這樣的生活值得繼續嗎？
剛剛過完36歲生日，突然發現自己早就不年輕了。可是人生似乎還一無所成，依然只是一個小職員，沒吃過好的沒穿過好的沒去過好玩的地方。被束縛在這裡，家庭的負擔，心理的牢籠，該繼續嗎？
有的人說我文不對題，可能有點吧，我不是來比慘的，我只是覺得不管你現在面臨著什麼樣的危機、困惑或者不知所措，都應該繼續生活，每一種生活方式都是值得肯定的，比你更困難的人都積極向上的在熱愛生活，你有什麼理由不繼續呢？
文化水平不高，讓您見笑了。
2008.5.12 我變成了這樣。
生活還不是繼續，
該上班上班，該旅行旅行。
只是走的慢一點，艱難一點。
但是我還是覺得每天都過的很開心。
當然也有無助的時候，夏天穿假肢一出汗熱到哭的時候。
晚上痛到哭，第二天還是高高興興的起床上班。
心懷感恩，世界就會是美好的。
生活從來都不是無望的。
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哇，從來沒有想到這麼多人贊我誒，第一次回答問題就這麼多贊。
看到好多人說看到我後覺得自己的困難並不算什麼大事，
很多你覺得理所應當的事情，有的人可能要付出好多努力才能做到。
就說穿假肢這件事情，因為假肢不透氣，夏天三十多度的時候，真的熱哭。
熱崩潰。
這是小腿，大腿沒有拍。而且還要穿一個不透氣的硅膠套。
哈哈哈，這是穿著的效果。
而且路走多了，假肢硬的接受腔和皮膚摩擦，會破皮。
以前還跟我講會摸出老繭就不痛了，根本就是騙人的啊，破的地方永遠都是長出新的肉又破長出新的肉又破。根本沒有機會有老繭啊。
看來老人言不一定是真的哈！
最近在鼓起勇氣做一件事情，但是還不敢，我想穿裙子！露假肢。
中國的殘疾人幾千萬，為什麼街上看不見呢，第一可能是無障礙設施不健全，還有就是缺乏自信吧，也跟國民素質有關。
我都遇見好多人指著我教育小孩子，說你不好好讀書，不聽話就會變成那個人一樣。
我：???
希望以後我們也能自信的走在大街上，不會被異樣的目光一直追著看。
最後謝謝大家的鼓勵和加油，我會努力的。
我的心愿是：努力存錢！走遍全世界！！耶！！
謝謝大家給我這麼多鼓勵，嚇到我了都！
小裙子已買，等穿上了給大家上圖。
是你們給我的勇氣，謝謝！
粉色的，好看吧，哈哈哈哈。
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評論要看哭了呢，沒想到這麼多人關注，嚇死我了！
謝謝大家，星期五會穿著裙子去成都搭地鐵，算是一次挑戰吧！
到時候發圖片給你們看啊～
拆掉包裝，從心出發！
——
我覺得我好胖啊，粉色裙子太短了啊，我不敢穿！
在成都的街頭走了一走，三號線的地鐵走了一走。
閑來無事來更一點點，現在一點也不在意別人的眼光啦。
減肥也快成功了，一切都很好。
——————————5.19—————————
誇我的人，我好喜歡你們呀，么么噠～像喜歡我的貓一樣喜歡。??????
2017.7.14
不更新啦，大家可以去我微博喲，那邊更新比較方便一點。新浪微博：孟小橙子
不算是第一次回答，但確實第一次得到這麼多人鼓勵。謝謝大家積極的鼓勵，就不一一回復，但是有劣性的評論我也都懟回去了，我不想在這個事情上慣著任何人。事情發生了這麼長時間了，我跟爸爸也都能很認真的正常生活，還是謝謝大家。。（並不會用分割線- -）
13年大年二十九，我在家玩電腦，媽媽在打掃衛生，嬉嬉笑笑，喜氣洋洋。
第二天早上起床，媽媽認不出來我跟爸爸，這一天是大年三十。送醫院的路上昏迷，到今天17年4月21日，媽媽沒醒來過哪怕一秒。
什麼病我就不想說明了，但是對於一個普通家庭，一天幾千塊的住院醫藥費，在醫院住了好幾個月，比天塌了還讓人絕望吧。
爸爸全職照顧媽媽，工作沒法做了，幾年沒有正常收入。
現在我已經開始工作，工資不高。周末有時間就會回家看看，媽媽仍然躺在床上，爸爸會坐在床邊看電視，握著媽媽的手，看到有意思的時候會笑出聲。
晚上，老兩口還是在一張床上睡覺。
這樣的生活為什麼不值得繼續？
快到30歲了，無房無車，也不想結婚生孩子，自己一個人在上海工作生活，成了爸媽眼中嫁不出去的女兒，每次回家都因為結婚的事情吵架，工作生活上一堆煩心事也不想跟他們傾訴了，隨時都想撂挑子走人……有時候想想到底想要的生活是什麼呢？自己也沒什麼野心，工作生活順心，再養只貓足矣。
可是寫這些字的時候我已經連續上班10天，休息時間未知，每天照舊6點起床擠地鐵還怕遲到扣工資，工作看不到前途，人情冷漠，回家一個人累死卸妝洗漱完又到深夜，越想越覺得自己忒慘了，這樣的生活還要繼續嗎？可是，素不相識的隔壁奶奶幫忙收了包裹還和藹可親地關心了你一句，昨天下班騎車回家抽中個十幾塊的紅包，地鐵上讀到了一篇很好看的小說，吃到了很好吃的早飯，刷微博的時候發現自己萌的CP猝不及防發糖了……雖然辛苦是主旋律，生活還是處處有驚喜的。所以，我決定寫完這些，就去填調休單。
想起自己不開心的時候就去刷的《武林外傳》的主題曲：這世界有太多不如意，但你的生活還是要繼續；太陽每天依舊要升起，希望永遠種在你心裡。共勉吧。
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幾天沒登知乎，沒想到得到了這麼多人的關注，這也算我的小確幸吧？
很認真地把評論都翻了一遍，感覺大部分人點贊是因為戳中了諸位老鐵的心？哈哈哈
很多人問，為什麼還要待在上海。有時我也會在知乎上翻一些類似的話題，回頭想想自己，魔都的自由、有序跟方便對我有莫大的吸引力。再者，現在的階段，自己已經缺失換一個新環境重新開始的勇氣。
還有為什麼不想結婚生孩子，沒有做好照顧、遷就另一個人的準備。還有，就是個人空間對我太重要了，這也是有人問一個人住會不會害怕的情況：相反，我實在太享受了……
唯一寬慰的是，自己經濟獨立（從沒打算靠父母，所以不努力工作就只好餓死自己），朋友不多但最親的兩個閨蜜雖然離得遠可是還經常相互惦記。
打算換個工作了，試試能不能提升自己的幸福感
最後，至於小姐姐現在還在萌的cp……聽過安利么
向你推薦一本書，青山七惠的《溫柔的嘆息》，書中寫的不過是一個獨居女子的日常，讀到後來卻覺得有些沉重。
圓小姐的每一天，都過得如此平庸，除了獻血，去郵局，就是在公司給不認識的人端茶送水，準備資料，干各種雜貨……她的每一天都是昨天的複製，粘貼，複製，粘貼，如此延續下去。
羅曼羅蘭在《約翰克里斯朵夫》中寫道，「很多人在二三十歲的時候就死去了。因為一旦過了那個年齡，他們只是自己的影子，餘生都會在模仿自己中度過。」
富蘭克林也說過「有些人25歲就死了，但是要75歲才被埋葬。」
這些直白又犀利的話語雖然刺痛大部分人的心，但是不得不承認，它們揭露了我們大部分人的人生狀態，即麻木的，慣性的活在固定的生活軌跡里，日復一日地平庸下去。人生就像複印機，昨天、今天、明天，全是一種樣子。
不得不承認，生活的確是庸常的，學校里學習，社會上工作，庸庸碌碌，日復一日。在枯燥的學業，無聊的工作，勞累的家務，夫妻的吵架，孩子的哭鬧中日復一日地前進著，那些對生活本身感到失望的人，只能試圖在電影、小說、綜藝、音樂中獲得片刻逃離，卻不能真正擺脫庸俗的生活。
