怎麼忘記前男友？

12-11

不停地去拉攏他身邊的人，然後詢問到他的近況，卻又不停地做傷害他的事情，為了博取他的注意，還新交往了一個男朋友，整日晒幸福和甜蜜，就是為了讓他看一眼我。分手一年，我依然沒有辦法去忘記他。空間還是有上鎖的相冊，裡面是我和他的照片。我不知道自己到底想怎麼樣，好痛苦。

男女分手後很容易陷入"看誰過得好"的競爭心態，彷彿誰過得更好，誰就打敗了對方取得了勝利。但是比起在他面前裝幸福，對你來說更重要的是讓自己真的幸福起來。

看得出你對那一段感情的結局非常的不甘心，甚至存在一定的自我否定，因為那個你曾經在乎的他沒有一直好好地疼你，至於原因，我並不清楚，也許是他不懂得如何去愛你，也許是你做了一些不那麼可愛的事。

戀愛是一件非常能＂暴露＂人格的事，放下那顆想打敗他的心，好好想想你和他在這段感情中分別＂暴露＂出了哪些以往未曾察覺的特點，以及它們如何影響你們的關係。等你看明白了這個問題，你會更懂得如何去愛一個人，以及如何更好地愛自己。

如果你有挫敗感，請好好溫習自己的優點，並關注怎樣讓自己變得更好。也請相信他到死的那一天都還會記得你，不需要你向他曬幸福來增加你的存在感（何況你也發現了，這樣做的時候你不僅不快樂，還多了很多苦惱）。等有一天你找到了屬於自己的幸福，你會發現他關不關心你都已經不重要了。

首先要接受現實，不要再幻想如果他還在的話可以怎樣怎樣，「如果我們沒有分手就好了」。沒法接受現實，就會一直繼續痛苦下去，老是做夢老是幻想，很難走出來。

其次，不要總是過分自責，不要後悔，不要去想如果我不這麼做、如果我這麼做了，會不會就怎樣。你有錯，但等你能正常生活了再反省吧，首先還是要接受現實，不要試圖挽回。

不要害怕，就痛苦一會兒而已，最後都會沒事，而且你會變得更好，當然這需要你的主觀能動性。

分手就和跑一千五差不多，剛開始的時候並不願意麵對，覺得非常痛苦，迫切地希望能夠停止，能夠不要發生。痛苦會反覆，好一點了，然後又矯情了，然後又好像好一點了，然後任何一件小事又可以讓你崩潰。但只要你過了一個點，就沒關係了，並且你會成長變成更好的人。

真的。有一次我分手，剛開始的時候實在太痛苦了，無法相信這種變化，甚至覺得有意識就是痛苦、不如不要有意識了，還要說一些「再多的理性也抵不過想你時的一個念頭」這樣的矯情話，痛苦的時候晚上想清楚了、早上一醒來又淪陷了否定自己了。

我也以為要很久才能走出來，但其實要正常生活並不難，首先你要接受現實。

離開一個不愛你、今後也不會真心深愛你的人，真的是一件很幸運的事情。過程可能痛苦，但熬過去就行了，而且這個結果是值得慶幸的。當然這個過程要學到教訓，總結反省自己做的不好的地方，但千萬不可以過分自責和自我否定。自責讓我很難受，但我後來想明白了。我一直自責覺得自己為什麼不多替他考慮考慮、為什麼宣洩負能量給他等等，有錯得認、得改，但一段關係千萬千萬千萬不能完全認為是自己的錯。對方也有錯，對方也沒真的替你想過，對吧？千萬不要去追究是自己哪一步做錯了，只會越想會越痛苦。你要明白，就算你能時間倒流，他今天不離開你，以後也要離開你。他就那樣的人，不精緻但利己。

噢還有，沒尊嚴的挽留啊，雖然真的是控制不住，不過理性情況下想，真的覺得自己太卑微了，而對方會真的優越感巨強，你越想挽留，越挽留不住。其實你忖忖客觀現實，客觀上理性地你自己比較一下你倆.......所以總是把自己放在這麼卑微的地位，醒過來的時候就會覺得自己太蠢了！（不過真心的道歉、平等的交流，我覺得還是有益的吧，但雙方都挺難做到的）

