戀愛五年以上分手而沒有結婚是什麼原因？

12-18

看到隔壁的問題有感而提出這個新問題。
戀愛六年以上最後還是分手是一種怎樣的體驗？ - 婚姻 - 知乎
能戀愛五年以上的，一定是相伴經歷了生命里最寶貴的一段時光，對方一定是在自己邁向成熟階段留下印記最深的人。既然如此，很想知道，大家戀愛超過5年以上分手而沒有走進婚姻是什麼原因，又有什麼故事。

她已經是你生活隨處可見的影子，比如你設定的各種登陸密碼含義、某個文件夾的照片、某些禮物、一起買的東西、偶爾的夢裡都可能會出現。

如果能在一起5年，分手的原因都是沒辦法解決的。

即使你們為對方付出了所有的心力，即使她對你說過，不會再像愛你一樣愛其他人了。

即使你們從剛畢業時過的貧窮日子到一步步看著你事業一路走高

即使你曾經為了討她歡心背負信用卡刷爆每個月發了工資就拿來還款的日子

即使她在你經歷了和至親的生死離別、最低落的時候仍然不離不棄

即使她說，屬兔的永遠都會被屬虎的吃的死死的，最終成為虎口的食物

即使你們走遍了這個城市的任何一條街巷

即使你們在新年倒數時許下了一輩子在一起的願望

即使你們一起看過無數場電影

吃過無數美食

玩過無數遊戲

去過無數地方旅遊

即使她慢慢的變成了你

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評論有人問具體是什麼原因導致的分手，因為知乎之前一直用的是真名，不希望暴露太多個人信息。我只希望還在戀愛中的人，要做到兩個人的感情讓兩個人一起解決，如果父母牽扯進來，事情就會變的無比複雜了。因為對方父母對你的印象是從孩子口中慢慢形成。除非是涉及了底線的問題，如果你還想和對方走下去，應該做的是為對方加分，而不是在吵架之後找父母哭訴。
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2017.01.19
謝謝大家過百的點贊，不管你是還在為雙方的未來堅定或迷茫的堅持著，還是已經遺憾分手心碎，新的一年為了幸福還是要努力加油。
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2017.06.28
感覺最近的點贊又開始多了，是不是每年的6、7月都是分手旺季(￣ε(#￣)，用旺季這個詞好像有點怪怪的...

其實還沒有到五年，差不多四年分手了，也就過去半個月左右。可能比較強答，但也是自己想找個地方說一說吧。

在一起四年，朝夕相處（我們一直住在一起），很多人都會說，愛情過了很久後，就會有一個坎，邁得過去的就是結婚，邁不過去的就是撕裂。在還有十幾天就要求婚的時候，我們沒有邁過去。

要說分手是什麼原因，在我看來並不是什麼原則性的錯誤，或許是不做飯，或許是某一次沒有陪她走過沙灘，或許都是無數的小事，在對婚姻的恐懼下爆發，讓本來清晰的未來變得迷霧重重，讓一方失去了勇氣。又或許，只是不想和你走下去了。

我們分手來得很突然，晚上還在淘寶上選傢具，但卻在睡下後開始爭吵，而在第二天她就搬走了。其實有時候實在是想不透這麼多年的感情為什麼會那麼突然的結束，沒有拉扯沒有留戀甚至沒有一個撕裂的過程，在短短的幾天內你們就變成了連見面都不敢的兩個人。

要說分手是什麼感覺，最開始肯定是極度的痛苦。談戀愛分手不怕，怕的是當你對自己說「就是這個人，就是這一輩子」了之後，卻突然把你打回現實。我會一個人在家裡嚎啕大哭，也會在深夜睜著眼睛直到天明。但當極度的痛苦過去後，剩下的只有四個字，無所適從。

朝夕相處的愛情，其實早就已經是過日子了。你知道每天睡在身邊的是她，你也知道早上醒來能看到她。不管你多晚回家，你總知道家裡有個人在等著你。兩個人相互交融，習慣、思維甚至是回憶都已經互相影響，交織在一起。而當你突然剝離回一個人，就像是這世上最親的家人突然離開了你一樣。

你可以刪除朋友圈，拉黑她，刪除照片，把所有她的東西收進柜子藏起來。但那些被她所改變的習慣，已經永遠就印在那了。這個城市的所有地方全都是她的影子，你走過的所有路你都和她一起走過，你吃的所有東西你都和她吃過。你折衣服的方式，你洗衣服放柔順劑的習慣，你開車不出停車場不開窗戶，你總是習慣性的想在快下班時給她發微信問她是否加班，你身上的紋身。這些所有所有的一切，都是刻在你骨頭上的烙印。余春嬌說過，我一直想要逃離張志明，結果我發現我變成了另一個張志明。

是的，你可以忘掉這個人，但你的身體忘不掉。

你發現，你不知道該怎麼過了。兩個人的日子過太久，你不知道一個人應該如何生活。你回家後只會坐在沙發上看著天花板發獃。你不需要每天接她送她，你不需要和她一起去理髮，你也不需要去接她做指甲。你不需要和她一起看綜藝，也不需要在她面前不玩遊戲，時間突然多出來好多好多。談戀愛時你總想著，如果哪天有空了，要做這個做那個，是的你現在有空了，但你什麼都不會做了。

談戀愛太久，你就會變成那個人，而那個人同樣也會變成你。分手後，你會不是你，你只是一半的你。

你不會恨她，你希望她很幸福。你也不會像小孩子一樣尋死覓活，你還是會努力工作。你不會像少年時說什麼此生就愛你一個人了，你知道時間早晚會治癒一切傷口，時間也會讓你遇到另一個人，你早晚會重新幸福。