這樣看來的話，是很悲觀的。
尤其是當你看到那些社交網路里成功人士的高談闊論，見到朋友圈裡物質的炫耀，你更加焦慮。因為你的生活沒有波瀾，你對現狀不滿，但是無力改變，更何況隨著年齡增長，生活壓力越來越大，你不得不焦慮。
有一句話是這樣說的，生活是你自己的，與他人毫無關係。你在焦慮什麼呢？沒吃過好的沒穿過好的沒去過好玩的地方，如果這真的是你想要的，那就一件一件地去實現，餘生那麼長，慢慢來總會實現的。別在意別人的眼光，過你自己的生活。
我不想用蒼白的話語去美化生活本身，也無意用空洞的言辭來說一些勵志雞湯，因為我同樣被這種壓力圍困，晚上常常會做被追逐的噩夢。
我覺得對自己而言比較有效的療法是，跑步，看書，寫字，學習新的東西。
希望大家都能調整好心態，溫柔地與生活和解，與自己和解。
沒想到隨手寫下的答案能得到那麼多贊同，很開心能給別人帶來一點微小的幫助。
我幾天以後回頭再看這個回答的時候，覺得其實對提問者的幫助不大。
因為畢竟我的年紀還小，說再多只是還活在象牙塔里的學生而已。
但我還是想說幾句。
張愛玲曾經說過「中年以後的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。」
不要覺得沒有依靠呀，你的妻子、兒女、父母都是你的依靠，不論你成功與否，失敗與否，他們都會無條件愛你包容你接納你的。
不要把他們想成生活的責任和負擔，多和他們相處、溝通，珍惜彼此。
然後你會發現自己並非一事無成，你會發現其實你是一個盡責的父親，一個孝順的兒子，一個可靠的丈夫。
願你能從他們身上找到前進的動力吧！
（希望提問者可以不要用世俗的金錢觀和成功學束縛自己，生活除了吃好吃的穿好穿的玩好玩的，還豐富的很呢）
我今年40歲不到，如果我能堅持活到80，那已經走完了差不多人生的一半。
目前我毫無成就感，這就是我目前最大的問題，也是每天早上睜眼或者深夜失眠的重要原因。相對於同齡人，我的兄弟們各個做的都比我好，有的已經是學院的副院長，有的回家升到了區長，有的在這幾年商海撈到了不少錢，甚至比我年輕很多的小朋友們，一些成了創業板股東，一些財務自由後放棄了所有的工作去周遊地球，他們各個都是我心裡的願望，我觸手卻不可及。
最近我甚至更累，我爸七十七歲，已經轉院到浙一繼續治療，而且這病反反覆復，很多藥物都需要自費，一針就一千多，一個療程二三十針，讓我反覆奔波在住院部和總院藥房的路上，無法停息。
每天早上我五點起床，把昨晚已經化凍好的牛肉仔仔細細的切條烹飪，每一顆小西紅柿和藍莓都洗的乾乾淨淨的，封裝在一個個透明的盒子里。還要趕在杭州糟糕的早高峰前上290，把自己掛在搖搖晃晃的車內扶手上，等待一個小時後去病區伺候我爹。
而且工作上的進度越來越慢，素材對接，視頻拍攝，後期製作，聲音合成，各種交織在一起，就像死亡的濕毛巾一樣，我就像被困住了，哪兒也去不了，讓人絕望。一月到三月，三月延期到五月，一件事下去，更多的事浮出水面，好像救火隊給老房子澆水，前列腺炎症般的管子只是聊勝於無。
好多人都以為我很有錢，不，那是錯的。在知乎上我是一個已經被生活本身陷入的中年男人，開著一輛08款陳舊的卡羅拉，好多次想換，也去了B的4S店多次試駕，搞得銷售小哥每次見我都說：哥下單吧，我再給你弄點優惠，也不用排隊等車，還是算了吧。住著一套陳舊的房子，雖然地段不錯，眼看著天花板出現的一些細微紋路，也挺難過。最後，還要償還老婆因為前幾年高槓桿崩盤後帶來的債務，我們曾經離了婚，雖然複合了但也難以回到從前，家裡的所有費用包括美國遺留房子相關費用，加上子女教育都需要我負擔，她說她已經不貌美如花，可是我卻要一輩子養家。
怎麼樣？我親愛的朋友們，誰能更絕望？
可是，雖然我心裡有的時候是會很低落，也會莫名其妙的憤怒，可是我從來沒覺得生活愧對過我，而我也覺得我的能力也配得上這樣的生活，慢慢的心就越來越沉靜。
昆都拉幾本書不錯，如果配著契科夫的短片看比火腿味有意思多了。這也是目前再忙再累，我也會抽出一個小時的時間回到辦公室夜讀的原因，我並不是很在意書籍的內容好壞，我在意這一刻時間終於歸我所支配，放鬆下來。
多數人來我這裡說說生活和人生都覺得自己特別平庸，沒辦法去掙扎，去抗爭。為什麼會有這樣的說法或者念頭？從我的感覺里，只有那些不曾經歷過困苦磨難的人才會有這種不切實際的浪漫主義思維，真的，碰到了大家最終都會麻木和妥協，誰會把自己內心深處的困惑隨便給別人窺視？
只有保持每天的樂觀態度才能好好的活下去，日出日落因為你的放棄就不走了？四維宇宙因為你的放棄就被二相化了？耶穌因為你的放棄就會在紅海岸開不出通往奶與蜜的海底通道？什麼都不會變化，所以你也會慢慢理解，再怎麼擴大自己的負情緒，這個世界還是世界的，你還是你的。
不要再問這些無聊的問題，認真的去做事，負責的完成生活本身賦予我們的職責，愛一個姑娘，愛一片花草，愛一副名畫，喜歡什麼就去愛什麼吧。
人一輩子碌碌無為並不難過，難過的是碌碌無為卻要反覆折磨自己的內心，自尋煩惱。
------------up
感謝這麼多朋友的私信，真的不用擔心，我碰到過很多的坎，都過去了。我這個人挺健忘的，有的時候昨天的不愉快轉眼就忘了，副作用是我也遺忘了很多的朋友，他們都走了。
有個朋友私信很認真的寫了一大堆，最後一句是問我：瓜叔，生活負你嗎？
我仔細的想了一想，其實大多數的時間還是挺開心的，我的需求不多，私慾也不強，對別人也不會懷著城府，也許就是這樣在以前父母嘴裡傻老實的性格讓我安然至今。
知乎，確實讓我交到了很多貴人，這也是我還堅持用文字輸出點微薄價值觀的原因，我愛你們，親愛的朋友們，不管是否未見，也許可能此生都不會看見。
我深知你們的好，也願意在跌跌撞撞的後續生活里，充滿鬥志，不泯滅初心。我，男，23歲，大三學生
家裡祖祖輩輩都是農民
父親摔斷了腿，躺在病床上
母親脊椎炎，不能幹重活
從大一到大三，一直都是一邊打工一邊上學，學費生活費自費，還要每月寄給弟弟生活費
我自己本身多病纏身：反覆五年多不見好轉的銀屑病、隨時有可能複發的過敏性紫癜、一有接觸就會涕泗橫流的鼻炎
我沒有覺得人生無望好久沒上來，竟然這麼多回答，當時答這題正處在抑鬱期，現在心態調整的挺好，對於孩子不再強求，或許我們真的還是不適合要小孩，大家為我考慮的很感謝，可我們現在過得真的挺好，他現在恢復很好，這些天告訴我他可能會跑，我雖然知道很難，但有希望就好。做飯，家務大部分都是由他負責，尤其早飯一般都是他做，身體原因他做事都很慢，但都做的很好。
至於收入，我收入足夠養活他和孩子，雖然如果兩個人會更好些，但我想如果有機會三個人，我老公在家肯定會把他教育的很好的，我想小朋友在我們家會幸福，因為我們兩人真的會拿出最多的愛給他，我覺得我們的家會很溫暖。
時間消磨人的意志，但我看到他在時間流逝中的堅持，每天重複的鍛煉和自己一個人的堅守沒有使他崩潰和倒下，而是一如既往的堅持恢復，我所認識的病人中，也只有他一直如此，很多病人性格暴躁，但他真的沒有，我想之所以能堅持也是他的堅強和努力。
