有哪些話不適宜跟抑鬱症患者說？
更改：看了一些回答，可能我表達不準確。我本身也是一名中度抑鬱症患者。別人的關心我也理解，但是有一些安慰的話聽起來真的讓我覺得很無力，「每個人都有情緒不好的時候」「醫院的那些量表每個人做都會有抑鬱傾向」「去了那些醫院醫生就自動判斷你有抑鬱傾向了」「每個人都有壓力，不要想不開」，對不起我真的知道比我有壓力的多了去了，可是我聽到這些話真的覺得會有點崩掉，明明你生病了現在很難受卻沒有人相信你是病了，又多生出一種沒有人理解的無助感。可能我本來就容易敏感才想到這些，如果有不適合的地方，對不起
是看到「」請對抑鬱症患者說一些話」這個問題想到這些的。
謝謝。很多人對抑鬱症認識並不清楚，嘗嘗說一些你要加油啊別想太多啊之類的話，可是在抑鬱症患者看來，有一些安慰的話會給他們帶來一些更低落的情緒
剛才看到問題之後就去問了同事們，我大概整理了一下，有以下這些：
- 你不要想太多
- 別老覺得自己有病
- 你自己也得努努力啊
- 你得轉換一下思維方式
- 你都抑鬱一星期了怎麼還沒好啊
- 你老不開心，說明你內心不夠強大
- 同樣經歷那些事，那別人怎麼就不抑鬱呢
- 這有什麼可糾結的啊，不就那麼點兒事兒嗎
- 你抑鬱說明你還是太閑了，忙起來你就沒空抑鬱了
- ......
可能乍一看會感覺「怎麼什麼都不能說啊」，但這可能是出於我們對像抑鬱症這樣的心理疾病的輕視。心理疾病不像生理疾病的癥狀那樣明顯，它可能沒有傷口，但帶來的痛苦卻格外真實。
我們希望越來越多的人知道的是，你可能看不到別人心理的痛苦，但這並不意味著痛苦不存在。
BuzzFeed上Haejin Park畫了一組簡單的漫畫，很直觀地表現了人們是如何區別對待生理和心理問題的：
1.當我們感覺不舒服時
如果是因為生理問題：
如果是因為心理問題：
2.當我們說自己正在服藥時
如果是因為生理問題：
如果是因為心理問題：
3.當我們卧床不起時
如果是因為生理問題：
如果是因為心理問題：
4.當我們請假休息時
如果是因為生理問題：
如果是因為心理問題：
5.當我們痛苦至極時
如果是因為生理問題：
如果是因為心理問題：
6.當我們覺得好轉時
如果是因為生理問題：
如果是因為心理問題：
嘗試理解和共情並不是一件容易的事，
我們對他們所說的話，所用的詞，可能都會造成很大的影響，有時候一場好的溝通，本身就會有釋放情緒的療愈效果。
所以當別人和你傾訴自己正在和抑鬱、焦慮等心理問題鬥爭的痛苦時，試著傾聽，並永遠鼓勵他們尋求幫助。
每個人的心理感受都需要被認真對待。
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原文發佈於：不能因為你沒有看到痛苦，就當它不存在｜漫畫
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曾經有一個最好的朋友，重度抑鬱症，後來因為種種原因決裂了。不提。
現在，這個聊天截圖我最好的朋友，抑鬱症多年。
和他熟起來不過幾個月的光景，正好那時是也是我一段抑鬱的時候，他和我傾訴了他抑鬱的這幾年。
他說他拒絕光明。遺傳，性格，家庭原因，叛逆時期，在某私立學校的壓制，導致了他早已超出同齡人的憂鬱。
他說，我是這麼多年來唯一願意聽他訴說的人了。