但是啊，你精心準備的鑽戒，本來也只是想給這一個人的啊。

戀愛久了，你心裡是明白的，感情不能強求，有很多感情誰都沒有錯，只是邁不過去而已。是的道理你都是明白的。

但是在無數道理的背後，在無數安慰自己的話背後，你總是藏著那一句。

要是婚禮上那個人是你，該多好。

從此無心愛良夜，任他明月下西樓。

再見。

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明天是你的生日，願你長路漫漫，勇敢善良。

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我一直以來不會回複評論，但這一條回答，我不想讓任何人曲解了一段感情。有的朋友會分析我們分手的原因，有的人會問我為什麼不追回來，還有的人覺得我深深的用小事傷害了對方，我很感謝大家的評論，但也想告訴大家，這些都不重要。

若你真心愛一個人，分手後不打擾才是最大的溫柔。是的很多人有拉扯有撕裂，但是這些都是痛苦，而我，真的不想讓她痛苦。

分手後，我開車去了我和她曾經走過的所有地方，在每一個地方都拍了照片，她說我不陪她進化妝品店，我就自己去拍給她看。她說在某個地方我沒有陪她踩沙灘，我就開車過去自己踩一次拍給她看。我在每一張照片背後寫下了當時的回憶，從開始到最後，然後一張一張的放進盒子里，給了她。

希望大家能夠明白的是，兩個人之間的感情，只有兩個人最明白，也只有兩個人能夠做決定。不用問我為何不挽回，我一定比任何人都想挽回，只是命運使然。所以希望大家不要太多的給別人的感情出主意，畢竟如人飲水，冷暖自知。

今天和她通了最後一通電話，她有了新男友，也說我到現在也並不明白分開的原因，而我說了自己想對她說的話，祝願了她前路順暢，讓她掛斷了電話。

這個答案就到這裡吧，我該往前走了。我也衷心的希望各位，無論分手了還是戀愛中的人，不悔，不棄。

關注這個問題很久了。一個周六的午後，把所有想寫的寫下來。

我們談了6年了，還沒有分，但每次想到結婚的日期，我總是想不斷的迴避。

我們高中認識的，高考分數相同，一起考到了華中五校之一，我學計算機，她學經濟。她很漂亮，古靈精怪，大學回寢，串寢的時候，時不時看到有朋友在人人上搜她的照片。她在學校也很混的開，還作為學生代表上過新聞聯播。

一個機緣巧合，我們在一起了。她所有的朋友都問過她為什麼喜歡我，她總笑著說，因為我肚子胖胖的，捏的很舒服。大學那幾年，是最快樂的時光。幾十個城市都留下了腳印，山峰上都留著我們的愛心鎖，很多角落都被我們悄悄的刻下字。畢業的時候，她還偷偷摸摸的在學校一棵樹下埋進了裝滿我們信物的小盒子。我性格有些偏執，她總是讓著我，哄我，每次都拌鬼臉笑。但在外面卻很給我面子，說她自己壞脾氣，說我才是包容她的那個。我考托福感覺累，她也打工報名陪我考，儘管她不需要。從來不讓我買貴重物品給她，就算買衣服我偷偷付了賬，她也會悄悄買個別的禮物還給我。

以前，我真的認為她就是那一個了。但是再純的關係，到了談婚婚嫁的時候，都繞不開一個家庭。

大四的時候，我媽來我在城市出差，我帶著她一起去了。一個很洋氣的小姑娘，化著精緻的妝，吃飯的時候一直在給我夾菜。我媽開始真的很喜歡她。直到聊到了她的家庭。

她來自縣城，單親，跟著她媽媽。她沒有家，一直是寄宿在她表姨家的。她們房間連空調都沒有，從小到大她都跟著她媽媽睡。她的媽媽是一個下崗工人，下崗快20年了，每月領著一千多的什麼費用，平時吃喝靠的是她表姨接濟，把所有的錢匯給她女兒。更要命的是，她媽長期患有疾病，這也是靠著她的表姨。

我震驚了。之前我不是沒問過，她不願意說。我做夢也沒想到，一個用著iphone，用著macbook，拎著各大牌子包的女孩家庭會是這種情況。我的母親還是比我成熟，不動聲色的問她媽的工資能否支付起她的生活費。

她盯著我媽看了一眼，說，她家裡有親戚知道她家情況，每個月都會有各種親戚給她打幾百或者一兩千。而她也就花的乾乾淨淨。

我媽沒有深究下去，但是從那以後，就開始各種給我安排相親。我抗爭過很久，跟我媽也吵過很久，甚至春節我媽讓我滾，我跑到朋友家過了年。後來，我媽突然說，兒啊，你把她帶回家來，媽媽給她做個飯。於是一次放假，我們就一起去了我家的城市。很奇怪，我媽並沒有讓我回家，而是直接帶我去了我們家的小別墅里（平時我都很少去，他們老兩口周末才去）。然後一場正常不過的晚餐。

我送她回去的路上，她突然問我，我們如果結婚，我媽和你媽是平等的吧？我說是。她說，那我和你一定也是平等的吧？我說不，你老大，我老二。她沒有笑，反而說，不，你不懂我的感受，你不明白我的自卑，你一點也不維護我。我愣了，那一剎那，我為了她和我母親吵架的情景全部湧現了出來，我心裡也說不出的委屈，進而轉化成了憤怒。那一晚，我們誰也沒和誰說話，都默認沒有發生過。