我們兩個是最平凡夫妻中的一對，也許生活真的不美好，也許我們怎麼努力都鬥不過命運，可努力一下又如何，真的走到生命盡頭的時候我們也不必為了年輕時候的選擇而後悔，也許他不受傷我們會在平淡生活中分崩離析，但這件事卻把我倆的一輩子緊緊的綁在一起，這也是我倆的緣分吧。
人生有很多選擇，我想我可能選擇了最難的一條路，而且做家裡頂樑柱的滋味真不好受，也開始理解身邊的各位男性朋友，因為我之前真的是個小女人，現在確實做事很勇猛，因為家裡得靠我，所以也不怕，現在都習慣了，很多事以前遇到先無助，現在卻是怎麼解決，看了紅樓夢就知道，人生本就是夢一場，夢醒的時候就是回顧一生要走的時候，所以趁著還算年輕，拼盡全力活到最精彩吧。
其實整件事中應該最難過的是我老公，可他很堅強，一直努力，從未放棄，鍛煉很疼很辛苦，可他疼得大叫都要堅持，看到這些我覺得我沒有理由放棄。
七年過去了，他以前的同事都升職加薪，我都有些不平衡，可他很淡定，不管怎樣他仍然是我戀愛時擁有許多優秀品質的那個人。堅強，勇敢，行動力強，即使他身有殘疾。即使原來的同事都已不願再提到他的名字，可他還是那個他。
也許很多人都覺得我傻，是的，我挺傻，可命運弄人，讓我剛結婚就去踐行結婚誓詞。可又有誰的人生一帆風順，一輩子順利，總會有波折困難，如果遇到事就跑這輩子又有什麼資格獲得真愛和永遠。
我也覺得生活難，可再難也得堅持走下去，因為首先我承擔不了放棄後對他的愧疚，其次，我捨不得他，我希望用我的力量改變他，讓他即使身有殘疾但心有陽光。
答這道題是一時心有感觸，覺的題主是身在福中不知福，實在是沒經歷過挫折和失敗，而作為我這種三十歲就六十歲心態的人來說，平淡才是福氣，是幾輩子修來的，一定要好好珍惜。
勸我的人我也謝謝大家，因為現實生活中也很多人勸我，我媽媽當年和我說尊重我的選擇，我覺得我家人比我更了不起，有人說既然自己選的路跪著也要走完，我覺得我沒有那麼決絕和不情願，相反最難的幾年過去了，我無比期待未來會更好。最近備孕很波折，剛做了個小手術，覺得老天不公平，可我們也想通了，不再執著於此，還是享受生活，期待未來，也許有一天他能跑了，說話流利，即使要用上幾十年，可我們仍期待那天的到來。而也許還會有一天我們的寶寶也會到來，那會生命也就完滿了。
謝謝各位，也希望各位都平安喜樂！
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上來竟然這麼多回答，謝謝大家的關心。
偏癱是醒來剛開始的時候，現在基本生活能自理了。不過很慢，但對於我來說已經知足，走路雖然沒有偏癱腿，但始終與常人不同，不過這幾年回頭率明顯降低了。
右手的恢復不好，但試著寫字，每天寫日記，說話也能慢慢交流，尤其和我聊天聊很多，和別人，一般別人沒耐心聽他說話，包括他家裡人。
由於左腦受傷，所學知識都沒有了，現在正在自學，目測小學能畢業了。
這兩年讓他炒股，他偶爾炒炒，賺了點錢，最重要他高興就好。
前兩年需要我公公在這邊照顧他，現在就我們兩個，他能做家務，我停薪留職半年照顧他，後來一直在上班，收入尚可，之前他收入高，我們剛結婚那會已經有房車了，現在我的收入夠我們兩個過得很好。
我也時常假設他沒出事，我們肯定住大房子，過得超瀟洒，無憂無慮，可怎麼辦，上天就是這樣安排，於是接受適應。
這些年見了太多腦外傷病友，每一個人的經歷都是一本人生慘劇，我也常覺得我們已經足夠幸運。
畢竟他還活著，沒有抑鬱，沒有崩潰，對未來充滿期許，每天都努力鍛煉讓自己好一點，他都能面對這樣的挫折，而我肯定也敢陪著他。
目前他也在努力希望能自己照顧小孩，雖然很難，但我相信他即使帶不好，也能教育好。
生活不會拋棄我們，只有我們會放棄生活。所以仍然得努力向上，和他一起期許未來，期待我們的孩子到來。
三十二歲，老公在結婚不到一個月工傷，昏迷一個月，醒來右側偏癱，恢復七年了，仍舊無法完好，前幾年以淚洗面，現在已經麻木。準備生孩子，可就是懷不上，哭了無數次。
生活可能就是這樣的，這是我們的命，他無法再當工程師，而我擁有了一顆衰老的心。
可無論怎麼樣，生活還是得繼續。
我，一個正值花季的女孩兒，自從高一因為一場突如其來的車禍，哦不，我沒有缺胳膊少腿，只是，可能每個妹子都在乎的美麗不在了。
挫傷，一條疤痕就那樣擺在臉上，無法修復，基本每個人看到我都會惋惜吧，我自己也給自己下了命運的詛咒，這樣的你，不值得任何一個男生喜歡你。你註定要孤獨一生。你怎麼好意思讓那麼好的一個人和你在一起，你不自私么？當他帶你出去的時候，你不怕別人說，啊，那麼好的男生，怎麼跟這麼差勁的女孩兒，他原本可以有個更好的。所以，我決心不要禍害別人。
然後是，我家裡有什麼助力嗎？不，三個孩子，我是老大，下面還有一個初三的弟弟，高三的妹妹。爸媽都是啥都不會的農民。車禍發生的時候，我爸差點暈過去，老媽好像也頓時老了十歲。
或許我就該在家裡沒有任何助力，自己將來到了任何地方都被人嫌棄，不會擁有愛情婚姻的這樣的現實，或者說赤裸裸擺明的未來下屈服。
但是啊，就算我是條醜醜的鹹魚，也不想永遠翻不了身。
來到大學，沒有停止奔跑下去，現在大二了，專業成績排名第二，學院各類演講，模擬課堂，職業生涯規劃的比賽，一等獎拿了個遍，唯一的黨員名額，到了我手裡，唯一的校級優秀團員的名額，到了我手裡，一年半，獎學金各種加起來有快一萬了，包括自己的勤工助學和比賽獎金。
我的朋友們視我為宿舍的活寶，老師視我為學院的榜樣，媽媽視我為家裡的驕傲，職業生涯導師視我為他人生中碰到的驚喜。
本來啊，我就該成為一個，留著眼淚，舔舐著自己的傷口，顧影自憐的醜女，但是，現在我活成了一個擁抱生活有底氣的小丑女。
雖然我知道將來到了就職單位老闆跟同事怎麼看我，也知道面試的時候會怎麼碰壁。但是，小丑女也可以，用自己的實力闖出一片天地。實在不行，自己開網課，錄音，開電台，做文字工作者。
我知道，世界不會對弱者溫柔，所以我不能軟弱下去。
雖然很多次，我也想要像個小女人似的，靠著自己的男人休息那麼一會兒，就一會兒，雖然，我也想要憧憬著愛情，有一個人說，這麼有趣又努力的女孩兒，無論她什麼樣，我都要和她在一起。
只是，或許我真的獨立到，不需要讓他難受的低就的時候，才可以真正擁有愛情。那樣勢均力敵，不需要任何一方遷就。
這個世界還很有趣，為了我的培訓師的夢想，我發現，演講，相聲，小品，影視劇，段子，各種各種，其實都可以運用學習。所以，開闢了那麼多新天地。如果覺得無趣，只是沒有打開對世界的感知。
這樣的生活還值得過下去。
前進的路不平暢，就穿起滑板鞋，摩擦摩擦。
成不了你的奧特曼，我得成為自己的奧特曼。
就問你，怕不怕 ，哈哈哈哈
好多問入黨幹嘛的，我們院長說了，其他專業都是社會主義建設者，我們專業不一樣，我們是社會主義的接班人╮(‵▽′)╭
這下，大家能猜出我是什麼專業了嗎，答對有獎啊，嘎嘎
看來，人民的眼睛都是雪亮的，人民的智慧是無窮的，人民的力量是強大的。嗯，我就是正宗的馬克思主義學院，思想政治教育專業的學生，所謂根正苗紅的新一代好青年。
據說，當時錄取我們都是要查戶口的
???( ˊ?ˋ )???