我多想把他從泥潭裡拉出來，讓他見見光，不要躲在黑暗裡一人承受。幾個月來，就算我自己都朝不保夕，仍想著能讓他好受些。我記不清告訴了他多少次，你不是一個人，不管怎樣我都會儘力幫你拉出抑鬱的泥潭。
他說，他多希望自己能被突然的災禍帶走生命，最好是像徐志摩那樣，在失事飛機的火光中，化為灰燼，悄無痕迹。既不會被世人說自私，又了卻了「死」。
我就像站在他緊閉的門前，使勁地敲著門，他抬頭望了一眼門縫裡的光，便即刻恢復原狀。
我說他冷漠，他說，太久了，連一絲光亮都害怕。
他說，他就像《被嫌棄的松子的一生》里的龍陽一一樣，或者說就像他欣賞的太宰治一樣，是個連碰到棉花都會受傷的，害怕愛的膽小鬼。
在抑鬱症患者面前，就連溫暖，都讓他們害怕不已。他們在戰戰兢兢地觸碰了一下後，還是縮回了手，把自己鎖在了熟悉的黑暗中。
而我，就像是遊離在生與死的灰色地帶，一方面牽扯著處於死亡邊界的他[們]，一方面飽受著虛無的徒勞的煎熬中。在這個千瘡百孔的生者世界，我已經對他[們]盡了最大的努力，並為同他們重新走上人生之路付出了心血。
可是他們，早已在昏暗的森林深處勒緊了自己的脖子。
曾在知乎周刊上看到一段話，大概說，我們每個人生來就是要嘗盡各種苦難的，可為什麼有些人，他們就要承受的更多呢。
倘若我放手，必定再無拘束。
可我仍在苦苦掙扎。
為什麼一切都要這樣沉重無比呢。
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謝謝大家...准高三這個星期一直在忙考試，今天才有時間。想補充一些對評論的回復。
我大概是自帶陰鬱的體質，總共有四五個不同程度的抑鬱症患者和我敞開心扉過，值得高興的是有一位已經痊癒了，痊癒的那位癥狀並不算嚴重，原因也是壓力大加上心態不好，這種我覺得是最好的情況了。
而另外三位，他們的性格，成長的環境，包括外界事物的刺激，已經扭曲了他們的心理，而我只能緊緊抓住他們的手，不讓他們滑落到死亡的泥沼中。
關於太宰治，我並不覺得書會使人陰鬱，我自己也是喜歡他的，而朋友也不僅喜歡太宰，還有芥川龍之介，三島由紀夫，夏目漱石等。書籍的作用是讓你尋找認同感，如果因為書而改變了心境與心態，我想那也是不成熟的。
書籍，對他來說只是一個認知自我的過程。除此之外，他在他認為麻木不仁的世界裡，再也沒有一絲色彩了。
就像另一個嚴重的抑鬱症同學對我說過的一句話:「你不知道我為了對生活保持興趣付出了多大努力。」
我最不想聽到的卻是，你就不能當個正常人嗎？失眠放下手機不就能睡著了嗎？你還讓不讓媽媽活了？你是要逼死我嗎？你不覺得你這樣對自己很自私嗎，你讓媽媽怎麼辦？媽媽哭了這麼多次，你以為只有你難受嗎？
已經要逼死我了。真的。有時候好希望自己是意外身亡的。就像是天降一塊大隕石。
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真的謝謝大家關心，希望大家都可以好起來，我是勸過我媽媽，也求過我媽媽不要再說這種話的，但是她說那我們一輩子就不要說話了，咱倆就不適合做母女之類的話，所以我已經採取了唯一有用的方式，那就是不跟媽媽講話，雖然聽起來很難受，但是我只有這條路啦……
祝大家都好。
重度抑鬱症一年多:-I
非常恐懼聽到積極的話
哪怕只是沾個邊
就像知道我的病情之後對我說 「加油」
這種都受不了
最最最討厭的是
「人還是自己要想開。沒有人能幫你的。」
我完全沒辦法接受集體生活，然後媽媽對我說「再堅持兩天就放假了。」
