我孤獨痛苦的大學，要怎麼擺脫？

樓主一個很內向，很不會說話，很不會交際的女生，活了20年都沒有交到一個知心朋友。上了一個因為內政改革各方面都在動亂的大學。下定決心轉了專業後還是出現了一大堆問題。
因為是從一個校區轉到另一個，所以得換寢室。然後，我們這批轉入這個專業的就樓主一個人被拎出去和其他專業的三個人住一個寢室。然後，我感覺就我一個人被徹底遺棄了。
上課下課吃飯看見別的女生一個個的以寢室為單位或者有自己的小圈子都好融洽，可是就我一個一直孤孤單單的，誰能明白在教室里坐下就自動以你為圓心周圍位置都空著的感覺，誰能明白小組討論大家都一個個寢室組好隊就剩你一個不知道找誰願意和你一起的感覺？
何況，和我一個寢室的三個女生轉入的是同一個專業，但和她們三個一起轉進來的還有一個女生，她們四個也真的很要好，她們四個一起行動上下課，我不知道的時候一起吃飯逛街，每次她們三個在寢室談論自己班的事我都不知道，還經常提到另外一個女生，我真的感覺我在寢室也好多餘。雖然她們三個性格比較開朗，有時候也真的很愉快，但是我始終有一種我應該搬出去讓另一個寢室的女生住進來的感覺。重點是一次考試老師在課上提了一句，我可能當時沒聽課所以不知道這事，直到考前兩天聽見班上女生閑聊才知道，嚇出一身冷汗。
後來，知道了我轉入的專業原來班上有一個空床位，於是，這學期我申請搬了過來。傷心的事這個寢室位置完全背光，我突然發現自己住在這麼陰冷的環境尤其在下雨的時候經常腳疼不止，大白天也黑暗的像黃昏的寢室讓我心情壓抑。這三個女生對我也不錯，可是這個寢室她們一起生活了一周多，我和她們在一起可以很融洽，但很難達到她們之間那種肆意玩鬧的地步，尤其她們都是很溫柔，大聲說話都怕嚇到她們的人。她們的家裡都還挺富有，我一個農村來的孩子在她們面前好自卑，生怕行差踏錯，沒有在原來寢室任意自在。和她們之間也沒有多少可以聊的。又因為轉專業要補修課的關係，我和她們只有兩門課在一起上，絕大部分時間我還是一個人行走，仍然與孤獨為伍。
我現在真的不知道該怎麼辦。
如果原來寢室專業和我一樣我肯定不會換寢室，可是一個人上課吃飯的感覺好難受，搬過來這個寢室仍然存在種種問題。我的東西還沒有搬完，兩個寢室都有一些，我真的不知道我現在應該把東西搬去哪？我到底應該要和原來寢室住一起還是和自己班的住一起。我覺得我的大學獨自一個人的滋味好痛苦。

我覺得吧，孤獨是每個人都會經歷的一個階段，大多數人會在大學校園感到孤獨，因為大多數人會在大學時離鄉背井，離開親人的照顧，一個人踏上征途。

而就我的經驗來看，大學裡從未感到孤獨的人未必沒有，但總歸是很少很少的，只是有些人從不說自己孤獨，而有些人在別人眼裡看起來不那麼孤獨。

也許你可以看到其他寢室的同學們都在一起玩得很開心，但其實幾乎沒有任何一個寢室可以做到所有人一條心，尤其是女生寢室，女生比起男生來說，心思更加細膩，也就無法像男生一樣看你不爽就干一架，所以很多女生寢室表面風平浪靜，實則暗流涌動，在那種情況下遭到孤立才是真的孤獨。

其實看得出來，題主不是一個開朗的女孩，而且有點小自卑，來自農村的孩子總是莫名其妙的有點小自卑，這自卑其實還是社會輿論帶來的，我上學的時候就很反感老師說哪個同學家庭條件差，或是從農村來的，人家還學的那麼好，其他學生都該跟人家好好學學。

