罹患抑鬱症是什麼體驗？
剛剛得知有一個老同學有抑鬱症自殺了。。百思不得其解？經歷過這種病的可以說說你的感受嗎？
要說出這些話我花了很大勇氣和耐心去回想起它們。幾個月前我因為各種壓力失眠了一整個月，每到晚上坐在床上眼睜睜的看著月亮升起，再消失，無論怎麼樣我就是沒辦法睡過去。那時我很恐懼，除了讓我有壓力的事，更擔心多年前的抑鬱症複發，我拼儘力氣的讓自己從矯情逼變成逗逼。據說，導致抑鬱的原因，是因為缺乏三種神經遞質：多巴胺、血清素、內啡肽。這三種神經遞質，需要的時候就分泌，不需要的時候就不分泌。戀愛的時候，大腦會刺激分泌大量的多巴胺。多曬太陽使人分泌血清素。慢跑促進分泌內啡肽。我在熱鬧的人群里逗人笑，幫人忙，多看藍天白雲，大聲唱難聽的歌，打遊戲，強行讓自己開心一點。當然這一切並沒有什麼卵用，只是讓自己沒那麼多機會去觸發舊病。有一天晚上刷知乎看到這個問題引起了一點觸動，今天又看見決定來說一下吧。
從抑鬱症恢復的過程讓你像是穿越了人生，歷經了很大段與什麼東西抗爭的人生後又回到現實世界。像是一個老兵浴血沙場，衝鋒肉搏後戴著滿身的勳章和傷疤回到安詳平靜的家鄉過起了緩和的日子。老兵獨自坐在老宅門口看著屋檐滴著細雨，你問他，那些日子啥樣啊？他嘖了口自己卷的旱煙說：
得到的都是僥倖啊，失去的都是人生。
提到抑鬱症大概你會腦海里現在想像到的是一個慫逼屌絲的形象，他渾身帶著負能量的氣息，敏感，害怕人際交往看起來很懦弱，或者總是低頭喪氣神情獃滯的軟弱樣子。
也許看起來是對的。
但我可以告訴你，抑鬱症，相反，不是他會很柔弱，用現在一個詞來說，抑鬱症非常的高冷。甚至他看起來很正常，一點都不像生病了，他就是對什麼都好像不感興趣罷了，但可能突然那一天他就自殺了。
那些刷朋友圈哀怨訴苦，傷春悲秋的矯情，看見下雨憂傷一下，看見老人可憐悲痛一下的，那是一種嘩眾取寵的幼稚。用來形容抑鬱症就是扯淡。當然，他們也總會輕描淡寫的說上一句我有點抑鬱症。參照自己的癥狀對抑鬱症的描述應該是：懶得理你。沒錯，就是懶得理你。那個時候是內心接近停滯，和他人以及世界隔絕，如沉深海。你也許有在微博里看過一張所謂
深海恐懼 的壁紙，一張超長比例的圖片由淺畫到深畫著深不可測的海洋，一個掙扎著的人形輪廓墜墮其中，畫面整體簡潔安靜，只有由藍變黑的深海和一個人影，看起來有些恐怖。沒錯，安靜。其他任何人在你旁邊的喧鬧都像是被慢放了一樣，你感受不到那樣的刺激，你自己是無比安靜的。
有很多人說自己的癥狀時幾乎都會被當做是誇張的形容和比喻，但那些聽起來聳人的狀況確實是真的生理反應而不是主觀感受。我要說的重要一點是，重度抑鬱症的癥狀會在你的身體上體現生理問題，不再單純的是心裡的難過。
回顧自己的人生，我覺得算不上特別幸運，但也並沒有不幸。出生在一個既不富裕也不貧窮的家庭，腦子不笨也不算特別聰明，在考上大學以前，也沒有什麼青春叛逆期。
是什麼時候，我的身體提示，我不再需要那三種物質了呢？它們是在某一天，突然決定默默地從我血液里消失了嗎？我放下了所有學業，拉起了窗帘，在房間里躺了兩個月，這兩個月里我唯一的生命活動就是在母親叫我吃飯的時候挪動自己的身體來到電腦桌前吃飯，然後把碗筷放在一邊等家人來收走。那兩個月里每天說話大概不超過十句吧，不知道說什麼，好像也沒什麼好說的、那個時候想都沒想到抑鬱症這三個字，可能到現在我也不知道是怎麼了。六七月盛夏，我冷得瑟瑟發抖，骨頭血液內臟都凍僵了。太陽總是不肯出來，連著一兩個月黑夜。我的活動範圍不超過方圓十米，我住在地獄裡。聽起來我在比喻是嗎？我說過，這都是我癥狀嚴重時所真實看到的。可你若不曾身受我也無法使你感同。就是地獄。空氣里瀰漫著黑暗從四周籠罩下來，泉水一樣翻湧，順著你的皮膚逐漸蔓延，把你淹沒，再灌進心臟里，流淌進眼睛裡，在最難受的幾個小時里，我看到的一切都是黑白的。很神奇是嗎？視覺色彩感受細胞都跟我一樣絕望的不工作了。
其實我是最看不下去自己爛泥一樣墮落的，但那時整個人是無感的，意識不到自己的問題。
直到有一次家裡老人重病，全部的親戚圍在奄奄一息的老人病床前默然無語，我站在病房角落裡看著人群忽然有那麼一點奇怪。每個人都這麼悲傷，那個時候覺我是也應該非常的難過、焦慮才對吧，但我沒有這樣的感覺，我能回憶起每一個從小到大跟老人在一起相處的快樂溫馨細節，但就是不能夠從心底感到悲傷，乃至任何情緒，於是我只能表演，拙劣的，徒勞的，費勁的，一遍又一遍的，多餘的，表演。我有那麼一點開始痛恨自己的同時感到一點暢快，痛恨自己為什麼就不能哭一下呢，都這個樣子了，我一點感覺都沒有，又暢快自己還能感到奇怪。
後來，我看不進去書，電視，圖片。這個看不進去書，不是心氣浮躁的厭煩，而是我發現，一句話中的每個字我都認識，但是我就是感覺很疲憊，沒有把它們組織成一個有意義的句子的慾望，在我眼裡，每本書都只是裝訂到一起的隨機字表而已我甚至希望自己能感受到一絲煩躁，可是卻無比平靜，思維幾乎是停滯的，像一具死屍一樣感受不到任何情緒。當我從快餐店的衛生間出來，雙手放在感應水龍頭下沒有出水時，我想的不是水龍頭壞了而是盯著鏡子里的自己懷疑自己是否真實存在著。無比希望自己能死心塌地的愛上什麼人，或者恨什麼。對任何，是的沒錯任何，對任何事物都沒有任何感覺，成堆的金子，一屋子美女？哦。。。
只有絕望，脖子似乎都不願出力支撐頭顱，徹底的絕望。心裡根本沒有感覺，心臟早已從這個世界上消失，眼前是像電視沒有信號的雪花屏，
大腦處在一片夢幻般的漂浮狀態，身體不受自己操縱的只剩下簡單反射。直到緩過神來，痛苦才會像退潮一般涌回，將人徹底淹沒，整個人被一隻大手抓住，像擰毛巾一般將人全身的血液擰乾，窒息和針扎般的疼痛作用在每一個細胞上，靈魂被撕裂成碎片，身體無法控制的顫抖和痙攣。粘的像糯米似得東西在心裡，抵抗力很低，很冷，一種感冒的虛弱狀態。我說的都是真實發生過的而不是形容詞。
跟抑鬱症相提並論一起出現的話題的還有那麼一個，自殺。
對那時的我來說，就是來世界轉了一圈兒，不喜歡，很無聊，就先走了，就像默默離開一個沒意思的飯局。我總在想著，我為什麼要站在這裡，吃這些飯，看這些人，讀這些書呢？我會成為什麼，要去哪裡有什麼必然的意義嗎？就算我什麼都不做又能怎麼樣，身邊的人們每天都在網上，書里來尋找一些雞湯來告訴他們，他們應該思考什麼，應該信仰什麼，應該購買什麼，他們自己的靈魂在哪呢？再看我自己的靈魂呢，我認為正確的東西真的正確嗎。我現在想來也會驚呼，自己在那樣的年紀里就"死"過了。那都是些不堪回首的事了，也沒必要提及，我確實沒有死成，也確實沒有感到萬幸。可能就算那個時候自己真的成功了，也沒什麼吧。當然，大多數人和我一樣不會去正規的心裡醫院就診，也不相信自己是病了這回事。你身邊的朋友會蹦蹦跳跳的問你，心情不好？誒呀，大家多多少少都會有的，過段時間就好了，，總會有人說「你會好的」、「你為什麼不努力堅持一下」、「你千萬不要放棄自己」一類的話，可你知道根本不是那麼一回事。那不是會好的事情，