再後來，我出國，成了異地。兩年後的現在，我重新整理思維，我發現我變了。我無數次問過自己，我能否真的能肩負起給她的家庭給她帶來的一切，卻每次都在逃避答案。

我以前因為她家庭不好，更加倍的疼她，現在，卻也開始嫌棄了。是什麼時候，我們的感情變質了呢。我不敢和她提結婚的事，我怕一提我就真的沒有退路了。而她也不提，她怕背上占我們家便宜的名聲，我懂。

我還記得當年在華山上，因為人太多，我們在山腰被擠了兩天一夜。兩天沒合眼的我背著已經低血糖的她，一刻也不敢放手，像背著整個世界。當坐上公車車的時候，我的意念一下就垮了暈倒在過道上。她爬到我身邊一路抱著我的臉，趴我耳邊說愛我。

如果感情能一直留在大學該多好。

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第一次修改。

你們說感情淡了我只是找借口。好吧，這是我的初戀，我連感情淡了是什麼樣我都不知道，只知道如果真的沒了她，我一定會心痛的整晚整晚睡不著。

你們說她這麼優秀，說我渣。也行，我字裡行間里說的基本是她的好，如果我渣，我應該換種說法，把自己換成苦情戲男主角，披露她戀愛中惹我生氣的地方。

各位看官，我懂得你們對我的批判，但百分之九十的人，你們做的還不如我。我們談了六年，六年啊，她是我從小到大唯一喜歡過的女生，默契到我們甚至很久都不吵架。我上學的時候和你們想的一樣，覺得自己是個頂天立地的男子漢，覺得可以給她整個世界和未來。

但是你們真的明白么，我心甘情願地養她，但我不願意用我的家庭去養她的家庭。她表示過，結婚了她媽一定要住進來，她要讓她享福，我理解。她還跟我提過，她那個離過婚的父親也在那個縣城，無妻無子，孤獨一人。我明白，也許我們還要給他養老金，帶他看病。

就算我願意降低我的生活質量去養她一家子，但我父母一定不忍心，一定會資助我，甚至專門給她母親買一套房子住。那我又憑什麼為了自己對於愛情的執著，將辛苦把我養大的父母也拖下水呢？如若本身不能反哺，我已經羞愧難當，更何況還要讓他們老了還為我付出。

有時候我真的會想，所有的痛苦也都錯在我，錯在我不該一直那麼喜歡你。

認識差不多十年，在一起差不多五年，分開差不多一年了。
是什麼樣的體驗，不知道，還記得我在知乎上第一次答題選的是有一個很帥的男朋友是什麼體驗，那時候的自己，覺得大概他是這個世界上最帥氣的存在，喜歡他穿白襯衫，喜歡他帶眼鏡，喜歡他黑黑的皮膚，也喜歡他笑起來白白的牙齒。即使現在回想如夢的一切，還是欣喜第一次牽手是和這樣的男生。
去年剛失戀的時候，覺得天崩地裂。那時候一度認為自己得了抑鬱症，想死，吃烤肉喝多了手臂直接撞到炭火，留了很深的兩道疤痕。自己一個人的時候會大喊大叫，整夜整夜失眠，我想我大概是失去了全世界，我燒掉了唯一的合照，想和這個世界告別。
分手的理由不足為奇，異地戀。我們大學畢業的時候在一起，之前完全沒有想過彼此之間竟然都是有感覺的，直到最後分離的時刻到來，才發現如此捨不得。那時候他工作都已經簽完了，所以也就沒想在一起。我們是老鄉，一起回老家，由於我那趟車路上遇見車禍所以晚了幾個小時到家，到家才知道他給我家打了好幾個電話。什麼感覺，被人牽腸掛肚得感覺真好。後來順理成章在一起，那時候年輕不怕異地，也不會考慮周全，總覺得心在一起就好。彼此確定心意後他送了我一枚戒指，結果戒指大了很大一圈，所以很多事情也許本來就有預兆，這戒指本身就是如此不合身。
後來輾轉我去北京出差他辭了工作來陪我，再之後我們一起回老家省會，一起租房子被人騙，一起找工作，我從不會煮麵開始慢慢學著做飯，學著洗衣服，學著收拾屋子，即使簡陋，即使清貧，卻還是覺得開心。兩個人假期在家用小小的筆記本看電影，做幾道菜，就這樣也沒覺得哪裡不對。我本身屬於不求上進隨遇而安，所以當他確定了去日本留學，我還渾渾噩噩地想著在這裡等著他回來。記得去機場送他時，我還是有些糊裡糊塗的不能相信，周圍那麼多人勸我及時分手我都沒信，這是我的愛情我相信自己，也相信我們。還記得最後分開他連抱我都沒抱我一下，我坐著機場大巴回市區，眼淚就像外面的大雨，怎麼也止不住。這個人啊，陪了我三年，現在卻要分開，怎麼捨得呢。
再之後我知道他很忙也很累，我自己的工作屬於特別輕鬆那種，總希望他能多陪我一點，所以難免覺得他不體貼。然後我開始自己慢慢找樂子，看書，健身，出去玩玩，也磕磕絆絆走過一年多。知道他要回來我守著電腦給他買特價機票，買到時特別興奮。去年我們差不多打算結婚了，我想著我攢了一點點錢可以去日本找他，想著我們可以一起讀研，可以一起畢業一起找工作，只要在一起怎麼都好。可是兩個家庭沒有溝通好，我爸爸媽媽怕我受委屈，直到現在我還是特別感激爸爸媽媽那時候的堅定。之前在電話里我說了結婚我家的大概要求，我知道他現在正是缺錢的時候，也不敢說的太死，那時候大概就有了要分手的預兆。他回來的時候我帶他回家，結果還是不行，結不了婚。我至今還記得他電話給我，說沒錢結不了婚，我說結不了婚怎麼辦，是不是不能在一起了，他沒說話。我就明白了，那時候還傻傻的以為沒關係家裡人不同意，那我自己去留學去找他。
之後的之後，我一個人聯繫教授，老師給我回郵件時我特別開心，我想讓他幫我改改論文，可是真的很多東西就是回不去了，我感覺他的冷漠，即使現在想來心裡還是很疼。那一刻我告訴自己該放棄了，真的，該放棄了，很多東西不是自己堅持就會花開。也許我們曾經都那麼期盼著在一起，可時間硬生生磨滅了我們手掌心裡牽連的那根紅線。
之後我積極認識新的人，我想著自己這麼大了，不該只是因為失戀而繼續亂七八糟地活著，前半生已經夠糟糕了，即使大齡失戀也無所謂，就當走錯路。可很多時候說的簡單，到自己了還是剜心的疼，那時候最常做的喝酒，喝很多酒，讓自己忘了自己一個人。
五年，五年，五年的陪伴並不比五萬值錢。
還好，在我最慘的日子裡，竟然就這麼遇見了親愛的熊先生，他耐心包容我，等著我痊癒，他安安靜靜地在我旁邊看我一個人打滾，他看著我哭看著我笑看著我鬧，不笑我不說我，給我做好吃的，陪我走過那段陰暗的過往。有時候我也會慶幸，自己上輩子一定做了什麼好事，老天爺還是眷顧我的，現在我們結了婚寶寶也快出生了。回頭看看來時的路，不敢相信，就這麼走過來。還記得剛失戀時總是說前男友壞話，可現在覺得自己好小氣好幼稚而可笑。我想，是熊先生用他對我的愛把我所有的怨恨，不甘，憤怒，遺憾，不舍都轉化成對於我們兩的感情的默默溫情。
寫下這麼多，可能並沒有人看，只不過想說，如果你也像去年的我那樣，失戀，別灰心，記得食指有首詩，相信未來，送給現在的你，也送給未來的你。
最後，謝謝前男友，不管怎樣，希望你過得好。我不恨你了，謝謝你曾經帶來的那些美好。