這種話我就不愛聽了，憑什麼農村來的孩子比其他人學習好就值得別人尊敬了？這句話本身剝絲抽繭留下的就只有一個意思——農村來的孩子就該學習不好，這算什麼狗屁理論？

你若說是教育資源不同我倒是沒什麼好反駁的，但是本身都是同一所學校的，佔有著相同的教育資源，憑什麼要用有色眼鏡區別對待？

農村的孩子不比城市的孩子好，也不比城市的孩子差，家庭財產的多少也不是評價一個人才華高地的標準，你沒什麼好優越的，卻也沒什麼好自卑的。

而且自卑真的是個禍害，自卑與傲慢是一對雙生兒。我的大學室友有個農村的孩子，家裡四個孩子，就他一個男孩，本身就嬌慣，而由於自卑催生的傲慢感，又讓他覺得自己最棒，本身還拿著學校的貧困補助金，曾經一個學期買了五個MP4，我們其他幾個人恨不得踹他兩腳才解恨，要知道在他患了急病動手術時，他母親從千里之外趕來，攥著給他做手術的幾千塊錢，連一個便宜的旅店都捨不得住，所以，少女，可千萬不要自卑。

如果能明白這一點，你就該知道，對於新的舍友，不要害怕自己說話會嚇到其他人，都這麼大的人了，不會因為室友說話不注意而產生深仇大恨，反而會因為室友處處小心翼翼而感到有隔閡，請你以一顆平常心對待每一個人，千萬不要小心翼翼。

交朋友和談戀愛是一樣的，必須建立在平等的基礎上，你這一方生怕自己做錯了什麼而不敢前行，對方會覺得你這麼謹慎，也會覺得你付出的這麼多的感情太沉重，所以難以負擔。

你們才在一起住了一周而已……我會說我當年和室友過了一個月我還叫不出人家的名字嗎？時間長了就好了。

最後，也是主要的問題，你總覺得孤獨，但你總要習慣孤獨，能幫你趕走孤獨的，可以是你的父母家人，可以是你的同學好友，也可以是你未來的另一半，但他們終究不是你，所以很多事情你還是會覺得孤獨。

其實孤獨不要緊，你只要記得，世界上最優秀的人都是孤獨的，梵高是孤獨的，愛因斯坦是孤獨的，魯迅也是孤獨的，所以你要從害怕孤獨漸漸地習慣孤獨，比別人優秀的同時也要承擔與此同時被別人不理解和排擠，所以，不要害怕孤獨，學習習慣孤獨。

習慣孤獨可不代表刻意追逐孤獨，既然是個年輕人，就該有點年輕人的樣子，留給你孤獨的時間還多，現在還是盡量活的不那麼孤獨吧。

如果題主還能看到這個答案，那麼請你做一次深呼吸，關掉屏幕，走到你認為最可愛的那個室友身邊，對她做一個微笑的表情，然後你可以給她講一個故事，也可以聽她講一個故事，再然後，就該你自己去發掘了。

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說實話，我很討厭那種以過來人身份告誡他人的行為，你吃過再多的鹽，未必品嘗過人家這口飯的滋味，你走過再多的橋，也未必見過旁人行路時遇見的風景。

所以，我不是你，我不知道你經歷著怎樣的孤獨，但我可以告訴你我所遇見的孤獨，就算對你沒有任何幫助，但至少可以讓你知道這世上並非僅你一人遭遇著孤獨，或許能讓你覺得，這世上並非僅你一人深陷黑暗。

就像我之前的答案中所提到的，自卑與傲慢是一對雙生兒。

我極度的自卑，自卑到我的家人朋友都為此感到驚訝，他們認為我完全不該如此自卑，我沒有值得如此自卑的理由，但自卑就是這麼回事，自卑與他人無關，所以才會成為「自」卑。

我的自卑說來可笑，僅僅是因為我追求一名異性長達十年之久，中間經歷過若干次表白，收到過若干種不同的拒絕方式，有趣的是，這兩天我在知乎上看到了一個問題，有些找不太到了，大體是女生怎樣拒絕男生更容易被接受，我無聊點進去看了一下，發現幾個選項里正經一點的我基本都從同一個人那裡接到過。

就是在長達十年的不懈追求與慘遭拒絕中，我一步步喪失了屬於自己的信心，尤其是這過程中她交往了數個男朋友，良莠不齊，導致我一度認為自己是世界上最差勁的人。

直到很久以後，我因為另一件事明白了，阻擋在我們之間的，不是任何人，僅僅是我自己的自卑，我默默地溫習著我們之間曾經留下的痕迹，簡訊、聊天記錄、交換日記，從字裡行間中，我發現了一個令我近乎絕望的真相，我過分的自卑和我病態到喪失了自我同時折磨著我和她，她也曾委婉地勸誡我，含蓄地提示我，只是我沒有發現，倘若我能不那麼自卑，倘若我將自己擺在與她同等的高度上，我們之間怕是已經該談婚論嫁了。

