你是如何一夜之間變成熟的？
經常聽到說有人一夜之間感覺變成熟了，到底現不現實呢，總覺得成熟應該是經歷過時間的磨礪之後自然而然的結果。
缺錢是人類進步的階梯
未知添加：
我愛上了我的朋友，我是個矯情的人，她卻喜歡把話藏在心裡。本人家窮人丑，學習不好，家境一般，混吃等死的廢物。她一本穩拿，父親爺爺都是當官的，人長得玲瓏可人，左右逢源。
我們是什麼樣的朋友呢，相對現在的男女朋友，我們更像是，兄弟（她說是像娘兒倆）。沒錯那是個女漢子，除了洗澡的時候她去女浴池我沒覺得有什麼不對勁的。
她給我印象也是，又像閨女又像媽。
儘管沒有任何血緣關係。
記得上學那會住校吃不起飯，也算不上吃不起，就是圖便宜方便在學校旁邊走邊吃包子，一塊錢一個，學校十一點下晚自習，我習慣了就著東北的風雪路過墳地回宿舍那條路上吃包子，白天她總逃課出來請我吃飯。一開始也會胡思亂想，不過看看自己家窮人丑一米七不到，人家能圖我啥？管飯我就謝天謝地了，認識她兩年基本我出門沒帶過錢。
飯不能白吃人家的。
我就充當了一個類似大白的角色。
她失戀了打電話哭我得聽著。
她讓她爸罵的離家出走我得馬上穿衣服去她家樓下接她。
她喝多了回不去家我得去陪著。
貓丟了我得拿著手電筒去地下停車場找。
以上諸類情況往往發生在深夜和凌晨。
於是我貌似有了一個備胎的身份，為什麼說貌似備胎？因為本人身高長相是真一般，夠不上人家備胎標準。二來你見過哪個女神養屌絲備胎跟養小白臉似的？
期間我處過兩個女朋友，暫且不提，她對此只表示只要我找的對象不難看她就沒意見。
也是緣分，她爸和我父親在我倆還沒出生的時候，是鄰居，所以她家事我爸給我講了些，結合這些我越來越了解她，安慰她也是見縫插針，漸漸的，我喜歡上了這種感覺。
被信任，被依賴。
對於一個男人來說，有需要你保護的人或事物，你的戰鬥力是可以瞬間翻倍的，像吃興奮劑了一樣，雖然我沒吃過，不過我覺得興奮劑都趕不上這種信任和保護慾望。
後面的事勾起了我的傷心我碼不下去了
我們分開那天，是我的生日，六月十一
她送我了一個禮物，初夜
記得那天我哭的好難過，她摸著我的頭說，大老爺們兒哭什麼。我知道她最討厭男人哭。
後來她走了，跟了一個比我好很多的男人，雖然那男的吸過毒，涉過黃黑，但她覺得那是浪子回頭，酷酷的。
道別的時候她說了一句，
這次換我做機器貓了。
哆啦A夢離開了大雄
她離開了我
那一天我覺得我長大了，
那天是我生日
我不再混吃等死，我痛恨我過去的知足，不作為，懶惰。
一個男人，真的要先擁有很多東西，才能得到他喜歡的女人。
我沒再去打擾過她，可能有人覺得我是佔便宜之後跑了那種男人。
她問過我，你會娶我嗎？
我不想騙她，婚姻真不是感情就能撐起來的。
她笑了。
那時起我有了一個目標，娶她。
可能她等不到那天了
可能那時我已娶了別人
可我不會放棄努力
她在我心裡，種了一個野心的種子
我感謝她的出現，和離去
一切都這麼及時
你結婚那天，我容易去搶婚
這是混的好了
混的不好呢
我等你離婚
我不會放棄努力
我會爬的更高
因為我知道
她雖然不在我身邊
卻一直在看著我
就算娶不了她
給她看看也好
一個傻子的愛情故事。
你們笑吧，沒事22歲生日了，來認真補充一下答案
也算是對自己半年來的成長作一個總結。
———
遇上了真心喜歡的人
今年2月遇見她，像個花骨朵一樣美的女孩，我也不知道怎麼回事了就和她越走越近，然後我才發現，和她在一起我變了個人，嗯，我只有在她面前才能做自己，才能真正地不用顧及旁人的目光，眼裡只有她。
