怎樣才能對一個人真正的死心？
也不是非他不可，但就是忘不掉
已經默默等了他好久
謝邀。
不要追求出於無能的「死心」，而要想辦法減輕他對你的分量。
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停止自我同情和自我感動。
停止用一些崇高的字眼來美化自己的慾望和情感。
停止理想化對方，以及你們的關係：「天生絕配」、「再也遇不上他這樣的了」等等。
放棄腦海里一些「就應該」的一廂情願邏輯，諸如：
「我愛他對他好，他就應該愛我。」
「我付出了就應該有回報。」，
「我等待他了他就應該回來。」
停止自我形象預設：「我是個專一的人。我不是那種輕易放棄的人。」
學會認清並尊重事實。
你需要承認，他是個普通人，你愛他不過是愛上了他的一些特質，這些特質別的男生不是沒有可能擁有，你也，不是沒有可能喜歡上別的男生。
你如此迷戀他根本上是因為他滿足了你某一方面的需要。發現你的那個需要，並想辦法自己滿足它。
這樣，你就越來越，「離得開」他了。
你也會越來越離得開任何人。
有一天，當你自己愛上了自己，一生的浪漫就開始了。
我和大叔認識快三年了。
第一次見面，我們約好去茶館下象棋。
這是我所有和異性約會裡，最特別的一次。前無古人，後無來者。
感覺他象棋下的也不是很好，我居然贏了。
期間他兩次走出去抽煙。話很少，很符合我想像的文藝大叔形象。
其實他的年齡根本不大叔，只比我大3歲，但是他整個人的氣質很大叔。
隱忍、剋制、溫柔、有故事。
我那時候瘋狂的想扒開他身上的故事，總找機會試探，像一把機關槍，差點把我們的關係打死。
有一天晚上，他叫我去吃冒菜。
喝了酒，我實在忍不住問他，你喜歡我嗎。
他說喜歡，但是我給不了你想要的。
我冷笑，你怎麼知道我想要什麼？
婚姻。
我沒有回答，其實我大可以說一千字反駁他。但是我承認，作為女人，如果一個男人跟你表白說，你和我是沒有婚姻的，不知道到底還有多少勇氣往前走。
我只能保持沉默。
但是我怎麼可能放的下。
後來我們又進行了幾次博弈，我總是想知道為什麼他說給不了我婚姻，來來回回折騰了一年多。
期間我還談了一個戀愛，他都知道。他給我留言，終於愛了。
當時我也以為是終於，沒想到還是可惜。
轉眼到了我的生日，搞了個party，時間是7點開始。他居然4點就到了。
我學化妝的朋友幫我化妝，他坐在旁邊看著，我特別不好意思。
吃吃喝喝，到散場時間。
所有人都走了，他還沒走。
他說，拍照留個紀念吧。
自拍了大頭照，他看著照片說，我看著好老啊。
哈哈，我是不是看著很漂亮。
他說，是。然後摸摸我的頭。
那一刻，我差點以為我博弈已經成功了，腦充血的感覺讓我覺得時間都停滯了。
但是也沒有然後。後面的交流就是很奇怪的一種交流，更多的是默契吧。
大家默守著一個潛規則，不說破。
有時候我在喝酒，想起他，他就會突然發微信，你在幹嘛呢。
就像我寫的那個曖昧答案，真的好氣又好笑。
陸陸續續斷聯、聯繫，他會發他在大興安嶺、漠河的照片給我看，一會又告訴我去緬甸了。
最近又見了兩次。不知道怎麼上次吃完飯後，情況又好起來。
他開始每天都給我發微信，我覺得簡直不可思議。
那一天，喝完酒後，他幫我叫了代駕。我很生氣，我以為他要帶我回家。
我說你趕快走，不要管我。
不行，我陪你等代駕來了再走。
我白了他一眼，自己跑去車裡坐著。
他又去買水，打開給我喝。
我第二天清醒了想起這件事，我覺得他當時其實是想走的，但是最終還是留下來。
「你是不是挺在乎別人的感受？」
「是的。」
「對陌生人也這樣嗎？」
「是的，但是對你不一樣啊。」
當時我沒敢接這句話，是，我每次都這麼慫，他的話我從來不敢接。我覺得一接，也許意味著開始也許意味著結束。
但我覺得我要是不問一句為什麼，我可能真的很遺憾。
「為什麼？」
「因為是你。」
我還是沒有接。
在整個過程中，我一直以為我可能這輩子都放不下他。
我一直給自己強化，這個男人是多麼的難得，多麼的易碎。
我當然是想往前一步的，我太特么想了。可是我怕往前一步，就是陌路。
分手後不也是陌路嗎？在一起或者不在一起，誰能保證永遠呢？
