為什麼不愛了卻也說不出分手？
如題。可能會有不同類型的案例吧。覺得不可能了，但是不分手。覺得不愛了，不分手。愛上了別的人，不分手。理由：說不出口、那麼多年了、再說吧。
你怎麼看？
不同性格的人如何對待分手。
假設這段感情已經走到了盡頭，發展不下去了，但是為什麼仍然堅持著固執的就是不說分手。
既然你想聽故事，那就講個故事吧。
我有個妹妹，從小屌絲。其實她五官相當端正，但是腦力非常一般，算天然呆吧。我們家族家風尖酸刻薄，她沒少為了她平庸的學習成績被長輩冷嘲熱諷，到後來已經不愛爭辯，覺得「反正我就是這樣啊。」又因為家庭相對拮据，吃穿方面從不講究。
有這樣的妹妹，太好了。我隨便拿什麼獎她都崇拜我，我隨便煮什麼她都覺得好吃，我隨便送她什麼她都覺得寶貴。作為姐姐，我經常黑她，但是我真看不得別人黑她。
後來，妹妹長大了，有了一個男盆友。小伙人挺好，愛較真。家裡開個小公司，比我妹妹家富裕不少，家裡人也蠻好相處，他們都在上大學時，小伙幾次意外受傷住院，我妹都去看護，小伙家長一度想過要給我妹安排工作。
舉例而言，我妹比較胖，我們家長輩對此極盡嘲諷能事。而那小伙的媽媽告誡小伙：你不要說她胖，這樣她會自暴自棄，要帶著她一起做運動。
多麼講道理有修養的人家。跟我們家完全不同。
後來，很突然地，小伙跟我妹說分手吧。
他的理由是他覺得他的感情變了，已經不是愛情，雖然沒有愛上別人，但這樣對她不公平，應該要讓她知道。
她在肯德基里跟我講完這件事，我們都沉默了一下。
我問她，那你怎麼說的？
她說，我說不出話。
她說，我說不出好話，因為那不是真心話。我也說不出壞話，因為那對不起我們之前的感情。
她說，我根本不想知道，他為什麼要告訴我，神經病。
我只能又給她買了一杯sundae。
本來我想，小孩子要自己摔跤自己站起來，才會長大，真心不打算干涉這種事。後來那個小伙看得起我，當我是穩重的人，來問我這件事他是不是錯了，為什麼追求真實，卻把我妹搞得那麼痛苦。
我不愛罵別人家小孩，我只能說：
「她跟你不一樣，她從小得到的很少，所以當她擁有的東西壞掉了的時候，她的第一個想法，會是去修，而不是扔掉。」不忍心讓他失望。
不忍心讓他不開心。
不忍心看到他露出不知所措的卑微模樣。
我之前深愛著的男孩子，他不應該受到這種傷害。
他把一顆真心給我，我要如何忍心踐踏。
何況，我也不確定到底是因為感情進入穩定期，是因為異地，還是因為不愛了。
堅持吧，如果結局是過了一段時間他也不愛我，正好順理成章分手，雙方都不會受到傷害。
如果過了一段時間我又愛他了，那不也是皆大歡喜。
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更新。昨天已分手。
這世間還有一個詞叫習慣
沒遇到更好的，先備著，哈哈。
不愛了卻不分手，這是件有意思的事情，一句話就像一個故事。我無法給出全部的答案，就像每棵樹都生長的不一樣，卻都被稱作「樹」，而我也不可能說出來每棵樹是怎麼長成這樣的。但我卻想給這個故事一個美滿的解釋。
也許是在最好的年紀遇到了彼此，兩顆孤獨的心激烈的碰撞在一起，相互消耗著熱情衝動。溫度升的太快容易使食物發生質變，激情退卻後，乏味無趣湧上心來。當初你喜歡她陽光，開朗的微笑，當你走近她，看見她摘下對社會對別人的面具時，你驚嘆，她變了，不再具備當初你喜歡她的理由。於是，你說你騙不了自己的心，不愛了就是不愛了。可是，為了了解她，接近她，擁有她，花盡了心思，消耗了情感，投入了大量的物力精力，早知已沒有再來一次的心勁。你無法割捨，如果現在放棄了，就是否定了自己的過去。慢慢的，你也懂得了愛情會轉化成親情，你沒有再為她回眸一笑而感到臉紅心動，沒有再為送她什麼生日禮物而徹夜難眠，反而，關心她有沒有吃飽穿暖，幫她去除一些不切合實際的想法。此時，你還能分辨愛與不愛嗎？你只知道，你離不開她。
