朝夕相處的寵物狗走了，怎樣從痛苦中走出來，減輕對它的思念？

12-18

我養了一隻貴賓泰迪狗，已有五年了，與我的感情非常深，因為平時家裡大多數時間是我們兩個在一起，所以彼此非常依戀。這次要來英國看兒子，所以託付給哥哥帶，他們也超級愛它，可是要抱它出去玩的時候，意外失手摔死了，我給狗狗穿好新衣服，抱著它睡了一個晚上，嚎啕大哭。現在我根本不能一個人待在家裡，家裡每個角落都有它的影子，心裡難受，覺得非常對不起它，一空下來，腦海里就浮現出它給與我們的溫暖片段，接受不了它的突然離去。怎樣才能走出來??

謝邀，實在不願回答這樣的問題，因為即便是我這樣略經風霜的大叔，也因為去年失去陪伴了十三年的狗而至今難以釋懷，惟一能做的便是不去看，不去聽，不去想。如果能另養一隻佔據下心中那空蕩蕩的地方，那是最好不過了。在那種痛苦和絕望中，除了宗教甚至迷信我看不出有什麼知識和經驗可以令你得救贖。你所在意的東西，神都將取回：力量，智慧，凡塵之愛，親人，健康！只有放開對這些東西的執念才能得到神的祝福和庇佑！我沒有信仰，所以在經歷生離死別時，只是眼睜睜看自己在悲痛和絕望中硬抗，脆弱又可憐！以上當然不是獨指失去狗狗的，體悟。

這是他十歲生日那天我去文的，這張照片他還在后座陪我四處晃蕩，快樂溫暖自由。

這張是今年七月二十日補文在身上的，這天他離開我一年整。
很抱歉，題主你並沒有邀請到正確的人，只是徒加了一些哀傷的情緒。

我家養的是貓，也是養了好多年，我跟她比跟很多人都親。然而她回喵星了。

她走的那天是3月14號，我還在外地上大學。每次給家裡打電話，都問我的貓還好么？「都好都好。」五一放假我回家，父母先帶我去飯店吃了我最喜歡的火鍋，然後在回家路上，我爸告訴我「你的白妮沒了」，然後我爸負責給我描述事情經過，我媽負責哭。然後我也哭。

一回到家，再也看不見出來迎接我的白妮了。然後我繼續哭。我媽告訴我，白妮就埋在自家樓後面的大樹下，埋得很深即使將來這裡改建也不會影響她的安寧。我媽還說，她把白妮生前喜歡的貓糧玩具全一起埋了，因為看著傷心。但我媽似乎忘了很多東西，白妮常睡的塑料筐，常常倚靠的花盆，常常卧在電視機頂盒上取暖，這些東西和與其相關的回憶是難以抹去的。