雞湯別多喝，自己煨的，我都膩了要。大家看一眼就好。充滿學生氣跟年輕人的幼稚病。或許哪天就後悔自己搞了這麼多幺蛾子，後悔自己的學生思維。不管怎麼說，笨拙地，踏實地前行，起碼我現在心裡很舒坦。
大家的生活，都值得過下去。
plus:
我也不是神，其實大家這樣那樣的鼓勵，可以發現，在大家心中，還是能夠感受到我那股濃濃的由心底冒出來的自卑。這是這麼多年累積下來的吧。因為，快五年了。從家裡，到朋友，到老師，我們所有人像是看不到這個疤痕一樣，因為怕我心裡會怎樣怎樣，選擇了閉口不談。我也好像，因為高中三年忙著高考，所以忽視了這個。
我以為，看不見了，就不在了。逃避了，就不在了。其他方面強了，就不在了。
可是，當前幾天真的想要追一個我心中好的一塌糊塗的「男神」的時候，那一刻，我才知道，這件事，好像並不是不存在，這件事，好像埋在了我內心最深處，這件事，可能是自己給自己設下的一直以來都沒邁過去的門檻。
才發現一個事實，真正的自信，不是沒有苦痛，沒有傷疤，而是有傷疤，也能直面它，學會和它友好相處。或許到了那麼一天，當談起這件事，我不會暴跳如雷，也不會假裝風輕雲淡，毫不在乎，而是僅僅把它當做一件曾發生過的事，和磕壞了門牙一樣平凡的事的時候，那才是真的放下了。
所以，現在也在學著面對自己。
估計就是一直以來的逃避才讓我的想法那麼狹隘，封閉。正好昨晚重溫了《速度與激情5》裡面說，「Running is not freedom.」對啊，我一直逃，一直躲，一直裝聾作啞，假裝什麼都沒發生，那才是真正的脆弱，真正的敏感，真正的被束縛了吧，那我什麼時候才能真正重獲自由？那幾天我就是一個失意的女人，完全失去了我自己，成為了一個卑微的奴隸。但，清醒了之後，才明白自己為什麼那樣。
我覺得，外在改變是需要的，畢竟好多指南都說，那些女性要想強大，外表提升有助於提升內心的信心。大家也會有這樣的感覺吧。化個妝，穿個滿意的衣服跟邋裡邋遢比起來，的確會自信很多啊。所以，我也一直嘗試從外在改變自己，跟著宿舍的美妝小達人學習，關注公眾號了解搭配穿衣。這些，其實也是一個人必備的素養吧，用作作的話來講就是「品味」。
但是，最最需要改變的，是內心，心不能枯了。看書是一個很好的方式，我去看《走在夜路上時請放聲歌唱》，看《愛你就像愛生命》，看那麼多有趣的人，把我原本以為的平淡無奇的吃飯，睡覺，談戀愛這樣的事情寫的那麼有趣。原來，文字擁有這麼大的力量，原來，細心感受，生活也能不簡單。我也學著，去寫，去發現。講真，閱讀，練習寫作是一個逐漸打開這個世界，打開自己的過程。以前讀書無感，可能也是自己內心對這個世界一點都不好奇吧。
也去看各種網綜，看那幫瘋子活的多麼洒脫，也開始跟著舍友滿嘴跑火車，說段子，假裝自己是奧斯卡影后，當被談及跟某男星的不明關係時一定要用濃濃的台灣腔回答，「哦，也沒有啦，人家和他只是朋友關係啦，哦呵呵呵呵呵呵」。楊冪在《三生三世十里桃花》裡面是青丘女帝白淺，而我，是303作妖。。。前面你們看到我多熱血一個形象，其實，我也在朝著老司機的道路上越走越遠，也開始偶爾開車。
承認自己內心的想法，自己的那些並不高大的形象，並沒有什麼。現在的一切看起來都很刻意，但我知道，當這些詞語慢慢成為我的習慣，溶於我的血液中的時候，我就能真的，把生活變成一條甜蜜的河流，而不是一場戰爭。
而後的，都是生活，餘下的，都給自己。
今天出院回家，才看到這麼多評論。
平時不管在哪裡都是大透明的我，卻得到那麼多知友的鼓勵關心，有點惶恐所以匿了。但是，謝謝大家，真的。
我會自己好好調解情緒的，這樣才能好的快。希望跟我一樣的盆友也是，保持好的心情，早點好起來。
現在要準備找工作了，帶娃，吃藥，就不一一答覆了，感謝大家關心。祝大家都開心順利的度過每一天。
婆婆帶娃，公公在老家給熟人做苦力，做了一年都拿不回三千塊錢回來。老公一個人上班，一個月也就幾千塊，我們有每個月六千的貸款要還。
今年我找工作，朋友介紹的一個小公司做行政，一個月，老闆失蹤了，工資沒拿到。
三月份體檢，甲狀腺結節，自認良性，沒治療。
四月份又找工作，對方公司要求體檢，甲狀腺問題不過關。
於是我現在在醫院治療，前後花了兩萬三，全是借的錢。
甲狀腺病期，心情低落又浮躁，總是覺得這生活沒有什麼美好的東西，沒有讓我留戀讓我想活下去的念想，孩子都不足以支撐。
可是，不撐下去還能幹嘛呢？死掉嗎？自殺需要多大的勇氣啊？如果連死都不怕，為什麼害怕活著?
