被清華大學勸退是怎樣的體驗？
- 一年過去，終於還是退了學，不用強答了。更新在後邊，有圖有真相
- 暫時還有比較大的利益相關，不能取消匿名。如果有認出我的朋友，請保持低調→_→
- 最後藉此機會抒發一點感慨，純私貨，不喜歡的可以略過
------以下為2016/02/06的原答案------
回答中給我留下深刻印象的是兩個匿名的，PKU的那位和T大本科成績好研究生墮落的那位。感謝你們的勇氣，你們是有故事的人
我也有故事，還和他們有點像。T大本科、保研時GPA第一、如今面臨退學
我是競賽保送生，當年的冬令營金牌，進了集訓隊。其實在學競賽的時候就已經發現所學不是真愛，但升學的願望太強烈，就忍著痛苦學了三年，最後如願上了T大，而禍根從此埋下
一個詞可以準確概括我的本科四年：「小縣城學霸」，就是說每天憑著高中學習的本能在努力學習，但對未來沒有想法沒有規劃，麻痹於刻苦努力的自我安慰中。真正到了研究生階段每天去實驗室，禍患開始顯現：干自己不喜歡的事情非常非常沒有動力，在實驗室時就翻網頁讀郵件喝水上衛生間擦桌子等吃飯反正不肯開始幹活，一學期下來工作量只是別人的30%左右。更糟糕的是精神狀態，每天渾渾噩噩，人變得易怒、煩躁和焦慮
我一直在想這什麼時候是個頭。終於兩個月前，我開始考慮退學，去追尋內心，選個稍微喜歡的、相對容易找工作的方向。剛剛蹦出這個想法時把自己都嚇一跳，不敢相信「退學」這個念頭竟然來自於「好好學生」。但是在思考兩個月，諮詢了無數人的情況下，最後還是打定主意要退學，提交申請只是早晚的事
你問是什麼感受？
1.有遺憾，畢竟學了那麼久的本專業，轉行意味著要放下積累許久的優勢，要投入另外一個自己不熟悉的領域，要吃更大的苦，要被科班出身的人壓著打很長一段時間
2.有壓力，尤其是父母都是體制內的人，很看中學歷、穩定。我一直是他們驕傲的來源，但是忽然聽說我要退學，對他們的打擊是相當的大，每每討論到這個問題爭吵很劇烈。然而最後他們還是理解了我，我感激有這樣的父母，同時壓力更大了
3.不後悔，我不後悔我當時上競賽學了自己不喜歡的東西，因為受當時眼界所限，我太想太想上一個好大學了。如果時光倒流，估計我還是會作出同樣選擇，這個選擇是在那個時候的最優選擇
4.小激動，二十多年來我沒有自己作過什麼大決定，卻在這一刻傾盡全力發出了心底的吶喊，我驚訝於自己這一刻的勇氣
最後，引用兩句話：
1.本問題匿名用戶的回答被清華大學勸退是怎樣的體驗？ - 匿名用戶的回答 - 知乎「選一個你喜歡的專業 大學時候要埋下心來好好學習才能有出路 不喜歡現在的專業趁早轉院」 人生的道路還很長，要做自己喜歡的才有長遠動力，不要過分計較眼前得失
2.問題「清華北大也存在智商碾壓嗎」回答在北大清華和其他頂尖 985 院校，到底存在不存在智商被碾壓這回事？「我想說的是，有的時候人和人之間不僅僅是智商上的碾壓，而是理想、見識、執行力上全面的碾壓。別人開始規劃人身為目標奮鬥的時候，你還在因為大學中的考試成績好覺得自己智商高」以此與諸大學生共勉：學習是重要的事但絕對不是全部，要在本科四年對未來有戰略上的考慮
#悟已往之不諫，知來者之可追。實迷途其未遠，覺今是而昨非#
------2016/02/22更新------
就在今天，已經辦理了休學手續，我先回去好好思考下，關於專業，關於未來，關於一切
機會合適的時候我再來更新進度
------2017/02/01更新------
是時候來給故事寫上結局了
事情的發展就像設計的那樣，經過半年的休學，我主動申請了退學：
一年來，當然會遇到很多困難、挫折、彷徨、猶疑、傷心、難過，但我覺得這些都是值得的。它們像是掙脫重重枷鎖時留下的傷痕，時刻提醒著我要得來心靈的自由是如此不容易。有一次聽姆爺《Not Afraid》，聽到"So starting today, I"m breaking out of this cage"，情不自已哭了出來
------私貨時間：一點感慨------
- 教育本來的目的是育人，然而卻背負著太多的人階層流動的夢想
- 知乎是當下知識分子焦慮的投影
（這兩句話不是原話，但大意如此。一句是在社會學書上看到的，一句是知乎上看到的，確實抱歉無法再進一步指明來源了）
總有人不住問我，為什麼要退學？之後打算怎麼辦？要清楚回答，就需要扯點自己以前的經歷了
我從小學三年級開始學數學競賽，一直持續到初三。平常上課，老師特批不聽課不做作業不考試，專心學競賽。自己比較喜歡這個過程，也確實取得了比較好的競賽成績，也以為自己會一直這麼做下去，甚至考過了成都七中（四川最好學校，數學競賽尤強）的外招考試準備高中去那裡念。然而，就像剛剛所說——教育背負了太多人階層流動的夢想，包括我——我從小被家裡給予了厚望，要考最高的分，讀最好的大學，至於其他的方面幾乎沒有考慮。當時家長不認為我能通過競賽保送清北，然而成都七中在高考方面管理得不算非常嚴，我硬是在開學之前又轉回了母校高中部。母校數學競賽不成氣候，但是化學競賽有個老師卻很有備考經驗，自己又有點心氣想在全國混出名次，所以幾乎是沒經過思考，草草放棄了數學改學化學競賽。當真五大化學開始一本本看的時候，才發現七年數學競賽的學習對自己思維的影響如此深刻，以至於對於化學這種大多基於現象歸納再給出解釋的思維模式非常非常抵觸，常常是一邊學一邊罵。然而自己想讀一個好學校的念頭又太強烈，不忍放棄為化學競賽已經投入的時間，所以就在痛苦中堅持了三年
終於，我的人生在18歲的那個冬天，達到了巔峰。我如願保送了T大，還拿到了參加集訓隊選拔的資格：
（人員名單我就不貼了，不敢打擾以前集訓隊的小夥伴們。只是據我所知，可能已經有大概一半沒有繼續做化學了。奮鬥在各處的小夥伴們，你們還好嗎）
進了大學，依然不喜歡本專業，依然過得痛苦，學習談不上主動，比高中頹廢了好多。就像前文所說的，靠著高中的學習慣性，每天疲於應付GPA，在繁重的任務和考試面前，就像個囚徒，沒有為未來做規劃的能力和勇氣。也許也只有每年領的獎狀還證明自己沒有在大學完全地混日子：
