大學談戀愛真的那麼重要嗎？
今年大一，在一所很普通的工科學校，來學校一個學期了，沒認識多少人，舍友都不學習，看小說玩遊戲通宵。我也沒了高中那股學習勁，覺得自己在墮落中。許多朋友都問我有沒有女朋友，可能在他們眼裡真的要一場戀愛來增添大學的生活色彩，或許這樣才不辜負大學時光。本人也挺屌絲，不高不帥毫無閃光點，喜歡樸素安靜的女生。很少跟人交流，特別是女生，所以到現在都很少跟女生接觸，也覺得戀愛有一定的束縛。也有可能我沒遇到那個普通的女孩，才有這樣的問題，一切都是未知數。大學該怎樣度過？
作為一個名義上的「單身學長」，我可以自身的切身經歷給你說一下。
大體來說:大學戀愛有比沒有好，沒有也不必強求。
事情比較長，沒耐心的，可以加粗。
我在大一剛開始的時候，想法很多，那時剛來大學不久，也充滿嚮往，有明確的想法，知道自己想要什麼什麼，需要幹什麼。我個人想法也比較多。其實我大學之前就決定大學不談戀愛。
故事發生在我初戀。 第一年高考，我發揮失常，數學考了不到一半的分數，成績也只夠上個中等偏上的二本，我可笑又無可奈何，選擇了復讀。那年，我女朋友，也是我初戀選擇走了一個普通的專科學校。我暗戀她一年半，開始喜歡她的時候，就默默關注她，卻意外發現，他已經剛和別的男生確定關係，在一起了。我對自己說，既然喜歡她，她幸福就好。我只能做個默默的關注著，不去打擾，可是心裡，還是那麼喜歡她。她的喜怒哀樂，卻成了我心情的天氣陰晴表，實時的心情天氣預報。看見她不開心了，我比她更不開心；他和男朋友生氣了，我心裡替她委屈…我無數次默默的偷偷的看她，靦腆內向的我卻從未和她說過一句話。我心裡對自己說，你有他，就夠了，慢慢的也許就能把你忘了吧。可是，我錯了。思念就像一顆萌芽，慢慢的長成大樹。
後來不在一個班，我每次排座位，我都會挑一個靠窗，我每次都會快快的吃完飯，回到教室，看她吃飯回來，一路嬉笑打鬧，我也跟著傻笑。無數次精心安排的「巧合偶遇」，也不過是為了能多看她一眼。你若安好，備胎到老…
日子一天一天的過去，不知道是上天的擺弄，還是太眷顧。似乎這是高中愛情走不出的魔咒一張，她失戀了。我說不出是喜是悲，她傷心欲絕，我跟著愁腸寸斷；卻也有一點點安慰，也許，我能有機會保護她。 我開始慢慢靠近她，安慰她，雖然不會把我這個不熟悉的朋友放在心上，可還是用心的做著能為她做的一切。但是對於已經失戀的她，我卻不能再表白。內心再次陷入痛苦…反覆掙扎矛盾…
我一天一天的掙扎，想念，卻不能靠近。可是，我又是那麼喜歡她。她曾經問過我喜歡誰，我不知道該怎麼給她說，最後，我讓她猜，她說了兩個和我關係不錯也很優秀的女孩。我回答都不是。她還問是誰，我以半開玩笑的口吻說:我要是說我喜歡你，你信嗎？她說:別開玩笑了，你會喜歡我。就這樣，我錯失了最好的機會…
後來，我無比的懊惱與後悔，心裡卻始終放不下她，反而對她的喜歡與日俱增。我不知道她知不知道我喜歡她。失戀後的她想安安靜靜的學習。我很矛盾，喜歡她，卻又不該去打擾她。喜歡她，卻又不能表白告訴她。我覺得我的初戀就像夭折了一樣，還沒有開始，就已經結束了。那時，內心的感受，已經完全不是能用傷心失望就能形容。我還沒有真正告訴她我喜歡她，卻已經受了深深的內傷。 後來，到了無以復加的地步，我「中毒」太深，我還是忘不了，放不下。我無數次做同樣一個夢，夢中向她表白了，她也答應和我在一起，我自己都高興的瘋了。夢裡那麼開心快樂。可是，每次從夢中醒來，都是無盡的失望。我覺得，我失去她，我這輩子都會遺憾後悔。既然喜歡她，為何不自己去給她幸福。我鼓起勇氣，想向她表白，但愛情是卑微的，讓一個在一個人另一個面前卑微的不敢有任何奢求。我不奢求她能答應我。哪怕是拒絕我，我也不在會再像以前那麼難過。我把我寫了一年多的日記本，很多封寫給她，卻一直沒有給她的信，都給她了。我不知道她會不會答應。她卻哭的梨花帶雨，沒想到會有一個人愛她愛的如此沉重。我們就這樣在一起了…那時，我只覺得，我就是世界上最幸福的…
和她在一起的每一天我們都很開心，雖然中途也出現了一些小狀況。我為了能和她聯繫，我偷偷攢錢，買了屬於我的第一部手機；為了暑假能見到她，我選擇了上暑期加強班，每天上完課騎車去看她…還有好多事情，碼字太累…她已經是我生活的中心…