也不是可以靠堅持能夠解決的事情，更不是只要熱愛自己就可以克服的狀況。一切都取決於心里那根孱弱的小蠟燭能夠多大程度上燃燒下去。這種時候，旁人保護這
點燭火最好的方式不是說理，也是最好的方式是沉默的陪伴。如同現在依然大多數人都會這麼說起這句話，但他們壓根不知道其實不是那麼一回事。包括我的父母，老師，朋友，同學在內，如果你說起自己的感覺，只會對我進行否定，告訴我：你個小屁孩經歷了什麼？你根本不知道什麼是挫折。你瞎難過啥啊。
不知道算是可悲還是可笑，我們自己也不知道瞎難過啥。真的，抑鬱症時那會兒自殺，就是一個自然而然的過程，彷彿是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力盡，聲嘶力竭，歇斯底里，然後你覺著很累。困了，想渾渾噩噩的睡過去。彷彿死亡就是終於可以躺下的那一刻，終於將這一切畫上圓滿的句號。再簡單不過。那時會有個刺耳又沉悶的聲音，走路會有，休息會有，吃飯會有，聽別人說話會有，永遠都有。像是深海里潛水艇撞上一隻巨鯨，鯨魚哀嚎穿透海水，穿透潛艇，潛艇的鐵皮咚咚做響。一種深海恐懼，想逃。
但我必須強調的是，抑鬱症是可以控制並且治療的，不會一點效果沒有，幾乎所有的抑鬱症患者都會在正確的引導治療後「自救」得到大大改善。與藥物治療同步，個人感覺還是找心理諮詢師諮詢好一些（比起普通醫院醫生可能敷衍的給你開點葯來說感覺更好一些），但諮詢其實是個無比漫長的過程，一個好的心理諮詢師可以和病人真正建立關係也是漫長的過程，相互得到充分的信任，不是誰都能做到，甚至可能讓人排斥心裡諮詢。總之，去看醫生。每個人都會有心情不好的時候，情緒低落的時候，但在沒有醫院做出完整評估和診斷之前，不要給自己扣上「我有抑鬱症」的帽子，多找兩家醫院、多找幾個醫生綜合評判，盡量和醫生說完整，從感受和身體兩個層面，只說真實描述，不帶個人判斷，搞清楚分型，還有評估成因。抑鬱症是長期持續在一種不好的狀態，身體上會出現厭食、對一切毫無興趣、失眠、一直疲憊、昏沉、不可控制的動作等，每個分型、每個具體人都有不同表現。這感覺不是誰說了什麼或有什麼好事就一下沒事了、第二天就好了，恢復過程也是長期沉浸的，直到如今我只能說自己脫離了抑鬱的"高潮"狀態，不敢說完全"痊癒"。所以如果你只是心情不好，你失戀了覺得失落，失落了好多天，甚至覺得失去一個人不想活了，都不要輕易說「我有抑鬱症」，如果你覺得有，就去看醫生，動不動就說自己抑鬱症，對真有抑鬱症的人和處理抑鬱症的環境都非常不利，沒事就給自己扣「我抑鬱」的帽子，對真生病的人們太殘忍了。
我個人來說，我不是自救的，而是被一個人救了。
人的一生可以遇到很多很多的人，不管是擦肩而過還是刻苦銘心我們都管他們叫緣分。而也就那麼三五個人，是你每個人生階段改變你，把你帶進下一個人生階段的重要節點，把你變成了另一個人。我相信正是遇見的人，作為我們無常命運升起和熄滅的業，我們相互影響，各為命運。記得我第一次發現自己好起來了那麼一點，是有一次節日，全家人圍坐在飯桌前。我跟她說了些什麼，很開心，又跟家人說了些什麼，然後母親忽然夾了一塊肉放到我碗里說，多久沒看著這孩子笑了。全家人看著我笑意盈盈，我一下子愣住，我有很久都沒笑過了嗎。。我剛才在笑嗎……
肌肉撕裂後在長出來時會變得更粗壯，那些沒能殺死我們的也使我們變得更強。抑鬱的過程本質上是個自己與自己相處，再達成和解，原諒自己的過程，這個過程也讓你把自己看的更清楚。這世上大多數人一生都不明白自己。一個人在更了解，清楚了自己之後你會發現你會很輕易的洞察別人。別人的心思和心情，你都能猜對或可以感同身受，因為你身上經歷過的情緒感受實在太豐富了，只要一點你就可以在別人身上看到自己的曾經。那些常人難以忍受的孤獨，寂寞，自尊，自卑，刀槍不入，百毒不侵，語焉不詳，不明不白 ，走火入魔，無所適從，浮光掠影，困頓失措，故作鎮靜。在你這裡都不足畏懼了。你也一定會像現在的我一樣，晚上變成矯情逼的時候，有能量有能力，在天亮的時候再把自己恢復成逗逼。現在的我一個人吃自助，一個人看電影，一個人旅行，一個人去醫院，雖然真的孤獨，但不會難過。已經見過大海深沉的人，是不懼溪流衝擊的。現在我都挺過去了。還好，畢竟我依然靠自己安然無恙地聽著窗外的海浪聲。以色列人跟著摩西來到紅海邊，上帝把紅海分成兩半，此刻的我就踩在海中央奇蹟般的陸地上，太陽照常升起，它知道我理解了很多事情。
要說起那個救了我於地獄中的人，犧牲了很多重要的時刻，有著看比我更脆弱卻總能用無盡的溫柔包容我的冷漠，沒有她就不會有今天的我，不過那則是另外一個很長很複雜的故事了，時至今日物是人非事事休，我願意提起那個人的，竟也只有關於這個問題的部分了。七年前的一個深夜我用尚且稚嫩的文筆為她寫了一首詩：
當一個女孩降臨在這大地上
她的雙眸如星般閃亮
她的笑意迷盡人間與天堂
月兒在她身邊羞閉
花兒在她面前低垂
她的歌聲讓猛獸變得溫柔
她的雙手驅走所有的憂傷
當她看到了那死亡的氣息
空氣中瀰漫著墮落的芳香
於是她指尖輕觸
為了結束無盡的痛苦
一、
在日本生活，每天出行都要靠有軌電車。去年的某一天開始，去電車站成了我每天的最大難題，很害怕電車駛入月台的瞬間自己會縱身一躍。
從那以後，如迫不得已要坐電車，我就站在離月台黃線很遠的地方，哪怕前面空無一人也不站在前面，任由日本人搶座，自己等電車快開動時才擠上去，站著擠一個小時。在月台上，過路電車呼嘯而過時，我不敢睜眼看，只能皺眉閉眼想我羸弱的母親和垂暮的父親，如果自己一死，他們也就沒人照料了，把我當成唯一的母親更是可能隨我而去。
去年過年我曾試探性開玩笑地問過我母親，「如果我往生（佛教用語，死）了，你要怎麼辦？」我母親當時就哭了，從此後，我抑鬱想死的事對父母諱莫如深，再不敢讓她知道。我甚至不敢發自拍給她，如果她發現我這兩個月消瘦了20斤，一定會很擔心吧。
二、
為了謀生，我經常做一些翻譯的零活，一個美籍華人是我的常客。他酷愛日本武士刀，每次來日本都會買一大堆古代武士刀回去，我不懂這種飢不能食、寒不能衣的鐵片有什麼樂趣。
一次陪他買了近千萬日元的刀，他盡興無比，非要讓我在刀店挑一把作為禮物。我再三推卻，他堅決要送，或許是想分享給我那刻快樂吧。我選了一把小巧精製的短刀，切腹用的那種脅差。
