24歲的我如何從欠債的困境中翻身？
家父生意失敗，為了還高利貸變賣所有家產，題主當時為了幫他向好友借了好多錢，彌補虧空。
題主去年才畢業，沒什麼積蓄。為了多掙錢，丟掉家長安穩的的工作，跑到北京來工作，然而半年過去除了被騙就是剋扣工資，無奈能力有限 ，只能勉強養活自己。
如今朋友的欠款又要到期，要是不能歸還，多年積累的朋友圈徹底毀了。於是還改變思路想創業賺錢，每天都從知乎看關於創業的提問。然而畢業之後才發現學的都是屠龍術，沒有創業經驗的相關積累，一直抓瞎，自己一個人實在太難了。
財不入急門。家人看到我頹靡的狀態，總是打電話讓我回家去，在他們身邊工作，生活。
目前狀態就是焦慮，失眠，抑鬱，大把掉頭髮，偶爾呼吸都困難，大腦思維越發混亂，交流能力直線下降，身體反饋越來越差，最近又產生了輕生的念頭。
想翻身，又不知道從哪下手，何去何從。逼到絕路，我不知自己還能撐多久。
請知乎上的貴人提點一番，幫幫我。感激不盡。
一一一一
兩年快過去了，一切都在向好的方向發展。
感謝各位鼓勵，祝好。
題主這兩年應該走出來了，變得很不錯了，很是欣慰。我恰好年底25，正在經歷著你當年經歷的事兒。昨天有一些欠債的朋友關注了我，我就藉此答案給各位分享一下自己怎麼從最深處爬到岸上來的吧，希望能給各位帶去一絲絲慰籍。
天有不測風雲，人有旦夕禍福，沒有任何人知道天災人禍什麼時候到來。雖然很多人說可憐之人必有可恨之處，但是對於我們深陷沼澤的人來說，沒有人比我們更不想欠債。
欠債有多有少，小額債務還起來不難，大額債務，就不是通過簡單上班能解決的問題了。而且要看債主是誰，如果債主是一些親朋好友還好一點，他們會稍微寬容一些，讓你安心工作還錢。如果債主是一些曾經的合作夥伴，甚至是陌生人，那日子就不得安寧了，在他們眼裡，你把腎和其他器官賣了還錢給他都是應該的，不錯，我就遇到過這種債主，讓我去賣血還他錢，我屬於無房無車無存款，我真不知道拿什麼還。
欠債之後，第一感覺是後悔，總會回想當初為何那麼蠢，然後在深深的自責中無法走出來，長久的埋怨自己會讓人處於沮喪狀態。心理不夠強大的人很難過這一關，我用了三個月才完全走出了這種失落的狀態。
第二感覺是沒臉見人。曾經風光一時，如今窮困潦倒，還被逼遠走他鄉，真的在心理上給自己和父母親人帶來的創傷不可謂不大。有的父母能理解子女的失敗，這裡我很感謝我父母，一直沒有責怪我，跟我共同承擔壓力。還有一些父母比較心急，罵子女不爭氣，子女有想不開的，就結束了生命。
我媽說，你富有也好、欠債也罷，都是我的兒，我不可能讓你獨自去面對，生你就要管你。
哎.......可憐天下父母心.
第三感覺是愧疚，抬不起頭，說話不硬氣。欠債之後，說話就當放屁了，沒多少人聽你的，他們唯恐你找他們，還沒等你開口，就自動遠離你。對於那些債主，你是很想還錢給他們，但巧婦難為無米之炊，暫時沒錢還，咋辦？有的債主理解你的處境，寬限你很久，有的債主認為你故意不還錢，找社會上的渣滓上門討債來了，手段之多。很諷刺的是，以前被逼債的我，現在也介入了這一塊。
大家都知道我在知乎上不露臉，因為我曾經被債主在我老家貼過尋人啟事，我沒有不打算還他，但是我給他解釋他不會聽的。他的那種手段成了逼迫我間接離開家鄉的導火索。你們可以試想一下，老家縣城裡的電杆上有你的尋人啟事，上面罵你不還錢，而且是有錢不還的老賴，你們是什麼感受，是否還能坐懷不亂在老家發展。
我是不能的。
最怕聽到曾經朋友結婚的消息，因為對於欠債的自己，500元是個大數目。昨晚我才做了一個夢，很神奇，就是我姐姐的丈夫在他朋友面前說我參加他們婚禮，連禮金都不給。我實在是有苦難言，本來按照我們的關係，1000元是少不了的，但是最後我只給了200元。我懂對方的失落，但是我也無能為力。
上面的話是我簡單的描述欠債之後的心理狀態，下面我簡單給大家說一下我個人經歷的如何走出來吧。
首先是換圈子，重新做人。
我來到了一個人生地不熟的地方，沒有人知道我的底細。如果在老家，我干任何事兒都放不開手腳，在外地，可以重新給人建立形象。
其次是回到擅長的行業里。
對於巨額欠債的人來說，普通打工基本上滿足不了對於收入的渴望。
但是我們要調整心態，暫時回不到高收入行業的時候，可以考慮先找個地方安頓下來，至少保證吃和住。
雖然我個人去流浪的那段日子給我帶來了很多寶貴的財富，但是我是因為運氣好，遇到了很多陌生保安啊、清潔阿姨之類的幫助才度過了難關，我個人不建議其他欠債的朋友居無定所地去尋找再次翻身的機會。
最好找個包吃住、理想化零花銷的工作單位。
我是欠債大概半年之後才開始慢慢有了收入，前期不多，後面還可以。今年大年三十那天晚上，我聯繫上了部分債主，一個一個的還了一點，說了很多很對好聽的話，一直承認自己的不對，他們看在過年的份上就沒有罵我，基本上屬於鼓勵我，我很欣慰。
但是對於那種曾經用暴力手段欺負過我，逼迫過我的債主，我實在是一分錢都沒還，人心都是肉長的，他們找打手來整我的時候，把我出租屋的窗戶玻璃砸碎，我蜷縮在廁所里掩面而泣的時候，他們並沒有考慮過我的痛苦。最氣人的是，這些債主，相當有錢。（正是因為此，他們才把債務五五分給了討債公司）
不是我不還，是我暫時還不起，但是他們不理解，以為我把錢吃到肚子里了。
欠債人和債主之間真的應該有個很好的中間人作溝通橋樑，否則會鬧很多誤會和矛盾，那次要不是我運氣好沒坐在客廳的沙發上，我會被破裂的玻璃砸傷臉。
前兩周我去醫院看病，我那天有點收入，我看到了朋友圈有個債主發要給女朋友買項鏈，我就給他轉了錢過去，他沒收下我的轉賬，他說，自己留著看病用，我真的超級感動。
當然我明白，這是我多年積累下來的人脈，但是越是好朋友，越是歉疚，這種歉疚感會伴隨到還完錢為止。
我一般會在債務上加一兩百塊錢還給他們，以示自己的誠意，也留個好口碑。
自從欠債之後，變得節約了。除了學生時代抽差煙，後來風光的時候都是抽中華，現在為了節約錢，最好的就是十塊的雲煙，基本上抽的是7.5元的紅塔山，來張圖鎮樓.