於是我便迷上了她，她有時候假裝不理我，我就不開心一整天，有時候因為小事推開我，我也會不安很久，和她一起的時候，快樂被放大了百倍。
總之，天天都會想到她，想起什麼細節，都會把味一番，自己的事也沒時間去專註地做了。
但後來一個偶然的機會，我們互表了心意，我不想影響她學習，她也不想在大考前分散精神。
所以近乎無情般，時間的溝壑，把我們隔開。
明白是錯的時間以後，開始正視
那就繼續朋友的關係吧，兩人都是奮鬥期，就互相鼓勵，有機會就開開心心地玩，聊天，不去想感情的事，保持好距離，不做太親密的事。
但這於我，還是很痛苦的。因為想得到卻得不到。我看著自己亂七八糟的日程表，自己明明要奮鬥，但卻因為兒女情長而提不起鬥智。我覺得自己好懦弱。
這時候我發現我就好像我一個同學一樣差勁，和 老爸老媽 裡面的ted樣差勁。我身為人，生存不可以獨立，而非要讓她掌握著我的情緒。「若失去她，我還有存活的意義？」這樣的想法固然浪漫，但也是悲哀的，我開始明白自己要愛自己，不能讓自己的情緒、生活受她控制。只有找到自己存活的意義，我才允許自己愛人，否則只會傷害到自己，不是么？
多少人失戀了就覺得世界末日到了，唉。不是說不能傷心，而是，愛情其實只是生活的一部分，為什麼要讓愛情毀了生活？
於是我大量的看書，學習，上知乎。看到很多人從自己身上找樂趣，找快感，獨立。我試著忍耐再忍耐，去試著承受孤獨，去抵觸所有因她而起的情緒。
偶然地，她給我轉了一句話，說：從某種程度上說，你永遠不會輸，因為你還有你。
然後我看過的，我聽到的道理全部串聯起來，我明白了，人唯一能擁有也所幸能永久擁有的，便是我們自己。失戀了，傷心了，不需要別人安慰，受到挫折，不用別人開解，只要我們變得強大，我們最終都能回歸自己的心靈內好好療養。
不覺得很奇妙么？
肖申克中安迪怎麼度過小黑屋的三天的？他說心中有音樂。
瓦爾登湖中主角那種獨處卻悠然自得的狀態也讓我無比嚮往。
我決定要開始變得更獨立，內心更強大，更能忍耐寂寞，更堅韌，更懂生活，更懂得與自己獨處，從自己身上找樂趣。
這段時間，我聽g弦上的詠嘆，常常被自己成熟的新想法感動到落淚。
現在我學習自律，學習多接受新鮮事物，學新樂器，練字，健身，聽古典樂。
全部都很有鬥志地開始，並能堅持，因為是為了自己。
後來一段時間後，我明白，她沒有拒絕我，她也對我有好感，做很多事讓我溫暖，然而時間不對，那就等待唄。日後我成長了，即使兩人不work out，我也不會太過失落。
嗯，找到自我後，再去感受另一個人的好，感覺是不同的，沒什麼是理所當然的，那種溫暖、貼心，讓我淚目，她對我好的我都一一記住，好好珍惜。
愛情觀，人生觀都發生了很大變化，仍在變化中。聯繫題目說一句，人成長不會是一晚上完成的，因為成長包括太多東西了，一晚上就想完成，不太現實。但，也會有像我提到的那樣的情況，因為偶然，我們突然明白了許多事，但這離不開一顆想成長的心和那些天天看書看知乎和苦苦思索的經歷。大概就是量變引起質變吧。
諸位互勉，知乎上多的是我們的老師。可以去關注一下我的收藏，認真看看每位老師想教會我們什麼，然後成長吧！
不想回憶起那個晚上，安安靜靜的坐了一夜
給我一周時間，一周以後來答，記得提醒我。謝謝