開始我還抱怨，雖然我知道這種痛苦的分手每個人都會經歷，但為什麼真的發生在我身上。不過想想，就像別的女人都要生孩子，過程都痛苦，但都生出來了啊。你也可以的啊。

回頭看真覺得自己成長了太多。開頭痛苦，覺得不如從沒遇見過他，就不用痛苦了。但想來這段經歷我覺得挺有價值，迅速成長。比如對幸福快樂的感知，對成功的認同，更強大的內心，今後更成熟的擇偶觀，多了許多更真心的好友，以及對下一個男朋友，我知道該如何相處。

明早上醒來可能又會有一點失落，明天可能又會有一個軟弱的想你的念頭，明天可能又會控制不住想既然這麼難受不如就去求人家和好吧，喂，都可以克服的。謝謝這一切，這樣的成長才是無價的生日禮物～

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一年過去，我要24歲了。開始很討厭前任的「嘴臉」，但有一次想到他騎著電驢載著我去看電影，就不再對他有怨恨或者是敵意。連氣憤都沒有，那就是完全忘記了。

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半年後，和另一個挺好看的男生在一起一個月，又分開。才過去一個月，怎麼覺得像是分開好久好久了！好像那些在一起的時候都快想不起來！你們有時候一個一個點贊、感謝的通知，雖然有時候會以為在揭開傷疤吧，但真的完全無感。

因為單身以來，我真的做到了原來以為自己做不到的幾件事。以前我想減肥，但永遠瘦不下來，現在輕輕鬆鬆保持兩位數體重。以前我想讀書，靜不下心來，現在這幾個月來，讀了幾十本書，因為讀書的愛好，又遇見了有意思的人。以前我想出國實習但又覺得自己做不好，現在連這個都申請上了。以前我不自信，現在我很愛自己。

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更新！2016.9.20 在紫操的凌晨鼓手哥哥和我表白啦我又初戀啦！

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2016.10.1
和鼓手哥哥視頻完。
他真的真的真的好喜歡我，視頻的時候他不說話，就笑眯眯看著我，我能從他的眼睛裡體會到他的情意。開始怕失去。花叢中不走心遊走的時候，從來沒有怕失去誰。

這次徹徹底底地愛上了鼓手哥哥，開始想結婚。鼓手哥哥第一次在吃飯的時候問我，你打算什麼時候結婚啊？我都嚇了一跳，那時候我真的沒有這麼「嚴肅」的打算。但慢慢慢慢，才這麼幾天可是覺得兩個人已經在一起好久，我真的很依戀他，想著他，怎麼會有這麼喜歡我的人呀。我想嫁給鼓手哥哥。我想和他一起生活。就去杭州吧～簡單的、美好的生活。

鼓手哥哥第一次見到我就喜歡我了！第一次書友見面的時候，人很多，大家都在玩遊戲，我的buddy 沒有來，湊硬幣的遊戲又讓我有點害羞，不敢去抱團。鼓手哥哥和我說話了，問我：你的Buddy呢？我說他還在洗澡。鼓手哥哥說：一起來玩啊。就那樣兩句話。我以為只是隨意地說一句話。後來鼓手哥哥還去彈吉他唱歌，好聽～但我真的以為只是隨意的說話。

鼓手哥哥說，他可一直記掛著我！那天晚上沒有要我的微信，雖然在群里找到了，想想沒有理由，就沒有加。但我說什麼，樂隊的人都會提醒他，綠花裙女孩要去做月餅！綠花裙女孩要去博物館！原來他一直記掛著我呀。噢那條綠花裙，我以後都不要再穿了，因為那麼珍貴，哪有什麼場合再配得上那條裙子呢？

所以鼓手哥哥是「處心積慮」和我在一起的！這個故事啊過程啊我都沒有講很清楚對不對，下次再講清楚吧，因為我腦子裡記得很清楚很清楚啊。
其實那天我還很失望，為什麼那個和我說話又彈琴唱歌的男生，之後沒有再來和我說話！在PUB里我是真的一直偷偷回頭在看他！

鼓手哥哥是那種特別坦誠的人。真的。他的眼睛裡就寫著真誠。特別特別坦誠。

鼓手哥哥自己就有很多故事，很多很多故事，有趣的、特別的，和聽了會讓我偷偷掛掉視頻後掉眼淚的。

鼓手哥哥會在視頻里給我彈吉他唱歌。

鼓手哥哥在視頻掛掉後又撥一個過來，說想再看看我。

鼓手哥哥在宿舍和我視頻的時候，室友開玩笑，說怎麼不看小電影，鼓手哥哥真的就是很專心地看著手機里的我，說：我還想再看她一會兒，都沒有她好看。那個眼神啊，那個眼神就是愛河！

