大家有沒有在現實生活中遇到好玩的段子？

12-11

分享一下唄

我一同學在看書，男的A，一女同學B好奇他在看什麼書，問他:你這本書叫什麼名字？A抬起頭來，模樣正經而又嚴肅的說:我和你。B聽後一臉害羞。我也以為這A是在撩妹子，然而還沒完，A把書合上，給B看書名:父與子。。。。。
我賭五毛錢猜B的心中有一萬隻草泥馬奔騰而過。哈哈哈！

我小時候和狗打架搶吃的其實我們家三個小的我堂哥我堂姐和我都和狗打過架
今天來說說我堂哥的事情
事情是這樣的在我小時候我堂哥來我家我家裡面養了一條狼狗

就是這種圖片來自百度
然後我堂哥看上了我家狗狗的食！！！
是的看上了我家狗狗的食然後他給我家可愛的狗狗打了一頓
給我家狗狗打的嗷嗷直叫我家狗狗又不敢咬他然後就一直任他蹂躪
然後他給狗狗打了一頓然後吃狗狗的食狗狗一臉委屈的看著他吃
我們一家當時在旁邊的表情是

真的是極品不讓他吃就哭然後一臉無奈的看著他吃
他吃完了說了一句真好吃。。。。。。
╮(╯▽╰)╭ 很無奈啊
關於我和狗打架的鏈接在下面
https://www.zhihu.com/question/52114382/answer/157923866?utm_source=qqutm_medium=social

我跟一個小夥伴聊天。
小夥伴：「今年國外一個大學錄取了我，但是百度詞條沒有收錄。我怕以後找工作麻煩，最近幾天正在編輯這大學的百度詞條。」
我：「以後你找工作的時候，
用人單位說：哎呀叉叉叉叉大學，沒聽說過呀！
你說：自己百度去！
用人單位一看，哎！這大學不錯呀！
再一看，此詞條創建者是你.......」
把旁邊人笑死了。

我和我媽說，「我結婚還在猴年馬月呢……」

母親大人問，「就是今年六七月？那我得趕緊準備了……」

跟女朋友逛街，看到一件大衣不錯，看尺碼是175的，就拿起來試一下，袖口太窄，而且腰還收不進去，就跟服務員說拿件180的試一下，服務員直接笑噴了，先生，這是女裝。。。。。。。那我剛才試的時候你特么不提醒我！還在旁邊偷摸看著，還在笑！

和同學們在一起的時候，和別人打電話往往會有奇怪的噪音傳出來。根據我的經驗，大概分類如下。
小學：老闆，上機！
初中：biubiubiu你給我把褲子穿上！
高中：奇怪的鼻音。。。
所以有一天我從走廊這頭走到那頭。。
我媽的視角內我在網吧脫褲子做奇怪的事。
ヽ(『⌒′メ)ノ
收到了兩個贊同和三個感謝，這讓我感覺我做錯事了。
幸好我匿名了蛤蛤蛤。

室友 a：我真想有人能陪陪我。
室友b：呸呸。

我室友在街上發現手機被偷了。
她轉身發現後面剛好有一大叔，碰運氣地問：「叔叔，你是不是拿了我的手機？」（嚴肅臉）
然後。。。
那人真的從口袋裡拿出了一部手機。
沒錯，就是我室友的(??????)

關於朋友的：
朋友A哼歌「我的愛如潮水～愛如潮水～」
朋友B：「什麼？你的愛如泔水？」
朋友A：「......」

47歲大叔的撩妹技巧

上次在家裡沙發上躺著說自己是一條鹹魚，爸爸走過來把我翻了一下，我過了一會兒說好了我這面已經熟了，爸爸又把我翻了一下。過一會我說該盛起來了要糊了。爸爸說，去把地拖了。(′?_?`)