和平分手，但是我知道，最後我們肯定會互刪拉黑。真愛或是不可能做朋友的。不明白這個道理的，十年後明白了再來點贊。

這是答案。

在一起的時候抱著她嫌她一會撒嬌一會鬧騰一會玩手機，一兩點了還不睡。
分開了自己一個人了，已經數不清這是第幾個凌晨到三四點都睡不著了。

只是想把自己的故事寫出來。

國外的研究生班上認識，同樣的姓氏，名字的首字母接近，所以剛好坐在一起。

第一個學期三個月，慢慢熟悉，在小假期大家出去旅行的時候，我跟她表白了心意。

在那一年的1月28日，她答應了我。

之後在學校的日子，就是一起讀書，考試，看電影，逛街，假期出去旅行。

從蜜月期的甜蜜，到過渡期的些許爭吵，到最後彼此熟悉對方的脾氣，默契或容忍。

就這樣從學校畢業了，我們決定為了彼此繼續留在這裡工作。留下很難，找工作持續了很久。投的大部分簡歷渺無音訊，連筆試的機會都沒有。

不想再花父母的錢，我們倆決定先在餐廳兼職打工，做端盤子的服務員。她是一個80斤的矮個子女生，每次婚慶宴席上要端一道兩道很重的魚或肉的盤子，每次都看到她都是抿著嘴唇，硬撐著來，最後力氣真的變大了。

後來我決定回國找找機會，她則想繼續留下來試試。在機場她送我的時候，我們用立拍得拍了一張我們以為是最後的一張合影。我把那張照片放在了錢包里，直到現在。在從機場回住處的地鐵上，她哭了一路。

來到上海，為了省住宿費，我找了個24人合租的一套三居室房子，投簡歷，奮戰。幸運之神似乎眷顧了我，在我正準備去參加上海一家筆試的兩天前，我接到了國外的一家公司的面試。和家人商量，權衡了一圈後，我推掉了上海的筆試，馬上訂了機票，當天晚上就到了浦東機場。

在國外的面試經歷了三輪，兩個月，聖誕節這天，收到了公司的拒信，但提到有另一個職位，問我可不可以考慮。我接受了。那時她還一直沒有面試機會，我也只有剩下的半個機會，我們的簽證快到期了，我們也都做好了回國的準備。如果回國了，我們也就分手了，因為她是上海人，會留在上海，她的父母不接受我。我也沒有實力買的下上海的房子。

幸運再一次眷顧了我，在新年的前一天，我收到了那家公司的通知，說之前面試過的職位已經考慮給我offer，我開心地給她打電話，給父母打電話。那天晚上，我們一起看了這個城市的煙火和倒計時，那是我們那段時間最開心的一刻吧。

之後的一年，我入職培訓，開始忙於工作。她卻一直沒有面試機會，學生簽證馬上要到期了，隔壁的鄰居提了個建議，讓她試試做保險經紀，因為對外國人沒有那麼嚴格的要求。她去面試了，也成功了，保險經紀不適合她，但為了留下來只能先做然後邊找其他的工作。期間，她還花大量精力在兩三個禮拜考過了保險經紀的幾輪資格考試。

