15 歲的女孩懷孕，對身體和心理會造成哪些影響？
如何評價 00 後准媽咪？ - 法律
本來放下手機不打算再更新了，但是手機一條接一條的提示音讓我又忍不住上來看，這是我最充滿戾氣的一篇回答了，寫出來竟然奇蹟般的覺得輕鬆，認真看了每一條回復，突然覺得挺開心的，我以前可是在陰鬱中度過每一天的。
有些人我相信是好意，勸我信佛念經，我試過，然後早就放棄了。永遠不要懷疑一個人祈求解脫的渴望，我只是絕望的不相信佛，如果佛真的存在，為什麼不出來阻止這一切哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我總感覺自己的身體是個腐爛的肉洞，時刻呼呼的往外吹著惡臭，嚴重的時候我會覺得周圍的人能聞到。。。
不說了，大家都是好人！我也祝福大家，雖然不知道你們會不會嫌棄我的祝福。
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評論多謝各位了。
痛經和流產不知道有沒有關係，我不想去醫院，是因為我看到醫院就會想起以前的噩夢，本來以為自己忘了的時候，醫院總能讓我想起來，護士戴著死白的口罩，眼睛像刀子一樣把我颳得體無完膚，醫生的鏡片冷漠的反著光，還有冰冷的器械插進我身體的時候我忍不住哆嗦，醫生的手絲毫感受不到溫柔，從環繞著我的醫生護士的身體縫隙里看見我自己的血流在骯髒的垃圾桶里，還有醫生把手術刀（不知道是不是手術刀）扔進盤子里發出咣當的響聲，還有聽到嗡嗡作響的機器聲，和等待著不知道是什麼的工具宰割我，還有刺眼的燈光照的我無處可逃。
我現在是個偏激，孤僻，沉默寡言，但是情緒又極其不穩定的人，我是畫建築設計圖的，你們相信不？我覺得只有日復一日的畫圖才能讓我平靜下來，在畫圖的時候我什麼也不想，只想著畫圖。我做不了與人打交道的工作，我只會畫圖。
我不會愛，我愛不了男人，可是我又不是同性戀，我討厭性，看過電影，無論在別人看來什麼樣的溫柔旖旎我都覺得噁心和恐懼。我回想起當年那種噁心的觸碰就覺得難以忍受，每到這時候我就想歇斯底里的大吼，摔東西，甚至在自己身上劃兩刀。
我無法面對自己的父母，父親也是可憐人，可是我只在他臨死的時候才去看他，為什麼，因為我恨他，還有我媽，他們在哪裡，當我在自己的卧室被當做木偶擺弄的時候他們在什麼地方，當那個畜生不把我當人看的時候他們在哪裡啊，當我哭著喊爸爸媽媽的時候他們在哪裡當我忍受著撕裂的痛苦的時候他們在哪裡啊為什麼他們就可以相信那個畜生不相信我啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他們誰都可以相信就是不相信我哈哈哈哈哈哈哈為什麼他們不把我生成男孩哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
你們是不是覺得我描述這麼詳細是個變態哈哈哈哈哈哈哈，其實我也是第一次把這些事情都說出來，我喜歡上網，我玩網路玩的很溜，網上沒有性別，網上沒人用眼睛刮我，網上沒人會覺得我是個怪胎！我這一刻把我捂得發爛的陳年往事說出來，下一刻我就可以換個賬號換張臉假裝我是個正常人哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈將誒我ifIC牛當年覅uewo歐解放ije0982哦ID是那次無二的濃情加粗定位hi武器後地偶爾蘇對此怒我那次U盾搜此書頗愛曾經
我就是個怪胎，不值得大家那麼多祝福。網路上的萍水相逢，你我之間偶爾裂開的一道縫隙讓你看到我正常面具下的真相，感謝每個人慷慨對我表達的善意，就此別過。
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匿了。
14歲懷孕的，沒生下來而是墮胎了。
先說結論，對身體和心理的傷害非常大，下下個月是我38歲生日，可是我到現在也沒有走出當時的陰影，至今未婚，一到月經期就疼得死去活來，但是寧願疼死也不願意去醫院。切過脈，吃過安眠藥，現在不想自殺，但是我不確定未來會不會再一次自戕。
我爸爸的弟弟，也就是我叔叔，是我爺爺奶奶的老來子，寵溺得不像話，那時候我家在一個二線城市，我爸媽經商賺錢，雖然說不上多富裕但是基本吃穿不愁。我叔叔因為從小被驕縱的太多導致一事無成，一直到二十多歲還是個無業游民，沒有收入沒有自己的住所，所以基本住在爺爺奶奶家，也經常來我家住。
我七八歲的時候叔叔留宿我家的時候就經常來抱我，摸我，晚上偷偷進入我的房間，當然這一切都發生在我爸媽不在的時候。我爸媽生意很忙，經常半夜三更才回家或者一出差好幾天。那時候我爸媽還覺得有叔叔在可以照顧我，所以他們每次有應酬的時候就會叫叔叔來留宿。
那時候太小，叔叔告訴我說那是因為他喜歡我，我雖然覺得很不喜歡但是也沒有跟父母說（因為我父母重男輕女本來對我也沒有多少耐心，經常罵我呵斥我，我自己也比較懦弱）。這種情況持續了大概兩年，我十歲的時候叔叔說要去另外一個城市闖蕩，我的噩夢才暫時告一段落。
我十三歲那年叔叔回來了。聽說也做了一筆不大不小的生意，以後要在本地發展，我爸媽依然讓他住在了我家。
那段時間，甚至在我洗澡的時候我叔叔都會故意進來拿東西，慢慢發展到我父母出差的時候會和我睡在同一張床上，只有我們兩個的時候他會脫了衣服故意給我看。晚上抱著我的時候會摩擦我，把手伸進我的睡衣裡面。那段時間我感覺父母出差特別頻繁，也許是我備受煎熬所以才覺得父母出差頻繁，總之我覺得非常恐懼。有一次我因為太害怕晚上鎖上了房門，叔叔在外面瘋狂的踹門，直到門鎖被踹掉。叔叔拿著一把菜刀惡狠狠地威脅我說如果我不聽話就把我殺掉，而我父母會再生一個男孩子，還說什麼我父母其實早就不想要我了之類的話。如果我年紀再大一點也許我不會被騙，如果我父母平時不那麼忽略我的話我也不會被騙，當然很多事情是沒有「當初如果」的。我被嚇住以後，叔叔變本加厲，那天晚上他把我抱到桌子上然後用手指猥褻了我，直到現在我看見男人的手指，還會覺得恐懼。
之後凡是我父母不在的日子，就成了我的噩夢，我被蹂躪到無以復加，叔叔從各種地方看來學來的伎倆都要在我身上試試，甚至整夜整夜折磨我讓我不能睡覺，那段時間我的成績一落千丈，父母看到我不正常，叔叔就會說是因為我貪玩不好好學習被他罵了，我在叔叔面前本能的瑟縮也被父母認為是害怕被叔叔教訓，我父母在不知情的情況下反而對叔叔「管教我學習」的行為很滿意。這樣不到一年的時間，我懷孕了。
真相隨著我日益凸顯的不正常的腹部浮出水面，我爸掄起椅子直接打斷了叔叔的一條腿，爺爺奶奶拚死護著叔叔，最後叔叔遠走他鄉我再也沒見過，爺爺奶奶老死不相往來，我媽帶我去做了流產，我至今忘不了醫生護士怪異的目光和激烈的疼痛。好了以後我就去外地上學，我爸很早就尿毒症去世，我現在也不跟我媽來往，我至今無法原諒她，如果她當時能對我多一點點關心，就不會是這樣的結果。
未成年少女懷孕絕對是整個家庭甚至社會的悲劇，懷孕只是表層，深層次的原因是很多不堪入目的骯髒，我只祈求這個世界多那麼一點點的溫暖，好讓像我這樣已經墜入地獄永不得翻身的人得到一點日光的照拂。我們應該是見過最多這種情況的職業了。
作為一名三甲醫院的超聲科大夫，我每天都會見到過來人流的姑娘們，15歲，真不算小的。
而她們都還是好一點的那一撥了，最差的莫過於不知道懷孕，二十幾周才發現，不敢和家人說，去了黑診所，然後不得已被送過來的那一撥。
身體上的傷害因人而異，因周數而異。最輕的傷害是損傷了一次內膜，流了一次血，痛了個把小時。重些的傷害是由於人流造成的炎症，宮腔粘連，導致不孕。更有甚者太少見就不說了。當然還有學術一點的說法是過早的性生活會增加宮頸癌的風險等等。
近年來不孕症發生率逐年增加，有部分原因就是人流，我有個同事的妹妹，一次人流後不孕，我有個嫂嫂兩次人流後不孕，N個患者不曉得多少次人流後不孕。
而15歲的姑娘，由於不敢和家人說，經濟能力，更羞於啟齒，選擇人流場所更隨意，照顧不佳，認識不足等原因，對身體的影響會更大些，更差些。
心理上的影響，無從考究也無從訴說，小案例聽聽吧。
上周五有個大三的姑娘來人流，19周，比較有空的緣故聊了一下，她說哪怕大四，她都不會打掉孩子，她問我如果我是家長我會反對么？她問我，孩子會知道么？會怪她么？不管多大的姑娘，都有母性的。
有個小姑娘，我都不記得歲數了，只記得很小，我告訴她她懷孕了的那一刻，直接失聲痛哭，我該怎麼辦？我媽媽會打死我的？怎麼辦？懷孕對十幾歲的孩子來說簡直是比死還要恐怖的事，是多少驚恐多少掙扎多少無奈才讓她們躺在冰冷的床上.......