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還記得那時我剛剛大二，還沒有從調劑到自己不喜歡的專業的痛苦中走出來，一直沉浸在怎麼會這樣的疑問中，每天渾渾噩噩的過著不痛不癢的生活，以吃飽肚子為目的，活著為基本要求，行屍走肉一樣的過著跟期望和幻想差距大的離譜的生活，上課也是想去就去上上，不想去就不去，經常會泡圖書館，也只有在那裡，才知道自己是活著，還能思考。
已經記不起天是幾號，但我仍舊記得那句話，把我從迷失的夢中叫醒的一句話。
有些人錯一次就知道自己錯了，有些人錯一輩子都不知道自己是錯的。
我就是那個錯了一次就知道自己錯的，我像很多孩子那樣，聽話，懂事，父母老師眼中的乖孩子，規規矩矩，不叛逆，也不耍性子，說差點，就是唯唯諾諾的毫無主見。
因為家庭的緣故，我很難跟父母溝通順暢，自己的意見常常被淹沒在無聲的沉默中，當時報考大學，當我說我想學信息工程的時候，他們說那個出來以後就是拉電線的，當我說我想學金融的時候，他們說那個出來以後就是銀行站櫃檯的，當我說什麼的時候，他們都會有反面例子來把我駁回去，而我讓他們給我出主意的時候，他們會笑呵呵的說，我們尊重你的意見。。。現在想想，重本的孩子出來都干那些事去了，讓二本三本的孩子做什麼去啊，這不是搶人家飯碗嘛，中國的教育沒有差到那個地步吧。。。但當時的我早就習慣了走他們給我安排好的路，最後報了一個自己並不怎麼喜歡的專業，但好在他們送我去了廣州，去了中國最前沿的城市。
那天晚上從圖書館看完書回來，那句話（有些人錯一次就知道自己錯了，有些人錯一輩子都不知道自己是錯的。）一直迴響在我腦海中，我知道我生鏽的大腦和沉寂的心，某些地方開始鬆動了。
回到宿舍，舍友一如既往玩著魔獸，打著遊戲，打電話聊著美女，而我，卻第一次想出去走走，在操場，在校園裡，走走，很簡單的走走。恩，走在路上，看著這所學校，看著人來人往，好像我真的融入不了他們，融入不了這裡，像幽靈一樣飄蕩無根，就這樣漫無目的的走，走，走，繞著學校教學樓，操場，花園，走了好久好久，天很黑很黑，又轉回了宿舍樓門口，施施然的走進去，像往常一樣，但我心裡什麼東西在悄然變化，我知道，我可以感覺到它有點不一樣。
回了宿舍，他們還在玩，謝絕了他們的邀請，我定定坐在凳子上，打開電腦，開始查看有關高考的東西，記得那時候是十一月多一點，高考報名是十二月底，靜靜的看著歷年高考狀元，看著曾經也屬於我的榮譽和驕傲，感覺被凌遲的體無完膚，我失去太多太多了，大學一年多，我丟掉了我所有的驕傲和尊嚴，呆在自己不喜歡不喜歡不喜歡的地方，痛苦，卻又掙扎不了什麼，只是不住的埋怨自己，埋怨自己，從沒想過，這一切，真的不是我的錯，不是我自己想要的，真的不是。但那時候，我開始覺得，父母也會有錯的時候，他們不了解我，不理解我，很多都是自以為是，而我，像是被操縱的提線木偶，在自己的舞台上演著別人的戲。我真的不想這樣了！真的不想不想不想！
我拿出紙筆，開始寫，如果我不回去，我一定會後悔沒有堅持今晚的決定，如果我不回去，終有一天，我得重新來過，如果我不回去，我會毀掉近十年的努力並且耗費十年來補這個坑，如果我不回去。。。。。。我寫了將近十頁紙，在那裡反覆讀，反覆看，一遍又一遍的告訴自己，要回去。。。我開始想像回去的生活，從大學逃學回來的孩子，又坐在補習班教室里？我想我受得了他們的嘲笑。父母會支持我的決定嗎？兩年大學學費白交，學白上了，他們會允許我回來嗎？回去我會怎麼學習呢？以前的知識我還記得嗎？女朋友怎麼辦，會跟她分手嗎？宿舍里這些東西怎麼辦，還有學校那些亂七八糟的規章制度，我能順利退學回家嗎？。。。