做了大概四個月，她終於在一家稅務諮詢的面試中拿到了offer，於是她辭掉了保險工作，正準備簽新工作時，上天卻捉弄了她一次。因為公司HR的疏忽，公司聘請外國人時少了一個流程，需要先嘗試聘請本地人，如果15天沒成功，才可以聘請外國人，否則不給批准工作簽證。她一下子就病倒了，卧床很多天，因為她已經辭去了舊工作，工作簽證失效，如果新的工作沒有了，她就只能申請長期簽證停留最多30天，還要包含等待的15天。

萬幸，新的工作還是成功了，她的病也好了起來，開始入職工作了。我們都有了工作，壓力也沒那麼大了，新的一年，我給她買了新的蘋果手機，電腦，在紀念日，送了她一條鑽石項鏈，不算貴，因為剛開始工作，也沒有什麼積蓄。

之後的兩年，我們過得很快樂，雖然也會爭吵。我們會每年至少出去旅行一次，擁有的物件和租住的房子也改善了許多。但我們都不敢也默契地不去面對那些現實的問題。

因為，我的父母退休後想繼續為我攢錢，卻很不幸的惹上了民間借貸的官司，雖然他們不是貸款人，但作為擔保人還是有一些義務。父母為了撇清官司，賣了家裡的車，開店做生意，我也拿錢給他們用來周轉，還有部分錢是從女朋友那裡借的。已經兩年多了，父母經營的業績不能算好，官司那邊要慢慢處理，卻很難有能力買到一套房子了，因為這兩年的上海房價也漲翻了。

她的父母這邊，從最開始的根本不同意，到後來說只要女兒開心，先交往著看看。但是他們始終有條底線：要結婚的話，還是要有房子的。

我們倆個這邊，因為清楚知道雙方父母的狀況，所以選擇繼續留在國外，拿綠卡，再買房子結婚這條路。可是不幸的是，兩年來三次申請，都沒有成功。

今年，2017年了，我們租了一個更好的房間住，樓下有泳池，有健身房，有網球場。所以即便我以前有認為過我們可能走不到最後，但是會在這個七夕節的前夜攤牌說分手，我是很意外的。過去的幾年，我們曾經住的房子破舊到我媽媽看了一眼就落淚了，但是我們都熬過來了。沒想到，我們會在這個時間，這個地點說分手這件事。

分手沒有誰提出的，也是彼此的默契。

我只是想寫出來自己的故事，在異國他鄉，真的不知道跟誰訴說。如果要說分開的原因，其實就是老套的 敗給了現實吧，也是最無可奈何的原因。她28了，她也跟我說過快沒時間等了。

最後，就真心地說聲謝謝和對不起吧：

我知道她是從小父母當寶貝養到大的，大學也是在上海，在出國以前，沒有出過遠門。所以謝謝她用這幾年寶貴的青春給我的愛情和陪伴，這可能也會是她人生中最辛苦的幾年。

謝謝她父母在機場說過的那句: 我們真不希望囡囡再走了，但只要囡囡還開心，我們也就認了。

謝謝她在她人生最辛苦的幾年裡，還要承受端盤子，突擊考保險經紀，煎熬15天等待錄取結果這樣的事。

對不起，沒有在這幾年裡賺更多錢，攢更多錢，也沒有能力買下房子給她一個歸宿。

對不起，這些年對她的壞脾氣，和給她帶來的疲累和辛苦。

對不起父母，沒有在你們艱苦的時候在你們身邊，也沒能最後娶回你們認可的兒媳。

現在還在分手階段，我們有很多的事情要處理，我們情侶的杯子，情侶的電動牙刷等等等等，還有未到期的房子和已經訂好的今年的旅行。

我想分開對我們兩個都會更好吧，痛苦是暫時的，我們都不再年輕了。

感謝大家的祝福，我們已經結婚啦！
希望你們所有人可以遇到愛，相信愛，守護愛。

其實很想邀請我男票回答，他和他的前女友七八年時間。按他當時的說法就是都過了七年之癢。可能沒有我的出現，他們分分合合還會在一起。

我相信我男朋友當時對她前任是用了十二萬分的真心，對前任各種容忍和寵溺，把生命里最好的他都給了她，學生時代的愛情聽起來是最純真的。他前女友出軌，男朋友因為太愛包容了她一次次的欺騙，分手和好，和好分手數次，終於忍受不了她的欺騙，可能已經絕望了。分手以後各種折磨自己，酒醉麻痹自己，遊戲人生，覺得這輩子都再也沒有真愛了。

我也相信我男朋友現在已經放下了這段痛苦的過去，你問我在意過去他的經歷么，我其實很心疼他，剛開始在一起的時候我其實沒多大信心也是拒絕的，這麼長的年限我真的抵不過她在他心裡的位置。剛在一起還會受到前女友的騷擾，以各種形式的糾纏。我那段時間很頭疼，我不願意為一個對過去糾纏不清的人為難我自己。男朋友告訴我真的放下了想要重新開始，我也想再相信他一次，他拉黑了前女友的所有聯繫方式。他現在是真的很愛我，我也很愛他，我能感受到他內心的情感。他一直說，為什麼沒有早點遇見我。