熟悉我的朋友知道這是我的桌布.
以前去夜店喝酒不看價格，
現在一周買飲料要給自己限次數。
我眼鏡去年十月就壞了，但是捨不得配，直到前幾天有個活動，朋友圈積攢68個，68元換個一副眼鏡，我才去配了。
生活質量確實有下降，但是我心沒有倒下。
我一直認為25歲才剛開始，沒什麼過不去的。
自從我上知乎以來，有好幾個因為家庭父母失敗的妹紙準備來投靠我，我都婉言謝絕了。我的意思是父母的債務不屬於她，用不著通過這種方式來償還債務，她們後來想通了，就沒來了。說實在的，還是有點可惜，其中兩個女孩子真的很漂亮，可以幫我賺很多錢，但是想想她們並不是為了自己，就婉拒了。
很多人問我為什麼要在知乎發文，我很早就坦露過赤裸的目的：算是一個營銷自己的平台吧，也嘗到了甜頭，所以我才會努力在這上面來發文。
我不知道自己在完全擺脫債務危機之後會不會繼續寫文字，但是可以肯定的是，我會懷念這段時光，也感謝知乎，感謝在知乎上認識的各種熱心的網友，安慰了我的心，開拓了我的眼界。
有些知乎朋友認為我很好交朋友，其實並不是，只是因為我把以前的圈子基本上斷了而已，我這種破釜沉舟的人比一般的人更需要新鮮血液。
年輕時候背負沉重的債務，我也不知是好事還是壞事，但是我可以肯定的是，如果能從裡面掙扎出來，是一筆寶貴的財富。
首先欠債的年輕人們要保持平和的心態，主動積極跟債主溝通，取得債主的信任，如果實在遇到那種逼迫自己的債主，那你暫時別理他，因為他的糾纏會打亂你後面所有的翻身計劃。更不能因為欠債就以死謝罪，這是最沒用的行為，除非你是孤兒，不然你的父母會遭受一輩子的騷擾和欺負。自己的債自己嘗，別把責任全留給可憐的父母。
其實是奉勸各位同命人最好不要去做違法亂紀的事情，搶銀行、綁架富豪、販賣毒品等犯罪行為都是萬萬使不得的。
留得青山在，不怕沒柴燒，人如果沒了，那就真的沒了。
我以前看搏擊俱樂部的時候了解到裡面有癌症互助協會，待我真的成功地把最後一筆錢還完的時候，我想在自己所在的地區去組織一個欠債人群互助會，我想用自己走出來的經驗去幫助一些走投無路的人，希望能吸引一些愛心人士，從法律上給他們援助，從心理上給他們疏導，從就業上給他們幫助。
如果我到時候想要做，希望知乎上的朋友可以給予我一些支持。
欠債人群，尤其是年輕的欠債人群很容易走向極端，這是社會的一個極不穩定的因素，我看過太多欠債之後走投無路的人自我毀滅的慘狀，不光是這個社會的大多數人拋棄了他們，主要還是自己放棄了自己。
但不是每個人的心理都如此強大。
所以我相信他們中的很多人還是會有救的，只是需要社會上的一些人伸出一點綿薄之力去幫助他們，這個崇尚互幫互助的社會真的容不下他們嗎？可憐之人必有可恨之處？我不是幫所有欠債人說話，只是希望客觀、理性地看待這類人群。
我現在極為害怕接電話，是欠債帶來的後遺症。欠債初期，睜開眼，打開電話，無窮無盡的催債電話可以讓一般內心不強大的人精神分裂，那段時間我也恍惚。經過一段時間的耐心解釋，還是有一些人纏著我不放，也有人讓我去賣血的，也給我用了呼死你這個軟體，最後我索性把電話卡換了。
對於毫不留情面的欠債人，畢竟我們輸理，我們應該減少他的干擾，別跟他們吵架，然後努力去賺錢來還給他。再多的語言都顯得蒼白無力，他們只需要拿回自己的錢，所以與其跟他們鬥氣，不如好好去掙錢。
我希望我的債主能看到這篇答案，因為想他們知道我在努力地還錢；
但是我也不希望他們看到我這臉答案，我怕有債主仇恨我，還是不會原諒我，就來黑我。
這種矛盾的心態，貫穿著我整個欠債生涯。
多重人格，在欠債的日子裡表現得很明顯。我一方面是一些人嘴裡的老賴，一方面是一些新認識的人嘴裡的好大哥。
我同時扮演了很多角色。
最近開了葯，失眠的狀況好了很多，希望各位欠債人好好睡覺，身體是革命的本錢啊。
「無論再久 還是牢記 無論再遠 還是關心
凡是愛過 就都烙印 在記憶
用失眠 去反省 愛凝結成淚的軌跡
學會維繫愛情 以後不用再惋惜
無論再苦 還是動心 無論再難 還是努力
服從感性 抗拒理性 不願活著心卻死去
用赤裸 去熱情 不預留餘地
在我身上 流著浪漫血液」
我們身上的熱血流淌著，
我們深愛著這片大地，
我們就是不死之身。
才24，那些42的，風光了大半輩子還堅強活著的人比比皆是，我們不要絕望，不能絕望。
這答案獻給所有正在欠債的以及將來有可能欠債的朋友們，以及知乎上關心我、鼓勵我、支持我的朋友們。
我現在過得很不錯。
共勉之。
加油.