有人說，今天讓你覺得活不下去的痛苦，總有一天你會笑著和人分享，如今，雖然苦澀，但我確實可以笑著和別人談論這件事了，雖然當我再看到她的照片時，依然覺得難過與痛苦慢慢溢出不能自已。

可是，明白歸明白，但我還是自卑，自卑導致自閉，自閉導致孤獨，不過我比你幸運，從小到大，不論在任何階段，我都是有朋友的，關係非常好的朋友，而且一定在兩人以上，而就算不是我的朋友，我也能與之相處得很愉快，頗為奇妙的，雖然很少，但在我總歸是曾經討厭過人的，但是我討厭的人中，一多半直到今天也還覺得，當年我是他們的朋友。（腹黑地暗笑一下）

可是就算是有朋友，我也會在每個夜晚蜷縮起來，陷入孤獨的漩渦里。因為能分享的，只有快樂，能化解的，只有悲傷，而孤獨是無法表述的，能說出來的，都不會給我帶來孤獨。

你說你自卑怯懦，但其實你比我有勇氣多了，我做過測試，屬於中重度抑鬱症患者，但是我卻不願去看醫生，我不知道原因，也許是由於懶，但更可能我不想從醫生那裡得到一個確切的結果。

你也在害怕。

我也在害怕。

猶如行走在不見半分光亮的、黑暗的荊棘中，伸出的手被劃得鮮血淋漓。因為一次又一次的失敗，以及從未品嘗過成功的喜悅，導致我們不敢再伸出手。

我想，每個人都會有這樣的日子，但是世界本來就充滿著不公平。

有的人遇到了另一個受困的人，兩人攜手闖了出去；

有的人威猛絕倫，憑藉一雙千瘡百孔的手自己撕開了一條路；

有的人等到了天明，憑藉黎明的光輝找到了出去的道路；

但有的人卻不是幸運的，他們沒有足夠的力氣破開這叢荊棘，找不來同行者，卻也等不到天明，但即使如此，他可以選擇絕望地沉淪在那裡，也可以選擇坐在原地，安靜地等待有可能到來的同行者或光明，也可以選擇在原地鍛煉自己，直至有足夠的力量破關而出。

你的焦慮與孤獨也來自對於不可捉摸的未來的迷茫與彷徨。

大學真的是一個奇妙的地方，曾經聽聞的大學，是一個鳥語花香，書聲琅琅，充滿著豐富的社團生活，夾雜著酸甜雜陳的愛情，是一個愛與夢想交織的場所。可是進了大學以後，我只能說：呵呵。

大學對於幼稚的人是幸福的，因為他們可以毫無顧慮地傻玩；

大學對於執著的人是幸福的，因為他們可以全心全意地鑽研。

可是對於更的人來說，我們不是學霸，我們也未必是學渣，我們會因為功課而苦惱煩躁，也會為將來畢業後的出路而迷茫。

大學最苦惱的就是迷茫，因為我們不再是只需要向著老師指出的唯一一個方向（高考）而前行，我們的腦子裡不再只是一輩子都未必用得到的知識，所以我們有了足夠的閑暇時間來讓我們思考人生與未來，人所害怕的東西，總是源於未知。

就像之前說的，自卑總是伴隨著傲慢，我自卑，我卻也有自己的驕傲。

我的家庭條件也不好，當年的房價還便宜的不可思議，買一套跟現在租一年的價格差不多，但我小的時候，一家人卻連個住的地方都沒有，後來父母總算勉強東拼西湊，有了屬於自己的家，但生活總是比較拮据。

五歲的我，就因為父親買給我的玩具飛機壞掉了，或者母親買給我的一小盒蠟筆中有一根是斷掉的而偷偷一個人躲起來無聲地哭好久而不讓他們發現，因為當時我心裡有種奇怪的感情，直到長大一些後我才描述知道那時的感情，當時的我，覺得四處奔走的父母非常可憐。

也從那時起，節約每一分錢，珍惜每一粒糧食就刻在了我骨子裡，我下意識地覺得自己低人一頭，別的孩子可以學畫畫，學彈琴，但我不行。

在十歲左右，母親由於眼睛視力太差，退養在家，只有父親一個人外出工作。

我任性，但我卻驕傲，伴隨著我逐漸長大，課外補習似乎成了每個孩子的必修課，但我骨子裡唯一的驕傲，讓我向家人拒絕了任何的補習班，理由是我不喜歡，去了也沒用。

雖然漸漸地，家裡的收入多了起來，生活也越來越好了，到後來也完全變得衣食無憂了，但我的性子，怕是一直改不過來了。

周圍的朋友和鄰居家其他的孩子，總是補習這個，強化那個，但我不，我唯一的想法，就是我要用一己之力，干翻你們全家！

然後，任憑周圍的其他人如何補習，家裡給砸他們多少錢，都與我無關，我只是一個人默默地按捺著這口氣，不憑藉家人蔭澤，我靠著自己的力量保送上了高中，靠著自己的力量考上了大學，也靠著自己的力量找了一個跟大學專業毫無關係的工作。

