你愛一個人會愛到什麼程度？

12-11

別跟我說有一種愛叫做放手，為你的懦弱找些勞什子的借口，還是不夠愛吧，相傳偉大的愛情最後都得在一起，我們追求想要的結局的過程才值得一提，你有多愛TA，你依然愛TA嗎？

哪怕，只是與他同姓的人觸碰到我的底線，我都願意忍讓三分。

突然覺得過去十多年的人生都不完整。

做什麼都能想到他，想他會不會剛好也在想我。

第一次有這麼強烈的共同生活的想法。

迫不及待和他說「偷偷訂婚，馬上。」

忘了曾經一個人的時候是怎麼活的，好像突然生活不能自理一樣。

覺得你是我感情缺失的一部分，找到你了，才活的像個正常人。

所有的小性子小機靈都耍給你看。你看我可不可愛。

愛上了會自卑。擔心我不夠好怎麼辦。不要我了怎麼辦。你嫌我煩怎麼辦。

想給你看我生活的每一個小細節，拚命讓你看我有這麼多閃光點。

心裡的碎碎念，如今都想說給你聽。

忠言逆耳，但就是不想聽旁人的忠告。我相信你，你就是全世界。

可能我傻，但你不能欺負我傻。如果欺騙一個傻子，你就最傻。

戀愛的人都看不清。我也不確定能不能走到最後，但我相信，永遠沒有下一個你。

朋友說我:「原來這種常年性冷淡氣息的人，還會有少女心。」

想起你就會笑。看到你就情不自禁想笑。你說我笑起來最好看，我就更想笑給你看。

在準備和你開視頻的時候，偷偷扎兩個小辮子給你看。你說我可愛不可愛。

好了去開視頻了。
看得到他的時候我最開心。

昨晚又夢到他了，已經連著一禮拜了，不知道為什麼突然這樣子。情緒鬱結，不知道向何處傾訴，偶然看到這個問題，忍不住想要講講我的故事。
我們正式在一起的日子是2013年1月4號，201314，那時我真的以為我們會一直在一起的，可笑啊，不到兩個月，3月1號我們就分手了。
13年元旦，新年第一天，他來我的城市看望我。一路上嬉笑玩鬧，一起去吃飯逛街，他幫我剝蝦，還送我一條圍巾，親手幫我圍上，我小鹿亂撞，"他是不是喜歡我" "他應該不會喜歡我吧，他那麼陽光開朗高大，而我卻是沒有哪裡好。" 我們談彼此的童年，講著小時候各種有趣的事，兩顆心應該在靠近吧。第二天，他談到夢想，部隊一直在他的心裡。他說早就計劃好了，大學去當兵，但現在不一樣了，計劃里突然多出一個我。他牽起我的右手放在胸口，"你知道嗎，你一直在這裡。" "喜歡你兩年了。" 我默默聽在耳里，記在心裡，一邊慶幸我喜歡的人也喜歡我，一方面擔心我的出現讓他為難，在夢想和現實之間糾結。我怕，怕變成他的攔路虎，那時就在暗暗下決心，我一定會等他回來，只要他不再提，我就藏著喜歡他的心。我唯一能做的，就是珍惜好他陪著我的最後一天，畢竟明天他就要走了，下一次見面也不知道還要多久，我只能給他愛，其他的都要藏起來，藏起不舍，藏起心疼。第三天，只剩四個小時給我倆了。那天風很大，冰很厚，他看著我縮在衣袖裡的手，微笑著牽起來，放進他溫暖口袋裡，跟我講著自己手套的來歷，我則是慌張的垂下頭看地面偷笑。外面太冷，我們去了車站的肯德基，也許是麥當勞，誰在乎呢，這也不重要。踏進門的一刻起，我就開始難過，難過的說不出話，偷偷抹掉眼淚，扯出一個笑臉。他大概看出了我的難過吧，發微信給我問我怎麼不說話，那一瞬間心都化了，全身都是暖流。暖歸暖，分別還是要來臨。我們執意送對方上車，最終沒有拗過他。我故作輕快的跳上公交，偷看一眼窗外的他，不敢再回頭，淚流滿面，原來離別可以這樣的讓人難過。那晚我們不停的發消息，扯天扯地，扯東扯西。時間過的很快，感覺沒聊什麼就到了零點一刻，201314的零點一刻。我收到他的簡訊，"你可不可以做我女朋友。" 那刻的我，沒有猶豫沒有顧慮，欣喜地幻想著我們的將來，感嘆著彼此的勇敢，沉醉在我以為的相濡以沫里。
為了下次見面，我開始了一個月準備。看著鏡子里的自己，終於下定決心減肥，那一個月里，幾乎沒吃過飯，餓了統統忍著，除非肚子叫的不行了，擔心影響別人，才吃一點巧克力充饑。那時瀕臨期末考試，那是記憶里那時最快樂的一次期末，那是最輕鬆的一次減肥，那是做什麼都覺得幸福的日子。