鼓手哥哥出去玩，和基友住酒店。晚上和我開視頻，剛開的時候和基友說了一句：對不住了要虐狗了，但我忍不住，就是想看看她。

鼓手哥哥是最喜歡看我的人。他說在一起之後最大的好處就是光明正大地看我。吃飯的時候看我，走路的時候看我，視頻的時候看我。他的眼神啊！！我真的第一次看到一個人眼神里的情意！

沒在一起的時候，一起去鼓手哥哥實驗室打雙升，有一次抬頭看到他看我，我笑了一下，低頭又抬頭，他還在看我。哈哈哈，這個痴漢眼神我回味了很久。

我想對鼓手哥哥好。我想帶給他更多的快樂。

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2016.10.4

熬夜重溫了一部電影，《愛在黎明破曉前》，以前看真是看不懂啊。裡面最touch到我的，是男主和女主假裝打電話的時候，女主表白的一句話：I"d like to feel his eyes on me when I look away. 像鼓手哥哥一樣～

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2016.10.22

分手了肯定很難過，我連和爸爸媽媽分別都難過得不行，更何況分手呢？分手一定是難過的，但始終要有信心啊，不要以為以後自己再也不會像愛前任一樣愛誰了。要相信會遇到的。

我因為經歷了這些前任，我才能和鼓手哥哥這樣在一起啊，才會有這樣的我，才會讓他在第一次見到我的時候就喜歡上我。我在修正了自己的三觀之後也才能更快樂地生活。

所以你們要相信。

假如，假如有一天我和鼓手哥哥分開了，我一定會非常痛苦，但我依然會相信，堅持下去，努力一點，還會有下一次初戀。

不過，我真的好喜歡他啊。真想永遠永遠不用分手。

----2016.11.24
昨天鼓手哥哥回國去了，從泰國看完我回去的。

非常難過。家裡衣櫃的一半空空蕩蕩，沒有他的襯衫，卻還有他的味道。所有的東西都不敢扔，都有他的味道啊。真的捨不得。曼谷的一切都沒意思了，這個世界只有他有意思。而他現在不在我身邊。都沒意思。

《皮囊》里有一句話說，那種倦乏的、對什麼都提不起興趣的、感冒一樣的狀態，就是心碎。鼓手哥哥走了，我覺得世界都黑暗了，沒有顏色了。我曾經多麼喜歡在泰國生活啊，可是他一走，都沒意思了。

而他只是回國生活！！他還是我的男朋友，他還是很愛我啊！

為什麼呢？為什麼這次離別這麼令你難過？為什麼能生活的樣子那麼像分手像失戀？

我不知道...

就覺得，沒他在身邊，就沒意思。我改簽了機票提前回國。但也沒意思。北京又沒有鼓手哥哥。除了見到他、抱抱他，什麼都沒意思。

--------2017.1.30
鼓手哥哥明天飛去海南，然後就到上海，再然後就住到杭州的家來啦，我們居然可以一起回學校去！

---—2017.9.11

可能有的人就是只適合陪你走這一段路。這段路走完了，你們就該告別了。冬天的時候我們一起去看lalaland，又蹦蹦跳跳地一路從電影院走回學校，冬天的晚上和你一起走路一點兒也不冷。那時候我們不懂為什麼男主和女主要分開。就在我和你也分開了的時候，我也沒明白，我們為什麼要分開。為什麼我們走不下去了？鼓手哥哥和小迷妹那麼多故事，怎麼就下得了決心呢？在我最低谷的時候，我擔心得每天掉眼淚，你一直陪伴著我。真的。7月是我最底谷的日子了，你沒有離開我、你鼓勵我、安慰我。

我們為什麼分開呢？分手之後我覺得輕鬆無比的一件事就是，原來那些做不出來的題目我終於不用再煩心了，我不需要考試了啊。

那麼，究竟為什麼分手呢？因為那些做不出來的題目嗎？是我不好。那些做不出來的題目太折磨人了啊。想不明白不想了。

—-2017.11.9

忘記前男友這個人不難，但被分手也有一點後遺症。

夏老闆之前問我，為什麼談過多次戀愛以後，怎麼還跟初戀一樣，不會自己設立什麼保護機制嗎？

我以為沒有，我以為我愛你能像從沒愛過別人一樣熱烈，我以為我能像露出肚皮的小刺蝟一樣全身心地喜歡夏老闆、崇拜夏老闆、痴迷夏老闆，我就沒有保護機制了。

我特別特別依賴你了，尤其是這段時間。我信任夏老闆為我做的每個決定，我依賴夏老闆，我把我的未來和夏老闆聯繫在一起，你在我的未來規劃裡面。

夏老闆你也是這樣的，你確實也在很認真地喜歡我，你為我找工作，給我看合適的崗位，一遍一遍給我改簡歷，我掛掉的時候安慰我，幫我問哪些可以轉正，幫我聯繫人家。你在上完三個小時的課後，還堅持要給我講怎麼準備面試。你這兩天特別喜歡我。你說你很想我。你說你越來越想娶我了。