好多好多問題，我一邊百度，一邊查閱學生手冊，寫下一大堆問題，又一件件否認，解決。在失望和希望間掙扎，天慢慢亮了，差不多七點半，給女朋友和媽媽都發了一條簡訊，讓他們見信速回。女朋友第一時間打了過來，我給她說了我一晚上的考慮和想法，然後向她保證不分手，她說她打電話問問她爸爸怎麼看這件事，一會回給我，我說，好，我剛好想跟我媽媽也聊聊。等了一會，媽媽並沒有給我回電話，女朋友又把電話打了回來，告訴我說，她爸爸覺得，就算回去，我依舊是現在這個樣子，不如先把大學上完，努力考研究生，我盯著那張紙，我寫了一夜的紙，我知道，我這一夜，算是白費了。快十一點了，媽媽打回了電話問我怎麼了，我說沒事，就是想媽媽了，媽媽笑了笑說，沒事的，家裡一切都好，不要擔心。
好了，故事講完了，貌似，看不出我成熟了什麼。那我就一點一點細細講一下
1.還是那句話，有些人錯一次就知道自己錯了，有些人錯一輩子都不知道自己是錯的。
2.我終於知道了自己不想要什麼，我自己想要什麼，其實我仍舊不知道，就算知道的，那也只是我以為我想要的。
3.年輕的時候，知道自己不想要什麼，並且有能力去拒絕和承擔相應後果，當不想要的範圍足夠大的時候，你想要的也就越來越清晰，明確。被不想要的逼著往回走，重新選擇，被逼著往回走，再重新選擇，多次往複，然後你會發現自己想要的，並堅持不懈的去追求。
4.永遠不要讓自己的命運捏在別人手裡，不要把最終選擇權交給別人，讓他們替你決定你的人生，無論這個他們是誰。一定要有自己的主見，有自己的計劃和想法。
5.如果自己決定了，就不要再考慮，按照想好的結果，去做，去執行就好，不要停下來再次思考。
6.無論男人女人，都不要輕言放棄，不要放棄自己，更不要放棄希望，誰都有大不了重新來一次的機會，人生，很多時候都是可以重新來過的，沒有非死不可的理由。
想到再更··········我想認真的回答完整，把所有的話都講出來。這段事，我憋了有四年了，對我後續的發展產生了非常大的影響
匿名，家裡經歷了變故，損失了幾百萬，女朋友直接分手了，從國外滾回來，在一家汽貿店做銷售，從以前的從來沒有想過要省著花錢到現在每一塊錢都要省著花，家人給介紹的對象都嫌棄我沒錢，才發現一切靠父母沒有用，還是要自己打拚出一片天。
一夜成熟並不是指時間
一夜之間白了頭啊之類的
並不是這樣
而是一些讓你鬧心感覺不舒服的事情一些讓你在意的人一些讓你無法忘懷的情緒
始終壓抑在你的內心
你從不拿出來從不跟任何人說
你會為了它買醉墮落絕望
但是你又不得不壓抑自己
壓抑著這些烏七八糟的東西
你熬到一定時候
哪怕一個小小的刺激都會爆發出來
其實那些壓抑著的日子實質是你在逃避
你強迫自己不去面對
可是到了最後不還是得面對么
你面對了也就成熟了
時間其實是個好東西
給人幼稚的機會也給人成熟的打擊
看成變成「熟的了」……
青年問禪師：「大師，你是如何一夜之間變成熟的？」
禪師把青年一把推開。
青年問道：「你的意思是，因為被拒絕？」
禪師回道：「別靠太近，天太熱了。」
雖然是段子，但也不想被摺疊啊，還是說兩句吧。
有個兩年讀七百本書的計劃，如何安排才好？ - 孫志超的回答
當年脫離社會，躲進小樓成一統，然而，在想盡辦法降低生存底限仍然把身上最後一塊錢都花掉之後，立刻去找了工作，瞬間就從幼稚狀態轉向了正面人生的姿態。
琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它。而今般般皆交付，柴米油鹽醬醋茶。