我曾經毀了我的一切
只想永遠地離開
我曾經墮入無邊黑暗
想掙扎無法自拔
直到看見平凡才是唯一的答案
謝謝邀請。
哎，本來不想回答這個問題，因為我真的感覺無從說起。我不了解你，不清楚情況，這種事情單純從一點點文字中描述又根本了解不到實情。但是，我突然想起我以前的一些經歷，隨便說幾句吧。
我很理解你現在這些感受，說不難過是假的。我也經歷過一兩件把我打擊到爬都爬不起來的事情，感覺呼吸都困難。但是，生活有時候就是這麼殘酷。你只能勇敢的面對它。首先，你要客觀理性的分析你現在面臨的現狀：到底欠了多少錢，有多少利息，能不能省掉一部分利息。朋友那裡，就如實坦誠的跟他們說吧，他們能原諒你就原諒，實在不能原諒也沒辦法，畢竟這也不是你想要的結果。然後就是努力工作還錢吧，一年不行五年，五年不行十年，總有一天還清吧。還有，創業這種事情就不要想了，你這個年齡階段，你這個狀態，不可能怎麼樣的。想創業還錢，你乾脆去抽彩票好了。
最後，說一些很多人可能覺得是雞湯，但我不認為是的東西。
你知道，在我們漫長的一生中，每個人都有自己的一條路。每個人，或早或晚的，都得孤獨的面對一些人生給他的挑戰。有時候我們被打趴下了，好痛苦啊，好像爬都爬不起來，只想自己一個人靜靜的呆在自己的世界裡。但是，只要你挺過這一關，以後再回頭看，你會發現，在這不知不覺流過的歲月中，生活，已經用它獨特的方式，把你變得如此獨立堅強。以後生活中的一些小風小浪，你也就嗤之以鼻了：跟你經歷過的這些事情比，這些又算什麼呢。
你才24歲，願你永遠記住今天的苦難，讓你從此以後變得更堅強；也願今天的苦難，成為你今後一輩子的珍寶。
多保重，加油！說實話，我真不明白有這麼多年輕人會因為創業、幫家裡還債而借一屁股債，腦子真的不清醒啊。
尤其是所謂創業的，你們憑什麼認為你一個小年輕就能開工廠、包工程呢？想收益必須有風險沒錯，但也得評估下風險程度吧。
現在社會，好學願動不怕沒面子，從銷售做起，掙些起步錢不難吧，為什麼一開始就想著做老闆呢？
我所知道的老闆全是從銷售起來的，創業老闆如果不能做好銷售，幾乎沒活下去的可能性！
別以為自己是例外，是天才，鬼扯，這世上天才多的是，但肯定不是你這個創業狗！
和你情況差不多，我畢業後半年的時間裡，我媽想創業，花了十幾萬，信用卡，刷的跟不用還似的，現在還欠一大半，這些在我工作半年後辭職回到家裡才知道，於是，我就受不了了，本來我辭職就是壓力大想休息休息，這回好，更大的壓力來了，對了，我沒有爸，就這一個媽。
然後我就在家呆了三個多月，那種狀態就是完全沒有任何力氣和人打交道，和陌生人說一句話都很累很累，和朋友聊天也很累，好像所有的精力都消失了，每天最舒服的事情就是醒了靠在枕頭上盯著一個地方發獃。
後來，我終於受不了了，天天和我媽吵架，總是想起那些不好的事情，小時候的，長大的，親戚的，全是不好的事情，我媽睡覺打呼嚕，我每天都睡不好，最後耳後根的神經每天疼幾百下，像針扎一樣疼，我自問這輩子沒做過什麼傷天害理的事情，可是老天為什麼要這樣懲罰我，然後我就自己來深圳了。
看了一次精神科大夫，說我輕度抑鬱，找了一個多月的工作，拒了十幾份，其中有幾個對於我這種畢業不到一年的人來說工資真的很高，可是我就是不想做，任何動腦筋的工作我都不想做，任何需要說話的工作我都不想做，我學歷不錯，可我去過富士康招工的地方，體檢到一半，我退出了，就是不想和人說話，後來終於找到一份活少話也少動腦筋也少的工作，工資能接受，我就休息了下來。
一開始的心態就是：我是一個好窮的人，每天自己做飯，不敢在外面吃，在外面吃太貴了，我自己做燉個土豆胡蘿蔔一頓不超過五塊錢，又便宜又好吃。為了幫我媽還錢，可能我最美好的青春這幾年裡都沒法攢錢。後來，隨著工作一點點地做，我也一點點地恢復著能量，開始慢慢和朋友傾訴，一開始感覺每個朋友都不理解我，他們說的每句話都能刺痛我，其實現在想想，是自己那個時候能量太弱了，能量這個東西，真的是需要時間恢復的，後來慢慢地我好多了，感謝深圳的大太陽，雖然挺熱，可是好溫暖，有時候，刺眼的陽光好像不容我拒絕一樣地霸道地一定要把能量傳遞給我，真的很溫暖，還有深圳的公園，南方的植物真的長得很茁壯，超級有生命力的感覺，我就一點點地感受著這些能量，後來去了幾次心理諮詢，慢慢地，就好多了。
我現在心態就是，假設我還可以活80年（我是認真的，我是真的還想活這麼久的），對於這筆債務，我用10年來還清（額，我還有助學貸款呢。。。），那麼還完錢我還有70年可以活，這樣算來還感覺70年和80年也沒有什麼區別，那麼二十幾歲和三十幾歲其實也沒有什麼區別，那麼就該幹什麼幹什麼吧，把人生計劃捋一捋，把我喜歡的東西捋一捋，一點點努力，把喜歡做的事情變成錢。做個計劃，慢慢地，每天做點好吃的，反正自己做飯也不貴，人生那麼長，慢慢走唄，然後就會遇見喜歡的人，慢慢地得到自己想要的東西，然後可以吃自己做的巨好吃的飯，就這樣，有種叫做希望的東西就一點點地出現了。
看到樓主說家裡因為還高利貸才走進欠債的困境。其實，高利貸本身就是不受法律保護的，你完全可以通過其他的一些途徑來解決，不至於讓自己承受那麼大的債務壓力。
剛從旁邊回答完，隨手黏貼複製。我今年23歲，剛大學畢業，家裡也面臨了經濟問題。每每痛心疾首的時候也會發泄一下情緒，但是從來都沒有產生輕生的念頭。人來這世上走一回不容易，不能這麼輕易的就結束。
我們家在南方的一座三四線城市，我父親也算是公務員，母親自從制衣廠倒閉之後一直零零碎碎的打打散工，期間有自己創業過但是失敗告終。
家裡的經濟條件其實一直不算很好，屬於很普通的家庭，我爸年輕的時候用錢就沒有規劃，也是那種大手大腳有多少用多少的人，所以家裡沒啥積蓄。