我也不知道我喜歡他什麼，每次他一回我微信，我就亮起來。
我覺得我們性格很互補，我這麼激烈，他那麼安靜。
我也覺得我們都很愛抽煙喝酒吃東西，很愛旅行，很愛不被束縛。
可能都是我覺得。
我前幾天跟他說，想你了。他回我，我很好，你也照顧好自己。
跟幾個朋友溝通了一晚上，我真的想通了很多。
在你沒放下之前，你實在想不通，這個人怎麼可以如此的牽絆你。
在你突然放下了，你會感謝自己，會感謝他。
不管怎麼樣，那樣小心翼翼在乎一個人的時光，代表了你的真心。你以後也許不會再這樣，正是因為這樣，他才如此的難能可貴。
是的，我終於放下了。
他昨天給我發微信，我沒有回，我覺得我還有很多事情要去做，沒有時間再博弈了。
我相信他不可能不知道我對他的感情，但是他選擇不回應，再強大的人，也抵不過一次次的駁回。
也希望其他像我一樣的人，累了，就放下吧。
放過自己，和一個不可能的人，給人生更多的可能。
如果真的是愛過一個人，是沒有死心這一說，或許有的人覺得自己確實死心了，其實那也不算死心，如果不算死心，那又是何？不妨看看這個答案。
我們很多時候，習慣性的在感情裡面迷茫和深陷，其實一切都是原因的：每個人都會因為各種各樣的原因對未來，對感情，對另一半產生無邊無際的幻想。
孤單的時候，幻想一個溫暖的厚實的胸膛，
寂寞的時候，幻想一個炙熱的粗暴的擁抱，
空虛的時候，幻想一個甜蜜的瘋狂的熱吻，
我們總是幻想著在各種各樣的場景下，出現一個各種好的戀人，他有那麼多的優點，他是那麼的醒目，他被人簇擁，他那麼受歡迎，但是他只在我的身邊，他只屬於我，啊！真好，我會都顯得格外耀眼。
我們都會這樣想，或多或少，但是我們並不痛苦，因為這是我們悄悄做的一個美麗又卑鄙的夢，不會對任何人說起，也不會有任何人知道。
孤單，寂寞，空虛，總是加劇我們的幻想，只是這一切都比不上人群中的失落，來的迅猛。每每失落的時候，幻想便如洪水猛獸般奔流而至，卻以近乎愛撫一般的溫柔將人淹沒，只是我們依然不痛苦，甚至很是享受。
最不該，也最應該的就是：有一天，他出現了，他是那麼完美，他幾乎滿足了實現我們那個美麗又卑鄙的夢所有的條件，他那麼好，卻不知道好在哪裡，他那麼溫柔，卻還沒有和我說一句話，他那麼醒目，我回首的一瞬間就看到了他，時間不多不少，剛剛好。
只要和他在一起，我便有了溫暖的厚實的胸膛，
只要和他在一起，我便有了炙熱的粗暴的擁抱，
只要和他在一起，我便有了甜蜜的瘋狂的熱吻，
只要和他在一起，我便擁有了他，他只屬於我，我會都顯得格外耀眼，我再也不會在人群中顯得那麼孤寂了。
而這，已經不是幻想了，這是期望和期待了，人一旦有了期望，就會開始痛苦，因為那個他或許不願意做你的傀儡，他不愛你，他不願意為你犧牲，為你承擔痛苦，給你胸膛，擁抱，熱吻還包括格外耀眼。沒有，什麼都沒有，你的幻想依然還在，但是你所期望的幻想變成現實，卻從來沒有出現，感情讓人痛苦，不就是這樣么？
如果要說死心的話，在我看來，死心不是忘記一個人，而是我終於放下了對一個人的期望和期待，我確實愛你，我確實也幻想和你在未來的林林總總，只是我再也不期望和期待，你來幫我實現這一切，或者給我這一切，我接受了現實：你不愛我，你不會給我胸膛，擁抱，熱吻，還有格外耀眼，不會，你不會給我，因為你不愛我，你沒有理由為我，你也永遠不會愛上我，不管我做什麼，都不會。
放下了期待和期望，幻想依然存在，死心不是忘記一個人，也不是忘記一個人就真的死心了，因為根本沒有人做得到去忘記誰，因為幻想會一直存在。如果有人興高采烈地告訴你：哈哈，我忘記了他，我死心了。那是他騙你的，因為他不知道自己只是放下了期待和期望，或許他也只是騙自己，裝得很堅強罷了。
如果真的愛過一個人，不管時過境遷，還是另結新歡，無論如何，我們的幻想都沒有停止過，我們依然會去想一個人，哪怕他不愛我們，哪怕我們也不愛他了，我們也會去幻想，如果會去幻想不叫死心，那麼沒有一個人可以做到真正死心，我們何嘗停止過去幻想和愛的人在未來發生各種擦掛呢？只是這樣的人，他不痛苦，因為他只是幻想，他並沒有去期待和期望這一切一定要實現罷了。
