告白被拒絕是怎樣的心情？

12-11

今天剛剛經歷。
不得不說，在我的認知里，大部分下定決心去告白的人都是很脆弱的。
被拒絕的感覺，大概就像是堆了一座很好很漂亮的沙堡，然後在轉瞬間被熊孩子摧毀成渣。

我一直以為告白只是要個結果罷了~~在一起也好~從此再見也好~~給個答案讓我走好未來的路~~所以莫名的會有一種如釋重負的感覺~~無論對方答應也好~拒絕也罷~~

感覺自己內心戲的演繹水平已經臻至巔峰，而現實卻平淡的讓人感覺凄涼。

剛剛被拒絕，沒有想像的難過，反而輕鬆了一點，就是現在感覺心裡越來越堵

第一次告白
他告訴我，我和他差距太大，說我和他不可能
他說，他有喜歡的人了，並且兩個人關係曖昧
我就說回答了&< 哦 &>
半夜，我就開始嚎啕大哭，哭到現在哭不出來了
沒有想到告白失敗是這麼傷心的事
以後誰也別告訴我，嘗試了才不會後悔的話
真tmd找罪受！！！

雖然無奈，但是想起今天看到的一句話

喜歡一個人就要接受他的一切
包括他不喜歡你

莫名釋然

昨天告的白，喜歡一個女孩七年，感情算是厚積薄發了，七年相識七年情，半生等閑不相重。
其實也是猶豫了很長時間，去年高考結束就有打算去告白，但還是決定用一年的大學時間去認識去思考這段感情。思考的結果就是我忘不了她，我一定不能辜負自己七年的相思，這份感情如何能夠悄無聲息就這樣消弭？所以也希望那些正在經歷單相思或者猶豫是否告白的人，大膽去愛，勇敢去說，人生那麼無常，不知道哪天絕症，車禍，墜機，甚至是難以想像的爆炸就會降臨，人生苦短，為何要留那些遺憾……
語氣有點壓抑了！應該是正常的吧，誰經歷了一段還沒開始就結束的戀愛會平淡而過？
在告白之前，有嘗試過各種方法委婉表達，手機匿名消息、QQ悄悄話、微博互動、特地去找她約她出來逛，但是這些是不行的，你以為暗示的夠明顯，其實還不夠，都是朋友間能做出來的正常之事，她會以為是玩笑或者正常的交往。所以，開誠布公，打開天窗才能說透的話必須說出口！即使不如人意，也不要拖沓的曖昧，這玩意像毒品，麻痹你，迷惑你。告白用的簡訊。隨便你用什麼方式，只要說出口就好！我連發了許多條簡訊，其實每條也就一句話，但是每句話都讓你鄭重地像是對待高考作文一樣細斟慢酌。但是一條條簡訊之後，只有長久的沉默——不好的預感！不管對方是什麼理由，其實被拒了之後，心裡都是一樣的失落，這種感覺描述的再詳細生動，也不如親自去體會。當然還是希望你們能夠不體會最好。我一直以為故事裡的心像被挖空的感覺是作者的誇張，但是現在我相信絕對是真情的付出才會有這樣的描述。就像一顆雞蛋，原來有著生命的希望，但是有人在上面敲了一個洞，然后里面的東西就會流淌出來，只剩下脆弱的外殼，這時候真的不要再有打擊，不管是自己精神的崩潰還是別人語言的嘲弄，都會是最後的稻草一樣，給你心碎的感覺！
但是，還是不後悔，青春的祭奠，以後相信自己能更認真開始一段感情。告了白，就給了自己機會，是收穫這份感情還是放下重來，心裡即使難受但不會有遺憾！好吧，昨晚想了很多，差點失眠，今天寫下這些，就決定放下了……(這是我寫的最多的回答，碰到一個問到心裡的問題，才會有話說！)

把我氣的臉都腫了，強行挽手擁抱告別，回家跟我媽說，我媽覺得我是個女流氓→_→
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我知道漫長的時間已經扭曲了喜歡，不停的執著於為什麼他不喜歡我，然而這是世界上最無理由可循的事情，這是無解的。

所以我一定要告訴他我喜歡他，變成更好的自己，做完所有努力，明明白白得看到他不喜歡我，我也就坦坦蕩蕩的走開了。

和其他朋友不一樣的是，我知道不是愛戀是執念，所以就自救啦

昨天晚上告白的，現在凌晨了也睡不著，到知乎找安慰來了。聽安靜的歌心裡疼，聽吵的歌也煩躁，他給我發了那個他喜歡的那個女生的照片，果然，女神。好幸福的女生啊。能被他喜歡，我說我一直在撩他，他說沒感覺到，只覺得是普通的交流……普通……可是每次聊天我都感覺要炸……全身。大概，他習慣跟別人這樣聊天了，我表現的不明顯，或是別人裝傻，就是裝不知道，一句話，就是對你沒感覺。從今天起，我不會聯係你了，絕不。我真的受傷了