念初中的時候， 搬離了出租屋入住了自己買的新房子，那個時候感覺家裡的條件開始慢慢好起來（其實沒多大區別），也就是因為買這套房子，我爸從此就走上了一條不歸路。因為房子的付款問題，我爸偷偷瞞著我們在外借了一筆高利貸，也就是幾萬元，但是利息嚇人，去到一毛錢。於是我爸每個月都在償還這高額的利息。當然這一切都是瞞著我跟母親的。
也就是從那個時候開始母親開始抱怨父親每個月的工資都不拿回家，還要不斷從家裡往外拿錢。父親因為工作的原因每個星期回家一次，因此我也變成了母親的出氣筒，但凡生活有點不如意，我媽就會把怨氣撒我身上，作為家裡的獨子我也理解。
每個月往外拿錢家裡支出不夠怎麼辦呢？這樣下去也不是辦法，於是乎我爸開始染上了賭博（我們那流行民間六合彩），幾乎每逢開獎我爸都必須買。果然賭博都是一個路數，剛開始讓人償到點甜頭完了會讓人一頭栽進去。人性是貪婪的，我爸並不滿足贏回來的小錢，於是賭注越下越大，最後的結果之前欠下的高利貸沒有還清，反而又欠下了別的高利貸。（可能有人會問，為什麼你們家借錢只借高利貸，親戚朋友呢？）我只想說我媽那邊的親戚清一色討厭我爸，因為我爸在我小的時候已經借了我媽親戚好多錢，而且都沒有還，而我爸這邊的親戚簡直不要妄想，父母那一輩親戚姐妹多的可能都懂這個原因。
就這樣我們家一步一步慢慢踏上不歸路。到這裡我媽跟我都還是不知情的。因為我爸確實是個謊話高手，從小到大都騙我跟我媽，他只是說錢拿去做生意了，生意還沒有起色。將來就會如何如何的。。
這樣的情況大概過了好幾年，我爸就這樣默默支撐的這些債務，反正他總是有辦法搞掂每個月的利息。但是紙是包不住火的，而我媽也是個蠻勢利的人，我媽跟我爸的爭吵幾乎一刻都沒有停止過，只要他們在家必須吵架，而吵架的原因永遠只有一個 ，就是經濟。我媽從別人嘴裡聽說我爸欠下了好多錢，當然這一切我爸是否認的。生活就這樣無休止的繼續著。
慢慢的我也意識到我家確實欠下了不少錢，例如說我爸經常接到催債的電話，每次回家臉色都不好，甚至有的時候會讓我不要回家，等幾點過後再回家（我猜測是我爸不想讓高利貸看見我的樣子）
期間的事情確實太多，第一次在知乎作答，沒有辦法靜下心好好講述我們家的故事。直接跳到重點。
紙包不住火，為了償還債務，我們家賣掉了第一套房子，結果我爸又做了一件匪夷所思的事情，他並沒有拿所有錢去償還，甚至在我們那買了一套電梯商品房（那個時候的我對生活充滿幻想，以為我爸終於掙到錢了，家裡終於不用熬了）然並卵，這一切都是謊言。這套房子是供的，我媽一直都不答應，她總覺得我爸在欺騙她，然而女人的直覺是正確的，我爸確實又騙了我們。這個時候的我已經大二。
我也以為我們家的環境已經慢慢好起來了，結果根本沒這回事，為了面子，我爸沒有償還所有債務，反而因為利滾利，拆東牆補西牆欠下了更多。為此他就更冒險賭博，結果只有一個，欠下更多。
慢慢我發現家裡的氣氛越來越差，父母的臉色越來越難看。而我也經常性的做噩夢（夢見我爸被高利貸追砍之類的）
時間直接跳到14年4月清明假期，那一次我爸史無前例的粘著我非要送我搭包車回學校，也格外關心我在學校的生活。我的第一感覺是我爸真的快要被這些債務累垮了。當然我爸什麼也沒跟我說，我大概也就猜到一二，那一天我上車之後不詳的預感讓我忍不住流淚。
終於隱瞞了這麼多年的事情在去年6月就爆發了，我爸終於扛不住高利貸的壓力把債務牽涉到了我媽身上，我媽基本就一家庭婦女哪有什麼錢替我爸還債。就在這段時間我爸開始熏酒，開始逃避這一切的壓力。我媽幾乎每天都打電話給我痛斥我爸的種種過錯，從那個時候開始我終於感受到了生活的落差，以及被債務壓的喘不過氣的感覺。
去年的夏天可能是我經歷過最痛苦的暑假，我辭去了僅僅實習了一周的工作，回到家陪著爸媽，家裡對債務的問題也是一籌莫展，最後只能決定把房子賣了。這個時候我爸還是處於逃避狀態，房子的事情基本是我一個人去跑的（沒錯，我每家中介都去跑了，期間也跟不少感興趣的買家接觸，基本價錢什麼的都是我一個人在談的），由於房子本來就是供的，所以賣了也沒有多少錢可以償還。
這個時候鬼使神差的我們家又做了件看起來不可思議的事情。為了還能有個窩，我們在當地找了一套急於出售的二手房子，跟戶主達成了協議，只要能在15年五月前給齊首付就答應賣房子給我們。當時是14年的10月，我們一家人都不願意租房子，所以簽了這份合同。事與願違，為了償還債務已經能把我們家壓垮了，所以我們家根本沒有在約定的時間內把錢湊齊。所以在今年6月我們家被迫搬離了。兜兜轉轉，我們家還是回到了租房子過日子的生活。
說幾個痛心的時刻。
去年夏天，我的生日，一高利貸終於敲上門了，我媽撒手不管上班去了，剩我一個人在家裡跟他們周旋，我爸不敢回家。
春節前，高利貸發了瘋一樣要錢，家裡實在拿不出錢了，我跟身邊的哥們開口借了點錢，隔著手機屏幕我哭成了狗。
今年年初，我爸隔三差五打電話讓我幫忙想想辦法。
上個月某天清晨，高利貸雇了幾個小混混去單位堵我爸，一直跟著我爸回家，不拿錢不讓出門。把家裡所有值錢的全搬走了。爸媽一早打電話給我讓我幫忙想想辦法。
前兩年我爸被高利貸綁了，後來我哥拿著錢贖我爸回來。
其實蠻多時候都有那種心如刀刮的感覺。文筆不好，實在描繪不出來。
談談現在
我今年剛大學畢業，每個月的工資微乎其微，心裏面也是迫切想早點償還所有債務。心情當然要靠自己控制，只要不下雨我幾乎都會去跑步或者打球，運動分泌的多巴胺能讓人心情變好。當然我覺得面對困難時我們需要一個強健的體魄。