後來，我們每天一起吃飯，周末出去逛街買她最喜歡吃的零食，她不會的我給她補習功課…幸福的日子，一直繼續著…高考，我發揮失常，數學考了不到一半的分數，成績也只夠上個中等偏上的二本，我可笑又無可奈何，選擇了復讀。那年，我女朋友，也是我初戀選擇走了一個普通的專科學校。
我去了我們當地最嚴厲的學校復讀，我們成了異地戀，每天晚上，我給她發信息，她等我下晚自習回宿舍，我偷偷拿著手機，躲進被窩，為的就是能和她聯繫，知道她過的好不好。她怕耽誤我學習，影響休息，想和我聊天，卻又要不停的催我休息。我一個月，只有兩天的回家時間，路上來回也要耽誤一快天的時間。慢慢的，周圍異地戀的同學相繼感情出現危機，我還對周圍的同學說，我還是比較幸運的，遇到一個這麼好的她，我們的關係還那麼甜蜜。兩個月不見，我實在太向她，就決定一個人去找她。一個我沒有去過的地方，我沒有現在方便的智能機，也看不了地圖，只有一個簡單的地名，我就出發了。我一次獨自去那麼遠的地方，路上緊張不安，又期待不已。我一遍又一遍的像周圍的人打聽車到了什麼地方，我叮囑司機到了我要下車的地方叫我…我還是一次差點提前下錯車，又最終坐過站…我走在陌生的街頭，去找她告訴我的路口，等她來找我…看到她，我開心的像個孩子一樣，吃完飯，和她道別，我千般不舍的又趕回學校…
後來，因為學習，她讓我把手機放家了一段時間…但過了一段時間，我還是忍不住帶來了…我偶爾去她空間，一個男生和她的評論很頻繁，看上去也特別熟悉，後來，她說那是她一個特別好的初中同學，我也就沒在意。慢慢的，我評論她的狀態，她回答的越來越不在意。她狀態不好，我評論問什麼，她也說沒事，卻和別人再說說和留言板互動不斷…她說大學很閑，沒事幹，刷刷空間，常有的事。事情卻慢慢升溫，越來越不在意，我知道，我復讀，沒有辦法經常陪她，看她，沒有盡到一個男朋友應有的責任，我很虧欠她。所以特別，也很用心，儘力做好能為她做的一點一滴…她的親人去世，她什麼都沒說，也不和我聯繫，她卻不知道我擔心的整夜未眠…後來，她不冷不熱，好多事情，開始不跟我說，我問，她說:是怕擔心我學習，所以就不告訴我了。再後來，因為一件小事，就開始跟我生氣。不過，我們依然沒分。只是，帶著沒有盡到男朋友責任的我，總是不停的安慰她，也給所有的不合理找個說服自己的理由。
終於，有一天，我吃醋了，覺得她和別的男生有的太近了，她還是安慰我，說什麼事都沒有，我才是她的唯一，等我高考，大學畢業…我信了。。。
晚上，和她聊天，她時不時的才回我一句，我猜想她肯定是還在和別人聊天，就問了是誰，她說，是我們以前的一個共同的好朋友。我第二天還要早起複習，遲遲等不到回信，沒說多少就睡了。這樣的情況，越來越多，有一次，我們聊完天，我不讓她熬夜，互說晚安，我躺下後，可是睡不著，無聊中就上了她的qq號，結果，看到她和別人正在聊天，她們一條的聊天內容，那我頓時懵了，我不敢相信，這不是一個普通朋友應有的聊天內容，越來越讓我崩潰，頓時心已碎的滿地，兩行淚就滑了下來，怕影響室友休息，我用被子蒙著頭在被窩裡哽咽，連著幾天，我徹夜未眠，我的世界塌方了…她告訴那個男生，把我們家生日組成的共同密碼也改了。通過收集到的信息，我確定了一點，她和別人在一起了。
剛開始，她還有點愧疚，為了不影響我學習，和那個男生約定，等我高考結束，就分手和他在一起。後來等不及了，就在一起了，只是瞞著我，他們就確定了戀人關係，未公開，準備瞞著我到高考，好讓我安心。
我剛開始，還傻傻的以為，她只是沒有人陪，不是真的不喜歡我了，我陪她的時間太少了。我假裝什麼都不知道，強忍著悲痛，像往常一樣關心她。我每周的體育課，就偷偷的跑一個沒人的角落給她打電話，雖然她有點心不在焉，我還是極力關心她。我天真的以為，只要我用心愛她，對她比以前更好，她感受到了，就會回頭。我也會輕微旁敲側擊的暗示一下，可是她還是以為我什麼都不知道。我不知道自己多少個夜晚無眠，在床上翻來覆去睡不著，第二天上課的時候心事重重，壓根學不下去。我從最幸福的雲端，跌落到了低谷。我心痛的睡不著覺，卻還要找個理由來安慰自己，一邊欺騙自己，一邊傷害自己。一次次的幻想，一次次的失望變成絕望。渾渾噩噩的度過一天又一天，努力比昨天更愛她一天又一天，絕望一天又一天。那種內心的複雜，已不無法再用言語來表達。最終，臨近高考前的二十天，一個和我同樣被劈腿的好朋友安慰我，我徹底絕望了，放開了，我們互相鼓勵。我依舊沒有拆穿。在痛苦了近六個月之久的我，終於安心下來學習了。愛情已經不屬於我了，我當時只覺得:我擁有的都是僥倖，我失去的卻是整個人生。