我晚上失眠時常看著那把刀發獃，就想起了它原本的用途，會緊握很久。想到房東老太太對我那麼好，我如果把這乾乾淨淨的小房子弄得都是血，會給她添很大的麻煩吧。我就把刀收到了衣櫃的最深處，努力讓自己看不到它。
三、
一家小說雜誌社壓了我的稿長達幾個月之久，我就很不滿地質問編輯為什麼壓稿不發又不退給我，編輯說「你這篇寫的的確好，但是整個小說讀下來太壓抑、悲觀了，我實在想不好什麼時候發比較好。」
四、
朋友們說起杭州的放火殺人案，有人說小保姆罪有應得應該會被判死刑。我心裡想，想她那樣的罪行難道不應該送去回教國家去石刑么？
在國內接受死刑，不用自己動手，針管一紮就毫無痛苦地一了百了了，簡直是福利。這種福利，我們沒有犯罪的人享受不到（國內不可以申請安樂死），怎麼能讓她享受？
殺了整整齊齊一家人的她可以毫無痛苦地一了百了，我卻要忍受漫漫長夜沒有睡眠的煎熬。這不合理的。
嗯，講幾個不相干的瑣碎小事，說說我的體驗。
關心我的朋友不用擔心我會去尋短見，父母尚在，我會好好活下去的。
愛你們的，信介君。強烈建議關閉此類有關抑鬱症是怎樣的體驗的問題。
也許你只是好奇，但是你不知道的是，我在講述的時候要耗費多少氣力，那些絕望和痛苦，又會被重新感受一次。
（決定更新一下，附上16年1月5日的日誌，僅供參考）
在藥物的作用下病情基本穩定，想了一下，還是決定寫一下抑鬱症，也算是對2015的回顧。
希望這些，永遠成為記憶。
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輔導員安慰我說她以前的患抑鬱症的學生治療好了以後勵志做一名心理諮詢師去幫助他人，我只能報以禮貌性的微笑感謝她的好意。
因為，如果我是一名心理諮詢師，面對一個抑鬱症患者，我清楚地明白，如果不考慮ta對其父母等身邊人應該履行的活下去的責任，死是對ta最好的解決方法。即使作為一個非親非故的外人，我都沒法忍心讓ta再經歷這種痛苦哪怕一秒。
二戰後的倖存者有許多選擇了自殺，因為戰爭的荒蕪讓塵世間存在著的即將發生的一切美好都變得毫無意義。
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抑鬱症患者之間流傳著一些玩笑話作比喻：
「你看起來很開心啊，怎麼會得癌症呢？ 」
「要多沐浴陽光，截肢了多運動運動就好啦～」
「我懂你啊，我之前翻書劃破手可痛啦，沒事兒過兩天就好了，不就是手斷了嘛。」
「你這是在找借口，憑什麼你聲帶切了就不能講話了，都是你太懶了！ 」
可能讀者會想，我們憑什麼用這種嘲諷的語氣高人一等地說話。
因為我們也經歷過普通人的痛苦。
也曾因為失戀哭得肝腸寸斷徹夜不眠，也曾遭到好友的欺騙背叛感到孤獨和冰冷，也曾遭受著身體上大病小病的折磨，也曾高燒到幾乎昏迷一個人去打點滴，也曾經歷名次從前二十墮落到兩百後然後再也無法靜下心學習的絕望，也曾被父母斥責扇耳光眼看著他們連摔幾個碗（沒有經歷過至親離去身體殘疾家破人亡我沒有權力評判這些悲劇）。
在墜入抑鬱的深淵之前，我們也覺得這些好痛苦好讓人絕望。
之後，覺得根本不能相提並論。
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抑鬱症是生理上的疾病。
我是自己扛過了好幾年才真正承認了這一點。
對，以前還一直罵自己為什麼要這麼消極這麼矯情為什麼要玻璃心為什麼要自己作死。
直到我真正發現，我大腦中感知快樂以及與之相關的所有系統都壞死了。
食色，性也。然而我連飢餓的本能都喪失了。
食物在口中咀嚼，嘗不出滋味，只有口腔中的感覺器官感受到它們或軟或硬的質感。
長期不進食，只有胃疼得受不了才明白身體發出了餓的信號。
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關於死亡，不得不多提幾句。
那天吞葯的原因，我在治療的中期才敢告訴主治醫生：那時我吃了鎮靜的葯，大腦幾乎停止了思考，超我（活下去的責任）和自我（明白這點劑量的藥物根本無法致死，儘管很想死但不會讓自己採取吞葯的方法）都已經暫時失去，只剩下本我。
本我，是一心向死的本能。
我知道這些藥物不會致死，如果試一試，一不小心就死了，那該多好。
死後就不用一遍遍告訴自己死是對周圍人不負責任的行為，死後就不會聽見不孝的罵名了，死後所有抑鬱帶來的病痛都結束了。
要是就這樣糊裡糊塗地死了，該多好。
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抑鬱是生理上的無法言說的痛苦。
簡單地說，就是多巴胺低到一定水平讓人痛不欲生的狀態。
發病的時候，就像吸毒者長期得不到毒品的瘋狂。
痛苦到此時已經慢慢康復的我已經無法完全還原當時的情景。
那時的我，崩潰大哭伴隨著乾嘔，全身劇烈地控制不住地顫抖，每一秒都恨不得馬上結束。
我一次次用頭猛烈地撞到牆上，希望可以突然失去意識讓我躲過這一場浩劫。
我用斷斷續續又歇斯底里地聲音和家人嘶吼：
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如果你們知道我有多痛苦，一定捨不得我在這世上多活一秒鐘。
你們怎麼這麼狠心？
你們怎麼忍心？
你們是多恨我。
我捨不得多花你們的錢爭吵打罵從不還口連生病都忍著怕給你們添麻煩沒讓你們操過心也從來沒有提出過什麼要求。
求求你們讓我死吧。
我膚白身材好相貌中上學習相對努力人緣較好待人還算善良，我拿我的一切只要換一個死，不可以嗎？
我拿我所有的造化換一個死，不可以嗎？
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沒有快樂，喪失了生的本能，不斷壓抑指責自己想死的慾望。
多麼可笑的人生。
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平靜的時候，我躺在病床上，盯著天花板上的一個點，什麼也不想。
無比專註地盯著。
我知道這是最安全的，把注意力集中在一個地方，就能避免只要一思考就會痛苦不堪的尷尬。
每一件事情，穿衣，洗漱，上廁所，吃飯……都是那麼繁瑣到折磨人，每一件小事都有辦法把我折磨到要死要活。
然後又被自己訓斥，這點破事都做不好，還在那要死要活。
不停地循環著折磨自己，然後迎來又一次崩潰大哭。
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「你每天三頓都要吃飯啊。」
「其中一頓用水果牛奶代替也行。」
「起碼要去食堂吃一頓吧。」
「不去食堂不點外賣，你至少吃點東西吧，有零食么吃點吧……」
