為什麼在女朋友告訴我問題答案後，我相信她但我仍然想要去看書查證？
問題來自於某戀愛中的學生。
問題主要發生在我們相互討論問題的時候(學習和生活上都有)
舉個例子吧:
就今天晚上我和她在語音聊天，在討論到一元可導與可微的關係的時候我們產生了分歧，我認為可導與可微不能互推而她說可以。就在我說我想拿書看看的時候，她說她拿著書在，然後我就說我還說拿來看一下吧，當時她也同意了，然後我拿到書以後發現我把多元與一元記混了，然後我錯了;接著她就說我就是不信任她，她都已經告訴我了，我還是要查書，就是對她的不信任。最後她很難受，我也很難受;但確實這些問題出現也不是一兩次了。以前她也說過有問題問過她了就不要再去問別人，因為她告訴我肯定是因為她確定是對的，問別人的話就是不信她，以後也就不要再問她之內的(這句話應該是氣話。。)。
我就想知道這是我的錯嗎，還是我朋友的心態有問題;如果是我的錯，還請各位知乎的大佬指出，也請各位分析下我的改正辦法;如果不是我的錯我又應該怎麼勸解我的女朋友？抑或我們都存在問題(O_O)？
總之，還請各位多多指教了。抱拳了，老鐵們
第一次發問題，有語句.用詞.標點錯誤的就請各位海涵了。
@王尼瑪 @雨霽 @素清嬈 @vczh @李越 @張兆傑 @濕在人為哥
小明在房裡玩手機，老媽在廚房喊：「下雨了，去收衣服！」
小明不信，好好地怎麼會突然下雨呢！他起身到陽台一看，咦，真的下雨了啊！於是小明收了衣服。
這個例子中，小明對媽媽不信任嗎？不是，小明對下雨的否認根本不是信任問題，而是心理上對下雨的抵制，因為他不想去收衣服。
你女朋友告訴你，你錯了，她對了，你當時不能立刻接受，必須要親自翻了書才接受，這也是內心對自己犯錯的一種抗拒。人通常是不願意接受自己犯錯誤了這個事實的。所以這和你對女朋友的信任度無甚關聯。
簡單。
情侶雙方，在學術問題上有分歧，要不要查證，要不要分對錯？
要！
真理不能妥協，真相只有一個！就算是老婆說的，也不能盲從，一定要查證，絕不含糊。
分出對錯了，傷感情了，怎麼辦？
打屁股。
對的人打，錯的人挨，誰叫你學藝不精呢？這就是來自真理的懲罰。
打的人解氣消恨，虎虎生風；挨的人活血化淤，欲拒還迎。即舒展了筋骨，又有了生活情趣，氣氛也活躍起來...
李大釗說過，年輕人呀，要會學，也要會玩。
信任也是分等級的：
信任Lv1：我相信你沒有騙我。
信任Lv2：我相信你是對的。
信任Lv3：我願意承擔你搞錯了的後果。
所以說，你的確不夠信任她……
其實高級別的信任是一種很高的要求，所以說你們倆都有問題。
顯然，Lv1的信任是毫無意義的，她期望你可以給予Lv3的信任，所以親自翻書確認，最終發現你的信任是Lv1的，這造成了一個極大的落差，也使得她的確認工作變得毫無意義。
你的問題在於你只給予了Lv1的信任，通常來說你可以做的更好一點……。
她的問題在於期望一個同齡人能夠給予Lv3的信任……但這通常來說都是不切實際的……。
所以你知道為什麼很多公司就算非敏感部門也不希望內部存在夫妻和情侶了嗎？
如果你和一個同學討論問題，你表示不信，拿書查，沒任何問題。女朋友和普通朋友在理解一個書上定理的正確上有顯著差異嗎？
情侶的信任是：我相信你主觀不會害我
你的質疑是：我懷疑你客觀理解力不足
普通朋友那裡，沒有主觀信任的義務，懷疑對方智商然後打臉道個歉就完了，女朋友那裡就沒那麼簡單了。
so
如果你很自信你的溝通能力和你女友的胸懷，你可以表達一下幾點：
1、咱倆都不是完人，你雖然很多地方比我強不少（重要），但在教科書前都是渣渣
2、你認真看書了，我漏過了知識點，如果我不再從根源細嚼一遍，是對你的不尊重
3、我從我的角度看一遍書，萬一和你理解的角度不同，咱倆還能碰撞火花，共同進步。（俏皮：我也不傻啊）
主要是雙方對溝通抱有的期待不同。
你對溝通的期待就只是閑聊，所以你更傾向於搜集信息，至於信息是否正確並不是你在乎的，因為你最終會通過多種手段找到最接近真相的信息；而對方對溝通的期待是增加效率，她認為溝通的價值是減少一個人無法解決的問題，如果一個人有能力解決，就沒有必要浪費時間溝通。
只能說溝通模式不同，談不上對錯。你對溝通的質量沒有要求，她對溝通的質量有期待，這是很正常的事，互相尊重就好了。但有一點很重要，這種長時間形成的習慣是很難一次改變的，既然你的期待不高，那麼最好明確告訴對方有「拒絕溝通」的權利，這樣雙方都會有退路，時間久了總能慢慢改變和適應的。