高考結束的晚上，她打電話，問我考的怎麼樣。我不知道該怎麼回答，我不想回…既然不再喜歡我，還何必再假惺惺的來關心我…我安靜的回家了
我沒有再和她頻繁聯繫，也多少有點刻意的躲她，等著她把話挑明。過了一個周，她再也任不住了。我只是想輸的明白一點，依舊沒有把我所知到的告訴她，她也沒有說她和別人在一起了。我想輸的明白一點，不想做個糊塗鬼，我問到底為什麼，給我一個理由，她說:你為我做的一切我都知道，也很感動，可是感動並不是愛，我們不合適。聽完，我「呵呵一笑，我信了」。心涼了，也沒再問，眼淚卻還是他媽的不爭氣，秒出眼眶…已經痛了六個月，已經知道要分手，已經預料到所有的結果，真到那一刻，我卻還是控制不住，那天還下著雨，我一個人站在雨里，只覺得的雨好咸，是淚的味道…
我於是在這個假期，沒有在上過qq，除了幾個最鐵的朋友，我斷絕了所有與外界的聯繫…讀書，修心，讓自己徹底絕望…讓自己重新站起來…
我也沒有告訴任何人我去了哪裡，也不想讓她知道再有關於我的消息…
從開始，到我恢復，我用了9個月的時間。經歷了痛苦的內心煎熬，心靈磨練。我在暑假結束的時候，脫胎換骨了，我最好的朋友說我變了一個人，是變得更好了！我變了很多…
失戀就像一場感冒，有的人好的快點，有的人好的慢點。
在我上大學以後，有一個朋友的朋友，聽說過我，加了我的qq，你沒有猜錯，是個女孩。她很好，我們也越來越熟，也很聊的來。我發現她成熟懂事，也更會關心人。後來，她來我所在的城市玩，臨走的時候，她告訴我:她早喜歡上我了…
雖然她很好，很多方面，我都比較滿意，可是，我沒有戀愛的感覺，一場初戀，心就老了。我原來也沒有打算大學再談戀愛，於是我拒絕了，她哭的很傷心，我也不知道，該怎麼再去安慰人…
我以為事情就此結束，卻總是讓人哭笑不得。
初戀還去我的空間，看見這個女孩經常去我空間，她以為我找了新的女朋友，沒幾天，她告訴我:她失戀了，和之前那個男生分手了…呵呵，生活就是他媽這麼操蛋！
她告訴我:她再也遇不到像我對她這麼好的人了，雖然那個男孩對她很好，可是和我比，他還遠遠不夠，我在她心裡的好，任何人取代不了…
看完我只想說:你早幹嘛去了，我給你掏心掏肺的時候你怎麼不珍惜，我最需要你的時候你怎麼不在，我抱頭痛哭徹夜未眠的時候，你怎麼沒想起來我的好…現在知道了，可是我的心已經死了…
她說:一個瘋子，為了一個騙子，丟了一個傻子。她後悔當初失足，沒有好好珍惜我。她會一直等到我回頭。。。
我:我的心已經徹底碎過一次，也徹底死過一次，不知道該怎麼回頭，不知道該怎麼再去愛，不知道該怎麼再去面對這段感情…我無法再作出任何承諾。我擁有的都是僥倖，我失去的卻是整個世界…
後來，大二的時候，一個學妹沒事老早我，讓我晚自習結束去接她，和她聊天，她說我是她在這個學習認識的第一個人，把我當做在這個學校的依靠…她很有氣質，獨立性也很強，再我面前的時候卻很乖巧。她想讓我做她男朋友，每次見面都追著問我:你喜不喜歡我？我卻只能遺憾的說不。不合適是終究不合適，我可以答應她，可是我卻騙不了自己的心。我是一個被愛傷過的人，知道有多痛，不願再有人因為我而受傷。我知道，就算我答應了，最後也不回有幾結果…
有些人，註定是來到你的世界給你上一課，然後就轉身離開的。而你，卻要學會從這一個課成長。
就算受過傷，但我依然相信愛情。有失必有得，不必一直沉湎於過去的悲痛吧，說再見，不一定是誰辜負了誰，但說再見一定辜負了當初的最美時光。也許，我們不會再像以前一樣，愛一個人愛的頭破血流。曾經，我也以為，越成熟越難愛上一個人。其實我們錯了，不是越成熟越難愛上一個人。是越成熟越能分辨那是不是愛。
我們在熱戀期間，很少反思過如何去愛一個人，如何學會彼此之間相處等等好多問題。愛情其實是一架天平，收支平衡，愛情才能長久。任何一方的過度索取或付出，必定天平傾覆，愛情坍塌。任何人如果過度把自己依附於戀人，那麼當愛情不在的時候，ta的世界也就完全淪陷了，一個人就算是在愛情里，也應該是一個獨立的個體，這也是我為什麼說，愛別人之前，先學會愛自己。愛情不合適的時候，我們也應該學會及時止損。有時候我們學會東西最多的時候不是愛情中間，而是走出失戀的過程。心裡充滿愛的人，運氣都不會太差。雖然我們會被愛所傷，但我們依然應該相信愛情！我們不能因為上一次被人傷害，就對下一次感情不負責任，傷人害己。不然，這個世界，就出現惡性循環，出現越來越多像我一樣被傷害的人。謝謝你耐心看完了我的故事，希望我們都能懂自己，愛自己，會生活，愛生活。都能早日找到幸福。