「喝點牛奶也行……不能什麼都不吃啊……」
我很抱歉，但是我真的失去了飢餓的感覺……只是，胃好像有點疼……
對不起，我並不想活活把自己餓死，但是撕開食物的包裝袋然後把它送到口中的動作真的好繁瑣好睏難……
胃疼，和挑選零食從腳邊撿起它再把零食拆開然後送到口中還要把包裝袋扔到垃圾桶的痛苦相比，真的不算什麼。
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所以求你別再逼著我每天都得吃點什麼了……
這太困難了，太讓人痛苦了。
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我知道，我身體很差，腸炎，胃炎，痛經，月經失調，頸椎病，背痛，貧血，各種皮炎……
情緒引起腸胃功能紊亂，抑鬱造成機體疼痛，壓力過大造成脂溢性皮炎，激素失調造成月經不調，不吃飯造成貧血。
真沒用，就因為抑鬱症，把自己折騰成這個模樣。
想用死去逃避還不能死的廢物。
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藥物終於穩定了病情，我開始有正向的情緒。
照鏡子的時候不再覺得鏡子中的人讓自己噁心，穿衣洗漱都覺得自己有能力完成而且沒那麼抵觸，甚至吃東西的時候都能嘗出味道了。
真好，不會痛苦到死的慾望勝於一切。
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藥物讓我可以自主地滿足自己的生理需求，維持基本的生存。
我一直以為抑鬱症只是單純的心理上的問題。
直到一個月後治療效果顯著，我終於知道為什麼周圍人居然不是每天分分秒秒都想去死，只是因為生而為人的責任逼迫著大家活下去。
我一直以為大家和我一樣每天生不如死卻不得不為了父母和身邊人強迫自己活下去。
原來你們，不是這樣啊……
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上天和我開了這麼個玩笑，我總得笑一笑。
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還好，終於明白吃飯聽歌看電影打遊戲都是可以讓自己開心的事。
還好，原來這麼多年不是自己的錯，只是生病讓我失去了快樂的能力。
還好，這只是一場病，將那麼多人置於死地，我卻存活了下來。
還好，我並沒有因為自己存活下來而繼續痛苦不堪。
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如果再回到發病時的我，我依然不會後悔在某一個瞬間我撐不下去終於選擇了死亡，因為知道那種痛苦的我真的不願意再多感受哪怕一秒。
但是，我依然感謝，一直死撐著活到現在的自己。
以及一直鼓勵著包容著認為自己糟糕透了的我並且百般阻攔拼了命不讓我選擇死的你們。
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我終於在某一天發覺，有你們，我應該幸福，只是生病讓我感知不到。
然而從始至終，你們都在，從未離去。
感謝。
—原答案寫於15.6.24—
（只答這一次）抑鬱症不受事情，時間以及任何外界事物影響，這種痛苦強大到無法撼動。
1.沒有快樂。整個世界不存在快樂。沒有任何事情值得快樂。沒有辦法沒有任何途徑去感受快樂 。
你以為每個人每天早上醒來都可以讓自己選擇是快樂地度過這一天還是悲傷地度過這一天嗎？
沒有選擇。
在我曾經的日記本上，潦草地寫著
「為什麼我還沒有死」
「一覺醒來發現自己居然還活著」
對於絕望沒有特別的概念。活著就很值得絕望。
2.四歲起開始有自殺幻想，愈演愈烈。
看到高樓，會想從哪一層跳下來可以死得乾淨。
看到車，會想衝上去被碾壓死，因為出車禍死比起純粹的自殺，會讓父母的痛苦略小一些。然而覺得無辜的司機不值得為我這樣的人的死負責任，我不敢去牽連別人。
步入高處，無論是樓頂還是黃山，都會往下俯瞰想像自己頭顱崩裂腦漿四濺的樣子。
想的時候很過癮，然而道德束縛我不能實施，更加痛苦無力。
曾經的我特別想死，覺得死了才可以解脫。
後來我覺得，死著活著，也沒什麼區別。
行屍走肉罷了。
3.對任何事情沒有追求。
因為我不覺得什麼是好的，我不知道什麼是崇拜什麼是羨慕，因為我清楚地知道無論什麼身份地位外貌無論成為什麼人我依然不願選擇活著。
4.失眠，徹夜不眠。
有兩年一直維持每天2-3小時睡眠。
5.頭痛。整個肩頸背都疼得不像自己的。
眩暈，整個世界都在晃動。耳鳴。乾嘔。
甚至在黑暗中會有可怕的怪笑和不不規則圖形涌動的幻覺。
6.喜怒無常。
會瞬間被負面情緒包圍折磨。然後莫名其妙地哭泣，為時半小時到一夜。
7.厭惡自己到極點。
會把自己的需求放在最後一位，因為覺得別人都是正常人，害怕自己的不正常會影響到他人。
人際交往會很困惑，會成為一味討好，害怕被孤立，害怕被厭惡。
如果世界上沒有我，身邊的人都會快樂很多吧…
8.沒有認同感。
抑鬱症不是短期的抑鬱，不是睡一覺就能解脫，不是調整心態就能變得樂觀，不是讓我困擾的事情過去了就可以擺脫抑鬱。
可是，他們都不懂啊……他們永遠也不會懂。
9.與世隔絕感。
有一種狀態經常出現，我覺得自己被無形的隔膜隔開，聲音都帶著空靈就像電視里發出的，我指揮自己該去一步一步做什麼面對外面的人
10.自殘。
不是所謂的一刀一刀割自己動脈的美感。是爆發的瞬間，完全無意識地拿起刀捅向自己，不知道自己是怎麼做下這些舉動的。
等痛覺使我恢復意識的時候，只剩下血窟窿。
既然不能選擇死，那就活著吧。
反正，活著，死了，也沒多大區別。
比死還要難受千百倍，很容易被任何事情觸動，然後表現的要麼是極度狂躁，瘋狂，要麼是內心極度絕望，再加上這些癥狀導致身體眩暈，嘔吐，腦袋發漲，神經極度緊繃，無論怎麼想平靜恢復正常都無能為力，看東西都無法對焦，內心無休止難過，不安，同時理解力，記憶力，智力全部都呈雪崩式的下降，連好好的處理正常的事情都不能做到，極度的自責，自卑，拿抑鬱的自己不住的和別人比較，顯得越發的絕望，不是失去希望，是根本沒有希望，在這種情況下不想或是極度逃避與人相處，抗的住就拿腦袋撞牆，扛不住就死，親人無法理解，理解了也幫不了忙而且對你各種失望，抑鬱到現在沒有開心過，有也只是覺得這件事好笑那麼一瞬間又恢復了死氣沉沉，基本上沒有真正意義上的開心，以上是我的癥狀，3年了，已經17歲了，情況比原來好多了，但還是處在深深的絕望中無法自拔，病沒好透，打的有些亂，見諒。———————————————————分割線————————————————— 對死亡的認知：病發時想死不敢死，都快被逼瘋了，到中期的時候想死沒有成功，後期認為就算死了，我還是會陷在抑鬱里走不出來，死了就真的解脫了嗎？？所以沒有選擇死亡。