人生太多時候不按我們所預期的進行，也常常是沒有預期的，只覺得事物有著某種常軌，應該會如此這般或那般，如果完全不是這樣的想像所能抵達的呢？Rolly May說，不能將任性，不負責任與自由混為一談，「自由就等於你如何面對你的限制，你如何在日常生活中投身於你的命運。」
每一個階段的自我都是不可否認、不可放棄的。承認所有曾經存在過的自我，只是為了繼續往下走去。我們重疊的生命會復返，相互對照，尋找存在座標，印證記憶，更新資訊，有時會彼此記憶的落差爭辯，校準，驚訝，有時難免落入昔時的感嘆中，重溫烙印在生命中諸多傷痕的千滋百味。有些話題已談過千百回，卻還是需要在這樣的儀式中重述一遍。彷彿不經過這樣的驗證，記憶會消失，或者在歲月沖刷後成為虛構的贗品，不足採信。
談人生 - 遊戲潮 - 知乎專欄與其說是一夜成熟，不如說是一夜長大。
內心強大的人，才有可能在遇到突如其來的重大人生變故的時候，不崩潰、不沉淪、不墮落，能夠承認並接受自己現在得到或失去一些對自己至關重要的東西的事實，並保持繼續前行的意志，從而重構和健全自己的世界觀和人生目標，拋棄一些原來以為重要但其實不重要的東西，重視一些曾經忽視但其實很重要的東西，變成多了或少了點什麼的自己，在他人眼裡成熟起來。
成長的過程需要一定的時間，可長可短，看個人的歷史積累和領悟能力，一般是經過長年累月的積累和點點滴滴的領悟來實現的，有的人積累深厚而又天資聰穎，便可以在承受常人無法承受的劇變時仍能保持本心不亂，並有餘力消化吸收其中的有用信息，更新自己的追求和理念，從而大大縮短這一過程，在一夜乃至一瞬間完成心靈的蛻變。
很現實。
特別是這個天晚上突然停電，空調停了，一夜就熟了。
沒變成熟，變理智，變溫柔了。
忘不掉在那個靜止的黑夜裡無數次感受著心臟在歇斯底里的哭喊，崩潰，絕望，悲憫，反省，從那之後理智許多，寬容許多。
午夜過半，無意間看到他們親昵的恩愛照。看著照片裡面的他，陌生至極。
當時生理反應是：全身發麻，心臟聚緊，大腦充血，肢體靜止，哭不出來，覺得被推進深淵，黑不見底的深淵。凌晨三點，身體開始接受，沙啞的哭了幾聲，那夜的眼淚尤其的發燙，燙到差點灼傷我的臉頰。隨後精神上的重擊力開始回落。
凌晨五點，嘗試閉著眼睛逃避一下，但是依稀聽見心跳的誠實。這期間大腦快速旋轉，想了許多，提了無數個設問，最後冷靜的睡了一會兒。醒來第一件事是照鏡子怕自己頭髮變白，鏡子一照：頭髮黑的，眼睛黑的，整個臉都是黑色的。
自此之後，無論遇到從前我覺得多不公平，多令人懊惱心塞的事情，現在都會冷靜耐心的找解決問題的辦法，而不是像以前一樣愛鬧小情緒 （東北話叫尿嘰）。
所以請珍惜身邊那些曾經歷背叛和欺騙後依然沒有失去愛的能力的人，這其中恢復過程是種正能量積攢和自我掙扎的磨練。
最後
我還是想溫柔的對待這個世界，因為說不定哪天運氣好會被世界溫柔相待呢。
自我點評：
嗯嗯，整個心腦神經系統手術過程很順利，主刀醫生：王虐。手術過程：無麻醉，患者很乖，很配合，手術刀使用27把，確認沒落在身體里。耗時5+h 縫合環節也很完美，那個啥，家屬簽字那一欄還空著，誰幫個忙簽一下哈。
覺得每一個昨天的自己都是傻逼的時候。
我在遇到很大挫折的時候聽一位智者說過，人生本就是個修鍊的過程。
就個體而言，今天的成熟只是相對於昨日的幼稚的。但是實際上明天的你說不定更會成熟。
經歷坎坷、挫折讓你成長。