「你看起來挺好的啊。」
「不要想太多，把你眼前的事情做好。」
「她就是落差太大了自己接受不了，其實沒什麼了不起的。」
「你想想你的家人，他們都不容易啊。沒有人能一直順心地過完一輩子的」
「我知道你病了，但是有些病能不能好全靠自己的意志力。」
我一邊哭一邊顫抖著打下一大段一大段的話，他們回復我「那怎麼辦。」「你千萬不要這麼說。」「你這就要放棄了嗎？」還有人覺得我腦迴路、邏輯性清奇，然後發給我笑哭的表情
我說實話我覺得現在對我來說溫暖的話就是「記得吃藥。」
「你身上這是怎麼了？」
——不小心燙的
「什麼燙的啊，能燙成這樣」
——……（沉默）不小心
「再不小心也不能弄成這樣啊」
「油濺的？不是，煙頭？嗯，看著就像，也有可能是灰？這得多疼啊，可別是你自己故意的啊，傻不傻，我給你說啊，這自殘的人最傻了，什麼事想不開啊……」吧啦吧啦，省略一千字。
親愛的們，如果我信任你，我會主動把疤痕揭開讓你看，我會讓你了解我經歷了什麼，我會和你一起分享我感受過的痛，我會感謝能把這一切告訴你。
但如果我不想說，我能理解你是好心，請別一直追著問，行嗎？
一、「你呀，就是太關注自己太關注情緒了，要我看你就應該把注意力往外放，多想想其他人多想想其他事！」
這就好比對一個胃痛的滿地打滾的人說，你呀，就是太關注你的胃和你的痛覺了，要我看你就應該打打岔，胃痛你就多關注關注你的心啊肝啊脾啊肺啊腎什麼的，至少那裡不痛嘛！」
二、「你呀，天天在那不開心，就是心理素質太差了！」
這就好比說，咦？腿咋沒了呢？我覺得就是因為你身體不夠強壯！
三、「你呀，別老說自己還在吃藥需要忌口什麼的，吃藥這種事不要老提醒自己，你提一次就傷害自己一次」
這就好比說，你呀，別老想著自己戴著假肢要注意這個要注意那個，想一次就等於提醒自己一次你腿沒了。你要開心，有什麼不開心的呢？你生活在這麼好的環境下，你就是太閑了，你要是忙起來就不會這樣了/你要是生活環境比現在差看你還怎麼抑鬱，能不能好好的，能不能懂點事，矯情啥啊有啥大不了的，我經歷的比你慘多了你看我不也好好的活著呢嗎，你沒病，別矯情了行不行...
「你沒有責任心的嗎？為什麼不替你家人想想」
活著就很費勁了，沒多餘的力氣去替別人著想。
「都是閑的，多做幾套題/找點事干就好了。」
說得好像是閑出病，而不是由於得病才不想動的一樣。
「你為什麼不試試看去做點你沒做過的事呢？」「出去旅遊一下吧，可以改變心情。」
嘗試的東西越多就越是絕望懂么。
「就是矯情，打一頓就好了。」
被打沒試過，自己用刀子割倒是挺多的，同樣是給人痛覺的刺激，然而並沒有什麼卵用。
哦。
不是話的問題，是態度的問題。
很多人從心裡覺得抑鬱症患者是處在食物鏈下層的弱勢群體，好像自己作為「正常人」突然有了教育別人的資格，然後擺出一副救世主降臨的姿態：「什麼，你是抑鬱症，太棒了，來來來讓我開導幾句，經過我的開導你必須馬上好起來，然後對我感恩戴德痛哭流涕不能自已」
抑鬱症本身是一種生理疾病，不是簡單的情緒問題。
抑鬱症患者自己是有求救意願的，我們多陪陪他們就好，如果這也做不到，就把他們當做一個陌生普通人就可以了。
通常見到的抑鬱症患者並不介意問題中所提的話語，因為，當發病時，他們的注意力集中於自身。對於外界的評價不會關注，嚴重時，對那些負性評價都全盤接受。
所以，就不麻煩題主替抑鬱症患者發聲了。