家裡的親戚勸我別理我爸了，畢竟我將來還要結婚生子要組建自己的家庭。我爸雖然不是一個好丈夫，但是他是一位好父親。這麼多年了自己扛著沒讓我吃苦頭，我讀書不好大學學費這麼貴，我爸一句也沒說過。我承認我有時候痛恨我爸把我們家變成這樣，但是想想他當年其實也是為了家裡好，假如沒有我爸，我連翔都不是。所以我有什麼理由放棄我爸。
抗戰勝利假期回了趟家，其實租房子也沒什麼。日子還是照過，4號早上我爸一大早去市場買好了菜給我煮了一桌好飯，當時忍著眼淚。發現老爸老媽確實比以前老了很多，老媽雖然還會抱怨，但是還是一直守著我爸。
關於債務，其實債務沒有很大，到目前為止還欠不到三十萬。但是對於我們這種小家庭來講真的有時候壓的喘不過氣。
第一次在知乎作答，零零散散的寫了很多，關於未來，沒有什麼必勝的決心，但願家中爸媽能夠身體健康。至於我，好好努力。
生活就像一個鍋，當你在底部的時候四面八方都是上升。共勉。
苦難的人生也可以結出碩果，只是看你在這個過程中如何應對。
我爺爺去世的早，文革剛開始的時候挨整之前先自決於村幹部之前了，我父親4歲喪父，兩個哥哥享受過父愛他卻從來沒有感受過這些，我奶奶是個性格軟弱只會嘮叨的人，她帶大了兩個被溺愛過的兒子，我父親是老三，在爺爺去世後就跟著我奶奶去要飯，我大爺因為恥於開口要飯當時差點餓死，被路過的解放軍救活，到現在他還是腸胃有問題，總之，我父親的的童年苦到沒邊，沒父愛也基本沒母愛，都是我大姑帶他長大，這樣的苦難人生我大爺和二大爺都無法承受，與我奶奶一樣這輩子充滿怨氣，但我父親卻是一個非常樂觀的人，說話極其幽默，他的偶像是趙本山，但我覺得他比趙本山還幽默，我小時候聽他惟妙惟肖的模仿我見過的人都笑到肚子疼。
我父親六歲的時候，也就是我爺爺剛去世不久，走路邊被鄰居扔垃圾打耳光罵兔崽子，那時，他就不憚以最大的惡意去揣測國人，被侮辱的感覺讓人難堪，我父親當時就立志出人頭地。他非常聰明，口齒伶俐，聽評書一遍就能自己把故事講出來，在學校的時候他學習很好，老師非常喜歡他，他每個階段都遇到對他人生有啟迪的老師，當時在小學的時候我奶奶說不要去上學了，我父親也是順從的，他的老師親自找我奶奶，讓他還是回去上學，事實證明這個也是他人生的一個踏板，如果那時不上學，也會泯然眾人只會出力氣生活。後來他到高中，遇到一些博學的老師，學到很多知識。這些老師的背景也是非常曲折，有個縣長的兒子，郭大鵬，父親從權力頂峰被批鬥致死，自己代課教書，最後鬱郁而死，這個老師的經歷對我父親觸動很大，所謂人情似紙張張薄，世事如棋局局新。貧居鬧市無人問，富在深山有遠親， 這個老師當年最大的感慨就是這個。還有一個老師是大文豪，在文革後發表了很多小說及文章，整理了本地的風土人情及民間故事還有地方志。這個老師非常博學，他講的周七猴子的故事我父親基本每個都會講，這個是社會底層百姓的智慧。這個老師講到紅樓夢裡葫蘆僧判葫蘆案，精彩到我父親每逢遇到打官司的事情都要提到這個故事，自古衙門朝南開，有理無錢莫進來，官官相護狗仗人勢，護身符，紹興師爺，這些都是我父親當年覺得非常精彩的內容是我小時候的必修課，聽過無數遍我父親對他老師的純熟演練。
這些，有人可能問我為什麼寫出來？在30歲之前，我是一個不諳世事只知玩樂的富二代，在30歲之後我開始我的創業生活，這些我父親當年掛在嘴邊的故事都轉變成人生的智慧生存的技巧，對社會，可以直接解開它的遮羞布，直擊所有事務的本質。
關於我父親我的故事繼續講就是一個傳奇，一個成也蕭何敗也蕭何的故事，我只講到他30歲之前，我父親18歲高考失敗，想當兵政審沒過，直接到我姥爺家學做木匠，我媽媽是他同學，木匠半年就出師，緊接著我就出生了，我妹妹也很快出生，那時，我父親窮的為了交計劃生育500元罰款滿村借錢，只借到10塊錢，後來是靠他堂哥度過難關，然後開始發家，當時做木匠一天產值30元利潤一半，我媽媽每天帶著我去縣城來回30公里把貨賣掉，後來我姥爺直接到縣城擺攤給我爸爸賣貨，那時一天的工作等於我父親那些上班同學半個月的工資，很快到我8歲的時候我父親蓋起了三間平房，那是我們村子裡少有的幾間混凝土結構的房子，這個時候我父親改行不做木匠，開始學習一種玻璃鋼漆的工藝，賠盡所有積蓄又借錢做起來了這個生意，一張6塊錢的纖維板，貼上一層紙，用玻璃鋼漆塗抹過之後賣13元，一張利潤3元，我父親很快僱人把產量提高到100多張一天，80年代末的時候他月入萬元，我後來問他，為什麼會忽然改行，木匠不也很好嗎，他最近才和我講真實的改行原因，當時有一個篾匠，其實是個看相的先生，見到我父親說你28歲會暴發，我父親在那之後正好遇到一個山東人走街串巷教人玻璃鋼漆技術的，我父親花了500元學費學了，他認定這個產品市場前景好，也為了實踐那個先生的看相斷語他一直虧錢也在堅持，最後，他果然實現了自己的預期設計。以前還有一個牽駱駝的先生說我奶奶這輩子命硬命苦但是老年享福，三個兒子最後享小兒子的福，後來我奶奶50多歲的時候嚴重的哮喘病眼看過去，我大爺和二大爺百般託辭不想服侍我奶奶，我爸召開家庭會議要求主動接過我奶奶的養老工作，有我媽媽的配合，先找偏方把我奶奶的哮喘治好了。我奶奶現在88，做過兩次人工晶體移植，做過兩次股骨關節置換手術，穿針引線的工作都沒問題，她講就是先生麻衣神相看得准，靠小兒子果然沒錯，這個故事講到這裡應該帶點傳奇，因為說不清楚是我爸爸努力改變人生切合先生們所講的話還是因為命運的節點到來他只是順勢而為，到底是命運改變了他們還是他們實踐了命運呢？所以我說帶點傳奇性質。
關於我爸爸的故事先講到這裡，手機打字比較麻煩，思路經常被打斷，我個人的生活經驗來自於傳遞與個人的總結，我想大多數人都是如此，我總結我父親30歲前的歷程，給題主提點建議，希望你能順利走出困境，感覺有用的也請順手點贊。