上個月，有個高三的姑娘來做人流，自己一個人來的，我問她男朋友沒有陪過來么？她說沒有，他是人渣，我自己可以的。大部分來說，能和一個十五歲的姑娘發生關係的男的分兩類，一，他也不過是個孩子，他和你一樣驚恐，無助，一樣沒有能力照顧好你。二，渣男，不過玩玩，這種人一樣沒辦法照顧好你。
一個十幾歲的未婚媽媽要流產，要面對自己的恐慌無助和愧疚，要面對父母的責備和失望，要面對朋友的疑惑，誤解甚至惡意中傷，要面對一個十有八九會崩潰的愛情，要面對陌生人的側目.......你說她的內心需要承受什麼變化？
這個社會對她們沒有足夠關心和引導，她們內心崩潰的很多很多，她們還小，未來留下心理陰影的可能性也很大。
對此，我的態度是正確的引導，未成年人愛慕是可以的，性行為還是應該再等等，如若真的把持不住或遇上渣男誘導，避孕措施是必要的，如果不料還是懷上了，認真思索，告訴家人，看看是否只能流產。假如只能流產請到正規醫院，公交站的廣告千萬別信，流產後請認真護理，十天後請複查。
追加一句話，一開始我是看錯題目了，誤吧懷孕當流產。聲明一句，我沒有認為15歲懷孕就非流不可。
不請自來。
我不是一個15歲懷孕的女孩。準確地說，我不是一個女生。但是我媽媽是。她16歲懷的我，差不多。
媽媽和爸不是正規途徑認識的，大家都能猜想得到，沒錯，找小。姐找到的。我爸那是都是奔四十的人了。媽可能是太年輕，跟我爸產生了感情，生下了我。我爸也可能是心沒有太狠，這段感情沒有快刀斬亂麻。
不過我是跟我爸長大的。說實話，如果含辛茹苦由我媽媽養大的話，我大概會成為一個"特別吃苦耐勞的模範孩子"。但是在我爸這兒，所有親戚都勸我爸把我扔了，因為『這個孩子不一定是你的』。我爸發揮著真正的接盤俠精神，始終相信我是他的兒子。不過他大概心裡也發怵吧，直到現在，他都從來沒和我做過親子鑒定。反正從小到大親人沒給過我好臉子，除了我爸。我奶也會咒罵我『你不是我們白家人』。對於一個孩子來講，哪裡懂這麼多東西？只是感覺自己不被肯定罷了。對我的影響挺多的，比較直觀的大概是很內向吧。後來也不愛學習了。
當然這不是說我現在變成了一個混混。後來各種機緣巧合，在學校、社會上遇到了各種各樣善良的人。他們身上散發著無數正能量。再加上我爸一直以來都很關注我，特別害怕我養成什麼不好的性格（大概骨子裡我也的確有一些吧），我總算是沒走上歪路。在我從幼兒園到初中所有的老師中，沒有一個壞老師，全是盡心盡責的辛勤的育人者們。可能也是由於這種種因素，我現在成為了大家眼中『活潑開朗的陽光少年』。現在正準備考高中了，目標是大連市育明高中。我不是大連人，所以要走統招，相對而言還是很困難的。
// 我最近才知道我這個學區不允許報大連學校。悲催呀~
有點說跑偏了。在外人看來，我是個非常幸福的人，應該有個非常幸福的家庭。事實上，我家人身上處處散發著典型的小市民風氣，在家裡沒有一個人和我有共同語言。我之所以想要考入大連市育明高中，是因為這所高中離家很遠。我一直想，『離家越遠越好，這樣我才能活出自己精彩的人生』。不過，我對自己的父母沒有憎恨。他們犯下的惡，已經有時間來懲罰了。媽媽直到現在都沒能找到一個真正的人生歸宿，爸現在五十多歲還得艱苦支撐這個家庭。我們家六口人，全靠他養活。我還有個比我小八歲的弟弟，然而他現在快乾不動了，將來還得我來撐家。說起來真是個笑話，我竟然要對這個「家」負責！他們把我養大，我再養他們，這可能更像是一種交易吧。不過，我作為一個孩子，也沒什麼資格評價他們。
至於對我的長期影響，也太雜了，不好敘說。總之我是這麼想的：
0.我的人生理想是，將來找一個優秀賢惠的妻子，好好愛她，讓我的孩子將來在幸福的童年中長大。
1.為了找一個賢惠的妻子，我需要接觸到優秀的圈子。
2.為了接觸到優秀的圈子，我必須要跳出自己的圈子。
3.為了跳出自己現在的圈子，我必須要不斷提升自我，讓自己更有價值。同時，我作為一個男人，將來總要有養媳婦的資本，沒錢沒本事那什麼給人家幸福？
4.所以我要不斷向上，而我作為再普通不過的平民百姓之一（或許還不如），唯一的途徑可能就是通過學習了。所以我不得不學習。
然而說了這麼多冠冕堂皇的話，總結起來，我學習就是為了找對象罷了。這個動力說到底還是太薄弱，我整個人都有一種懶散的性格，對一切都不太關心。我的語文老師經常說我應該有個目標。不過這個算目標么？把找媳婦當做人生目標？（話說碼農有女朋友么「手動斜眼」）
以上是精神部分，然後是身體部分。
我媽媽的話，她因為職業原因，好像生育方面有些問題，是子宮後傾之類的吧（話說，我小時候媽媽經常讓我摸她胸部Orz）。這麼早就生育，我覺得無論如何都是對身體有很大影響的。
我對於我自己的感覺更深一些。我從小體質就弱，經常感冒生病（因為這個讓我奶罵了不少回）。去看醫生，說腎不好。不過這東西挺玄乎的，我也不知道對不對。
我眼睛先天輕度散光。
我膽不好。如果吃油脂多了就有可能發膽囊炎。很疼的！此外也不能生氣，一旦大動肝火也會疼。話說最近跟奶奶吵了一架，然後疼了三天。唉，真是自作自受呢。
如果還有的話，大概就是長得不帥了吧，哈哈哈哈！
說實話，我剛開始不想說太多東西，但是不知不覺寫了很長很長。我一直以來所有的言論都是很向上的，這大概是我寫過的戾氣最重的一篇了。總體上說，這麼早就懷孕生子，我媽媽自己怎麼感覺的，我只能籠統地說一個「苦」字。但是我當我作為遭遇了這種情況的孩子，想要總結出自己的觀點的時候，竟然也只有兩個籠統的字「痛苦」。
*上一段說得的確有點矯情了……經過一些知友指出，我也覺得有些不妥。實際上，仔細反思一下，我的生活並沒有那麼糟糕，那麼水深火熱。用「痛苦」二字來概括我度過的短短十幾年時光也著實不夠確切。怎麼說呢，「喜憂參半」吧。但總體上說還是幸福多一些。謝謝大家的鼓勵和批評！
*另外有知友說我『不請自來，答非所問，自我感動』，說得一針見血啊……不過這個答案都寫完了，就這麼放著吧，哈哈哈哈哈哈
說點題外話，我是特別痛恨那種看不起女人的男人的。男女的權利難道不應該平等嗎？憑什麼身為男人就可以高高在上呢？
我想匿名。謝絕轉載。
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一模以後來看知乎，看到這麼多人對我的支持和鼓勵，真的，我特別感動……現在更加覺得世界上是充滿正能量的……說實話，真不知道該說什麼，又覺得該說點什麼……謝謝！
——————————不得不說知乎這個坑點滿滿的回復系統也是醉了……每次回復完都要跳回去重新找……由於時間原因不能給大家一一回復，抱歉！
PS: 說我是白同學的同學們……你們怎麼看出來的……
PS2：原來……我自己答案里寫了『你不是我們白家人』……我被自己傻到了，哈哈。
PS3：有知友說我文筆不錯……其實……我語文是最差的一科……作文從來沒考過一等文……（先讓我找個地方蹲一會~）
PS4：有個知友的評論的確是當頭一棒，給我敲了個警鐘。嗯……我是應該回答別的題，但是我不是特意要回答，然後去搜索問題的。我偶然看到了這個問題，然後聯想到了媽，進而想到了我自己，一時起意寫了個回答。現在想想的確是答非所問了。我這個答案里可能寫得有些偏頗……謝謝批評。
─────最寒心的莫過於你告訴我，因為他的眼淚你又原諒了他。