你我本無緣，全靠我死撐
拖延症…
我們都幻想過一個東西，叫做Mr. Right，又名「命中注定」。不過隨著大家越來越隨便，Mr. Right出了一個衍生品，名叫Mr. Right Now，中文名「處著玩玩兒」。
僅從名稱來判斷，該選誰不該選誰似乎是一目了然的。但現實的狀況是：我們中的不少人，抱著玩玩的初衷開始約會，最後卻發現甩掉Mr. Right Now.，根本沒那麼容易。
在網上隨便搜搜，能找到幾百幾千條區別兩者的具體方法：Mr. Right知道你兒時寵物的名字、愛你的外在和內在、在你感冒時會端杯熱水在門口等著；Mr. Right Now不知道你工作是啥、只為了睡你、聽說你感冒了只會發個「多喝熱水」的表情包……
在一種最理想的精英女權主義幻想中，女生應該是有能力先一邊萬綠叢中過片葉不沾身地玩著Mr. Right Now，最終總會等到那位命中注定踩著七彩祥雲接你去過神仙日子。但如開頭所說，對於我們這些普通女生的殘酷現實卻是：Mr, Right等也等不來，Mr. Right Now又不想輕易甩掉。
對於這種窘境，我們經常自嘲自己是無法忍受孤獨，承擔不了「沒有男朋友有些丟人」的社會壓力，又或者是存在某種「渣男情結」。
不過或許還有一種可能：你患上了戀愛成癮。
戀愛成癮：
永遠需要戀愛，如內心裡有個深洞永遠無法被填上。但戀愛成癮者需要的並不是真正的愛情。他們常常誤以為蜜月期是愛情的全部，並懷有不斷重現戀愛初期心醉神迷狀態的執念和幻覺。
1979年，美國心理學家桃樂絲·特諾夫（Dorothy Tennov）首次提出了「利摩倫斯」（Limerence）這個概念。
利摩倫斯討論的是戀愛初期那一系列讓人暈眩的奇妙感受：你對於對方有極端且不可控的渴望，感受到一種莫名其妙的情緒高漲。
但利摩倫斯不僅僅是蜜月期的代名詞，它其實是一種不穩定的心理狀態，主要的表現是熱戀偏執和對愛情對象的無限理想化。
利摩倫斯的首要影響人群是單相思，但對於情侶同樣會有副作用。當兩人真正的蜜月期結束後，如果利摩倫斯在你的腦內濃度過高，你便依然會有揮之不去的執念甚至幻覺，想要不斷重現蜜月期時的心醉神迷——而這種傾向，現在被稱之為戀愛成癮。
戀愛成癮者一方面容易始亂終棄。因為無法忍受激情褪去後的平淡生活，一些明明有機會發展成人生伴侶的人止步於過客。
但對戀愛成癮者來說，更經常發生的狀況是抓著稻草不放：即有時候自己根本不喜歡一個人了，卻又總覺得離不開對方。戀愛成癮者總能感受到體內有無限的浪漫情緒需要釋放，而當這種情緒過於強烈，根本不會在乎接收方是誰：你只是需要一個人去熱戀而已。
但愛情並不僅僅是一種個人情緒體驗，愛情應該是一種生活狀態。
愛情是門麻煩生意，學界對於利摩倫斯的研究其實也還在起步階段。但它至少確認了一件事，即「戀愛成癮」是一種真實存在的精神狀況，嚴重者是需要一定的治療的。
好在根據心理學家的估算，這樣的人群的確是少數。如果你覺得你的狀況還不算嚴重，那麼這3點善意的小提醒，或許會對你尋找到真正健康的感情關係有所幫助：
1. 愛不是自我滿足，愛是二人世界的構造：如果愛不僅僅是浪漫的相遇與激情，那應該是什麼呢？愛情不是用來自我滿足的，怎麼說也得造出一個能容下兩個人的世界吧。