1.立志很重要。這是一種強烈向上的意志，如同山崖里破岩而出的松柏，在實現的過程中不畏艱難，尋找方法，變成人世間的小強，困境中活出人的尊嚴在中國並不容易，這個對個人肯定是個歷練，寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。我父親當年立志出人頭地，我這個人的志向也就是力爭上遊，只要我做了就不想落在人後。
2.一技之長。我覺得一個人最值錢的是大腦，體力有衡量標準，腦力無法去衡量，所以，這個一技之長是為了讓別人認識到你的腦力。這個有捷徑，我一直認為站在巨人的肩膀上朝前看，可能你看的會更遠一些。如果打工，我建議去一些大公司，有整套成熟的培訓機制培訓你，如果有機會，一定要認師父，師父吃的上飯，徒弟也不會太差。我父親跟我姥爺學會了木匠，在80年代每天有別人一個月工資的收入，後來花錢學習了一項手藝，每天都有300元左右的收入，在30年前也屬於高收入的。我有兩個師父，一個是風水，一個是八字，他們的收入一個月超過10萬，但是我沒有以此為生，我還是做我的手機店，我以開手機店為入世手段，靠這個工作認識很多人，實踐我的所學，在這過程中，我練習出來手相的本事，人生有一種一直在學習的態度，應該過的不會差的。
3.環境很重要。我需要總結的是
跟樓主也是雷同啊，現在我才22歲，剛大專畢業也欠下也一大筆債務，2003年我家是很富有的嗎，我家都是生意人，我從小就生活很好，生活在一個很好的家庭，很多人都很羨慕，直到2008年我爸的生意做大了，結果一切都不好想，生意失敗了，欠下一大筆債，甚至還有還有高利貸，後來不敢在家住，轉移到另一個地方租房子住，在我高中的時候，連讀書的費用都有問題，後來都是親戚給生活費用我，可那時候我媽還有能力繼續發展生意，我爸當時也轉行了，給我媽一起做，就是有些 朋友支持，小小的做，後來有點利潤，生活好了點，可以顧到生活，不過當時的生活真的好艱難，真的自己都不知道偷偷哭了多少次了，當時每周放學回住的地方，看到家人都買了點吃的東西留給我吃，可我每次都裝左不想吃，然後留給他們，現在我的看到有些希望又把生意做到了一點，不知道怎麼說，背後又有老闆撐，不知道這是天意還是機會，真的一分錢都沒有就開了廠，現在感覺又回到那個時候，生意不算好，一直都在虧，又欠下了一大筆欠，很累真的很累，在大二的時候我就已經貸款出來在工廠用，但是一直都沒有結果，現在自己也陷了進去，自己又繼續去貸款，還向朋友及老師借了錢，感覺越陷越深了，簡直就不能回頭，還又還不起，心裡壓力好大，現在爸媽又年紀大了，感覺什麼都依靠我，感覺他們都好像沒能力，自己也不知道想過多少次想輕生的念頭，每個都不知道用什麼收入來源來還債，上年還叫我姐去貸款回來，結果又虧了，因為不敢回家，我媽一直說想有個家，作為兒子的很想滿足自己的母親，結果自己去貸款買了一間房子，還沒裝修的，現在面臨的每個月要還債還要供房子，那壓力真的壓到自己想斷氣了，一個剛畢業的年輕人卻要經歷著這麼多的債務，要還自己的債務又要還我姐的債務，甚至還要還我爸的拍檔借回來的債務，感覺自己快要瘋了，一直憋著在自己的心裡，又不敢一直在我家人面前講，他們知道我心裡壓力大，可我自己知道自己事，他們也知道他們無能為力，我也知道的。只有自己承受，現在工廠又陷入困境，自己真的不知道怎麼撐下去，而且去貸款也貸不了，可能因為負債太多了，女朋友又因為我窮跟我分手了，面對著種種的壓力真的不知道自己怎麼走下去，天天心神不定，抑鬱，晚上睡不著，很多時候想著死了就可以一了白了，可有時候想自己還年輕，即使失敗了，還有機會，還債 一年還不了就10年，10年不行就20年，起碼自己付出了，就當做家人給平台自己，當創業了；每次失落的時候都是自己安慰自己，自己撐起自己。真得不知道自己能撐多久，即使失敗了，起碼自己覺得自己是有付出過的。我也知道自己在欺騙自己而已，我真的很想擺脫這樣的生活，我爸是這樣下半生過著逃避的生活，我真的不想，我想平平淡淡的過了，可是現在不行，我很想好起來，可是又不知道怎麼走下去，感覺自己真的全身疲憊了，想倒了。跟世界說再見了，可是最痛苦的還是家人。我不想逃避，還是要面對，自己選擇的路，跪著也要走下去，希望2017年自己能好起來，再振作下去，一切順利
只要不死 終會出頭。
在不危及生命的前提下 一切困難 都是過眼雲煙。
不要相信命 不要相信運 (雖然我也會祈禱)
不走歪門邪道 不要想一夜翻身
朋友借你的錢 不會拿刀架你脖子還 當然你一定要還 給自己時間
輕生？呵呵，你沒資格。只有獨立的零件 才能損壞。你一個大男人 輕生了 關係著你的東西可多了
我不是講風涼話 不是激勵 不是雞湯 這是事實 真的 相信我。
努力工作 照顧好自己 不要再給自己和家人增加負擔 哪怕是心理負擔 困難越多 成就越大
就這麼簡單 機會終會來臨 加油吧
我當年創業也欠了不少錢。
但是不算大錢，總共也就十來萬吧
其中欠親戚8萬多，現在還沒開始還
欠銀行9萬多，快還完了
今年開始還親戚的
我現在上班+淘寶+各種個人網站
等還完債務，35歲創業，現在各種積累
主要還是克服懶癌
最新更新2017-07-01
因單位嚴抓考勤，部分懶癌在被罰款1000多元後克服
不邀自來。
從樓主的描述來看，還是很把債務放在心上的，想儘快還清債務。樓主24歲，出校門不久，有這樣的想法很正常，在我看來甚至是一個很好的狀態，短期內有一個明確的目標。我給樓主兩點建議：
1、心急吃不了熱豆腐，不用急著短期內還清所有債務，而是儘可能提高收入水平。短期債務可以拆借成長期債務，假設你掙1w，每個月要還8k，那麼最大的可能性是你長期只能專註於眼前這1w塊的工作，很難有資金和時間提升自己，如果每個月還5k，明顯有所富裕，有能力和時間強化自己的專業技能，爭取儘快提升自己的技能和收入水平，只要債務一直有還，總有還清的一天。