你算好的了。我以前上學的時候，老師告訴我一個問題的答案，我還要去查證。甚至有些時候查證了書上是這麼寫的，我還不相信，非得拿出草稿紙來推導一遍確實是這樣，真是不見棺材不落淚。
就是作的，所以以前特別是中學的時候，就算你題做對了，但是如果用的不是老師給的解法，就算你的解法更加取巧，也要給你扣分，就是為了治一治這種多疑的病。真理哪有服從重要？別老看《一九八四》。
我比較納悶，
如果你相信書，那你就直接查書本就好了。
如果你相信權威，那你就直接查看權威好了。
為什麼還要問女朋友？
「
你每次發問，我都認真作答。
但是你呢？
每！次！都！表！示！懷！疑！！！
每！次！都！非！要！查！證！一！番！！！
你不僅是不夠信任我。
也是在浪費我的時間和努力。
不要仗著我喜歡你，就總欺負我。
」
討論到一元可導與可微的關係的時候我們產生了分歧，我認為可導與可微不能互推而她說可以。
……
然後我拿到書以後發現我把多元與一元記混了。
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不能互推就舉反例，能互推就能證明。
記得定義隨便想一下就清楚。
查書本身是好事，但是你為這個問題去查書，說明你沒學懂。
你的問題，就跟問矩形是不是長方形一樣，完全就是不了解定義。
你不是不信任她的問題，而是比信任她更信任書，卻又讀死書。
這種理解程度，萬一書上印錯，你也會跟著錯。
另外，你不一定非要當她面查書，完全可以改天再查。
我還以為是什麼男女朋友打情罵俏的問題，原來是討論學術問題。
既然你們兩個都在關心同一個學術問題，那麼「求真」就是對雙方最大的尊重啊。
如果你查了，發現你女朋友錯了，你跟她說，我相信她也會理解。
像我經常跟女朋友討論文學，哪怕我知道她說的是對的，我也會當著面用手機查，然後一起看看有哪些擴展知識是我們不知道的，這是一起學習的過程。
祝好。吾愛吾師，吾更愛真理。——亞里士多德
經常有人問我們植物的問題，比如發過來個照片求鑒定，然後告訴他了之後，他又說，怎麼跟百度的不一樣？然後我就會懟一句你要是信百度就別來問我了。。。人家也很不高興，後來就不怎麼回答陌生人的鑒定問題了。
陌生人還會覺得生氣呢，何況男女朋友。我覺得可以用更巧妙的方式化解這個問題啊，比如你說咱們打賭，我要是錯了就給你買冰激凌什麼的，然後再去查書，之後倆人還可以高高興興吃冰激凌，何苦吵架。為了這個吵架不是很傻。說實話，我也有這樣的心理，總是想著我很確定的你怎麼還不信我。
但是有些時候確實是我錯了，題主以後也會有這樣的情況。
你依然忍不住去查，更有發現她錯了的時候，應不應該說出來，以及不說出來哪天她自己發現錯了跟你講，你該不該表現出已經知道的疑惑。
我還是覺得題主去查吧，對了就增加對她的信任，錯了嘛，自己看看講呢，還是等她發現呢，再看看要不要告訴她早知道。
以後這樣的分歧還多著呢，相處永遠都是兩個人的不斷磨合，相比於事情的結果如何，或許態度和過程更值得關注呢。我的天，這麼多回答的莫不是都沒有女朋友。。。
題主，你這一頭鑽進去怕不是以後要提問女友分手該如何挽回了。。。
和女朋友相處少鑽牛角尖。多注意方式。。。
回過頭問題本身，你懷疑想翻書沒毛病，再正常不過。
專業的問題，哪怕是你覺得專業的老師告訴你的和你想的不同，你都會翻書確認。更別說你覺得不是很專業的女朋友說的了。
但是你翻書的潛台詞是我要打你的臉！女朋友耍個小脾氣再正常不過了。。。
好了，還看什麼看問什麼問，快去哄女朋友啊。你不哄，隔壁老王可要去了啊。
這個原因很簡單吧。。有那麼上綱上線嗎？
學習這件事上，犯錯的後果對學生而言是很嚴重的，題主意識到了嚴重性，不敢怠慢而已。。你的女朋友意識不到這件事對你的嚴重性，她只意識到了你的無條件信任對她的嚴重性。然而不是所有的問題你都能無條件信任別人啊。。這世上不存在這樣的一對璧人。。
你們需要做的是明確信任的條件。比如，當她說她喜歡吃草莓味的果凍的時候，你應該相信她真的是喜歡吃，而不是故意裝公主病，因為即便她真的公主病了一下，你也有信心handle住這段關係對吧；而當她武斷地說巴掌大草莓果凍可以一口吞下去保證沒事的時候，你一定要攔住她，因為她有很大概率會噎住的，而那個後果你很有可能承擔不起。。
