如何分辨媽寶男?

12-11

什麼事情都要跟家人彙報，依賴性強。當然跟母親個性強勢，寵溺孩子的錯誤教育方式關係很大。這種情況往往不是孩子人格不獨立那麼簡單，而是父母特別是媽媽離不開自己的兒子。男孩往往不成熟，不會正確處理女朋友和家人的關係，特別恐怖的是就是跟女朋友吵架後找父母訴苦。男孩言語中會經常提及父母，以父母的意見為大，遇到問題總尋求父母的幫助，習慣尋求庇護和保護而不是自我救贖或者保護別人，而其父母表現為對兒子歷任女朋友都不滿意，只覺得自己孩子最好，整個家庭就容不下女孩。我ex的名言就是：只要你對我媽好，我就對你好。深受其害...

更新：

人性最大的惡是在妻子懷孕、坐月子、哺乳期時一直威脅離婚、事後抵賴，出去造謠的媽寶男。

最大的惡是不管孩子雙頂徑是不是99，不管是什麼位置，不管你盆骨是不是狹窄，也讓你一定順產的媽寶男。

最大的惡是月子里對自己媽說「媽媽你好瘦你辛苦了」卻對難產的妻子不聞不問的媽寶男。

最大的惡是妻子生完孩子母子倆一起說「你身為女人為我兒子/男人做了什麼」「我兒子可是領導」「我兒子不要太優秀哦」「親戚里只有我兒子靠自己打拚到現在」「你根本配不上我兒子」的媽寶男。

最大的惡是婆婆上門謾罵在外造謠、自己不出一分錢不看孩子還在外造謠說妻子不讓他們看孩子的媽寶男。

最大的惡是離婚後妻子上門搬回傢具婆婆和公公一直污言穢語還揚言要親子鑒定把妻子東西都往地上摔的媽寶男。

最大的惡是為了掩蓋媽寶身份離婚後把所有髒水潑給妻子的媽寶男。

最大的惡是離婚後把鑽戒對戒項鏈甚至寶寶的手鐲都要回去的媽寶男。

最大的惡是一個不負責任毫無頭腦的公公+一個毫無善心造謠成性控制欲極強的婆婆+一個毫無自省能力人前人後兩副面孔撒謊成性極度自私計較的媽寶男的原生家庭。

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已離婚，現在感覺神清氣爽。

我敢於離婚有以下幾個原因：我經濟獨立，而且很堅強情感上不依賴於他。

推薦還在深淵的姐妹關注心理學家武志紅（他專門有寫媽寶男），也可以關注下「控制型人格障礙」（產生的一大原因便是戀母情結），媽寶男和他的媽很大程度上是控制型人格障礙：

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回答：
自己嫁了個媽寶男，深受其害，結合其他媽寶的現象特地寫下以下：）

【任何時候自己媽位置絕對放心中第一位】
地位：自己媽、自己爸、自己孩子、老婆
本質：認為老婆是外人。原生家庭最重要。孩子也有自己血緣，也和自己一個姓。老婆可以換，自己爸媽和孩子不能換。

例子：生孩子，孩子頭橫位，要上產鉗，兒子一個個電話打給自己媽，問醫生「會對孩子產生什麼影響嗎？」至於媳婦的情況呢？呵呵

【生活習慣、價值觀、行為模式與自己媽一模一樣】

這點是最令人難以置信無法理解的。懷疑他媽給他下過迷魂湯。他其實就是另一個性別另一個年齡的他媽複製體。

不要臉的一模一樣的價值觀：「你身為一個女人為男人/為我兒子做了什麼?我/我兒子可是領導！我/我兒子很辛苦的。我/我兒子不能進廚房的。你生了孩子有什麼？我就知道你要拿這個來壓我/我兒子！我沒提過離婚！/我兒子提過離婚嗎？你有證據嗎？你拿出證據來啊？就算我兒子提離婚他付諸行動了嗎？」

【沒有自己的主意，任何事都要詢問自己媽】
不能自己獨立思考，不能自己獨立行事。沒有和媽媽商量就不敢行事特別緊張特別焦慮。甚至結婚生子後，被妻子問到如何安排以後的生活都不知所措，大喊「不要踢皮球給我」，因為他沒和他媽商量過！

【婚後事事不與妻子商量，仍與自己媽商量】
媽寶男的妻子基本是隱形人，只有事情最後的知情權，沒有任何話語權。婆婆把小兩口的新家當自己家，還把自己當女主人，隨意添置傢具電器，隨意改變物品擺放位置。