不要以為自己忘得掉，忘不掉又不是罪，甚至都不用說：忘不掉就不要忘了，這樣的話。因為我們就是會幻想，所以我們就是忘不掉，
想要死心其實也很簡單，你可以用筆逐一寫下你所期望的和期待的，他應該為你做的，他應該和你做的事情，寫得越多越好，格式是這樣：
我期待他XXXXXXX;
我期待他為我XXXXXXX；
我期待他和我XXXXXXX；
一件事寫一張紙條，每次你難過痛苦了，就寫一張你期待的關於你和他的事情，然後隨機在取一張出來，大聲讀一下，然後說：我要把你燒掉，反正期待也不會實現。就這樣循環，至少你可以找到一點事情做。
這個方法，是以前別人告訴我的，我沒有試過，因為我可以放下期望和期待，但是我從來沒有停止過幻想，因為我知道我根本就忘不了愛過的人，我也不用去忘掉，我只需要放下期待就好，如果這算死心的話，那我是一個挺容易死心的人。
寶寶，你可以去幻想，但是不用去期望和期待什麼，那會讓你很痛苦的，而且你期望別人成全你，勢必別人就要做出犧牲和承擔痛苦的，即使別人愛你，你自己不覺得自私嗎？況且別人還不愛你！
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對一個人死心嗎？答案很簡單啊。
去找到自己想要的那份正式的終結。
不要聽什麼時間是一切的解藥，我告訴你吧，我舅舅一生未娶，就是因為年輕時心中有一個放不下的人。
時間可不是什麼解藥，那是別人端給你的雞湯。
沒能在一起可沒什麼錯，還喜歡著也沒什麼錯，錯就錯在你心中還有那麼一份期待，即使你知道可能性幾乎約等於彗星撞地球。
終結這份期待吧，他好你也好。
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高中學歷史的時候，我們知道一個事件是由19**年，誰在什麼地方做了什麼事標誌著**的開始。然後是19**年，誰在什麼地方簽訂了**協議標誌著**的結束。最後是這個事件代表了什麼有什麼意義之類的。
然後我們就知道這個知識點學完了，我們可以學下一個事件了。
其實這和題主的問題也一樣，題主之所以放不下，不是因為還愛，還不甘心，放不下。
而是因為缺少一個儀式，就像歷史中你學了一個事件的開始中間卻還沒告訴你什麼時候是完結，你學習下一個知識點的時候就會想啊。
是不是教科書印錯了？
是不是後面有伏筆？
是不是這個事件根本就沒完？
同樣，可能在你心中認為你們之間並沒有一個正式的終結。可能因為話沒有說清楚，想知道到底是你誤會了還是他真的喜歡過你。或者總以為你們還有那麼些可能。
而什麼是題主所想要的真正終結的儀式感，這個，也只能問自己的心了。（當然，對於大多數人來說，是聽到對方確切地表達出斬斷未來的一切可能性。對於內心有些軟弱的人來說，對方訣別程度一定要非常狠才行。）
當你真正意識到這個事件已經翻篇了的時候，你就能全身心地放下了。
活在當下吧。
最後，
願你的一生清澈透明，
做你想做的事，
見你想見的人。
愛有所歸。
產生意識之後，生命不能再倒退回無意識的狀態。————意識形成。
意識產生必須面臨選擇，無法選擇不選擇。
保持意識直到身體衰退死去，所以記憶這種病治不好的，永遠不會停下回憶的腳步。
為了讓自己擺脫痛苦的記憶，
我嘗試著使當前的境況變得更糟，
現實的惡劣並不能減輕對你的想念，
但卻使我明白，
自己可以承受下更多的苦難，
而你對我造成的無法停止的傷害，
只是引爆了我全部人生的漏洞，
作為導火索，你的分量只是燃燒。
真正的火藥，
在我出生前就已經被人埋好了。
你出現前，我有著和平的表象，
你出現後，我有著和平的假象。
世界在爆炸，每天都有傷亡，
它在我的心裡爆炸，
從不停止。
有無數個一天，
我說停止吧，可是無法停止，
我狂吼，停止！可是無法停止，
我砸爛家裡的門窗，花瓶，鐘錶，
滿頭大汗地說，停止吧！
可是無法停止
終於我認輸了，看著它無法停止，
於是我就修好了門窗，
買了新的花瓶，和新的鐘錶，
時針滴答滴答，
我哭笑無常，陰晴圓缺
又有一天，它終於停止了，卻一言未發，
就像是沒有停止那樣一言未發。
