為什麼我總是感到如此孤獨？
總覺得身邊的人沒有一個真正能理解自己。
用盡真心去珍惜為數不多的朋友，但仍然覺得自己並沒有獲得對等的待遇。
所以，一直覺得自己很孤獨……
不曾找到同類，不在守著溫暖，不敢把心交出。
偏偏
嚮往有人懂得，想往人深處走去，卻不知如何訴說踏過路的秘密。
此刻心境。
曾經寫過一篇文章：為什麼孤獨這件事情我們做了這麼多年還沒做好。
很多人跟我說，大學之前從來沒感覺過孤獨，大學之後特別孤獨。這因為什麼？你大學之前有一個清晰的可量化的目標，還有一群跟你一樣的人日夜相伴。這還說明什麼？你的孤獨可能來源於身邊高居不下的脫單率，也可能來源於高考之後猛虎出籠的你的心靈，但一定要記得，這些足以支撐你開展一段戀情或者友情，卻不足以讓你堅守住它，因為它並不真正來自你內心的長時間的需求，而僅僅是一種推力。
因此，你需要讓自己忙起來。但是這會帶來另一個問題——孤獨並不一定與繁忙聯繫起來，然而繁忙常常帶來孤獨。
而孤獨又常常給予自己直面叩問自己心靈脆弱的機會，最後會給自己帶來對自我的清醒認識。因此，孤獨這個命題的真正意義還在於，如果一個人學不會一個人，那他也一定學不會如何愛一個人。
常常有一句話在各種雞湯文中這樣說，你要變成更好的自己，你若盛開，清風自來。而我想說的是，在學會孤獨的過程中，你不一定會變成更好的自己，但你肯定更加了解自己的弱點，才能與他人建築一段感情的時候用最適合的力度。
而起擁抱這個話題的緣由，是前幾天有個同學跟我說，他考研感覺壓力很大，很孤獨，很想要有一個擁抱。而我真的覺得，情感的張力，往往及於無言之處，而擁抱，作為適用於各種情感的一座橋樑，也十分適合作為一個無言的情感傳遞的過程的。畢竟，擁抱是一個神奇的動作，雙方都能感覺到被愛的力量。所以當身邊有一個孤獨的朋友，請記得給他一個溫柔的擁抱，有時候抵得上千言萬語。
最後記得，當孤獨太久，不要回抱得用力過猛。
首先，感謝題主給我的啟發。第一次見到題主的回答是用自己的高考經歷激勵別人,我看到你的簡歷就感覺有一種正能量的感覺，馬上加了關注。個人有點和你經歷類似，都是在小縣城的。回答問題：在我看來，無論是珍惜友情也好，感到孤獨也好，最好的朋友最多可以理解你的傷悲，卻不能和你感同身受，有些東西都要自己去面對。太陽每日照常升起，就是因為他不曾追究無數的流星的隕落。從高一到現在高三學校的交友圈也不多認識的人也比較少，能深聊的只有一個同桌，因為小時候從來不被允許去同學家參加任何活動，也許身邊人都比較少，自己過生日都不會超過10個人在一起吃飯。雖然最終習慣了，但是也感覺缺少什麼。誠實說 ，有時候自己和自己交流的時間多了，會想東西更加透徹，心態放的也寬了。我也要像你一樣，不斷突破自己，走出生命
圍城，找到自己認可的、優秀的、最好的自己。共勉！再次感謝題主給我的啟發
關注題主有一會兒了Hi~o(*￣▽￣*)ブ
我覺得孤獨在這個現代社會是正常的，比如說…你很容易發現每個人喜好很難完全重合一模一樣，聊著聊著就不懂了，所以這個時候需要擴大社交，努力了解不一樣的世界。我不能通過在學校里學習的高深的知識去和家人交流，因為他們真的不懂。所以可以從很平常的小事說起，一起做個菜也是極好的。啊，千萬不要讓人覺得和你有隔閡感，說真的，有的時候打麻將下象棋不要那麼計較輸贏，一起去擼串也是可以的。
_(:з」∠)_以上
你對自己喜歡的人，特別走心，對自己不喜歡的人，面上過得去。
你常和關係好的人一起去吃飯、去玩、去旅遊。
有人說：你對每個人都好，你把每個人都當朋友，因此有的人就不會認為你們的關係很重要了。
也對哦。
大學要畢業了，和一些人從沒說過話，和一些人沒能做成朋友，即便我好想做朋友。