你要知道自己的責任底線在哪裡，然後把這些底線透露給對方，讓對方對你有合理的期待，不要讓她對你抱過於不切實際的幻想。但同時你也要知道她最理想化的那個標準是什麼，這是你和她繼續保持長期關係的一個理論參照。
而對於學生來說，對學術問題保持應有的懷疑精神，的確是將來從事進一步研究工作的責任底線。。我不懷疑你的女朋友對你負責的決心，但你的確首先要為自己負責。。
然後，最重要的是，其實你可以掛了電話偷偷翻書啊！！笨蛋！！她要真錯了，你可以回頭再跟她討論啊！！我看書的時候有一個習慣，一個觀點如果我不太懂，我就會去查各種資料，看看各種大神的分析，看看他們如何看待這個問題的。
然後我就會發現：原來A看這個點是這樣的，B看這個點是那樣的
即使都是同一個觀點，即使說明的都是同一個問題，但是只要人是不同的，大家的切入點就不同，甚至可能完全相反。
通過這樣的學習方法，能夠刻造出這個觀點的畫像，讓我從各個角度了解了這個觀點。
由此我也知道了大家雖然表達不同，但是總有一些地方是一模一樣的，於是我知道，那就是這個問題的核心點。
這樣的學習方式效率很低，但效果很好。
這並不涉及到「信任」的問題。
很多人本身就有「非要接觸一手資料」的情節，比如說我女票告訴我：香蕉舔著吃不好吃。但我就非得那樣吃試試看。
多觀察點生活你會發現，不見棺材不掉淚是普遍現象。
你女票把你再核實一遍的行為當做是對她的不信任，這其實是「惡意揣測+過度解讀」了。
查答案≈對你的專業水平不信任，但
查答案≠對你的人品不信任
對於男生尤其是理工科的男生來說，愛智求真去核實是非常正常的思維模式，即使對方是老師、是大V、是教授、是教科書，在得到了正確答案之後，很多人還是會通過自己動手再去核實一遍。
面對學術權威都如此了，何況女朋友這個非權威呢？
愛學習人，對能力的懷疑，對真理的追求是普適性的。
他們在對方的人品上，不會輕易懷疑，也不會不信任，他們對待愛情跟對待社會使用的是兩種世界觀。
他不會因為問一個學術問題就對你不信任的。
單你說我對你不信任才是真的對我不信任了。
給女生：
賀涵對唐晶說：世界上的東西都是交易。
唐晶立馬黑著臉問：那你呢？對我也是交易嗎？
一碼歸一碼，既然你選擇跟他在一起，就請相信他的一片真心。
不要在抱怨和嫌棄中蹉跎過一生。
男生也是。
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公號：許許蘆笙
她主動說的是一回事，你去問了又不信就是另一回事了
躺著回答的，所以打的不多……
從我自己身上來看，應該是人的一種對眼見為實的需求，或者說要那種踏實感。自己看到了正確答案，腦袋裡過一遍以後，哪怕只是很快的過一遍，也比耳朵聽一遍記得牢。
果然來的還是太早了啊……輪子哥剛關注了我就進來了……下次得來晚點
這叫做直男的戀愛方法
我年輕的時候也犯過類似的錯。
認めたくないものだな、自分自身の若さゆえの過ちというものを。
想要確實地確認一件事情是沒有錯的，錯在和女朋友這個事情上。這樣堅持下去，你遲早回到死死團，25歲就能搓出大火球。
現在的我，已經認清了這個世界，我家蘿莉說什麼，那就是什麼！
這世界上有兩種人，一種認可老婆/女朋友說的事情，另外一種找不到老婆已經滅絕了。
《物種起源》達*偽文
我提供一個思路：你在班裡排名30，考完試對答案的時候，你會相信排名25或者35的同學給出的回答嗎(哪怕他以性命擔保昨晚複習到了原題)？ 恐怕你再怎麼信任這個同學，總還是百爪撓心地想聽一聽年級第一的答案。
同樣的道理，大部分情侶，兩個人在智識方面的差距不會太大，一般也就是排名25和排名30的區別。那麼當你自己對這道題沒把握的時候，你肯定會下意識地認為跟你實力相當的對方也沒有把握。
這不是不信任對方，而是不信任「我和你共同處在的這個層次」。如果你是個學渣而你的伴侶各種獎學金拿到手軟，我覺得TA說的話你可能就不會非要驗證一下了。我和男票也經常發生這種問題，但跟答主不同的是，我每次都已經翻書或者上網找到正確答案了，並且原封不動的讀給他了，他都不相信！非要自己去查，最後查到了一個跟我找的一模一樣的答案，最後拉倒了。。。。那我可以說是非常生氣了
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