在我的大學東西校區之間，有一條河，我不知道該稱之為河，還是應該稱之為一條看不見兩端的湖。
我不知道水是流向哪一端？是向北，還是向南，我不會傻到靠水波的方向來辨別流水的方向，輕易得出結論。
反正水都在水裡，無來無往，始終總有水在眼前，平靜且波光粼粼。
有天，我沿河南下，尋找它水流的方向，兩岸梅花，一水相隔，天光灧灧，風波涌動，走到一個橡膠壩前。
我才知道這水是自南向北流的，北流到天津，南邊就是衛水的源頭，這條貌不驚人的小水溝，就是從三千年前流到現在，古詩經里的衛水。
它看起來平靜安寧，在我眼裡彷彿沒有源頭，沒有盡頭。
這令我想到了生命。
生命是有源頭的，只是我們見過別人的源頭，卻從未見過自己的源頭，不知道自己也是有盡頭的。我們見過別人的盡頭，卻從未見過自己的入海口。
身在平穩的河流之中，我暫且感受不到它的前行，它無聲緩和，蘊藏無儔巨力，不容後退一寸一厘，只有水中的魚兒像回憶一般，可以溯流而上，追憶一段流域的水下地理，當它遇到記憶的斷崖瀑布時，也只有望源興嘆的份了。
韶華似水，如眼前河流，安靜平淌，沒有源頭，沒有目的，平靜的宛如一條瘦長腰肢的湖。
流水時刻向前，時刻有新一秒生命，填充在已經失去的時光之後，未曾斷絕過，每一秒平靜如常，就像眼前的流水，每一秒都在改變，每一分都是流走了但依然存在的水，但就我看來，和千年前的衛水的流淌，也毫無二致，一樣的平靜，一樣的安寧，靜的像從未改變過，時間卻彷彿未曾變動，始終如一。
有幾隻野鴨撲扇翅膀，一漣漣清波里裝著水岸情人，寂寞花開的樹，我的影子，倒映水中，不被水流傾斜，無來無往，安靜中自然有生命的流逝。
儘管時刻向前，從不停息，但後有來者，每時每刻都一如往昔，從不曾發生過任何。
我們的生命，像河流一般，看似沒有改變，實則改變了的不只是河流。
我們會一如往昔的思念曾經，被記憶扭曲的河流，已經不在人間，而在心頭。去犯賤。去愉快地、從心所欲地犯賤。等到你把該犯的犯完，做完蠢事，踐踏自尊，遍體鱗傷，就可以微笑地跟他說再見了。
你仔細想想，我是認真的，姑娘。這是強大的理性。你要做的不是對他死心。你願意喜歡他就喜歡他，沒人能攔著你。你真正需要做的是，放下那種希望他也同樣喜歡你的執念。
——————————昏割線————————第一次過百贊~^O^~
受寵若驚得我都坐到了地上╭(°A°`)╮
多謝大家~希望對大家有幫助~(? ??_??)?
那你為什麼不能帶著對他的記憶生活下去呢？
想要死心需要的是一個點，可能都不是什麼具體的事，也不是某一個時間節點，大約是像笑點哭點G點一樣的點，這個點什麼時候出現誰也說不清，在它出現之前你心裡就是揪著那一塊放不下，可是呢，這個點有時候偏偏又等不來，急不來，求不來，找不來，旁人也勸不來…總之就是一個十分傲嬌的點。
那它到底什麼時候會出現呢？在它願意的時候才會來到你面前。對，就得它自己願意。
它出現之前你可能會無法控制自己的犯賤，思念，掙扎等等一系列的行為，想死心又死不了心的過程大約就跟練一套九陰白骨爪一樣，沒什麼捷徑，想練成神功你得下苦功夫，不是躲進山洞就能成的，得拿對秘籍，得與天斗、與人斗、與己斗，得狠得下心，不然很容易就走火入魔了。練成了是黃衣小仙女，練不成就是那魔怔了的周芷若。
要問這個點來之前我能做點啥？讀書學習，交朋友，換環境，自虐，虐人，破鏡重圓，老死不相往來，抱怨，難過，死宅，想ta，聽聽相聲唱唱歌，運動，發泄也好憋著也好，正能量負能量…做啥都行，你自己選，自己體會過程，自己承擔後果。
可能你無論做什麼都不能死心，也可能什麼都不做就死心了。
因為並不是這個點能帶給你什麼生活心靈上的改變，而是這個傲嬌的點來之前你的生活狀態，影響了它出現之後的你生活的狀態。
沒啥捷徑，沒啥邏輯，也不好界定，死心與不死心都不是啥大事，並沒有什麼「我再不死心下周三下午兩點三十七分就會爆炸」的設定。立一個自己讓自己高興的flag，實在高興不起來的時候就來一場說走就走的小龍蝦/烤魚/火鍋/牛肉麵/大盤雞……
我大中華美食運用到極致，那都是要載入史冊的對全人類有益的事！
當然其中最有效的當屬??