【無論對錯，凡事護著自己媽，不惜傷害妻子】
媽寶男的媽總在媽寶男不在的時候向其妻子甩話。妻子受了委屈，向媽寶男訴說，媽寶男暴跳如雷並一直為自己媽說話。

【處處把老婆當外人防著】

房產證上不肯寫老婆名字。自己工資多少存款多少不肯告訴老婆。老婆住在婆家不給老婆鑰匙。

【一旦與老婆吵架，就存心在老婆面前表現出對自己媽特別好】

和老婆吵架，在飯桌上給自己媽剝蝦，蘸好醋給自己媽吃，對自己老婆不管不顧。

【與自己媽打不完的電話】

從早到晚與自己媽通話，早上開車到單位打個電話，中午吃好飯打個電話，晚上到家前打個電話到家後打個電話，覺得妻子生活習慣與自己媽有不同打個電話打完讓妻子遵循自己媽的生活習慣，妻子洗澡時和自己媽打電話，睡覺前與自己媽打電話。情侶之間都不可能如此頻繁地打電話。平日遇到任何事都自己做不了主要打電話。

【要求妻子嚴格遵守自己（自己媽）的生活習慣】

下餛飩啊餃子啊下面到後面快沸騰時我們會往鍋里倒碗水，妻子拿出個碗正準備用碗接水倒到鍋里，媽寶男要打電話給自己媽問應該怎麼做，得知自己媽是用鍋蓋接水的，立馬要求妻子也用鍋蓋接水...

【對妻子莫名發火與指責】

生活習慣不同，便指責妻子「生活能力差」、「自理能力差」。浴室下水道有一點沐浴露泡沫便會對妻子叫吼。

【不斷（聯合自己媽）打壓妻子】

妻子不願意為了五元十元停車費去爭，母子倆就要說妻子不能在外給男人遮風擋雨，他們家親戚女孩子都可以在外討價還價，這種事男人不能去做的，要女人擋在前面。妻子穿什麼都不好看。妻子得獎啥都覺得不以為然打壓為主。

【有強烈的莫名的優越感】

越是自己長相沒妻子好、工資沒妻子高、學歷沒妻子高，越喜歡無端指責與挑剔妻子各方面能力比自己差，或者說其他人的老婆都比自己妻子好。「如果是誰誰誰的老婆我就放心了，可我不放心你」，「你怎麼就是不讓我省心呢？」，「你看看人家誰誰誰的老婆多麼會為誰誰誰打理生活」...

【各方面拿妻子與自己媽比較】

「我媽生活經驗多豐富啊，你不行」，「我媽能為我做XXX，你為我做了啥？」

【不能做正常老公為妻子做的事】

不能進廚房，不能洗衣服，不能接送妻子，總之，不能受一點點「累」，何況和其他老公比起來一點都不算累

【事事與母親分享，當妻子透明人】

下班回家把單位所見所聞都在飯桌上與自己媽說，完全當老婆是空氣。天天晚上和媽媽關門說這說那，到最後要睡覺了才回自己和妻子的卧室。

【婚後仍要求與母親同住】

兒子要求母親搬來同住或母親要求兒子媳婦與自己同住。

【朋友圈除了老婆其他都曬，從不給老婆點贊】

談朋友不曬，領結婚證不曬，婚禮不曬。曬和自己媽的合照，曬自己媽燒的菜。妻子在朋友圈曬自己燒菜的照片，斥責妻子「你什麼意思，你曬出去讓別人都以為家裡都你在做事我沒做事咯？」
究其原因：怕自己媽看到生氣傷心吃醋。

【難以啟齒的與母親的畸形關係】

1.與母親同睡一張床、同蓋一條被子。

2.母親要求或媽寶男要求：母親與兒子媳婦同住一屋。

3.與母親共同呆在廁所：母親上廁所兒子也在廁所里；母親洗澡忘拿衣服讓兒子送進去。
4.去母親房間換衣服褲子，不在自己房間換。
5.每晚都和自己媽在一個房間，關起房門，關起燈，不知在幹嘛。應該只是在說話。嚴重的么，就不說了... 6.自己內褲還是媽洗的