這是真實的事情，請不要以任何形式轉發，大家互相體諒一下。
其實她不是自己不知道要離開他，而是墮胎有了心裡陰影，覺得自己除了他配不上任何人。我也嘗試疏導過，但效果不明顯，可能是痛不在我們身上我們無法體會。還有，她是單親家庭。請不要無端責罵她。
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謝邀。邀請我回答這種問題有些哭笑不得喲～
因為本人自己也沒經歷過，確實沒辦法告訴大家15歲懷孕的切身感受，但是我閨蜜卻有著類似的經歷。
我閨蜜是那種很文靜很文靜，長得很美，說話不會大聲，20多年來，不論多麼氣憤都不會說出一句髒話的好姑涼。溫柔到我每次都會忍不住有保護她的衝動。
但是她卻有著讓我意外的堅強，堅強到十幾歲一個人打掉孩子，臉色蒼白躺在醫院病床上，裙子被血染紅。看到我過來還會朝著我笑，說沒關係，我不疼，都過了，一切都會好的。扶著她出醫院，洗著她裙上的血的時候真的無法形容我當時的感受，真的是一分鐘想砍那渣男100刀！
他們是異地戀。
從2010年到2015年夏。以前沒見到閨蜜男朋友的時候，我總是。會想，她這麼溫柔恬靜男朋友一定是那種高高瘦瘦，斯斯文文，戴著黑框眼睛的男孩，然而恰恰相反，第一次見到她男朋友是在她墮胎的前兩個月。
記得那是一個初春的傍晚，她從一個星期前就很興奮，那天顯得特別開心，特別還打扮了下自己。雙手搭在我的肩膀上，說你知道嗎，他回來了，他回來看我了。眼睛裡都是星星。我也期待著，但是第一次見面讓我著實嚇了一跳。
金黃的頭髮，蓋住了耳朵和額頭，低著頭走過來，一身皮衣皮褲皮鞋。衣服肩膀和鞋子上都是柳釘，尖尖的那種。衣服褲子上還掛著好多鏈子。在非主流早就成為過往，盛行小清新的2013年，簡直震碎了我的三觀。她就那樣過去牽起他的手離開了我的視線。
每個人都有戀愛的自由，所以我沒有對他的男朋友做出任何評價，只是覺得對她好就行了。
直到後來2013年7月，她開始不停的嘔吐，開始反胃，我們才開始慌了，在我們那裡十幾歲的孩子懷孕簡直就是爆炸性的新聞，要揍死的那種。
放假的時候陪她去買了驗孕棒，不停祈求不要懷孕不要懷孕。然而她還是有了。
她考慮了兩個星期，每天都會摸著自己的肚子笑著。告訴我，她當媽媽了。那種笑容真的是溫柔到骨子裡。可是我半夜還是會聽到她在被子里偷偷哭。我什麼都不能做，就睜著眼睛，陪著她，直到聽不見她的哭聲了再睡。
那段時間她是幸福的，她愛她的男朋友，她有了她們愛情的結晶，她當媽媽了。
那段時間她是痛苦的，她的男朋友還太幼稚，還只知道玩，自己還是個孩子負擔不起生活的重擔，孩子生下來只會痛苦。她給他男朋友打了個電話，半開玩笑地說，親愛的，我要是有孩子了你會娶我嗎？她男朋友的回答是什麼我不知道，也沒敢問她，只知道她哭了很久很久，找我借了一千塊錢，讓我陪她去一趟醫院。
我知道這意味著什麼，一條生命，她肚子里的寶寶。但是我還是借給她了，我什麼都沒說，也不需要我說什麼，在我的心裡這個選擇是最好的，對誰都好。因為在我看到他男朋友的那一刻，印象分就很低了。後來她的每一次哭泣都加深了我對他的偏見。
似乎跑題了。十幾歲的女孩懷孕對 身心有什麼影響。
對身體的影響。
陪她去打孩子的時候她做的是無痛的，
她下病床的時候臉色是蒼白蒼白的，下樓梯血順著腿流到了地上，我去給她買了衛生棉，女孩子都知道，女孩來月經每天會流那麼多血一個衛生棉最起碼可以撐兩三個小時是完全沒問題的，但是我等她換好衛生棉，出來坐在衛生間門口等我一下，就那兩分鐘，再起來的時候裙子上全是血。全是血。
後來她一來月經都疼得打滾
後來她一吃辣椒就肚子疼，一點都疼。
關於心理的傷害
後來她跟我聊天的時候告訴我，剛打孩子的那幾個月她睡得特別不安穩，總是夢見一個孩子站在遠遠的喊她媽媽，她想過去抱他卻一直無法移動腳步。也夢見過在被子里哦一片血紅，出現一個孩子哭著爬上來。
那天她看著遠方發獃，說要是她的孩子還活著，今年該多大了……
也許在她眼中那個男孩千般好萬般好，但是在我眼中他就是個渣渣。
我只說我看到的
在我眼中他們談戀愛簡直就是奇葩，可以經常維持著戀愛關係半年時間相互不聯繫，一個QQ一個電話都沒有。親眼看著我閨蜜為他毅然拒絕了所有追求者。他們談戀愛五年期間，只有春節會在一起久一點，其他的時間只匆匆見過一兩次面。包括我閨蜜打孩子，都知道打了孩子和生一個孩子對身體的傷害是差不多的，一定要注意休養。但是他居然在一個月內就要求發生關係。一點都不知道疼惜，理由是來一次不容易。是的，打孩子挺容易的。
一次次累積讓我們壓制不住自己心裡的憤怒，和另一個好朋友一起拉著她勸她離開那個男人，拉黑了他的所有聯繫方式，她哭著說，「我為她孩子都打過，我誰都配不上！」
如果這都不算心理創傷那什麼是？
畢業後我和閨蜜在一個公司上班，我們的工資雖然不多，但是也夠每個月去其他城市旅遊一次，生活過得也挺滋潤，但是我們的每次旅行她都沒有參與，總說是沒時間，有安排。
直到後來有一天，她找我，向我借錢，問我有多少。我問她要幹什麼？她回答我「你不用管了啦，借我就行了，發工資還你。」我感覺不對，追問了幾句，開始說沒錢吃飯，一個月五千多會不夠吃飯？所以問她是不是真的沒錢吃飯，以後我養她，跟我一起吃。
她猶豫了很久，我試探性問她是不是他要，她頭低低地，回答，是。最後在我的再三追問下，她說出來工作的一年多都一直保持聯繫，沒見過面，但他每個月都用各種理由找她要錢，每個月工資都給了他，信用卡也被透支了一萬，實在沒錢了才找我開口。她抓著我的手望著我說「你幫幫我，給他最後一筆錢就跟他分手，真的。」
既然決定要分手，何必要再給他錢，而且是在超出她負荷的情況下。理由居然是他朋友的店子開張，他要過去送禮，不然沒面子。
用女朋友的面子換自己的面子，真聰明。
那次我真的怒了，跟我們的另一個閨蜜一起拿走她的手機打電話給那個渣男，威脅他把錢還給她。從頭到尾他沒有一點認錯的態度才是最讓人寒心的地方。
是有多愛才能如此縱容？為了舒服不惜讓自己的女朋友承受打胎的痛苦，為了舒服自己不去上班揮霍女朋友的錢不惜讓女朋友欠下債務。
他們的愛情我不懂，我只希望她能走出那個陰影。
我最親愛的，墮胎不是你的錯，你也並不是非他不可。
最讓我寒心的莫過於你告訴我，因為他的眼淚你又原諒了他。
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這麼多天了沒想到會有這麼多贊，會有這麼多評論，很感謝大家的關心，感謝大家給的一些建議。這是我第一次在知乎上敞開自己的心。但是我寫出來是為了勸小孩子戀愛談談就夠了，不要太早懷孕。不是給沒素質的人來惡意評價的。你可以說我們不懂事，可以寫出你的建議，但請不要用侮辱性的辭彙，不要只會罵人。不會顧及他人感受只會侮辱的請你也不要評論。我受不起你的教導。
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不好意思默默看了幾天評論真的很生氣，我不明白我的故事會傷害到一些人嗎？為什麼他們要惡語相向？為什麼他們要不斷質疑？為什麼要罵人？不能好好說？還有他們為什麼覺得我們就應該被他罵還理直氣壯？我是吃他家米了？睡他老婆了？還是揍他小孩了？什麼仇什麼怨～