活著吧，好好的。生活仍有一切可能，只不過不是現在。
做自己想做的，感到開心的事情去吧。
加油！
1、我遇到的人，在我了解的範圍內，只有一個比我窮，他單親。我父母健在
2、曾經為了省錢，在火車站衛生間里的倉庫間睡過覺
3、曾經為了省錢，從外地考試回來，做了一夜的普通火車，儘管我一坐夜車就受涼肚子疼，可是能省一百多塊錢。那天還來了大姨媽，去廁所就那幾米路，我覺得我走的n久。疼得我想重生。
4、曾經跪在高度十厘米左右的積水的操場，放聲大哭。
我這一生中從來沒有哭得那樣痛快過
越長大，越沒有那膽兒
5、曾經用從家裡拿的腌雞下麵條，邊吃邊唰唰掉淚
6、曾經打暑假工背部受傷，汗水黏在傷口上，一扯一個痛
7、第一次去打暑假工，期間被同專業同學排斥，一個年長者告訴我，自己躲在角落裡難受，一個長者告訴我，年輕人總要經歷波折，才成長得快
8、曾經臨時決定考研，為了省時間，睡在圖書館，至今都沒有保安知道有人鋪個小毯子睡在木桌下面，十二月的天真涼。
9、去年我媽檢查出來只有一個腎，我爸偷偷給我打電話，我問他需要錢嗎？我給你打，後來我媽說我爸在醫院大廳里大哭
10、帶著媽媽去複查，害怕是更壞的結果，一天一個人跑前跑後，茶水未進。
我看似淡定，其實心裡很害怕。腎的確只有一個，好在其他的都正常
11、曾經有一段日子的願望就是吃飽飯
曾經為了晚上少買點飯，中午會勉強自己吃很多米飯
曾經為了省錢，早晨買好饅頭，晚上吃，都涼了
12、現在身處浙江，今年準備司考和考研，每天朝六晚十點半，為了省錢，每天吃飯只花十五元。早晨三塊，晚上三塊，中午八塊，哦，才14塊。
13、曾經來大姨媽了，還要去農田澆水
14、曾經為了準備考試，喝咖啡喝到吐，做好得胃癌的準備
15、曾經為了省錢，餓了就吃豆乾，導致我這輩子都不再想豆乾，現在我又快對一種餅乾產生厭倦情緒了
16、有時候只是吃饅頭，覺得沒味道，我就買大刀肉，美其名曰：肉夾饃。
導致一直上火，口腔爛了兩周了。
17、前天特別逗，由於是圖書館常客，保安們都和我很熟，一個保安問我你整天來看書，可沒見過你吃飯，你不餓？我說我在外面吃我沒有說的是圖書館食堂飯太貴了，一頓夠我在外面吃一天。
18、大概快兩個月沒吃過葷了，好像。
有時候看到快餐廳里有人浪費食物，真是見不得。
19、別人對我的好，我一一記得
20、每天看書，十八天沒和男閨蜜聯繫過，我說我很想他。
男閨蜜說缺錢嗎？
還失眠嗎？
我紅了眼眶
21、女閨蜜生日，我打電話給她，很久沒聯繫了，依然不生疏，她說沒錢了找她，她支持我
我紅了眼眶
22、今天用kindle看司考PDF，這個kindle是一個女孩子曾經送我的生日禮物，有些記憶在看書的間隙浮上來，又傻笑又心酸
我，紅了眼眶
23、難過了就吃辣條，或者喝可樂，或者喝牛奶，有時候不想讓自己太情緒激動，因為任性的價格很高
有時候都覺得自己哪天會不會崩潰呀
我男閨蜜都說，我努力起來真是不要命。
24、我和堂姐說，我想吃辣條，隨口一說，第二天她就買了三包辣條
我，紅了眼眶
她對我的好，我都知道
有時候都覺得她的地位僅次於父母
25、一次次對女孩子有好感，一次次在心裡壓下，看著她們傻乎乎的樣子，看她們單純的樣子，看她們享受生活的樣子，看著她們歲月靜好的樣子
默默祝福。
我知道眼睛略過我，我會害羞
我知道我有好感
甚至喜歡
可是我能控制住自己
這真可怕
我不談戀愛的最重要 原因大概就是沒有錢吧。。
26、只要不下雨，晚上都是出去買兩個饅頭，一個鹹鴨蛋，兩塊五，有時候遇到鴨蛋破了，賣相不好看，老闆賣一塊，我就買破的
這樣的事情，微博記錄了很多
27、男閨蜜慫恿我，你談戀愛吧，見不得你受那麼多苦，我說我可能這輩子都不結婚。
他說他怎麼老是遇到奇葩朋友，唉
突然想到也許我哪天即使結婚了，參加婚禮的可能只他一人
28、有一次，晚上十點半騎車回去，浙江這邊鬼天氣，開始下雨，淋個濕透。
滿臉雨水，數人注視，還差點被車撞到，我沒有哭
29、臨時準備兩個月法碩，拼了命地備考，上了國家線，沒上學校線。
我很難過，可是我不想哭。
30、已經很久很久沒和別人像樣地聊天，有時候覺得自己像個學習機器，以後像個工作機器，到底是為了什麼，有時候又覺得我的努力其實有很多含義，至少多掙點錢吧，我說我最喜歡錢了（男閨蜜為之鄙視），即使一個人，有錢也會過得不錯，錢最能給我安全感。我可不想後生慘淡。
有時候累的澡都不想洗，手指頭都不想動，沾床就睡著
有時候覺得自己之所以對遇到的苦淡然，可能是，因為我一直都覺得我背後空無一人。
有一次做夢，夢到自己這輩子一事無成，一下子驚醒
我可以吃很多苦， 我可以很努力，可是我不想一輩子這樣子
31、關閉朋友圈，QQ截止到14年還是13年？
我的努力我都知道，何須別人知道。
經歷許多磨難，面臨許多誘惑，身上有一種孤勇，無非是為了哪天我驕陽有所成，我可以安然享受我獲得的，問心無愧。
32、寫完這些
我，紅了眼眶
大家對我發的前兩組照片沒有多少意見，但對於我自己「爆照」有些不同看法，看了大家的評論後我覺得有些不太妥，還是先保留，但我會放到最最最最最後。同時大家也比較關心中國農村一些現狀，由於工作原因我到全國很多農村，有時候會隨手拍些照片作為留存，在我的別一個回答中寫得比較詳細，同時也在不定期的更新，如果有想了解的朋友可以去這個回答里看看：2016 年你所看到的中國農村大致是什麼樣子？
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原答案如下：
來來來，我們做個對比，看看你的生活還能不能繼續……
上圖是我三天拍的，圖中的老人已經85歲了，因自己的六個兒女都不願意養她，她自己為了生存還種烤煙，而種過烤煙的人都知道這有多辛苦，她種了兩畝多，大約能有6000左右的純收入，這就是她一年的生活保障！
我們接著看
上面這張照片拍攝時間大約是2015年11月份，拍攝地點雲南，年紀大約快有90歲了，老人身體還算可以，當時也在下地勞動，但情況也和上面那位老人差不多，兒女也不怎麼孝順，老個一個人住在茅草室里，下面兩張圖就是老在住的地方，大家感受一下。
看完兩位女性老人，我們來看一位男性老人。
上面拍攝於昨天（2017年4月24日），這位老人同樣90多歲，為了生活，還在下地勞動，大家看這位老人的第一張圖片右邊，還有一口鍋，這是老人的中午飯，因為老人腿腳不靈活，為了節省時間，早上七點多出門做農活的時候就把中午飯也做好帶到地里，中午就在地里吃飯。
我們再往下看
上面這六張圖中的兒童是紅河哈尼族孩子的情況，前5張圖片是他們的中午飯用袋子用手抓。城裡的娃娃因營養過剩在考慮要吃什麼，而同齡的農村貧困兒童因營養不良在考慮能吃什麼！看看最後那張圖片中小孩的眼神，你覺得誰更艱難？
對於這組照片，評論里有位紅河有知友表示了懷疑，覺得紅河可能不會還有這麼貧困的地方，但我可以負責的話，照片都是真實的，紅何的經濟水平也還有可以，但和中國其他地方一樣，貧富差距很大，就如四川的涼山州一樣，四川的成都可是副省級的大都市，涼山州政府所在地西昌也很不錯，城市建也很好，特別西昌邛海周邊，環境優美，房價也很高，但下面的縣裡的農村，和城市完全是兩個世界。