和所有人的關係：和父母的關係奇差無比，父母有些地方很自私，有些地方對我很好，父母離異分居，可是我很絕望很無能，他們很瞧不起我，自己就像個米蟲，想要好好努力奮鬥卻永遠做不到，這個病導致我失去了感覺和判斷力，連對一件小事好好的判斷都做不到，我為此很自責，很自卑，很絕望，大家都漸漸唾棄我或是遠離我，親戚認為我沒有用都遠離我，朋友認為我很笨，和以前的基友的關係也越來越差，原來喜歡動漫，聽歌，看書，現在愛好被抑鬱症磨滅掉了，動漫都快看不懂了，書也看不懂了（沒有感覺和判斷力），和大家的共同點越來越少，我記的我以前是很有潛能的孩子，對自己也很有信心，現在的我簡直是個笑話。
為什麼不去看醫生：看過一次，當時太嚴重，連自己所有的癥狀都無法和醫生描述清楚，整個人極度混亂，當時和醫生聊天一個小時400元，爸爸出的錢，醫生是很好的醫生，只不過我的描述太混亂，她根據我混亂的描述做出了診斷，我覺得有點不對又無法表達，然後又覺得太貴浪費爸爸錢（總是對別人有虧欠感），所以就沒有去了，也沒打算吃藥，他們不知道我很嚴重，只認為是正常的心理抑鬱調節調節就好了，我現在看起來正常但是內里早就空了，不敢告訴他們，覺得父親母親會很失望很失望。
我對自己的癥狀有過一段時間的誤會：小的時候，以為是自己少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。大一點兒的時候，覺得自己感性有餘，理性不足。後來再大一點兒了，警戒自己說沒有目標的人才會有時間東想西想。再後來…
所以，你們要告訴我：我的愚鈍不是因為我天生就笨；我的注意力不集中不是因為我貪玩；我的睡眠質量差不是因為白天發生的事情太多；我的神經性耳鳴不是因為我沒有保護好自己；我的卧床獨處不想自理不是因為我懶；我的生活沒有意義不是因為我脆弱，不是因為我不夠堅強，而是因為我有病咯？
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算了，寫不下去了。
=======================（2015年6月30日更新）=======================
不行，我想讓你們看見一個快樂的我。
十四歲的時候左耳耳鳴了。神經性耳鳴，走過許多醫院看過許多醫生，無果。醫生說，沒事啦，比別人聾早點而已。十七歲，同桌是個天真單純的女孩。雖然我常常只能遠遠地看她笑得山花爛漫，但她的性格依然深深地感染了我，成為了我青春里最耀眼的陽光。十八歲右耳也耳鳴了。上了大學，然後抑鬱症越發嚴重。我在公共課上撐著下巴默默流淚，老師在傳授知識，學生們或聽或玩，讀書的時光那麼珍稀，我卻不能向自己炫耀。最嚴重的時候，我在床上躺過了小半年。暑假的時候室友出去上班、學期的時候室友出去上課，回來就給我帶飯，我就一天一頓飯地捱過來。我翹課，翹會議，要麼睡，要麼昏昏欲睡。常常失眠，又睏倦無比。
我也厭倦了這種絕望的日子。我又看了許多心理醫生，然而我發現，有些感受，有些原因，我也不知道如何描述，我沒有辦法向我的醫生表達，就像我沒有辦法向自己敞開心扉一樣，混混沌沌，渾渾噩噩。我又無助，又要自救。我脆弱到要給自己一次又一次歇斯底里的夜晚，又得頑強地在第二天笑對世界。感性沮喪地哭泣著說這種日子什麼時候才能是盡頭，理性安慰我說別怕你會好的。我的父母不欠我，我的同學朋友們不欠我，我的過去已被打擾，我的未來尚待展鋪。
所以啊，雖然我的父母毫不知情，但他們是最愛我的人啊，他們關心我的錢不夠花、關心我在異地過得不夠好、關心我用方言給他們打電話會讓我在同學面前難堪。他們也許做得不夠別的父母要好，但他們給了我最好的一切呀。雖然我的室友以為我墮落、以為我不務正業、不好好學習，才會整天躺在床上；我的同事覺得我是小孩子、涉世未深、不懂得大人的世界有多殘酷，才會傻傻地不知道爭取利益；我的醫生覺得我不信任醫生、有所隱瞞、有些不可告人的秘密。雖然我無數次意淫了自殺的場面、腦子裡包攬了許多謀殺別人害死自己的方法，我看到許多事物情緒都容易受到波動，我很久很久沒有敢放聲大哭，我沒有人可以傾訴。但是朋友們，我無可抱怨。
我正在努力地塑造一個相對美好的自己。哈哈，現在我大二，正在實習。等我大三，我要跟老師做項目，向我的夢想——程序員進發。我堅持每天健身，在成為一個健壯的女孩紙後穿短褲到處秀肌肉。在我畢業之前，我應該是一個朝氣蓬勃，身上充滿正能量的好學生。在我工作之後，我應該是一個溫婉可人，左右逢源氣質絕佳的女子。
在我三十歲之後……嗯，過多3個月，我會在我二十歲生日那天許下一個願望：努力活到三十歲。
=======================（2016年2月18日更新）=======================
很多人想問我為什麼要自殺。我想了好久，大概是因為活夠了吧。字面意思的「活夠」，不帶悲傷的「活夠」。
嗯，要從哪裡說起呢。畢竟我的意識，我的思想，每一天，每一刻，每一瞬息，都在改變。以我的話來說，是在質的飛躍，然後升華和沉澱。
我真的做到了成為一個朝氣蓬勃的女孩子。我現在很開心！
有段時間接觸到「遺書」這個詞的時候，我想了想，覺得如果不可以留白的話，那就寫上「哈哈哈哈哈……」，告訴你們我死前很快樂。不是那種站在絕望的痛笑，真的?????有點懷疑你們會不懂接著妄加揣測，不過沒關係啦~死前一句話：無論怎麼樣，開心就好。
我在這一天跟我的父母兄弟、同學朋友打招呼，像往常一樣，神經兮兮地告訴他們我的美好狀態，告訴他們世界簡直奧妙得不像話，告訴他們我愛他們愛生活愛世界。
我舒展自己，不帶哪點負擔。安靜，祥和。真好。挺好的，靜癱瘓動癲癇。我抑鬱症已經20年了，準備好讓它陪我過一輩子。
狀態已經描述得夠多，我說說自己怎麼活那麼久而且還一直賴活著的好了。
恢復到輕度抑鬱後，盡量不依賴藥物（個人意見，請就醫評估後根據個人情況斟酌），吃完只知道傻樂，感受力敏感度趨於零。藥物可以把情緒從低谷拉到峰值，但也可能讓下跌來得更狂風驟雨。（別的外部刺激同理。情緒正值先天供給不足，負值越跌越有。以前任性，情況稍微緩解的時候，還是慣性地給自己很多心理暗示，創造條件讓情緒分負上加負。現在不了。再無望和反覆，積極的自救是必須的。）
