為什麼我們忍不住喜歡反駁不同於我們的觀點？
相關問題：
為什麼有些人在說每句話前都喜歡加句不是，或者沒有，這是種這麼心理？
看到不懂瞎說、滔滔不絕的人，總是想反駁，如何改正總是想辯駁別人的習慣？
從哲學、社會學上看，反對是區別的結果，從無區別到有區別再到統一是人類認知的過程、社會發展的過程。不同意見間的互相反駁就是思想的碰撞，是從區別到統一的必經之路。我們會忍不住反駁不同看法，這是人類認知和社會發展的微觀方式。
更微觀地，從心理上、神經科學上看，個人比較贊同的理論是：這是人腦有意識或無意識地對恐懼的條件反射。恐懼什麼呢？社交痛(social pain)。異己的思想如何產生社交痛呢？源自社交分隔(social separation)。當一個人看到或聽到異己的思想，會因為這種思想分隔產生社交分隔。有神經科學研究表明，社交分隔會導致疼痛，並且這種疼痛感和生理的疼痛感有一些共用的神經網路[1]。為了不產生這種疼痛感，我們會選擇加入別人(接受)、讓別人加入自己(反駁)、忽略(不搭理)，我們通過這些方式來化解對社交分隔的恐懼。由於人認知的局限性，由於腦中已存記憶的不同，很容易因為已有記憶的強勢而選擇讓別人加入自己(反駁)以消除社交痛。
同時，過度的反駁也會導致社交分離和社交痛，當然這是另一個問題了。
還可以有一種情況： 意見相同，忍不住反對
這個可以是開玩笑的反對，不過我說的肯定不是這個情況。如果一個人很認真地反駁別人，哪怕和別人意見相同或根本自己沒有確定的觀點，往往是因為有通過區別於他人從而定義自我的心理，這沒有什麼不好，是正常的，人需要定義自我的方式。但是如果這種想法很強烈甚至成為慾望是有問題的。
[1] Eisenberger, Naomi I. and Lieberman, Matthew D. "Why rejection hurts: a common neural alarm system for physical and social pain". Trends Cogn Sci. 2004 Jul;8(7):294-300.
[2] http://en.wikipedia.org/wiki/Social_pain
表述觀後，人們期望獲得一種來自外部的認同，從而獲得心理滿足感。相左的意見會打破這種滿足，從而讓人做出心理上的自衛行為，激勵自己去反駁觀點，以期獲得心理滿足。
反駁的關鍵不在於問題的本身 而是在於我們缺乏對自己的認同感 需要自我認同和社會認同的表現吧
反駁別人沒有什麼不對的，
不根據別人的回應/反駁調整自己的觀點才是有問題的（這句話是雙方面的，不論是反駁者還是被反駁者，都應該正視他人的話）
可惜這世界上有很多為了罵而罵，為了反駁而反駁的人。兩種原因：一、這觀點確實傻逼；二、國人都沒有寬容心態。
具體到對傻逼觀點該不該寬容，理論上使該寬容的，但是要有一個前提，就是整體環境保護任何一個人的言論自由。不然傻逼觀點很容易被利用。由於沒有一個良好的言論保護機制，所以我個人認為，對傻逼觀點適當的時候還要打擊一下。廣義的說，是：信息競爭性遺傳的必然
更廣義的說，是：辯證規律所致
即使沒有觀點，看到觀點後也會試圖產生不同反駁之，信息傳遞過程必然的變異
我認為科學的、理性的反駁別人的觀點是對把握真理的堅持。
認同是隨波逐流；
反對是標新立異；
不言不語是心機深重。
娘啊，我們該怎麼活？
我們不能否認說反話可以促進事物進步，因為角度不同，也就能為解決問題引進更多的信息。有趣的是「忍不住」、「喜歡」。說反話有時候會成為一個人為人處世的習慣，不管當說不當說，說的好還是不那麼好，說的有用沒有用。原因么，我覺著主要有兩個。
一是此人不希望被看成和別人一樣，也就是要有自己的個性顯示出來。但是如果足夠熟悉這個人的話，就會發現他提出的觀點往往只是隨著對方的觀點往反了說罷了，類似一種爭辯，比如，他可能一會兒說自己喜歡某物一會兒又說自己不喜歡。另外一個方面是我覺得說反話是很容易的，因為幾乎沒有什麼觀點能在不設定情境的情況下經得起挑剔。既然反駁對方並不太難，又可以同時帶來莫名的勝利感，何樂而不為？
其實，對所有事情都要批判的人是迷失的，而擁有自己觀點的人才可以兼具認同與批判。一般情況下，我很輕鬆的接受別人和我的觀點不同，這個再正常不過了。
但有時候，我也會忍不住反駁和自己不同的觀點，對此，我並不加以控制，甚至有時候，我是故意的，我發現這裡有個很大的好處：我反駁別人的觀點或者和別人吵架，我能得到更多的對方的想法，這些想法可能對我很有用^_^
情商低
首要的直接原因是存在競爭心理。把自己與他人的差別看得比相同點重大。否則，我們會自覺地站在他人的角度，儘力去理解他的觀點，去對他做補充、幫他進行完善，而不是一上來就是挑刺、批判、反駁、否定、曲解、挖苦、諷刺、謾罵……干一堆顯示自己比他人聰明、有知識、有見解、有能力，卻把他人激怒起來、讓他感到不快與痛苦的事了。嗯，對，有時還會牽扯到實際利益，那就更可能形成敵對局面了。
