和男朋友分手了，很難過，可是總是忍不住要發信息，打電話給他，很痛苦，我要怎麼走出來？

12-11

我們是初中同學，高三在一起的，現在快兩年了，但是不是一個學校，一直都在異地戀。只是放假才能在一起吃飯。我們一起有好多美好的回憶。彼此都付出了很多。可是現在，他對我總是愛理不理，七夕甚至一天都不聯繫我。他說他忙。可是以前他再忙，他也會抽出時間發信息打電話給我。現在他再也不會陪我聊天了。也不關心我了。他的手機也設置了密碼，不讓我看。他忙，我熬夜登QQ等他，只是想和他多聊一會兒。他就一句「我累了，睡覺了。你早點睡吧」。他說和我在一起很累。我很難過。他要去外省上大學了。我在本省。我知道以後恐怕我們再難有交集。可是我就是放不下他，總是犯賤給他發信息，給他打電話。總是忍不住想他。我知道這樣下去很頹廢。我要怎麼辦？

《心術》里有一句話，「再刻骨銘心的愛情，只要三個月，就會難受成習慣「。那段時間，我確實時時想起這句話。
大家都問真的會過去么。我覺得這個問題並不重要。就像受外傷，到最後，每個人留下的傷疤或大或小，或深或淺，都不一樣。但有一點可以肯定的是，傷疤都不會再疼了。
要麼忘了他，要麼忘了你自己。
很遺憾，這種情感，跨不過「懂得了很多道理，卻依然過不好這一生」的坎。

本來我沒打算在知乎回答問題，可是看到你這個問題，我忍不住想跟你談談，你還是個孩子，我怕你走不出來，我怕你負了大好的青春年華。
很多人回答問題，其實不是回答問題，而是一種自我總結，是一種心情的表達和情緒的釋放，我盡量不讓我的情緒影響到你。我盡量分享給你經驗。
我也是異地戀，我跟她也是初中同學，不過我們是大學在一起的。我去年12月13號徹底不和前女友聯繫的。之前的日子，也和你一樣，各種方式，各種途徑聯繫她，完全不管對方對自己的態度，生活在自己的糾結和痛苦之中。但是13號這一天，我就像一個有著十年煙齡的人，突然扔掉手裡的煙，從此再不去抽煙一樣，不再聯繫她。原因只有一個，她重新戀愛了。

所以，你現在的狀態，不是你放不下，而是你覺得你們還有可能。
所以，你要做好準備，準備好聽到他重新戀愛的消息。（無論什麼人，以什麼方式告訴你。）
所以，你要珍惜，珍惜現在偶爾想起和好，你發自內心的快樂。以後都沒有機會了。
所以，你不要怕，這不是頹廢，這也不是歷練，這只是正常人面對這件事的正常的心理感受。
所以，你不要不想他，我之後的半年，每天都會想到她。只不過，由怨恨變成了真誠的祝福和感恩。
所以，你要做個好人，等你得知消息後，不要去打擾他的生活，不要讓他費勁去和現女友解釋前女友的事情。
所以，你要知道，不是你想不想聯繫他，而是你能不能聯繫他。

跟你說說我做的事情還有做完之後的反饋。
我刪了或者扔了所有跟他有關係的東西。微信，QQ，照片，衣服，紙筆，背包，手機，鞋子等等等等。她的電話號碼我從來不存的，我倒背如流，159××××××85，現在依然能。但是我現在再不想撥通這個電話。說來也巧，昨天升級win10，想看看裡面的照片設置，結果無意打開了××雲盤，這一個工作文件夾里，發現了之前好多和他的照片，都是兩三年之前的，我猜應該是當時只為存儲備份下，後來也沒怎麼用，就給忘了。我仔細的看所有的照片，努力回想當時的情境和對話。我看著看著居然看笑了，是那種很舒服的笑。我不會再刪了。

今年元旦那天晚上，我一個人慵懶的躺在沙發上，多年不見慢慢疏遠的初中好友突然微信問我「是否已分手」，我這個好友是個女的，她認識我們兩個。然後，我們快樂的聊著那些快樂的日子，那感覺真好。現在，她依然沒事就調戲我一下，要我給她兒子當乾爹，要給我介紹對象。

2月份過年，因為家裡都知道我們的關係。我硬著頭皮回到家，父母沒有任何埋怨，一直在不停的給我打氣。我像一個犯人一樣，接受這七大姑八大姨和八杆子打不著的人的或善意或熱鬧的各種盤問。謝謝我爸，晚上給我蓋被子，謝謝我媽給我包的餃子。

分開後有一周吧，我沒有任何食慾，記得只吃過半根火腿腸，不是因為餓，是怕我這樣會死。每天喝一點水，獃滯的躺在沙發上，24小時開著cctv-1，不換台。然後，我瘦了很多，我之前是個大胖子，印象最深的是我能看到鏡子中的喉結了。然後，我開始天天跑步。不是想通了什麼，是我需要發泄。大半年了吧，我一直堅持著。

然後我換了髮型，開始接受理髮師的建議，用髮膠。

因為這樣的分手，打亂了之前所有的計劃和安排，所以我也不得已換了城市，換了工作。個中辛酸，不足為外人道。

忘記一段感情的方式是重新開始一段，我曾經認同，年輕時候也做過這樣的事情。但現在我不認同了，我拒絕了所有人介紹對象。這對自己不負責任，對別人也一樣。同樣，為什麼要忘記呢？

我覺得我能重新開始的，失去了很多，但真的也是收穫了很多。你也能。更何況你還是個孩子。
不要覺得以後不會再愛了。深情是一種人格，是一種對人對事的態度。我相信愛不是池水，而是井水。井水抽多了也會幹，但如果有一場雨，說不定他就滿了呢！
耐心的等自己的那場雨吧。
來，我們一起等。

繼續想他，甚至繼續愛著他，都好。只要別去聯繫他。
也不要顧影自憐，感動自己。

都會過去的，雖然很多人說爛了，但這是真的。年輕人，身體好，恢復的快。

真的希望能幫到你，如果不能，我想說

你的苦，我也有感觸。

和他在一起一年半，愛他愛的很卑微失去了自我。
戀愛後期的時候我總想著要和他分開，因為他實在給我帶來了太多的失望與傷害，不能給我想要的安慰。

可是最後是他提出的分手。我還是不能接受這個事實。
他說感覺感情淡了不想在一起了，大概是二十天前吧。

分開後第一天，我哭了一天，想盡各種辦法聯繫他但是最後都沒用他不理我不管我。
分開第二天，我刪了他所有的聯繫方式，哭了半天。
分開第三天，我約朋友逛街，當時正在學GMAT 和同學說說笑笑睡的很香。
分開後的一個周，我發現我無論做什麼還是會想他想他又找回他的聯繫方式加回微信不斷的給他發信息他還是不理我我就跑去聽托福聽力發現學習會充實自己不會想找他那天晚上也睡的很歡。

直到現在吧，我只是在分手的當天晚上失眠到兩點而已我發現我沒有想像中的矯情我沒有想像中的脆弱只是有時候會想起他就是像發瘋一樣非要找到他不可可是那也沒什麼就由著自己去為什麼要忍住不聯繫聯繫他想他哭也好瘋完了自己該幹嘛幹嘛沒人知道你做了什麼傻事除了他。