曾經向我父母炫耀地人的孩子，砸錢送進重點中學的孩子，高考一分之差，連二本線都沒上，花錢無數請了大批家教上了無數補習班的孩子，選擇了重考，第二年進了和我一樣的學校，卻是最差的幾個專業。

人能依賴父母的關係網，那自是極好的，但父母和家庭不能帶來幫助，也不能作為你沉淪的理由。

工作，只要願意，絕對是可以找到的，在大學裡，我也隨著時間的推移，不再喜歡自己的專業（否則也不會找不對口專業的工作了不是？）也因為懶，不鍛煉，體能測試基本年年悲劇，我的大學成績很多時候還是排進年級倒數的，但這並不妨礙什麼，我第一次參加面試，就曾打敗了比我成績優秀地多的同學而拿到offer，這純粹是運氣和臨場發揮。

而且你所看到的就業形勢一年比一年嚴峻，也是因為絕大多數人不肯放下自己的身段，覺得自己一個大學生，畢業後找的工作怎麼能工資那麼低？但其實只要你肯，至少你比專科的畢業生競爭力高多了，而專科的學生，只要願意，也比高中畢業就出來打工的人競爭力高多了。

其實從我的角度而言，還是不建議你搬出去，既然已經來了，再搬出去，總歸是會給這邊的幾個人留下一些疙瘩，就算再好的借口，但是你來了，你又走了，總歸是讓人覺得你不願與他們在一起。

因為不知道題主學校所在，所以我也不清楚具體情況，因此也不便評論，但是起碼我覺得，大學寢室里熱比冷難捱吧……而且，陰面和陽面的差別，真的有那麼大么？

不過如果你一定要選擇搬回去地話，那就尊重你內心的意思吧。

消息通知無法及時收到的問題，這個我不知道你們是怎麼樣的，我們當初班級里有一個群，通常有什麼通知的時候，班長會把通知發布在群里，這樣只要能注意到群，大概就不會有什麼問題了，如果你們沒有這樣的措施，你可以給班長建議一下，畢竟有什麼通知來回打電話本身也並不算什麼高明的手段。

漏掉知識不敢找老師問么？（其實我就完全不敢找老師問）那麼可以找平常上課愛發言或者喜歡和老師討論的學霸去問，這種人通常會很開心給你講解的。

和不同專業的室友相處，沒辦法和他們討論班級里的趣事，那就談一些班級以外的話題，你們可以討論共同看過的電視劇，可以討論都曾看過的書，也可以一起玩一些手機遊戲，甚至可以猜測路上偶遇的一個帥哥是什麼樣的人，從另一個角度入手把她們的四人團體變成無人團體。

你也可以考慮參加一些社團活動啊，雖然大學的社團活動現在都蠻功利的。

勤工儉學被刷掉了，那你就自己出去找，可以去肯、麥、德等快餐店，通常也都面向大學生招收周末打工的學生的，也是不錯的體驗。

如果至此你還是覺得孤獨，無法融入任何一個圈子，你可以嘗試寫一寫東西，就算任何人都無法理解你，但你自己一定可以，你可以寫下你的煩悶，寫下你的憧憬，寫下你夢想的畫面，如果願意，可以隨便貼在網上，有人看欣喜，無人看無所謂，反正不是給他們看的，不過不願意，也可以一個人默默珍藏著，將來拿給你未來的朋友，或者另一半，告訴她（他）你在遇見她（他）以前是多麼的無助。

你渴望的是公平，其實從某方面來說，一定沒有公平，那些含著金湯匙出生的公子千金，顯然人生道路就是比咱們這些家境貧寒的孩子要順利，選擇也更多，單從另一方面來說，也是有公平的，就比如你現在的孤獨，你身邊沒人，你覺得很孤獨，但有些人身邊有人卻無話可說一樣很孤獨，也有些人身邊有人也有話可說，卻無人理解也會很孤獨。你因為自身條件不夠耀眼而自卑，並因此而難過，卻也有人因為自身光環過於耀眼沒人能理解他的本心而難過。