我是受寵若驚的，夏老闆！你在我心中是高高在上的，發著光的，我和你談戀愛就像和男神談戀愛一樣。我不想沒有你，夏老闆。如果我可以設計命運，我多想我和你是註定在一起的。你說你要做我最後一個男朋友，你說你在和我表白之前就想清楚了你想要的是我......夏老闆，我現在體會到了。

我的後遺症是，非常非常害怕失去。很多小姑娘私信我啊，說分手很痛苦，該怎麼辦，我告訴她們不要怕，時間到了就會好的，而且分手這一段經歷能讓人進步、學習，會讓你變成更好的人，才能遇見更合適的人。才不！我現在怕死了！我害怕分手，我不想沒有夏老闆，我不知道有一天沒有夏老闆我會怎樣，會不會比當時分手的時候還要慘烈。我總是害怕和擔心那些沒發生的事，我害怕分手，我害怕夏老闆和我分手...我越重視夏老闆，越依賴夏老闆，我就越害怕...

然後關於「欣賞」，誰都不是完美的對不對，可能我太鑽牛角尖了，是我太迷信錯誤經驗。或許男生和女生角度不一樣？或許夏老闆嫌棄我的這一點，和我沒事撅嘴是一樣的？我又不是不改變對不對！夏老闆也不是第一次說，之前你教育我的時候我都是很認真聽的，不知道這次和以前你教育我有什麼不一樣的......噢不一樣的點可能在於，你把我和女神做比較了嘛，我吃醋了。以前你說我沒有十二分努力這些，我很受用的，要麼這次你提到了別人家的小孩所以我？可能這是一點原因。還有就是可能我長期在夏老闆面前沒自信...我自己覺得自己沒什麼值得被你欣賞的...

我很怕很怕沒有夏老闆。我很怕很怕夏老闆哪天真的嫌棄我了。我也怕夏老闆碰到更喜歡的姑娘。在夏老闆面前，有時候我一點自信都沒有了，我覺得夏老闆什麼都好，多優秀的女神都會喜歡夏老闆，我很沒自信了（以前我自信自己是世界上最喜歡夏老闆的人，但我不自信的時候又覺得，我光喜歡你有什麼用呢）今天夏老闆又提到那誰，我心裡又小小地吃醋了......我把夏老闆放得太高了，我沒有過這樣的經驗，我不知道該怎麼和「男神」談戀愛，我又真的怕失去，我想每天提醒自己要好好珍惜，但這又讓我變得患得患失。所以我想一個勁對你好，好到讓你不能習慣別人，我又害怕日後更依賴夏老闆了，如果再發生夏老闆離開我的事，我該怎麼辦怎麼辦怎麼辦。我不知道我怎麼變得這麼患得患失...

我也不知道該怎麼辦。可能這就是和男神談戀愛的代價。一般男朋友說一句「我想你」「好想和你結婚」這樣的話，女朋友可能一笑而過，激不起多少波瀾，而我能夠體會到被表白、被求婚的心跳。

我還是不想沒有夏老闆。

我不想到時候還要在這裡補充如何忘記夏老闆。

哎還是這樣。可能還是這種不平衡感吧。我整天仰視著夏老闆。

夏老闆我不是沒事作一下，矯情一下。不是的！不是因為恰好看到了那個「欣賞」，我才這樣和你作。是我看到「欣賞」的時候就被戳到了。

我也想不出原因。我寫了這麼多還特么沒有寫出來這種奇怪的感覺究竟是什麼。

你問我想要什麼。我想要一起快樂自在生活、三觀相符、互相幫助互相信任互相欣賞的男朋友。不用日夜擔心失去，也不要有恃無恐肆意妄為。

可能我太著急了夏老闆。我們才在一起兩個月。兩個月的時候可能本來就是患得患失的時候。可能我們再多交往一點、多了解一點，這個階段就過去了。可能這個時候確實是日常害怕失去的時候。