而且我多數想他的時候是我自己一個人並且沒有什麼正經事做的時候其他時候我就算想起他也不會難受我甚至還會想他當時對我真差勁還好分手不然我會一直不開心不像現在有開心的日子我們也不會在一起了我要出國了我努力對自己說出去後會有更好的別怕而且我說句不要臉的話我也是很多人追的那種每次一想起這個我都在心裡默默高興終於解脫等待下任。

今晚只所以會來這裡是因為今晚又是像發瘋一樣想他聯繫他但都是無疾而終所以來這看看有多少像我一樣的傻姑娘我發現我不是那個最傻的我起碼沒有為他不吃不喝不睡我沒有做很傷害自己的事我還是很正常的生活而且沒有他我前倆天七夕收到花收到禮物很開心離開他好像又有新生活了。

我想我近期是不會再有想戀愛的想法了因為我對他付出的真的很多很多愛到我自己都累別以為我不愛他所以才做的還比較洒脫我怎麼能不愛他啊雖然我總是委屈心裡抱怨可是對他的感情從來沒變甚至越來越深寫到這我又想哭了我怎麼能不愛他啊贊下的生活費全變成了車票（我們異地戀）自己捨不得買的東西全給他買日日夜夜想的人全是他他說一句誇我的話我能高興半個月我怎麼能不愛他啊我幾乎把自己所有的感情都投注給了他最後也只是感動了自己而已。

現在還是要哭哭就哭吧又沒人看沒人管不丟人想他就想他吧我現在還沒有完全走出來

只是我很努力的在讓自己變得更好剛才在評論里看了這樣一句話我覺得很對
「當你每天煩惱晚上是吃小野二郎還是香港的生蚝皇帝的時候，我保證你早把丫忘了」「
哈哈不是嗎我還沒吃過小野二郎和生蚝皇帝所以我現在允許自己想他我不怕我接受這些傷痛
但是如果哪天我真的吃到了嘛哼哼你丫就一邊去吧

1、姑娘年輕的時候應該從感情中學會接受感情世界的本來面目和遊戲規則

我能理解你現在心裡可能很難受，希望能夠找到一些讓自己不那麼難受的方法，我也希望我的答案能給你一些溫暖，但我更想讓你學會慢慢接受感情世界的一些本來面目和遊戲規則。

分享一個小故事給你

遇到比故事主人公更傷心的事的人有很多，但很多人通過各種方式調節自己，讓自己的傷心不那麼深，難過時間不那麼長，最後活得好好的，愛的好好的，回憶起之前的戀情來，不是怨恨，而是謝意，因為對方讓自己在感情世界裡成長了。

我並非刻意強調你要認清感情世界的本來面目和遊戲規則，進而讓你以後在愛一個人時有所保留，而是希望你可以理解感情的一些客觀存在和人性的客觀存在。

我大學時代談過四年的異地戀，我深知那樣的感受是什麼，我也能理解你的心態和對男友的感情，我更了解你男友為什麼那樣表現，當我理解一些事情之後，其實往往不會受其困擾。

哪裡來的傷心難過，其實都是自己看待事情的角度不同罷了。

我並非讓你跟我一樣，但希望能給你一點啟發。

2、不是哭泣不是傷心難過不是念念不舍就代表深愛和還有機會破鏡重圓

像我這樣表面沒心沒肺的，理解我的人深知我的用情至深，不理解我的就罵我人渣，不是哭泣不是傷心難過才能代表深愛，因我理解一些感情之事，所以有的時候遇到情感不順或留有遺憾的時候，我表現的不那麼受影響，有些不理解之人還會罵我：「你壓根就不愛我」「你壓根不懂得什麼是愛情」

有些人分手傷心難過念念不忘，一直糾纏對方，顯得愛的有多深傷的有多深；

有些人面對分手，雖難過痛苦，但也知道強扭的瓜不甜，自己作為成年人至少知道無論戀人如何選擇總是他的自由，若是觸及底線，不再來往便可，若是感情隨時間隨距離變了，接受現實即可，雖心痛，但不會因此而做出幼稚的打擾甚至是傷害他人之事。

我心情不好的時候也會抽一支煙，喝一杯酒，回憶往日情路和情感遺憾，但那只是回憶，雖有遺憾，卻也美好，回憶起那人，充滿種種溫暖和感激，但絕不會影響現今我的生活狀態。

而更多的時候，我太忙太充實，沒有什麼時間心情不好和難過，所以姑娘，去找點事做，無論是愛好還是學習，除了失戀，還有很多重要的充滿魔力的事情等著我們去做。

傷心難過念念不忘可以，因為那是你的自由，但傷心難過念念不忘到去打擾甚至糾纏別人，那就是犯賤了。

感情路上，誰人不曾傷心難過，表演給誰看？

題主，除了這個男人，你的人生目標是什麼？？

除了愛情和結婚，你的人生目標是什麼？？

除了要孩子然後相夫教子，你的人生目標是什麼？？

除了找一份好工作安穩度日不把自己餓死，你的人生目標是什麼？？

除了想他想他想他，你生活中其他有意義的是什麼？？

我發現，所有在情感里走不出來的女生，都是將來要柴米油鹽從20歲望到老的人。

：）

祝你幸福。

姑娘，說這多都沒用，你就是太閑了。。。真的

我閑的時候還想著泡斯嘉麗約翰遜呢。。。

你的人生又不是只有他一個。。。別太loser了，你要做的就是進步，活的更好，生活質量更高（一句話：多掙錢）

當你每天煩惱晚上是吃小野二郎還是香港的生蚝皇帝的時候，我保證你早把丫忘了。。。

以經驗告訴你，不管大家給了你多棒的建議，你還是會持續這種狀態一段時間，然後慢慢好一點，然後惡化一點，然後又好了一點，再惡化，再好……但是姑娘，這不是無止盡的循環，總會有一天，某個時刻，你突然想起他，就像想起你小學時的語文課代表一樣，僅僅是你過去生命中的一段記憶，啥也不代表。
我想你現在很孤單無助脆弱，我所能做的可能除了上面的話，就是再給你分享自己的故事。過了八個多月，我都已經不願意再去細細回憶和描述了。
故事梗概就是，某一天，怦然心動，默默暗戀，兩年半後得知他也喜歡我，於是在一起。兩年半的時間，愛得濃烈，我的生活，每一寸地方都習慣了他的存在，我對未來的設想從來都是有他的未來。也是突然某一天，他要離開。和你一樣，天崩地裂，驚慌害怕，我做了所有我認為的努力挽留，最後放棄。
我度過了我二十一年來最艱難的幾個月，直至今天，我還不敢說我徹底走出來了，但是我很快樂。這種快樂也是二十多年來從未體驗過的。什麼樣的快樂呢？自己能夠滿足自己對安全感的需要的快樂，自己可以很好的與自己溝通的快樂。姑娘，你一定要相信，所有壞的事情，到一定時間，一定會有好的東西來贈予你。當你牽著脆弱悲傷的自己一點一點從低谷走出來之後，你會變成一個小富婆：）
加油！