這是我在知乎的第一個答案。
已經過去一年多了，也來更個後續。
當時的我，覺得最難過的事情也不過如此。那過後我花了一段時間調整自己，當了班委，加了部門，體驗到了大學這個小社會的冷暖。然後我離開了班委，在部門裡學得更多，做得更好。身在一個非主城的大學，後來加入了主城裡的一個部門，認識了一些優秀的前輩。他們取得的成績，激勵我向他們靠近。也遇到了一個特別一點的，會給我指明方向的前輩。
說句好笑的，我現在已經記不清那位過客的樣子了，畢竟高中畢業後再也沒見過。只記得他最後發給我的一句俗套的簡訊「你會找到你的白馬王子」。
當時的我很不服氣，為什麼我會被拒絕。在這一年多的時間，才明白當時的我還不夠優秀。
也說句俗套的話，感謝他的拒絕，讓我有時間提升自己，遇到更好的人。

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-------------------------------------昨天告白，對同一個人第二次告白，時隔兩年第二次聽到這句話，當時自己在街上，看到他發來的消息，「我們還是做朋友吧」，往家回走的路上濕了眼眶。回家後哭著發簡訊問他拒絕的理由，「我不喜歡你」。恩，其實知道一開始是自己的一廂情願，但還是要大哭一場紀念我這兩年頗坎坷的單戀。
今早一醒，發現睡得很好，什麼感覺都沒有，果然還是我不夠喜歡你。

明明已經知道答案卻還抱有一絲幻想還真是有點可笑

給暗戀三年女生告白的經歷2333333

最開始注意到w是因為她的頭髮。我喜歡漂亮短髮。

那時的我上高中，不遲到，不早退，不聽課，不住校，每天會和左手玩耍至夜深，屌絲氣質同此時的自己何其相像。每當現在我回念過往種種都覺得那時的自己就是個傻屌，傻屌到無以復加。怎麼都無法想像，那個幹掉億萬兄弟姐妹的擇優與卵子交融誕生的會是自己這麼個坑逼玩意兒。於是我總會臆著想在那個冬天的零落下雪花的夜裡被分娩纏著臍帶的要是另外的人兒會怎樣，我會想他（她）是個好孩子，也可能變成小癟三，十年後說不準當個老師，推銷員，或者是個音樂人......，再後來的他大概會經過長輩敦促結束大齡青年生活成家立業。也許他不像我這麼宅居，他也不玩長板，不會瞎雞巴無聊的琢磨活著是為了吃飯還是吃飯為了活著。 甚至，他不會喜歡w。每每想到這兒，伏在課桌上咬筆頭的我都會從恍惚中掙醒來——這特么真是件恐怖的事情。或許如今的我覺得過去的一切都並不那麼使人難受，但那時候的傻屌可從沒這麼認為。

高一我和w同班，我還記得跟她第一次對話是她突然拉著我胳膊說的，那個...漫畫能不能借我看下。現如今那本大概被擺放在她家窗檯前吧...... 那陣子，我總妄想自己能把每天都深深刻入腦海留以後的某天回憶，但行不通。是不是我早就盤算好我能留下的只是一個回憶而不是個可人，所以才會這麼痴心妄想呢？在冬日即將結束的，這個大自然欣欣向榮萬物生長繁衍生息的季節，什麼都沒辦法阻擋一個心懷盎然春意的少年厚積薄發爆裂開來的青春痘和荷爾蒙的，畢竟孤獨的人是可恥的，你覺呢？趴在她身後桌面，四周荒涼到杳無人跡，我可以靜靜細數她發梢，眺望著窗外一直到下面操場的人造草坪變成滿地待收割的高粱。那時的我能把課本上面的所有美好的文字和她關聯，她有丁香一樣的顏色，沉澱著彩虹似的夢，這一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一個世界裡。若留得住的話，我願把壽命的三分之二折去，換得一個三分之一的零頭。就像項伯說的，吾屬今為之擄矣！我成了自己念想的俘虜。分班後的高二，這樣句子我就再沒在課本上見過。