2、立即放棄創業想法，著眼與已有技能找一份相對有穩定收入的工作。創業是有風險的，而且風險還不低，不但需要資金支持，更要有一定的行業經驗，天上沒有掉餡餅的事，白手創業那都是小說里的故事。樓主若有心創業，務必得控制住當前債務並有一定積蓄後再做長遠考慮。
最後一點，放鬆心態，在自己的能力範圍內解決問題，不要排斥親朋好友的幫助，父母的意見還是要聽的，我覺得回到父母身邊一起共度難關未嘗不是一個好的選擇。今天上海刑偵大隊打電話給我爸了 這月二十號左右就開庭了 那個天殺的騙子去年七月被抓住今年終於要開庭了 ！希望不管是賠錢還是判刑 都希望我爸能放寬心 總算解決了這個事兒！箇中滋味，太難熬 有機會給你們說下這裡的曲折 晚安了！
最近生意不好 看到你的問題 我好像又想到了我自己 感同身受 說說我的故事！ 父親沒上過什麼學 二十年前上海打拚 從蹬三輪開始， 那時候因為他做生意慢慢得家裡好了一點 。我爸沒啥文化 可以說是字也不太認識很多，但腦子活絡 從三輪車到摩托車 再到汽車 這麼多年前前後後換了十輛汽車還多一些！從小因為父母忙碌 直接把我送去私立學校 上了七八年 雖然沒有考上什麼好學校，但也鍛煉了自主生活的能力。 真正得轉折點 在2011年那年吧，因為之前行業的萎靡 ，我爸轉戰工程行業 沒想到遇到了騙子 一拖拖了三年啊。之後得生活就是這樣的過程 找別人要賬 然後還別人賬 然後自己每天生活在煎熬中！大概外債欠了三百萬左右 人家也欠他一百來萬 至今家裡保險箱中只有一堆欠條 最難得時候家裡真的只有二十塊錢了 還是我媽每天買菜剩的一塊一毛的零錢 永遠想像不到 我當時的心情 想殺了那個騙子 殺了他全家 ！ 2015年那年 我爸決定給我找個事兒做 也不想再過那樣的生活 來到了 我本家堂哥這邊 和他做他做的這行生意 目前為止 我入行兩年多了 還不錯 去年賺了三十萬左右 但是還了些賬 現在卡里也就十萬出頭 ！怎麼說呢 說了這麼多 我只想說 樓主 堅持住 走出來 你會發現 你收穫的不僅僅是 煩惱 ，身邊得人都說我 不像23歲 可能看透了身邊得親人和事物 所有得事兒 都會想到最壞得結果 ！我爸現在也沒什麼正兒八經事兒干 但是 我對他充滿信心 對自己也是 。PS：12年那年 我給我自己胳膊上 紋了個紋身 小小的英文字母 翻譯過來就是難捱得一段時光 ，我永遠不會忘記那段時光 。時刻提醒著自己 。
我爸帥照...美顏得?? 希望能用我的經歷幫你釋懷一點點
2013年我21。在島國跟朋友建了個公司，做手機網線業務。當時很賺錢。到2014年島國出台新政策。這一塊做不了了。當時年輕沒想太多。直到半年後公司倒了。我欠了兩個月房租電停了水也快停了的地步，朋友救濟了我一點。交了房租水電。身上就剩下2000日元，按照匯率120人民幣。並且欠債100多萬日元。人民幣六萬多吧。當時馬上找工作。還好找到份不錯的工作。拚命的打工。一年半還清了所有的外債並且把學費交上了（學費80萬日元）現在過的還可以
我只想說天無絕人之路。我能感受到你的那種狀態。那麼感覺現在回想起來都想哭。但是一定要有堅持下去的理由。朋友會理解你。錢也會還上，日子更加會往好的方向走。加油
和題主一樣 。我爸欠債一百多萬。去年我當時傻乎乎的幫我爸又從小貸公司拿了十幾萬，我現在每個月還這些小貸一萬多，我也是剛畢業一年，家裡要錢的人多不敢住了，搬出去租房子住。準備下個月去帝都碰碰運氣，這種生活太壓抑了。尤其父母在身邊，越看心裡越難受，都是老實人。今天貸款打了我一天電話，我沒錢還，急的失眠到現在。總會過去的，我也想有點信念！
我昨天在另一個回答裡面寫的，我不知道怎麼用傳送門，我就複製過來了，希望對你有幫助
第一次回答，文采不好，見諒。
2016年3月15號左右吧，當時不算是生意失敗，反正是自己的錯誤導致負債70萬，當時房貸還有20萬，我去年25歲，從事的一直是金融行業，我覺得我自己人生絕對能大放光芒，我想要開豪車，當有錢人，給孩子最好的條件，我自己月入5K-30K左右不太穩定，在四線城市已經算可笑的中層階級了，我當時已經結婚已經有一個1歲的孩子了，我結婚較早，當時寫下欠條的一瞬間感覺天塌了，我家庭不算有錢，連小康都不至於，四線城市父親殘疾，母親沒有工作過，我當時扛不住壓力跪在北京橘子酒店房間里，四周磕頭，求佛祖保佑（我之前是無神論者），然後上了酒店5樓想跳下去，當然了，肯定是沒跳，因為我想起我的孩子和我的年齡，大不了房子賣了，雖然不夠，但還是不至於沒救。然後這事告訴我媳婦之後，整個家裡都知道了，換來的是無盡的指責和謾罵，頂著壓力坐火車回到家，看著孩子和我母親可憐的面孔我竟然沒哭，晚上吃飯自然免不了又是一頓責怪，這也沒必要點綴多憤怒和無助了，但是，晚上躺在床上的時候，左邊是孩子，右邊是老婆，我一瞬間感覺渾身都是小壓力的電流在迅速遊走全身，說不出來的感覺，就是很不舒服，從來沒有像那晚一樣覺得床是那麼的尷尬，是尷尬的感覺。我老婆安慰了一下睡著了，突然哭了起來，忍不住淚水就留下來了，我回想我的一生，16歲輟學，我一個姐姐在一直上學，我在社會上爬了好多年，各種苦也吃過點，覺得一輩子不應該這樣，我結婚，生孩子酒席 的錢全部是我自己拿錢的，連家裡裝修都是我自己的，因為我一直覺得我長大了，我能扛起來這個家。我感到很無助，很不甘，很失望，我覺得社會是如此殘酷，電視上的橋段在我身上出現我覺得我應該是做夢了，我使勁往自己臉上扇耳光，一個接一個，我老婆醒了看著我哭了，說了7個字，離婚吧，孩子歸我。