以上是對於你提出問題的解答，但我想，你真正需要的，其實並不是對於每個問題的解決方案。

補充了這麼長的一段，估計眼睛都看煩了吧……還是那個道理，我不是你，所以我不能對你的孤獨感同身受，但我想我能留下這麼長的一段答案，至少希望你能知道，即使是完全不認識你的一個人，在電腦屏幕的另一端是這麼希望的，雖然未必能幫你走出孤獨，但至少希望你能更開心一些。

這個世界，不是一片黑暗。

謝謝你，我真的很害怕不安。

我又是個愛宅的，在這裡大白天的寢室也很陰暗弄得我很容易感覺壓抑。加上腳以前洗完後直接擦乾套上襪子就睡覺，所以現在在陰冷的地方就容易犯病，加上這個城市很容易下雨，所以導致腳疼。，由於腳的原因我想我還是會搬回去。

那麼問題就有這些。消息不及時，我不能知道班上的事，容易錯過很多，包括上次像上次一樣差點錯過的考試。

上課時一不注意會漏掉知識，我找不到人問，課程很多跟不上了。

好多作業不會做，難找到解答，更別說像其他人那樣可以借好友的抄。

在原來的寢室自己的多餘感怎麼去掉，老是感覺和她們三個一起的那個女生和她們感情太好，我的存在擋住了她們住在一起。感覺自己事事不如人。

上下課還是很孤單，沒人可以說話。和同學聊天從來不知道要問什麼回答什麼，我自己明白我很像個擺設，曾經有個同學當著我的面和另一個同學說，不和我說話，和我說話沒意思。

我會擔心很多，擔心不會做作業，成績不好，沒參加過實踐活動，還不會說話，農村的家庭也沒有任何可以幫助我的，擔心這個雞肋專業不知道找什麼工作，擔心我日復一日的宅讓我什麼都不剩，在家庭優越，本身有能力不俗的同學們包圍下，真的想別人看不到自己。

我悲哀自己活20年沒有一個能說話的朋友，我悲哀我從來活得這麼自卑怯弱。

上周去看過心理醫生，醫生說現在感覺我整個人氣場很抑鬱，感覺我怕去嘗試什麼，對什麼東西都有一種害怕的感覺。

不是沒有嘗試過，可是每次都以失敗告終，上次的勤工助學應聘又被刷了下來，天知道什麼活動什麼協會都沒參加的我為這個準備了多久。每次就算是別人不搭理我的打擊沒人知道我會用多久才能走出來。

我的人生路從沒有多少快樂，願世事公平，下半生平安喜樂。

作為一個死宅當然懂得那種躺在床上，舉著手機傻笑，精心挑選外賣的快樂了。下班的時間和周末的日子通常會以這個套路展開，把枕頭墊高，穿上舒服的睡衣，戴上耳機或者打開藍牙音箱，把攢好的劇和綜藝一一刷過。

間或研究下外賣，和朋友聊聊天，刷刷微博和朋友圈，看著窗外的陽光也沒完全沒有出門的念頭，更不要提從床上做起來了。

比起需要真實的社交，參加活動什麼的，這樣的生活不是更愜意嗎？然而人總是善變的，也是不容易總在一種持續的狀態中找到真正的快樂的。

甚至待久了，會感受到一種無力的空虛感，當二次元的快感缺乏現實生活的支撐時，那麼這種快感來得也不那麼讓人滿足了。

01

不要宅著一直刷手機吃外賣

如果你已經連續在床上玩了很久的手機了，如果你已經把朋友圈微博和淘寶刷到沒有可以刷的了，這個時候，你需要把手機放下，去和世界產生一些真實的聯繫了。

比如知道天氣熱或者冷還是堅持出去走一走，買買食材和水果，不出門哪裡體會得到屋子裡這麼涼快和溫暖。

如果你所在的城市還不是很冷的話，還可以選擇偶爾散散步，特別是晚上的時候，戴著耳機隨意走走也可以帶來愉悅的心情的。

你需要閱讀一本有點難度的書籍，從被動接受視頻訊息到主動挑戰自己，雖然這個過程不是很舒服，但是卻會讓你感受到自我升級的成長感。

我為了逼自己出門，會提前訂好隔天的電影票，畢竟花了錢即使懶癌發作還是會走出家門。或者約朋友去參加什麼活動，一個不喜歡爽約的人會為了信守承諾離開這種宅到天荒地老的狀態的。