尊重自己的節奏，不勉強。依著別人的標準生活會累，對一個抑鬱症患者來說尤其是；社交關係中注意保護自己，真正體察和體諒病症的人不多，接觸中無法避免傷害（雙向的），如果不具備足夠的情緒能量、用正常社交方法化解，那歷史遺留和積聚的疙瘩最終都會成刺（包括因外部關注和好意引起的虧欠感），越憋越內傷。心理活動埋太深，底下內容夠幾部電影劇本了；表面呢，照樣雲淡風輕，或者死蟹一隻，或者腥風血雨。
雙向患者把握「躁」的狀態，峰值或者正值創造和儲存下的能量和價值會幫助自己挨過癱瘓狀態。其實情緒認知殘廢期的敏感度和一些別的特質很驚人。珍惜它們。一般人沒有^^。
還有一條「被看見」，最近在知乎偶然看到提醒了我。記錄自己、向傾聽者說出自己的糾結：解決糾結的問題是其次，重要的是為了給判斷力恢復、牛角尖狀態消除之後的自己提供實證，所謂「說出來了才知道有多離譜」：藉助特殊途徑得來的自診結論，有助非正常時期的自控。這也是一般人情緒控制時會用的方法。要非常注意的是：情緒失控時候慎用，容易借題發揮自我否定自責自傷；也不要被身邊的惡意利用，把雙向關係的失敗、甚至是對方的失敗，統統歸咎於「我不正常和不可理喻」。
我們說周圍人不懂我們，不妨也這樣要求體內的強大一些的那一個我，去試著體諒另一個自己。不要讓這一個自己，消耗掉另一個。
總之，每個人都不同，我們跟一般人差別更大一些；但話說回來，也不是每個人都那麼幸運，能過戲劇性的人生。
就醬。都好好的！（如果有誰覺出字裡行間有某種怪怪的感覺。。。我這會的確在近癲癇狀態 ）
回復和點贊的知友，應該不少是病友。分享我在另一題的回答，關於這些年自己的一些自我療愈方法，也許對大家有幫助。 http://www.zhihu.com/question/31294993/answer/52724431
該題下評論處，跟一位知友就如何與很親近的患者相處聊了一點，因為並不清楚這位知友是否願意我把問答轉貼在這裡，所以隱去姓名。想看原文的知友請從上面鏈接進入查看回復。
A：身邊最親近的人在抑鬱的時候也向我吐露過和答主一樣的想法：覺得這樣豐盈到癲狂的思想和人生也算是另一種意義上的恩賜，有時候習慣了會很難（甚至不想）出來。想問答主有沒有這樣的時候？以及這樣的話會不會加重情況呢？
樓主 回復 ：不知道你親近的人現在是什麼狀態。我現在沒太嚴重了，只算輕度抑鬱。性格成型受抑鬱症的影響很大，處事也總會預留好情緒病態的變數：比如不能保證一周內情緒持續穩定，那就長期避免一成不變的辦公室工作，只選三五天能結束、可以往室外跑、頻繁接觸不同人又不用深入打交道的項目，或者乾脆在家工作避免見人。我自己的情緒模式一般是悲喜成對出現，大喜過後一定大悲，小喜小悲，不喜更悲。假如自我隔離各類情緒刺激，那基本在很長時間內是死水一潭。這麼過心有不甘，所以有時候還是願意主動攪出點波瀾來，逼自己做些正面的事情、參與社交，已經有經驗預判後續負情緒是否會失控，所以能在情緒高漲到一定程度的時候及時打住。以上這些都是基於「負情緒是不好的、我要盡量避免」的假設。但假如把負情緒當成「痛感體驗」或者看作「經歷的財富」，那就沒有「出不來」一說了，因為低落的狀態有可能「很讓人著迷」，既然如此，為什麼要出來呢？
A：所以我很怕他會不願意認同「負情緒是不好的」的假設……在盡量試著包容感染他了。不敢給壓力，也用心去感受他的情緒，努力「悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福」吧。但是也告誡自己不要試圖去治癒或者糾正，讓抑鬱症患者接納並正視自己的情緒，學著與負面情緒和平共處才是最可行的辦法對嗎？
樓主 回復：長期抑鬱症患者性格特徵有共性，但每個人原有的脾氣性格基底不同，不太能一概而論。所以我還是拿自己舉例說吧。病症容易產生低自我價值評估，覺得自己一無是處-自卑-害怕被遺棄：所以陪伴（不是陪護）有用而且很治癒；同時，出於自尊和正常的社交需求，又期待別人不要過分區別化對待自己，抗拒憐憫、過分低姿態、被過分關注病情等等。直白一點說：正常狀況下我希望你該是逗比還是逗比該口無遮攔還是口無遮攔，不要因為我而改變你自己；非正常狀態下，請讓我知道你不會離開我、願意包容我，也給我一定的自我調節的空間。當我願意為你徹底敞開的時候，如果你拉我見朋友、出去散步或者嘗試別的方式對外交流，雖然表面抗拒但我也願意嘗試甚至非常感激（見系統脫敏法systematic desensitization）。這中間如果沒有實質性衝突而兩人關係卻有反覆、患者過度沉溺負面情緒（不是指嚴重抑鬱時完全失去自我矯正能力的狀態），可能要檢查是不是我對另一方的信任出了問題、是什麼誘因；放大壞心情是我們向另一方撒嬌、確認對方是否還在意、求加油鼓勵的老套手段，對正常人來說，這只是任性幼稚的伎倆花招；而對我們，則更杯具一點，總有點置之死地而後生的悲壯感。更嚴重些，也可能是一時病重引發的求救吶喊，迫不得已用這招時，也許天正在塌。這些時候請把我們當非成年人看待，能哄則哄，能化解則化解，也練出一手反制的手段、待到正常了再秋後算帳哈哈。道高一尺魔高一丈，這話哪哪都通吃的。
我在輕度抑鬱狀態下易鑽牛角尖，陷入自我隔離的狀態。我男友這時候最經常的動作是，坐下來，強制把我低下的頭掰起來、要求我看著他、集中注意力，把心理活動全吐出來。如果錄下每次發作時說過的話，等恢復後回過頭聽，連我自己都會被嚇到：判斷力、控制力徹底失控。我應該在情緒正常的時候給他打過預防針：如果這種狀態下說出任何傷人的話，必須不能當真。同時，說出來、交流、矯正之後，負情緒也的確可以迅速消除。做我男朋友很辛苦，我知道。只考慮性格因素的話，一般樂天、沒心沒肺、迷糊、誠懇、有原則的人很容易接近我，相反對我要求太多（特別是讓我覺得因受制於病情、絕對不可能達到的要求）、給我過多壓迫感的關係，我會主動疏遠。
我病症的另外一個特點是要麼不說，要麼說不停，還是希望對你有用。跟你聊天能體會你的用心，對方一定是你很在乎的人。
順便算是一個小建議吧，在他情緒比較正面時也適當表達一下你的需要被關心和被愛，他應該會很願意刷存在感的 。抱抱！辛苦了
現在在藥物影響下不那麼抑鬱了，對我來說我的記憶好像出現了一段時間的空白，那段時間的人和事，心情和經歷都好像被封印了起來，我知道我記得，可我就是想不起來，像是自己阻止了自己一樣。
抑鬱症的體驗？大概就是你覺得全世界都排斥你不理解你你是個異類你很孤獨，周圍認識的人在意的人愛的人都在辜負你的期望無視你痛苦他們都說白眼狼！！
然而你不想報復他們，你選擇傷害自己，一了百了，還沒等你計劃好怎麼自殺，就開始發現自己吃不下飯睡不著覺，習慣性地躺在床上，習慣性發獃，和周圍的交流越來越少……好像沒電了，懈怠了，懶惰了，考慮做一棵植物。
你開始變得敏感多情，然而只有你可以喚醒你自己的情緒，然而只有負面情緒。