我反思過我的初戀過程，現在看來，我自己的方式也不對，我以為我把自己所有的最好的給她就好了，把我自己都要感動了，愛她都要超過我自己了，一切把她當做中心。其實我錯了，愛的太卑微了，愛人七分足以，留下三分愛自己，你要是自己都沒了，你還讓別人拿什麼來愛你…愛人之前，先學會愛自己，讓自己變的更優秀。
我的愛情觀，愛的方式，也是錯誤的，以為意味的付出就是愛。我想說的是，現在的我們，愛情觀還相當不成熟，也不知道該怎麼好好去愛一個人，沒有學會怎麼與戀人該怎麼好好相處。看看你自己的身邊，小情侶整天膩歪在一起，動不動就發脾氣，一點的小事就爭吵不休，三天兩頭還要人來哄，男生女生一個比一個孩子氣…這不是成熟的戀人該有的…去找一能讓你變的能優秀的人吧，戀人之間應該是，沒有你我也能活下去，有你我們彼此都變的更好。
我也希望你能從我的故事看到你應該學到的東西，談一段戀愛如果不能讓你成長，談再多次又有什麼用。
學弟:你整天這麼宅，走出宿舍吧。多出去轉轉，觀世界方得世界觀。你還年輕，世界觀和愛情觀還相當不健全。愛別人之前，請先學會愛自己！多出去走走，看看書，參加一下有意義的活動，學會優雅的生活。懂自己，愛自己；會生活，愛生活。步入社會以後，確實很難在遇到像大學這麼單純的愛情了，社會上的愛情難免參雜太多其他東西。給你自己一段時間去好好成長，等你自己優秀了，無論在將來的哪一天，你都有資格以最不容質疑的姿態站在女朋友身邊。會愛自己，會愛別人，你的愛情還遠嗎？
有更好，沒有也不必強求。
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如果你不去戀愛
你永遠想像不出來愛這東西到底是什麼
你永遠不知道被愛是多麼快樂的事情
你永遠不懂怎麼去愛一個人
你永遠不知道人與人可以親密到什麼程度
你永遠不知道為什麼電視電影小說還有人們的交談話題總是離不開愛情
如果你不去戀愛
你永遠不知道自己可以多麼快樂愉悅
愛情這東西，怎麼說都說不清，只等你自己去感受了。
大學時期愛情無果又怎樣
有人說，男人真正的成長都是從他愛的第一個女人離開他而開始的。
大學的愛情，不用去計較許多現實問題，諸如你沒有工作我養不養得起你，你以後跟不跟我結婚。大學愛情，只在乎兩個人在一起開不開心。
錯過了大學這段時間，等工作了，無論你願不願意，都不得不去考慮各種現實問題，愛情也沒有那麼純粹了。
大學的愛情當然重要，不過沒有遇到合適的，也不必強求說非要找一個談談。
但如果遇到讓你有衝動的女生，說什麼都要告訴她，無論你有多緊張，無論你有多害怕失敗，害怕連朋友都做不成，都要告訴她你的想法。因為無論是什麼結局，都好過錯過，好過多年以後想起來後悔。
我也剛大一，也還沒遇到那個讓我想要抓住的人，周圍也滿是墮落的氛圍。
但是我想，在那個對的人來之前，我要利用大學這麼多可自由支配的時間不斷地提升自己，既對得起自己，也為了在未來能抓住那個她。
怒答一發：
大學擴招也就這十幾年的事情，恢復高考也不過三十多年，包辦婚姻被廢除也不過六十幾年，大學戀愛是一個新事物，要說重要，封建婚姻幾千年，也沒見天塌下來，也沒見國人就人格不健全了，在此，我的結論是，沒那麼重要。
少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁，大多數時候，美好都是YY出來的，動不動就，哎呀大學不談以後就遇不到真正的愛情了，一把眼淚一把鼻涕的，說得好像社會上的狗男女一個比一個勢利，開玩笑，你走上社會以後遇到的人，不也是從校園走出來的嗎，要是勢利的話，他/她在大學也純潔不到那裡去，如果說校園外的愛情多了一份對現實的考慮，那也是為兩個人的未來負責，難道在大學的愛情就不需要考慮現實了？難道在校園的愛情就是玩遊戲嗎？小孩子過家家？摟摟抱抱卿卿我我圈圈叉叉然後說啊對不起我們最終還是要分開但是我很無怨無悔把最美好的青春獻給了你，難道這種不負責任愛情才是最最純真的愛情？真是搞不懂一些人，你無怨無悔了，但你好歹考慮一下對方是不是無怨無悔哎，說不定人家心裏面恨死你了，換句話說，既然相愛了，當然是要謀求天長地久，謀求一起創造未來，不然有什麼資格說自己深愛彼此，愛情之所以美好，不是因為可以肆無忌憚的享受對方的一切，而是同甘共苦一起對抗殘酷現實以後的風雨彩虹，只有這麼好的你，才值得我去犧牲和付出，也只有這麼愛我的你，才會陪我千山萬水。