大寫的委屈(??ˇ?ˇ??)我當年那個初中班級有很多姑娘初中就失身了，那會兒玩得開，也知道很多事。
說其中一個關係比較好的吧。
小a。
沒記錯是班長，也是最開始的同桌，我那個班不是很好的班級，混混，網癮少年，十佳少年都是有的。班長妹子人長得不錯，最開始混混們不斷撩不斷開玩笑，妹子會很生氣會罵人會氣哭，後來卻又和他們打成一片，還在混混中選擇了一個當男朋友。
談戀愛期間，該學會的都學會了，不該學會的也學會了，也因為這些低級混混，認識了更高級的混混。後來踹了男朋友，跟了一個大哥，還跟著大哥上了床，嗯，就在自己家裡。小a的媽媽看到床單有血跡，還問她怎麼了，她說生理期到了就糊弄過去了。
家裡面最後還是知道了這些事，想關她禁閉，她逃了出來。拉著大哥私奔去了廣州，還帶上了自己的一個閨蜜。
後面的事我就是聽說的了，據說私奔到了廣州之後肚子慢慢大了起來，而且由於水土不服之類的原因高燒不斷，私奔的錢都是三個人湊的，去了廣州找不到工作，也沒有廉租房，慢慢的就把錢花光了。接下來就是大哥的厭倦與反叛，閨蜜的追悔莫及，孩子在肚子里的鬧騰和高燒的陰霾。
最後還是打電話讓家裡接了回去，回來之後在學校里有不少人都知道這件事，大概上了半個月的學就自動退學了。
那會兒我們都在備戰中考，沒人有心思去關心她後來如何。
至於孩子生沒生，閨蜜和大哥後來又如何我是不太清楚了，閨蜜好像也走上了她一樣的路。
我高二那年有天接到電話是那個閨蜜說自己流產了，我都沒敢問孩子的爸爸是誰，只是私房錢抽了一點打過去慰問一下差不多就斷了聯繫。
班長妹紙後來再也沒來過學校，前年還是去年同學聚會見過她，還是覺得她像個孩子，飯桌上她沒有提起那個孩子的事，卻在說自己又找了一個多帥多有錢的男朋友。
班長小a和我之前是一個圈子的人，我們共同的朋友目睹了這一切的事，卻無能為力。
同一個圈子的妹紙，有在西南財大的，有在天大的，也有在重大的，不是說這些妹紙比小a多厲害，至少我是覺得如果沒有發生這些事，也許小a如今也該在大學裡安靜地聽課吧？
我表嫂大我半歲，我才進高中，她就有孩子了。
現在在家裡表哥說一不二，一個沒能力養活自己的女人，年紀輕輕就有了孩子，在稍微有點能耐的男人面前抬得起頭嘛？每次回家過年，都在吵架，吵完了又如何，還不是得乖乖洗衣服做飯帶孩子。
之前有個答案的故事裡，那個女主角看到男主角劈腿找小三，但是苦於自己沒有一技之長何況肚子里孩子還大了只能生下來，只好忍著這一切。
不忍又有什麼辦法呢？十幾歲就生孩子的人，文明社會裡誰不會對你有點想法？又沒有工作，除了附庸在你年輕的丈夫身上能幹什麼？
我不知道十幾歲生孩子能在生理方面有什麼影響，可是我知道一個身無長處的孩子，當了媽媽，在社會在家庭里，是沒有地位沒有資格的，說白了，你和你的孩子不過是你男人的一個附庸物而已，何況有些男的本身也是個孩子並不能承擔起責任。
有個答主有句話頗得我心，十幾歲生孩子，無非就是讓四十多歲的爺爺奶奶再當一次父母。
從女孩女生到女人，哪兒有那麼簡單？約個x生個孩子就是了？不是的，你要先成為一個人，才能考慮你的性別。
至少這個問題下面的回答以及故事，沒有哪個十幾歲懷孕的女孩子是幸福的。
自珍自愛自重。
=================分割線================剛剛上QQ，騰訊推送的一條新聞 15歲女孩已生育2個小孩 為撫養費與男友對簿公堂
增加一點，評論內很多知友評論得比較有道理，我不是那種見不得別人指出錯誤的人，很多東西既存在就有存在的道理甚至是說價值。我說的這個比喻不一定很恰當。也並不是說把性關係與懷孕劃成等號。現實中我相信也有很多初中一起戀愛直到終身幸福的人在此我祝福他們。我也不排除那些因為不可抗拒的因素而懷孕的十三四歲的女孩（既然是不可抗拒為什麼不把「後悔葯」吃了）。再次感謝大家的支持。我依舊還是那句話，我這回答話糙理不糙。
我是個養豬的，母豬在第一發情（相對於人第一次來月經）母豬體重差不多只有180斤左右時差不多相對於人十六七歲，而一個養豬者為了使自己的利益最大化往往是在母豬第三次發情體重在270斤以上才開始配種懷孕。對於養豬的來說想賺錢母豬應該是越早開始懷孕生小豬才是越好的，可為什麼卻沒有呢？？？因為太早懷孕將影響母豬一生的繁殖性能，母豬難產率更高，懷孕成功率更低等等
我只能想說如果你男友在你十三四歲的時候想和你發生關係，你狠狠的對著他來一記響響的耳光說一句：在你（男友）眼裡我（女友）連一頭母豬都不如。同時我也希望女生們把自己當成人，不要自己把自己連豬都不如。
我話糙理不糙。目的是希望大家能好好保護自己，有些東西失去了就永遠不再了。愛你的會把你當成個寶，愛的是一個心。好好想想何為愛？
先匿個名。
前幾天就看到這個問題了但是不知道該怎麼說。我自己，現在大四，二十一歲。我以前就打過胎，而且是在高三。那時候雖然不是十五歲，也就十六七歲的樣子吧。就說說自己的故事。
前面的怎麼和對方認識怎麼早戀怎麼發生關係就不贅述了。我大概是從高三寒假時候發現我不來月經的，因為當時頻繁嘔吐，那種吐不會很難受，但是來了就擋不住。我當時猜測自己可能懷孕了，拿驗孕棒查，果然是。
後來就偷個空子去醫院做掉了。去的是我們市的婦產醫院，時間倒是不長，因為是無痛，也沒有任何感覺，當時出手術室是挺高興的，因為終於擺脫了這個「麻煩」，蹦蹦跳跳回家吃蟹去了。
後來沒多久，我來了術後的第一次月經，那種感覺，疼的不能走路，血多的恐怖。看起來不像是來月經而像肚子被捅了幾刀，一樣的疼，一樣的血量。後來幾年我來月經再也沒輕鬆過，我以前不痛經的，現在每次來月經都疼的只能在床上躺著，完全不能動。血非常多，而且都是黑血塊，三四個小時染滿蘇菲410。
皮膚變得很差很差，蠟黃蠟黃沒有血色，嘴唇永遠乾涸蒼白。我本來的樣子...就不說了，反正對容貌也有不小的影響，至少是皮膚。
整個身體都很不好，雪糕辣椒燒烤火鍋這張刺激性的東西，一口都不能吃。哪怕不是在月經前後，也不能吃。因為吃一口就會加倍的疼。
也很容易生病，術後每年總會有幾次發燒感冒或者各種疾病。一起很少有的。
然後現在，我最擔心的是我還能不能生孩子。我交往了一個學醫的男朋友，感情很好，也見了家長。我向他坦白這件事的時候他怎麼都不信，後來信了以後很照顧我，沒有因此歧視我之類的。我感到很幸運，但是也非常內疚。
心理上的話，高三那段時間總想自殺，抑鬱症，現在好很多了，但是時不時還是會陷入抑鬱情緒。
對感情非常敏感也非常脆弱。為此傷害了男朋友很多次。還好他都沒有放棄，一次次包容我。
我沒有因為這件事變的遊戲人間，雖然我也曾想過。但是因為高考的意外超常發揮，我考到了一個我以前想都沒想過的學校。大學生活節奏還挺緊張，我為了不拉下學習讓父母擔心，沒有太多的時間去放縱自己。但是如果我沒有超常發揮，上了一個清閑瞎混的學校，現在會怎麼樣我也不敢想。
我非常感謝我男朋友，是他給了我很大的幫助，幫我走出陰影，照顧我。
我的故事不具有典型性，因為我覺得我似乎很幸運。但是儘管已經這麼幸運了，生理和心理上的傷害還是這麼多。
我真的想和各位小朋友說一句，做你的年齡該做的事。不然到時候承擔的傷害，真的很痛很痛。
後悔無門。
最後，感謝所有幫助過我的人。