第一次回答知乎的問題。狀態：這真是得需要時間。第一次失戀覺得，天都塌了。各種方式聯繫他，聯繫後的後悔。聯繫他身邊的朋友，試圖尋找一點，哪怕一點他還愛自己的痕迹。每天甚至都是泡在眼淚裡面的。甚至覺得，失戀太痛苦了，每一個經歷了失戀，並且活下來的人都很堅強很偉大呢。呵呵，都是這種心理。對了，忘了說，我也是被劈腿分的手。
為什麼：額，我認為，我那時候之所以有這樣的表現，不是有多愛他，不是有多想挽回這段感情，說白了，哪怕真的重新在一起我也不一定接受，因為他劈腿了，他拋棄我了，他背叛了我們的感情。那麼問題來了，既然這樣，那麼為什麼那麼難過傷心，為什麼還放不下的樣子。因為你不甘心啊，他一直對自己那麼好，把自己寵上天了。在你潛意識裡，明明只有我拋棄的他，不會他先放下我啊！所以，不甘心，不甘心先被放一邊。很意外。而且你覺得他現在過得比你好，所以，和你不甘心。額，起碼我當時是這樣的狀態。
怎麼辦：是啊。你現在最想知道的是怎麼辦，你該怎麼辦，對吧。親愛的，我想抱抱你。我知道你很難過，很無助，很脆弱。親愛的，真的沒事的。時間會幫忙的會幫你度過一切，會把心裡的愛怨，不甘心所有都沖淡。時間是良藥，但是卻不是立竿見影的。是一個很漫長的過程。所以，我眼裡，失戀沒有一個真正的立竿見影的方法。
你很痛，覺得時間這副葯太慢是嗎？呵呵，失戀了，誰不痛呢？都會，因為真的愛過。可是這是財富，經歷了，發現成長了很多很多。真的。你挺下去就好。正常過生活。和媽媽聊聊，和最愛自己的人聊聊。一切都是好的。把工作做好。不知不覺就發現，過去了。
額，擔心不會再愛啦？哈哈，不可能。一天一個真心的人出現了，你會發現，這才是真愛。之前的都只是湊合過。放心吧，真愛就在前面。好好的哈。前面那個人還在等你呢。在他出現之前，你得替他好好照顧自己知道嗎？親愛的，沒事的，真的。過了就好了。
第一次回答，寫得不好的地方勿怪。

前任也玩知乎，就匿了。其實我跟題主的情況很像。就是不知道對方父母不同意的地方是不是一樣。我和前任是高中同學，但是大學畢業了才在一起的。我們是上上周剛分手的，戀愛兩年期間，分分合合的，挺揪心的。當然開心的時候也有，但不開心的時候總歸是多的。分手那天，我算了下我們在一起的時間，一共800天，還真是個吉利的數字啊。800天說長不長，期間大大小小鬧過十幾次，一開始都是我比較作，後來慢慢地，我懂事了成熟了不作了。然後真正的問題來了，大概就是去年過年前吧。我去了一趟他家，算是正式見面吧。正好那天他的那些親戚在，他媽媽就當著親戚的面說結婚訂婚還早，而且在他家的那段時間裡，他媽媽一直反覆地說要考公務員啊，公務員好啊。臨走了，又插了我一刀，說，妹兒，只有你考上公務員，你跟我兒子的事兒才能成。因為我本身性格比較溫順，不是強勢的人，連吵架罵人也不會，所以那天在他家，我都只是聽著，偶爾應兩句。我到現在還記得我站在他家陽台，望著外面的大馬路哭著，當時旁邊站著他三歲的小外甥，看見我哭了，一直唱歌給我聽。我前任跟沒事兒人一樣，他媽說什麼，就讓我聽什麼，一句話都沒有幫我說。從那次以後，我們就經常吵架。問題都是這個。一開始，他站在他媽媽那邊，說服我去考公務員。後來，可能也吵得累了吧，就開始敷衍我，說去說服他父母。可能，很多知友會覺得我玻璃心，一開始，他也這麼說我。還說為什麼不為他著想一下，又不是考不上。我一開始是很抵觸的，因為我家人對他沒有任何要求。現行要求不是城市有房，自己有車，有穩定工作？他沒有任何一點達標，自己窮的什麼都給不了我，憑什麼要這麼要求我。我知道不能這麼想，可是這是他逼我的。我也想只念情，不念其他，可他自己都沒做到只念情，憑什麼要求我呢？以前的我可能玻璃心，現在的我不是玻璃了，至少也是鋼化玻璃了。
呀，發現扯遠了。其實，題主你可以換個角度想想啊。對方的父母不同意，你們在一起會幸福嗎？我這裡沒有統計數據，但是身邊這樣的故事太多太多了。如果你們在一起生活，即使不住在同一個屋檐下，也總的見面了。對方的父母就是你的公公婆婆了，對你指指點點的，有苦日子過呢。再比如說，即使你對象疼愛你，他能跟父母反目，鬧翻？不能。而且，從小的教育教我們的都是尊老愛幼，你忍心讓你對象因為你變成不肖子？不能。所以，其實早點放手是一種解脫。
誠然，你現在會忍不住想他，想見他。你可以想，但是不要去見，不要去聯繫就好了。找一些事情做，比如運動健身，學學新技能，繪畫唱歌，什麼都可以，就是不要一直想著他和你們的過去。我的原則就是，可以想，但要適可而止。（默默地覺得有點像廢話）
還有哦，個人的建議，如果男生把你的qq什麼都拉黑了，說明他真的不想再理你了，針對這一點你要看清楚，感覺我是不是又在題主的身上扎了一刀？不過我還是得說，男生跟女生不一樣，女生的思維七拐八彎的，男生一般是直線道，所以不想理就是不想理，我勸題主不要糾結著複合的事情了。放不放下看自己啦，你不想放下，沒人能幫得到你哦，相信你經歷過這一次失戀，會收穫很多的，相信我。我失戀過兩次了T^T
容我再說一句廢話，時間還真是治癒失戀的良藥，題主努力往前看啊。

剛剛分手20天。
毫無徵兆，就那樣的一個早晨，電話和我說晚上談談，結果晚上就分手了。沒有任何迴旋的餘地。
拉黑了所有的聯繫方式，刪除了所有的交集。
在一起了10個月，分手也就用了一天。
剛開始分開的時候，還在不斷的自我安慰，和朋友逛逛街吃吃飯還算正常，也不算很想念。
七夕那天就不對了，看到了他的微信頭像換成和另外一個女孩子的合照。
就再怎麼自我欺騙也沒有用了。整個人已經瀕臨崩潰邊緣了，想過一萬種方式去挽回。
但卻沒有一絲勇氣去實施。
老是會自我暗示說，是不是我也應該為這段感情做點什麼；
甚至會覺得他是不是想讓我死心，所以才換成那個頭像來刺激我；
想過無數次他和我說分手時說的話，可是也想了無數個他對我好的場景來一一化解；
我明白，要成為更好的自己。
但我更害怕，還沒有成為更好的自己時，他已經走遠。