病人發病時不關注周圍人的關心，但多數抑鬱發作病患正是關心他們的親友送到醫院就醫的，他們康復後也並不會拒絕別人的關心，即使那些關心可能並不準確。
我來說一下我抑鬱症期間最不願聽到的話吧
我情況最嚴重時期是高三，家庭原因並沒有人帶我去醫院。自己感覺是抑鬱伴有焦慮。
家人得知我抑鬱症的不多，媽媽由於家庭原因吧她只關心我的安危不關心我每天遇到什麼事在學校開不開心，如果我主動講給她她會不太耐煩，從小就是這樣，所以她只覺得是我情緒低落而已，但她思想比較內個啥。。。她一直和我說兒女自殺是最不孝的，因為最傷心的人是父母，所以自殺的人死後會下地獄，當時我覺得這真是絕望到死也沒好日子過。
家裡一個哥哥大我整一歲，知道我抑鬱症後對我說，你這就是閑的 你太小了你什麼都沒經歷過，你才活幾年你經歷過什麼事兒啊就抑鬱 你那就是矯情的，多出去走走就好了放鬆一下心情沒什麼解決不了的事兒。我經歷的比你多多了，像你似的不一天抑鬱八遍嗎？ 基本都是他的原話，聽了只會無力感戳穿地心
對任何朋友我沒說過得了抑鬱症，但是當時我的微博小號專門發泄一些負能量的話被他們無意看到，於是他們互相轉告。。。也跑來和我說過你就是心情不好，別自己覺得自己有病，出去走走，有啥走不動的，你走出去就好了之類的話
，看到我微博上有些關於死亡的文字還對我說你死了沒關係你想過家人沒有，你這樣沒有責任的。還有個朋友說過你能不能別一天喪個臉？
對啦後來高三所有的朋友都和我疏遠了，畢業就絕交了基本
再就是當時我抑鬱症無心上課，基本所有時間都是在發獃的，課間聽到同學們對我的議論，聽的不是很清楚但是大概幾句有 你看她都內樣了，眼神兒都不正常了，這樣下去人不完了嗎。然後聽到他們議論我什麼時候開始這樣的，因為什麼之類的
雖然沒有去過醫院，但是我相信患過抑鬱的人都知道其實到了那個狀態去醫院也只是想看看自己病到什麼程度了，高三的大環境導致我抑鬱症，到還好畢業了上大學以後換了新環境，交了新朋友，自己有開始向前看的態度了，立下的目標就是要交積極的朋友和陽光的男朋友。大一慢慢我遇見了喜歡的人做了自己喜歡的事，而且也都是順其自然沒有刻意追求。現在還和這位好朋友關係很好還和男朋友在一起。過的很開心，除了處世有些急躁外我一般不會太有負面情緒。
寫下這些也是覺得我自己對抗抑鬱症已經很棒了，雖然絕望過，想過死並且吃過葯，情緒也有過反覆，但是我很棒啊我都堅持下來了，我現在馬上畢業了男朋友已經畢業工作，生活步入正軌。
我一直不知道能對抑鬱症病人說什麼，但是不要對他說這個回答里出現的話吧。
媽的不匿名代表我的勇敢！
不知道分割線怎麼打
以下2017.06.22更新
收到評論和私信後 我有好多話想說 雖然我的抑鬱症消失到現在為止快四年了，但期間我時不時總會回想我抑鬱症時期的狀態也會翻翻那時發的微博，使得我總覺得自己是比別人對抑鬱多一份理解的。所以我理解很多人的不期待，了解很多人的傷心與敏感。