夏老闆，你人那麼好，兩點一線，工作又忙，哪兒有時間亂玩兒呀。還這麼矜矜業業為我的工作操心，想我離你更近一點，我矯情什麼呀，患得患失什麼呀！！！

夏老闆你是我的夢想。我再也不想讓你思考要不要和我分手的問題了。

——2017.11.10

你怎麼這麼可愛。今天的電話怎麼打得這麼開心。動腦筋～

我不要孤獨的安全，不要為了害怕傷害而選擇平淡的愉悅。像小刺蝟把肚皮露出來～

時間和新歡。
若不能，便是：時間不夠長，新歡不夠好。

世界上許多很有很有道理都只告訴了我們原理沒告訴我們方法論，比方說要好好生活，比方說要讓自己過得更好，比方說，要忘記。
分手五個多月以來我每天都會想到他。每天幾次。可是我告訴自己不會回頭，不要回頭，再疼也不要。也許有的人可以陪伴一生可是幾率極小，可是你的自尊必然陪伴你一生。不要小看它，你愛的人影響你的生活，可是你愛的自己決定你的生活和你周圍的人如何看待你。
是我是那種傷口內斂的人，也是打掉牙和血吞的人，把自己整成個祥林嫂么？多少人看你笑話呢，何必。
不在一起了就永遠不要在一起，拿回來的也不再是最初的樣子，那樣寧可不要。
你會想要回去多半因為不甘心。不甘心啊，你怎麼可以在我忘掉你之前過的那麼好，不甘心啊，為什麼日日糾結的傷心的都是我一個人。憑什麼。
可是你沒有辦法，你真的沒有辦法。所謂洒脫豁達多少是不是有點因為無奈。知道沒有辦法啊，那就這樣吧。
我相信生活的轉機，相信我自己會走出來，雖然現在沒有，雖然時時想起，可那又怎麼樣呢，你失戀以後走過了那麼久還活著呢，活著一切就好說。
何必忘記，你又忘不掉，何必苦苦逼迫自己。那就接受悅納那個時時想到他的自己吧，你看你的心裡還藏著愛呢，想想就很溫暖。
然後去做自己該做的事情。也沒什麼不好。

如果他還愛你，他一定會找你，因為一個在乎你的人是不願意失去你的。如果沒有，那就算了，何必作踐自己，也不要再讓對方為難。

本來董小姐覺得忘記一個人是不需要努力的。

可是，真的有很多妹子深陷前任的詛咒，不能自拔。經常找董小姐為她出主意，說那個男人還三番五次回來騷擾她，甚至要錢。

這種前任，是我就恨不得老死不相往來，他能有啥出息讓我記住？

要忘記一個人，首先刪除他所有的聯繫方式，包括微信、手機號、QQ、豆瓣、微博、貼吧、知乎、美拍、小咖秀、支付寶、17、AB站、百度雲！別給自己任何機會。

再來轉移注意力。比如：

1.健身

健身可以在轉移注意力的同時，也讓自己變得更好，而且，大量的有氧運動也會讓負面情緒隨著汗水流走，這樣一來，自己變得更自信，回頭看看前任，那是低檔貨色。

2.追劇

每天看自己喜歡的電影，美劇，綜藝，不看愛情片，只看喜劇。

3.旅行

現在立刻打開什麼攜程APP、去啊APP，跟團或者自由行都好，最重要是這周末就去！

諾，你看看，天天發團！隨時走！（這真不是廣告）

董小姐曾經失戀就立馬買了去濟州島的往返機票。當我站在海邊，吹著海風，感受全身的毛孔都張開的舒暢，卧槽，為什麼要談戀愛作死自己？一個人多自由啊！

4.讀書

讀書，讀有深度的書，提升一下自己的格局，馬上失戀就不是事兒了。跟偉大的思想相比，前任算個屁。 悲傷只是一種情緒而已。就像你挖個坑不能算是強姦了地球一樣，一次失戀對你來說只不過算是漫漫人生的一點波瀾而已。