（實在是想不出在哪找到的圖了）
看開點，你看我七八年也沒忘了我前男友，不是照樣活的很快樂嗎！我也不在乎什麼死心不死心，當它不對我的生活構成影響的時候，就只是個辭彙而已。
如果你實在做不到果斷堅決，那就忍到無需再忍。
26歲7月結婚，27歲九月，婚姻已經走到了盡頭。
對方我且叫他M，典型的獅子座，對朋友永遠比對家人好。女人一旦嫁給他就成了他第二個媽。很不幸，我嫁了。
他無數次撒謊，晚歸甚至不歸。幾乎天天喝醉，沒錢了伸手跟我要錢，有了矛盾卻永遠覺得錯的是我。
忍無可忍終於爆發了大吵。他喝醉了酒，動了手。我凌晨離家，卻發現陌生的城市除了我的車以外沒有屬於我能待的地方。
在車裡待到天亮，跟老闆請好假，找了個快捷酒店，關掉手機睡了一整天。
開機發現全世界都在找我，唯獨沒有他。
那時候覺得婚姻到了盡頭，開始萌生了離婚的念頭，但僅僅是個念頭而已。自己的父母尊重我的意見，M的父母極力挽留。
在是否離婚的這個問題上糾結了無數遍
很多人看到這裡都說，這種人渣，抓緊離婚啊，還有什麼可猶豫的。
可是親愛的朋友們，事情不發生在自己身上的時候說起來是多麼輕鬆。
那時候離婚對我而言意味著我需要從這個我生活了十年的城市離開，乖乖接受父親的安排，去到一個新的地方，進入我並不熟悉更不喜歡的公司工作。意味著我需要面對很多家人的質問：已經結婚了怎麼就輕易離婚了呢？意味著我現在奮鬥了多年的工作要全部放棄。。。。
再加上從朋友發展成戀人，再成為夫妻，一路走來，感情不是水龍頭，說關掉就能滴水不漏。
所以他的道歉，承諾保證，家人的勸說，最後換來我的原諒。
接下來的時間他真的沒有再動手過，但是開始變本加厲肆無忌憚的喝酒和有規律的不回家
我從一開始的委屈，生氣，憤怒，爭吵，到慢慢的冷靜，冷漠，不關心，到最後毫無感覺。
這就是放棄的過程。
其實如果當時我能做到果斷決絕，也就沒有他的得寸進尺了
這話是我媽說的，她說你之所以還在猶豫不決就是因為他沒把你傷透，等傷透了，你自然就能做決定了。
我真是佩服我媽的勇敢和狠勁
我真是感激我媽的智慧和包容
所以我把這個經驗傳達給你，如果你的經歷和我類似，經歷了這麼一個雞肋一樣的人，食之無味棄之可惜
當然前提是你要內心足夠強大，你要足夠愛惜自己
那麼如果你做不到果斷堅決，就忍到無需再忍
最後希望我的結局能給一些人一點點希望
離婚之前我花相當多的時間說服了爸媽，同意我在這個城市繼續我的工作，畢竟是我奮鬥了六年的工作，我不能放棄。
然後我將原來給他徹夜打電話的時間用來閱讀和工作
然後我工作平穩度過了瓶頸期，開始一步步變好，變好
然後我正在看房子，明年下手，我想不到兩年的時間我就可以在這個城市有自己立足的地方了，這是我安全感重要的保障，我自己給了！
我用原來做家務的時間來健身，順便說一句，現在很多有品位而且懂生活的男人都在健身房揮汗如雨。那些到了晚上呼朋喚友留戀酒桌的多數是中看不中用的池中之物。
你看，我不夠乾脆，但幸運的是我內心足夠強大，忍到無需再忍的時候，我站在婚姻的懸崖上縱身一跳，自認為還算漂亮。
所以不必強逼自己果斷，不要為自己不夠果斷而苦惱
只要你不斷加強自己的內心，總有一種方法能讓你走的更遠一點。
忘不掉的根源是因為你覺得你跟他還有可能。
因為太喜歡一個人吶，即使他傷害了自己也是喜歡，即使他愛上了別人也是喜歡，即使大家都說他是人渣還是喜歡。
喜歡的忘了時間，忘了奮鬥，忘了痛苦，也忘記了自己。
如果此時他沒有傷害你的動作，這份喜歡就會一直延續下去。直到你的口味徹底改變。
既然題主想要忘記，我猜一定是他傷害過你。你因為他感受到了痛苦。
我得意見是，為了這份感情，請你竭盡全力一次。請你表達出來，如果說不出要不要在一起試試就一起去看一部合適的女追男電影。或者玩玩真心話大冒險。或者裝裝醉。
請你針鋒相對。不要敷衍，不要模稜兩可也不要曖昧。到底可不可以在一起，要一個答案。
請你清楚的明白的看透這份感情。
這樣做會導致兩個結果，有可能你們在一起了。還有一種可能就是你會感受到苦楚。
我要說的就是這個。等你痛到一定程度。自然就會放手。
什麼你說的是要忘記？
放手是忘記的第一步。
第二步就是在完善自己的過程里遇到一個合適的新歡。
當然你也可以因為珍惜這段感情而慢慢的熬著，享受其中的快樂。這個忘記的周期就會很長。
差不多四五年吧：）
今天終於可以來回答這個題目了。
這一個星期都沒有早於9點回家過，倒也不是忙，只是自己覺得很多東西需要學，所以晚上帶了便當在公司，吃完默默開Axure畫圖，效率特別慢遇到不會的效果還抓耳撓腮不得不私信詢問知友。
今天和朋友出去玩，洗了頭化了妝，玩了玩流行的頭上戴草，吃了喜歡的羊肉串看了碟中諜5，心滿意足回到家裡開始工作。
然後突然發現我已經想不起來和ex的感覺了。
不是記不得他，也不是記不得那些事情，每件小事我都記得很清楚，我甚至覺得我依然在某種意義上很愛他，我覺得他是很好很好的，值得我愛的人，他的缺點我依然可以溫柔地去包容，他對我的傷害依然留著傷疤。
但是重要的是，我完全想不起來我們在一起的時候那種開心的感覺了。
我記不得了。
我能回憶起我們在一起時那種親密快樂的形態，但是我想不起來那時候幸福的感覺了。
現在哪怕是朋友的問候，微博上的笑話，一個好吃的巧克力，給我的快樂都比記憶中他給我的要真實。
這時候我終於知道，I am over you.