剛上大學，我在想，再怎麼增進友誼，我們的關係也比不上你和你的高中同學，何況，大學一散，再也見不到了。
明明知道大家萍水相逢，四年後也未必能留在彼此心裡，那麼為什麼不一開始就好好相處呢，可若是這樣，對每個人都好，縱是兄弟也平常。
儘管，我現在覺得很孤獨，在準備考研，卻沒有人站出來說一句，「要堅持啊」。
何況，大家也許久沒有聯繫。
常常思考，他們為什麼不聯繫我呢？
我相信，我對誰真的好，誰也一定會對我好。
不要太計較，不要多想。
真和你對等的人，出了事，他會真幫你的。
不求錦上添花，但求雪中送炭。
哈哈
最搞笑的是，
點開這個問題的那些孤獨的人們吶，
都沒有辦法做彼此的朋友，
因為大家都是不同種類的孤獨，
誰叫我們生來就是孤獨呢。
叔本華：要麼庸俗，要麼孤獨。
怎麼覺得題主跟自己有點像呢。孤獨是人的必修課吧。
有的時候孤獨是因為曲高和寡，有的時候則是不好相處。
面對孤獨若能做到共處與享受，那便是最好。有一句話是這樣的，我覺得至今受益匪淺
是孤獨成就了你，而不是合群。
還有，我來知乎以後懂了一個道理。千萬別指望有人理解你。
越長大，越孤獨。「長大後沒有人在乎你是否快樂，他們只看你有沒有出息。」
拉著床簾。寢室有人在唱歌，有人在打電話，有人在聊天，在笑。我抱著書，眼淚啪的落下來。可我連氣息都要偽裝得很平穩，即使完全沒人知道。只有我一個人在堅持，我找不到同類……這是個泥澤，我出不去的……
其實要找到一個同步率40％的朋友是很難得的，畢竟40％都可以啟動EVA了
中午放學走在路上的時候耳機響起毛不易的一首歌 《像我這樣的人》 碰巧一群同學有說有笑的走在前面。我快速的穿過他們 眼淚不自覺的掉了下來 我從來都不是一個合群的人 進入大學這種孤獨感越發明顯 我甚至不知道自己存在的意義 喜歡把自己關在房間 這樣我有一種擁有一方天地的感覺 對 就我一個人 多少個夜晚 蜷縮在被窩 在外人面前從不表現出自己的孤獨感 在所有的朋友同學面前也總是一副全無所謂的樣子 可是 孤獨留給我的總是那麼不盡人意 順應題主的問題 也許我們是一類人 我總是對自己說 孤獨是強者必經之路 可內心是無法欺騙自己的 嚮往有人懂得，想往人深處走去，卻不知如何訴說踏過路的秘密 .
生活在快節奏的大城市，不管什麼事都能獨自應付。一個人生活得更有條理，有充足的時間做自己要做的事情，沒有人會牽絆著自己。當我漸漸習慣了這種生活的時候，一個人獨處不再是孤寂，多的是靈魂的釋放。空閑在家，聽抖森英文詩歌，聽喜馬拉雅FM，聽一些鋼琴曲。睡前看一會從圖書館借來的書，或者定時播放一段莫扎特的催眠曲，不再只是抱著手機入睡。偶爾也會落寞，會無故悲傷，在熙熙攘攘的人群里觀察著每一個過路人的神態表情。假期會選擇呆在自己的小出租窩，不想去人多的地方，感覺喧鬧的人群更加襯託了自己的孤單。
每次夜幕來臨的時候，這種孤獨，愈發強烈。
寫了這麼長的憂傷段子，我也是夠了。說真的，我在生活里還是一個很愛笑又開朗的女漢紙。每個人都會有感到孤單的時候，儘快扭轉局勢，讓消極的心情發散出去就好啦~
祝大家快樂。
我就不說廢話了。知己難求 所以孤獨 難尋一真正懂我之人 不曾完全敞開過心扉 不曾真正融入生活 總有一種高處不勝寒的錯覺 幼稚的思考過人生 卻沒有耐心拜讀哲學家的大作 說到底 沒人懂我 世人笑我太瘋癲 我笑他人看不穿
對於看過大海賊的人想必都對羅賓的那段印象深刻，薩烏羅說的一句話讓我現在仍然覺得那是正確的。
「大海是很廣闊的，總有一天會出現守護你的同伴。」
至今再次回想起這句話，我還是有想哭的感覺。
人出生在世上是不絕不會孤身一人的。
我依然相信著這句話。高處不勝寒，你在國內最好的大學，身邊的人可以說從小在各個方面順風順水都是非常優秀的。優秀的人都會有孤獨的氣質，會很渴望獨處的時間，只有在自己有需要時才發現，我身邊真的沒有幾個可以說得上心裡話的。
