父母觀點不統一時，會對孩子造成多大的影響。?

在孩子方面，我和老公意見很不統一。好比簡單的一雙鞋，孩子有時候犯倔，穿鞋的時候會發脾氣，老公就會在一邊當孩子面說：以後不要買這種綁帶的鞋子了，什麼什麼的。
然後，有時候我說，學習要努力一點，他又會說，不用的，只要用心就好。
單個拎出來說都是有道理的，但是，他有什麼事都要急哄哄的在孩子面前說，我已經和他提過在孩子面前我們要做到意見統一，不然會影響孩子的。可是，他老覺的他是對的。今天一大早，又在孩子面前吵起來了，唉。
知乎大神們，你們幫我們分析分析，然後，我要把答案給他好好看看。
我也不知道要艾特誰。謝謝了

這個是很多父母都在困擾的問題。有很多家長找我諮詢的時候都會多少有這樣的問題。

因為文化背景或者價值觀的不同，夫妻倆對所有事情都有同樣的態度和看法的幾率是微乎其微，這是非常正常的。但選擇何種表達自己意見的方式和方法卻因為孩子在面前就會顯得更加的重要，這種重要性是致命的，甚至可以毫不誇張的講，從某種程度上講父母如何在孩子面前表達自己的教育理念決定了孩子今後的人格發展。

這不是危言聳聽，至於為什麼會這麼重要，請看我下面的分析：

1.孩子是天生調戲父母的高手
題主和諸位有孩子的知友應該有過這樣的體驗：當你在教育孩子的時候（比如孩子要亂買零食），也許爺爺會在旁邊，這時候爺爺奶奶可能會說：」給他買一個就是了！「，這時候你會發現，自己的孩子像是雷達能檢測到大家在想什麼一樣，迅速撲到了爺爺身邊，不再去理會你的教育，而是拉著爺爺揚長而去。

因為孩子永遠都會第一時間找出誰會對Ta」最好「（不一定是真的最好，只不過可以滿足Ta的慾望），這是本能，是趨利避害的求生本能，不需要思考，不需要任何智商。

引用題主講述的例子，媽媽正在教育孩子某件事情很重要，一定要做好的時候，如果這時候爸爸走過來說做這件事情無所謂。如果孩子本身就不是很喜歡做這件事情，Ta會立刻說：「爸爸說了這個無所謂，我不做。」 那麼,表面上看可能是爸爸「贏了」，而其實，孩子只是利用了父母的矛盾，達到自己的慾望，而父母對Ta的教育，已經相互抵消，孩子相當於沒有在這個問題上受到一絲教育（包括爸爸的教育，孩子也不認為這件事情是無所謂的，只不過Ta現在不想做而已）。

題主可以告訴爸爸，在每次這種教育的爭吵中，爸爸也好，媽媽也好，無論孩子最後按照誰的方法做了，都沒有贏，大贏家只能是孩子，而這一點是誰都不想看到的。

2.夫妻矛盾激化

孩子是家庭的紐帶，而不是導火索。如果因為孩子的教育問題導致父母之間經常發生戰爭，那就太不值得了。

但孩子不會管這些，只要能達到自己的目的，孩子願意為了挑撥父母的關係而拉攏一方，排斥另一方，因此這樣不但對孩子不好，對父母之間的夫妻關係也可能是致命的。

3.孩子的行為會更容易產生偏差

剛才說過，因為當著孩子的面爭吵，父母的教育地位會一齊下降，很可能最終孩子會誰的教育方法都不會聽了，這就產生了教育空白。

而每一次父母的爭吵都是往這種教育空白更進一步。

4.讓孩子更難度過教育關鍵期

孩子的成長不是線性的，而是隨著年齡的成長和身體的發育程波動化震蕩上升的。例如，到了1年級，4年級，5年級，初二等孩子人生關鍵的轉折期，家長們都會發現，孩子好像更難教了，但其實，是因為孩子的發育，父母教育孩子的方式和理念需要在這些關鍵點上轉變。

父母較高的教育權威性可以幫助孩子和家長安然度過這些關鍵時期，幫助孩子更好的成長。但是由於長久的「教育空白」，家長的教育威嚴可能會大幅下降，平時可能稍微生氣一下還能鎮得住的孩子，到這些關鍵時期，就可能會不聽家長的，甚至會用各種奇葩方法要挾家長（我見到過假裝要跳樓而反叛家長教育的，還見到過離家出走的，等等）