我常做的，就是看著它以前的照片，然後等著時間流逝，將痛苦帶走。自此，我深深的明白了一個道理——「無論什麼，擁有時就要有失去的覺悟。」

偶爾會跟後面的大樹說說話，別笑我，我家白妮真能明白我們說什麼，得寵十多年靠的可不是她那張不算萌的土貓臉。

已經三四年過去了，我家還在養貓，但家裡人偶爾嘴裡也叨咕兩句「真不如白妮好」。然而，也就叨咕兩句罷了，日子總還是要過下去的。

時間能沖淡一切感情
新狗雖然不能取得它的地位但是可以轉移掉你的注意力

謝謝邀請
我很理解樓主的心情，也希望樓主難過的時候，注意身體，盡量維持原有的生活吧

我養了一隻薩摩耶
但我還沒有經歷過寵物的離開
其實養寵物的人心裡都知道
狗狗壽命比我們短很多
那一天，遲早會來

所以也許我們能做的
就是在養寵物的第一天就準備好
和寵物相處的每一天
都做到盡量對他們好吧，不留遺憾
我想
這是我自己面對意外
能做的最好的準備

我的答案說完了，對人、對寵物
都適用

我不太會說話，加上話題敏感
若有得罪，望網友、樓主海涵

你看。

所有生命都走在時間線上，包括我們。

一直一直都在走。

有的走著走著慢了。

有的走著走著停了。

他們沒有走開，而是停在了原地。

他們站在停下來地方，看著我們繼續走。

你笑，她也笑。

你哭，她也哭。

走啊，走啊。

你很累，也很不舍，但是還是向前走。

等你走不動了。

等你停了下來。

她會站在你的身後

踩了踩你的腳。

她說，又見面了呢。

你疑問著問道，我們不是離開很遠了么，你怎麼就在我身後呢？

她揚笑意，我們的生命相比較宇宙的時間，真是很短很短呢。

你抱起她，久久不放。

她依偎你，海枯石爛。

人生很短，短到離開都在身後咫尺，未成離開。

愛也是不會失去，只要你愛過，在愛面前，生死是渺小的。

愛你的人無論到了哪個時空都會愛你。

把她的愛放在心底，早日釋懷，好好生活，不負時光。

文筆很拙劣，但是希望你能開心。你開心，她也在開心。

我上大學的時候我家一隻狗狗走了我那時候會在學校喂流浪狗還有去寵物救助中心去幫忙照顧那些狗狗心裡會好受很多

我曾經養過一隻星期貓，腹水沒的。
它不行的那天我抱著它在書房工作，感覺到被貼著的衣服越來越濕潤冰涼，然後就開始哭，抱著它哭了三個小時，最後把它放回我幾天前買給它的窩裡，看著它眼角流淚的時候崩潰了。
2011.1.7晚上9點走的。
我和它的屍體呆在一起整整2天，它躺在窩裡，窩在我的房間，那兩天真的是崩潰的不吃不喝不睡就睜眼看著它。
後來我姥爺把我屋門鎖撬開，我姥姥拉著我看它被下葬在我家門前的一小片花壇里，那個時候花壇里還有剛下的積雪，白的就如同它的皮毛。
接下來三個月渾渾噩噩，無所事事，看不了任何白貓照片，逛不了貓的貼吧論壇，退了貓群，所有買的貓用品都塵封在地下室不敢看，你知道第一次養寵物恨不得把什麼都給它看著它長大的心情嗎。
真的我都不知道我怎麼恢復回來的，差不多過去一年半才敢看貓吧，然後發現同城領養帖子有現在的兩隻貓。
之前那隻星期貓和我在一起生活了近3周，奶貓，純白的那種，現在我都很清晰記得給它泡貓糧鏟屎的日子，一顆顆數貓糧然後熱水泡軟，也忘不了它舔我手指羊奶的模樣，可是現在不會心痛，只會惆悵了。

謝邀事實上我無法回答你的問題。陪伴了我長大的狗狗兩年前過世了，儘管我養了兩隻新的小狗，兩隻新的貓，可是每當我想起她，還是心情激蕩。剛失去她的時候我每晚都會想起她走的那個場景然後失聲痛哭，第一次體會到了什麼是心碎。直到現在我每周都會為她哭一次，每看到關於狗或者離別的電影都會哭到泣不成聲。
我可以在別人面前壓抑自己，貌似輕鬆的談起她的事，因為我可以強迫自己不去想，不去想任何畫面，任何關於她的記憶。但是即使隨著時光慢慢流逝，她始終活在我心底，她的音容笑貌歷歷在目，她的離開也恍如昨日。
對了，我的貓，接到家拿到血統證書才發現生日和她的忌日是隔了一年的同一天。

唉……類似的問題很多，想起了我過去的一個回答。每次看都會流淚……

看著自己的寵物慢慢衰老，最終死亡，是一種怎麼樣的體驗？ - 大貓的回答

節哀，題主，這時候要講些迷信，相信命運吧！相聚是緣，分別也是緣盡了而已，你和你的寵物狗有過快樂的時光，現在他只是去了天堂而已，他給你的快樂記憶還在，這就夠了，想通一點，天下無不散之宴席，任何東西，終有一死，人也是一樣，把離開想成緣分已盡，命中如此，就可以了，沒什麼悲傷的，他只是成了天上的一顆星，在你抬頭還能看到的地方，照耀著你。