好了，現在的很多人，其實不是在戀愛，而是在「尬愛」，明明只是寂寞，卻偏要說人家是你遇到的最好的人，一天到晚覺得哎呀大學不談戀愛大學不完整啊，周圍的人都脫單了為什麼我還是單身狗啊，被這種觀念影響下去找戀人，和被家人「你不小了，該成家了」的觀念逼婚有什麼區別？都是用周圍人的觀念取代了自己真正的內心，這就叫違心，而真正的感情是不能違心的呀。
人就是這樣，不願意花時間自己去思考，才會迷信權威，不願意花時間去等待真正的心動，才會遇人不淑，沒有那麼多該不該，安靜下來聽聽內心的聲音，到底想不想。
有人說我確實想，沒問題，但要分清楚，你是不是真正的想要愛情，也許你想要的只是性慾，也許你想要的只是逃避被撒狗糧，也許你想要的只是虛榮，也許你想要的只是安全感，但是唯獨缺了一點：你想要對這個人好，那就不能稱之為愛情，這個鍋，愛情不背，不是說那些想法是罪惡的，是要不得的，只是，你想要的性慾也好，安全感也罷，如果沒有想要對他/她好這一條作為基礎，那是萬萬不能用談戀愛來解決的，如果沒有做好為他/她付出的準備，而是想通過愛情來獲得安全感，或是虛榮，或是逃避嘲笑，到最後你會發現，那是終究沒辦法實現的，安全感可以通過很多方法獲得，虛榮心也可以用成就感來代替，非要和戀愛綁再一起，說到底，從一開始，你就在褻瀆愛情！
戀愛的要義，不在於大學還是非大學，而在於你是否遇到了一個你喜歡的人，要知道，你的同齡人有兩千多萬，而能上大學的不過六七百萬，硬要把大學戀愛說的那麼重，還有三分之二的人怎麼辦？他們是不是就都沒有愛情了？就不能幸福了？
事實上，大學戀愛，可以歸結為兩條邏輯：一，談戀愛的核心要義是遇見一個你喜歡的人；二、在中國特有的高等教育國情下，大學時光成為最閑的一段時光，可以更充分的接觸更多的人。綜上所述，推出，在大學裡遇見喜歡的人的機率高於大學外，當然，不會高太多，高個兩三成差不多了，你還想怎樣啊？見一個愛一個？
這兩條根本就不足以證明大學戀愛的重要性，比如抽獎，一等獎萬分之一，二等獎千分之一，三等獎百分之一，那還是有99%抽不到獎嘛，抽中三等獎的機率是一等獎的一百倍，你就一定能抽中三等獎了？？那有的人還抽到一等獎呢（校園外戀愛），怎麼說？
所以說，大學戀愛也不見得會上天，不戀愛也不見得就注孤生了，所謂不完整，不存在的。
更何況，大學本來就沒有辦法完整啊，有許許多多重要的事情要做，要不要學習？要不要實習？要不要考研？要不要旅行？不掛科大學不完整，掛了科保不了研還是不完整，哪有那麼多完整！再說，重不重要只有自己知道，對於不同的人，在大學裡，重要的事情本就不一樣，你是富二代來上大學是為了交交朋友，對不起我是窮屌絲我來到大學是為了改變命運，戀愛，從來都只是大學的選修課，不選這門課，選其他的課，你的學分也能滿，本來，你也不會有時間去上所有的課啊 。
所以，不要被青春的荷爾蒙迷惑了，仔細想想，自己在大學裡重要的事情，那就堅定地去做吧。如果遇到了令自己怦然心動的人，那就大膽去追求。
兩個沒有經濟能力的人，今天我幫你攢錢，我們買這個，明天我給你省點，我們買那個。一起收快遞，一起體會吃土的感覺。
不用想工作，家庭，兩個人朝夕相處，學習吵架壓馬路也開心。學校周圍的冷飲店，燒烤店，麻辣燙都吃遍了。
一起吃很多次食堂，幫對方吃他不喜歡的東西。幫他帶早飯。晚上接學生會幹活的她趕在宿舍關門時候送回去。
幫他寫作業，佔座，幫他背題，複習。畫圖，做實驗。寫入黨申請，思想彙報。冬天的食堂，夏天的圖書館。後操場的情侶大道，曾經的籃球場。
一起選過的選修課，一起幫老師送作業。
興許攢攢錢一起短途旅行。在陌生的城市依舊在一起。
這不是一段感情，這是一段教你成長的感情。
你不會再跟一個女孩講道理，你也不會再去跟一個男人花式作死。
你們再也沒有一起吃土。
很少吃路邊小攤。
想的是工作，想的是未來，婚姻，人生中的利益。
當年一起吃土的那個人，早就不見了。
珍惜那種純真的愛情吧。
不匿。