其實在雲南、貴州和四川的涼山，像上面這樣小孩子太多了，我再發幾張在工作中拍到圖片（這些圖片都是自己用手機拍的）
上圖：割豬草小孩子，年紀大約是五歲
這小女孩也就六歲多點
這小孩子在背豬草的同時，還在吃葵花。
這小孩子是我們去他家裡扶貧的時候拍的
這是小孩子家，吃飯、睡覺都在這一個屋子裡。
想了解更多，請到這個回答中看看，會不定期更新：2016 年你所看到的中國農村大致是什麼樣子？
…………………下面這個是自黑，和本題關係不大，可不必查看………………
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上面這張照片里的人，從背景可以看出來是生活在農村，而且還有些營養不良，腦袋有些偏大，眼神無光，說明智力可能有問題，而且他父母還給他穿了一身屎黃色的衣服，按說他的生活沒有繼續下去的理由了，但他沒有放棄，堅持走進本不屬於他的校園去學習。
我們再看看他十幾年後的樣子（2002年，不是現在）
十幾年過去了，除了頭變小了點外，其他方面變化不大，還是一屌絲樣，按說這個時候他應該放棄了，但他還是沒有，他就像阿甘一樣，雖知自己不是那塊料，但還是一直往前跑，最後不知是我運氣好還是因為無知者無畏，既然還敢跑到知乎上來了。
所以，我都繼續了三十多年我本不該繼續的生活，題主為什麼你就不能？
我看到過八十多歲的老爺爺還在農田裡幹活，因為沒有選擇，總得吃飯。（臨走的時候，我託人給老爺爺轉交了幾百元錢，好多年前了）
我看到過北京的地下通道里，蓋著幾張報紙，就睡在那裡的年輕人，因為沒有選擇，也許是外來打工，沒有錢了吧。
我看到過蹬著三輪車送盒飯的夫婦，幾百個盒飯送過去，因為沒有選擇，養家糊口，後來他們攢錢做生意趕上一波好機會是後話。
我看到過在一個昏暗的小店，一對夫妻眼睛都快睜不開了，還想再多開會店，我看到過清晨五六點多，早早出門賣早點的人們。
我看到過腫瘤科的病人，絕望的表情，看到過家屬們的強作歡顏，看到過他們看到巨額醫療費用時的樣子。
當我遇到困難時，儘管過程真的很痛苦，但是我常常還會想，我們都是幸運的，畢竟我們還有選擇，我們還有很寶貴的財富，就是正常的生活。無論錢多錢少，是否體驗過人生的美景。單單是這份正常，已經足夠讓很多人羨慕。家人、朋友的平安，自己還有空間有時間可以折騰，這些也足夠讓人羨慕。
沒錢就一點點賺錢，沒有體驗過的就去體驗，該吃苦的就吃苦，該學習的就學習。垂頭喪氣，就這樣認了？別人的共鳴與同情，都太廉價。
我們活著，不是為了和別人比，不是為了別人的詩和遠方，能夠用力的生活，靠自己本事自食其力，不給他人添麻煩，能夠照顧家人，這些，就已經是夠本了。剩下的，都是賺的。
好吃的好喝的好玩的，其實，當你有能力得到的時候，它們也就不再有吸引力。人們永遠喜歡自己暫時得不到的。人性就是如此。如果依照這個問題里的心態，即使再往上一個台階，依然會覺得痛苦。
現實就是這樣，我有一些朋友無論是職位還是收入，都已經很不錯了，然而大家仍然有焦慮的時候，有沮喪的時候，訴說自己的「一事無成」，因為大家都在比較，比較自己和周圍的人。每每我安慰他們一下，告訴他們不要著急，一切都會好的，然後目送他們開著寶馬離去的時候，我就會覺得有些「喜感」。然而，難道你在自己的階段，不也是這樣么？一樣有人在覺得，你已經很不錯了。
根本上，要理解這樣的情緒是自然而然的，無論是什麼階段的人，無論你是真的一事無成，還是僅僅是自己定的標準和周圍人比較，這樣的沮喪、負面情緒都會出現。
道理都懂，只是都需要時間自己走出來。如此而已。
那我來講講我的故事吧。我目前就是一個在美國的家庭主婦，順帶幫人做做蛋糕賺點女兒的學費。每天的生活基本是早上9點送女兒去幼兒園後，我就要開始做蛋糕。一直到晚上6點去接女兒回家，然後一邊看著她，一邊燒飯。很多時候我照顧不過來，就給她一支棒棒糖，叫她自己邊吃糖邊玩。有時候老公回家看到，就責備我為什麼要給孩子吃糖。我總是生氣地反駁，不給她吃糖，那請你早點回家看著她，我就可以專心燒飯了。其實婆婆家就在我家旁邊，但是她一早就和我明確表態她不會幫我看娃，我沒有去求她。女兒從出生開始就是我一個人自己帶，那時候剛做媽媽，完全不知道如何應付一個整天只會哇哇大哭的娃娃。很多時候都是我在做蛋糕，她在旁邊哭天喊地。要出去送蛋糕，沒人幫我看娃，我就帶著娃兒一起去送貨。往往到了人家家裡，先不好意思的把娃放下，再回到車上拿蛋糕給人家。還得再三請人家原諒自己的不專業。更不要說有多少次和客人打電話，女兒在旁邊吵著要我陪她玩。不過好在好多客人都是媽媽，他們非常能體諒我的不容易。就這樣，竟然被我熬了過來。女兒一歲的時候我就把她送進了託兒所，美國這裡的託兒所3個月之後就可以託管了。但是即使她去學校我依然沒有輕鬆，早上要送，晚上要接。白天要工作，接了她放學還要帶著她買菜燒飯。而且菜要燒得快，不然女兒會餓。燒菜燒飯忙乎大半小時，其實我自己只吃了10分鐘。吃完要喂女兒吃飯，她吃完了我馬上去裝女兒和老公明天的午飯。然後就要開始洗碗刷鍋打掃廚房，掃地清潔。真的，基本上周一到周五，每天晚上6點女兒回家到9點之間，我除了吃飯20分鐘，其他時間基本沒有坐下來過。這還不算我白天幹活整天都是要站著的。9點以後我又要馬不停蹄給女兒洗澡，哄她睡覺。每天基本上到11點，女兒睡著我才有點點自己的時間，如果有衣服要折，那就更晚了，而且我家三個人的衣服，往往有一大筐。有時候真的連刷牙洗澡的力氣都沒有，但是我很少抱怨，作為一個成年人要承擔起生活中的種種責任。但是今天老公因為我丟了他一顆快死掉的植物和我吵的時候，我真的火了。他若不能理解我的辛苦也就算了，但他竟然笨到為這麼個東西來增加我的壓力。後來他帶著女兒去婆婆家玩，我越想越氣，只好自己偷偷抹把眼淚。人在國外，其實生活地真不易，爸媽不在身邊，一切都得靠自己。我不做飯，飯從天上掉下來？我不賺錢，錢自己從地上長出來？老公不能理解我為什麼每天都沒有送個甜蜜的笑臉給他，即便受苦受累也不能向爸媽吐苦水，怕他們擔心。人長大了，總要學會自己化解苦惱，所以我喜歡知乎，在這裡吐苦水不要緊，反正沒人認識我。至今記得自己7歲的時候被爸媽送到寄宿學校讀書，有一個周日晚上他們送我到宿舍，給我整理好東西，幫我鋪好床，讓我躺上床睡覺，給我蓋好棉被。媽媽還給我掖好了被腳。然後，他們就給我關了燈，輕輕關上了寢室的門，走了。我記得那天宿舍里就我一個人，其他同學都還沒來。其實我根本睡不著，他們一走我就跑到窗戶邊去看他們。我看著兩個影子慢慢地從宿舍門口向學校的大門挪動。我終於忍不住哭著跑出去追上他們，緊緊抱住，求他們不要走，因為我想第二天早上可以見到他們。不過他們最後還是走了。我想也許是從那個時候開始，我慢慢學會了如何去獨立面對生活。
看了每一個評論，謝謝這麼多朋友的鼓勵支持，最要感謝那些給我建議的朋友。知乎真是個好地方，本來只是來吐槽一下，結果卻得到了解決方法。很多人都建議我要去溝通，然後安排好工作和家庭。我覺得很有道理。我會去做，並努力經營好自己的家庭。非常感謝大家，讓我覺得自己不是一個人在國外孤獨的生活，背後有那麼多人在幫我支持我。另外有些女孩子留言看了我的回答不想結婚生娃了，那我必須要阻止。其實我，包括所有已婚人士和有娃的爸媽都清楚地了解一點，婚姻不是結完了就好了，是一個後續流動的過程。重點不是曾經那麼激情澎湃，而是每一天的好好經營。所以不要害怕婚姻，遇見對的人就結婚吧。