城市的喧囂和你無關，他們的悲喜與你無關，因為你做不出應該有的反應，感覺勾一下唇角都要耗盡一天的力氣。
然而信任的人只會說你高冷偏激鬧脾氣，儘管你說了你的抑鬱症，他們仍然不去百度知乎谷歌一圈再來，而是直接做出驚愕狀「天啊你還會抑鬱？」「你別逗了洗洗睡吧。」
請允許我不友好一次，我X你全家【笑】
試問，如果你的每一次呼吸都覺得是一種錯誤，每次依靠安眠藥入睡之前都一樣自己一睡不醒，第二天在指縫間的晨光中眯起眼睛責備自己為什麼活了下來，想做好多事可是一不小心又要睡了又要吃安眠藥了，吃貨食不知味，宅女不插電生活，每天只有絕望和無力包裹著自己，靈魂彷彿可以出竅，在頭頂窺視自己的可悲情狀，你會不會在恢復力量的時候選擇找個沒人的高處一躍而下？
死了就一了百了了，因為見過最黑的黑色，不想再見到了……可是只要繼續活著，就一直有再次和那個魔鬼重逢的幾率，不如死了好。
生而為人，真是抱歉。
↑↑這是我前段時間的想法↑↑
【我現在恢復的還不錯，只要別跟我提前任哈哈哈哈我還是個快樂的宅~】
從小學的時候開始想要自殺，和死黨跑到樓頂，當我站在樓頂邊緣往下看時，川流不息的車輛是那麼渺小，而人更如螻蟻一般。
雖然我和死黨後來還是因為怕痛下來了′_&>` 但當時那種感受我卻一直沒忘掉，怎麼說呢，心跳加速，不是害怕高度，而是興奮。
上了初中後，我不再像小學時那樣沉默寡言，我在外地班，班裡的大部分同學真的很好相處，我愛笑愛玩，朋友很多，雖然因為家庭原因在家愈加暴躁，但在學校我一直很快樂，成績也不錯，而且很多人都誇我漂亮，也有不少男生追我(咳咳 現在小孩都成熟)。我以為自己是個正常的小孩了，但其實我一直都在朝不正常的道路上狂奔啊。
我長期處在暴力和辱罵的成長環境下，特別敏感脆弱，而且我一直都不敢反抗，我一度認為自己是個特別懦弱膽小的人。逐漸地，我表現出兩個人格似的，在家陰鬱沉悶，在學校活潑開朗，後來就開始自殘，我知道你們會罵我傻，但當我心裡的痛苦要溢出來時，唯有身體上的痛能讓我解脫，我自殘不是為了自殺，純粹是想讓心裡放鬆，我不知道你們理不理解，當身體越痛，我心裡的痛就越來越輕。這有點令人上癮。
初三那一年，我徹底瘋狂。
離家出走，逃課，整日整日地昏睡。
我成績一落千丈，我心裡知道我這樣不對，我要對自己的未來負責，但就是控制不住，是真的控制不住。我常常一邊自厭一邊繼續上課睡覺。我簡直要陷入這個怪圈了。
中考成績理所當然不好，考入的高中學費很貴，我好像意識到這樣真的不行，高中開學前半個學期特別認真，但期中考成績也不怎麼樣，我也不知道自己怎麼了。
積極樂觀了一陣子後，我重新被魔鬼拉入烈獄。
我已經感覺到自己的問題很嚴重了。
以前想要自殺是我內心的想法，自殘是為了快感，但現在，自殺的衝動快要控制我的身體去實踐了！
這種感覺很害怕，想要自殺的衝動日愈強烈，一個星期天晚上，我本該去學校晚自修，可是腦子裡突然有個聲音說我可以去死了，我就像被上了發條一樣，把自己的日記本都放進箱子里，寫下了我要說的話，感覺都在整理遺物了，我很輕快地跟姐姐道別，當時在下雨，我撐著傘出門，心裡有一種訣別的輕鬆，但是我一直哭，我突然不怕痛了，我想要往車上撞，我感覺有人在控制我的靈魂思想乃至身體，我不知道費了多大的力才把自己控制住，當我回到家時，姐姐問我怎麼回來了，我再也控制不了的大吼說我想死！
直到現在，每當我站在高處往下看時，都有股想要往下跳的衝動，這衝動是下了決心的想跳下去，我感到興奮異常。
我每晚每晚地睡不著覺，燈一關，我躺在床上閉著眼，會很恐慌，害怕得不得了，心跳的特別快，但我在害怕什麼呢？
我很久很久沒有在家笑過了，在學校偶爾會禮貌的對人笑一下，但過後就會很疲憊，疲憊席捲了我的身體和靈魂，我整天躺在床上，我可以發獃一整天，不和任何人說話，我不喜歡吃飯，也沒有感興趣的東西，或者從前有，但是現在也沒了。
而且我害怕出門，一到人多的地方，要和陌生人說話就很焦慮，很恐慌，甚至只要想一下，我心也跳的非常快，情緒很煩躁。
可是我爸媽絲毫不關心我的精神狀況。
在他們眼中，我還是個健康的小孩，可只有我自己知道，我忍受著多大的痛苦和壓力。
我想起村上說的一句話：「他是背負著他自己的地獄過日子的。」
對此深有同感。
說不清楚，因為我在很小，還不知道抑鬱症這個詞的時候就被它纏上了。所以我不知道正常人該有的對生活的感受是什麼，以及我到底在哪裡出軌了。
你知道嗎？大學四年，整整四年，用熬出來形容一點都不為過。我的大學是理想的，我的舍友對我很好。
在大一，我經常一個人惶惶不可終日，我緊緊依賴我的朋友，我努力維持住正常人的樣子，上課下課，我經常感覺渾身無力，提不起勁，做什麼都怕。大一第二學期，我在去學校的前一兩天，想起學校的教學樓，經常走的路，宿舍樓，我在被窩裡怕的發抖，我哭了很久，到了學校，我在床上鋪好床，一個人坐著哭，那種絕望感到現在想起來都害怕。
那時候，活出正常人的樣子是一件多麼不容易的事情啊，簡直傾盡了所有力氣。
大二我有了男朋友，我極度的依賴他，我最怕黃昏，因為要離開他自己回去了，他就像我的救命稻草，我在泥潭裡掙扎，只能抓住他，才能呼吸一樣。大二第二學期，我的噩夢開始了，親人去世，親人病倒，父母的責備，我記得那年過年在家，我努力的在笑，我不知道為什麼，我一直努力的在笑，我父母在客廳責罵我的時候，我在卧室，打開柜子取衣服，突然就哭著蹲下去，我想沒事你們罵吧，我要跟著我奶奶走。那是第一次那麼深刻的想死，現在寫出來都崩潰的流淚。我想好了開學回學校，我從六樓跳下去。我沒有看到她走，我在她走的前兩天，找盡理由逃走了。
我都想不起來那些日子怎麼過來的了，印象里，每天都是陰陰冷冷沒有太陽，每天熬不到睡著，我去六樓的窗口去過很多次，沒有勇氣跳下去。好像自己一直在哭，我拼了命的粘著我男朋友，我最怕離開他回宿舍的路，所以現在看到學校的照片圖片都害怕的心裡發抖。我朋友後來說有一段時間我半夜起來上廁所她都假裝上廁所跟著我。
大二第二學期，有一次沖回宿舍關上門，吃了大量的葯，被舍友拉去洗胃，洗胃的時候，我一會一會的暈過去，我在掙扎，我給舍友說不要管我了，我熬不住了。後來沒事了。
我是怎麼畢業的我不知道，畢業的時候我無比的雀躍，我熬出來了，我熬出來了。畢業兩年了，現在想起來大學的日子，很多都是選擇性的失憶一樣，我想不起來了，很多事情，可能自己記得，但是因為害怕不願想起來吧。
畢業後因為抑鬱症還是嚴重影響了我的生活，我開始吃藥，我不放棄自己，也感謝從來沒有放棄過我的我的男朋友。
和抑鬱抗爭，和藥物副作用抗爭，和停葯反應抗爭，也祝願自己，早日能擺脫藥物，嗯，不吃藥出門也能萌萌噠(? *`?′ * )??