分割一下 。
別上來就跟我談長相。
大學難道不就是找找有共同語言志同道合的嗎。
我見過美女配醜男，也見過醜女配帥哥，合得來談對象合不來就好好學習。你找不到女朋友，還不是因為你太固執。太追求自己想要的完美或是太看重一個人的背景或者是你真的不善言談。
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慶幸的是我依然跟這個人在一起。
不要為了戀愛而戀愛。不要為了練手而戀愛，不要為了身體而戀愛。請善待你的姑娘，無論以後 是否能在一起。
當別人問起時，我總不知該用什麼理由解釋我不談戀愛的原因，其實只是因為沒有遇到合適的人
遺憾嗎？
遺憾
後悔嗎？
不！
體會過四目相對的怦然心動，也為噓寒問暖而感動，愛過別人也被人愛過，但最後，那個兩情相悅的人始終沒有來
很多人藉此笑我，一把年紀竟沒有拿的出手的故事，事實上我正因此慶幸，在孤獨無依的脆弱時刻護住最後的底線，不為戀愛而談，不為相依而依
我相信感情，研究感情，其實是為了認認真真去愛一個人。
旁人看來我太冷靜太無趣，總要萬事俱備才肯考慮在一起，懂得好多道理依然過不好自己的生活，可是他們不懂，正因為看的透徹，所以更不願輕易交付真心，若是遇上，必是萬死不辭。
這個世上，好看的臉很少，有趣的靈魂更少，我只是一個執著尋覓心愛之人的流浪漢，在獨自等待徘徊的日子裡，愛上了與自己相處
也正因如此，沒受過傷，所以還有赴湯蹈火的勇氣。
所以，這事重要嗎，一點都不。相反，學會在獨自一人的時候撐過那些黯淡無光的歲月更為重要，畢竟，自己走的路更長一些不重要
大一的時候跟題主你的情況非常相似，也是工科學校，也是自己和身邊的室友共同墮落找不到學習的節奏了。生活很空虛，也產生了你這樣的想法，於是在大一下找了一個女朋友。
顯而易見，抱著這樣的想法以及這樣的狀態，並沒有處長久，幾個月就分手了。
所以，題主你要搞清楚，覺得墮落空虛無聊而想通過找女朋友這樣的方式來擺脫現狀是可笑的，最後收穫的只是更深層次的空虛。
正確的方式就是去充實自己，提高自己，不要在意周圍的人說什麼女朋友，不要為了戀愛而去戀愛。
你若精彩，天自安排。
雖然挺多朋友說大學的確應該談一場戀愛，但是不可否認的是大部分都是因為寂寞而戀愛，隨意聊聊就決定交往並不是真正意義上的戀愛，只不過是不想一個人走一個人吃飯用羨慕的眼光看著別人的成雙成對。眼緣，時機，感覺，都很重要。真的不要因為不想一個人而去談戀愛，很不負責任，對自己對別人都不負責任。
雖然現在只是一個大一的學生，但是我可以很認真的說，我懂得不比別人少。
高三的時候，喜歡過一個男生，是那種乾淨清秀的男生，也是暗戀，暗戀了大概有半年吧，在新年那天，本來想正正經經的表個白，結果他哥們告訴我說，他有女朋友，當時內心都是奔潰的，躲在廁所里一直哭。他是我第一個喜歡的男生，遇到他之前，我一度以為我是不是不喜歡男生啊。我還記得第一眼喜歡他的時候，當時我在後門掃地，拿把掃把準備從後門出去，這時候他剛好從後門進來，當時拖著掃把莫名其妙就抬了一下頭，那場景現在都忘不了，陽光正好灑在他身上，一件白襯衫，當時臉就紅了，後來的時候越來越關注他，上課的時候就故意偏著身子偷看。
我不知道他對我有沒有感覺，知道他有女朋友之後，有想調整自己的狀態都沒有成功。後來聽說他分手了，當時真的好開心好開心，慢慢的我開始和他說話，製造每一次偶然的相遇，當時能見到一面真的好開心好開心，只要能見上一面，一天都是美美的～
記得高考完之後，兩個人有出去玩過，當時牽過手，在護城河木板上散步，真的很希望時間永遠停在那一刻，當時我覺得自己真的可以和他談一場正式的戀愛了。
暑假的時候去了外地打暑假工，開始的一個月每天晚上下班後就開始通電話，每次能聊好久好久，聊些有的沒的，那時候的日子真的很好，每天心裏面有些期盼，是一件多麼美好的事情。後來的一個月，不知道為什麼，聯繫突然就少了，當時也沒感覺出什麼不一樣，就覺得可能是忙吧，反正每天有聯繫就行了啊。
我是屬於那種不怎麼會撒嬌的女生，但是還是會一點點，我曾經對他說過一句話，如果又一天你不喜歡我了，一定要跟我說。那時候我堅信，自己一定不可能成為第二個卓文君，我覺得我可以守住他，我覺得他也喜歡我。 的確，我還是太天真了……