那麼，很顯然，這對孩子的成長是一點幫助都沒有的，而且相信我，到了那個時候，家長會比孩子還要痛苦百倍！

所以，在孩子面前爭吵的教育方式是有百害而無一利的，具體上面講到的危害，我總結如下：
①孩子有可能為了達到自己的慾望，刻意去挑撥父母之間的矛盾，在混亂中漁翁得利

②為了得到自己想要的，又長期處於教育空白狀態（父母的教育作用常年因為當著孩子面爭吵而相互抵消），孩子的行為會逐漸產生偏差

③為了更好的讓自己在家裡如魚得水，製造混亂，孩子更容易學會說謊等不良行為來欺騙大人。

④到了青春期等關鍵時期，由於父母的教育地位早已經被對方攻擊的千瘡百孔，孩子的逆反將無人可以制止，擴大教育的失衡，讓孩子更容易迷失自我。

所以送題主和題主的老公一句話：「千錯萬錯都不要在孩子面前表現出來，即使關上門天天打架，也要在孩子面前表現出統一戰線！"

如果老公還是不聽題主的建議，可以用一下下面這個方案：

①養成單獨與老公說話的習慣

老公希望贏，不願意服輸，那麼應該會比較難改變，所以題主可以嘗試一旦發現老公對自己的教育觀點不同意，就立刻拉老公到旁邊說話，直到兩人達成一致之後再回來教育孩子。

②要常說」老公我愛你「

拉老公單獨聊教育分歧的時候，在表達自己觀點之前，試一下第一句話說：「老公我愛你，但是我覺得我們應該這樣這樣教育孩子，因為我覺得怎樣怎樣，你看呢？」

夫妻之間之所以會吵架，而且會越來越凶，基本上都是因為在比較憤怒的時候大家都忘記了彼此是相愛的，而只是為了爭輸贏。

而利用這種洗腦式的溝通方法就是為了儘快將兩人拉出仇視敵對的狀態，提醒對方，我們是相愛的，我們的共同目標是為了教育好孩子，是沒有根本矛盾的。

③達成一致
其實，一兩次的教育失誤是教不壞孩子的。更重要的是家長在孩子面前要保持一致，不能讓孩子發現兩人同盟之間的裂縫，不然孩子會立刻趁虛而入，打亂父母的教育計劃。

所以，與其在爭執中爭出來誰更對，不如可以折中一下，或者都給對方一個機會嘗試一下自己的教育方式，看看誰的更好。

④改變自己比改變別人重要
看到這裡很多人可能會想：「讓題主改變那麼多，題主的老公如果打死都不願意改變怎麼辦？」這個擔憂是有道理的。

但是最相信自己的人，永遠是自己。因為文化背景的不同，他人不可能會百分之百的接受自己的觀點，那麼為了達到自己的目的，可能改變自己的方式，讓對方更容易接受才是最有效率的。

另一方面，NLP（簡快心理學）中有一個名言——讓別人接受一件事情永遠都不是來自於理解，而是來自於體驗。也就是說，題主可能更希望老公更溫柔更開明的對待孩子的教育，但從未體驗過別人這樣開明的對待他。所以道理孩子的爸爸雖然懂，但是並不一定願意接受。那不如題主先改變自己，用理性而溫柔的方式方法（上面提到的那些小技巧）讓老公看看自己的這種說話方式是多麼讓對方舒服，那麼老公久而久之也會被題主所影響。

所以更有效率的修正題主家庭中這一矛盾的方式和路徑，可能是需要題主先從改變和修鍊自己開始。

分析的不充分，只是自己的一點簡介，希望大家指正，也希望能幫助到題主和孩子

解答1【父母吵架對孩子的影響】

給答主找了些資料，用數據說話。

整理摘抄自《讓孩子的大腦自由》約翰梅迪納[美·生物學神經學理論專家]