今天看到這個問題，也翻看了六年時間的那個，都是痛苦的不能自拔的回憶，沒有一個是放下過去重新開始的這樣的視覺去回答。我就在想，人真的都是放不下么，有沒有想過還會遇到下一個ta？我其實很相信，忘不掉過去，是因為時間不夠長或者新歡不夠好。

每一個都在說接受不了別人，可多數人還是按部就班的結婚生子，有沒有想過是多麼不尊重身邊的這個人呢。你說了一樣的情話，做了一樣情侶會做的事情，可是你卻說忘不掉過去。

我在想，如果這個問題讓男朋友的前任回答，那他也就成了別人嘴裡的負心漢。那麼多年的感情轉身就和別人在一起，這麼容易忘記和變心，一定是男朋友太花心。做為女生我很能體會他前女友的心情，她一定沒想過男朋友真的這次放棄他了，她以為男朋友只會一直陪在她身邊，任由她鬧她作，所以我們剛在一起的時候各種形式的去糾纏他，她以為自己才是勝利者，很有一種看誰先笑到最後的樣子。可明明是你傷害了他，卻說的自己是有多委屈，多痛苦，多難忘。你們是有過很多年的感情，這些年的感情也是真實存在的，可是你不懂珍惜啊。

感情的事情永遠不是以時間定義的，而是在一起的日子裡，你們彼此為了對方所做出的努力。

我想很多人放不下是因為在擁有的時候沒有珍惜，失去了才深知他的好，所以一個人在這回憶里無法自拔，難以接受這麼愛自己的人會離開，早知今日又何必當初。過去的事情無法改變，只希望過去的兩人都能接受事實，不去糾纏不去回憶，過好自己以後的生活，你們都會有新的開始。

我現在對於男票的過去已經釋懷，每個人都有過去，那麼久的戀愛是能說明他很長情，既然他已經決心走出過去，我就願意帶領他去體驗更美好的世界。而且是過去的經歷才讓他更成長，也更懂得珍惜。因為這些過去讓我更了解他，也很心疼他受到的傷害，我想更包容的給他一個擁抱。而我做的這些他更能體會我的好我的愛意，只會用比過去還真誠的心去愛我寵我，我知道他希望給我更好的，把過去的統統彌補給我。過去的就過去了，我只想和他一起創造美好的未來！

一起十年，當自己依舊能健身閱讀看電影，跑步，過英語專八，背著畫板住青旅，素描一幅沖田總司，出門總被人當高中剛畢業學生；而身邊那個曾讀著莎士比亞十四行哄人入睡，渾身充滿陽光味道，白衣勝雪又驕傲的男子卻每天周旋於酒桌飯局，除了送名貴禮物再也不懂任何愛的方式，體重狂飆160，滿口俗不可耐的套話，這種情況除了分手沒有什麼好說的。

認識時，我算縣城官二代（自嘲臉），因親手在父親買的豐田車上用鑰匙刻下釣魚島是Xx的而聞名縣城主流圈。字極大，補漆花了一萬多，面對父親憤怒我拿出了更大力量指責他買日貨，將一本中國可以說不倒背如流，於是x?x?x家的傻瓜千金成了當時我的雅號。

就是這樣一個全縣人民笑柄，別人家教育子女時必然拿出的反面教材，中二叛逆我行我素，用冷漠倔強和大義掩飾被隔離孤立的我，也依舊會悲哀的暗戀上他。

他是學霸，籃球出色。我了解他的僅限於此。但這就足夠我愛他了。

作為學霸證明，高考他語文146分，而我是每節語文作文課聚精會神聽老師念他作文的迷妹。是文化課差到要靠學美術才能讀本科的學渣。

最初的愛單純濃烈，夾雜著崇拜，但我喜歡。偷偷為他畫過很多漫畫，白衣黑眸，眼神微燃悲喜，一笑就融化世界。

那時他瘦弱又筆直的身姿在春天的風裡發出不可言說之光芒，又夾雜男女之間最神秘吸引，每次見到都會心跳漏一拍地發獃，不知不覺就淪陷而自卑，並因此而覺得自己逃匿的二次元並不如三次元美好。

我本二，他因迷戀傳奇遊戲被退學。
於是趕緊趁虛而入，在借酒色誘（如果我有色的話）並信誓旦旦告訴他其實我一直都懂你仰慕你，巴拉巴拉了一堆你是世界上最無價的珍寶，大學容不下你是因為它們見識淺薄什麼的之後，終於可以成為他的女友，進入他生活。

十年很快，猛回頭，我從學渣成了211的研究生，美術畢業後當了老師，不論世界多紛擾，從不敢忘卻初心。依舊是那個發現美，熱愛美，不惑於外物，在乎內心感受的矯情小女子。

你在，你愛，你同我一起對抗全世界。
你追求美，渴望燦爛，有和我契合思想。
這就是我要的全部。
我並不優秀，但一直努力在讓自己成為自己心目中優秀的人。我的男神是獨一無二的，我才不要七彩祥雲，才不要皇冠和珍寶，只願他有傲骨有才華，帥氣而溫柔，陪我一輩子到老。

這十年他自考本科，考取公務員，讀在職mpa，一路過關斬將升遷也灑下汗水。那些半夜披衣而起在百姓利益與官僚勢力之間謀求平衡，將文書報告潤色的華美之餘又讓各方接受的日子，讓我憐惜感動，覺得這輩子沒找錯人。