謝邀。

因為經歷過類似的事情，至今想起仍然會沉默，所以一直對這個問題不敢回答。
在我心裡，家中從來沒有寵物。進了家門，就是家人。

從痛苦中走出來需要時間，「時間是最好的良藥」這話被說爛了，但是真的只有時間可以幫我們走出來，可具體多久，我們都不知道。
至於思念，為什麼要試圖去減輕呢？我從來不壓抑自己對於他們的思念，更相信他們不曾走遠。他們教會我像他們一樣去相信這個世界，永遠對新事物充滿好奇和愛意，對身邊的人不記仇，永遠熱忱，永遠善良。與其說他們離開了我，倒不如說他們用另一種方式永遠陪伴了我。

如果說父母給予了基因和相貌，那麼他們留給我的，是後天的內在和靈魂。

衷心祝願題主有一天能走出這片痛苦，畢竟你這樣難受，他們看著也會心疼啊。

抱歉，漏了說如何緩解思念！如同失戀一般，最好的療傷是下一段感情，樓主如果可以的話，再養一隻狗狗吧！它會慢慢撫平你的傷痛的！

噶這真是一個憂傷的邀請！我的寵物沒有去世（吧）只是和我永遠分開了，我回國了！我選擇的是，再也不過問了，我知道這可能顯得殘忍，但是，如果它過得不好，我幾乎沒有能力去改變，因為我把它送給了我的老師，我老是非常愛貓，這樣它還過得不好，我已無能為力，它過得好，一切美好，也不需要我的挂念！所以，它就永遠在我心裡做一隻幸福的小貓！

樓主請節哀，它永遠在你心中還是那個快樂的小寶貝！

謝邀。
時間會給你答案。

養過一隻倉鼠，朋友帶回家第二天越獄了，養過一隻巴西龜，朋友帶回家第二天爬走了。
沒有再重新養過，和它們相處的記憶都是獨一無二的，取代不了，再難過再悲傷，時間長了，都會好。
看到它待過的地方，玩過的玩具，應該想：噢它給我帶來過快樂，也溫暖過我，我幸福過。
而不是：曾經這麼親密，怎麼就失去了。
希望題主早點走出來：）

謝邀。

其實跟寵物相處久了，真不覺得是寵物，就是家人。
那麼，家人走了，怎麼緩解？
必須振作，家人希望TA走了，你還是能快樂健康地繼續生活下去，連著TA的那一份。
時間可以沖淡一切，這句話是有道理的，我奶奶去世12年了，去世的頭一年，真的是很傷心，從小跟奶奶一起生活，比爸媽還親。後面感覺好一些了，日子照樣過，開心的還是開心。只不過每年過節的時候，心裡總會空蕩蕩的，夜深人靜的時候會有感而傷，忌日的時候也會難過、會哭，會想說現在家裡條件比以前好多了，要是奶奶還在，就能享福了。
但是生活總歸是在好起來，最近這兩年感受好多了。
能想起來很多和奶奶在一起的時候的快樂童年。

不過，終究還是不在了啊。
奶奶走的時候很痛苦，但我想，她一定在另一個世界愛著我，不會停止。

所以，你的狗狗也是一樣。
溫柔的風吹過，是TA在親吻你。
午夜夢回，是TA也在想念你。

所以，沒有必要減輕思念，想他的時候就痛快地想，想完了繼續認真生活。

愛還在。
加油！

謝邀，說說我的父親吧，我的年紀並不算大，這些事情還沒有經歷過。

2012年冬某天傍晚，我還像往常一樣忙碌，臨下班時是每天最忙的時候，我正在加緊的核對一天所有的單據，只為了保證能在6點之前能讓庫房把所有的貨物發出去，而我也能按時下班，能在七點之前到達餐廳，我和朋友們約好了，酒局。