【婆婆不斷灌輸男尊女卑的封建思想】

1.女人生來就是要伺候男人的，媳婦要伺候自己兒子。

2.媳婦要自己獨立，不能「差遣」兒子做任何家務，不能讓兒子接送，不能讓兒子受一點點累，兒子不能進廚房，兒子不能出去買菜，兒子不能幫媳婦拎手提包等等。

3.媳婦不能有自己的愛好興趣，愛好興趣只能是做家務及伺候自己兒子

4.坐月子時也要求兒子回家媳婦要笑臉相迎。

【婆婆各種上演瓊瑤劇各種裝可憐裝無辜各種引兒子注意各種把媳婦當可惡的小三】

1.媳婦生孩子當天，婆婆突然說自己腦梗了，不能來醫院，兒子陪難產的媳婦2個晚上就受不了了跑回自己媽家去了。

2.媳婦坐月子，婆婆一把鼻涕一把淚嘆苦經說自己當時坐月子多麼苦沒有奶，現代產婦做月子條件多麼多麼好。

3.媳婦坐月子，婆婆躺床上和兒子每晚在次卧關燈關門不知道在幹嗎。

4.婆婆一直各種頭暈各種不舒服，各種讓兒子看看她。辱罵吵架時立馬戰鬥力100%，不頭暈了嗓門響了精神好了。。

5.領證那天，婆婆眼淚水嘩啦啦，當時以為她是感動的，現在一細想她那是最寶貝的兒子被搶走了。

6.媳婦懷孕，婆婆讓兒子陪自己出去旅遊，都決定好了最後通知媳婦，媳婦如果不同意，就是「不通情達理」。

【婆婆各種強勢，在家裡做主慣了，還要在媳婦的娘家做主，不容許任何不同意見】

各種事情，都是兒子完全聽婆婆的，最後告知一下媳婦，並說「就這麼定了。」，一旦媳婦有一點點不同意見，就不得了了，翻天了，就破口大罵。

1，父親特別忙
2，母親無所事事，沒有愛好，沒有朋友
3，「我媽喜歡這個」，「給我媽打個電話」，「我媽這輩子不容易」，「我媽身體不好」
4，家裡女性親戚特別多，尤其是姨
5，男生特別乖巧懂事，善解人意，顯得特別寬容
6，各種許諾，先陪媽媽後陪你，以孝敬父母的名義拉著你去他家

媽寶男，永遠不會處理女朋友和家人的問題，你都想不到他會把你們戀愛交往發生的事情告訴他的媽媽，尤其是吵架說過的話，都會告訴媽媽，但他又怕受到他人的責備，所以，只會說女友做錯的事，不說自己的錯誤，你更不會想到，你們吵完架後，他會在媽媽旁邊哭著告狀。。他所說愛你，其實是享受被愛，享受被別人照顧。。用孝順來道德綁架，行他愚孝一個實。。遇到困難，出了問題，第一個不會想到去如何解決，只會立馬躲在媽媽身後，把錯誤推到別人身上，長期造成了他沒擔當，自私，沒責任心，懶惰的性格，挑不起大梁，吃不起苦，還不會心疼感恩，都不知道要來幹嘛用！
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1.沒有獨立思想，以媽媽的是非觀和喜好為判斷標準
2.對女友要求高，享受女友照顧，把對他的好當作理所應當
3.將媽媽的任何干涉都當作對兩人的好
總有和他媽談戀愛的感覺，
4.兩人吵架，沒有擔當，他會向媽媽抱怨，他媽媽會批評你，了解事實後，他媽又不說什麼
5.當傳話筒，沒矛盾製造矛盾
6.沒勇氣承擔責任，推卸責任，讓你承擔一切，並拒絕成長
7.對媽媽絕對誠實，其他人可不誠實
8.媽媽強勢又依賴兒子，十分溺愛

剛經歷了一個，現在已分手。樓上說的很多都很在理，但是，有一種非典型的媽寶男，在你和他交往的初期是看不出來的，或者有一定的跡象但是不是親身經歷的，你可能很難把這個和媽寶沾上邊，在此寫出我的經歷，供廣大姐妹們參考，不要重蹈我的覆轍。

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交往初期（這是感覺到的更多是優點）

1、他十分地溫柔體貼，每天的微信、QQ不斷，請你吃飯，無論是不是自己開了車都要送你回家，你加班回家桌上的飯菜都是恰到好處的溫度。（實質是：由於和媽媽走得很近，他非常了解女人的心理和軟肋，也有可能這些所謂的規範性操作就是他媽媽教他的）

2、他非常缺乏自信，總是患得患失，覺得自己不是很配得上我，在我面前喜歡撒嬌賣萌，比較喜歡姐姐類的女性。（大部分的媽寶男，是自負與自卑交替出現的性格，而我卻傻傻認為這些原因的出現是因為他太在乎我）