5.花錢

6.洗腦

一想起前任那張臉時，就給自己洗腦：現在不用為他做飯，不用為他化妝，哈哈哈哈，一個人想吃啥吃啥，一個人想跟誰聊天就跟誰聊，不用怕他看見了，哈哈哈哈。

其次把他的缺點列個單子，想他了就讀一遍，用不了多長時間，你就會覺得：這個禍害，還好沒跟他在一起。

7.把性愛分開

我們愛過嗎？只是做過吧？

這一條大部分男士都能做到，因為男人很容易把性和愛分開。對於女生有點難度，因為女生覺得上過的男人都是我的人，特么還去碰別的女人，就想剪掉他的JJ。

8.尋找新目標

去找那些以前有點曖昧最後沒有在一起的男生聊天啊，就聊你的失戀，曖昧對象一定會給你安慰。

9.學習新技能

比如你以前因為談戀愛而沒時間學的甜點、廚藝、舞蹈、樂器、繪畫、瑜伽，都可以投入時間學了。把你的精力都花在學新技能上，不僅忘記過去，還讓人生充滿意義。

10.強化愛好

我喜歡唱歌，就瘋狂去KTV刷夜。

你喜歡打遊戲，就叫上哥們去網吧開戰。

你喜歡跑步，就去跑。

這些愛好，都會讓你跟吸毒一樣上癮。無法自拔！

再也沒時間想東想西，有個男朋友還會礙手礙腳！

11.打一頓

實在氣不過，就把他叫出來打一頓。

打一頓肯定全身舒暢，讓那個混蛋不僅因為失去你痛苦，肉體上也骨折！

12.記日子

剛分手時，覺得終於可以自由啦，後來越想越難過，想想其實是自己幼稚不懂事，都是自己的錯。追回來是沒機會了的，可我還是很難過呀。

自此我每過一天，就在深夜裡往牆上劃一道杠，整整三年，一天沒落下，然後她家的房子就被我劃塌。大仇已報！（某朋友說道）

很多人忘不掉前任，是因為前任屌絲已經逆襲成男神，後悔了！

但是大部分人只要把前任當成坐過的公交車，也就很快釋然。失戀之後不會談戀愛，會努力工作或者學習或者旅行一段時間。這世界還有這麼多美好，沒有時間浪費在悲慘的過去里。

努力成為一個社會層次比他高的人，就壓根不會記得了。就像現在的你永遠不會愛上三輪車夫。你放不下他，是因為你還不夠優秀。

還有很多人就跟參禪了一樣，對前任可謂大徹大悟。忘不掉舊愛，也許因為新歡不夠好，也許因為你壓根沒新歡。

其實老死不相往來最好，最容易忘。

真的不是說找到了更好的就可以忘記前任，因為人和商品不一樣，有些東西的軟體是難以比較的。而且喜歡這個東西就跟蘿蔔青菜各有所愛一樣，並不是所有人都愛吃貴的東西或者大眾意義上好的東西啊。不管什麼情況，喜歡中、失戀中、有沒有男女朋友，好好過自己的生活就完了。然後忘不掉也沒什麼大不了的，繼續喜歡唄，誰說喜歡就一定要得到呢？又不是所有東西都支持七天無理由退款。

開始一段新的愛情，一段不夠就兩段，兩段不夠就三段。

想像她被掰彎了的樣子，擼一發。

其實只要他過得不好，你是不會想跟他複合的，所以不斷地讓自己變得更好唄。

你如果因為太閑去想他，就讓自己忙起來。

你如果錢多去想他，就把錢打給我。

你如果精力旺盛沒地兒洩慾去想他，這個......嫖娼違法，不如左手右手一個慢動作？

所以你還是太閑了。

一般情況下，男生失戀後，短時間不難過，可是時間越長就越難過。

女生是一開始超級難過，時間越久就開始沒心沒肺。

所以大概算算時間，定個鬧鐘，到那天再起床就忘掉啦。

董小姐覺得忘不掉一個人不可怕，但如果你因為忘不掉他，把自己變成討厭的那類人，就太不應該了。

他都不在乎你，你哭給誰看啊？

告訴你一個事情
有的男生，各種社交上對女友的留言或者照片什麼的都沒有刪除，並不代表他懷念留戀
有時候他只是
【懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換懶得換】

我覺得做為女生最好的做法是：
【懶得理懶得比】
【懶得理懶得比】
【懶得理懶得比】
【懶得理懶得比】
【懶得理懶得比】
【懶得理懶得比】
【懶得理懶得比】

相信我，沒錯的。
我ex就是懶得換就這麼簡單。
現在我是懶得理他

為什麼要忘記呢！首先分手失戀都是人成長的機會心態成熟的考驗期，它可以改變你原來固執的看法，冷卻你原來盲目的壞情緒，關鍵看你怎麼理智的去看待，這個世界上純粹美好的東西都該被寶貝，所以把注意力放在提升自己上，想想怎樣能讓自己在這件事上收穫更多能改善自己idea ，記住美好的，淡忘悲傷的基礎上，愛自己，是女孩子任何一個階段的頭等大事！
你之所以會痛苦的念舊，不過是因為你現在過的不好，長情絕壁日子苦，念舊絕壁過的窮！有時間多想想怎麼能讓自己過的更好吧，那個時候你看待這件事情的心態會完全不同。
最後依然：愛自己！自己！自己！
（噗……吃飯飯去嘍ˊ_&>ˋ凸^-^凸