這時電話響了，我瞟了一眼手機，我爹。
我畢業工作後父子倆交流很少，只是過年時會坐在一起喝酒聊天，若非有事，平常很少聯繫。我不敢怠慢，接起電話。

「咖啡沒了。」

兩小時的車程，當晚9點，我推開家門，父親坐在沙發上，看到我，張了張嘴，淚就下來了。
二十多年了，打我記事起，從沒有見過他這樣。父親在我心裡一直是一個鐵打的漢子，從來不會暴露自己任何的負面情緒，這麼多年他在家裡在我面前從不發怒，更何況這種情緒情況。

08年，父親的朋友送了他一隻英卡，剛滿月的小傢伙蜷縮在父親的懷裡，父親笑的嘴都咧到耳朵後邊了。

「就叫你咖啡吧。」

12年那一天，小區理髮店的小姑娘趁我父親理髮時，偷偷抱著坐在店裡等父親的咖啡出去玩，還餵了一塊雞骨頭給它。等父親理完髮又偷偷送回來，父親完全不知情。
幾天後咖啡開始便血，醫院檢查後發現腸道已經被嚴重劃傷出血，當時我們那個小城市根本沒有條件治療，父親趕緊開車帶它去北京求醫，但就這樣咖啡半路上就死在了父親的車上。

「我再也不養狗了。」幾天後，我因為工作不得不離家回去，路上收到了父親的簡訊。

三個月後，我辭掉那份頗有發展空間的工作，回到家裡，開始著手投資我的犬舍。每次小狗出籠，我都叫父親來看，想讓他養一隻，他都是笑笑不說話。

一年半以前，我的寵物店開業，我也真正意義上養了屬於自己的一條寵物狗，父親喜歡的不得了，一來我這就抱著它，極盡寵愛之能事，搞的我的小狗跟我都沒跟我父親親熱，但是我每次提出讓父親把狗抱回去養幾天，他也都拒絕。

一直到有一天，一個女人騎著電動車，在我的門口把我叫出去，說自己的狗不想養了，要送給我，我願意賣就賣，不願賣就扔了，不等我說話，就把狗從車上踹下來走了。

我半天沒反應過來，就先把狗放進店裡，問了附近的鄰居，後來對門商店老闆感興趣就抱走了，結果幾天過後又給我送回來了，說送了幾家都不要，自己也沒工夫養。我只好抱了回來，想想就給父親說了這事。