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失戀這段時間，整個人的情緒頗不平靜。
被同事輪番洗腦之後，又想了很多。
他既然離開就說明不愛了，千方百計去挽回又能怎麼樣呢？死乞白賴的挽回結果無非有兩種：
1、他被我無數次的懇求感動了，然後和好了。但是誰又能保證以後在一起的日子，我對這次的事情不會有芥蒂呢？他可是分手才半個月就馬上投入另一個溫柔鄉的人，這樣的他，我能接受么？
2、他繼續沉醉在新的感情世界裡，他會嫌棄我妨礙他，覺得我更加討厭，可憐的自尊心直接被碾碎的連渣都不剩。我繼續痛苦著。他和新歡繼續甜蜜著。

從他決定離開的那一刻起，他就不是那個對的人。既然如此，又何必再繼續在錯誤的人身上浪費時間呢！姑娘，我們都值得更好的人！我從下午起就這樣告訴自己。

從這段感情中收穫很多，也是特別想要謝謝他的地方：
1、沒有人會永遠有耐心的去付出，愛是需要回應的。
這是他離開我之後，我明白的。我知道不是自己不開心就可以將所有負能量傳遞給他，他沒有義務哄我開心，他也是需要我的鼓勵和肯定的。如果下次我再戀愛，我一定會記住這個，好好去珍惜在一起的時光，勇敢去回應他的愛。

2、感情是需要雙方經營的。
也許真的是偶像劇看得太多，常常會希望我的他也是一個全能型男友，會浪漫愛運動有見識懂幽默明事理還專情。生活中，還有各種各樣的驚喜。然而，當他無法做到這些時，我會失落會嫌棄，會覺得他怎麼這也不會那也不行。分手算了！
然而，這次他的離開我卻明白了，這些都不重要。
技能不會，就去學嘛；
態度不好，就慢慢改嘛；
耐心的引導和有效的溝通交流這才是解決問題的辦法。
而這都是需要花時間去經營的。

很可惜，沒能和他繼續走下去，沒能對他很好很好，這是遺憾吧。
很謝謝他讓我明白的這些道理，下一次戀愛，一定會吸取這些教訓。

祝福他，更要祝福自己。

姑娘，我們都值得更好的。

「高三在一起的，現在快兩年了」、「他要去外省上大學了。我在本省。」
復讀生們，好好讀書不行嗎？

答主女，和前男友三年戀愛，分手三天不吃不喝不睡瘦了5斤！今天是分手第58天，明天是我生日，依然期待著他會過來看我，然而我知道這是不可能！

前段時間也是每天想著給他電話，後來有個姐姐給我聊了兩個小時，想通了！

寫下一篇《我要蘋果，你給我一車香蕉也沒用！》

2015年12月7日星期一，天氣，淡淡的晴，心情，不辨好壞

昨天和曦爺去荔枝公園玩了一下午，風很大，吹得人快要結冰。

不過風景還不錯，在深圳感受到秋，也是挺難得的。

晚上回來，坐在床上，開始各種不適，那種想要給他打電話的衝動變得異常強烈，給熊熊發信息說，她倒是鼓勵我打。明知沒有好結果，她也不想阻攔，畢竟她已經不想給我任何建議了，她知道我聽不進。然後給曾經一再阻止我聯繫他的花漾姐姐發信息。（W是我，J是姐姐）

W：
姐姐，我該怎麼辦？最近又開始不正常了，這幾天超級想給他打電話。前天晚上樓下麻將館打架，我被嚇得還出現幻聽，居然聽到他在樓下叫我名字。

J：
忍著，給別人打，你就當他的手機號丟了你找不到這個人了。

W：
我打了所有朋友的電話，然後掛斷了就想打給他。

J：
你這是強迫症

W：
嗯嗯，而且很嚴重，簡直沒救。

J：
有救呀，就是忍著。打了之前又白費了。而且，你打了要說什麼？只會招人討厭。並不會給你任何好處的事情為何要做呢？所以只是強迫症罷了！

W：
三年前第一次見面一見鍾情，暗自下決心一定要和他在一起，那時還不夠優秀，於是畢業後去了上海很努力的生活和工作，我暗戀了他兩年，然後他去上海找我了，但是我沒有經驗不知道如何把握度，以至於在愛情剛剛開始的時候就榨乾所有的溫柔對他，把他嚇跑了。我明白一切都再也回不去，就算回去了也不是從前，之前暗戀他他不知道的那兩年比現在苦十倍，卻也忍了。我不是想找他複合，只不過活在關心他和被他關心的慣性里，走不出來。

J：
我知道啊，但這個人不屬於你了，你再找他就是自私了。人活著不能這麼自私的沐沐！

W：
我想知道他過得好不好！

J：
你要懂得在什麼階段進入哪個世界，也要懂得何時離開。他過得好，你未必高興，他過得不好，你也不會開心。所以，不打聽是最好的狀態，而且你沒有權利關心。

W：
我跟他約定了一年時間，一年後如果兩人都沒有對象，他就來找我，我們複合，他答應了。但是，如果這一年從來都不聯繫，到時見面才尷尬。我知道我們這一年誰都不會有對象。

J：
沐沐，我之前和你說的都白說了，你怎麼還能寄希望於你倆複合呢？不被看好的戀情是走不長久的，而且你倆沒有實際很具體的問題分的手，那麼本質上來說，你們性格就是不合適。再在一起，還是會分開。因為任何一方改變，你們都不是原來的自己。想想你倆在一起的時候，你是什麼樣？那是你嗎？根本不是。你不是沒有為他改變過，但那樣的你，一點也不可愛。所以，別因為愛情，毀了你們自己，

他之所以能被你喜歡，可能就是身上那一股你沒辦法拒絕的勁兒吧！真是因為他拒絕過你，才讓你覺得他不同。但其實，也就是個機緣巧合罷了！也許你正好不是他喜歡的類型，所以拒絕你。但那時你以為他與眾不同。可能這就是，所謂的陰差陽錯吧！

但縱觀他這個人，我並沒覺得有哪裡值得你去愛。所以，你對愛情還太過理想化，不成熟。你倆要是能在一起，哪怕他有一點在乎，也不會任由你離開。你說不讓他聯繫你，就不聯繫你，他這麼做，無非就是對你愧疚罷了！

W：
姐，你說得沒錯，我就是迷戀那種被拒絕的感覺。他就是對我愧疚。

J：
但如果一個人真的愛你，就像你這樣，你都想他要瘋掉了，他想過你嗎？男的沒有咱們那麼複雜在想問題。想什麼就會去做的。沒做，就是沒想過。你如果再打電話，那麼你以為對他是種折磨，其實不是，折磨的是你自己罷了，你會越來越走不出來。而相反，卻給了他彌補的機會！