死心，就是將這個人研究透，然後幹掉他。
然後， 然後透過他看到本質，情感的本質，人生的本質，生命的本質。 最後，看到孤獨。
嗯，然後你就不會幻想了，因為任何人都填補不了你的孤獨。
當你放棄向外尋求依賴，內心的自愛開始生出力量。
它，帶你所向披靡。
人的腦補能力很強，對一個人不死心只能說是還有期待與幻想
暗戀到明戀的對象，喜歡了四年吧。
最後兩年分開她去了天津
曾經特別想要考到天津去，想要去找她。
可以說，我一切的努力的動力就是她。
嘴上每天談到她都很歡樂。
那時我就特別天真啊！我就想，只要我足夠努力我們終究會在一起的吧！
畢竟她回來主動來看過我，我們兩人還一起去散步，一起去看老師，一起去過小酒吧。
她給我講大學的見聞，可精彩了呢！
可能是我比較敏感，自從她兩年前去了天津，漸漸的，我發現每次都是我主動找她聊天，而她已經很久沒有主動跟我說過話了。
而每次聊天的時間間隔也越來越大，從一星期一次，到一個月一次，後來2，3個月一次。
在我高三這一年，更是2，3個月才聯繫一次。理由冠冕堂皇的我現在想起來都可笑，她大學裡很忙吧~不行，不能讓她知道我又不努力在胡思亂想了，我一定要裝出一副一直在為我們的未來努力的樣子。
我每次都偷偷的想她，喜歡的快要發瘋，真的，就像心底的一種慾望，那種想要得到她，捧在手心裡照顧她，想起她輕快的聲音，和美麗的笑容就快要控制不住，想起來如果考不上xx就感覺難過的快要哭出來。
就是那種感覺聽首歌都能浮現起我們在一起的美好瞬間。
實在忍不住的時候就會跟她發消息，可是每次都感覺很讓人寒心。
對話就類似於下面這樣。
在？
。。。。。。。。
。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。
很久以後，一般都是到了這天深夜2點吧，才有回復，或者第二天某個時候。
嗯。
之後我們的聊天就會出現這種間隔時差的聊天，我問一句，一天以後才有回復，再一句。。。。。直到我不在問為止。
我一開始也很疑惑，但這種現象已經出現2年了，是不是每次我找你的時候，你都恰好不在，我們真的有時差嗎？
這樣的時間差，晾的我心都涼了，累了。本來一腔熱血，有很多話想跟你說，可能是我今天剛想出來的一個段子，可能是單純的想問候你一句最近過得好不好，有沒有不開心的事情可以跟我說，還可能就是我喜歡你，我就想告訴你，不行啊！！！
結果你每次都不在，我真的等你很久以後回復我的時候，只能淡淡的不痛關癢得說一句，沒事，想你了，最近怎麼樣？
好不容易我們碰上一次吧，她聊天也要十分鐘才回答我一次。
記憶深刻的估計是這一次吧。
大概1月份的時候，天氣寒涼，也是這樣的晚上，我瑟瑟發抖的縮在筆記本前面。
在？
。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
10min後，
嗯 哇⊙?⊙！你今天竟然在啊！你什麼時候回來呢？
。。。。。。
。。。。。。
又是十分鐘後
啊，我也不太清楚，我們這要考試了，考試以後回去吧。
那你最近怎麼樣啊？辛不辛苦啊？
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
又是漫長的一段時間
還好吧~
那時候年少單蠢，不懂什麼是尬聊，只是覺得你回復的怎麼這麼慢，是不是在做什麼事情，那我也干一些別的事情吧。
其實我生活中很能跟別人侃的，一會就能把對方話匣子打開。
但不知道為什麼，對她總是越來越無力。
你有事你不能直說嗎？你不想跟我聊天你直說不好嗎？你要睡覺你告訴我也行啊？
讓我猜來猜去，守在電腦前瞎等候很煩的啊！
這種聊天怪圈在我們的聊天記錄里出現了一次又一次，事實上我早就知道，但我每次都不甘心，總是不忍心，不情願的
承認這樣一個事實:
也許她真的一點都不喜歡我，甚至不願意跟我聊天，回復我就是出於面子上的考慮，甚至根本不想讓我回復，才挑那種時間點回復我。
後來放寒假了，她從天津回來，主動來找我，其實也不算吧，不過我們早都約好了，和我一起吃飯。
看著她一直低頭瘋狂的玩手機的那一刻我就什麼都懂了。
呵呵，你會沒時間？你會沒看到？你只是不願意理我罷了~
那你幹嘛還來找我吃飯，鼓勵我？安慰我？
有必要嗎？