誰知道下午父親就過來了，表示這狗他養了，我當然很高興，讓獸醫朋友給狗檢查了一下就讓父親抱走了。

現在，父親天天早晚遛，有時出差都要帶著，那狗也很聽話，和父親也是特別的親熱，簡直就像父親從小養的一樣。

說了這麼多其實就是一個意思，都已經過去了，不論你接受不接受，生活都得繼續。這種事情我們再怎麼說也沒什麼用，你的痛苦必然是你自己來抗，你自己走出來。

我的建議是，再養一隻。

大蟲兒，不是老虎，而是一隻狗的名字
大蟲兒是一隻串子，就是雜種狗，同樣是雜種，人就叫混血，狗只能叫串子，據說它媽媽是吉娃娃，爸爸是馬爾濟斯，然而我至今也不知道馬爾濟斯是什麼犬種。
大蟲剛出生的時候，我媽看見好玩就抱過來玩玩，然後就捨不得還回去了，從18天開始養起，爸媽都沒什麼養狗經驗，也不知道小狗是不能喝奶粉的，楞是養大了。
從剛到我們家的時候只有巴掌大，我媽走到哪它跟到哪，跟屁蟲似的。
我們吃啥它都饞，也不要，就坐旁邊眼巴巴的瞅著，小饞蟲似的。
爸說，叫啥名啊?我說，叫蟲蟲吧。
後來叫歪了，就變成了大蟲兒。
大蟲兒來我們家幾個月，我就去外地讀大學了，我爸把大蟲兒當親兒子養，也不栓，大蟲兒從來不跑遠，就在腳邊上跟著，不跑遠。
上大學之前，我一年在家365天，我爸媽每年能看見我365次；上大學以後，我一年回家兩次，我爸媽能看見我加一塊六七十次；工作以後，我一年回家一次，爸媽每年能看見我七次。
我不在家的時候，就大蟲兒陪爸媽。
大蟲兒不是什麼好狗，沒有自己狗窩，平時就睡沙發，早上醒了看別人還睡著，他就繼續眯著，看我爸醒了，就跳下來圍著他轉。看見我還在睡，就推開門，扒著床看我幹嘛呢。我走了，不在家，他還扒著看。
大蟲兒沒吃過狗糧，從來都是家裡有啥吃的他就吃啥，所以它胃腸不太好，總吐，可能是鹽吃多了，短毛狗還總掉毛。跟老爸說過多次了，狗就應該吃點狗糧，人吃的東西對他們不好，我爸不信，說狗糧都是苞米面做的，哪有人吃的好。
大蟲兒陪了我爸媽9年，鬍子白了，跳不上沙發了，沒事就喜歡趴在馬路上曬太陽，大蟲兒老了。
2013年，大蟲兒出了場車禍，它在外面曬太陽，後來太陽移動了，他就跑到馬路上接著曬，結果被路過的麵包車碾過去了，我媽當時看見了卻來不及了，趕緊把大蟲兒送到醫院，大夫說救不了了，我爸不信，領回家養著，肚子碾壞了，不能吃東西，我爸就一口水一口水的喂，不能拉屎，我爸就給他按摩肚子幫他往外順。就這樣，過了一個月，大蟲兒也是命大，站起來了。傷好了以後能吃能跑，就是沒了尾巴，脊樑的骨頭有點變形，看著有個大包。
然而這大蟲兒命運多舛，車禍都熬過來了，卻因為不知道吃了哪裡的老鼠藥丟了性命。
大蟲兒死的時候上抽搐吐白沫的，我爸以前在農村見過，知道是吃了老鼠藥。
大蟲兒雖然是雜種狗，但是從來不亂吃東西，我爸一直疑心是熟人餵了夾帶老鼠藥的火腿腸。
2014年過年回家，爸說我帶你看看大蟲兒去。
大蟲兒就埋在小區的花壇里，上面種了一棵櫻桃樹。
大蟲兒還活著的時候，我媽常嘀咕，說大蟲兒老了，狗最多也就活個十四五年，要是以後沒了咋辦呢？現在大蟲兒真沒了，變成了一棵櫻桃樹。
我在櫻桃樹前站了半晌，我爸說，走吧，我抬頭看了看老爸的背影，覺得老了許多。

謝邀。
我沒有養寵物，題主邀請錯了人。
尤其是，曾經在醫院ICU和腫瘤內科實習過，多次陪著病人走過生命的最後一秒。見多了生離死別，所以真的沒有情緒去安慰題主。不好意思。

所有的人，和所有的事情，都註定將是過眼雲煙，沒有什麼是永恆的。也許，如果，一開始就抱著這種心態去養寵物，離別時就不會那麼傷感了。

只能祝福題主了。

謝邀

貓太太還健在，身體健康

看了前面幾位回答，已淚流滿面

抱歉

謝邀
可能沒有發言權。
朝夕相處的寵物，離開的方式都不是走了。

第一次分開，是我的第一隻京巴狗，野瘋了，被人抓走了。
我極度傷心，當年他五歲，我六年級，我騎著車到處找它，找了好多天。
讓我已經放棄之後，有一天突然有狗撓門。
我開門，發現它脖子上拴著一根特別粗的鐵質鏈子。
它那麼小一隻，居然掙脫了人，帶著鏈子一路跑了回來。
……
但這並不是幸福結局。由於習性問題。他很快就又丟了。
第二次分別，心情很複雜。
不知道是不是該怪它，還是怪自己。
那時候網路還不普及，家裡也並不懂得如何科學餵養，適時閹割，導致把動物的習性，都歸咎成不聽話。