只是最近這幾年，他周旋於酒桌，迷戀於權勢，為資本奔走，為金錢鼓吹，從中分一杯羹。早已忘記當初初心。
我勸不回，唯有離開。

也深知有很多女孩在他身邊，為了他手上的資源權力，他棄之若敝履，同僚私下聚會都會言說與我種種，說定要報答生平未展眉時知遇之愛，此生不渝。
不論真假，若我不離，名分二字大概沒機會失去。
也知道他送的禮物足以打動小城90%以上妹子們的心。年節紀念他從不忘記。

但不喜歡就是不喜歡，精神決定存在，意識決定選擇。
能讓我分開，只因他的世界觀已經和我完全不一樣。

猶記得那時他剛剛考上公務員，學歷只自考，工作在鄉鎮三不限崗位，工資僅月入兩千，租破屋而居。日夜盼望我歸來。

是我將破屋手繪壁畫，將地坪改修，終於裝飾一新。且拿出輔導畫室學生存下的數萬給他打點應酬，又帶他走訪父執輩，替他揚名。

那時他尚不能寵辱不形之於色，流淚問我為何要為他如此付出。
「我喜歡你唄」。
喜歡他的書生氣，喜歡他的敢擔當，喜歡他不惜自身，將人民擺在心中第一位，喜歡他考慮平衡官僚利益時候裝出來的穩重，喜歡他在的地方就充滿生氣與活力，喜歡他每次指點江山時候的疏狂。

時間與官場將他從一個身無分文心懷天下蒼生的異類改造成了精明圓滑務實的現實主義，將他身上的美和閃光點一一毀去。
這對我而言是一場活生生的悲劇，我愛的比我更快的妥協墮落，可他是男人！

十年，我血尚熱，我愛猶高冷；我志不改，我心存芬芳。我是芙蓉隧道里拿著畫筆塗鴉的學姐，是白城沙灘上手彈箜篌高歌的女生，是會在櫻花漫天時於人群中寂寞，為沖田總司惋惜的中二患者。是理性卻從不敢因為見多就麻木，是將此生遇見所有美好與感動都存於心底，不時拿出翻看，並渴望自己能帶給世界更多愛和感動的卑微路人。

可我的愛是大海，而他已枯涸如池塘。

你總是嫌她脾氣差，
說她不成熟。
可當你開始覺得她長大的時候，
你們已經離得越來越遠了。

即使你們經歷的再多，
人也還是會變的。

她發的

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分手兩個月，她談戀愛了。
新對象體貼溫柔會做飯，用她的話說像另外一個她自己。
曾經一直是我最親最親的人，現在卻在別人的懷裡。
我們過了爸媽那一關，卻最後倒在了我們自己身上。
這輩子再也不可能談這麼久的戀愛了，再也沒有人能陪我經歷整個大學、實習、畢業。
我會永遠記得我們一起走過的路。

我覺得只有你死心塌地的愛一個人，把他當親人了，而你知道不管你的親人如何，你都不可能改變這種血緣關係的時候，你們才會永遠不分開。這也才是我認為的愛，分開的那些情侶，不管之前在一起多少年，終究只是喜歡過彼此，不是愛彼此。愛一個人，就像愛父母，愛孩子，是不可能說不愛就不愛了的，是要一輩子跟他們在一起不分開的。

愛情已盡，親情未滿

不知是不是因為畢業季，失戀的概率增加了最近點贊的人都多了起來。聲明一下評論里的人高贊回答並不是真的，是某個朋友的玩笑，但我還是很感謝她。也希望每個人都不要放棄對生活對愛的希望，真的，一切都會好起來的。------更於6.30，她的生日。

大過年的，別贊了，難受。
都出現幻覺了，放佛看到了去年她在我家院子里放煙火的場景。

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沒有五年，三年半，卻感覺像過了一輩子。
一切都很好，感情很好，沒有爭吵，家人早就見了，房子買了，裝修完了，彩禮很和諧的談妥了，朋友祝福羨慕，所有的一切都看起來理所當然，我們會在年初理所當然的買車，會在十一理所當然的結婚，會理所當然得幸福的過一輩子。
所以當她說不愛的時候我也覺得是理所當然。
在你最好的年紀我卻給了你最穩定的人生，而這並不是現在的你想要的。
管你會不會後悔，我不會後悔。

我想你，親親老婆。

時間太長。
心動與激情都變成了習慣。久而久之，便忘記了最開始為什麼會喜歡上眼前這個缺點暴露無遺的人。
你會開始不甘心。似乎自己可以找到更好的歸宿呢！想去找回丟失已久的悸動。
得到的多了就開始不在乎。