終於來到見面那天，我飛快的做完試卷，跑出去趕車去他的城市，腦海里反覆練習我們見面的場景。當我到達陌生的車站，陌生的城市，他的出現就是我的天使降臨。那時的我多自卑啊，明明很想念，卻不敢說出口，明明想牽手，卻不敢靠太近，一切都是小心翼翼。吃飯時他不停的給我夾菜，他說就看我吃飯都覺得很香，他說喜歡我想吃就吃不做作的樣子。我們不停聊，不停走，走到我腳丫子都磨起了水泡，而他抓起我的腳就要幫我看。轉天我們一起坐動車回家，車票卻不挨著，他上了我的車廂坐在我旁邊，鄰座的小姐姐來了之後他去換座位，幫小姐姐拉著行李箱跑了好多節車廂，回來後胳膊都是抖的，他說小姐姐的行李都是書。我好心疼，卻又講不出話，只是挽起他的胳膊靠在他的肩膀。
到站後，他爸爸媽媽來接他，順路把我捎回家。我倆坐在車后座，他脫下外套蓋在腿上，朝我比劃，原來是要我把手鑽進外套里，我們就這樣，牽了一路手，讓我感到無比踏實，讓我充滿安全感，讓我認定這輩子就他了。女生的心大概就是這麼好融化。到家了，我知道，下次見面又不知何時了。
春節過後，他默默籌備去當兵的事情了。第一件事就去做了激光修復視力。他說很難受，我咬著嘴唇，痛恨自己的不善言辭，不會安慰，不能分擔。好希望能替他痛哦。那時的他變了，變得寡言，變得不愛笑，我嘗試各種逗他笑，也是無果。他痛啊，我明白，總想著過段時間就好了。
轉眼他先開學了，我們的關係又讓我捉摸不定了。他報道那天，沒給我一個電話，一個消息。我擔心他，又怕他有事情會打擾他，傍晚還是沒忍住，給他打了電話。電話里的他很開心，他說因為見到好朋友們了。我聽後，開心又失落，開心的是他終於笑了，失落的是讓他笑的人不是我。
一周後，2月28日，我出發去學校。那次為了向爸媽證明我從不嬌生慣養，買了硬座票，坐一宿夜車。第一次見識春運期間的硬座車廂，真是爆滿，連一個下腳之處都沒有，等我艱難挪動到自己的座位，卻發現已經有人。我掏出車票說這是我的座位，那人看完，笑眯眯的和我說話，但也只是給我擠出一個小空位，我也不好多說什麼，就這樣將就著坐下來。雖然不是第一次自己出門，但這樣的環境確實第一次見到，我懵了。別的朋友一路陪我聊微信，他卻沒有一個消息。十點的時候，一個男生坐到我旁邊，我害怕那人看我的眼神，總是有意無意的碰到我，我好怕，於是給男朋友打了電話。他說他去修手機走了一天，很累，我就讓他早些休息。轉天早上終於到達寢室，很多朋友問我到了沒有，唯獨沒有他，簡單收拾過後我就去睡了。也許是坐車太累，也許是神經緊繃，一覺睡到晚上九點多，被他的電話吵醒，我問他為什麼不問問我有沒有安全到學校，說這說著說著就哭了起來。大概因為他是第一次談女朋友，不懂安慰吧，他說一會給我打電話，讓我再休息一下。十分鐘後，電話來了，我還想著向他解釋我沒有怪他的意思，就是太害怕了才會哭，卻聽到電話那頭的分手。這天3月1日，這天我們分手了。
分手後的日子真是不好過，總是回憶著他的好。他知道我的喜好，他會點我愛吃的菜，他從不在我面前抽煙，他明明早就放假了卻在學校等我一起放假回家，他會買只蝴蝶標本藏起來送我，他會要我監督他學習每天喊他起床。他會做無數溫暖的事情，害我以為他無比愛我。
四月份，校學生會組織農場一日游，離他的學校不遠。我們分手後從未聯繫過，當大家在燒烤玩鬧的時候，我終於忍不住見他的衝動。他校門口的餐廳，我們一起進去，一切還像沒分手時一樣，他沖我微笑，逗我開心，幫我點菜，不停夾菜給我。如果不是我偷悄悄的流了淚，真的一切都沒有變。我擅自離隊不能太久，他把我送回農場，我看著他離開。
回到學校，我想了很多。我想我們之間沒有變，他是喜歡我的，只是因為要去當兵，不想耽誤我兩年的時間才故意這麼做。於是五月底，我又打給他，告訴他六一我去他的城市，希望他能陪我逛逛。當時痛快的答應我了，但過了一會，一個陌生電話打來，原來是他的室友，勸我不要去，凈說些什麼擔心女生出門不安全之類的託詞，我不依。晚上，又來一通說服電話，說辭更離譜了，居然說他有女朋友了。當然不可能，我不相信，我了解他。