（有獎固然不錯，但是再多的別人的稱讚換不來自己內心的安寧，能想明白自己要什麼才最重要）
大一大二，我克服內心焦慮的方法是盡量全面地去認識化學這門學科，把化學好化學競賽區別開來，但是從來沒有思考過是不是化學這門學科就不適合我。大三我又在儘力想到底要不要出國讀博：當時那種要進美帝一梯隊大學、要一個高學歷、要掙一個光環的虛榮心又快要壓垮自己理性思考了（大三暑假去美帝交換後執念沒那麼強了，後來選擇本校讀研，按下不表）。一個重要的轉折是大四上期我開始大規模水知乎，別笑，我是認真的。上邊引用的第二句話——知乎是當下知識分子焦慮的投影——用在這裡正合適。有太多的人和我一樣，看不見未來在哪裡，一遍又一遍提著內容不同但本質相似的問題，希望能從過來人身上得到一點指引。當然我更加關心的是還在我這個專業做研究的人們的生活狀態，只要是有點沾邊的問題我都仔仔細細地研讀，在知道專業真實就業前景後好似上了一個彌天惡當，常常夜不能寐，在床上輾轉反側。我建立了一個收藏夾（先暫時不透露鏈接），專門收集這些問題，滿滿是我的內心掙扎。以致於後來我在看到這些問題都麻木了，畢竟「我是見得多了，哪一種花式的勸退文我沒讀過」？這裡我貼幾個發人深思的回答：
從事基礎科學研究，前景很慘淡嗎？ - 匿名用戶的回答 - 知乎
努力了七年卻依舊被中產階級家庭子女完爆，我該如何調整心態？ - 鄭能量之父的回答 - 知乎
現在學生物出路真有那麼不濟嗎？ - Mengjie Chen 的回答 - 知乎
以及我非常尊敬的一個大V前輩葉神月（對就是杭寧大戰主角之一）所有高票回答，比如如何看待985貼吧集體對化學的鄙視以及對cs的推崇？ - 葉神月的回答 - 知乎
現在我終於可以回答為何要退學了：一方面，多年的數學訓練讓自己喜歡演繹學科遠甚於歸納學科，化學不能讓我有思考上的快感；另一方面，作為一個家境普通、想世俗地提高一點生活水平的普通人，我確實比一般人更加渴望有一份收入不錯的工作。既然物質上精神上化學都不能滿足我，叛逃只是早晚的問題。那我以後又打算怎麼辦？其實，我嘮叨到這裡，去北美混個CS學位在混口飯吃幾乎是唯一選項了，這也是我最近在一直努力的事。家境一般如何出國留學？ - 匿名用戶的回答 - 知乎給了我堅持下去的信心
只是，只是，當現在我為混吃等死倉皇奔走之際，偶爾還會念起年輕的時候的一點情懷，想著以學識為劍盾，誓要將那黎曼猜想斬下馬來，不禁感慨萬分
那一切猶疑和痛苦，最後在命運的劇本里，都會有其用處。而那些已發生過的——無論是恥辱還是光榮——都會存在下去
from張佳瑋《勒布朗傳》
我就是從清華大學退學的。不是網癮遊戲，是抑鬱症，已經生活不能自理，大腦已經無法運轉。拖了三年，還是決定回家休養，畢竟身體最重要。剛回家時候覺得絕望，為了不讓自己胡思亂想，又沒法看書（腦子根本動不了）開始長跑和抄經。平均每天12km，抄經三小時。一年下來身材變得很好，也抄了幾十萬字。病稍好一點還是不能太累，所以就看些書。才看了幾十本去參加讀書會就被人膜拜了。然後就是參加自學考試，從大專開始，mooc六門，網校學英語，成為讀書會組織者。那裡的人沒人說我可惜或者憐憫我，都是讚歎欣賞，爸媽更是說，你要感謝你能退學，這樣你沒有光環可以從零開始奮鬥，不容易成為表面光鮮實際醜惡的人。說真的，我真心更喜歡現在的自己，充實，沒有心理負擔，以前孤傲偏執，有了環境和師長的呵護就真以為自己了不得了，一點都不好。我也沒覺得社會階層下降，雖然有點小遺憾，但是我不會自怨自艾，過去的就讓它過去。只有沒了清華學歷就什麼都不是的人才會失去了清華就活不成好樣子。我不是。
Ps.得抑鬱沒有具體原因，其實在清華已經適應了，到現在也沒搞清原因。可能是常年壓力大，我的中學不是高考努力一年那種，一直都有壓力。休學過，回學校後複發了。目前還在服藥。抑鬱症康復我也不是專家，要說經驗，運動，了解抑鬱症知識，正規醫院遵醫囑吃藥。休學不能超過兩年，我休學一年半以後覺得實在不行了才退學的，基本上算半被迫了。家庭條件方面，去年雙十一我花了1700（本句為答疑）。
pps.因為目前精力有限，私信不回，我能給的抑鬱症建議就是聽醫生的話，能和父母一起配合治療最好了，心態上臉皮厚點別給自己太大壓力就好。祝大家都陽光生活！
update:——————————
1. 帶我遊戲入坑的寢室隔壁小王同學跟我說他的好友看了答案去調戲他，哈哈哈哈，去調戲吧，我沒意見。
還是說明下，我們關係很好的，都找不到妹子，偶爾還一起吃飯看電影什麼的。而且打遊戲這種事情，誰帶進來不重要的，還是自己得有自控力啊。
而且我現在去當PM的一項技能，設計啊，PS啊，也是他帶入坑的。
2. 發好人卡的漂亮姑娘她也知道了。她表示不介意。我說「你真是個好姑娘」（完成一次好人卡反殺，hhhh）我們愉快地達成了不互黑的協議=。=
3. 總之，上述兩位都是我的人生導師，而且巧的是，他們姓也一樣。
4. 還有，別問我天梯分數了，我不會說的，太丟人了，戒掉可能有一部分自己太菜的原因吧=。=
update：——————————
為了少給學校丟人，我修改了錯別字，同時集中回答下大家的問題：
1. 關於10%：這個數據來源不便透露，但是確實是學校對學生工作熟悉的人說的，應該還算真實。然而請注意,這是無法正常畢業的人，比如最後一年有掛科，還可以延遲畢業什麼的解決。並不是全都被中途勸退。學校的孩子感受不到這個數字，是因為這些人在你身邊也不能表現出來吧，他們壓力也很大啊！
2. 關於成績截圖的馬賽克：沒有給課程號打馬賽克，因為反正也就學校里能查到，打不打無所謂，不對外丟人就行。同時，也不是說一定不讓大家知道我哪個系的，我的個人資料也寫了院系，畢竟——我也沒有那麼丟人吧，喂！
3. 關於清華正常課程的難度：考90很難，但是，掛科也很難！而且一般老師掛科還是考慮下的，只要能從卷面上看到，你有一顆不掛科的心，就一般不會動你。不掛科的心，意味著，考前至少得提前兩天開始預習吧！想預習半個晚上就過，你的誠意在哪裡！（我在自言自語，別理我）
4. 關於試讀：其實試讀了就和掛科不遠了，試讀是掛15學分試讀，但是掛20學分就勸退，你們感受下。