刻意去忘掉，反而印象更深刻。忙自己事吧，就是想起也只是某個時刻。或許會睹物思人，或許會戳中淚點，都是你對這段感情全部付出的見證。對自己沒什麼好隱瞞的。有句話說的好，你只能變得更優秀，變成他只配錯過的好姑娘。

說一個我偶然發現的技能吧，妹子們可以Get一下，實在不行，和我過...
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我特別喜歡一款香水
但是是男款
手賤給男朋友買了一瓶
然後男朋友身上一直有我喜歡的味道

誇擦

我倆就分手了（原因這次就不說了）
我在路上聞到這款香水都會四處看下
頭三天特別難過
後面淡淡的難過
直到有一天，我小外甥女來我家

她想玩化妝的遊戲
擺弄我的化妝品
她發現一瓶香水
（就是我給我男朋友買的那種，我自己也買了一個）
我怕她噴著玩
我就說「過期了，別噴身上啊，過敏就不好了」
（對不起，我騙了小孩子）
然後外甥女「特別乖」的說
「過期了？那我給小姨丟了吧」
我咬著牙嗯了一聲以為就結束了

-------------前方高能----------

隨後我家整個濃濃的全是這個香水味兒
心中大寫的WHAT？
發生了什麼？
嗆的我要吐出來了
我找到最濃的味道源頭
發現小外甥女抱著香水
蹲在那往洗浴地漏里一點點的噴...
..................
..................
我並不是很懂她
我問
你怎麼不直接扔啊！！
或者倒也行啊！！
她萌死的說
「瓶子好看，可以留著玩呢，但是我擰不開」
一
點
脾
氣
都
末
得
咯

接下來的一個星期
一回家就想到前男友
尤其上廁所（不論大號小號）

後來就釋然了
因為看到男朋友
就想上廁所
（此處真誠臉）
並不帶一絲留戀

END

我的前男友身高189，職業模特，會唱歌會跳舞會做飯，很帥對我很溫柔，每天早上起床為我做好早餐，沒事就洗我的臟衣服，有很多美女都喜歡他，他都給拒絕了，我很愛他那段日子真的太幸福了！但是因為種種原因我們分手了…我卻一點都不難過，因為這些都是我編的。

也沒必要忘記吧？也是自己人生的一部分呀

我剛分了七年多的初戀。我腳著吧，分手的痛苦三分之一是想念，三分之一是不甘，三分之一是…面對

要面對家人朋友的關心，要面對自己一個人的未來

viktor frankl說人的本性是去探索意義。經歷些焦慮艱苦，我們才能體驗真實的存在。在孤獨的時候，正是體驗真實的自己的存在的好機會

嗯，好好過，大家都失戀，it happens

不要見不要賤

我一次次地告訴自己要忘掉，也一次次地認為自己已經忘掉了，可是看到這種題目還是會想到他……
脆弱的時候想著要是他還在就好了，看到別人秀恩愛想著如果是我們就好了，可是我的自尊心不允許我回頭
只有QQ上還有聯繫方式，唯一的一次聯繫是很久以前他在地鐵站看到了一個很像我的人，發消息問那是不是我，我回了不是
我唯一一次主動是換手機號的時候發給了他，群發的那種
實在忍不住的時候，我還會上微信偷偷看他的朋友圈，陌生人允許查看十張照片，我們和陌生人沒區別，卻比陌生人還尷尬。我時常擔心有一天被他察覺，每次看完心裡都會狠狠地責備自己
現在他過的比我好太多，學業事業都很好，我無法企及的那種，我只是不甘心他比我好這麼多，心裡還無法接受其他人。我不知道我在他心裡是什麼位置，雖然真的很想知道，現在完全沒有聯繫，我們共同的朋友也沒有聯繫
他就像心裡的一根刺，雖然不會影響我的生活，但是它實實在在就在那裡，雖然很想擺脫，但是已經長在肉里，還會讓我隱隱作痛
有時候還會幻想如果自己當初沒有那麼決絕，現在是不是還在一起
可是這又有什麼意義呢？他已經不再屬於我，就當作從來不曾屬於我
很羨慕魚只有七秒記憶，愛過，告別，然後忘記
錯過就錯過吧

在一起10個月分手14個月........
我愛了他24個月
已經不年輕了我不知道還會愛他多久
我沒有刻意去遺忘
因為我也不知道怎樣才能遺忘
我只希望
下輩子如果不能相愛到老死就不要見面了吧
累......