W：
彌補什麼？

J：
他不就是愧疚才答應你，什麼不找對象什麼打電話就接。憑什麼要給他這樣的機會？「你給我的傷，我沒有你也能自己好起來」，你得有這樣的魄力！

W：
好起來之後呢？我想要的人還是他呀！

J：
不會的。咱倆今天把話放在這裡。你會遇到比他強百倍，讓你更喜歡的人的。

W：
三年前，我就覺得我可以愛上別人不要他，然而三年後我還是這個慫樣。

J：
你對感情還不夠成熟，因為你始終覺得自己沒得到他，所以這個勁兒沒過去。我倒不覺得你是真的喜歡他了，也許就是一股迷戀也好，征服也好吧！

W:
我不知道真正的喜歡是什麼樣的？

J：
我喜歡的那個，還喜歡，但讓我見面聯繫，我連勇氣都沒有。最好的愛，就是不打擾。所以你撐死了只是喜歡，可能我說得話有點偏激，但我真的如此。

W：
我是喜歡，喜歡就夠了，愛還遠遠達不到。

J：
真愛一個人，會懷念，但絕對不打擾。文字遊戲沒意思，沐沐！

W：
嗯嗯，我知道。也深知姐姐你這是為我好才說這些！

J：
喜歡也好，愛也罷。我到現在也沒有看到你對他的好，恰恰看到他對你的好。說白了，你沒為他付出什麼，我說得對不對？

W：
不，這一點我不承認。

J：
只要你任性起來，都是他千里迢迢的來照顧你，但是他的事業呢？他的未來呢？你有替他想過嗎？我爸在我倆分開的時候跟我長談過，那時候我和你一樣，我覺得愛他就行，我對他好的都沒誰了，但最後我為啥離開了？不是我不愛他，也不是沒有勇氣和他面對別人的不同意。而是我爸問我，他和你在一起，開心嗎？你是開心了，人家開心嗎？就這一句，我徹底歇菜了，就好比那個故事：我要蘋果，你給我一車香蕉也沒用！

男的和女的的另一個不同就是，我們可以全身心的付出，就像咱倆一樣，而且不能將就。但男人不是，他們差不多的也可以，在沒有蘋果的情況下，香蕉可以，橘子可以，任何都可以，但只要蘋果出現，任何也就不可以了因為人家始終要的還是蘋果啊！

這就是為什麼，他會和你在一起，又能輕易的任由你離開。因為，你不是他的菜！但作為飢餓時解決溫飽的米飯也好，雞腿也好，只有感激，扔下始終也有不舍吧！

W：
如果剛好他這輩子都沒機會遇到他的蘋果呢？如果有一天我真的成了他的蘋果呢？再說了，我這輩子也不可能再遇見我蘋果了。

J：
不可能成為蘋果，他放棄蘋果的機會也很少。因為誰也不會喜歡不存在的東西，喜歡，一定是聽過它的好。不會，失戀的人都這麼認為，過段時間你就好了。

我當時那麼愛，那麼難受，後來不也遇到好人先生了嗎？雖然又是有緣無份，但也證明了，不會只愛一個人。但你說不會再這麼愛了，我是信的。因為每場戀愛，每個人都是不一樣，因為刻骨銘心，所以才有特殊意義。所以，不會忘。再說人生不同時期也有不一樣的境遇。

W：
姐姐，其實我只給你講了故事的後半部分。我從上海回到廣州，那裡沒有朋友，我一個人。他把我接到住的地方之後，第二天離開，周一至周五在深圳，我一個人逛街買被子枕頭鍋碗瓢盆，然後他周五晚上回到去，我熬湯給他喝，心疼他累每天他下班回來我都給他按摩，儘管自己找工作不順心累得要死也會對他笑臉相迎。他說好給我交一半房租，但他每個月工資半個月花光，我那段時間沒工作沒錢，問朋友借錢交了從來沒跟他伸手要錢，總是騙他說卡里還有錢。

J：
那都是你心甘情願的呀沐沐，因為你喜歡啊！沒人讓你這麼去做，他也沒有。而且，真正的愛情不會這麼辛苦的沐沐，那只是愛，卻不是愛情，愛情是需要兩個人共同努力，比愛，還複雜！

W：
姐姐，你說的道理我全部都懂，也覺得再聯繫毫無意義。前幾天有個人對我表白，我當時向他道歉說有什麼讓他誤會的言語很道歉。我身邊有很多異性，他們在大眾眼裡全部都算優秀，我被我師父約出去逛街吃飯，幫他挑衣服，可是我對他們充滿反感和厭惡。這些年，我遇到的所有男人，像他這樣真誠對我的沒有過，他從來不對我隱瞞任何。

J:
那就是不愛唄！

W：
我覺得遇到讓自己一見鍾情的男人，一輩子只有一次。更強大的那個人就應該主動，不分男女。

J：
不。你這是大女子主義。一般男的知道你這想法，都不好想要和你在一起，因為男人的心理，從本質上不太願意自己的女人比他強。

W：
我覺得愛情里總有一方犯賤才能構成。

J：
你都說了那時犯賤，所以不是愛啊！犯賤不就是強加給別人不要的東西嗎？

W：
不是，是被動的一方太糾結，需要主動的一方幫他決定。

J：
不是，如果喜歡，就不存在什麼主動被動，他的問題不是糾結，也不是被動，而是不愛你。懂嗎？所以你再糾纏有什麼意義？

W：
一開始就不愛，後來也愛上了，之所以分開，不是因為不愛，是愛的比我少。

J：
沐沐你都說了，身邊男的都狠優秀，你為什麼不心動？因為你不喜歡，你怎麼覺得那就是愛上了呢？你覺得你們在一塊就是愛了嗎？

W：
我就是覺得我可能二十年後，我還是沒有喜歡上誰！

J：
那是你覺得，你還覺得你倆能好呢，所以別總是太多覺得，會累。交給時間，時間會給你答案。沒有你想得那麼複雜，什麼不愛又愛的少。他們才沒有你這麼感情細膩，男的永遠都是愛了絕不放手，不愛愛去哪哪去，因為他們天生大男子主義，容不得沙子。

我的女人，能放任不管？不能；我的女人，能想去哪去哪？不能；我的女人，能分開一年不聯繫？不能。他們都是單細胞，不這麼想都不是爺們兒，都是孬種。

你剛給我說你剛去找他那陣子，又是交不起房租又是咋滴咋滴的，是他心疼什麼，但最後為了你改變了嗎，哪個男的能讓自己女人吃苦，你作為女人你願意和他吃苦那是你懂事你愛他，但他任由你跟他過苦日子就是他不對，我想過他也可能真的是能力不夠，但沐沐他如果一直這樣，你要養他一輩子嗎？讓他靠你？時間長了他的自尊自信都消磨沒了，還是得離開你。

W：
不是的姐姐，他每次回來都特別心疼，周末一定是帶我去超市把我需要的東西買回來。有天周四變天打雷下雨，他趕了晚上十一點的末班車跑回去抱著他的被子去我那裡，一進門就抱著我問我有沒有被打雷嚇壞。

J：
所以與其這樣，還不如給他時間讓他變優秀，而你對他，別較真兒，別承諾，別覺得，別鑽牛角尖，他若對你還真有心，他覺得他好的那一天，會主動來找你的呀！

你現在在他什麼承諾都給不起的情況下，再去打擾他，對他又是一種拖累，也許最後煩了厭了，對你媽僅存的一點點愛，都消磨沒了，看最後你倆誰後悔？

W：
他身上只有一百塊錢，坐車五十多，他會在樓下給我買一箱牛奶，然後剛剛好夠坐車的錢。

J：
因為你對他付出了，他這樣做不是應該的嗎？

W：
他努力工作，早上六點起床晚上十一點回到，從來不跟我抱怨工作，每次都挑有趣的跟我說，逗我開心。

J：
所以呢？還是沒有起色。那不是還需要時間，就是能力不足。沐沐，怎麼說呢？你因為喜歡所以覺得自己哪裡都不好，但其實你比別人不知道好了多少倍。所以，這樣男生壓不住你，早晚有一天壓不住你的，當你對他的這種拒絕遊戲厭倦了，你也就離開了。因為他沒有什麼可以讓你崇拜的地方。