我的初戀w是副葯，她能醫絕症，她還帶三分毒。雖然醫治好了我，卻也讓我察覺到我過去的都不能算作生活，我想我是對她上癮了。我喜歡在一旁看她顰眉莞爾，喜歡有意無意的放學一起談天走過的夜路，即便是獨自經過自己也能泛起奇奇怪怪的笑容，似曾相識的一幕還只在《天龍八部》星宿老怪施展三笑逍遙散里見識過。噫，那男生笑的真猥瑣！路過的學妹撇了撇嘴從身旁繞過去。後來我估摸著是不是我也會怪笑三下後就要死掉，所以這大概能解釋此後同學都問為什麼我非要一直滿臉淫賤地浪笑。死宅非我意，卿本清純郎。何奈節操去，空留臭皮囊。好濕！好濕！似乎有股氤氳的霧氣始終揮之不去，突然又化成無數思緒撲面而來。記得她下雨時候不喜歡撐傘，無論多大的雨，自己的話都會淋著回家。那個月的夏天雨水出奇充沛，走在路上聽著雨叮咚在地面，不由使我想到南方的梅雨季，然後我看看一旁的她說說笑笑被雨水打濕頭髮，整個人像含一顆梅子似甜進了嗓子眼裡。那時候我覺得我就差告白了，她知道的，我喜歡她。尤其喜歡她頭髮。暗戀也許是場啞劇，有人直到謝幕後才敢說話，還有人得啞巴一輩子。和她在一起我快要把什麼都忘記，忘了自己沒有台詞，忘掉自己只想把現在留到後來回憶。告白前看了費茲傑拉德《了不起的蓋茨比》書里說，屌絲註定火葬場。書里說還說，黛西是個婊。上述兩句純屬放屁，書里應該是這樣說的，蓋茨比深愛著的黛西更多是記憶里的人兒，「想想一個人的十年會怎樣，足夠讓許多需選擇發生，許多人事來來往往，」耳機是這樣恰如其分唱道。所以沒過幾天耳機丟了。

值得紀念的事有很多，比如紅事白事，如果告白不成功那它只適合回憶。無奈我記性特差，畢業後同桌不在空間傳照片我就連她臉都回憶不起。所以去年整一個夏天我的夢裡都只能是w的背影，在學校，在樹下在漫山遍野，在煙水迷濛，春夢噩夢驚夢清夢，醒來的後的種種全都告訴我這他媽的是白日做夢。入伏後的夏天是個連知了都在拼了命吶喊戀愛的季節，而高考結束睡到自然醒的我有時會這樣夢到一半被吵醒，然後從床上爬起撓撓頭，然後想到似乎之前夢到什麼被忘記。

不請自來，不要介意哈
前幾天剛剛表白，然後被拒∏_∏
雖然心裡已經隱隱知道了答案，卻還是不死心地奢望奇蹟。然後是一種塵埃落定的安穩。腦子發懵，心口發悶，想哭又想笑。怕出門，怕碰到他以及一切和他有關的人和事。
其實表白之前，就應該已經知道了結果，只是不死心，還想給自己的念頭一個了斷而已。

因面對喜歡的高中女生拙於言辭，雖然心裡糾結，但我還是決定寫了一篇萬字長文發到她的郵箱里含蓄表白。裡面回憶了我們高中的點點滴滴，並配有大量抒情，結果是感動了自己卻沒有感到她。被拒後，很奇怪的遺憾是有一些，更多的卻是輕鬆。很快，我找到了女朋友。

很難過，很難過，感覺自己更加自卑了，還是很沒用地喜歡他，卻再也沒法讓自己去見他，因為自己那僅存的骨氣和尊嚴。

就像是被全世界拋棄的挫敗感，一種出於對自己無能的憤怒感。
記得以前好像在果殼裡看到過，失戀或者告白後被拒絕的話，你的身體就會譴責你：你怎麼這麼差勁啊？你看，又失去了一次把染色體傳遞下去的機會了吧，真沒用！

被拒絕的心情會難過也會釋懷
剛經歷了人生的第一次告白第一次告白被拒
無數次想要告訴他我喜歡他卻又害怕這個喜歡
然後告白的那個瞬間我居然哭了連我自己都不知道為什麼要哭眼淚就這麼流下來了
被他拒絕了之後我卻沒哭只是有點覺得難堪
然後很平坦的說了再見哪怕我知道這個人我以後再也不會見了
被拒絕後的我有難過有難堪但告白之前的我是有認真想過的我不是想要一個好的結果我是想要自己的心裡不要再因為那個暗戀而煩惱糾結
然後現在的我心裡舒暢了很多在以一種很平靜的心情敘述這些我想說告白也算是一種成長吧哪怕是被拒絕
於我而言告白也算是一種告別
和那個喜歡過的他的告別

想在知乎上搜「失戀後怎麼辦？」，但是後來發現我根本沒有資格失戀。

連說出來矯情的資格都沒有

我以為拒絕後會忘掉你。可為什麼滿腦子都是你。

其實也就是強加給自己明知道結果的事情的一種方式。你心裡還是希望他/她能接受，但是更多的是讓自己安心，可能需要一個儀式，給這種無望而又模稜兩可的感覺一個圓滿的交待，不會以後因為沒有做這種事情而後悔，不會以後談到他/她還有一種莫名甜甜的感覺。

失敗的第一時間會感到理所應當，但之後一段時間就會想如果不告白那我們還能做朋友。