說一個很真實的事，我的一個一起長大的朋友，男生，給我講的他和她女朋友的事。兩人高中談戀愛，女孩家單親，父親很有錢，卻整天不在家，兩人就經常在女孩家一起寫作業。一來二去，就有了關係，後來不小心女孩就懷孕了。兩人不敢告訴家長，跑到隔壁城市悄悄把孩子拿掉了。後來兩人上了大學，談了四年，異地都挺過來，結果工作之後張羅結婚分手了，理由是男孩媽嫌棄女孩單親，說擔xin心理有問題。男生是個媽寶，竟然就這麼分手了。那個男生後來三十多了也沒結婚。後來有一次幾個朋友一起喝酒，他喝多了就哭，他說自己心理有陰影，當初他媽反對他和那姑娘他怕他媽罵，不敢說那姑娘為他懷過孕打過胎，他覺得對不起人家。所以一直沒法談戀愛，沒法結婚。後來他鼓起勇氣告訴他媽，他媽竟然說早就知道，還說就是知道才覺得單親家庭的女孩太隨便，不能結婚。
這是我聽過最噁心的一件事，我從此再也無法直視那個認識十幾年的朋友，這麼軟弱的男人我真的無語了。我也再也無法直視那個從小就認識的鄰居家的阿姨（朋友他媽），小時候我還覺得她溫柔漂亮，現在看見她就覺得噁心。一個人得多惡毒才能說十六歲就被兒子搞大肚子被迫人流的姑娘隨便，而且大學時不讓分手讓那姑娘白照顧他兒子那麼多年，畢業兩年後才分！我要是那姑娘她爸非拿刀砍了這渣男母子不可。
說這個事就是想告訴傻姑娘們，自己沒長大，沒聰明到知道什麼是渣男之前別隨便和男人上床。你以為的花前月下為愛犧牲，在別人眼裡可能和jinv一樣。在知道這個事之前，我對我朋友的認識是長得帥學習好工作好人和氣，標準別人家的孩子，對她媽的認識是知書達禮漂亮阿姨。就是這樣的人，辦出這麼噁心的事。順便說我認識這件事里那姑娘，標準白富美，人很溫柔，大學那男生從沒自己洗過衣服，雖然我和她不算熟，但她和渣男分手前只交過他一個男朋友，和隨便扯不上一毛錢關係。
最後補一句，聽說那姑娘後來嫁了人，生了娃，過的很不錯。看來命運還是最終眷顧了這個可憐的妹子。當然這妹子條件那麼好，人也好，幸福也是應該的。
但這男的現在也沒結婚，外表很光鮮，但我覺得這樣的母子還是別禍害好人家的姑娘了。
有人說不能單怪這個男的，懷孕又不是一個人的事。的確，戀愛沒錯，意外懷孕也沒錯，錯在這個男的隨隨便便就放棄愛情。他倆戀愛九年，他媽一直不反對，結婚了反對，這不耍人家玩呢嗎？因為這男生大學離家很遠，這個姑娘大學在他隔壁城市很照顧他，現在姑娘有幾個給男朋友洗襪子洗所有衣服的。我們問過他你媽為什麼不早反對，他說他媽覺得他在異地生活需要有個伴，沒想到兩人要結婚。這不是把人家姑娘當免費保姆加免費xx工具嗎。所以提醒妹子們，別犯傻，真的。
補充一下，故事中的女孩我不是特別熟，但印象是溫柔文靜，很靦腆。男的我認識好多年，也是個脾氣特別好，極會照顧人的人。我相信他們真的在這段感情中給過彼此很多溫暖，他們是彼此的情感寄託，分手才特別血淋淋。女生分手後什麼樣我不知道，男生聽別人說真的是難過了好久。我聽說男的的媽看兒子這樣動搖過，但後來女孩的父親堅決不同意，把女孩送到國外念書去了，這事才徹底結束。前後鬧騰一年多。
真正讓我噁心的是見識到了人性的自私冷漠和虛偽，而且發生在身邊。有人一旦真的遇到涉及自身的重大選擇，就豪不猶豫的撕掉溫情脈脈的外衣，選擇利己。不僅這樣做，還要找借口，把責任推到對方身上減輕自己的道德負罪感。我覺得這男生的母親所謂嫌棄女方單親不過是借口，或者只是一部分原因。她是個大夫，恐怕擔心女方沒法生育或者將來鬧毛病的因素也是有的。但這個理由她不會說，因為顯得自私不夠道貌岸然，她要把不同意的原因放在對方的身上才能理直氣壯啊。反正我現在對這男生他媽真的沒法直視，我覺得偽君子比真小人更可怕。
人性太複雜，所以傻姑娘們保護好自己吧，雖然身體可以養好，心靈的傷痛也能被時間掩蓋，但美好的回憶一旦被毀了真的就沒了，人生不應該處處貼滿封條不堪回首的。我覺得也沒必要爭論誰對誰錯，誰的疼，只有自己知道。第一次寫這麼長的東西，語言表達能力有限，只是看見這個提問忍不住回答，這事對我來說真的印象深刻，三觀震的稀碎。
最後，謝絕轉載，謝絕轉載，謝絕轉載
其實這種情況在醫院屢見不鮮，常常會看到兩個穿著校服的小妹妹在人流室門口排隊等手術。之前還遇到過一個十三歲的姑娘被體育老師帶到醫院說是在體育課上下體流血不止，原來是流產了。
如果十五歲的話，想來也只有去做掉這個孩子。可是墮胎造成的影響是很大的，特別是十五歲手術後不敢告訴家裡人，身體沒有好好補回去，那麼以後氣色差，身體弱。墮胎手術很簡單，很快速。很多人都會說，眼一閉一睜就好了。可是這簡單的手術造成的是不簡單的後果，比如說？比如說術後感染，子宮內膜異位症，盆腔炎症，再說，盆腔炎症之後很容易下次妊娠又是宮外孕！有人曾經人流一次宮內，第二次就是宮外孕，宮外孕想的簡單，一個手術就可以了，手術之後那條輸卵管又再次妊娠可能性很大！第二次手術很可能就切除輸卵管了。那麼假設人流之後什麼都沒有，身體恢復得很好，那麼你的心理呢？你時刻在想著說未來老公我告不告訴他這件事呢？如果我不告訴他他自己發現了怎麼辦？如果以後生孩子醫生髮現告訴他了怎麼辦？我下次還能不能懷孕？那我懷孕了對這個孩子有沒有什麼影響？
話說回來， 十五歲就有性生活實在太早，一沒有了解相關知識，二沒有發育成熟，月經剛來沒兩年。所以，奉勸現在的小姑娘不要太早有性生活，過早宮頸癌幾率也會增加，陰道炎，外陰炎這些都有可能發生。再者說，兩個人都不了解相關知識，結果孩子生下來才知道自己懷孕的也是大有人在。
現在這個社會，很多男生，道貌岸然的也很多，姑娘們擦亮雙眼找對象，不要被渣男騙了還得反過來為他開脫。有時候，渣男就是渣男，怎麼也改不了。不要說，我愛他，我為了他什麼都願意做，他反過來只會覺得這個女的真他媽隨便。
有的事情等一等，晚一點，再做。
寫這麼多是因為見到的人實在太噁心，有感而發。還是萬分慶幸自己遇到了一個目前來說還很靠譜的有一點大男子主義但又很可愛的他。
最後，希望我認識的那個姑娘早日恢復心理健康和生理健康，也早點認清渣男，不再迷惘。
孩子她媽想著：完了我媽非弄死我不可。
肚子里的孩子想著：完了我媽非弄死我不可。
本來打了一大堆，都刪了，簡潔點，對孩子來說就兩個結果。
1、感情不和一拍兩散，孩子誰都不要，或者一方要了也沒用，戶口落不上。孩子一輩子的陰影。單親家庭，特別是父母還是孩子的單親家庭，教育不多說。
2、感情挺好，一直在一起。然而自己還是孩子。不會教育孩子。僅僅供給孩子吃穿用。孩子什麼青春期躁動成長的煩惱和我無關。最終要麼教育出一個和父母一樣的孩子循環，要麼孩子心裡有陰影。估計沒幾個三觀正常茁壯成長的。
（雖然有點偏離問題，可是孕婦那方面分析臣妾做不到啊。和我關係好的沒有15歲懷孕的，我見過的也只是泛泛，我總不能衝上去問：你早孕有什麼危害嗎？你身體怎麼樣？）
我的知乎回答：如何評價 00 後准媽咪？ http://www.zhihu.com/question/44186624/answer/98650608
不要以為我是危言聳聽，你們不在那個圈子不懂，無一例外。捫心自問，一個15歲的孩子能教育好孩子？更何況15歲就懷孕的本來就沒受過高等教育。孩子基本上只是延續上一代的命運而已。
至於她們幸不幸福，我不知道，我無法評判。
畢竟一個從沒吃過菜的人會覺得野草也很好吃，吃著野草也很幸福。
你要是非得告訴他們，「不要吃野草了，有菜可以吃，吃菜更幸福。」不光她們不領情，還會有人說你多管閑事。