這次吃飯真是越吃心越涼，全程玩手機頭也不抬一下，喝口茶都不忘可憐兮兮地看著你的寶貝手機。真當我是透明的？
我還記得吃完飯在公園裡散步的時候，我最後那幾句不甘心的可笑的質問:
是不是就算我考上xx你也不會和我在一起？
也不算吧，我也不知道，我就是拿你當我朋友，最好的朋友，如果你考上了，我們可以一起去看電影啊，一起出去玩啊，你不知道我在那裡一個人可無聊了~
至於其他的，我沒想過，我也不清楚。。。。
那一瞬間我真是像被什麼東西摁住了嘴，但本來拉著她胳膊的手一下子放下了，本來的質問或者逼問怎麼也說不出口。
那時候不理解什麼是好人卡，也沒幻想著真發生在我身上，畢竟那是她啊！我們有那麼多曾經的美好過往啊！難道那些開心的，悲傷的，一起笑過的都不作數了嗎？
現在想想看，你那時是不是想說:我一直拿你當兄弟，你竟然想上我！
呵呵！
對！我本來就沒資格要求你什麼的！
看來我真的是在逼一個不愛你的人即興表演呢~！
可我們有那麼多曾經的美好過往呢？
呵呵，其實是什麼呢？
你根本就是不喜歡我而已！就是孤單空虛找個人來陪你玩罷了！
你又何必主動跟我做這些事情，說這些話，讓我矯情，讓我瞎想！
呵呵，不就是這樣嘛，說那麼好聽幹什麼！你還不如直說，我就是不喜歡你，你拚命考上xx我也不會和你在一起，來的痛快！
真是有些話憋在心裡受夠了，不說出來心裡就不能痛快一點！
你不喜歡我直接拒絕我不好嗎？張口來一句，你怎麼知道我們不可能在一起，是幾個意思？
讓我猜猜猜，猜什麼猜？
每次聊天，你都回復，有時還主動問我。
但拖那麼久你是想咋樣？
不想你吧~你還主動冒出來，又吃飯又許諾還又安慰我的。
說著xx的約定你到底幾個意思？
那一刻我真恨不得你從我的世界立刻消失！
因為你，我這一年各種洋相，各種屈辱，各種努力艱辛我都忍了，結果呢？你確定我不是一個笑話！在看著你想起這些年的努力，我尷尬症都要犯了！
真是死心不是一瞬間，而是日積月累的結果！
真是最怕天性涼薄，舊日悲喜儘是幻象，都是醉夢一場！
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從那之後的幾個月到高考，日子也都是灰濛濛的，那時三月的晴天，陽光撒在卷子上，我也沒感覺有啥希望的，日子一天天混混僵僵的，也沒之前那種動力了。估計高考沒考好也就是這樣吧，不過我也無所謂~
之前那次吃飯散步我終究最後什麼也沒說，畢竟面子上還要過得去，把她送回家，我們禮貌的告別。
後來吧，還主動聯繫了幾次，大概是心有不甘，或者就是想找個寄託，還是一樣的，愛答不理，要麼不在，要麼十分鐘回我一句，我也懶得在意結果，就這吧，在死心與不甘心中絕望的掙扎。
死心，失望，會比較簡單，可是卻心有不甘。
——阿桑
你誓死站在真相背後一廂情願的守候，就算忘記後在看透又有多久？——假面
你知道我每次說:我也忘了為什麼找你的時候有多心酸嗎？
最後一次見面吧，大概今年暑假，吃份烤魚，繼續玩手機，渣渣渣的刷著她的微博微信朋友圈。
我在旁邊干坐著，時不時給她夾菜的時候，
看著這張越來越陌生的臉，不禁產生了一種疑惑:
我當初怎麼會喜歡你這麼個很一般的女孩呢？你和我們班那些天天玩手機，渣渣不停地議論是非的白痴女生有什麼不同呢？
我真是好無聊啊！還浪費時間跟你吃飯，我為啥不回家多陪陪我媽我爺爺呢？畢竟馬上就要走了好長時間都見不到了~
回去以後，取消特別關注，屏蔽空間，放到高中同學一欄，心裡瞬間舒暢了許多，像一枚巨大包袱卸下來了，好像擺脫了多少年的執念~
剛才看了一個高票答案里用了【飄】裡面的道理我覺得很有感觸，其實不是她變了，而是我變了，這世上總有人在不斷往前走，有人停留在原地，而在我這種單戀的過程中，其實她早就飄走了，而我還留在原點傻傻的等候，她一路成長，而早就不是我當年喜歡的她了。
她變了，我也變了。
哪怕我們擁有過再多曾經美好的瞬間也沒有用，我們兩個人終將漸行漸遠，去尋找各自真正的人生，甚至在一起吃飯做普通朋友也覺得尷尬累贅，彷彿是一種多餘的情感！
不過事到如今還是有一些後果的，比如我跟人聊天也總是會晾一會才回復別人，無論剛開始還是聊的過程中，就算投機了也強迫自己停一會，好像這樣就能佔據聊天主導權一樣，逼著對方等待(′▽`??)