【1】

你明白這一輩子

都跟他不會再有可能了

卻還是擔心他過得不好

【2】

就好像結過一次婚

離了

【3】

愛情已經變成了親情

兩個人懂得了忍讓

我親眼看著你從稚嫩變成熟

可是最後卻不是我

【4】

不僅失去了戀人

也失去了最好的朋友

【5】

人被掏空了一半

要好久才能找回來

【6】

再也沒力氣去付出真心

各種密碼全是和他有關的

不知道多久才能全部換完

不時查看他的資料卻再也沒有勇氣加他

和新男朋友吃飯壓馬路看電影時

會一直想起跟他一起做這些的時候

青春不再

而我最終沒有因為愛情結婚

【7】

害怕她走路摔跤

害怕她毛手毛腳

害怕她走遠了迷路

害怕她處理不好人際關係

害怕再聯繫是傷害

過得好點

一定要！

【8】

你走了真好

再也不害怕你會走

【9】

當你認真的談過一段戀愛

最後卻放手了

後來你會很難喜歡別人

你不想花時間也不想去了解

就好比你寫一篇文章快寫完了

但老師說你字跡潦草把作業撕了讓你重寫

雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了

因為一篇文章花光了你所有精力

只差一個結尾

你卻要從頭來過

【10】

於萬人中萬幸得以相逢

怎麼能說走就走

【11】

老死不相往來

算不算我最後給的天長地久

最心疼莫過於，聽故事的人唏噓不已，講故事的人已經風輕雲淡。但希望不經意間回想，那時流過的淚是真的，心酸是真的，快樂也是真的。

先引用師弟 @David Sun 的一句話：

在一起太久還不結婚的話其實是很危險的一種情況，這個時候必須把握一些契機才能結婚，不然很有可能分手。

其中契機包括諸如畢業之類的人生節點，或者一些重大變故（比如一方生了一場大病）。兩個人在一起久了感情總會趨於平淡，如果直接提結婚其實很奇怪，想像這樣一個場景，情侶兩個人正在吃飯，男生突然說，下個月我們去領證吧……

但出現這些契機就不一樣了，這個時候提出結婚對方會覺得相對順理成章一些。身邊有很多長期戀愛的情侶就是被日常的柴米油鹽消磨了感情，也沒有出現一些契機最後勞燕分飛的……

還是那句話，感情最怕的就是風平浪靜，這就和颱風眼一樣，往往預示著暴風雨的來臨……

剛分手時寫的東西一直沒捨得刪除
初戀五年
長到貫穿了整個青春
你來了我的青春開始了你走了我突然老了

我一個平時大大咧咧換個水桶毫不費力跟朋友嘻哈打鬧講起葷段子不會臉紅的女漢子
偶爾聽見你的名字會突然沉默不知所措。
我不愛你了我很清楚
也許是懷念
有時候想的多有時候想的少可好像從來沒停止過

今年暑假你突然加了我微信問我可不可以出來散步
我顫抖著手回復你:不了
我這輩子都不想看到你了
我不願看到當初愛到骨子裡的人
如今只能沉默又尷尬的兩兩相望。
不見面很好
你永遠是我記憶里最乾淨的男孩
在我心裡你會在我看不到的地方依舊熠熠生輝。

好像有點偏題
只是偶爾想起來想說的話太多
為什麼沒結婚
因為我們都太年輕了談了一場太幼稚的戀愛卻從未展望過未來，缺乏溝通，都為了維護自己所謂的倔強做了些錯事。到最後散了還不忘互相攻擊兩句。說白了就是當初太不懂事。

我們做了太多錯事年輕為我們抵了債
可以很平淡冷靜的說句以後的路還很長。

後來我想起你
是十六歲那年夏天你站在梧桐樹下陽光剛好你望著我笑了笑。
是你個子高高的永遠能不費力氣的抱起我。
是你每次考試前都咬著筆頭作痛苦狀hhh
是你也曾經在漫長的日子裡將我溫柔以待

我現在很棒呢
謝謝你教會我愛人
也祝你永遠安好

再見

5月3日更新
大哭一場他不知道看了你們的評論
第一次有點想分手不知道為什麼覺得心累
對自己沒信心
我們雙方家長都知道了都去過各自家裡
基本順順利利的約好了雙方父母見面的時間了
那天還突然萌生念頭想結婚前簽個婚前協議
其實就是沒有安全感吧
前段時間還算了塔羅牌說會有第三者出現而且對方很強大
更是戳中我痛點
真的很喜歡他但我真的情商不夠高
不知道怎麼處理自己的情緒和感情現在有點亂
他不知道我想這些
和我一樣的人多麼你們都是怎麼處理的？

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原評論：我沒有談過這麼久的戀愛最長的不到一年
但我男朋友和他前任在一起6年大學畢業
分開是因為父母不同意具體原因我一直不問

這在我心裡一直是壓著的沉重的石頭

有一次我跟他因為一些事情鬧矛盾
一晚上冷戰
第二天他一直很緊張地跟我道歉認錯
他說他很害怕讓人失望
然後突然流淚了顫抖著說他知道讓人失望的滋味他不想再讓我失望
聽到這句話的時候我也哭了
我真的很心疼他
六年感情不得不放手辜負對方
他內心真的也很痛苦
我抱著他安慰他
但卻不知道怎麼安慰我自己

我自戀愛開始未曾過問過他們分手的具體原因
從來不去翻他的手機ipad
希望給他空間但其實也是怕自己看到聽到什麼不開心

六年啊他們見證了對方從高中生到成年到就業
無數次奔波兩地見面陪伴對方走過了那麼多日子他們一定有過過一輩子的打算經過時間打磨成了最合適對方的人
而我只是新來的小姑娘我認識他的時候他已經是現在的樣子在恰好的年紀里出現剛好討他和父母喜歡可能不出一兩年順理成章就會進入婚姻

我的心裡十分矛盾
一方面害怕自己無法取代她在男朋友心中的位置他會念念不忘
另一方面也替他們惋惜理解6年感情應有的份量

只是希望天底下有情的人終成眷屬吧
陪伴多年不要輕易分手。
否則做人會很難。

難道一年以上分手，不是因為不愛了嗎？
難道兩年以上分手，不是因為不愛了嗎？
難道三年以上分手，不是因為不愛了嗎？
難道四年以上分手，不是因為不愛了嗎？
難道五年以上分手，不是因為不愛了嗎？

好累

不然就是外邊有別的狗了????

「不愛了就往前走
微微笑不用彆扭
我們甚至不必成為朋友」