評論區果然出現了意見不和，還好，沒有罵我的。小玻璃心得以保全。
1、輿論壓力太大對那兩個孩子不好。
答：呃……這是真的。這鍋我背。但是，兩個問題一個是15歲懷孕有什麼傷害，一個是怎麼評價。就這麼問的，我不這麼回答怎麼回答……
2、太絕對了不一定他們教育不好孩子/我的父母沒什麼文化但是對我教育的很好。
答：傳說中的倖存者偏差。我得承認我說的的確太絕對了。但是從我見到的和聽到的，大約幾百起（因為這個問題最近很火爆，我們又交流了一番）。一個倖存者也沒有，在概率上，這個概率可以算作不可能事件。
另：各位仔細想想，15歲懷孕，最多上完初中。你指望一個初中孩子擁有正確的三觀良好的教育還能教育好孩子？當然，的確有這樣的孩子，不過這樣的孩子不會選擇輟學懷孕。我今年都19了我也不敢說給我一個孩子就能教育好。
（再補充：有些話我真的不想說，說了感覺和歧視一樣。就像評論區的知友說的：「教授的後代絕大部分比小偷的後代強。」
這也同理，受過教育（或閱歷多）的成年人絕大部分都比15歲的孩子會養孩子。我的確不敢把話說太滿啊，因為真的有教授的後代衣冠禽獸，小偷的後代自強不息。可是非抓著這個小的不能再小的概率有意思嘛！）
3、在不迫害別人的情況下，我們無權隨意評判別人（大概意思）
答：都說了是不迫害嘛！那他們的孩子是啥啊！！不是人嘛？！而且我也沒有對兩個人進行評判，就像我在前面說的，你勸他別吃草了，他不領情還有人說你多管閑事。
灰常感謝評論區小夥伴提出不同意見時言辭也很溫和，保全了我的玻璃心。
說下我的經歷吧，大二的時候，20歲，真正意義上算是第一次戀愛，然後不小心中槍了。我是那種警覺性比較高的人，大姨媽還沒來就已經感覺出了一些徵兆，老覺得渾身沒力氣，噁心想吐。後來大姨媽延遲了好幾天還不來，那時我就著急了。說實話心裡很害怕，但是卻不敢告訴任何人，在第一時間給我男朋友打了電話（那會我們還異地），第二天我下完課偷偷一個人跑到婦產醫院檢查，那天天氣驕陽似火，可是我卻根本沒有心情顧及這些，然後果不其然，我真的有了，當醫院護士問我要不要時，我強裝淡定，就好像一個過來人的老手一樣，淡淡的說：不要了。那會的心裡其實萬分難受，我很想要這個孩子，但是現在還在上學，根本就沒有足夠優越的環境給他。從醫院回去之後在宿舍樓下坐了好久，想著接下來該怎麼辦。那段時間感覺心裡特別壓抑，很想告訴室友們希望能得到一些安慰，但是每當話道嘴邊又咽了回去。情緒很不好，跟我最好的大學同學吵架，把她從宿舍氣走，一直到現在都還對她心存愧疚。後來跟男友商量好，準備回他老家做掉這個孩子（他們家在當地醫院有關係）在臨近暑假的6月，端午節的那個假期，我謊稱洗頭時熱水將腳燙傷，向老師請假去了男友那邊。去醫院檢查，因為肚子里的小朋友才一個多月，所以醫生建議用藥流，期間男友很照顧我，去醫院之前他死活不肯去，對我說：要不把這個孩子留下來，我們結婚吧。我想了想，狠心地搖了搖頭，我不知道怎麼跟父母交代，更不知道如何去撫養這個小朋友。去醫院回來醫生給了葯流的葯，3個小小的丸子，吃3天，說第3天小朋友就下來了。吃第一顆的時候，男友握著我的手說，要不我們結婚吧，別吃了。我沒說話，昂頭將葯送入嘴裡。第三天的時候，吃下最後一顆葯馬上就起了效果，渾身發癢，嘔吐，疼地在床上打滾。我看到男友趴在床邊，哭著握著我的手說，寶貝，我們不吃了，我們結婚吧，把孩子生下來。過了一會，就感覺身體有東西留下來，大大的血塊，然後有一個小小的、豆包似的小肉球從身體里掉下來。瞬間感覺整個人快虛脫了。後來就是打針吃消炎藥，在男友家養了一周就回學校上課了。回去沒有對任何人說，只是很久以後才跟室友說起，室友會怪我為什麼當時不告訴她們。那次之後每次想起來心裡都覺得對不起我的小盆友，他掉下來的時候小小的，但是9個月之後卻是一條鮮活的生命。從那以後男友都不讓我提那次的事，因為覺得對我的虧欠和傷害，他也在別的地方盡量彌補我，遷就我。那之後一年我跟他分手，分手之後我總覺得自己再也嫁不出去了，不是處女，還墮過胎，我自己都不忍看自己。但是緣分總是奇妙的，兜兜轉轉我們還是在一起了，中間的艱難和曲折就不多說了。現在我們已經結婚，並且準備年底打算要孩子。有時候我會想起之前的那個小盆友，老公總是安慰我，說他不會怪我的，等下次他會變成第二個寶貝再來找我們。這裡可每天能沒太著重說我的老公，也就是那會的男友，自我懷孕起，知道我每天睡不好，每晚都會講故事哄我入睡，一直到現在結婚了都還是這樣。另外他並不是因為此事才遷就我，自我們認識起就一直對我體貼入微，發生了這樣的事之後更加疼惜我，我的脾氣不好，有時候做的過分了他也會盡量不去責備我，後來從他老家回來學校，因他不在我身邊，都是盡量給我足夠的錢去買一些好吃的調養身體，而他自己卻在北京省吃儉用，住著昏暗不透風的小單間，想吃點好的了只能支個鍋就著廁所的地方隨便做點。而這些他從未告訴我，他總是竭盡自己所能，滿足我想要的一切，而自己所受的苦所遭的罪卻從不對我說。那會談戀愛的時候我父母死活不同意，覺得他條件不好，家是農村的，兄弟多。可是後來禁不住我的堅持好歹算是默認了。我不圖他有錢，就圖他對我的好，他沒有小心眼花花腸子，對自己摳得要死，想吃點稻香村的小豆包都要想半天是否要買，對我卻從不吝嗇，只要是我想要的，只要是他買得起的，他都會毫不猶豫買給我。現在我們名下的房子，公司法人都是我。也正是因為他對我的坦誠和疼惜才換來了父母和親友的認同，他從未因為之前父母的反對而心有芥蒂，反而對我爸媽比他爸媽還上心。而因為他也讓我慢慢不再任性，學會心疼他。雖然目前事業才剛起步，但是因為有他跟我一起，所以以後的日子再難我也不害怕！
要說心裡創傷，我覺得對我來說算是比較小的，但是剛得知自己懷孕的那幾天，真的特別煎熬。感覺整個天都塌了，人家在旁邊聊得熱火朝天，我卻也沒有任何心思參與。所幸在老公家養了一段時間，還有他和他的家人對我的悉心照顧，都讓我倍感溫暖。
這裡我想說的是如果在這麼小的年紀不幸懷孕，的確會給自身的身心帶來極大的傷害，嚴重的可能會影響一生。但是既然事情已經發生，就不要再去追悔過往，你要知道，懷孕了不是你一個人的責任，他也有責任，所以不要將所有的過錯都歸咎於自己。更不要覺得自己從此低人一等嫁不出去，因為只有你相信自己認可自己能遇到一個愛你珍惜你的人，上天才會眷顧你讓他來到你身邊。真正愛你的人聽到這樣的經歷只會加倍疼惜你，而不是嫌棄厭惡你。所以姑娘，不要覺得生活再也沒有希望，儘管你因為年少時犯下某些過錯，但是你善良開朗樂於助人，對生活充滿熱情，你就有資格被人疼愛，你要相信自己，你值得被愛！
感謝大家的祝福。就像很多朋友說的一樣，流產墮胎的例子千千萬，大多數女生都是在飽受身心的傷害之後從此被影響一生，所以我想說的是，親愛的小姑娘們，不要以為你為他懷孕為他墮胎他就會全心全意一生對你好啊，我真的只是運氣好而已，成為了這些悲劇裡面極少數的幸運兒，不然今天我也是在這裡一把鼻涕一把淚地訴說我不堪回首的遭遇，再看看其他的例子，因懷孕墮胎以後再也無法生育，或是因流產留下的一些後遺症，最重要的是在最孤獨無援需要人呵護的時候還被嫌棄鄙夷，這些才是現實中的真實寫照啊。所以姑娘們在發生關係之前一定要想想可能出現的後果，正確的年齡做正確的事，我那會上大學也是堅信要婚後才發生性行為的，無奈年紀輕輕不懂事偷食禁果，才有了那次的悲慘經歷。所以如果不打算要小盆友，一定一定要做好安全措施，千萬不要聽男的花言巧語不會懷孕什麼的，一定要為自身做好保險措施！！！