而且網路聊天總是懶洋洋的，對主動跟我聊天的人也是愛答不理的，經常負能量爆棚的時候就直接宣洩，也懶得跟對面客氣和廢話。
(°ー°〃)
不過我也不想改了，我就這麼一人，我應該接受我自己，何必為了旁人改變我呢？
至於你說我對她還有什麼感覺？大概就是深夜刷到這個問題，想起了這段無聊可笑的感情，來紀念一下我的逝去的高三青春吧~
我的建議是：
不能逃避，傷口越是疼，就越要往上面撒鹽。
疼到麻木時，也就差不多了——愛的反義詞不是恨，而是麻木。
長痛不如短痛，這句話也適合分手後。
分手後該不該挽回？
想挽回的就不要去挽回，留個自尊，自己發憤圖強，變得更好，也許還真有挽回的機會。
想死心的就去挽回，讓對方踐踏你的自尊，給予你不斷的羞辱和傷害（當然，對方也不是故意的，他只在用一個對陌生人或者騷擾者的正常態度對你而已，是你覺得落差太大，接受不了）。
劇痛好比開水燙了手，你自然會死心、放手。
陣痛好比溫水煮青蛙，你自然會抱有希望、心有不甘。
所以，姑娘，請對自己狠一些。
不知道從哪看到的，也不曉得出處，寫的挺好的，隨意看看吧~~
也許看了這個故事，你就能放下你愛的卻不愛你的人
一個周末，媽媽正在廚房清洗。 她有一個3歲的孩子，自得其樂地在沙發上玩耍。突然，媽媽聽到了孩子的哭啼聲。媽媽還沒有將手抹乾，就衝出去看孩子。孩子仍坐在沙發上；但是，他的手卻放在了茶几上的花樽里。花樽是上窄下闊的一款，所以，他的手伸了進去，但拿不出來。母親用了不同的辦法，想把卡著了的手拿出來，但都沒有成功。媽媽開始焦急，因為只要她稍為用力一點，孩子就痛得叫苦連天。在無計可施的情況下，媽媽想了一個下策，就是想把花樽打碎。可是她又有些許猶豫，因為這個花樽不是普通的花樽，而是一件價值連城的古董。但是，為了兒子的手能夠拔出，這是唯一的辦法……雖然損失很多。但孩子平平安安，媽媽也就不計較了。 她叫孩子將手伸給她看看有沒有損傷。孩子沒有任何皮外傷，但他的拳頭仍是緊握無法張開。是不是抽筋呢？媽媽又再驚惶失措……後來媽媽明白。孩子的手不是抽筋,他的拳頭張不開，是因為他緊捉著一個一元硬幣。他是為了取到這一枚硬幣，所以令手卡在花樽的口內。
小孩子的手伸不出來，其實，不是因為花樽口太窄，而是因為他不肯放手。
猶如感情的事，很多時候都是盲目的。
當初，你曾為他(她)做的事，當時，你是多麼的覺得天經地義；終有一天，你卻會感到當初荒謬至極。也許某一天，你會像小孩子一樣，發現自己被感情問題卡住了，動彈不得。問題出現了，你煩得天都要塌下來。 你希望尋求方法解脫，但全都徒勞。別人說：「問題不是你所想的複雜，只是你肯放手就解決了「。你卻偏偏不肯放手。這時，你不會想："這樣值不值？」你只會自問：「我還愛不愛？」只要是愛，你覺得再沒有什麼要猶豫。「這段感情值得這樣磨下去嗎？」你的朋友會勸你放棄。你不相信，這份愛，只值「一枚一元硬幣」 。你會很努力解決彼此之間的問題，一直守下去，不放手。儘管對方根本不在乎你的愛,已找到適合自己的愛。但你仍然在幻想對方是愛你的,仍然執著的向對方表達你廉價的愛情...你忍痛執著這份感情，不惜代價， 消耗了許多眼淚…虛度了不少的青春歲月，錯失了很多真愛的機會...你寧願受著牢籠，自戴著感情枷鎖,就是不願放手，不敢面對。
其實，放手就立刻解決問題，放手，會帶來更大的釋放。只是大家都逃避這個事實。為了區區一元，打碎了一個古董花樽，小孩子當時不會了解，也不會後悔。
因為那時他不了解，他執著那個硬幣的機會成本是那麼大。他長大了之後，才會了解花樽的價值，才會明白自己昔日的愚昧。你固執感情，不肯放手；最終困住犧牲的還是自己。
世人只會笑你的愚昧無恥而不會為你自欺欺人的所謂的虛幻愛情有絲毫憐憫同情。
但願一生都不會後悔...
該放手時就放手，人要學會善待自己也要善等待別人你才會發現人生的恬美，愛情的甜蜜。
我只是失去了個不愛我的人，你呢，你失去了個愛你的人。手握一杯熱水 水燙的你受不了 自然就鬆開了
沒有放手 說明水還不夠熱 你還能夠忍受
@花吃了那少年
你來答答
忘不掉的就不要忘，帶著回憶和期待繼續生活。會有一天突然發現，過去的他早已成為自己的一部分，自己的喜好、習慣、人生觀都帶有他的烙印。
讓你忘不掉的一定是很好的人，記住他會讓自己也逐漸變成更好的人，不是很完美的事情嗎。
你留給我最珍貴的禮物永遠不是珠寶包包，而是留在我人生中山川一樣的永恆印記。___我最愛的蔡康永
題主改過問題之後變得好像不切題了，原題是:忘不掉一個人什麼辦？
不會改答案，不喜歡知乎改題目的功能。謝謝給我點贊的每一個人
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