W：
我真的不夠好！哪哪都不好，我長得不好看，皮膚黑，工作能力不具備怎樣的天賦，不過是靠努力換得一點點成績。

J：
拉倒吧！長相是爹媽給的，又不怪你。你隻身一人闖上海，又去深圳，看看同期你的那些同學朋友，誰不是托關係找工作，要不就是還在最基層，像你這個前男友一樣！

W：
沒有，我不想拿我的同學做參照物。

J：
行，那就和你前男友比，最起碼你現在比他過的好。而這些是靠你自己得來的，不是別人給的。所以還說啥？你倆不合適，最起碼，你再和他在一塊，估計出門就得變阿拉伯人了！還神經質，越來越，到時候人生就真的完了。

咱不談這個了，就說你現在這態度，強迫症，自卑，朋友之間的疏遠，家人的不理解，這就是你愛了一場，你覺得好的男人帶給你的，而且，還有目前來看，也有點愛無能。

所以，你不疼嗎？沐沐。

W：
自卑一直都有，留守兒童後遺症。

J：
那你為啥不找一個可以讓你不自卑的人呢？這倒好，越來越自卑，受虐狂。我看你是不夠疼。非得人家喜歡你才行，然後人家就不喜歡，你又好迷戀這種得不到的感覺，死循環。

W：
我不想靠蠻力挽回這段感情，只是想讓他知道沒有他我也可以過好，讓他睜大眼睛看著，我其實是他想要卻得不的那樣的菇涼，不然我奮力拚搏的過程缺了一點點動力。正如你所說，我沒有那麼愛他。

J：
你看看，看看你，所以真沒啥意思。你如果真這麼想，還好。單純的愛而不得的報復，雖然損點，也好過這樣，但關鍵是你喜歡啊！你還是想得到本不屬於你的東西，反倒越想得到失去的快，何不放任自由也許還有餘地。我不知道為啥要做得這麼絕，逼得這麼緊。

W：
其實我又口是心非了。不知道，真心覺得我們回不去了，但又想讓他覺得他離開的是不值一提的人，僅僅這樣。

J：
誰告訴你，你對他來說是不值一提的人了？

W：
他離開了我

J：
他對你付出的那些你都忘了？沐沐你沒良心這麼說的話。離開是因為不愛，但對你，他是有想過珍惜，誰也不可能一下子喜歡一個人，你也說了，他是從不愛到有點愛了，那麼只要付出過，就都會不舍，只不過不舍，不表示愛，接觸了，在一起過了，發現不合適了，就分手了，再正常不過。所以，你為啥會覺得你對他來說是不值一提的呢？他至始至終都沒有對不起你呀！

W：
是，從來沒有。

J：
反倒是因為離開，你受不了了，所以，你自己臆想著，他肯定是耍你玩，他不認真，他臭不要臉，他怎麼可以這樣，他肯定很快就把我忘了，一定是我哪裡不好。但這些都是你自己想的，人家根本沒有這樣想過。所以，你的那些恨呀，怨念呀，趕緊放一放吧！成熟一點。

我沒覺得這個男孩子不好，這是真的。但我也覺得你倆不合適，這也是真的。

真正有緣的話，老天會給機會重新開始的。

W：
嗯嗯，好，我不打擾他。

被花漾姐姐說了兩個多小時也總算醒悟：或許我們倆是有緣無份，或許我們是彼此錯誤的時間裡對的人，或許根本就是錯誤的時間錯誤的人，但他離開就一定是因為不愛，既然這樣我不該抱有幻想，愛和不愛是每個人的自由，就像我不接受別人對我的表白，所以不能因為他不愛了就判斷他是個壞人，他曾經對我的好都是玩弄的的感情，不是這樣的，所以曾經一起經歷過的，無論好壞都出自真心。

洗完澡出來躺在床上看了一會書，快睡覺的時候，想起之前說過的狠話，很是內疚。

給他發了一條信息：最近冷靜下來，睡眠正常，三餐正常，工作時間挺忙但不用加班，工作狀態還不錯，因為領導鼓勵和支持，各種無厘頭的想法都被接受，周末約朋友去爬山或者去海邊，玩得開心，精神狀態步入正軌，一切不必擔心。你不用對我內疚任何，因為至始至終都沒有誰對不起誰。天冷，早上出門多穿一件。（不要回信息）

他還是回了：
還是想回個復。我只想說謝謝。知道你過得好而且精神狀態不錯，就很好。

這是他曾經一再請求的事，無論天涯海角都讓他知道我過得好。我也做到了。對他，我也無需再有內疚。

因為他知道我的博客微博空間，所以另外註冊一個個人公眾號，像《花樣年華》里梁朝偉在吳哥對著樹洞說話一樣，我在這公眾號里，他不知道的地方，寫下每一個思念，也寫下我漸漸放下的心。

http://weixin.qq.com/r/r0NCWrzEVeEqrfg59xa9 (二維碼自動識別)

看到一段話吵著嚷著說要離開的人
總是會在最後紅著眼睛彎著腰把一地的玻璃碎片拾好

而真正準備離開的人
只會挑一個風和日麗的下午
隨意裹上一件外套出門
便再也不會回來

異地的孩子談戀愛，是和手機談戀愛，是和電腦談戀愛。
而歸根到底，其實是和自己在談戀愛。
很多人說喜歡，其實就只是喜歡。
很多人說累了，其實是看見了內心深處的自己，因為自己害怕，所以從心裡直接否定了結果，也好，自己先提分手，說出來還能安慰自己，控制權握在自己手裡。
…………
…………
其實說了這麼多，也不知道在說些什麼。
大概那個誰說過的話真的很對：每個人都以為只有自己才談過戀愛。

之前也差不多過了半年多的我發信息他不理的日子，後來分手了，現在分手三個月快到了

其實還是會想他啊，難過的時候也會想找他
訴苦

之前把他QQ刪了，貼吧刪了，電話號碼刪了，雖然我會背。。

但是每次想打電話的時候，我就問自己，我一定非打這個電話不可嗎？我不是跟他分手了，為什麼還要招惹他，讓他煩心，讓我更加忘不了呢？

然後基本上就不打了

第二天想想還好昨天沒有衝動

每撐過一次就覺得自己又勇敢了一點

並不是，非他不可的啊

我有自己的生活

姑娘，沒什麼大不了的，熬過去後這都不是事。

複合步驟第一步——抽離，換位！
我們要找回失去的那個人,我們就要變成對方首先，無敵的洗腦術。這一節可能會有點乏味，但是請耐心聽下去我們首先要堅定的相信，這個人值得，因為他們愛過我們無論最後是不是分開了，面對他們曾經的付出，我們要肯定的感激如果不確定這點，那我們憑什麼要找回？如果我們自己都覺得這個人不值得，那就別找了，該幹嘛幹嘛，洗洗睡吧，說不定醒來又是一個艷陽天