3、他可能有著不同於一般男人的良好的生活習慣，他的家總是窗明几淨，自己打掃衛生，會做飯會洗碗，一定要用固定的容器做固定的事情，比如用來接水瓢只能用來接水，用來洗菜的盆只能是鋼絲盆不能是不透水的盆。（這特么是當時最讓我動容的一點，心裡想這個男人真持家啊，回頭想想，哪一個天生的直男愛做這些，咱們女生愛做嗎？是誰強迫他養成這樣）

4、從他開始追你的時候，他的父母就知道。（天真如我，還以為他對我真是動了心，非常地上心，昭告了他的父母，我在他家刷夠了存在感，那個時候你會想到他是一舉一動都要和媽媽彙報的人嗎）

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中期（你已經漸漸開始感覺不舒服，但更多的是以為他很愛你，而且沒有原則性錯誤）

1、發現他一旦遇到事情，即使在你看來根本不是什麼大事的事情，會手忙腳亂，影響他的心情。他做決定的時候非常優柔寡斷，所謂的決定，可能只是你們在一起吃飯，讓他點幾個菜這類的決定。

2、他的心思非常細膩，小心眼，特別在乎我的過去。看我的手機，看QQ聊天記錄、看微信記錄，我的朋友圈。從而捕捉一些我和前男友或者讓他懷疑的跡象。然後並不說出來，此後的幾天開始感覺到他情緒的不悅，當我有一天忍無可忍地爆發的時候，他又立馬認慫，道歉，把這些懷疑和疑問說出來，我又重複地開導他勸慰他。

3、經常膩在一起後，發現他和父母的通話特別多，一個雞毛蒜皮的事情，和父母可以來回打5、6個電話，晚上和母親煲電話粥1小時以上，從周圍同事的八卦到我們城市最近的房價，天馬行空。

4、發現了他更多的歷史，知道幾乎他做的所有決定，選大學選專業找工作幾乎都是他們全家一起決定的。他完全否認自己是媽寶，他認為的原因是他們全家的三觀完全一致，做出來的決定當然一致。

5、發現他對自己特別地摳門，節約。對錢、對朋友的付出非常的計較。對朋友同事很自私，從來不付出，或者是說付出一定要看目的性。

6、見過他的父母，那個時候的感覺總體來說覺得他媽的三觀還是比較正，所有僥倖地想，媽寶就媽寶吧，我和他媽應該沒多大的矛盾，而且他媽媽那個時候也表現出來的是非常喜歡我。

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後期

沒有後期了，神轉折。

8字不合，他媽不同意了。他知道後，幾小時內分手，沒有半點留戀。分得乾乾淨淨。

講一下我的真實經歷。
我遇到過一個媽寶男，他一個人在外地上班。他媽媽要搬來外地和他一起租房子。
他媽媽知道有我這個女朋友以後，他媽媽決定不來住了，但是發微信問他，女朋友有沒有和他AA房租錢，然後說找女孩子一定要找孝順又會家務的，最好能照顧孩子對後代好的，要會賺錢，經濟獨立。
他就樂滋滋給我看，說你看我媽多喜歡你，都默認我們的關係了。
我就很客觀的說女生又要和你aa又要照顧全家，你媽媽太理想主義阿。
我覺得我挺客觀的。其實我心裡很不爽的，但是我壓抑著自己。我不想上升到家庭矛盾，所以也沒發火，說話很注意很客氣。
其實他們家條件很差的，他沒住的地方沒一分錢存款，我可以說是在陪他奮鬥。而他居然覺得我反駁兩句就是在罵他媽媽，還深刻的批評了我，說我不是父母生養的，一點也不聽話不孝順，要和我分手。
我笑了笑就分手了啊。
結果他之後又跑來求我，說他那天太衝動了，誤會了我。還說以後都聽我的，哪怕是我和他媽媽吵架，他都幫我。絕對不幫他媽媽了。
我聽的一愣一愣的。感覺他貌似還很享受兩個女的因為他bb叨叨？
堅決分手了。

媽寶男的特徵就是，沒主見，平時脾氣很好很寬厚，但是一旦拌嘴不太會讓著你。性格很懦弱，如果你真的生氣了，他立馬就慫了，沒血性沒擔當。會覺得他母親異常辛苦，全天下他媽媽最辛苦最慘，連他爸爸都不懂他媽媽那種。他媽媽給他灌輸的想法基本就是，他就算屁都沒有，也要找一個優秀的愛他的女人給他當二媽，和他媽一樣會賺錢會照顧人。