所以真誠需要時間的積累，而不是把別人當做無用的雞肋。對別人真誠，可以在相處過程中找到合拍的，如果沒有這個過程，信任很難建立。
啦啦啦~其米有關係的，只要你人好，總會遇到一個或者幾個很好很好很好的好朋友~
孤獨本就是人生常態，只是我們在稍微走出青少年時期中或後才有心智去好好認識感受這件事情。孤獨時候最能做自己，實現自我，接著才有資本與社會他人好好共處呢。推薦台灣蔣勛先生的《孤獨六講》。奮意向人生！
此時剛好是我表白一個女生失敗後的第二天，這兩天說實話，是非常難熬的，亂七八糟想了一大堆，心情一直很沉，在我想上網搜尋一些慰藉的時候，我進到了一個提問，看到了一個回答
「感覺自己有些缺愛，這是為什麼」
「正常，在少年少女的時候，會有一種孤獨感，甚至會思考人生的意義。你可以多接觸音樂和文學，讓自己更有深度，也許能在這個歲月里更充實快樂。」
這一下子戳中了我，有一種久違的一位慈祥的老爺爺用寬大的手掌撫摸自己的腦袋的溫暖，原來我不是那樣的特例，原來我這也算是正常的，我有些欣喜，繼續搜索著，然後來到了知乎的這個版面，自己是幾乎不會寫這樣的抒情的文字的，索性今天就在這裡留下一些東西吧，也帶著一絲絲能引起某一個正在看我的文字的朋友的共鳴的小願望吧。
我今年20 普通二本在校大學生。
我很長時間一直處在這樣的想法當中： 覺得自己想法超越了大多數同齡人，雖然我自己也清楚自己的情商確實比較高，然後就會經常亂想，各種思考人生，覺得人生好無趣怎樣怎樣（現在明白了也許還有好多好多人和自己一樣吧），經常提不起做任何事情的勁，只想癱著，玩手機，睡覺。
但常常再一想，我又會認為人生的意義在於愛，我大致能感受到愛一個人和被愛的感覺，我太憧憬這個了，我自己其實很缺愛，希望有一個人能陪伴自己，我覺得我這個人現在努力的唯一動力就是為了一個自己在乎的人，為了一份感情，別的都推不動自己。
其實在這之前，我已經有過兩次表白失敗的經歷了，這三次有個共同點，我都覺得女生對自己的好感已經到了某種程度了，覺得自己必不可能失敗，甚至都開始YY在一起的場景了。然後就都失敗了。。事後她們都表示只是把我當好朋友，而且她們其實心裡都一直有另一個特別在乎的男生，是沒有我的位置的。
所以經歷了三次非常相似的挫敗之後，我越發的開始審視自己，到底自己身上缺了怎樣的特質，讓女生只是喜歡自己，並不能愛上自己。有一點我是清楚的，我很瘦，雖然有一點點顏值硬撐一下（滑稽）女生第一眼看上去一定沒有什麼安全感的，其他的我就不知道了，畢竟大家各有各的不同，同性之間的差別都能那麼大，更何況異性呢。
說了一大堆，也釋懷了許多，挺感謝網路上的各位的，大概是我的求生欲讓我找到了你們吧哈哈。在這裡，我希望今後的自己能變得更好，不再那麼憂愁，我相信樓上有人說的：你若盛開，蝴蝶自來！ 首先我要開始鍛煉身體了！
en...我的情況可能和大家不太像，其實我並沒有感覺自己沒有朋友，身邊聊的來的也有很多，認識的人也不少，只是會突然間感覺自己很孤寂，什麼樣的孤寂呢？我的「寂」是寂寥的「寂」，在人群中會在一瞬間覺得自己飛出了這個世界。就像現在，我一邊寫，一邊聽著 WildFlower（Mitis），會猛地感覺外面的世界變成了一片灰色，世界中只有我一個人，孤單又寂靜。這時候會很想有個人在身邊陪，但總是想不到這個人應該是誰。這就是我的一種孤獨。
習慣就好，該分享的分享，別人不完全懂你也不需要強求而且不懂也沒關係啊，如果真的有肚子里的蛔蟲這種人在，想想才覺得有點惶恐呢~
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