有興趣看看我做的蛋糕的朋友可以戳我的文章
迪士尼蛋糕系列
https://zhuanlan.zhihu.com/p/25724048
哈利波特蛋糕特輯
https://zhuanlan.zhihu.com/p/26354766
有一本小說《平凡的世界》對我震撼非常大。
上面有一句話「其實我們每個人的生活都是一個世界，即使最平凡的人也要為他生活的那個世界而奮鬥。這個意義上說，在這些平凡的世界裡，也沒有一天是平靜的。」
小說中，我特別喜歡孫少安這個人！
年少的孫少安果敢堅毅，他用自己的不斷努力和辛勤的汗水澆灌著自己的人生。他成為了最年輕的生產隊長。除了肩負著家庭中兒子、兄長的責任，也肩負起了隊長的責任，他帶領大家一起拚命，拚命多打糧食，拚命擺脫貧困，拚命讓日子過的好起來。
按慣有思維，我望眼欲穿的期望他能如願當個什麼官兒！至少成為富甲一方的老闆！
但...路遙讓我「失望」了....他的日子剛有轉機，同甘共苦的老婆秀蓮卻得了癌症（這個女人是我最喜歡的，沒有之一，多給幾個鏡頭）……
電視里聽到他悲愴的歌聲響徹黑夜，拉著秀蓮在板車上一拐一瘸的在鵝毛大雪裡回家....我流淚了！
我先是深深感到生活的不公！他那麼優秀上進，又那麼勤奮善良，為什麼他的生活會這樣！要糧食生活偏不給！要好的光景掙扎過後還是不給！
對少安的愛情仍然吝嗇和殘忍，上天賜給善良秀蓮，卻早早收回！
還有潤葉、秀蓮、少平....他們都那麼真善美！卻一個個成了現實生活中的「苦命人」，我操！這就是生活？
不停質問後，我終於懂了，路遙其實只是告訴我們：命運總是不如願。只有將不竭努力看作是生命的必要；即使沒有收穫的指望，也心平氣靜地繼續耕種和生活。
其實，當年理想主義的我寧願不懂！
外婆七年前診斷出來癌症晚期，醫生說只剩三個月了，本來挺圓潤的一個小老太幾天之內就瘦的只剩皮包骨頭，我坐在床邊上哭斷了氣，她說最起碼我還能再陪你一百天呢，別太擔心。你陪我去樓下走走吧，外面的楓葉應該紅了，你應該去看看。
到現在已經七年了，七年我收過二十幾封關於她的病危通知，在ICU門口坐過數不清的夜晚。我上了高中，又考上了大學，現在快畢業了。
去年年底因為化療她看不見我了，牙齒也不好了，很多食物都要靠榨汁機把食物打碎成泥吃，算起來應該說活得沒什麼質量了吧。不過每天中午我還是會帶著她去晒晒太陽，陽光正好的時候，她會讓我跟她說說新鮮事，比如樓下的枇杷結果了，或者櫻桃樹開花了。我從外面回家會跟她講講今天看的電影或者又讀的書，發生了什麼事，遇見了什麼人。
她以前畫的畫還在美術館展出，前些日子她還讓我整理整理她畫的畫要出一本畫集。我陪著她去展覽館，說她都看不見了還來幹嘛。她說讓老朋友們看著她還活著，他們應該也會挺開心的。
這七年來她辦了社區抗癌講座，還組織很多病友弄了個合唱團。她說她還活著，對很多病友來說已經是一種鼓勵了。
你看，最後三個月的人生，她過成了七年那麼長。明明該唱夕陽紅的年紀，人到晚年有的人只會天天等著明天到來，可她卻好像要比我這個七八點鐘的太陽過得還要精彩了。
生活本來就是由很多平淡無奇的瞬間拼湊起來的，至於是否有意義，就要看你到底看到了哪些碎片，這些碎片在你心裡是否會發光。
去年我抑鬱症最嚴重的時候，腦海里有一萬個想要終結一生的念頭，但我在最絕望的時候，第一個想起的居然是如果我真的不在這個世界了，那麼我結束的，可能是兩個人的世界，因為她再也沒辦法從我的口中去感受這個世界了。
今天陽光很好，樓下的貓在打滾。
你織的圍巾很好看，他們都說很襯我。
去年你給我挑的襯衫我今天穿去面試了，他們對我很滿意。
我總有一天會變得如你所願的優秀，所以在此之前，你一定要努力活著看到那一天呀。
正如她活著對我來說就是堅持下去的意義一樣，我活著，對她來說又何嘗不是支柱呢？
所以其實很多人活著有什麼意義？其實真正定義一個人人生的，不是他自己，而是生活里遇見的每一個人，發生的每一件事交織起來，組成了生活，也組成了你。
你平淡無奇地活著，對於那些視你為珍寶的人來說，就是世上最了不起的奇蹟了。
生活大爆炸第九季裡面，Leonard曾經說過一段話——我們大多數人，註定都是要在平凡的生活中尋找生命的意義。
原本，大部分人的一生，按照目前的評價標準，大都可以用一事無成來概括。
曾經有一段日子，我對自己也極度的失望。
到這個年紀，還是啃老一族，寫不好論文，也沒有談過戀愛，回顧過去，居然也找不到什麼讓自己覺得驕傲的事情。
直到我接診一個病人。27歲女生，扁桃體有點大，原本以為扁桃體炎要做手術。但是反覆斟酌，覺得有些不符合的，就取了病理——淋巴瘤。
我勸了她很多，很積極，很陽光的話。女生也很配合，轉去血液科治療了。
那天下班，走在一樓門診大廳。
醫院的急救通道十二米寬，擦的明晃晃的。遠遠的窗外樹枝上已經有淺淺的綠色漫出來，映在地面上。
鞋子有點不跟腳，踢踢踏踏的。
慢慢地，一個念頭浮上心頭。
如果，明天就要死掉，那麼，這一生，最大的遺憾是什麼呢？
我想到了從沒吃到過的米其林餐廳。好吧我是個純吃貨。然後想到我想要的包包。想到好多想去的地方。想到無數沒見過的美景。可是那些東西都漸漸地從我心頭隱去。
我從沒跟我爸說過我有多愛他。
我還沒回到家跟我媽再窩一會兒。
我小妹從來不知道我凶她可我也很喜歡她。
長長的通道踢踢踏踏走完，我漸漸明白，真正會讓我遺憾的，並不是我一直在追逐的東西，並不是讓我倍感壓力的東西，並不是讓我焦慮的東西。真正重要的，我們早已擁有，卻從不在意。
我沒打電話。也沒回家。我的日子仍舊跟以前一樣地過，但我心裡已完全不同。
題主，用你想要的好吃的好穿的，換你嬌妻愛女，你換不換？用你想去的想經歷的，換你父母健康，你換不換？
日子乏味，並非生活的錯。
只是我們的心沒有擺對位置。
原本以為這個答案會跟以前很多答案一樣石沉大海。
沒想到有很多人看到了，並且喜歡。
特別特別高興的一件事情~
有人穿過了層層迷霧，把一個不起眼的答案翻出來，讀懂了想要說的話，說一句喜歡。
在這個答案下面的每一個贊都讓我覺得無比的開心。
謝謝你們！
這裡有些回答，簡直糟糕透頂，讓我無名火起。比如那位叫「一個黑暗中的女人」的知友，上來就把題主批判一番：「你說你這條件，怎麼有資格不開心/得抑鬱症？！無病呻吟！！矯揉做作！！應該開除地球球籍！！」——開除地球球籍這句話是我加的，總之他/她的回答就是這個意思。
講真，就是因為這些人的存在，導致很多抑鬱症/抑鬱情緒者的情況更糟糕，不願向人傾訴，或者有深深的負罪感。
我身邊有不少得過抑鬱症的親友，是切實確診、定期服藥的那種；在現實生活中，我是個不嗨森的人，多年來和抑鬱情緒進行無望的鬥爭。以經濟條件論，我們都是標準的中產家庭出身，所謂「四肢健全，智力正常，受過良好教育，工作體面穩定」，但沒辦法，抑鬱症說來就來。原因各不相同，有的是因為某件事的發生，「生活的一記重拳」；有的是天生性格脆弱敏感，又處於長期壓抑環境中，日積月累總爆發。