不要放棄吧，我也只敢說不要放棄吧，因為抑鬱情緒嚴重時我懂得活著真的是費力，但只要走過來了剩下的都是別人得不到的收穫。我抑鬱症的主始原因也是因為喜歡的男生，我那時候性格很像我媽媽，說好聽懂的忍耐說不好聽是做聖母，我就是太聖母又假高傲才逼得被環境排斥，最後自己落得抑鬱焦慮。該要不該要的我通通不要。我像我媽媽一樣把自身的一切都投給了喜歡的人，簡直就是在為他活著。根本沒有自我，被召之即來 揮之即去，而現在的男朋友對我很好，和他在一起我明白了有些人的好是不用我去討要的，那些對你不好的你再多的付出也是石沉大海。我被愛了，於是我終於把生活重心從＂如何得到愛＂轉移到＂關注自己＂了，我曾經也是受我媽影響性格很乖很文靜思想保守的不得了，覺得這也不行那要注意，什麼都不敢做，但現在更注重自己感受解放天性過的開心反而開始抽煙喝酒，大家都問我遇見了什麼心事開始抽煙，我的回答都是活的太開心了要抽抽煙增加一下氣氛（吸煙有害健康！）我變得想幹嘛就要去幹嘛，不過我本質性格有點愛走極端，感情世界重的人只會放肆，所以我才會連有害健康都不在乎。
認識久的都說我的變化大到可怕，換了一個人，其實也不是壞事啊，雖然也算是被生活逼成這樣，但起碼我現在幸福比較多。雖然原生家庭還會牽制我，但男朋友工作了，我明年畢業後也就快脫離父母了。雖然現在還會有很煩心的事情，但活著煩惱就是避免不了的事情。我大部分時間都想的比較開了。雖然我是談戀愛後才懂得這些，但這些並不是一定要談了戀愛才能去明白。
所以講這麼多是想讓更多人提前愛自己，現在就愛自己，做自己喜歡的事情，心情才是第一位。如果眼前已經一團糟了，那換個大環境吧，重新開始對我有奇效
我想再說一遍不要放棄吧，說不定哪天就轉運了
我的話很多 so個rry啦
祝所有人永遠不被心情控制「這個世界上比你慘的人太多了」
這句話真的是最最最爛的安慰話！！
「你這樣對得起你父母嗎？」
你當我們不知道嗎！！？？
你平常不這樣啊。
正常人無法理解抑鬱症，感覺很多話是好心的安慰但是會給他帶來更大的壓力。抑鬱症無法控制自己的情緒，不能自己控制自己開心或者是不開心。
試想一下，一個朋友的腿摔斷了，不能走路。
你給他說：哎呀，你就是太矯情，腿斷了怎麼就不能走了？
哎呀，你看我的腿也摔破皮了，堅強點。
哎呀，你說說你把腿摔成這樣怎麼對得起你的父母？
哎呀，來把，我領你出去走走，我扶著你，你就能走路了。
親愛的，我能理解你斷腿的感受，你看我的腿也磕了一下。
你別老覺得自己的腿斷了，站起來走兩步就好了。
腿斷了不要緊，你得自己多多努力啊。
親愛的，你得換一個思維方式，你看你腿斷了，但是手沒斷啊？
你的腿一摔就斷，太弱雞了，你要好好鍛煉啊。
同樣別人也摔了一下，腿怎麼就沒斷呢？
有啥疼的，不就是腿斷了嗎？
腿斷了你就是瞎嘚瑟，老實點不就不出事了？
怎麼你腿斷了一個星期了還不好啊？
親愛的，看開一點，很多人混的還不如你呢，你看隔壁的小黃，倆腿都斷了，腦子還有點瓦特。
是不是？我們都懂以上的話不能和腿受傷的朋友說，但是卻不明白為什麼以下話不能和抑鬱症患者說。如果不會說，遠離就好了，畢竟他需要醫生治好他，而不是我們去開導。就像是朋友腿受傷了，你總不能親自給他接骨吧？
當年我胳膊骨折，來看我的朋友基本都說：花錢事小，怎麼受了這麼大的罪，看著就心疼。其實這句話對我挺受用的，我覺得他們很關心我。跑題了。尤其是加粗的那些，你不覺得很多人特別容易給抑鬱症患者說嗎？
你不要想太多
別老覺得自己有病
你自己也得努努力啊
你得轉換一下思維方式
你都抑鬱一星期了怎麼還沒好啊
你老不開心，說明你內心不夠強大
同樣經歷那些事，那別人怎麼就不抑鬱呢
這有什麼可糾結的啊，不就那麼點兒事兒嗎
你抑鬱說明你還是太閑了，忙起來你就沒空抑鬱了
你就不能當個正常人嗎
我經歷的比你慘多了你看我不也好好的活著呢嗎，你沒病，別矯情了行不行...