第二呢相信這份感情，相信自己被愛過，相信對方值得你這麼去做，我並不想說，挽回先放下。因為如果懷抱著各類感情，那麼更難放下請大家對自己說一句話，謝謝對方，曾經愛過自己，無論對方最後選擇的是不愛了還是放棄了別把愛情變成仇恨好，接下來我們開始探討對方為什麼不愛了很多人都會從對方的嘴巴裡面聽到一句話，類似於，你變了，我累了。或者，我對你沒感情了一日夫妻百日恩，百日夫妻仇更深為什麼，因為在我們的意識裡面，對方屬於自己了，在這份屬於之中，我們就會要求對方為我們做點什麼或者希望對方為我們改變些什麼但是憑什麼呢，你不是他的父母，對他沒有再造之恩，他憑什麼要滿足你的要求呢？因為你的付出么？你的付出處於你自願的情況下，對方並沒有強迫你，所以換言之，對方滿足我們的要求，不是因為對方欠我們的而是因為，他也在意你這個人

別把這一切當作理所當然很多人在不斷的去要求對方，希望對方對自己怎麼怎麼樣我們換位想想，如果他這麼要求你，希望你為他怎麼怎麼樣。好吧，我們剛開始會因為愛，覺得自己應該滿足，時間長了，我們就會開始心裡不平衡，覺得自己委屈了，覺得自己也沒有欠他的，為什麼一定要滿足他呢？其實這時候讓你們假象的這種感覺就是對方為什麼離開你的原因你已經忽略了自己再一味的索取好像是我沒滿足她的要求………… 他能給的，就那麼多，你一直期望他給得更多，他給不了了然後他說，你變了他說，他累了他說，不想再這樣了就像剛才那位同學說的一樣，好像是自己沒有滿足對方的要求很明顯，力的作用是相互的當然，感情中的牽動也是相互的對方要得太多，你給不了，對方不開心了，你要得太多，對方給不了，你不開心了

這樣下去，雙方都覺得，彼此都變了，或者覺得對方沒以前那麼愛你了，或者對方覺得你太貪得無厭了，這些一點點的累計，毫無懸念的。分手了請接收這個事情感情就像天平，一邊要得多，一邊就會下垂維繫一段好的感情，很必要的就是，讓這份感情平衡起來感情變得平等了，對方自然而然也就回來了不是不要付出，是懂得怎麼付出就像一段話說的那樣我喜歡吃香蕉，你給我一車蘋果，我不喜歡吃，你怪我不接受，你感動了全世界，但是你沒感動我，你可知道，我對蘋果過敏？給對方說想要的，才是正確的付出，而不是以愛之名，去強制改變對方的意願如何知道自己所給的是不是對方說想要的呢接下來涉及各位需要做的一些事情，請做好心理準備剛開始，我們分手了，我們要死要活我們鬼哭狼嚎我們百折不撓的重複同一個問題，為什麼為什麼為什麼為什麼？因為人家對你沒感情了唄？然後又有人問，為什麼沒感情了是啊，為什麼沒感情了以前都好好的，說不要就不要了其實一切，都在你沒注意的時候累積了你以為你給的很多，在對方需要你的時候，其實你給了么？你看到他心情不好，就死命的安慰他你以為這是關心但是人家可能只是想安安靜靜的自己想想你看到人家在偷懶，你就去教育他不該怎麼怎麼做，你說這是為他好但是其實人家已經有了一個媽在家裡教育他了，他不需要第二個媽再來教育一切一切，都是你以為你以為你這麼做是對的，但是你沒有以為對方不會接受可是對方真真切切的不接受了時間多了，嫌你煩，嫌你羅嗦，嫌你不解風情，嫌你不理解這些你都不知道，你只知道，你們分手了我們以自己主觀的意識去付出，這樣的付出是廉價的，甚至是相反作用的付出所以我們要逃離這種以主觀認知去看待事物，最終以悲劇收場的凄涼結局這個問題問出了中心思想,怎麼去了解對方需要什麼

接下來有個詞語叫做抽離就是需要大家跟著一起做的抽離自己，。上面說到的是自己以主觀意識去理解，卻曲解了對方的所需，所以，我們要讓自己變得客觀，而客觀，不是說客觀就能客觀的。所以這就是我說這堂課的意義大家深呼吸幾口氣，這幾口氣中途，任何思維都請放空

深呼吸過後，我們開始做簡單的自我催眠我不是我，我是誰請先深呼吸放空思維現在大家把自己腦海中的自我感覺，拋開拋開自己的主觀意識，你現在不是你自己，你做的不是屬於你的工作，你沒有愛過誰，因為你現在只是一條思維神經現在，我們把這條思維神經，假設成對方，把自己，變成對方你現在是你要挽回的那個人開始回憶，從一開始，因為什麼，而產生好感然後中途做了什麼，改變了看法又因為什麼，終於放棄這點比較複雜需要你們能站在對方的角度，來看待從一開始，到結束

回顧一下你們自己做過些什麼，然後站在對方的立場，去體會你曾經做過的事情，給對方造成的感受一定是以對方的立場撇開主觀感覺，你現在是他如果你面對你曾經對他所做的事情，你會是怎麼樣的心情會是怎麼樣的看法簡單來說，這就是一種換位如果你面對的是自己曾經對他所做的那些事，你是怎麼樣的心情和感受這個過程，大家自由的想像自己是對方，去感受他當時的感覺吧

換位結束

現在，你們可知道，對方為什麼離開了吧？我相信很多人都已經知道為什麼了還有幾個人想要抱怨，說對方離開自己了，還有幾個人想問為什麼？這時候很多人想要放棄了吧很多人想哭或者正在哭了吧就算他不在了我也覺得能被這樣疼愛是我一生最大的幸運這句話是我看到最好的反省想問一句，現在你們能理解對方為什麼離開了嗎？現在你還會有那些恨意么？被分手的恨意你剩下多少？站在對方的立場，體會了對方的感受之後，能理解我所說的，感激對方曾經愛過自己，這句話了么現在，你們能有一種感激的態度去懷念對方了吧能感激，就更容易收回自己的本心如果有這時候選擇放棄找回對方的同學，我祝福你如果不願意放棄這段感情，請繼續跟著我做不放棄的同學

繼續聽課吧現在收，思維回到我這裡我用了將近一個半小時的時間，讓你們體會到對方的付出並且感激對方的付出在這過程中，我不停強調。站在對方立場，這句話，給你們強制灌輸一種換位的意識很高興，我的強制灌輸，是有作用的我狠能理解你們現在對自己本身的責怪，悔恨，簡稱，你們對自己的自責現在我又不得不重新提到一個詞曾經剛才我說，對方曾經愛過自己，曾經對自己好過，為什麼後來不願意了那時候，曾經這個字多傷人不過我也說了，曾經，標示著，一切都過去了任何事情都有兩面性現在著重的不是曾經，而是，一切都過去你們所有讓對方寒心的瞬間，所有讓對方心死的理由都過去了，不是么？現在曾經這個詞，變得不再傷人我們這樣理解我曾經讓他心死過，我曾經讓他寒心過，我曾經讓他難受過現在，這些都過去了人總要向前看吧，活在當下是一種生活態度過去的就過去了所有的自責悔恨，請跟隨這個曾經，讓它一起過去吧這是我能給你們微不足道的一點小安慰接下來，我們重開抽離模式！針對的對象，依然是自己接下來這一步，就是我們找到複合希望的關鍵今天我希望，大家聽我課的同學，都能好好的睡個好覺，所以，接下來，是美好的時刻我們要開始做一件美好的事情很多人分手後，總是沒辦法不讓自己的思維放在對方身上，沒關係，這是正常現象無論你分手再久，無論你再作死

