怎樣克服嫉妒呢。 其實一開始不願意承認自己很愛嫉妒 覺得這樣特別不好 可是又沒有辦法克服 ？

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本來想自己在知乎上提問的（今天第一天註冊，嘗試一下新事物，走過路過多關注），沒想到已經有人問過了。就一塊來探討吧。學生時代，老師就說，寫文章就是三板斧，提出問題，分析問題，解決問題。現在問題提出了，如何克服嫉妒。
接下來，要分析了，嫉妒產生的原因是什麼？我想，第一是不自信，第二是不接納。
不自信：信，這個字很好玩，拆開來就是人言，說白了就是人在說話。你腦子裡是不是經常出現一個兩人或者一群人在說話，當沒有找到這群人里哪一個才是自己的心聲時，就容易不自信。不相信自己有這樣的能力、才華、勇氣、毅力、勤奮、機遇去超越那個被嫉妒的人，所以乾脆就什麼都不做，以嫉妒為擋箭牌，被情緒的洪流吞沒。其實，我們每個人都會不同程度的嫉妒別人，而且越有接近性、相似性，越嫉妒得厲害，比如同性、同齡、同班，你不會去嫉妒離得太遠的人，因為還有追趕的可能，卻又不想付出努力，或者說不相信自己能追上，怕付出努力後得不到應有的回報。之所以還有時間和精力去嫉妒，是因為還沒有被逼到絕境。人體是生來俱足的，我們的身體和情緒有強大的自我保護功能，只要還沒崩潰，說明還在可承受範圍之內，沒準哪天真能嘗試一下被嫉妒的人經歷的辛苦，就不嫉妒了。為什麼安慰人的最好方式，就是告訴對方自己比他還慘，這就是共性。我讀過的把嫉妒這種情緒描繪得最好的一本書是東野圭吾的《惡意》，即使得了癌症，也要讓對方身敗名裂，這還是一個有恩於他的人。多讓人汗毛倒豎，活生生的農夫與蛇。蛇咬人是本能，而不幸沒當成蛇的，就只有通過嫉妒來釋放毒素了。惡意或嫉妒，很多時候就像根植在血液里一樣。被嫉妒的人，不能對嫉妒者好，越好越提醒對方的卑微，而激活嫉妒的能量，每個人都渴望自我救贖，而不是被同情施捨。根據牛頓第二定律，力的作用是相互的，能量和情緒也是。你在嫉妒別人的同時，也許別人也正在嫉妒你。想想自己有沒有可以被嫉妒的地方吧。雖然說得濫了，但還是想重複：一盆泥土和一塊金子，哪個貴重，但植物和我們的視角卻不一樣。
不接納：人與人生來就是不平等的，接受也得接受，不接受也得接受。我們從小被太多教條綁架，被沸沸揚揚的心靈雞湯洗腦，在信息爆炸中，我們很容易失去方向，消散定力。我中學時，班裡年級考試都會排名次，老師會指定給你一個競爭對手。我們在分數的叢林法則中廝殺，從那時起，我就吃過嫉妒的苦頭，考得沒有競爭對手好會嫉妒，沒有她受老師喜愛也會嫉妒。在之後的很多年裡，我無形中被這種變態的提高升學率的陰謀戕害，總是把自己放在競爭的位子上，到處與人暗地裡較勁，希望自己勝過一籌，尋求心理優越感。直到最近才瞭然，沒文化太可怕。心理學中，有內在小孩、內在父母和有愛成人的概念（參見張德芬《捨得讓你愛的人受苦》），我們之所以會嫉妒，並能發現它，想要克服它，也許還是要回溯到童年。內在小孩沒有真正被關注，而太多主流價值觀疊加重複，形成了嚴苛的內在父母。我們在長期的受教中，學會去討好別人去獲得利益和關注，潛移默化地演變成去討好自己的內在父母，然後雞湯們會線性思維的告訴你，只要肯努力，只要勤奮就可以成功。可是為什麼，為什麼他會比我有錢，明明他還沒我努力？為什麼他會有那麼多朋友，明明我做人比他好。為什麼他可以出名？我起點比他高呀。你的內在邏輯被證明是錯誤的，這對你的心理是一種顛覆，這時候，那個叫嫉妒的奇怪荷爾蒙就應運而生了。
我不會說禍莫大於不知足，咎莫大於欲得，因為這話老子說過。我不會說遇到事情，面對它，接受它，解決它，放下它，因為這話星雲大師說過。我也不會說，嫉妒別人不會給自己增加好處，也不會減少別人的成就，因為這話劉嘉玲說過。
以我的經驗，理性比情緒靠譜。每個人都不可避免地受情緒影響，但可以把它當成是一陣狂風，吹得你犯風濕也好，中風也好——何況沒那麼嚴重，就挑戰一下自己，看它究竟能把姐怎樣。接受嫉妒是生命的一部分，然後用理性告訴自己，我該怎樣做得更好？可以去運動，讓自己有迷人的馬甲線，可以去讀書，提高聊天時的逼格，可以去養生，姐活得比你長還怕你過得比我強。總之，找到一件可以讓自己全心投入的事情，一頭扎進去。古人說得好，無事則生非，找到了自己的坐標，嫉妒什麼的，就傷不到你了。

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