我滿懷欣喜，終於踏上靠近他的路。他打來電話，說女朋友家裡有事，要送她回家，不能陪我。我知道都是他的借口，根本沒有所謂的新女朋友，所以我不退後，仍然義無反顧的去了。當我第一次踏入他的校園，我懦弱了，我想逃，我想他找出這樣的借口推脫我大概是真的很不想見我吧。我自己走出校園，進去我們一起吃飯的那家店，默默的點菜，等菜。他突然來了電話，說他的女朋友要來請我吃飯...我已經沒有退路。不一會他來了，她挽著他。其實我看到了，他們走到門口，他才彎起胳膊，示意她挽著。這麼蹩腳的動作，果然是騙我的。但那女生又高又美，看起來那麼美好，我想是我放手的時候了。要放手容易，但心卻死不了，尤其知道女朋友是假的時候。
九月份，他該入伍了。我告訴自己，他當兵回來，一切都會好的。沒有他的日子裡，我努力過好每一天，想把自己變的更優秀。十一月份，我給他打過一次電話，借著酒勁。我們聊了很多，實際應該是我哭了很久，他聽了很久。這一通電話，終結了我能聯繫他的所有方式，他徹底消失在我的世界，我不再能聯繫到他。我催眠自己，堅持他還在乎我。這偽裝起的堅強在平安夜那天打破了。那天我和閨蜜約著過節，吃到中間，閨蜜給我聽了一條錄音，內容只有一句簡單的打招呼，我卻懵了神，我知道那聲音的主人就是他。閨蜜不肯告訴我更多，我明白她擔心我。終於強作鎮定的結束約會，回去之後，我便瘋了一般找到他的大學室友的聯繫方式，還有我們共同的高中同學，打聽他的消息。可這一切都是徒勞的，沒有人會告訴我。也許是我的樣子太可怕，消息沒有，倒是給了我幾張照片，我如獲至寶。我想過寫信給他，去部隊找他，可笑的是我並不知道他的地址。
來年九月，又開學了。閨蜜來找我，也許是以為時間久了我已經淡忘，她告訴我，"他來過三次電話，他都有問你的消息。" 可我明白，那有什麼用呢，他怎麼會不懂我的想念，不知道我四處打探他的消息，這般躲我，我還何必糾纏。我努力把這感情藏在心裡，不再讓他知道，不想給他困擾。我以為，生活就此再無波瀾，我與他再無交集。
他快退伍了，我那時在準備考研。一天休息，偶然在微博中知道他退伍了，心就再不能靜了。不知什麼原因，身體一向結實的我，得了急性腸胃炎，接著就是重感冒，一個月的時間，身體和心理的作用，便再無心學習。十月中旬，我接到陌生電話。我看著號碼，是他的城市，從不接陌生電話的我，鬼使神差接了起來。那聲音不就是我思念許久的聲音嗎，我終於等到他回來了吧！果然，他打電話來和好。他知道我在考研，他說他糾結了很久不敢找我，怕耽誤我學習。我有點賭氣的問他既然這樣為什麼打電話。他的回答讓我瞠目結舌，"你知道母雞為什麼會下蛋嗎？因為忍不住了。" 我隱約感覺到，他變了，但我依然很愛他，我給了我門彼此機會，我們和好了。
和好後的我們，總是若即若離。我們不咸不淡的問候著，他總給我灌輸一些思想，說什麼平淡才好，談到中意的職業，他說喜歡權利。我知道，我們回不去了。那段日子我住在自習室里，他晚上給我打來電話，我不想耽誤他，提出分手，他卻岔開話題，給我講在部隊時的孤獨。隔了一天之後，他終於再次提出分手。我不再挽留，放他自由。
我告訴閨蜜，我們分手了。閨蜜跑來見我，確定我是真的下定決心之後，給我看了他們的聊天。他說，回來找我是道德綁架，他說向閨蜜問我的消息是因為閨蜜總提起我，他煩了才敷衍兩句。那一刻，我整個人都崩塌了，終於知道他的借口只是因為不愛我。我感謝我的閨蜜告訴我這些，這次我不止放手了，也終於死心了，雖然還是在意他，否則真的不知道我還要自欺欺人多久的時間。
在一起那一刻起，到現在四年多的時間，而喜歡他的那一刻起，我也不知道多久的時間了。我愛他，但他並不愛我，我的小心翼翼是自願的，我的愛是濃烈的，同時我在笨拙的表達，用他並不能懂的方式，哪怕是裝作不懂也沒關係。