差不多一起走完了高中三年所有愛都變成了習慣去年四月突然的失去突然的分手或是因為高考前的壓力兩個人的隔閡愛情里的平淡還是什麼變得麻木沒有感覺無所謂高考狂歡分別才發現自己沒有自己以為的那麼洒脫但是還是固執的不願低頭就這樣以為「真愛會讓兩個人再次相遇」頭也不回的按部就班的走進了大學忙碌欣喜好奇空白不甘心不知道是為什麼放不下還是沒忍住在扣扣上和他聯繫了寫了一長篇的感情垃圾想要讓他了解我的想法知道我的近況後來每天又開始聊啊聊聊那些有的沒的這樣多好可還是不甘心曖昧嘴賤捅破了那張紙換來了他一句我已看破紅塵哈哈自作自受把他刪了到現在到此時看見這個問題我還在想著他會盡量忍著像樓上說的那樣好好愛自己人會變愛會淡接受也好不接受也好現實就是如此沒有辦法忘不掉就再去試試若愛請深愛若棄請徹底讓自己變得優秀不再是為了他而是為了遇見更好的人分手一年零一個月你比從前快樂。

其實，這種情況，通常是宅女的做法吧~~

1、多交朋友，多點出去走走，你會發現這個世界其實有大把的東西比前男友好玩
2、假如一起同居過然後他搬走你沒有，最好也搬走（租房的話），睹物思人這個最難受了
3、找一個你真正喜歡的男朋友，而不是男朋友

a沒有必要忘記。
過去的都已經過去，銘記或者遺忘都不能改變什麼。是對是錯都無所謂，你不需要對方道歉，彌補，挽回，甚至緬懷…
你的前任們當初無論做了什麼，他們給你的經歷都構成了你青春里的一段經歷。這是專屬於你的電影，而他們不過是過客而已。
過客過去做了也許你會懷念，可過客現在過的怎麼樣你會在乎么？過客將來如何跟你有關係么？
安安靜靜地過好自己的生活就好。不用刻意去忘記或者銘記，更沒必要讓對方知道。
最關鍵的是心態：放過自己，當初看錯人就看錯了，感情失敗了就失敗了，人離開了就離開了…承認自己不成熟的地方，坦然面對生活的坎坷，剩下的都隨它去吧。
活在當下，我們有很多事情要做，比如找下一個

j我在和他剛分手的時候幾乎也是這樣，不斷拉攏認識他的朋友，約他們出來有時候也不過是為了看一下他的朋友圈知道他的近況，現在看起來都是毫無意義的事。和他分開是因為他和我在一起的時候其實還和別人在一起，還是他的前前度來告訴我的，那個時候不在同一個城市，爽快的和他說了分手還發了朋友圈罵他，然後後來過了幾周我回到原來的城市，他也在的城市，晚上又一次去逛街遇到他還是笑著打招呼感覺什麼都沒發生一樣，後來回到家我甚至覺得他還在我身邊，甚至覺得那段剛和他分手從晚上閨蜜催我睡覺我和她很早說了晚安卻是坐在陽台看著黑天變成白天，眼睛流淚到疼的不行早上還是去跑步的日子都是夢。現在我經常會想起來他，但是再也不會為他流淚了。我覺得整件事讓我改變最大的地方就是，我現在不會那麼魯莽也不會掌控欲那麼強了，也不會仗著別人對你好而為所欲為了，還有不是每個人都需要知道你那些感情信息那些負能量的東西我也不會總是發朋友圈了。每個人的離開都是有原因的，我現在也不會去問了，「如果你能給他帶來幸福，他是不會從你的生活中離開的。要知道，沒有人會逃避幸福。」總是會想起來這句話。日後可能我還會或者說只會喜歡和他一個類型的男生了。有情人終成眷屬

對了昨晚碰到他了這次我沒打招呼也沒回頭只是聽見他的聲音

昨晚寫的失眠了很久
現在已經好啦，遇到了好的人再也不會想了～祝願所有失戀的人都能遇到更好的人過上更好的生活（2016.11.8）

果斷刪除所有照片。別多想，馬上刪。聽到了嗎？刪！
只要你的日常生活里還有他的印記，你的傷口就無法癒合，你的感情生活就不會恢復正常。