後來，我又被送走了一隻狗。當時在農村，養了一隻很大的哈士奇，後來回城，家裡不準備帶他回去。當時它三歲半。
我哭了好幾個晚上，為自己留不下他哭泣，也為自己沒有能力接回它而氣自己。
當時是一種絕望，等我經濟獨立，它的歲數已經等不到我。

後來沒什麼，有了新的貓，新的狗。
我已經能對寵物負起責任的時候，在我身邊的並不是它們。

現在狗趴在我身邊，我也會想，它們年齡也大了，之後會有離別。
它們的年齡，相比人，短暫的多。
我只能對它多好一點，他現在過得更幸福一點。

我並沒有什麼好方法，我想念他們，思念他們，但這是一種，無可奈何。

建議，再養一隻。

去年4月18日，我準備回家的前一晚，接到爸爸的電話告訴我淘淘晚上6點20分走了，很安詳。聽到這個消息的時候，腦子一片空白，只問了是什麼時候，然後當時眼淚就在打轉了，說話聲也強忍著不讓自己哭出來，終於掛了電話，扔掉電話就哭了，無法抑制的嚎啕大哭。
這是陪了我15年零9個月的大狗，它早已是我家庭的一部分，是我的親人。從小學三年級到大學畢業到工作，它一直都在身邊。
小時候跟我玩，為了我打架甚至咬人，老媽跟我吵架它就趴在我腳邊沖老媽吼。小時候寫作業它就過來窩在椅子下趴我腳上給我捂腳，暖暖的。
上學的時候每天早上老爸溜完它，都要一頭頂開我的房門跳到床上在腳邊的被子上卧一會兒。
不知道從什麼時候起它再也不能輕鬆跳上我的床了，可還是會一次次試圖往我的床上跳，幾次不成功後一臉不開心的趴在床旁邊的地上。
一直到後來他老了，有白內障了，每天懶懶的趴在沙發上總也睡不醒。可是我卻從來沒想過有一天它會離開我。
回到家還是會一次次的往沙發上看，還是會覺得它趴在哪個角落裡睡著覺，很久了，我永遠都不會忘記它。轉眼間它離開快9個月了，直到前幾個禮拜我突然夢到它，夢到它跳到床上撲在我懷裡，像小時候一樣，那個夢好真實，就像它真的回來過。
雖然它的脾氣特別不好，即使是主人在它睡覺時摸摸他，他都要低聲嗚嗚，再鼓搗它甚至會呲牙，十幾年從小到老都這樣，但是我知道它很愛我，我很少溜它，也很少喂它吃飯，但是它因為不愛洗澡不愛被抱咬過我媽媽，也因為在外面要跟狗打架老爸拽著它一回頭牙就划到了爸爸的腳跟，卻從來都沒有傷過我分毫。哪怕是溜它的時候它跟一隻狗打架難捨難分，我用隨便撿起的拖布棍使勁揍它。
這麼久過去了，我可以輕鬆的和爸爸說起淘淘以前的事，說起它脾氣不好，但是每一次看到這類問題下面的答案都會忍不住淚流滿面。
告別總是那麼令人措手不及，我知道不管以後還會不會養狗，它都是我生命中獨一無二的唯一，長大的這16年里，它陪我經歷了孩童時期最美好的歲月。
我一直都相信我們還會再見面的，它一直是我記憶里那條威風凜凜的大狗，很帥很傲嬌，以為別人要欺負我撲上去就要咬，如果有輪迴，希望它下輩子依然無憂無慮，瀟洒快意，就像今生今世一樣。

我永遠愛你。