2. 共同的價值觀遠比共同興趣重要：僅僅因為兩個人喜歡同樣的電影、相近的音樂或是在豆腐腦甜咸上達成一致，並不能代表你們是同路人。想要真正了解對方的三觀，唯一的方法只有直接去問大問題。
3. 相較於激情，把陪伴感擺在更重要的位置：愛人因何而珍貴？答案是陪伴感：他們是你床邊永遠溫暖的軀體，是你無所顧忌的談話對象，並總能讓你感受到自己依然「被需要」。
影視產業不會停止投餵給我們王子公主bling bling的愛情故事，那是他們的營生，我們無能為力；但當我們明白尋找真愛，不是為了一輩子的心醉神迷或是實現某種童話幻想，而是治癒孤單、找到共同面對世界的戰友時，我們或許離Mr. Right就會更近一些吧。
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比起全人類，我們更關心你的情緒
不想傷害在這個世界上為數不多還對自己真心好的人，但又不想面對著已經沒有愛意的人說著對方想聽的情話，為他搭建一個虛構的童話世界，明明對方也知道自己在自我欺瞞，對於對方，對於自己都很殘忍，不是嗎？不想曾經欣賞的兩個人最後形同陌路..
其實最主要還是不想承認自己渣...
雖然不愛了，但是畢竟在一起那麼長時間，突然就要失去了，總會難過的。
反正也要分手。我來說說分手的方式。
戀愛3年感情都不錯。後來同一個城市。還是分手了。嗯我是女方。一開始感覺很費解。
他好像也不是喜歡別人了。他說是想要自由。我是一個比較被動的人。現在分手半年也覺得自由，回想起最難過的時候，並不是分手後的承受，而是分手前一段時間他的冷遇。
所以說。一個人得了癌症瞞著你但你不知道原因看他漸漸氣血不盛突然有一天死了，然後你知道是由於癌症，反而你會覺得是自己照料不周。
但其實只是他得了不愛你的癌症罷了。
反之如果他是出門車禍突然死去。你會活在他很好的回憶里。
然後，切記不要想去追回。
我突然想講講我的故事，在一起三年多…分分合合無數次…當然也就是嘴上說分然後沒過兩三天又和好，似乎我們兩個都知道感情沒有結果但是或許是我死撐也或許他心軟…最終我們總是能讓已經破碎的感情又接著走…直到很久前，我發現這個人已經完全變了，和我認識的那個人相差很遠，於是在再一次的冷戰中我再也沒有去找他…而是兩個人永遠的沉默下去…到現在我們兩個的聯繫方式都沒刪…甚至連朋友圈都沒拉黑…但是兩個人都心照不宣的選擇當彼此朋友圈中的那個陌生人,我現在一點感覺都沒有了，我們兩個連正式的分手都沒說，但是已經懶得說了，因為有必要麼？
想想未來
我也是這種情況吧，4月份開始男朋友突然對我不對勁，不理不睬，冷淡的很，一直以出差為借口，我只是以為我做錯什麼了，或者是他工作壓力大。5月份，在我一直追問下，他說他十月份出國，和家人一起，註定不能和我在一起。我痛苦了好久還是決定支持他去過更好的生活。
然而，我總覺得事情不對勁。我就通過很多種方法，聯繫到他的同事也是很好的朋友，他朋友告訴我，他早就不愛我了，早就跟他說我們兩個不合適，不會結婚。他不願意見我，不知道怎麼面對我。大概是1月末1月初的事。
我是無法理解，既然不愛了，早說就好了，為什麼還要拖著，為什麼還要編那種謊話。為什麼還要在3月份和我像往常一樣過以前開心的生活。
我至今都理解不了，他現在怕見我像怕鬼一樣，我一直對他很好，偶爾有點兒小作，但是我都會承認錯誤。現在我的微信，手機號什麼的全部被拉黑了。因為，在我知道真相以後，我說我要把他追回來。他就qq跟我說了一句話，他會把所有聯繫方式都換掉並且辭職。我真的覺得他太狠了，是有多不愛我，才連一點兒機會都不想給我。