差不多就這種。

覺得跟他們在一起，他們有說有笑，我尷尬的像個第三者。

撒嬌賣萌裝可愛（只有經歷過才懂）

媽寶男通常都是愛無能，你受了他媽再多委屈他都不會覺得他媽錯

謹防隱形的媽寶男，他們因為比較了解自己的媽媽所以對女性也會比較體貼和溫柔～
但是啊，上什麼學校父母決定，學什麼專業父母決定，使用何種交通工具去學校父母決定，到哪個城市工作父母決定，租什麼價位的房子父母決定，挑什麼媳婦父母決定～
「父母說的都是對的，不是我不夠堅決，我已經努力過。」
「以後我應該會順從安排選一個他們喜歡的人過一生吧，對不起。」
靠，誰家姑娘挖了您家的祖墳？相貌堂堂學歷夠高就了不起了？
勸勸您哪，跟你爹媽過一輩子吧，別去禍害其他人家姑娘了。

我前任和我一起逛街買衣服我看中一件不錯的要他試穿他說這不行我媽媽要說我的和我吵架了會告訴他媽媽什麼事都依賴家裡今天剛分其實還是好難過大家快給我一個涌抱

自己做事沒有主見，人格不獨立，有時顯得缺乏自信。

通常此類男生的母親比較強勢，男生平時也會時不時有「我媽說。。。」此類話語；而且多半有很多事自己不會做決定或者自己沒有決定權，而要去問媽媽。

媽寶男的相親頁面

我給大家總結一下:1，認為自己的媽媽是世上最聰明最偉大最慈愛最善良最有愛的完美女人，於是對老婆的所有標準都要參照母親的標準。2，媽寶的媽媽會用挑剔的眼光把你從頭到尾審視一遍後，儘管各種看不上的前提下，致力於給你洗腦，把你打造成兒子的貼心保姆，養家能手，希望你把你所有的一切資源都提供給她的兒子，當然，不管你做再多，她仍然看不上你。3，媽寶男面對你有生理障礙，會特意的疏離你，晚上只和媽媽一起看電視交流思想。4，媽寶男對你會有一種莫名其妙的憤怒和厭惡，說不出來的討厭你。母慈子孝，相親相愛，精神上的戀人，眼神交匯，靈魂一體----媽寶男寶男母，寶男母心聲:我兒子那麼優秀，誰可以跟他比，他們單位不知道多少姑娘排著隊的想要嫁給他，他如果跟你鬧矛盾，只能說明你這人有問題，沒有人可以跟你相處得下去，我的兒子和你相處，你必須學會察言觀色端茶送水，照顧他體貼他，家務全包，生活費用AA，隱忍周全，這才是合格的我們家的媳婦，當然最後她內心的OS實際上是，當然不管你怎麼做，你永遠不可能達到我在我兒子心目中的地位，因為我是獨一無二的女神。媽寶男心聲:我是一個可愛有撒嬌賣萌技能的寶寶，我能得到我那個舉世無雙賢惠善良偉大聰穎能幹的母親大人毫無計較回報的愛，那麼自然我也可以得到來自一個偉大女人無限付出細緻入微的愛，否則，那就不是屬於我的愛情，我會用我的一生去等待。

我老公是「爸寶」+「媽寶」。
以孝順為名，光明正大，堂堂正正，挺直了腰桿當寶寶。

具體情況有：
過年六天全天在家不出門，連同妻子在內，要一時不停地陪著父母。（不想說我和公婆一年內能見面無數次，雖然住在兩個城市只相隔一小時的路程）。
朋友圈曬出的，除了父母，就是工作，沒有妻子，沒有自己小家。
無論什麼事，他父母只要一反對，就退縮順從，沒有主見。
嗯，結婚三年後，我終於知道他當初結婚也是為了他父母。
我老公33了。
以前聽長輩講過，男人結了婚，還是以自己的原生家庭為主導的，各種利益不會優先考慮自己的小家，妻子也會被要求放棄小家利益，成為他們原生家庭的邊緣人。等到十年後，二十年後，小家才能慢慢成為主導。
大多數女人不會這樣，一結婚就以小家為中心。舊社會的女人沒有選擇，現在的女人經濟獨立了，不願意受這種委屈。
這就是問題的來源。