5.關於對退學的的理解：這也不是只要好好學習就能解決問題的年紀了，就算很多硬性條件改變不了，但是自控力，有目標，努力，這些都比好好學習重要。看人帶著標籤去看也不太好，對不對。異世界的艾澤拉斯大陸流傳這樣一句名言：「我見過最高貴的獸人，也見過最卑劣的人類。」
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這個問題居然沒人邀請我！！我是差點被退學了！退學體驗應該是到了。
實名反對校友們！你們要麼表示下被邀請的不情願，要麼甩個室友出來背鍋，你們這是幹什麼=。=
我的故事從大二上開始，一開始我是個不打遊戲的好孩子，雖然學渣了點，但是還能在學校勉強度日，後來 @王炳程說:"一鳴，我教你打dota吧^_^"
我說，好啊，
怎麼玩~
么玩~
玩~
然後就開始打遊戲了。。一發不可收拾。帶我入坑的王同學啊，他現在要留在系裡讀直博。
原來作業選做，剩下的抄；後來作業選抄，剩下的不交；
原來課基本都去，早上起不來不去；後來的課，只有點名的體育課才去；
原來從16周開始學習課程；後來靠前一晚上看書安慰下自己就算了；
但是智商不夠啊，所以開始掛科了。
清華的政策是掛鉤夠15分試讀。一學期沒修到12學分也試讀。
嗯，最多的時候掛了13分，差兩分。
有一個學期退了3學分，掛了3門，差點不夠12分，但是那個學期選了兩個詩詞類的選修課，選了一個創業管理的課。所以居然也沒試讀。
這是我離試讀最近的時候了。
你們要的體驗：
1. 睡覺的時候，經常夢見自己被勸退，然後又回去讀高中了，然後智商不夠，沒考到一本，然後被嚇醒。有一段時間晚上經常這樣。然後趕緊起來打會兒dota壓壓驚。
2. 不敢讓家裡知道，怕父母失望。作為別人家的孩子，讓我父母知道真是得很失望。幸好我大一進來的時候就很機智地故意把地址填錯了，成績單從來沒寄到家！
3. 輔導員的重點照顧，找談話啊，考前收電腦啊。謝謝我的輔導員！之前在我掛13分的時候沒有聯繫我家裡。
後來：
想明白了一些問題。
這個階層慢慢固化的世界啊，我只能往前跑，慢了一步，後面就是深淵。
為什麼想明白呢？有一些外部因素吧。說個有趣的外因吧：
得感謝一個漂亮的女孩子啊，給我發了不少好人卡。我們現在關係也還挺好的。她人挺好的，除了胸小點（被看到會不會被打死）=。=
然後：
大三下期末，十門考試，八門專業課也是醉了。什麼上午考特別噁心的數學，下午還是特別噁心的數學啊，上午考什麼特別噁心的背書課，下午還是考特別噁心的背書課啊。晚上不敢睡覺，幸好都過了。
剛結束的大四上，修完了最後兩門跪了的課。有一門老師給了62，謝謝老師，謝得感激涕零！！
我能畢業了！！！！！
不丟系裡人了，我把課程就去掉了。
總之，這一路滿艱辛的。一個關係很好的同學說，但是她們一個寢室都不同情我，覺得我反正是活該！
嗯，她說的是對的。
最後（嚴肅臉）建議：
建議各位把提到自己退學的室友或者同學的答案刪除。
不是所有學渣都願意被曬出來，即使在你看來很難理解。你不了解他的情況，雖然一個學校，但是不同的來路，根本不是想當然就可以了。巨大的落差帶來的自尊受損、帶來的心理壓力真的一點都不輕鬆。而這是都別人的隱私。
最後給個數據：
你們猜清華每年有多少本科生不能正常畢業？
10%。
我覺得幾個高票答案的側重點都放在了自己（或他人）是如何如何渣，因此被清華甩了。
但我覺得上學其實是兩面的事情，學生認同學校，學校接納學生，像談戀愛一樣相看兩不厭才能在學校里fit得足夠好。其實如果真的把順利畢業放入自己的日程中，發揮死纏爛打窮追不捨的精神，掛科也沒那麼容易。掛夠20學分，我覺得大部分都是實在無心向學了。
我想講的是這樣一個故事。
去年五月份，鄙系隔壁班一同學被勸退了。聽說是因為掛了好幾門課，其中包括六學分的設計課。和他一個設計組的同學說，他平時幾乎不做設計，只是等到交圖前，到3Dwarehouse里下一個模型，告訴老師這是自己的方案，有一次甚至沒有交圖。
當時被設計折磨得神經衰弱的我聽到這樣的消息，原本的同情（或許不該用這個詞，我只是覺得這樣的事情發生在我身上是不可接受的）竟一點點消退了。
可是後來我又聽說了他的其他故事，讓我覺得這不是一個簡單的墮落的故事。
因為，他在除了專業課的領域，簡直可以用優秀二字形容。據說，他大一一開學就選了一堆數學系物理系的高年級專業課程，這對於我們這種時常被理學院秀智商的下遊學科來說是難以想像的。在我和小夥伴為微積分僥倖及格額手稱慶時，他已經把微積分刷到100了。他還是個電腦專家，同學有任何電腦問題，他總能給分分鐘修理好。
他臨行的那天，我看到他的父母去專教幫他收拾東西，表情克制而微妙。
我猜，他大概是對自己所學失望透頂，又不肯迎合學校去刷高分吧。以他的智力，他只要稍加用心，就絕不會被掛科這樣的事叨擾，畢竟大一的設計課只要交了圖分數就不會低於80分。
啊………寫了這麼多，我也想不起來要表達什麼了。
如果用一句話總結的話，
那大概便是，
不是每個被清華退學的人都是盧瑟。
---------------我是更新的分割線--------------
前幾天聽說這個故事的主人翁在輟學復讀了一年之後考到隔壁的計算機系了。大家都散了吧??
背景：T大某工科院系，大三拿到試讀通知，最後順利畢業
兩年前就關注了這個問題，現在終於有時間回顧下在T大焦慮迷茫的四年。寫這篇文章也是為了分享給各位在掛科試讀退學邊緣的學弟學妹們，怎麼避免掛科試讀以及試讀後怎麼調整自己的心態。流水賬見諒
試讀前
大一時，修的都是通選課，大霧微積分線代之類，憑藉高中的底子，分數也都湊合。當時因為對經管感興趣，在大一下時也申了經雙，然而在大一下入了遊戲的坑。到了大二，學習工科專業課時就開始遇到困難了，有些專業課開始陷入沒興趣不聽--玩手機--借鑒作業--開始聽不懂的惡性循環。雖然玩遊戲，但是課基本都會去上，只是聽課效率很低很低，很多作業都不是獨立完成，當時對自己智商很自信，想著期末突擊突擊問題不大。後來發現自己高估了自己智商，有一門專業課考完感覺自己要掛，最後得了個61飄過...