另外有些朋友說感覺我是因為感動才會愛上我老公。這樣說吧，可能因為我是獨生子女，從小家裡好吃好玩的都歸我一個人所有，吃獨食慣了，所以導致我的性格比較以自我為中心，比較自私。其實在遇到老公之前我可能最愛的是我自己吧，後來跟他戀愛之後，經歷的很多事情讓我不斷從他身上看到驚喜，因為我的父母從小對我比較強勢，我所有的事情都得遵從他們的意見，而且也不告訴我原因，就是得強制性地聽從，雖然物質上都滿足我，但是在內心深處一直都感覺跟他們有隔閡。所以導致我從小也有一些叛逆，小時候一做錯什麼事爸媽就苛責我，很少有安慰和鼓勵，也一度影響我導致內心不自信甚至自卑，跟老公戀愛之後，物質方面他盡量滿足我，但是更讓我感動的是精神方面，當我對什麼事情躍躍欲試表現出極大的興趣時，他總是信心滿滿地鼓勵我去試一試，當我快要氣餒是，他總是會說：寶貝你要相信你可以，那你就一定能做到！是他一次又一次的溫柔對待磨平了我的稜角、敏感和暴躁。（這裡沒有任何秀恩愛的意思哈）。正是因為他對我100分的好，才讓我想對他一千分的愛。所以對我公公婆婆，我也是像對自己父母一樣，因為他們是農村的，有時候擔心他們收入來源少，每次回去我都會偷偷或是強制性地給一些錢他們，雖然我知道這並不代表什麼，但是我只是希望他們能吃得好過得好，不要因為錢而擔心生活問題。後來又一次，我在家裡拖地，我老公不知怎麼走到我後面，像是自言自語又像是對我說：老婆你對我爸媽這麼好，以後不管你打也好罵也好，我一定不對你發火，我要更愛你，對你更好。
所以說付出與回報都是對等的，有時候只索取不一定快樂，兩者同時兼有，才會讓雙方感情漸入佳境。
（好像有點偏題了，不過僅僅發表一下個人感慨哈，不喜勿噴）
我說一個身邊的例子，發誓這件事是真實的，不相信的，你們現在就可以繞道走了。
也對，信或不信並不重要，你們也可以當做一個故事來聽。
高一的時候，男同桌的女朋友懷孕了（同校不同班），兩個人初中在一起三年，又都是第一次，竟然懷了四個月才發現，最讓我驚訝的是，同桌之前一直以為，女朋友只是變胖了……
（女生以為自己月經不規律，沒有太在意）
我們那會兒都是16歲的熊孩子，聽到這事都懵了，後來他女朋友退學養胎去了，所謂的養也就是去酒吧蹦一蹦，照常抽煙喝酒，跟我同桌天天打架。
這裡說一下，女生爸媽很早就出國了，除了寄錢以外沒怎麼見面，一直都是她外婆帶她，所以比較叛逆，也不懂這些性知識，老人家後來也不怎麼管她了，所以在當時她就更由著自己性子來了。
那時候我同桌白天睡覺，晚上去偷別人車上的後視鏡，然後想去賣了，攢錢給女朋友生孩子。
當然，這種可能性為零，臨產那天還是把他爸媽叫來付錢了，這事當時還上我們那邊的草根新聞了。
奇蹟的是，在天天抽煙喝酒泡吧下，她居然還生出一個大胖兒子來！這真是我們全班萬萬沒想到的事情……
我同桌當爹了以後，也退學了，臨走前還跟我說要開始做個好爸爸的。
然後第二天，發微信給我前桌說：「你特么快點上號，開黑了！」
後面我這個同桌，一直到現在我大學都準備實習了，也沒找到工作，兒子也只能交給自己爸媽養。
在本身就是孩子的年紀當了父母，而所謂的爺爺奶奶，等於只是多當了一次父母而已，求這個陰影面積。。。
1.身體恢復的怎麼樣，這還真不了解，只是後來看到她，身材恢復的很快，還是很漂亮，辣媽一個（廢話人家現在才18歲！！），哦對了，女方爸媽至今還不知道，已經多了一個人外孫。
2.15歲懷孕，16歲當媽，到現在幾年裡，他們倆爭吵一直沒斷過，主要是女方也嬌氣，不願意自己帶孩子，一直使喚同桌的爸媽，哎。
3.兒子一直到兩歲才開口說話，第一個叫的不是爸爸媽媽，而是奶奶。快三歲了才開始會叫爸爸，不知道這跟懷孕的時候抽煙有沒有關係，可憐了小孩子現在還沒能上戶口。
4.他們這對因為年紀的原因，證是領不了，不過家裡的意思是訂下來了（畢竟孩子都給你生了=_=），意思是在等三年就結婚，我們這些同學當時都沒錢，也沒能給他兒子紅包，到時候就只能人情多送一點，看過小孩子照片，還好像媽媽啊！聽同桌說性格太安靜了，不愛說話，爸爸媽媽都不愛管他，能活潑的起來嗎？
5.說時間對不上的，我這跟你解釋一下，懷孕時間為2012年，生孩子時間為2013年，到現在孩子兩歲半（我們這邊都講虛歲3歲）
說真的，男孩子們都長點心吧，別圖一時的爽，戴套真的很難嗎？讓心愛的人打胎，身心受到傷害，你們這輩子就不會內疚？
女生也一樣，不要一時耳朵軟，讓自己後悔一生。
如果心疼女朋友的話，就少讓她吃藥吧。
最後，別相信安全期，安全期意外懷孕的，大有人在。
我23生的孩子，我媽天天都說我各種不成熟。
我也感覺的到，我比起我姐姐那種對孩子的溫柔和耐心我是不如的。
我姐姐32， 我23. 我本科畢業，畢業結婚。我姐姐工作多年結婚生子。
也許同在北京，我姐姐那樣的年齡結婚生子才是正常的，同事里我這樣年齡剛工作的人就沒聽說誰結婚了。
我很愛我的孩子，但是我真的沒那麼的有耐心，我做不到像我姐姐一樣，她家孩子無論如何哭鬧亂叫亂打她都能做到溫和的溫柔，我家娃拿ipad的時候磕了我牙齒一下，我疼的當時就沒忍住說了他一句，小傢伙也知道委屈就哭開來，我只好抱著他，可沒忍住還是說他打我的事兒。我姐那娃都撒潑打滾的她也就是抱著輕柔的哄著。
我不知道是性格使然還是年齡使然。
年齡的增長也會增長人對自己情緒的控制吧。
我無法想像15歲懷孕的女孩會如何有耐心對待什麼都不懂的嬰兒。
前天這個問題下的回答一直在首頁閃，昨天，之前的學生就給我發消息說她懷孕了。也才還沒過十五歲生日的小姑娘。
其他同學都在忙著為下個月的中考衝刺，這姑娘焦頭爛額問我怎麼辦。說實話，我腦袋挺大的，孩子兩個月前跟我提起過自己胃疼，不想念書了，當時自己的生活有些混亂，就隨便安慰了幾句，好好學習、先把中考搞定，總之，無關痛癢。後果就是：
我要當阿姨了！那麼也就是說有個可以長大的孩子，而不是需要儘快處理的瘤子。果然問了幾句，雙方父母已經達成一致，先訂婚。男孩比我這學生大一歲，在自家公司打雜。目前來看，把孩子生下來對他們本來要過的生活沒太大改變，我也沒說什麼，簡單囑咐了幾句要做好自己的打算了了……畢竟我作為一隻搬磚狗，被問結婚了沒、什麼時候生之類的，還是很尷尬的。。。
15歲不小了，「十三梳頭十四嫁，十五生個胖娃娃」，在我奶奶那輩人看來在正常不過了，村裡有個和奶奶差不多年紀的老人，十二歲嫁過來，身高夠不著爐台，只能站在板凳上和面做飯，更不要說童養媳了。
離我家不遠的童養媳，三年前才去世，子孫不在家，丈夫大半輩子在外面雲遊，在世時，家裡果子熟了，總喜歡給我弟弟送一些來。我常常想，一個人最大的寂寞莫過於好吃的放到發霉吧？
言歸正傳，我看上面回答都在講做好避孕措施、把孩子打掉，這是多大的進步啊！我又要扯張承志的《黑駿馬》了，女主角和男主情投意合，被村裡的流氓強姦生下孩子，多種解讀草原人對生命的尊重，草原女性對命運的隱忍，是的，那種環境下，不隱忍又如何？一天天太陽東升西落，一代代女性生存繁衍。但當下再說這是對生命的尊重，我不能同意，我也曾為身邊女孩失去孩子而難過，在深夜聽她們對孩子的萬般不舍，但是，尊重生命，首先要尊重的是我們這些在現實中活蹦亂跳的人，不是么？我們才是鮮活的生命，總不能為了一次精子和卵子的意外結合，就搞亂我們兩個人，或者說是六個人的正常生活吧？為什麼要計劃生育？那是為了讓我們有計劃地生活呀！