接下來這件事，我相信，是能讓你們平復悲傷的一件事

我們重開抽離模式好，我們先緩和一下自己的心情，剛才的自責，沒關係，現在還在自責，沒關係，馬上有一件開心的事情要做了那就是，站在對方的立場！！！！！！！！假設一切可能複合的情況！！你現在是對方，曾經這個放棄了的人，怎麼樣，才願意重新來過？請用「他」或者「她」來敘述，站在對方的立場！這個人要怎麼做，或者這個人變成什麼樣子，我們會想要重新開始！！！！現在他的條件，你們不是都知道了嗎？

今天最後，我希望大家能找出各種對方能複合的可能，盡最大限度的去找去找去找去找找不到的再使勁找~！~！如果真的一點都沒有，你還來這個干屁啊？沒找到的趕緊找找出一切儘可能多的符合條件如果異地，就換位他處在異地的立場，去找到克服異地的想法只要在一起過，就有無限大的可能只看你們願不願意花這個時間去站在對方的立場找出這些可能站在對方的立場找出這些可能站在對方的立場找出這些可能

技術問題，以後再說

特別申明:文章版權歸志瑩所有,轉載本內容須經作者同意,擅自轉載者我們將保留追究其法律責任的權利

姑娘首先想給你一個大擁抱。
加油。
如果我是你，我會這樣做:

離開他。
努力學習，努力豐富自己，努力成為一個更好的人。
等待那個真正對的人。

姑娘，你永遠叫不醒一個裝睡的人，也同樣無法挽回一個不愛你的人。
人活著，父母辛苦養大，努力讀書，努力長大，並不是為了給一個不愛自己的人欺負。
不愛了，離開便是。何必折磨自己。
千萬不要讓未來的自己後悔。

我就想問你，你覺得未來的自己和你喜歡的他誰更重要？
如果答案是他，那你儘管去糟蹋自己好了。
畢竟這是你自己選擇的路。

別讓未來的自己後悔。

。

我們在一起七年啦，結果還不是分開了…開始我和你一樣，忍不住去想他，給他打電話，發簡訊，可是後來發現他把我的微信，微博、電話什麼的全都拉黑了以後，我就再也沒有聯繫過他。現在已經一個多月了，我還是會想他，但我不會去聯繫他了。他都放得下，我也會放下。^_^

就像拔牙，牙被拔掉的那一刻，你會覺得解脫，但舌頭會不由自主的往那個空空的牙洞里舔，一舔舔好幾次。即使不痛了也不代表你能完全無視，留下那個空缺永遠都在，偶爾甚至會異常挂念，適應需要時間，但牙總是要拔，因為太痛了，所以終歸還是要放手隨它去，之後你會發現:那個空空的牙洞已經被肉長平啦！

冷嘲熱諷的都是不懂愛的。
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和前男友在一起4年，為了他考到現在的城市，剛剛一年後卻分手了。他劈腿。
分手之後我悶在宿舍哭了3天，到第四天哭不出來了，只覺得口乾。喝了口水，眼淚就刷地又掉下來。
那時他是我的世界，我的目標，我的動力，我的生活中大到讀什麼專業、小到鍛煉節食都是以他為中心的。後來看了電影《蔚藍深海》，男主說「當一個男人知道一個女人要為他死的時候，他就不敢再愛他了」。我想我們就是這樣，一個多情又健忘的男人，加一個歇斯底里的女人，結局不可能是美好的。
之後的時間裡，我無數次地想要聯繫他，甚至包括兩年後的現在，大多數情況下這衝動都被硬生生壓制住了。可即使刪除了他所有的聯繫方式，還是會通過微信號搜索看看他的微信名和簽名，看看他的微博和百度貼吧。
我們10月分的手，到12月的時候渾身病痛。也是12月，我和一個追求者上了床，在他的關懷中感受到了4年來從未有過的溫暖。
2月，前男友主動發來簡訊說要見我，我見了。他說他和她在一起了，但因為那個姑娘不愛他，他痛苦萬分。他說：「很多時候我是想著你是怎麼對待我的，然後去對待她。如果不是這樣，我和她之間的關係根本無法維繫」。他說：「你能否再給我一次機會，我們放下過去再試一次？」
我拒絕了他。過了一段時間後他又鄭重問了一遍，我再次拒絕了他。我知道，他這麼一個決絕的人，這樣就不可能再回頭了。
當天晚上，我給那個天天和我約炮的追求者打了個電話，正式確立了關係。然後，坐在走廊里痛哭了一場。

——————

那個追求者就是現在的男朋友，我們關係非常好。

有時會設想，如果我在他回頭時放低自己，答應和他在一起，他會不會真的開始珍惜我？我會不會不用失去那一切，那個我用全部學生時代去憧憬愛慕的人？

然而，那個結局是不可能出現的。我需要保住最後那一點點自尊，與愛情不同，自尊才是維繫生活最重要的東西。

題主，忍不住的時候就再忍一下，最低程度自尊和自我不可拋棄，這是維繫健康戀愛關係的法則。

一更線，有一些有相似經歷的盆油問我現在的狀況……嗯，後來確實還發生過一些事情。

後來我在現任男友的陪伴下變得越來越開朗，我們一起通過了很多艱難的考試，實現了各自的中期目標。

但後來，現任男友和一個姑娘有些曖昧，我也漸漸開始懷疑：每一段感情的結局是不是都是這樣，從耳鬢廝磨，到貌合神離。

於是我給自己找借口，和前男友聯繫上了。

然後，他來到了我的城市找工作，再次準備和我重新開始。

我猶豫了3個月。這三個月里我見過他5 次，陪他搬家、逛街、吃飯、聊天。

一開始我的眼睛都閃著光，你看，這個我用所有青春時光去愛的人，現在放下一切回到我的身邊了。

但是很快，就像蓋茨比和黛西，我就明白我不可能再像過去一樣愛他。我的生命里已經出現了另一個人，陪我醒來、做飯、買菜、洒掃，看著娃娃機前面的我微笑，為生病的我擦洗身體，在自習室里提醒我還有8本教材沒看……我人生中實實在在的每一次經歷，都有著他的陪伴。

而你，給我的只有美夢和憂傷。

我最終還是拒絕了他，到現在有1年了。

現男友嘛，誠摯地為自己的曖昧舉動道了歉，我們長談數次，現在這頁已經翻篇了。

最終是什麼使我下定決心呢？

是當我向男友坦白自己見了前男友時，他說的話

他說：

「嗯，我相信你會處理好的。」