02

不要熬夜或者起得太晚

經常會不注意就熬夜到很晚，萬籟俱寂的時候比起孤獨感更多的是肚子餓，這個時候身邊有什麼都容易塞下去，填滿空虛的心。長此以往會變胖的。

晚睡綜合症是太可怕的一種習慣了，總是想要湊個整數再睡覺，總是看完這集再睡，總是想著等困了再睡。但是一直抱著手機總是不會困的，不小心就到後半夜了。

可是玩手機睡著和自然睡著真的會有區別的，前者早晨起床時會明顯感覺到眼睛痛還有就是睡眠質量不會太好，親身體驗。

所以睡不著的話可以聽聽談話類節目，推薦竇文濤主持的《圓桌派》和梁文道的《一千零一夜》，通常我聽著聽著就有了睡意。（節目是很喜歡的，聽著有安全感才會睡著的）

長時間熬夜會破壞掉某種正常的作息狀態，雖然我們在黑暗中得到了自由卻無法逃避一天的結束，無限推遲的睡眠終究會抵不過熬紅的眼，那就還是睡吧。

03

去參加感興趣的活動認識新朋友

經常留意一些公號，豆瓣同城或者微博上的活動都可以，活動時間一般都是周末，如果不加班的話可以多攢幾個進行挑選，總會有你喜歡的。

去喜歡的活動還可以遇到同好，而且因為主題的固定性大家會比較有話題進行交流，成為朋友幾率也大大提升。參加不同類型的活動就會遇到有不同愛好的小夥伴，每個人都會有自己的小宇宙，分享出來還蠻好玩的，特別開眼界。

而且有些活動當下你可能不那麼感興趣，但是去參加去感受一下，可能會有不一樣的看法。之前和朋友去看演出，表演的音樂類型不是我喜歡的，現場那種氣氛我也融入不進去，全程都是想興奮又有點尷尬的氣氛。

不過事後想想算是了解了一種沒接觸過的音樂風格，那天如果不去現場也不會知道原來live可以這麼嗨，比起自己用耳機聽音樂，那種表演者和觀眾的互動也蠻有意思的。

04

保持開放的心態去感受生活

我對當代藝術一竅不通，平時也沒做什麼功課，但是遇到美術館或者藝術展，還是會去看。其實比起想要在朋友圈裝X，好像是想接觸更多不一樣的東西吧，即使當下無法對所見所感受的事物做出什麼反應。可是當作一種萌芽培養一個興趣愛好也不錯，說不定哪天就有機會去學習去更了解當代藝術了。

比起打破舒適區去做一些讓自己感覺困難的嘗試，抱著開放的心態去感受生活可能更容易些。不用非要給自己設定什麼目標，一定去達成什麼，只是不要排斥自己不熟悉的事物，先入為主的觀念可以少一點。

記得我看過一篇文章說，人享受真正的休息放鬆不是睡眠，也不是躺著無所事事，而是將自己從某種思緒中抽離出來。

如果你一直在讀書，那麼對你來說，去散散步放空大腦是一種休息。如果你一直在做體力活感到疲勞，歇一歇刷個劇看個電影都會緩解這種辛苦。

我們需要轉換心情出來，轉換一種狀態不是停下手頭的事情，躺到床上去發獃，這樣我們的情緒無法真正放鬆。最好的就是去嘗試一些和讓你疲憊的事相反的活動，轉移注意力讓大腦接受不同的訊息進行反應。

05

鍛煉身體吧，少年！

都說身體是心靈的神殿，對我來說，不僅如此。

一個常年感冒，並且做什麼都累的虛胖選手，身體也是心情的晴雨表。想工作繁忙，壓力很大的適合還要抽空擤鼻涕打噴嚏，從頭到腳都是迷糊狀態是對讓人絕望。

想出去旅行，遊山玩水吃吃喝喝，卻走上沒幾步就累得想停下。人生的意義到底在何處呀，真想問天問大地了。所以好好鍛煉身體，讓自己維持一種健康的狀態實在是太必要了。

而且運動鍛煉方式多種多樣，選擇適合自己的，跑步，打球，游泳都可以呀，不用限定在哪一種形式里，去做你喜歡的就好了。

希望大家都有好身體，都能在運動中得到快樂。

文/編輯 by 花樹為

圖片 by 網路

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於是寫了這篇絮絮叨叨的文

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你們還有什麼好辦法？

誠心實意求分享

畢竟我也需要大家的治癒

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