媽媽買了一條裙子有點短，我說你掛起來說不定會因為重力長長。媽媽滿懷期待地對裙子說「我希望你越長越長喲。」然後把她放進了柜子里。

昨天晚上的事兒。

兒子有些小自戀，對著鏡子自我感嘆：我咋長這麼帥吶，真是日了狗了。

我回：你長成這醜樣子我才是日了狗呢。

然後……媳婦兒黑著臉，一副「你再說一遍試試」的表情……

很久前的老故事，但是現實生活親身經歷，，

姥爺住在一個自然村，關於某教，有親戚信這玩意，所以邪教成員經常登門拜訪：各種你懂的。。然後姥爺一直點頭：嗯嗯嗯嗯。直到有一次老爺不耐煩了，說：你們說的的確在理啊，兔子做的也太差勁了，那個，今年我退休了，兔子一月給我6千退休金，加入了能給六千五嗎。。。以後那些人再也沒來過。。
關於這個親戚，特別偏執地認為我姥爺那個鎮屬於他，直到2012沒坐上諾亞方舟。。。。。。
還有個更搞笑的，
邪教：信吧，小孩不得病，主保佑·····
答：那炒菜不放油香嗎。。。。。。。。。

村裡有活動，領導讓我們去當禮儀，回來後，九零後的同事(我們辦公室的可愛弟弟)和我說， "姐，你知道不你們幾個禮儀，就你腿最好看", 我心裡這個樂啊，剛想去抱抱這個乖弟弟，後來他又說，"不過別看臉啊"我立馬就想抽他了哈哈哈(下不去手)。我說，「你這是誇我還是損我啊」。他說，「當然是誇啊」。我說「那你在誇一遍」。他說"幾個禮儀就姐姐腿最好看…"。我說「句號，說到這裡就行了」。他說，「憋著不說太難受了」。我說「那也憋著，要不和你們翻小船」