第一門掛科是在大二下，有門專業課是在早上8點，老師上課基本是照念PPT，因為晚上會打遊戲到1點，早上起不來，而且覺得這門課很無聊，所以基本沒去上課，作業也都糊弄了事，最後果然掛了。後面大三下重修時，也沒怎麼聽課，但作業都自己獨立做的，最後得了90。其實清華很多課只要花點時間獨立做作業，基本都不會掛。當時看到自己掛科成績時，在床上看著天花板躺了很久很久，畢竟前18年都是「小縣城學霸」，那種滋味至今難忘，也不敢告訴父母。
試讀前自己對未來的職業規劃是，在本校或者深研院保個碩士，看看自己到底喜不喜歡這行，再決定畢業後要不要轉行。不選博士是因為自認做不了學術，不出國是因為出國不讀博的話家庭經濟壓力太大，沒想本科工作也是因為這個行業本科就業什麼都不會，所以心裡一直想的是保研
試讀期間
大三上就全是專業課和雙學位課了，沒選其他任何課。當時有門專業課xx原理，課基本都去上了，但是自己智商不夠聽不懂也不感興趣，作業簡單的自己做，難的都參考室友的作業，這門課擔驚受怕了一學期最後還是掛了。因為知道大三有掛科的話就沒有保研資格了，所以開學去求了老師，當然並沒有任何商量餘地。（後來大四重修時因為知道掛了就畢業不了，所以學得特別努力認真，最後也只拿了70）
雪上加霜的是，因為只選了12學分的專業課，其他課都是雙學位課，掛了一門專業課導致單學期所得學分不足12學分，轉入試讀。收到試讀通知的時候我整個人都是崩潰的，原來根本不知道雙學位所修學分不計入所得學分，不知道是不是學校里史上試讀學生里掛科科目最少的。。。自己陷入無盡的後悔、羞愧與迷茫，心理狀態大概是我為什麼不好好上課？我為什麼要讀這個專業？我為什麼要來清華？我之後怎麼辦？父母同學怎麼看我？……體驗就是真不想有這樣的體驗吧，也不告訴別人。畢業後才慢慢走出陰影，唯一暖一點的是試讀說明上的這段話吧：
當時大概渾渾噩噩了幾天，然後開始真正思考以後的出路，制定之後的計劃。甚至想過退學回去重新高考，但確實沒有勇氣去面對別人的眼光，所以這條路第一個否決了。因為大三掛科不能保研，所以路也就三條：
1、考研
園子里的考研氛圍幾乎沒有，當時自己也對自己的考試能力沒有了任何的自信，所以也否決了這條路。
2、工作
我所學的專業本科就業的很少，而且我發現自己對本專業實在沒有興趣，更沒有任何天賦，而對雙學位的課程更喜歡。所以我當時決定轉行，嘗試申請各種暑期實習，但大多暑期實習都需要成績單。記得當時申請了諮詢、互聯網PM和遊戲策劃、快消等等，畢竟專業背景不合且GPA太渣，大多杳無音信，最後還是靠社團認識的朋友去了家VC實習，但因為有學校的暑期小學期，也只幹了一個多月。後面大四時也申請了些全職工作，但都掛掉了。當時嘗試過本科直接工作，直接以失敗告終。
3、出國
最後也只剩出國這一條路了，但英語荒廢了很久，清楚地記得大三下第一次考T考了66...因為我打定主意要轉行，在原專業學不下去了，所以申請的是金融相關的碩士。考了大概六次T，三次G，終於刷到了足夠的分數，在大三下也是靠朋友推薦找了第一份實習，在券商研究所。申請狀態大概是3出頭的GPA（成績單上有兩個掛科記錄），兩份實習，剛剛到線的GT，以及一份雙學位，竟然真的申請到了海外的金融方面碩士。。收到offer的那一刻還挺激動的，雖然學校沒有清華好，但至少有書可讀，一直很擔心我的掛科記錄會讓我成為失學兒童。學費耗掉了家裡大半的積蓄，但是父母非常支持我，自己很羞愧但也沒有辦法。
試讀期間遊戲也沒怎麼打了，強迫自己上課並獨立完成作業，過上了一邊實習搬磚刷簡歷，一邊上課、做實驗，一邊背單詞考T刷G的生活，每天都處在掛科退學的焦慮之中，每天都忙得跟狗一樣，還好都熬過來了，沒再掛一門課，終於順利畢業。
畢業後
碩士期間，成績中上，忙碌於實習和求職中，最後拿到了國內金融領域比較滿意的offer，很多同事來自清華經管北大光華，兜兜轉轉終於回到了差不多的起跑線，也慢慢擺脫了試讀的陰影。回想起來，如果當時沒有這段經歷，我估計會去本校或者深研院讀本專業的研了，也算走上了完全不一樣的道路吧。
最後幾點建議吧：
1、還在掛科試讀邊緣的學弟學妹，最好去上課，獨立寫作業，不會的就問寢室室友，在遊戲上克制住。畢竟掛科試讀的滋味真挺難受的。
2、已經試讀在退學邊緣的學弟學妹，一定不要放棄，多去諮詢請教他人，拼一拼，能來清華的智商都不低，是有機會把手裡的這副爛牌打出一手好牌的。
3、轉行得多找人請教諮詢，趁早準備，學渣轉行尤其不易...
畢竟是傷疤，玻璃心匿了，認出我的朋友求低調...
我是被退學的，對個人而言，被退學是一種當時難過、但並不會影響到主線劇情的體驗。
清華規定要修滿174個學分，而我只修到125個學分時掛科學分就滿了20分，被強制降為專科畢業。
確定被退學當時挺懵的，走在園子里，想著這四年雖身在此間、卻從未屬於過這裡，任憑我是如何的咎由自取，最後還是會有一種被掃地出門的難過。
大學四年主要幹了幾件事情：開放實驗室躲角落裡看片、去網吧通宵玩遊戲、上圖書館看武俠小說、上課===補充睡眠、踢球。
大四上半學期有一次定向的校招，那天早上八點從網吧通宵回來，看舍友一個個油光發亮，才知道有校招，抱著試一試的想法攜七門掛科就跟著去了，果然木有單位收留。
大四下半學期終於專科畢業，去廣電實驗室實習，去師兄公司當一枚IT小兵，還是未改玩的本性，上班就是睡覺，工作產出幾乎為零，時不時消失個二十天，然後說是要考研就辭了，其實是報完名拿家裡的錢在北京玩。
考研好像考了200分吧，忘了，反正沒看過書，考完又回到師兄的公司正經上了兩月班，算是有點產出了，玩遊戲方面也收斂了很多。但父母年近七十、女友也一起7年了，只發了一封郵件和共事兩年的師兄們告別，連面都沒見，就回了長沙，又玩了兩年半。
遊戲一詞足以總結我的前二十六年，而畢業這樣的辭彙明顯跟遊戲衝突。所以被退學是一種當時難過、但並不會影響到主線劇情的體驗。
但退學對於非主線的各方面挺大的。
六十多歲的爸媽很難接受這個事實，退學之前估計爸媽的牛皮吹遍了他們路過的每條街巷，之後爸媽都不怎麼出門走動了，覺得丟不起這人。但我一向叛逆，他們一說起這事我就大聲開始嚷嚷。
姐夫會跟我爸媽說：我說吧，他退學這是意料之中的事情，等等。
每次找工作，都得跟人解釋一番，解釋多了真心煩。
夜深人靜偶爾會想起這事，但出於人的自我保護機制，一般都會痛苦後阿Q附體。就像一場夢一樣，睡醒了又回到原點，對很多事情沒那麼確定了（自信心下降是一定的，現在想想考入清華後確實挺狂妄的，對什麼都不在乎，所以才會那麼瘋狂的玩遊戲），卻也因此了一份生活的樂趣（心態放下後對人和事更敏感了）。
人們往往會有意識或無意識的將一些所謂的錯誤行為歸結為外因導致，所以我時常會從血緣上來解釋這種瘋狂的遊戲行為。
小學同學和高中同學最近都很確定的說我是被撿來的，既然生來被遺棄，當大學有了足夠的時間和空間來反擊，血液的力量就會引導我這麼做，放棄一切責任追尋純粹的自我。