那我為什麼沒勸自己學生去把孩子流掉呢？首先，這孩子已經無心念書了，家境也還可以，父母四十歲不到，就算是當二胎再養一次也不是問題，而且姑娘明確說這孩子落不在他們小兩口手裡，基本上這個孩子不會連累到她，同時滿足男孩四代單傳，要傳宗接代的任務。縣裡的中考升學率在那兒擺著，沒必要為了面子非得再等兩年，畢竟第一胎要慎重，打掉這個孩子，對這姑娘可能傷害更大。
當然，他們這是個例，家庭條件不錯而且可以儘快幫他們找到工作，進入成人社會。這種我並不擔心，倒是那些家庭狀況一般，受不到良好的教育，義務教育結束就被家人安排相親結婚的那些女孩子，她們一無所長十七八歲就為人妻為人母，會有什麼樣的未來在等著她們呢？
15歲女孩懷孕，這樣的一個題目可以引起大家注意，但是十七八歲就完全承擔起一個婦女的所有責任的人呢？各位有關注嗎？她們是一個很龐大的群體啊！前兩年在姑媽家小住，她是村裡的婦女主任，三分之二的早婚，一半的孩子出生沒辦法上戶，因為父母連結婚年齡還沒到啊！
是的，這種情況在逐漸好轉，農村的「大齡青年」慢慢變多，這很大程度上得益於教育的普及，試想一個缺少教育的社會圈子，青年投入發展的時間和精力能有多少？一眼到頭的命運，誰不想早早為自己謀個硬體條件還不錯的對象？
但我們來到這世上，不（只）是為了繁衍後代吧？繁衍後代能給自己帶來什麼？農業社會勞動量大，對人口需求多，勞動力轉化周期短，最重要的是沒有避孕措施，只能任由生死。如今呢？一個女孩子，早生孩子不管是對社會。家庭還是自己，都沒有好處吧？
現在很少聽到抱怨我國法定結婚年齡太晚的聲音了，作為一個自然的人，十五歲不小了，開始懂感情了，和成年人差別並不算大了，但是，好不容易爭取來的受教育權，女性受教育權啊，浪費不用真的很可惜。以前是護士，在婦產科工作，見到的不說多，但是也不少，印象最深之一就是一個十四歲女孩在六七個月時來做引產，具體的懷孕周數推算不出來，因為女孩不記得自己的停經日期，甚至不記得自己在大約幾月份停經，B超查雙頂徑，因為女孩太小，肚子中的孩子也小，只能推算一個大約的月份，住院引產，女孩父母嫌丟人全程只有女孩老姑陪同，女孩的男朋友也沒有來，聽說是男孩的父母也嫌丟人不讓男孩來。引產的疼痛程度基本和生孩子差不多，半夜動產，女孩的叫喊聲整個走廊都能聽見。女孩一開始住院時神情自若，全不在乎，出院時神情憔悴。人生也許就是這樣，你不在乎它，它就會給你一個痛，讓你學會教訓。女孩們，千萬要保護好自己，千萬要保護好自己，千萬要保護好自己，千萬要保護好自己，關乎自己人生的事要說四遍。
沒人邀 看了題目就進來說說同學的故事
同學a（女生）97年生
然後出去打暑期工的時候交了男朋友 男朋友比她小一年
大概是高一的時候a懷孕了 整個人腫得不行 後來被學校退學
我們家鄉那芝麻小的地方什麼事情都瞞不住 很快整個鎮的人都知道a懷孕了 一傳十十傳百什麼說法都有 a的父母大概壓力很大
a書讀不成了 當時年紀太小也不能扯證
後來她在醫院裡疼了一天一夜終於把孩子生了 沒擺酒什麼都沒就嫁了
那時候偶爾會看到她空間上發的動態 反覆輾轉於深圳 東莞 當服務員 在工廠打工什麼活兒都干 孩子留在家鄉給爺爺奶奶養著
我高三放假以後在街上遇見她 說實話認不出來 跟以前相比真的是兩個人
以前白白凈凈的一個女孩子 現在臉色發黃 頭髮又少又干 身材臃腫發福 她不說沒人知道她才17歲
不過最幸運的事情是 生活並沒有把她的笑容奪走
但到我大一開學 再看a的動態 隱隱約約知道她跟她丈夫吵架不斷 因為沒結婚 自然也沒有離婚的說法
最後a一個人從她所謂的丈夫家裡搬了出去 至於孩子 現在她連見都見不著了
回頭想想我跟a都是差不多的年紀 我還在祈禱必修會不會掛 四級能不能過 該浪就浪 喜歡放肆就放肆的時候 a已經在為柴米油鹽 已經在為一個家庭而生活了
相同的年紀 一個是母親 一個是學生
人生已是截然不同
這年頭奇葩的，不負責任的父母越來越多。
不僅是身體，心理的影響，我害怕這樣的案例越來越多，成為一個社會問題。
從生理上說，大多數說法支持22~26歲是最佳生育年齡。
我覺得最佳生育年齡更應該結合各種因素來看，我覺著至少25-30歲。
所以，單身狗擔心個啥呢？
想起我15.6歲，初中。。。
那時候，看一眼自己暗戀的男孩紙都開心得不要不要的。
對視一秒就能樂上半天。
說句話，晚上都要發夢笑醒。。。
哪裡有什麽鬼早孕打胎之類的事情發生！
傷害，止於滿足。補充：學校就是一個普通學校，個人感覺確實亂。但是你可以選擇自己的生活方式吧。沒有別的，只是感覺我個人才20歲，同學的崽崽都一兩歲了 。現在的初高中學生真的亂的不行，誘惑太多，學壞太簡單。但是也有很多小清新在的。我的閨蜜們現在都很好，也是以前同學。第一次我的回答有這麼多回復。有點意外。
我十五的時候望著男神校服襯衣就能高興一整天。到現在20歲閉著眼睛還能回到13歲時他坐我同桌時認真寫試卷的樣子。到現在沒有好好談過戀愛，可能是受到同學的影響。
初中小h和小y都是一起比較乖的。最多就是一起下課後看瑪麗蘇的小說。後來有一個轉校生，z。一個富二代女生，家裡蠻有錢的，社會關係也很亂，放學後都有人來接。社會上各種各樣的人。還有她自己是16吧，比我們大點。有哮喘病，爸媽是再婚，也不好多管。就隨她了。他帶著本來都單純又土氣的我們班同學談戀愛，夜不歸宿，抽煙喝酒。都是她出錢買單。我從來不去，我怕我媽知道會傷心。我媽是大眼睛，水汪汪的，不忍心看我媽失望的眼神。一次次拒絕一起去玩。後來班裡女生有五六個還在一起的，現在孩子都基本兩歲了。都是96.97年的。到高中畢業的時候看著她們穿的很時尚，我穿著我媽給我準備的衣服沒好意思和男神要一張合影。
高中的時候我16歲，聽說以前的初中同學都生了孩子，但是都一臉憔悴。h和一個老的可以做我們伯伯的人在一起，後來又給孩子重新找了一個爸爸。在小縣城裡給爸媽看下商店。y同學97年，兒子兩歲多了，空間一年多沒更新過孩子爸爸的照片。我沒問她過得怎麼樣，不想接人傷疤，也不知道怎麼祝福。高中的時候好多女生流行夜不歸宿交男朋友叫老公。我只有幾個朋友都是女生後來各有發展。也接觸過幾個女生，口號是任世間人聲鼎沸，我只願相夫教子。覺得不是我能接受的朋友就沒走太近了。不知道他們現在怎麼樣了。反正他們的經歷真的是給我相當大的陰影。
各種奇葩事。初中的時候目睹拉拉同學啪啪啪，初中女同學各種葷段子我接受不了被孤立出去，高中女同學說差點被強姦的故事。高中女同學一臉迷醉炫耀男朋友帶她回家怎麼啪啪啪。我的三觀被毀的不行。不知道她們自己怎麼樣，反正對我是傷害挺大的。很難相信別人，不敢談戀愛。還好現在和家人關係還可以。還算溫暖。日子還長，不知道有沒有勇敢的人在等我。
上一次回答是2016-8.26
更新時間，2017.1.30.依舊單身汪哈哈哈哈，沒啥，新年快樂。 謝謝大家的關心
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