拉褲子。
周一果然是最讓人難過的日子，就在這個月8號，我遭遇了22年生涯中最可怕的事故。
事情的起因是這樣的～因為最近感覺自己又胖了，於是我決定重啟漫漫減肥路，這幾天吃了不少清腸敗火的蔬菜，於是我不出預料的拉肚子了、、、
清晨5:30分，我就在極度寒冷與肚痛中清醒了起來––我該死的哥哥又在半夜把空調開到最冷的溫度然後沒關就睡著了，我就這麼光著肚子正對著風口被吹了一宿！
趕緊起床把空調關了，捂著肚子跑進了廁所，身上的寒意還沒去，就被疼的一身冷汗，然而在一陣疾風驟雨之後感覺舒爽多了，心裡還有點小竊喜呢，估計自己的體重又減輕了(=^▽^=) 然後上秤一量，媽了個蛋！165.2斤，一定不是我胖，肯定是秤不準，摔！
(｀⌒′メ)
氣沖沖的吃了早飯就走進地鐵站開始了上班的路程～在中關村上班的人有多多你們是知道的，昌平線到西二旗的地鐵一個車廂能塞進去100人！我如往常一樣仗著自己一米八的身高不費力的擠進了車廂，然後頂天立地站在那裡，拒絕更多的人擠到我身邊。開始還如往常一樣，在人與人的空隙中強行拿著手機刷知乎度過這難熬的路程，漸漸的感覺不對勁了，媽的肚子怎麼又開始疼上了……黃豆大小的汗珠從我臉上淌下，我看著站點提示牌，心裡安慰自己，快到生命科學園了，還有一站，還有一站就到了～
車停了，生命科學園到了，下一站就是西二旗了，車廂里的人擠出去了20多個下車，此時我的全部意志力都用在了下半身，要忍住，忍住，千萬不能那什麼，還有五分鐘就到站了。然而此刻已經腿軟了，然後外面等著上班的程序猿們又寄上來50多個！不知道是誰在後面猛的一擠，我頓時感覺肚子受到大力的壓迫，菊花突然一緊，然後一股溫暖潮濕的感覺在屁股上蔓延開來…… 我，我居然拉褲子了！
又有黃豆粒大小的水珠出現在臉上，這次是淚水，我一邊努力夾緊菊花，一邊安慰自己–沒事的，還有2分鐘就到站了，去廁所弄乾凈就好了……
終於，在度過我人生最漫長的兩分鐘後，地鐵到站了，我跟隨著洶湧的人流往出口走去，廁所就在眼前，我要抽身去廁所，抽身……媽逼啊，人流太TM洶湧了，我抽不開身啊！人群中就看到一位一米八的東北大漢哭著被人潮帶出站，神聖的廁所離我越來越遠……
牙哥從來都不是一個喜歡放棄的人，我知道離地鐵站不遠就有一家麥當勞，只要五分鐘就能走到，而且那裡的環境清新優雅，最重要的是有廁所！我忍受著濕意與屎意，艱難的走到了麥當勞，摸一摸外褲，還好，外褲是完全乾凈的，頓時鬆了口氣。
在麥當勞里恬著厚臉皮，裝成來吃飯的客人管服務生小哥要了些紙巾就直接跑進了廁所，望著那些蹲位一股幸福感在心裡油然而生，世上最幸福的事情就是在壞肚子的時候眼前有廁所……慢著，有點不對勁，怎麼全是蹲位？等等，蹲位旁的垃圾桶里還有姨媽巾！一身冷汗將我從幸福的幻覺中驚醒，我貌似走進女廁所了！雖然我是基佬，但是如果有人進來的話一定會被當成變態的啊！還好廁所沒有人，我鎮定的推開門走了出去。迎面撞到一位正在洗手的姑娘，我用強大的心理素質邊面對那個姑娘邊露出恬淡自信的微笑，那個妹子看像我的目光從詫異變成了困惑，我趁著她一愣神的功夫閃進了男廁所，剛把門關上就聽見一連串銀鈴般的笑聲……
進入男廁所這下終於鬆了口氣，終於要解脫了，我伸手開蹲坑的門，額，打不開⊙o⊙)，
裡面貌似有人？我透過門縫看過去，比有人還糟糕的情況發生了，裡面沒人！媽的麥當勞早上居然不開放男廁所的蹲位！！！摔！！！
不要緊，麥當勞旁邊就是一家大型的地下超市，那裡一定有廁所！我等不及了，從男廁所推門走了出去，那個銀鈴妹妹還在那洗手！你洗個沒完了是吧！看到我又一串銀鈴般的笑聲，我頭也不回的跑出了肯德基，估計再厚的臉皮這下也紅的發紫了。
一路闖進地下超市，過程不表，終於進到廁所了，廁所這次是如此的聖潔，甚至冒著仙氣…… 等等，媽的這哪是仙氣，保潔大媽剛用硫酸刷完廁所，整個廁所都慢著硫酸的白煙呢！那氣味又酸又騷，再加上廁所自帶的臭味，簡直辣眼睛。我甚至懷疑那白煙是硫酸跟屎進行激烈的化學反應產生的硫酸屎蒸汽！
顧不上辣眼睛了，還好這個廁所能用，額，廁所門關不上，老子顧不上了，一手把著門，踩在鞋上把外褲脫掉，確認了一下外褲確實是乾淨的，再把內褲脫了，光著下半身開始解決肚子問題，又一陣暴雨狂風過後，渾身上下無比的暢快，用紙巾把屁屁擦的乾乾淨淨的，啊，我好開心啊……(*^ω^*)
內褲不要了，直接扔在垃圾桶里，穿上外褲就走了（拜拜了您誒，我揮一揮內褲，不帶走一片雲彩）。走出商場，哇身上好輕鬆啊，就是掛空擋有些涼嗖嗖的。
現在我正坐在辦公室用手機敲打回憶這一大早悲慘的經歷(T＿T) 慢著，什麼味道，屁股是乾淨的啊，衣服～啊啊啊啊啊！是硫酸屎的味道！那可惡的白煙，味道沾了我的衣服，我再也不減肥了(╥﹏╥)！！！

紀念我人生中最悲慘的經歷〒▽〒

室友老愛唱歌我拿起手機放在他旁邊：兄弟，你這歌我識別不出來啊

買了一個滅蚊器，就是那種吸蚊子風乾的。
放卧室里一個下午，剛剛去檢查收穫，一打開蓋子看見一隻蚊子躺著，煞是驚喜，然後..

它忽然飛走了!從我面前飛走了!
只留下一個拿著蓋子懵逼的我。
一個下午的成果啊！！！！

剛剛在討論手機殼，然後一個室友講她不喜歡她以前那個香蕉的手機殼，硬硬的，手感不好用起來不舒服然後一個被我們吵醒的妹子迷迷糊糊的說聽見誰講香蕉硬硬的手感不好用起來不舒服哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我家有一條狗，鄰居家也有條狗(住在鄉下)，有一天鄰居家來人，他們家的狗拚命的叫，我家的狗出去看了一眼叫了一聲又回來睡覺了。(我想它的內心獨白是，既然你叫了，那我就省的叫了哈，你慢慢叫)

在某硬體公司實習項目進度比較趕某次聊天同事大哥表示孩子都三歲了婚假至今沒空休…………………………………………