14年9月重拾iOS開發，知不足而後學，拿家裡的錢買了菜車、付了房子首付、老婆也懷孕了，第一次感覺到要活下去的壓力，再也沒功夫玩遊戲（重點也可能是老了玩不過別人了），晚上沒事的話會看遊戲直播。近期加入了一家創業公司，一個人扛起iOS項目，3月app上線，4月初在北京798有一個藝術展覽，意在推app，希望順利~
以前工作什麼都做，網站前端、後端、.net、Android、iOS、甚至人力資源。現在只想嚴格遵守1萬小時的定律，像個傻子一樣在iOS上沉浸下去。目前大概是500小時左右。
向盛保善師兄致敬致歉，IT啟蒙恩師，雖然當時我連1+1都不會，但他說的關於怎麼做9*10+1的方法，至今受用。這個乘法的比喻可能不太恰當。
比如do not repeat yourself、命名規則、示範怎麼調整搜索的關鍵詞、代碼是寫給人看的、永遠都要腦子比手快，當時也懂，但一開始幹活就會被怎麼寫hello world之類的問題難住。現在才對這些有切身體會。
遊戲經歷：
從五歲開始玩街機到九歲時周末整日混跡網吧，高中因全封閉式管理除放假無法出校門，大一玩星際爭霸，大二玩魔獸RPG海戰，大三開始Dota，都算玩到高端或准職業水平（星際爭霸校隊准主力；海戰資深玩家；DOTA 11天梯2500，早期ID叫：貪戀_，後來在YY 90016有一段時間直播用的ID：貓護法丶喵）。
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2015年3月14日更新
上知乎日報後多了很多長評論，批評意見一語中的，之前的我怎麼被否定也不為過，但過去既成事實，還得往前看。
4月4日在北京798聖之空間會有我們的一個展覽，為了讓app趕在展覽前發布，經常早8點出門晚11點到家，目前app已經上線，app store搜索"塗手"，是一款塗鴉社交類app。後台、素材圖、UI設計由同事完成，我獨立完成iOS客戶端。
初版未必完善，但我的確投入了心血，之後還會持續打磨。之前保善一直說沒有和我一起奮鬥的感覺，當時並不理解，現在才能體會到這種投入全部精力和團隊去做完一件事情的榮譽感。
因玩遊戲而被勸退，未必將來不會受益於這樣一段遊戲經歷。送給評論中如我當時一樣迷茫或者一樣無所畏懼的諸位。
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2016年02月20日更新
塗手挺順利的，拿到了創新工場的投資，搬到北京，第二版也持續在更新，累積了一批高質量的忠實粉絲。當時我小孩即將出生，無法跟去北京，幫遠程維護了兩月就不再管了。這兩月要了兩月工資，單純這兩月來說，有點過分，沒多少可維護的。但考慮到拿到融資時安卓版塗手還慘不忍睹，我覺得並不虧欠吧。
現在繼續跟著盛保善師兄，遠程做一個無損音樂方向的項目，就我們兩，他CEO我打雜，^_^。這樣的學習機會在長沙很難得，應該加油，希望能通過努力勝任這一定位。
回想，如果當年遊戲上再極端一點，走職業玩家的路線，或許現在已經年入百萬了，頭腦、操作，都不輸那些職業選手。
如果沒有退學，或許現在已經目空一切，永遠無法再體驗退學之後那四五年的心路歷程。畢竟當時考上清華就無比膨脹了，誰說都不聽，只信自己的判斷，才會一往無前的走上退學之路~
目前的情況或許是各種選項中物質最差的，但也應該能排到大學同學的2/3，在荒廢了這麼長時間後重新振作了起來，還是挺提升自己士氣的~生活足夠了，未來還可以拼出來。
退學之後，也許你並不需要刻意的努力或轉變，因為這些刻意都是徒勞的，變化總是來得很慢。接受當時的你自己。4.3更新：
有些同學懷疑我在編故事……老實說，像這篇文章所呈現的回憶，把千頭萬緒的生活整理成有單一主線的敘事，必然有所加工，必然不再是那段心靈史的本來面目(「歷史的本來面目」是不可知的，這是歷史哲學的一個基本共識)。但這種加工，不是靠捏造、杜撰什麼，那太低級了；而是通過有選擇地摘取一些材料，忽略另一些材料，建構一套邏輯、凸顯某些涵義、達到若干目的。同學們如果要有所質疑，也應該從這方面下手，分析我挑選的原則、建構的方法和潛在的(我自己都未必意識到的)動機，而不是懷疑我寫出來的部分里有未曾發生的內容。
4.2更新：
這個問題很不適合用來調侃和抖機靈。希望大家對退學的同學少一點看熱鬧的心態，多一點理解之同情。來到清北的人，基本智力和學習方法，要應付畢業應該都沒問題；導致退學的玩遊戲、缺乏自制力常常只是表象，背後往往有更深層次的家庭和社會原因。不解決根源上的問題，只是揚湯止沸；而根源上的問題，涉及上一代或者更大的社會環境，又哪裡是那麼容易改變的。一句話：很大程度上，都是命。所謂「扼住命運的咽喉」，只是理想化的說辭罷了；個人多數時候所能做的，其實只是奮力掙扎。
4.1原文：
我不是THU的，是隔壁PKU退學的。
高中時選擇了競賽保送這條極其功利的道路，圖的是省會競賽資源集中，相對而言，競爭沒有高考那麼激烈。最後也如願以償，拿到全國二等獎保送北京大學物理學院。
中學階段父母一直在吵架和冷戰，天天回家都如墜冰窟，當時我心想，學習再好有什麼用？生活毫無樂趣，凈是壓抑和痛苦。於是發誓，要找一個我很愛也很愛我的妻子，相親相愛一輩子。一畝地二頭牛，老婆孩子熱炕頭，足矣。現在回顧，真是too young，男人沒實力，哪個姑娘會跟你。
田地上不種莊稼，就會長草；心中沒有理想，就會悠遊墮落，泛若不系之舟。07年我練了一年魔獸爭霸3，成了校隊主力之一，還代表PKU跟THU校隊打過對抗賽，寫過十萬字的魔獸講義(一家遊戲雜誌聯繫過我，要連載，後來沒了下文，但我還是寫完了)，真是一身精力、虛擲光陰。
06年春追女孩子未果，07年夏戀愛，08年夏失戀，06、08，先後休過兩次學——沉溺在情情愛愛中的小男孩，太脆弱。初戀女朋友很優秀(我那時候一事無成，能追到她純靠臉，畢竟都年輕不功利，她也是初戀)，是PKU國際關係學院學國際經濟的，給我講什麼是經濟學，給我講林毅夫的風采，我才知道，原來物理之外的天地，竟然如此廣闊。所謂「好女孩是一所學校」，至今我都把她當成我人生中的第一位導師，遇見她是莫大的幸運、無上的榮光。希望她把胃養好，平平安安。
08年失戀，不僅僅是失戀，更是全部世界觀人生觀的崩塌。原來一心追求溫情是留不住溫情的。她給我講過很多次，但我一直不明白。連續半年，渾渾噩噩，完全是行屍走肉，大腦都退化了。出宿舍做個什麼事，半路上往往不記得出來要幹嘛，只會突然想起初戀女友，然後眼淚嘩地滾下來。後來複讀時讀到司馬遷《報任安書》里的幾句話，椎心泣血：「是以腸一日而九回，居則忽忽若有所亡，出則不知其所往。……」