我嫁了一個媽寶男。以前沒確定，只是覺得很膈應。後來才知道，原來這就是媽寶男。婚前壓根看不出來。他找對象都是他媽媽說可以，就可以。我能嫁給他，也是因為我對他媽媽好。剛見面就買了一套雅詩蘭黛送給他媽。然後就一步一步入坑了。開始就覺得他媽媽管的好多，連我們這個小家的東西放哪裡，擺哪裡都要管，都要一手操辦。感覺很累。更讓我無語的是他媽媽很不慚愧的說，他兒子婚前跟自己睡了一晚上，而且也經常跟自己睡。他兒子的內褲、襪子所有的一切都是他媽媽洗。他兒子30了。什麼都不會，不讓進廚房，懷孕時間也是以他兒子胃口為準。他兒子打我，跟我吵架，不講理，永遠不是他兒子的錯，一直都讓我讓著他，說女人要大度。哎，更高效的是我記得有次我倆吵架，我在他蹲下的時候踢了他的屁股，估計碰到蛋蛋了，他當時就哭著給他媽媽打電話說自己的小雞雞被我打了[捂臉][捂臉][捂臉]我噁心到不行。現在孩子八個月，經常把我們吵架的錄音，聊天截屏給他媽媽看，各種訴苦，現在要離婚了，他媽媽一直都不吭聲，也不阻攔，不知道這家人要幹嘛，估計要上天了。真的，媽寶男婚前看不出，要嫁人的一定要注意啊，小心謹慎，真的，我現在寶寶八個月，以後就是單親媽媽，真的心裡的苦和累只有自己往肚子里咽。哎，真的坑死人

希望所有搜「媽寶男」關鍵詞的姐妹們意識到，在戀愛期間因為和對方家庭有距離，問題也許暴露的不明顯。較敏感的女生會有不舒服的感覺。
當到了準備結婚（或已經結婚），遇到現實中與對方家庭接觸較密時，媽寶男就會完全暴露。所以，當你開始搜這個詞的時候，就請嚴重注意！
這個問題，我戀愛期間就搜過，但最終沒有當回事。

戀愛四年，領證前分手，已是不幸中的萬幸。願所有善良都有福報。

我體質不知道怎麼了，特別招媽寶男，概率大概是百分之八十，本人無媽，與父親關係尚可，跟爺爺奶奶長大，現在大齡未婚，主要是別人給介紹的大都是媽寶男，差不多有六個了。這裡就說三個典型例子。
一。典型性媽寶
這類型的媽寶呢，就是跟樓上那些人說的很差不多，要強精明的母親，憨厚好說話的父親，我奶奶看他長的好看，非要我跟他相處一段時間看看，當年我們一起相處的時候，他大我五六歲，非常不成熟，不愛努力，懶，腦子裡是空的，期間那些輕浮幼稚的行為就不一一作答了。他媽媽為了他命都霍的出去，對我也很不錯，可能也教育，但太過憐惜自己的兒子，覺得他舉世無雙。所以男孩子就是沒什麼頭腦不孝順沒出息，因為傻，所以不太知道好賴，年紀輕輕喝大酒，自己把自己身體喝完了，一身毛病。但總體還是單純善良的，我一見勢頭不對，趕緊分了，我奶萬分可惜，覺得小夥子長的好，他爸媽人也不錯，至今還時而說起此人。
對了，在我們不相處的第三年他結婚了，找了對象生了孩子是雙胞胎，一對男孩兒。兩口子誰也不管，就給二位老人去養，半夜哭了他們從不起床，之前二老還做點小生意，現在也不做了。去年偶然遇到他父親，比之前我們見面時候要蒼老許多。由此可見，媽寶寶是不孝順的，不懂得憐惜父母。
他父母還健在他會蠶食父母，父母要是顧及不上就開始蠶食你了。
插個小曲，當時他結婚是我奶奶告訴我的，我還就逗她，說你看你去賀喜你咋不說哎呀你兒子還是省心呀，你看我家孩子到現在還沒找到對象巴拉巴拉客氣一下，以安慰他們我當時就要跟他分手。
我奶眼睛一撇，我才不說呢，結婚怎麼了，憑我孫子什麼樣的找不著。雖然什麼樣的現在都沒找到，不過聽的我內心溫暖。
第二。非典型媽寶
這類型的媽寶呢，就有點特殊，可能很多姑娘前期都會矇混過關，此時此刻打到這裡我有點噁心不想說了，有時間有心情在過來更吧。