當晚怎麼睡著的我忘了，反正就是睡著了，第二天我繼續起床工作，我自己有一個技術入股的小公司，我全身心的投入工作，一個月2萬為什麼不翻上4萬？別人睡覺我為什麼不工作？別人工作我為什麼不做的比別人多？從4月份開始，每天最多只睡5個鐘頭，有時候孩子半夜醒了，孩子看著電視我看著電腦工作，想起來一句話，一時負氣成今日，四海無人對夕陽。我懊惱自己，懊惱家人，因為沒人理解我，沒人同情我，也沒人幫我，整個家裡東拼西湊和自己的錢加起來就10萬現金，我自己還佔一半。當時最難的時候，我兒子生病發燒39°的時候，我去醫院口袋裡就200，我找我合作人借了5000才看的病，我當時是沒工資的，開始我每個月賺10萬的旅程，9月份，我帶著孩子和老婆，拿著建行貸出來的7萬元貸款去北京了，拿回了自己的欠條。
（至於中間怎麼一個月賺10萬，或者怎麼樣還的，怎麼樣的狀態來工作，我無法用語言來行容，這麼說吧，當時朋友介紹一個我們行業的老闆，在5月份見我了一次，之後我賬目還完我們才開始交流，他告訴我：你知道么，當初第一面見到你的時候我感覺你很臟，感覺你就類似於行屍走肉似的。 哈哈，我體型比較瘦弱，1.77個子，體重不到100斤）
所以任何關於忠告和教你還賬的思路都沒有，因人而異，如果我能告訴你，我就非常有錢了，我現在還有4萬的外帳是銀行的，利息很低，8厘吧。家庭生活也沒什麼拮据，感覺吃喝玩樂還是挺無所謂的，畢竟已經沒了壓力，感覺一切磨難都不算磨難了，我愛人也沒離我而去，孩子也很陽光的在成長，我覺得我從坑裡爬出來，和別人一樣在平地上走著，半夜帶孩子在小區遊樂園玩的時候，我坐在石凳上，頭抬著，感受黑夜，感受微風，覺得這才是生活，我失敗過，沒錯。 句號代表已經結束了，我已經重生了，我現在對好多事情都畏懼了，並不是害怕，而是抱著敬畏的心態來看待任何事情，這叫做成長，不叫怕井繩。
當我開車帶孩子老婆出去玩的時候，老婆看著我說，我覺得咱們經歷了好多了，比咱們大的也沒咱們經歷的多，而且咱們要比平輩好多人要強，我也半開玩笑的說，是啊，25歲，70萬同齡沒人做的比我更好了，這是自信，同樣的也是對自己受過的磨難來調侃。家族裡面我舅舅他們4個在一塊喝酒吹牛逼的時候，他們曾經說過我二舅舅，他當時做生意虧了5萬，農村人，一年省吃儉用也就存3萬而已，他兒子比我大一歲，我舅舅舅娘他們的原話是這樣的，當初XX欠別人70萬放你身上你是不是不活了？（這一段代表認可，我在我們家族已經可以算得上比較有能力有本事的了，他們不會拿我當小孩子了，覺得我已經達到他們達不到的境界了）
現在我隨便找了一個公司在做業務員，想要沉澱一段時間，穩定一下，每個月我還是能賺1萬多的，下個月我要跳槽了，去一個朋友公司做經理，我現在發表的這篇言論目的性很差，可能你們看了上面這麼多覺得我太繞了，沒主體，不好意思，初二輟學的孩子文采是很差的！
我只是想讓你把這篇文章當做一個故事，悲慘每天都會發生，堅持下去，別被打敗，自強，自信，自律，你不一定能渡過，但是你一定能從這個故事裡面找到一些自信的，我希望你平靜下來，把那些怎麼還啊，怎麼辦啊的時間，拿出來投入工作上面，別想那些廢話，別去借酒澆愁，別去吃喝玩樂，別去放鬆，行動，現在就行動，任何行業都可以不間斷的工作的，不要說你的工作只有白天才能怎麼怎麼，就算是教師你也可以去當助教或者私人輔導的，兼職都可以，你有休息時間說明你還是沒有逼到那個份上，你在為自己找借口，行動吧！這個社會沒有任何人能幫到你，只有你自己幫你自己！
PS：我身重數槍，並不介意小刀再劃一下，只要我忍著疼痛往醫院走，就會得到治癒！
忘記說了，當時我在橘子酒店說的是，佛祖保佑，菩薩保佑，幫我渡過難關，我在家裡供奉尊位，然後去年12月份，我把小卧室收拾了一下，花了2000左右，請了菩薩，龍女和善財童子回來，買了供桌，擺了貢品，毛筆手寫心經，算不上虔誠，但是算是一個約定和信念吧。 小插曲 哈哈
我目前28歲，負債20萬多，債務組成為行用卡與小額貸款。
每月需要進賬1.5萬才能保證債務周轉。我是說周轉，不是還款。
本來玩郵幣卡平台，可以出金十多萬，緩解一時之需。
但平台卷錢跑路，導致我的資金鏈崩塌。
朋友約我一起做生意，幾次機會擺在我眼前，只能硬生生錯過。
我開始瘋了一樣的找能夠入錢的途徑，開始變賣手上值錢的物品。開始借貸。
不敢讓家人和朋友知道我的虧損，他們幫不上忙，只能操心埋怨。
一切只能由我這個廢物自己扛。
我希望有個小奇蹟讓我喘口氣。緩一緩。
我希望我自己能平息這場不幸，在外人眼中波瀾不驚的結束負債的日子。
我得到投機倒把的教訓了，也因此事件改變不少，我想再撐一撐，也許呢……也許還有迴旋的餘地……
也許有奇蹟的……
我就是個無能的人。
百度搜索看到這個，有種說不出的滋味。希望你們已經走出了困境，我今年因為經營不善破產，現在欠債了7萬，都是信用卡跟小額貸款。這幾個月感覺被壓的喘不過氣，吃飯不香，睡覺也睡不著。現在目前找了份工作月工資4千1 不包吃住。省著點花大概需要2年時間才能還清。我今年25，看了你們的發帖後，感覺想通了很多。我還年輕，還有機會。還完債，我也才27。還可以再奮鬥。我相信等我走出困境，這些經歷都是寶貴的財富。
切勿因為昨日之過，忘了今日活著的意義
剛才還在憂慮，今天是還款日，怎麼把錢給補上。我今年22歲，工作6年，因創業失敗負債十多萬，目前工資5000，每月還款過後連吃飯租房都是問題。看到這麼多人情況跟我差不多，心裡有說不出的滋味。
24歲，真得年輕，真得一切不是問題。
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