還好，這裡是北大，還有一群關心天下興亡、民生疾苦的優秀青年。我在未名BBS上默默地看前輩們討論問題、憂國憂民，自己的眼界也漸漸開闊了起來。還好，這裡是北大，書店裡最醒目的地方擺著反映思想界前沿的高品質讀物，雖然我啥也不懂，但買回去就看。從《喪家狗》到《生活的勇氣》，從《世界是平的》到《大國的興衰》，亂七八糟地讀了一堆。還好，這裡是北大，08金融危機引發了人們對世界格局的全面反思，在這個思想風暴的正中心，我明白了我們這代人有幸親身經歷歷史巨變、把握時代脈搏。國事取代情愛，讓我破碎的心有了一個暫時的避難所。
我看到評論里有北大同學建議我應該去做心理諮詢，嗯，先謝謝了。當時就有同學在那裡幫忙的，跟我推薦過。不過以我現在的認識來看（最近兩年集中讀了不少心理學的書，教材、通俗讀物、大師名著都有），要重新鼓起一個人對生活的勇氣，閱讀哲學、文學領域的經典著作，直接與大師對話，可能比心理學要有用得多，畢竟前者能夠徹底改變三觀，而免費的、並非深度的心理諮詢會不會有治標不治本之嫌？當然，也可能針對不同的人，適合用不同的方法。就我個人而言，當時是讀著《吶喊》自序，一邊痛哭，一邊升華的——「鐵屋子」的比喻在我心中引起強烈共振，寧可醒來在絕望中掙扎，絕不沉眠在夢鄉中死去。
自殺是很簡單的，活下去才更難。
物理系的課程，基礎的沒學懂，後面都是天書。07年秋天的課還能憑小聰明、考試技巧拿到80+分甚至兩個4.0，但其實根本不理解，這就埋下了隱患；到09年秋天的課，就直接上到崩潰了。記得入學時，院領導跟大家說，只要能堅持四年拿到學位出去，都是英雄。當時覺得好誇張，這時候才發現，數學、物理這種院系，確實兇險。
10年初，實在學不動物理了，陷入無邊的恐慌，但又沒有勇氣做任何事，只會埋頭到雜書里。就像一個預感到末日臨近的統治集團會不幹正事、加倍荒淫一樣。無數次夢見復讀的場景，有一天突然就明白了：不用猶豫，這是命運的安排。期末考試一門都沒參加，回家。
母親這次終於沒忍住，當著我的面哭得像個無助的孩子。從保送北大到退學復讀這幾年，母親做過兩次手術，還長了很多白頭髮，以前是沒有的。
2010年三月份，回到原來的高中，我去了文科班。在北大的閱讀，讓我基本明白了社會是如何組織起來的。物理學界不是世外桃源，一樣有江湖，有人際鬥爭。而稚嫩的物理學家們，斗得又是那麼naive、那麼情商感人、那麼菜雞互啄……既然人際關係的複雜不可避免，還不如學文，斗得有美感一些。而且，人文社科那種同國家前途和民族氣運緊密相連的自豪感，也是致命的誘惑。
原來學競賽的時候，很功利，從高二開始就免修任何課了，所以現在要補的不僅是史地政，還有語文。當初願意回去復讀，甚至有點躍躍欲試，也並不是評論區大家以為的，我多麼有勇氣。一個重要原因是無知者無畏，我沒經歷過，以為高考並不難，以為脫穎而出很容易——要知道，競賽生對高考生的優越感、理科生對文科生的優越感，是我們中學由來已久的傳統。直到看到堆成小山的教材和資料，才傻了眼。說實話，競賽雖然深一點，內容並不多；而高考，特別是歷史和政治，其背後涉及的內容簡直無窮無盡。所以競賽和高考需要的能力和素質並不完全相同——後者對時間管理和毅力的要求要高得多。
不過，我至今覺得這一年非常值得，扎紮實實地補上了很多基礎知識和基本方法，特別是地理，我很喜歡（至今我在歷史觀上都是布羅代爾的信徒，持某種程度的地理決定論）；政治，很鍛煉情商。當然，這個適應的過程也非常煎熬。一模時政治還考過不及格，臨高考還沒把書背完的噩夢至今仍在做，驚醒後那種揪心的生理體驗、後果連想都不敢想的恐慌，怕是要追隨我一輩子了。
2011年，高考考了全校第一，全市第二，去了人大學經濟，接受科班訓練。不過四年下來，讀的雜書遠多於專業書。我常戲稱自己是2/3個經濟系學生+1/4個歷史系學生+1/8個哲學系學生+1/10個國際政治系學生。
大一下讀科學哲學的書，突然明白了一直懵懂的很多物理學理論問題，前所未有地體會到物理學之美，心中五味雜陳，說不出的難受。老天爺啊，在北大物理系我沒搞明白物理理論的結構，你卻讓我在人大這樣一所文科院校搞明白了，你TM這是在逗我嗎？！後來，終於在眼淚中明白，有些人/物理學，一旦錯過就不再。至少，我希望北大清華的物理系，給同學們開兩門科學史和科學哲學的必修吧。
2015年花了上千小時研讀《紅樓夢》，借《紅樓夢》進行深度的自我解剖，把心底的傷疤一個個揭開。很痛(心理上的「痛」真的會伴隨生理反應)，但收穫極大。夏天的一個晚上，黑著燈用kindle看《紅樓夢脂評匯校本》，突然感覺能「觸摸」到書中人物命運的紋理。又，秋天一個晚上思考國際共運史上的若干問題時(這段歷史本身，太容易引發讀者種種複雜而矛盾的情感)，人生中第一次經歷神秘體驗，眼前「看」到了某種極其奧妙精微、而又輝煌壯麗、並且超越語言的東西，同時伴隨有千百種情緒的混雜奔涌，秒懂了弘一法師所書的「悲欣交集」。情緒平息後，步出人大老圖，走上教二草坪，覺得只有王重陽的兩句詩可以形容當時的感受：「出門一笑無拘礙，雲在西湖月在天。」
無比欣慰。自人格、思想打上北大的烙印，整整十年過去，才終於從一個理科直男（癌？），變成了一個真正的文科生，能夠在嚴謹但低效的邏輯思維、科學方法之外，充分信賴自己強大的靈性與直覺。
註：
目前研究生在讀，國際經濟專業，不過將來大概會研究經濟史和經濟思想史，服務於國家的意識形態工作。
父母也熬過了不順的日子，現在家裡也很和睦，就差個兒媳婦了^O^
（這個答案不夠詳盡，有空了我會補充的）
沒啥感覺，就那樣。
嚴格的說，我沒有退學。規定上讓我在退學和轉大專中二選一，我沒有重新高考的打算，於是選了後者。勉強算有資格回答這個問題。
「死皮賴臉」的多待了一年多，和同學們一起畢業的。這段時間過得比前幾年都要好，看得開，沒壓力。上了好些感興趣的課：借姚班一門課基本上把 CSAPP 刷了一遍，貴系計原課也用 FPGA 玩了個 MIPS32 半成品，蹭了電子系研究生的視頻編碼課，另外還有圖形學和動畫課也都上過了。沒算白來一趟。
離開之後，學校光環有加成。我現在有很好的工作。不過沒有本科學歷，還是有點麻煩的。
離自己理想的生活還有不小的距離，正在努力中，謝謝大家鼓勵。不知道這個問題什麼意思 但是冒昧的回答一下吧 我是好多好多年前 某個高考大省省會的狀元 在北大讀的本科 大學前兩年被退學的人我們班就有三個 主動退學的一個 都是一起玩兒過遊戲 打過籃球的好朋友 其中一個還是我的室友 我只能說
0. 我後來想要跟他們聯繫都聯繫不上了1. 他們恐怕不願在面對那一段時光了
2. 他們的父母恐怕更難受
3. 我很慶幸我們又成為他們中的一員 看樓上的T大的小同學們彷彿在開校友會 你們好好學習 千萬不要經歷那種事情。。 我是親眼看著我室友一步步走到退學的道路去的 剛開始我們都還說說他 後來 他乾脆就不來學校了 （他家是北京人） 他跟我們說他晚上回家睡覺 直到幾個月後他媽媽找到學校我們才知道他這幾個月都在網吧帶著。。。。