孩子會變笨。

——「夫妻爭吵破壞嬰兒大腦發育」，如果父母不和，6個月的嬰兒就能發現不妙，生理指標也會相應變化、如血壓升高，心跳加速，壓力激素分泌……長期處在爭吵環境的孩子，智商平均比正常孩子低8分，因此常常不容易完成高中學業，成績也較差。

孩子會不健康。

——「感到不安全的孩子，身體激素會失衡，對發育有極大影響，長期的環境壓力還造成心理問題」，壓力環境成長的兒童不善於調節壓力，就連雙腳有時也無法正常發育，因為壓力激素會干擾骨礦化過程，成長到4歲時，壓力激素水平往往高出普通孩子2倍。他們身體更差，容易感冒，容易焦慮和抑鬱。

孩子總是「有樣學樣」。

——「孩子更容易出現行為問題」，孩子在上學後會表現出更多的反社會和攻擊性行為……而離異後心碎的孩子，在14歲前濫用藥物的比例比正常孩子高25%，甚至成年後的離婚率是平均值的兩倍。

【解決方法】

1.整理出經常爭吵的問題，事先達成共識。

教育觀點不同，就找個風和日麗心平氣和的時刻，來個友好而熱烈的辯論~然後逐一擊破，可以減少不大部分的爭吵吧。畢竟婚後生活就是柴米油鹽無大事，爭爭吵吵也總是為了那麼幾件事情而已。

2.讓孩子看到父母和好。

和睦家庭的父母也吵架，只是他們會和解（往下看，會有妙招唷），孩子只要看到父母和解的樣子，不僅是對他行為上的直觀教育，更加能讓孩子的身體激素下降，達到無害的水平。有些家庭爭吵了但是沒有當著孩子的面和解，而喜歡私下和解，這樣做只會造成孩子認知上的扭曲，大大不妙哦。

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解答2【夫妻意見不一致】

那就一致起來，夫妻間相處起碼要有一個「萬能問題解決按鈕」，不通過吵架，而是態度平和把大家的觀點理清楚。靈感來自《正面管教》，（噓別告訴我老公啊），是一本管教孩子的教師/家長行為指南。我給我老公做實驗，發現——其實任何的溝通都適用。正面管教的最棒的地方在於——
「贏得合作的精神」（而不是一家輸一家贏）。

贏得合作的4個步驟 （摘自《正面管教》）

1.表達出對孩子的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2.表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情不代表認同或者寬恕，僅僅只是理解孩子的感受。你可以告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為。

3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。

4.讓孩子關注於解決問題。問孩子對於避免將來再出現此類問題有什麼想法，如果孩子沒有，那麼你可以提出一些建議，知道你們達成共識。

【我家範例】

老公：我不想給波波（我家汪星人）剃毛了。我很累，明天我想休息一天。

先別急著說「不行！剃毛是對它有好處的！你明明是答應過的！……」

NONONO，別這麼說，忍。

我：是啊，你一定累壞了。上了一天的班了，還來接送我。給狗狗剃毛是挺累的。（認同情感+鼓勵表揚）

我：我也不想給狗狗剃毛，今天覺得特別累。我也想休息一天。（決定自己要做什麼事情）

老公：好啊！

我：好啊！就是波波的毛不剪容易生瘡，去年不就是嘛。我覺得它身上已經有疹子了，（描述這件事為啥需要現在做）。可能拖到下禮拜了，我怕波波會再長疹子好可憐啊。（表達真誠地表達情感和想法）

老公：嗯……毛還是要剪的。（讓他意識到問題需要解決，專註於解決問題了）

我：那就送去寵物店，你開車，我抱著波波，我們一起去！

老公：好/不好。（無關緊要了，因為兩人以合作的姿態去解決問題，就不太會吵起來啦。）

暫時改變不了老公的態度，我們可以改變自己的態度，這麼做並不難，就算是你帶頭嘛~ 老公如果不笨，是會慢慢有所改變，起碼他和你都發不了火，你們吵不了架。

孩子不能聽明白你們爭論的內容，你們誰對誰錯，但是 他們能敏銳地嗅到「火藥味」，當溝通變成了爭吵，孩子就會感到「危險」，他就會做出我一些行為來讓父母「停下來」，不是開玩笑，他可能會出現行為問題、出現自卑心理、甚至不惜傷害自己來讓父母「和睦」哦~

以上。