大學，他填了我隔壁的學校，醫學生普遍比較忙，開始我不怎麼聯繫他，我覺得，是我的，就始終是我的，誰也搶不走。現在覺得自己哪來的自信啊，果然，大學一個月後，他哥們突然跟我說，他和他前女友和好了……嗯…就是這樣
我覺得，前女友真的是一個很強大的物種，我現在特別怕跟有前女友的男生談戀愛。
現在都想開了，雖然也難過過，但是自己也承認，現在還是喜歡他的，要不然我也不會每次都拒絕帶他來學校參觀。有一句話說的很有道理，真正喜歡過的人，再看他一眼，也還是想要擁有。他曾說過，我還差他一個表白，現在想想，沒有必要了，真心祝福你。我還在想，這到底算不算一次戀愛，總之，它讓我成熟了許多。謝謝。
大學，對我而言，有很多的選擇，但我不會因為孤獨了而去找男朋友，因為我覺得，真正的愛情是等來的，就在那個時候，不晚也不早，陽光正好灑下來，你和我，都是最美的時候。
前幾天，遇到一個表白者，他跟我說，他不想再去重新認識其她人，還不如直接把心思都放你身上。我覺得現在的愛情真的變味了，認識了幾天而已，就隨便把喜歡說出口，真的很魯莽。我想要的愛情，是能夠長長久久，經得起等待，是那種成熟的。
缺少了對方不會怎麼樣，但有了對方，會變的更好。就是這種感覺，不會少了對方就整天鬱鬱寡歡。假如我喜歡你，我不會要你的任何密碼，不會窺探你的任何隱私，因為我喜歡的，是現在的你，不是你的過去。
假如我有男朋友，我一定會對他很好很好的，真的。
------------gegege--------------------------pree生日快樂～
嗯吶～ 現在確實已經放下了，現在對戀愛永遠都有一種恐懼，我可以說，我一度不相信愛情。我始終相信男生和女生之間是有純潔的關係的，一直相信。哈哈，有點跑題了～
我這19年，喜歡過兩個男生。
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願各自安好
昨天是雨天
當然重要，當你看到女生宿舍樓下的等人大軍還有自習室，飯堂，路上的一對對情侶，對於我這樣的單身，簡直是…我當時就想弄個鏟車把他們從我面前鏟走！
曾經我堅定我大學不搞對象，我覺得那些天天粘在一起的情侶特別噁心沒有志向，然而我還是沒守的住最初的想法，還是和我愛的在一起了，嗯，她或許就是我理想的，平常學習不在一起省得分心，玩兒的時候一起，在出了校園的人群中我會緊握她的手，在校園裡我們就和普通關係一樣，有正常的距離…我不希望我們的愛情建立在非讓別人看到或者有點「嫉妒」上，我們會用最舒服和諧的方式過自己的生活。 我們會一起變優秀變好的！ 希望你們都可以遇到和自己所想所愛所厭惡都能剛剛好的人
個人認為吧，
1.大學最重要的是找到自己的興趣，好好提升自己。
2.隨緣，不強求。有喜歡的女孩就去追。
3.去做，去愛。?(′▽｀)
有目標，有理想，有喜歡的人，有明天，就足夠。
據說談過的有感覺不重要的，但沒談的都很遺憾
這是一個很奇怪的時代，大把大把的人明明才20歲出頭卻要擔心自己可能會單身一輩子
其實大學生戀愛能走到最後的真的很少 但沒經歷過一定會覺得遺憾 努力堅持一下 萬一走到最後呢 這是我和身邊朋友真實的事
1
前不久，跟認識了十幾年的朋友們小聚，耳邊此起彼伏儘是嗚呼哀哉的慨嘆。印象中的他們好像還那副弔兒郎當的死樣子，在朋友圈裡優雅得撒著精緻的狗糧，動輒就想著跟那個他或她相伴終生、白頭偕老，可天知道活得像朋友圈裡那麼幸福有多難。
出於各種原因，四個人在大四畢業這一年，不約而同得選擇分手。
這讓我有些慌了。
2
「五年了，當然也會捨不得。可是她沒辦法跟我去澳大利亞留學啊，我還不知道什麼時候能回來，人家一姑娘怎麼忍心耽誤她。」
我們團坐在茶館裡，看A耷拉著腦袋，胡亂撥拉著手中的吉他。「分了就分了，再見面更放不下，和平分手，挺好的。」A抬頭，扯出一絲苦笑。
趁著B去抽煙的空擋， A把身子往中間一探，眉頭微挑，指了指B輕聲說：「這哥們兒啊，比我行，雖說考研忙著學習，勾搭妹子也是一點都沒落下，悄沒聲得把他女朋友綠了。現在愛情事業雙豐收，不但是考研狗的成功典範，女朋友也是無縫接軌。不過這事兒還沒譜，都是自己人，可千萬別說是我說的啊！」
看B回來了，A趕緊坐正身子，沖我們使了使眼色。
姑娘C趕緊岔開話題，「距離遠就是不靠譜，我好後悔之前跟高中男朋友分手了啊，簡直是腦子壞掉才會找個外地的。我媽原來天天問我們怎麼還不分手，生怕我被拐到外地去，現在好了哈哈哈，她終於放心了。還有點想把高中小哥哥追回來的衝動哎。」