事隔快一年，我來繼續更吧，這類型的媽寶男為什麼前期會被掩蓋媽寶性質，就是在你沒見到他媽媽的時候，他混的不錯的樣子。
有一份體面的工作，不錯的社會人際關係，看起來也挺厲害的樣子，而且自帶直男屬性，有點大男子主義的人會讓你覺得稍微有些安全感。前期追你的時候，蠻積極的，恨不得一天三趟往你們單位跑，相處起來也過得去，還算體貼。如果這樣的男孩子大概百分之六十的姑娘都會覺得不錯。但是，但是我們八的前提是媽寶男，所以你不能見到他母親。
但相處一段時間以後，你不可避免的見到了他的母親，他母親肯定也是個要強的女人，這是所有能培育出媽寶男母親的共性，有那麼一點文化，也就是識字水準，看起來也是客客氣氣的，看到兒子的女朋友也表現比較得體，然後就開始深入交往了。
那麼這樣的的女人呢，他不像上一個典型媽媽能有一個憨厚好說話的老公，她有的是一個直男癌且身體不好的老公（也許有其他問題）總之他們老兩口子的夫妻關係十分不好。一天三吵架，有時候還會動手，這樣的女人生活壓抑了一輩子，她還要強，導致她的人格十分分裂，一方面覺得自己的生活不如意，但一旦有點好日子過她便不自在，也許她不自知，但莫名其妙的就開始作了。
表現如下，她去介紹人那裡說我的壞話，說我母親節沒給她送花，那時候我與他兒子相處尚不足一個月，而且答主沒媽，我根本不知福母親節是哪一天。說我第一次去她家不給她們家做飯，吃現成的。呵呵，我第一次知道個屁，我知道你家大米放哪兒，你家廚房怎麼回事兒，第一次去就要做飯。類似幾個可笑至極的原因，甚至說了，她算個什麼東西，就是跟我兒子成了，我也給他們攪和黃了。說的介紹人都生氣，回頭打電話給我，勸我跟他分手。介紹人跟他們家更熟，我只不過算是認識而已。其可笑程度可想而知。而我真的不好嚒？自然不是完美，但家教有禮有節，把持的很好，她煩我是有原因的，下文會提到。
插播一個題外話，我們家什麼態度呢，我那個前男友是國家運動員，因為練的項目導致他駝背嚴重，長相也十分一般，我顏控的奶奶和爸爸見到他以後十分不滿意。我爸嫌他不會穿衣服，我奶嫌他丑。但只是表達了下意見，並沒義正言辭的命令我分手。
而我覺得相處的還好，比較有共同語言，有點捨不得分手，即使他媽媽比較極品，我想還是看看再說吧。
然後說了這麼一堆前提以後，他媽寶的事情來了，畢竟我們要說的不是極品老婆婆，而是媽寶男，隨著跟他媽媽和他相處的時間多了以後，他並沒有我想像中的做事那麼有主見，說白了，比較能裝。主要體現在凡事所有重要的事情他都要問問他媽媽，比如他教的一個孩子的家長跟他意見不和，本是他脾氣不好惹了人家，他不承認，但過後怕降低收入，讓他媽媽給賠禮道歉去。這就比較極品了，他媽媽竟然也去了。還有很多類似的事情，都是他媽媽幫他擦屁股，而他在外面卻說他什麼問題什麼煩事兒都沒，完全沒有把這個放在心上，我說你不能靠著你媽媽給你做這些事情，你自己惹的麻煩怎麼能推給你媽媽，而且，你這樣的錯誤犯了就不要再犯了，為什麼還要繼續犯錯誤，工作和生活都靠著媽媽怎麼行。他就生氣了，說他沒有靠著他媽媽，他的事業都是靠著自己，他可憐他媽媽在老家辛苦，讓她過來幫忙，多賺點錢，還放話，說我再說他靠媽媽他就生氣了。
為什麼說這是非典型的，因為他完全沒有覺得他是個媽寶，跟第一類那個男孩子不一樣，他大大咧咧什麼也不管，讓媽媽搞定，而這個在外面看似風光，只要有了棘手的事情，他便發矇，求他媽媽來解決，事後解決了問題，他便滿不在乎，甚至抹殺了他媽媽的功勞，覺得自己特別對。
說到這裡不知道有沒有妹子們已經察覺出來了，這樣的人不能見到母親，見到母親就不自覺的剝削和依靠，但一個人的時候，他還算是個優秀的社會人士，只要不見他母親就不會覺得這麼多問題。自然他母親也是願意的。
而我第一點也說了，媽寶們絕對不孝順，孝順孩子不會讓自己的雙親那麼累，有一次他們倆吵架了，他家據說有祖傳心臟病還是什麼的，反正他媽被他氣的忽然就倒地上了。他打120送他媽媽去醫院，然後在電話里跟我哭，就是那種哇哇大哭，說快來呀，我媽快死了。
我半夜一點多打車八十多公里去了市醫院，我工作的地方是縣城，他媽媽就躺在病床上哼哼，我就覺得很可憐，想著這麼不懂事自我還不孝順的孩子，讓他媽媽受了這樣的罪，我都哭了，他媽媽看起來很不好，連動也不能動，卻執意不肯住院，非要回家，我就幫著辦好手續買好東西，和他一起送他媽媽回家了。然後我前男友有事出去了，臨走時候讓我幫忙照顧他媽媽，我就在旁邊守著，可能過了很久吧，我也有點迷迷糊糊的，第二天還上班，我就坐在椅子上睡著了，她忽然坐起來，蹦蹦噠噠的去上廁所了。就是行動十分麻利，完全想像不到半個小時前是我們給她抬上樓的。她可能不知我還在屋子裡，屋子裡黑她也沒看清，所以也就不裝了。
我十分尷尬。
簡直不知所錯，這算什麼事兒呢。
然後她回來以後，躺了一會兒發現了我，就說你怎麼在這？不用你照顧，你出去吧。
沒錯，從那天開始，她對我的態度一百八十度大轉彎，之前特別客氣，後來就到處說我壞話了。
我沒有把這事兒告訴我前男友，我覺得滑稽可笑，而且不知所云，也說不出口。
不管原因是什麼吧，反正她對我有了意見了，看不上我，這個時候，媽寶男幹了什麼呢？他什麼也沒幹，當沒這事兒，他說他媽跟他爸感情不好，有時候有點問題，讓我多包涵，他媽為他不容易，他冷不丁有女朋友她受不了。（看，多麼熟悉的話語。）
可介紹人打電話給我爸了，我爸很生氣，立刻讓我分手，說他本來就沒看上，土裡土氣的，長的也不好，他媽媽還那個樣子，找不著對象也不能同意這樣的家庭。連說了六七個不行。
我很為難，就去找前男友商量，而他終於要做點什麼了，下了好大決心是要凈身出戶，帶著我離家出走。完全神經病。
事後就是分手了。他糾纏我好一陣子，輪番找他朋友我朋友給我電話。自然事情已經過去了。
而我總結一下，什麼是非典型媽寶。
看不到他媽媽的時候，小問題上，差不多他都過得去，但大問題他完全沒主意，思考能力是負值，做事情很不靠譜，要依靠他媽媽。而在跟他母親有了矛盾，他言行基本可以用可笑來形容。而你和他媽媽有了矛盾，他誰也不幫，也不去調節，完全不作為，逼急了，就要死要活了。
據我所知，他們這對奇葩母子還在互相傷害，這是我比較想看到的。