4. 我本科一度也非常消沉 大四的時候差點有一門課掛科 無法保研 現在回想起來 我這輩子都不願再回到那種消沉的時光了 我記得室友走之前曾經跟他聊過一次 他說的一些心裡話現在想起來都覺得心裡難受 室友是個非常非常聰明的人 他走到這一步 我認為原因是多方面
5. 你們沒有經歷過那種沮喪甚至絕望 才能開玩笑一樣的回答這個問題 但是我想真的被退學的人是不會有勇氣回答的 不過也未必吧 我能給大家的一點點小的忠告 就是 選一個你喜歡的專業 大學時候要埋下心來好好學習才能有出路 不喜歡現在的專業趁早轉院
謝諸位邀。
……話說我有那麼像要被退學的嗎？
好吧我盡量答。
被清華大學退學有如下幾種可能：
（摘自《清華大學本科生學籍管理規定》）
第五十條 出現下列情況之一者，予以退學處理：
（一）在學期間考核不合格課程（已重新學習合格課程除外）學分累計達20學分（含20學分）的。
（二）試讀未達解除要求又不符合轉專科條件的。
（三）本科生轉入專科學習，在四學年內（自入學時算起，不包括休學或者停學）未能取得專科畢業資格的。
（四）無論何種原因，在規定的學習年限內未完成學業的。
（五）經學校指定醫院診斷，患有疾病或者意外傷殘無法繼續在校學習的。
（六）休學或者保留學籍期滿未提出復學申請或者申請復學經複查不合格的。
（七）未請假離校連續兩周未參加學校規定的教學活動的。
（八）無正當事由超過學校規定期限未註冊的。
（九）本人申請退學的。
被開除學籍有以下幾種可能：
第二十二條 有下列情形之一的，給予開除學籍處分：
（一）有組織（三人以上共同策劃）作弊的；
（二）再次作弊的。
第四十一條 受留校察看處分的，在察看期內，有新的違紀行為，按規定可以給予任何一種紀律處分的，經校務會議討論，均直接給予開除學籍處分。
體驗嘛……答主也沒體驗過，你們根據上面的材料自己想像吧，哼(*￣︿￣)
這是我在知乎上的第一個回答。
感謝sbbzxt的邀請。
感激涕零。
友盡。
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02.15
純粹靠賣萌引來的贊數已經超過預期，感覺還是要寫點靠譜的。
自己並沒有被勸退的經歷，就談談作為被勸退的同學的室友的感受。
隔壁床的室友A同學在大二的時候被勸退，原因自然就是掛科的學分超過上限20學分了。A同學是一個給人感覺對自己的未來沒有什麼計劃的人。雖然說大多數的清華學生也基本上是走一步看一步，不過他顯得要隨意些：經常翹課、喜歡小說和遊戲、集體活動參與度不高。（當然這些都是客觀陳述，並沒有說不認真學習、不參加集體活動就不好。）
A的父母因為這事來了兩次學校。第一次是得知消息之後來學校找了不少老師希望能有挽回的餘地，也通過輔導員得到了我的聯繫方式，希望我可以再多督促他、多帶他上自習；第二次來是幫他收拾行李。
A同學走後那個床位空了半個學期，後來住進來一位中途休學過一年的學長B，0字班。休學的原因大約是沒能夠適應大學生活，愛玩遊戲，也有不少課程不合格。而B的父母則強烈希望B能夠順利畢業，沒少給我打電話，希望我帶他上自習，同時從我這裡了解他兒子的近況，很多次他母親在電話里哽咽，畢竟是獨子考上清華也不容易，就這樣出去了也太可惜了。好在B也堅持了下來，現在課程基本補修完畢，工作也落實了。
兩個人的共同點便是，只在成績出現危機面臨退學時，才會告訴家長，而家長則非常難以接受孩子從清華退學這個現實。B還有機會通過休學重新調整，而A就已經沒有餘地了。
不過，神奇的是，A重返高中通過2014年的高考再次來到了清華，成為一名4字班的新生，成為了我的學弟！！！。。。。。。
想了好久還是來回答這個問題吧，不謝邀。
共3個人邀請我，1,2,3字班各一隻，這是有多大仇。
年輕的時候沒珍惜時光，現在已經大四了，沒機會被勸退了，好可惜，沒法以自己的角度回答這個問題了，願學弟學妹抓住前三年的機會，莫等大四徒傷悲。
好了扯淡扯完了，此處沒有分割線。
每個年級都有百分之幾的被勸退的，據我所知絕大部分都是打遊戲掛科過多，有個宿舍三個人加起來一個學期11門次課掛9門次。。。
不過理論上來說只要不作死和不棄療很難掛的，像我這種成績倒數的學渣都安全的過了三年半然後失去了被勸退的機會。。。就醬。。。
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2015.07.21更新
退學失敗，幾天之前帶著一堆遺憾和六十幾分的課涉險畢業，現在被迫留校做學士後，不要問我為什麼，老子TMD這個暑假和沒有差不多了
喵⊙▽⊙應該沒有人知道我是誰吧喵＠(￣-￣)＠那我就說了→_→前任隔壁宿舍的一個人據說本學期開學前打著打著撲克有一天突然就不見了←_←然後去他宿舍看見已經人去樓空…就是這麼兇殘…據說某系每年都要退那麼幾個，據某學長說:「不到繩子勒到脖子他們是不知道事態嚴重的。」啊而且很多系的知識都是線性的，意味著你前面不學後面更難補。另外清華混吃等死的人比我們想像中多很多…天天打遊戲然後考試代考發答案不在少數…被不被抓到全憑人品，抓到一次不過掛科…樓上也有人發，兩次直接就可以親自體會了XD我曾經參加一門非常兇殘的中國工藝美術史考試，那門課就是背資料，我期末98都是第11名，但是現場光我們考場就抓了五個作弊的→_→真是一根根蠟燭…其實退學距離每個人並不遙遠，或許就是一念之差。比如某位同學因為砍掉別人的耳朵被退學，(雖然不是大清但985沒跑……至於被退學以後，心理巨大的落差和周圍的壓力在我看來是難以想像的，其實我們每個人都是清華光環的囚徒，扒掉一層皮還真不好說是什麼。這裡和哪裡都一樣，這裡的學生同樣良莠不齊，心無大志胸無點墨的我也是見得多了，他們就盼著能混個文憑躺在高中的成就上睡著，一旦從這種虛擬的高垛上跌下來就是粉身碎骨。特別是經受專門訓練遠大於全面洗腦的保送黨，再高考勝率微乎其微。當然也不乏沒心沒肺來年又回來的，畢竟智商底子在那。最後講個故事，據說前幾屆有一個數理基科的同學轉到鄙英語專業，最後還是掛科勸退了，給了專科文憑。現在在成都一個私立貴族幼兒園教英語，其月薪和仍在物理系讀博的同學的差距請諸君腦補。
為什麼會被這麼多人邀請。只能謝邀。以下主觀感受來自我在貴系學生工作經歷，不保證普適性。
在清華被退學大部分情況是這條教務硬線：「在學期間考核不合格課程（已重新學習合格課程除外）學分累計達20學分（含20學分）的」。然而同時，以清華入學同學的水平，只要還在認真學習，想不及格學分達到20，比畢業還難。大部分被動退學的同學，是由於各種外部原因（主要是遊戲、戀愛、家庭、中二等）喪失了學習的動力。對於這些同學而言，退學為他們自己帶來的痛苦，也許遠遠不如為他們父母帶來的痛苦。
其實，明白自己想要什麼生活之後，大學學歷也許並沒那麼重要，大部分人缺乏的可能是前者。謝喵
但是我從來沒有在水木未名聽說過PKU的學生被THU退學的。上面的答案都應該被摺疊！本人非清華大學學生，但是身邊有個被清華退學的前學霸，年齡現已三十有餘，我就講講我眼中的他吧。