另個姑娘D用手狠拍她腦袋罵她沒心沒肺，
「明知道沒有未來還堅守個屁啊，誰跟你們似的整天磨磨唧唧。」C嚷嚷著大聲喊疼。
D把睫毛低低得垂著，手捧著熱茶，一口口輕輕嘬著，再沒吭聲。
我在旁邊靜靜看著，我知道D她幾天前剛剛分手，至於原因她不願多講，但大概也能猜個一二。
「北方的村莊，住著一個南方的姑娘。她總是穿著帶花的裙子，站在路旁；她的話不多，但笑起來是那麼平靜優雅，她柔弱的眼神里裝的是什麼，是思念的憂傷……」
A很大聲得彈著吉他，把弦撥得嗡嗡響。
3
很難過，好像我也是該分手的那一個。
我生活在沿海城市，而老黑在內陸省會，雖說城市的發展相差不大，但我早已習慣了海邊慵懶的節奏和清新的環境。
老黑畢業選擇直接工作，在當地的金融公司也算輕鬆穩定，而我覺得女孩子還是應該提升深造，走狗屎運被保送到南方讀研。
對我們來說，每一步的選擇都很自然而然，不會因為自己而去限制對方，因為我們一直相信，只有兩個人變得更加出色，才能增加未來在一起的籌碼。
但漸漸得，我有點懷疑自己之前的論調。
或許，不努力爭取只是對分開的默許，而已。
膽小的悲觀主義者，從開始的那一天起，就隨時做好分開的準備，誰知一晃就是四年。
沒有尖銳的爭吵，也不會高調的炫耀，一切都在以很舒服的狀態生長。
大學同學甚至老師們都說，一定要參加我們的婚禮。
我好像在艷羨的目光里變得不知天高地厚，對未來也從開始的無所期待變成理所當然，然而並不知道自己在自信些什麼。
突然想起溫水裡那隻可憐的青蛙。
不巧，偏偏我和老黑都是獨生子女，偏偏我又是單親家庭。
七大姑八大姨一見我就要說：「哎呦，你看看一轉眼都長成這麼漂亮的大姑娘了，該談對象了吧？你可千萬不能找個外地的呀，想想你爸沒了以後你媽拉扯你多不容易。等看著好的姨給你留著啊，嘖嘖真好。」
再用厚實的大手在我手背上摸兩下，以示親切。
第一次如此痛恨單親的自己，不因為別的，只是可惜以後的生活少了一些選擇的可能。
4
聚會散了，半夜沿著安靜的馬路往家走著，借著酒勁給他打電話。
「你會來我在的城市嗎？」
「……」
「會還是不會。」
「我會努力的啊。」
記得很清楚，我握著手機，想笑。
5
就在剛才，手機又滴嘟得響。
「哇，小廢物在幹啥？」秉承著他在微信里一貫的愚蠢語氣。
「你管我。」
當然也會分手，如果病入膏肓。
大學談戀愛不重要，找到自己的節奏，找到自己的興趣所在。如果不知道自己該幹什麼，那就好好學習，堅持運動，堅持健身，修鍊人格。完成這些，妹子就來了。
其實每個人的情況都是不一樣的吧。有的人覺得重要，但有的人覺得不重要…………如果雙方相互喜歡，而且很喜歡，那就談唄…………………
但是答主呢，還是更傾向於這位媽媽（如下圖所示）的看法……………………可能也是因為答主還沒真正喜歡過誰，可能喜歡了也不知道自己是不是喜歡(????ω????)
當然，也希望對題主你有一點點幫助吧（僅供參考，因為這並非放之四海而皆準的，畢竟每個人情況是不一樣的）
答主如今大二了，有遇到過喜歡的人，結果因為沒遇到之前太宅(不和異性交流)所以沒辦法和異性正常交流，然後就沒有然後了………
不戀愛可以，但真的要學會如何與異性相處。
不戀愛可以，但真的要學會如何與異性相處。
不戀愛可以，但真的要學會如何與異性相處。
(重要的話說3遍)
題主才大一，大一應該都比較閑，並且目標不確定，專業課也比較基礎容易掌握，大二開始就比較難了，可能也已經有了自己的目標，到時候想的可能全是要怎麼努力才能實現自己的目標，根本沒時間想談戀愛的事情了。
總之：可以談戀愛更好，沒有也沒關係。
我承認大學談戀愛很甜蜜美好，但是容易讓人產生一種滿足感（可能比較片面啊，也有突飛猛進的人才），這種滿足感會扼殺你的奮鬥力。
強答一個吧。
最近剛失戀，大一的時候嚮往愛情，覺得沒有愛情的大學不完美，人家成雙成對，我不比人家差，為什麼不能有。
當我失戀以後，才發現大學愛情並不重要，自己的生活並不只有愛情，還有自己的提高。
如果說失戀教給我很多東西，讓我真正長大的話，只能說愛情很重要，但並不一定要是大學。
胡亂答得，大半夜可能邏輯也不好，祝好運。
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