其後的深層原因是我們自私，愛的能力不夠強大。不能夠敞開心扉擁抱別人，愛人如己。為了保護「弱小」的自我不受傷害，或者證實自我優越感，或者預防別人超過自己，或者試圖超過他人，我們主動進攻，把自己放到他人的對立面去，有時甚至不分青紅皂白，彷彿出於本能。但這樣做的結果通常並不美妙，他人也會反攻，結果可能會兩敗俱傷，無人完勝。這是因為我們與他人有著一樣的人格和情感，所以當我們去反駁（本質是反對）他人時，他人會和我們一樣產生受挫感、被侵犯感，從而奮起自衛。
改變這種局面的出路是主動拿出善意幫助他人，看淡個人得失。只要我們是真誠的，他人會接收得到我們發出的善意。多數情況下，他人也會給我們正向的、積極的反饋。這是產生雙贏、多贏——良性互動的起點。這樣做的理由仍然是我們與他人有著一樣的人格和情感。我們一定要認識到人與人之間的共同點大於彼此間的差異。追求共同點是更值得採取的做事法則。
當然，也會出現雖然我們首先表達了善意，做出了善舉，但對方視之為理所應當，或認為我們弱智、軟弱可欺的情況。他「笑納」了我們的給予，卻還給我們傲慢的態度，甚至進一步的勒索、欺壓。此時，如果我們有辦法幫他改變錯誤就慷慨相助，如果無能為力，先掉頭走開去忙別的，不必理會。更不必以牙還牙，你來我往地將一個不快發展成一場人際「戰爭」。所有人的業障都不可能逃脫，冥冥之中的一股力量一定會讓作惡、造孽的人還債。如果地球上不是一直存在這樣一條「潛規則」，地球和人類早就報銷了。所以，我們的職責是做事，裁判、懲處不是我們分內的事，無需操心。
管理學的一大法寶是看重競爭的作用。我們每一個處於市場經濟制度中的人也被強行灌輸、培養了競爭意識。但競爭的副作用在哪裡？競爭的限度在哪裡？競爭與合作的矛盾是否真的可以有效調和？是否取消競爭，人類就不會再取得進步、進化？……我認為，這些是需要現代人思考的重要問題。
個人認為這是一種社會心理學中的「自我服務偏見」，即人在關於自己的任何事件中總無法客觀、理性的進行判斷、做出行為，但這並不意味著所有人都是偏愛自己，也要考慮到個人經歷和性格，有些人也總是會覺得自己始終是錯的，而在任何衝突中選擇退讓和沉默。
三、為反駁而反駁，在如今這個愈發沒有個性的時代顯得自己特立獨行
LZ可以參考這篇文章 http://www.guokr.com/article/52081/
80%是為了顯得自己比別人技高一籌，而且眼光、觀點這種東西靠辯也辯不出 個所以然來。關於觀點的爭論大部分又不會得罪人（會的基本NC），所以一句話，不辨白不辨，當然，也許還涉及一個所謂主導權的問題。
存在反駁
題主所說的問題，在《超越感覺》一書中有提到，這其實是一個客觀存在思維錯誤＿＿「攻擊批評者」
因為愛面子，我們會在遇到批評或質疑的時候，去攻擊那些批評我們的人。通常是通過貶低對手，來否定他的想法或觀點。
保拉·瓊斯是當年柯林頓性醜聞一案的當事人之一，曾經控告柯林頓對她進行性騷擾。當瓊斯指控柯林頓總統向她提出不正當的性要求時，柯林頓的一位發言人就回應說，瓊斯自身的生活都不夠檢點，這其實就是說瓊斯的人品值得懷疑。之後，當其他婦女也指控柯林頓騷擾她們時，總統顧問繼續採用了「瘋子和蕩婦」策略。顧問們說，任何提出這種指控的人，一定是精神不穩定或者生活不檢點，不能相信她們的話。就連柯林頓總統的前顧問迪克·莫里斯加入指控隊伍後，現任的總統顧問們也還是採取這種「攻擊批評者」的方式，說莫里斯的話不可信，因為他自己的性行為也不檢點，而且還對失去白宮的職位心懷不滿。
「攻擊批評者」這種錯誤，容易讓我們忽略問題本身，而是去關注對我們提出質疑的人，關注他到底是什麼動機。這樣不能解決問題，而是偏離了方向。「不同的聲音」對於我們已有的內在建構是一種攻擊性的存在，我們本能的進行防衛以維持我們的內穩態。
另外，我們都喜歡讓別人同意自己的觀點，而不喜歡被施加他們的觀點。題主換題了……開始回答的時候還是「為什麼會有這麼多噴子」……現在我的回答完全不對題了……但我也不想改了……懶……
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參與過不少有爭議的話題，經常會莫名其妙被噴。
在匿名內網中也被噴過，作為一個脾氣不好的人，我通常會直接下戰書約見面，但是他們連自己的一點點信息都不敢暴露，只敢在網上揮斥方遒做鍵盤俠。
對於噴子而言，他們在現實社會中的價值和存在感約等於零，他們需要在一個地方獲得自己的存在感，而最快獲得自我價值的方式就是否定其他人，他們不需要也不想知道你的意思，通通一律否定，然後和阿Q一樣自我膨脹起來，覺得自己是個人物。
中國首富？噴！掙錢比我多？噴！開寶馬？噴！比我帥？噴！反正比我好的，我都看不慣，我沒本事，但我就是能用我的嘴炮來戰勝你們！
也不必過於糾結，無辜被噴，要麼和我一樣點了炮仗脾氣直接約架，要麼告訴自己「會叫的狗不咬」直接屏蔽。老虎和老鼠打架，無論輸贏，輸的都是老虎。
個人愚見，歡迎來噴！
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