「久病成醫」，我和親朋好友聊過，得出兩個結論：一，你是否開心，和經濟或生活條件無關。外人眼裡光鮮亮麗，內心辛苦自知。你向他人傾訴，別人不一定理解，還要把你挖苦一番，「你哪有資格得抑鬱症呢？」二，我看到不少知友試圖用「比慘」大法，即自己或他人的悲慘故事安慰題主，「自扒傷口給人看」。這份好心我很感動，但——不一定有用。
關於「比慘」安慰，有兩件事是這樣。一是老媽得抑鬱症那會兒，曾到同學家做客。那位同學和家人都得了重病，經濟條件一般，家裡亂成一團。老媽突然就想開了：「呔！看看別人家，我們家這點兒事算個啥！」加上定期及時服藥，守得雲開見月明，老媽病情痊癒，成為全家最積極樂觀之人。
另一件事是——我第一次經歷抑鬱期是中學時代，家庭和學校都帶給我頗大壓力。好在那時認識了最好的朋友，兩人愛好相同，性格相投，友誼支撐我度過黑暗的少年期。有一次我抱怨道：「小時候我父母經常吵架，三天一小吵，五天一大吵。這段時間他們又吵起來了。」好友道：「他們動手嗎？」「那倒不至於。」「哦，我爸曾把我媽打得住院；有一次我媽突然要跳樓，被我攔腰抱住了。」我傻眼：「你那時多大？」「八九歲。」「....…..」
又有一次，我抱怨道：「小時候我爹經常為了雞毛蒜皮的小事兒把我揍得鼻青臉腫；現在依然動輒大發雷霆。」好友道：「我父母離婚了。」「實際上，我認為我父母離婚對大家都好.…..」「我媽不要我，說我戶口不在南京，上學要交借讀費，我就跟我爸來這了。」「....……」「我這麼說你是不是感覺好點兒？」我苦笑道：「比幸福自然不如別人，沒想到比慘也遠遠不是你的對手。真是不上不下的人生啊....」
幾年後，輪到好友不嗨森，我試圖安慰，自然用了比慘大法，「瞧瞧人家！看看自己！」好友道：「這和我有什麼關係？」「呃？」「我知道，這世上還有祖國貧困山區的孩子、中東地區的戰火、非洲的饑民………比我慘的人千千萬。那又怎樣，離我十萬八千里，根本無助於改變我的處境。」我嘆道：「是，我也不吃這招。」又過數年，一同事用「父母離婚、對象劈腿、經濟壓力」安慰我，我笑道：「你知道嗎？多年前我一朋友已用過這招啦。現在只能讓我感嘆『原來成長於單親家庭的人那麼多』。」
從抑鬱中掙脫出來，無非這幾種辦法：看心理醫生；嗑藥；換個新環境；慢慢熬，等最艱難的時刻過去。沒有什麼救世主，靠自己吧。但——不理解是更讓抑鬱者痛苦的事。老媽痊癒後，有段時間情緒特別昂揚，洋溢著革命樂觀主義精神，視艱難險阻於無物——很多抑鬱者痊癒/好轉後都有一段興奮期，我也經歷過。其時我正經受非常嚴重的抑鬱情緒折磨，老媽對此反應是：「你那點兒挫折算啥？想我當年……（開始痛說革命家史）」我默然。當然，老媽的經歷比我坎坷得多，但似乎……導致她無法理解我的痛苦；這對我是另一種痛苦。批評題主「沒資格不開心」的人，不知道自己是多麼幸福：無需經歷「在地獄中打滾」的痛苦；可以積極樂觀的面對每一天，這正是我們缺乏的。那差別就像……「在藍天碧海中暢遊」和「溺水掙扎」那麼大。感受快樂的能力失去才知珍貴。現在我對抑鬱者，安慰方式簡單粗暴：「實在不行就吃藥吧。相信這一切都會過去。」就如U2的歌詞：This time will pass.
今年虛歲30了，天天被催婚，被逼著談戀愛。也試圖逼著自己去嘗試和不喜歡的人約會、看電影，想著差不多就嫁了吧。每個夜深人靜的晚上，一遍遍地問自己，做得到嗎？我真的做不到和自己不喜歡的人結婚、生子、過完下半輩子，互相折磨到白頭。於是，我離家出走了。每天上班，運動，看書，收拾房間，一個人旅行，沒事的時候開車繞著整個城市轉上一圈，生活過的很充實，孤單但是不孤獨。也許以後面臨的是更多的流言蜚語，但是30歲沒結婚並不可恥，也不是什麼見不得人的事，自己活的開心快樂就好。堅持自己內心的選擇，我覺得值得。
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感謝大家的回復，對我的支持自己以及給予的中肯的建議。因家中突生變故，目前已回家中。我的父親出乎意料的坦誠承認他多次逼得我痛哭後離家出走，是他錯了。面對他的理解和寬慰，我覺得無比幸福。我依然還是堅定自己的選擇，做自己的決定然後為之負責。
另外，姑娘們，希望你們最終結婚都是因為愛情。有人說我一定長得不好看，這一點我承認，我確實不好看。可是又有誰規定，不好看的人就沒有資格追求屬於自己的愛情呢？所以，我們一定要保持自信。但願我們都能找到那個靜談不煩、久處不厭的人相伴這一生。但願大家眼中總有希望，活成自己想要的模樣。
感謝大家，就不一一回復了，再見。
走回來的路上，看到那個冷清算命大爺的攤兒前蹲著一個臉都哭紅了的姑娘。他們在說什麼我不知道，只是在走過他們身邊時候看到那個姑娘哭的肩膀都在抽動，大爺遞了塊紙巾。
退迴路過的這個攤位之前，我走上人行天橋時候，眼睛裡湧進擁擠的人群。人群蠕動，有人笑著，有人沉默，有人警惕，有人面無表情。走上緩台，一對中年男女在互相推搡，髒話難以入耳。人們走過看著他們，蹲坐在地上面前擺著「高價收手機」牌子的人饒有興趣的看著不關己的好戲。
我很喜歡走在路上時候觀察人們的表情。有時候會猜想他們在這副表情下隱藏著怎樣的故事，最後淹沒在泱泱人海里。卻像小時候看小學校長的照片卻怎麼也想不出他小時候會是什麼樣子一樣。
如果不出意外的話我猜很多人都沒能過著自己想要的生活。無法溫飽的人想像溫飽的日子該是多麼美好，溫飽以後想像如何體面，體面以後想晉陞階層，要的始終距離自己一步之遙，而又有一個問題是進入一個瓶頸期後發現自己沒有了後續可能。努力不知方向，放棄一切選擇重新開始卻沒有勇氣，卡在這裡不上不下只剩下嘆息和迷茫。
看了回答里好多人在講自己的故事。無可厚非，我承認過的不好的人很多，可「比慘」絕不是能解決現實問題衡量完「天吶，ta比我還慘都還繼續生活著吶，我又怎麼不能繼續下去」的動力。別人的生活永遠不可能嫁接到自己的身上，所以這種想法的效力會隨著時間漸進而重新回到原點繼續讓自己懵逼。
大片里激動人心的時刻是存在那2個小時里的。不是生活。那就任由生活侵蝕自己磨到腐爛么？不啊～怎麼可能呢，如果不能改變生活完全可以改變生活方式和態度啊，你不能走遍世界卻能從書里洞察很多人跟你不同又可能雷同的人生，沒有去玩過好玩的地方，卻可以在空閑時間裡尋找和探尋所在城市裡的你可能從未見過的人事，沒人能窮盡一座城市沉澱的東西，從身體力行後又會發現心態日益在變，所謂年輕也決不是年齡上的年輕，何況「面由心生」。
最好的生活態度，是明知道很多事都不可能如你所願，而是，預見所有悲傷以後，仍舊可以前往的勇氣。然後笑著扇給生活這個bitch一個大耳光。
祝好。我建議你少上知乎，因為知乎會給你一種人人皆精英，喂我獨屌絲的錯覺。
注意，是錯覺。
因為知乎大部分其實都是平凡的人，但他們的聲音不會被放大，不會被點贊。而那些少部分的精英，他們更容易成焦點，被放大，所以造成一種錯覺：知乎人人皆精英。其實並不是。
當然，還不排除，有些人編造了些事實，有些人誇大了些事實，有些人選擇性透露了一些事實，其實真相併不是那樣。
你的生活，可以說，非常幸福。因為有些人，健康這種大家習以為常的東西，對他來說都是奢侈，那他們是不是都沒有繼續活下去的理由？
而且，36歲很大嗎？褚時健都那麼老了還能出來做褚橙，司馬遷四十多歲被宮刑，之後才寫的史記。
如果你有志向，現在就去努力，依然可以擁有不悔的一生，沒有人可以阻攔你。推薦閱讀：