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感謝題主的問題，讓我有地方說心裡的話。想到哪裡寫到哪裡的一篇沒有文筆可言的流水賬，請多擔待。
這段感情里，我相信他付出了很多，我不是譴責他，不是來賣慘。至今為止，他依然在我心裡，神聖美好。只是想說，人會變得，愛會變的，當你一廂情願地愛著，很多人，就是會選擇放手，給愛的人自由。
兩個人相愛固然很好，但真的一定會在一起嗎？相愛不代表相處的幸福。況且，愛情也不一定是這世上最重要的事，無論它如何珍貴。

愛到勝過愛自己！

愛到無論自己吃到什麼好吃的，都會想帶她去吃。

愛到知道有好看、好玩的城市都想和她一起去。

愛到想和她用各種姿勢。

愛到逛商場看到衣服總會看適合她的，變得愛看女裝。

愛到睡不著覺。

愛到半夜12點去跑步。

愛到瘦了40斤。

愛到無法愛上令一個人。

愛到用愛這個字都顯得蒼白。

愛到.....

分手了,祝她幸福,默默等待她回來或者等她找到個比我更優秀的人,把自己變的更優秀,等她回來為她撐起一片天

我有兩種答案。不知道你們傾向於哪種

1 只要他/她開心，願意做任何事。

2 認為只要是對他/她好的事，都會去做。

他和男同事關係好，我都吃醋發脾氣

有時候會沉浸到某個問題中難以自拔，曾經愛過一個人，很愛，不矯情贅述。如果非得用語言來形容，這麼說吧，1、拿全世界的錢和我換我也不換。2、有錢沒錢，健康疾病有信心全不嫌棄。3、假設有什麼病只有我付出生命才能救他（比如捐器官，以命換命）等，不用懷疑，會遲疑，但一定會願意。3、願意為了他改變自己一身的臭毛病。4、希望時間快點過去，最好一下子就能到他白髮蒼蒼行動不便，那樣我就有機會向他驕傲表白「我整整愛了你一輩子。」5、不害怕死亡，期待來生，因為說過來生一定要在一起。其他不啰嗦。佛法角度這叫「執著」。有時候慶幸，有的人一生未必有這樣執著的機會，有時候可憐，這樣的執著如果沒有結果……扎心了，想知道多少人願意為愛的人付出的最大底線？拜託，誠實點，反正也沒人知道，怕丟臉的可以選擇匿。

yy zw 的時候從來就沒想過別人。

樓主對答案都已經有預設了還有什麼好問的？
真要問出門左轉百度知道。

我開始害怕她的每一句話每一個消息我怕是我承受不了的每一次點開和她的消息窗口都承受著巨大的恐懼