高三那年我們班空降一個神秘人物，當時大家比較確定的是他是從清華回來我們高中重讀的，具體原因眾說紛紜。有說他不喜歡那個專業自己主動退學，有說他因為掛科超過三門而被退學，也有說他因為玩遊戲喪失了正常的學生心智無法適應清華的學習與生活。
作為全省最好高中的重點班的一個學渣，我覺得自己跟人家的距離真的不是成績單上前三名和第二十幾名的距離，也不是班裡倆人座位的直線距離。首先這個學霸來了不到一周，就和我們班一個競賽愛好者還有一個後來被保送清華的兩個同學打成一片，談起數學那真是談笑風生啊。後來有幾次我們數學老師（省最好高中的重點理科班極有經驗的數學老師）有解不出來的題，也找他解=_=再後來我漸漸聽說此人是三年前高考的本省狀元，去了清華選了數學系。他對這個選擇捶胸頓足，他常說，哎，數學什麼都能幹，就是不能學呀。我記得常常有外班人來找我，問我，你們班那個誰誰誰是哪個，給我指一下。沒錯，雖然是被退學回來的，但人家就是這麼名震年級。。
因此他有了粉絲。比較出名的就是一個女同學，後來演變為他的女友。這個女友不一般，同是高三人，她甚至比有些已婚男士的老婆更優秀合格。例如，我聽說，男孩的母親帶著他在學校附近租房（他老家是鄰市的），跟著他防止他再次誤入遊戲的歧途，女孩也搬到了那個租的房子，處理他生活上的一些事情，一家三口其樂融融。怎麼樣，羨慕吧。私以為這是被退學的最好體驗，哈哈。
高考的時候，他報了另外一所知名985，並沒有再次衝擊清華。估計那個地方讓他傷透了心吧。說到這，故事還沒結束。
大四畢業後，他又輾轉了幾年，總歸是掙了點小小的錢，浪費了大把寶貴時間。
後來他終於在大學畢業兩年後考上了研究生，彼時，本應比他低三屆的我已經要研究生畢業找工作了。。
考研的時候先報名，他除了父母，沒跟任何認識他的人說實話他的志願學校，他說他報了另外一個很厲害的研究所，後來的結果大家也應該猜到了，他得知被清華錄取，失聲痛哭，後來把喜訊一一告訴周圍的人。
最近幾年，他的生活走上了正軌，研究生畢業了，找了份不錯的工作，他說，現在我終於過上了正常人的生活。知乎首邀居然是這個 人生如此艱難，本渣哭暈在廁所
感受到了庄網紅滿滿的友誼
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但是說真的半年來時時都有「過完期末就要被退學」的惶恐呢。從初進園子時的躊躇滿志、宏圖大略，到後來被各種課程迎頭一棒，半年，真的是半年的挫敗感如影隨形，每次看到自己的分數或者是在ddl趕不完的日子裡，總會想起曾經聽說過的那些故事，某某同學如何如何被清華勸退。覺得那真是可怕的光景，常常慌了手腳問自己，怎麼辦，現在這種狀況，感覺自己全面的弱爆了，期末掛夠二十分簡直分分鐘的事情，如果真的被退學了，我能去哪兒，能做什麼，別人會如何嘲笑我。每天都在拷問自己【感覺抗壓能力有了顯著提高但是顯然這是弱渣才有的福利】
還好後半程有儘力去做，於是刀子嘴豆腐心的期末給了我一個邪魅的微笑然後讓我及格了，雖然考得很醜陋，但是不要退學真心謝天謝地(??ω??)【事實上也很逼近退學吧你這隻學渣】同時感謝自己，沒有放棄自己。
記得微積分課上姚家燕老師說過一句讓我很受用的話【雖然姚老師本意在嘲諷】，他說：有的同學是來清華看看風景，看完了，就回去了。我常常以這句話來寬慰自己，你啊，好好做吧，儘力去做，那樣的話，即使要離開，也能說是好好看過清華風景的人了。【安慰完自己再面對大神們的時候立馬又萎了。。只能說聲慚愧感覺自己實在是淺薄無知有太多需要學習。下學期要繼續進擊下去啊少年還要拼績點啊少年】所以問題的答案究竟是什麼呢。。。如果被退學了的話。。自己想到的最壞也就是報名藍翔學技術吧。。。
聽說最近發生了一些事情，心裡很難過，畢竟處境差不多很容易感同身受，怎麼說也是承受了很多目光的一群人呢，對一部分人來說這是耀眼的光環，他們也值得這樣的光環。對於像我這樣的族群，則是會灼傷皮膚的激光了。只能說自己還算幸運，因而自己想要，並且一定要繼續掙紮下去。感覺離題好遠。。所以萬一哪次摔慘了，真的被退學，我會回來重答這個問題的
手機編輯排版成翔 以及傳遞負能量人人有責，我也要邀請人來答= =
再見 希望這是最後一次編輯
此答案本意是說個故事，因其情節有一定戲劇性，所以共享給大家，所述內容實事求是，並無誇大，亦無他意，其實本無不妥，央視、新華社等全國媒體都報道過，又有何不能言處？但在評論區引起爭議若干，不勝其煩，故現作刪除處理。
因評論各位，有說刪的，有說留的，此貼暫保留。
謝邀……個頭啊！
看了下答主發現八成都是被黑邀來的啊！
@許肯 我哪裡長得像體驗過退學的啊喂！雖然學渣了一點點……
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還是回答一下題主的問題：
被退學的體驗我沒有，不過我們班確實有個學生自願退學的，而且還是在我的班長任期中，讓我覺得很愧疚……
說說他的情況：他是從西部某省份考進清華的，人長得小小的，為人最大的特點就是內向。內向得不得了，沒錯，就是那種看見就想上去摸頭的萌萌噠正太。因為家庭條件也很一般（他入學時也申請了學校的助學金，住宿費和學費也是減免的），再加上性格問題，他在班級活動和宿舍生活中都顯得特別不起眼。
他是一個學習特別刻苦的孩子，在宿舍同學上網或者打球的時候，他總是默默地在書桌前學習，我們都戲稱他是班裡第一大學霸。可是第一學期成績出來後，班主任和輔導員都傻了眼，他掛了3門課程（我們班那一學期一共掛了2人4門）。於是輔導員開始找他談話，而從那之後，我們就更少能見到他了。
過了一段時間，班裡流傳起他要轉系的消息，那段時間我跟另外幾個同學經常有意無意地去看他，找他聊天什麼的，他的表現也沒有什麼異常。我們以為這只是個謠言，也就慢慢忘記了。幾個月後的一天晚上，輔導員找到我，跟我說那位同學的家裡已經決定讓他退學回家，復讀高考，我很驚訝，有點不知所措。我想再去找他聊一聊，可是又怕會很尷尬。
一周之後，在一個沒什麼霧霾的清晨，他拖著行李，在兩個室友的陪同下，離開了這座園子。
故事講完了，那麼問題來了，他為什麼會選擇離開，離開這座千萬人夢寐以求的學府？
答案可能有很多種，但就我個人而言，我是十分佩服這位同學的勇氣的，換了我可能真的做不到重新鼓起勇氣參加高考吧……而且，其實我覺得在這裡妄加評論別人的選擇是很不禮貌的，我們也不可能真的知道他心裡的想法，但我們可以猜測，這算是他做出的勇敢的選擇吧：他認識到了清華這所大學的環境與氛圍不適合他，經過多方諮詢與慎重考量，他最終做出這樣的決定。
最後，真誠地祝福那位同學，在他選擇的道路上走得更遠更好！
#mark
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