今天的你想起幾年前好像怎麼都過不去的坎往往會噗嗤一笑，笑自己當時為什麼那麼傻，以今時今日之你臨當時之困，會多麼容易地解決呢？甚至把危機變成了轉機。
可是，你卻忘了：正是那些困苦與磨難造就了今時今日之你啊！你不能要求當時的你有今天的心智。
相親失敗的那天（當然是我相中了對方，對方嫌棄我）想起了前女友，打過電話去想問問前女友的近況，她第一句話「你是哪位？」然後匆匆掛斷。
導火索被點燃了。回想起年少時單親家庭的苦難，家人的暴戾，感情的不順，一時間竟無法喘息。憂從中來，不可斷絕。誰也無法體會那種痛苦。
一夜間，從一個沒心沒肺的逗比，轉換成了的韜光養晦的老男人。
老師對我說，明天叫你家長來學校。
或因感情
或因事業
或因家庭
其實都是被生活逼出來的
2014年我遭遇了重大打擊，這個打擊80%以上的責任在我本人。這件事出了的當周我幾乎都沒有吃下過東西，也沒有睡著過覺。做好基本工作後就反覆在想這一件事。這件事到現在這樣，我錯在哪，其他人錯在哪，哪一步是導致這樣結果發生的關鍵性一步。我應當去如何解決和修復，又應當如何避免這種錯誤再次發生。這周之後所有人都說我變了非常多，成熟了非常多。
所以到現在我認為「一夜成熟」這種事情取決於兩個條件，一個是遇到了什麼樣的轉折性的事件，其二是對這個事件的思考有多少。-
人會突然間成熟起來，但不會無緣無故的成熟
所謂的一夜之間，只是在那一刻將過去的一切都想明白了，看透了而已
我27歲的時候跟相識了8年的朋友絕交，先後刪掉了10個圈子裡的狐朋狗友，只因為一條簡訊
-當你失戀的時候！當你覺得你們會一生一世的卻分手你就會成熟很多！
媽蛋→_→知乎是神奇的東西，某段時間老推薦給我的是分手失戀，果然大概兩周後失戀了；
分手第三周老看到說為什麼女朋友或老婆會會離開男朋友或老公，更多的是覺得他不夠上進，看不到未來。
當我被分手後，才明白，一位客戶的老闆對我說你還多失戀幾次，才知道什麼是成熟和責任。
重點不是失戀，而是更多的上進和野心。積極進取精神，記仇記住別人給你羞辱，讓他人看到你不服輸的那口氣。
男人的成熟往往就在他不服輸的那一刻。你會在一夜間成熟。
當我被同學排擠的時候我以為我成熟了，當我初戀結束的時候我以為我成熟了，當我復讀沒考上本科的時候我以為我成熟了，當我外公去世時我以為我成熟了，直到有一天父親躲債跑路了，六年的女友分手了，房子被債主扣了，一群人圍著我要錢的時候，本來對錢沒什麼概念的我，突然覺得自己身上的擔子很重，生活很沉重，我覺得我真的成熟了。
每一次我都自認已經成熟了。但行為和能力上的成熟總是滯後於心理的。也許一夜之間你能明白同理心，明白責任，明白珍惜，能戒掉遊戲，能改正缺點，但你不能一夜之間學會賺錢，掌握知識，堅持以前沒有的習慣，改變自己的生活節奏。大腦的成熟也許念頭一轉就能做到，人的成熟非得走過一段艱難的路看過一些別樣的風景不可。
現在我繼續努力工作，改變自己的壞習慣，堅持健身，兼職賺錢，不時應付一些前來討債的人，父母再沒回來過，父親在全國各地工作賺錢，母親借住親戚家或者在父親工作環境好時去他那，過年去父母那團聚，幾年來一起努力錢還了一些，偷偷存了一點錢努力實現資產增值。現在的我繼續走在這條不算平坦的路上。
人的成長，源於經歷，生活還在繼續，成長就不會停止。成熟就是不斷發現自己還不夠成熟的過程。蘋果熟了就會掉，人應該要等到人生結束的那天才能說夠成熟了吧。
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