我經常和抑鬱症朋友聊天，男女老幼都聊過，積累了一些和他們交流的經驗，也得到過他們的贊同，有人說過我是「最溫暖的心理醫生」。
當然，也有不滿意的。有朋友給我發消息：有時我不認同你說的話。
我說，你可表示反對的，我一直希望看到你凌厲的一面。
「你有沒有發現，我把你當朋友，你卻一直把我當病人。」
那些話不能給抑鬱症的人說？
不是給朋友說的話，就不能給他們說。
把他們當朋友對待，朋友之間怎麼說，就和他們怎麼說。
交流時不逆著他們。抑鬱症的朋友大多心情都很低落，你和他們說話時處處頂懟，肯定是無法溝通交流了。這樣還會給他們以後與人交往留下陰影，他們認為沒人理解自己，開始封閉和外界交流的通道，變得的越來越抑鬱。和他們說話時，可以先順後逆，也就是說等他們說完自己的觀點，你表示贊同，然後再提出你的想法供他們參考，這樣他們容易接受些。
當然，我不是提倡一味的順著他們。人一旦得了抑鬱症就要面臨一場戰爭，你沒有選擇，你必須參戰。朋友做為他們的盟友，你要替他們發現敵人，而不是給他們戴上木頭眼鏡，讓他們看不到埋伏在身邊的敵人。你必須把那些敵人揪出來，擺在他們面前，告訴他們這些都是我們應該面對的。有個朋友告訴我：我很懶，懶得吃藥，懶得鍛煉，懶得理人，懶得收拾自己……我說這些都是壞蛋，我們要一個一個的消滅。人非聖賢孰能無過，面對抑鬱症朋友的缺點，我們不逃避，不遮蓋，不模糊，一定要告訴他，然後一起消滅它。
有人對我說，抑鬱症的人對朋友要求很高的。
他說的話也有一定的道理，很多抑鬱症的朋友，不允許朋友說錯一句話，朋友一句話說的不順心，立馬就不理他了。說實在話，這樣的要求是非常高的，誰也不敢保證能做到，如果照此進行下去很難找到說的來的人。這樣就造成了抑鬱症的人對朋友要求很高的假象。
人和人交往，一言不合就翻臉，這樣的方式無疑是不好的。最好的辦法是，告訴對方他說的某句話自己不愛聽，或者是不認同。給對方解釋的機會，因為人和人談話時產生誤會的時候很多。當然，你也可以重換一個話題繼續交談。
上面說的，也許有些抑鬱症的朋友不愛聽，也請你理解，我的目的是讓你儘快康復，我也歡迎你的批評。
最後祝福每個抑鬱症朋友都能有一個聊得來的好夥伴。一個絕望的漫畫……（圖片來源於煎蛋無聊圖無聊圖
）
漫畫來自微博@delucat
這也是一個男孩子
本來還有些許好感
一瞬間灰飛煙滅
也許
gay也有
直男癌吧
說真的這樣的事情，我很早就去做過了。試著去取團抱暖的時候就意識到這並不能帶給自己解決這樣痛苦的能力，我也會互相擔心是不是我和對方的互動說錯話了，畢竟我不懂得安慰人，這是我得不到的一個看似簡單對我而言很難的要求吧。
不能對抑鬱症患者說的那些話有太多例子，是一位知友寫的答案，算是一個總結性。相對來說比較全面，有用沒用對自己而言在我發病期間是有一絲絲效果的，時刻提醒自己記得那些話，特別是等待家人傳遞給我這樣的話就當作負面能量吸納於一體，看吧。平常看似普通的話語對我們而言很扎人的，所以擁抱這樣的自己，你們都可以好起來的。
畢竟陽光很耀眼的，對吧。
以前接觸過一本台版書《親愛的我》，主題就是抑鬱症，裡面作者（也是抑鬱症患者）總結了一些和抑鬱症患者接觸的提醒條目，貼在這裡：
這本書的簡體版我們已經製作完畢，如果有出版單位願意出版，請和我聯繫！
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