說起來第三類等我再整理整理再更新。

其實最簡單的辦法是看他爹，他父親要是唯唯諾諾什麼主見都沒有，兒子多半媽寶。

根據自己的親身經歷，ex是媽寶，發現以後立刻分了，這種事情，沒什麼可猶豫的，長痛不如短痛。
1. 經常聽到他說：我媽說，我媽覺得...
2. 每天和他媽互相發簡訊微信報告行程
3. 愛和別人炫耀自己和媽媽感情好
4. 交往一陣子就會聽到：我媽不容易，我媽養我不簡單，很辛苦之類的話。問題誰家孩子不是家長養大的，誰家就容易了呢？這個時候大家就要注意了，這是媽寶的明顯信號！
5. 父親角色的缺失，父母關係一定不普通，一般都是父親出軌外遇，或父親對母親/女性不管不顧不尊重之類的，一定不是普通情況的父母恩愛。
6. 媽寶其實相對分裂，一方面要扮演父親的角色，一方面要當媽媽的寶寶。相處久了女生會發現端倪，會覺得累。多數情況這個男生在女生心裡的形象是「可愛，溫暖」，但是一定不夠格「可靠」「擔當」「可以成為一個好父親」「真男人」這些形象，這些才是女生內心能夠明確的，很感性很真實的東西。我就是覺得跟ex在一起沒有大的不開心，但是一想到父親這個角色，如果我有孩子，我不希望孩子父親是他這樣，他一定不是我要找的那個人，所以保持頭腦清醒，果斷分了。