他同事說他之所以糾結這麼久的原因是覺得我一個人常年在外地不容易，但是這個理由我沒法接受。同情我才又勉強的裝作和原先一樣的和我在一起一個多月么。
男人啊，真的是殘忍的動物。
準確的說。只是懶。。。
沒打算找個新的。那段時間也比較忙。說自己有男朋友可以擋各種事。忒好用。
剛好異地。也不用見面。心不煩。
不說。是覺得，就先這樣吧。挺好。能感覺到他心裡也不太在意。
分的話。。。。還有亂七八糟的變數。麻煩。到時候再說。
知乎第二次答
剛剛他問我今天累不累，要不要語音
我說不了，我累了
其實我自己知道，我並不累，這只是一個借口而已
我已經越來越清晰的覺得我已經不愛他了，或者說是厭煩他了
當和他聊天沒有話題選擇沉默的時候
當和他聊完今天開心的事卻感覺不到開心的時候
當和朋友們聊天總是說他的不好的時候
像之前的答案一樣，我不知道是感情進入了倦怠期還是異地感情變淡了
可怕的是，我竟然在心裡不停的勸說自己，自己已經不愛他了
每次想要提分手，總是在打字框中輸入，又把那幾個字刪除
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插播一件之前的小事吧
某天，他和我說舍友想與他打賭，賭我們兩能不能撐過今年12月，他舍友賭不能，他賭能。他賭輸了就請舍友吃飯，舍友輸了就給他錢
我說，這種賭有什麼意思
他說，我有信心，多好玩，再說了請舍友吃飯很貴的
但是我對你的熱情就是在這樣的小事中一點一點的耗乾耗盡的
你知道嗎，
那位可能真的愛我的人
和對方在一起兩年多，分分合合，吵吵鬧鬧。一次大吵之後，打算永遠離開不再見。結果對方一個電話，終於又和好。
和好之後，依然吵架，又是同樣的招數。終於，我名義上是談著戀愛，但朋友圈完全沒有互動，我也告訴別人，我沒有男朋友。我覺得他也應該做了同樣的事。
後來終於忍受不了，提了分手，感覺到對方不愛自己是一件很痛的事情啊：他不會像以前一樣給我買禮物，不會在朋友圈秀恩愛，不會給我一個女朋友該有的待遇。最後一次聊起來，我問他，明明不合適，為什麼不願意跟我提分手？他說，在一起那麼久了，習慣了，而且有點不甘心。
聽了這個話我反而甘心了，提出了關係到此為止。他問我是不是已經找到了讓我快樂的人，我當然是沒有的，我相信他也沒有。
我其實不愛他了，他也不愛我了，拉扯了好幾個月不願意提分手，原因不外乎幾個：1.有慣性，分開會很難過；2.還沒有找到更好的，有一個看得見摸得著的男/女朋友陪自己吃喝玩樂也不錯，先當做備胎；3.性的需求，乾淨熟悉的滾床單對象
不愛了，就請分手吧。。。愛上別人了，更請你分手吧。。。
騙自己也難受，騙對方同樣也是不尊重。
既然已經不愛了，為什麼還要在欺騙中再傷害一次愛過的人？想想我自己現在經歷的，真的覺得這種不愛了還不放手的事情，太傷害我了。
畢竟，對方還在全身心投入，不愛了還留著過年嗎。或者說，既然傷害一定要來，這樣拖著真的尊重感情，尊重對方嗎？
遇到一個內心細膩到令人擔心的男孩子。
很喜歡。但是剛和五年ex分手無法全心全意，過不了自己那關。
出於不想傷害，令他否定自我，也出於我自私的貪戀，遲遲難以說出分手，幻想有一個天大的矛盾出現分的自然而然。不至於讓我太過內疚。
然而
終究更不想在浪費他人的痴心中
惶惶不安。
真是自私的做法，默默在此地懺悔。
2016.3.22愛不愛並不那麼容易界定啊
願足夠幸運，遇到兩情相悅的那個人。推薦閱讀：