好吧，剛才哭著寫了這麼多，現在冷靜了，帥氣的我怎麼能在公共場合這樣(?????????) ，很多事情其實寫不出來了，因為怕的不敢想。就這麼多了。如果你周圍有這樣的人，請讓他們去接受治療。
我來講兩段故事，來講這個體驗：
第一次得抑鬱症的時候，人是不自知的。因為一個人生長到這麼大總會有很多不良的情緒感覺，會將抑鬱的傾向當做自己的心情不好，情緒不對。但是伴隨著抑鬱傾向變為輕度、中度抑鬱症的時候，患者的感覺其實更如逆水大喊help的人，可能有一點游泳技能，但拚命踩水掙扎，反倒容易溺斃。
第一次得抑鬱症的時候，還年輕，剛剛畢業，還未入職。那些時間發生了很多事，就如最近的股市一樣，幾個跌停板砸下來，菇涼我的狀態就不對了，剛開始只是情緒不好，依然會有大脾氣，依然會跟人吵架，依然會撒潑鬧情緒。但突然有一天這些情緒變成了壓抑，自我懷疑，自我否定，自我傷害。抑鬱惡魔確實趁我不注意的時候進入我的思維，身體，血液。把我絞殺了。我本身具有心理諮詢師資質，所有測量題目做下來最輕都是個輕度抑鬱。直到抑鬱症後期我才坦然接受我是抑鬱症了，在前期我一直固執認為我只不過有些狂躁，強迫，焦慮，懷疑傾向。
當時最大的感觸是糾結，最大的表現是對一切的無興趣。舉幾個例子
1、缺乏興趣，拒絕外部活動。我是一個很愛玩的人，旅遊聚會什麼的總是最大的組織者響應王，因為有一點的積蓄也還可以維持自己各種玩。記得當時閨蜜叫我一起和她去馬來西亞學潛水，我們一起買了很好看的泳衣，還去看了防水的單反，我每一次都表現出來我很大的樂趣，但是在一個人獨處的時候，我開始反覆測算成本，測算去的時間，測算我的簽證時間，測算根本沒譜的面試時間，測算我出去如何參加周末待定的周邊游，就因為這一個個芝麻一樣的小破事，我幾乎糾結了五天，每天就是能刷三四個小時機票，看三四個小時的簽證辦理，看三四個小時的攻略，把行李箱裝了取，取了裝。最後我沒去，但是開始因為下一件事情積蓄糾結。
2、懦弱，糾結，難以做出決定。我以前很喜歡食物，愛吃東西，是個典型的吃貨，吃到心裡總會讓我很開心。有天中午爸媽都不在家，家裡沒飯。我準備外出買飯，開始吧樓下所有的飯店在腦子裡過了一遍，然後把想吃的東西大概都估算了一遍，想了一想熱量，然後開始去思考晚上那個待定的飯局會不會跟中午的食物重合，就這樣我測算了幾乎所有的亂七八糟的東西，用時一個半小時。最後我忘記我吃的是什麼了，但是吃的時候明明很多我全部都吃完，吃到自己撐，吃的很快，卻一點幸福美味的感覺都沒有。吃完就開始哭。
3、失眠。我喜歡睡懶覺，也喜歡困了以後早早進入睡眠，但在那一兩個月，我晚上都會關著燈打電話，或者窩在飄窗玩手機，一玩就是兩三個小時，如果遇到情緒不好或者跟人爭執，我會哭到睡著。記得當時有一次我跟別人打電話絮絮叨叨，還一直在哭，他睡著了。我在知道他睡著的情況下依然能哭著絮叨一個多小時。現在回憶起來就是情緒很差，但無法自救。只能一次次讓自己接受正常狀態下不能接受的事物和現象。
4、遇到快樂希望時間暫停或者毀滅。記得有一次聚會，整個人狀態好了很多，晚上窩在床上的時候居然覺得自己情緒還不錯，那天睡前，我第一次產生想法」請求世界毀滅「吧，我希望所有的一切都定格在那個時候，因為我不確定，也不想思考未來是否會有任何一刻會好過那一剎那。
5、越來越隱藏性格中張揚的一部分，喜歡隱匿和躲藏自己。在外人面前一切表現正常同時有意識的拒絕相當一部分的聚會和見面。那半年時間是交友圈拓展最緩慢的半年，幾乎沒有認識什麼新的朋友，同時在與他們交往的時候會減少語言，訴說。對待好一點的朋友，會沒有任何情緒上的負面信息，不喜歡被人反駁，如果有人反駁你，不會爭論但內心會憋氣，生氣很多的情況下說話刻薄讓人無話可接。對待一兩個閨蜜是一直訴說我很痛苦，幫幫我。但效果很少。
6、極度的看低自己，傷害父母。那半年我和母親的關係很緊張，小戰不斷，大戰鬧到我跟母親說」要麼你和我爸離婚算了，趕緊離婚吧「之類。並且自我否定。但拒絕別人說我不好。
後來沒有藉助藥物，而是大量的維生素C，失眠依靠的是褪黑素。進入新的環境，多維度的狀況變得好了一點，抑鬱症開始慢慢緩解。其實抑鬱癥結束後，我的性格發生了比較大的變化，具體如下：
1、我的張揚改變了很多。做人低調了很多。從小到大還是蠻一帆風順的，一直覺得爸媽對我很好，照我朋友的話說就是你爹媽對你太好了吧，後果就是性格跋扈了一點，因為各項表現還行，所以脾氣也比較大，比較狂。但抑鬱症後，我進入新的工作。話不多，總是笑著，搶著幹活。後來行長開會的時候說我是資質最好的，但卻是把自己放到最低的。後果就是一年半內各種調崗，一年半後辭職前行長要給我副總。
2、性格變得刻薄，對感情和一些人的重視程度降低。年輕時，看個忠犬八公自己哭的眼睛睜不開。以前的性格也類似於裝逼大好人，就是恨不得身邊的每個人說起來我都會覺得我很好。並且性格嫉惡如仇的厲害，看不得人受委屈。但後來情緒和情感的壓抑很明顯，不會很主動的表現自己的喜歡和怨恨，所有的情緒都趨向於平級化，情緒和情感都很淡漠，很多感情，情緒都會拿到理智的層面去說，去分析，去剖析。但凡讓我覺得疲憊或者要花心思的一般人和朋友，都是笑笑，但根本不在意對方的求助。這個轉化過程很長。
3、有意識的逃避所有的不良情緒體驗。因為第一次抑鬱症來的是神不知鬼不覺，所以開始有意識的避免所有不良的情緒體驗，並且可以很有效的控制自己的不好情緒。盡量不讓他們去傷害自己，
4、人生除死無大事。 這是我痊癒後放置的一條狀態，放了很久很久，差點經歷死亡，現在想不後怕，因為覺得時間撥回去，我還是會那樣做。但經歷後，所有不會讓我上升到傷害自己和死亡的事情，對於我都不再重要。
5、快樂的極端追尋。以前我活著可能是追尋很多東西，並且會顧忌很多人的體驗和感受，但此次後我覺得我在一定層面上變得自私了，我在不傷害他人的前提下，只追尋快樂。方式快很准。性格比起之前更加獨斷和歷練。
兩年後，我的抑鬱症在現在有複發的傾向，最大的表現如下：
1、性格中的糾結和壓抑爆發。前兩天有一次要去機場接媽媽，在是taxi還是地鐵，地鐵是轉磁懸浮還是做延長線，是提前早到喝咖啡，還是在家躺著玩電腦中我糾結了三個小時，最後既做了地鐵，又做了taxi，也在同一趟地鐵不同方向轉換了四次。糾結最誇張的時候是回家的地鐵中覺得自己為何不能計劃清楚，然後哭了。
2、自我懷疑，自我否定。最近對自我的懷疑和否定已經佔據了生活中的大部分時間，懷疑和否定已經佔據了自己的情感，工作，生活，身體。
3、拒絕幫助和關心，希望遠離親近的人。母親最近在家陪我，但我接連幾周周末都是在家睡覺，同事的局朋友的局都不想參加，總是把別人的邀約以忙，不在本地推之至後，見面的時候可以表現的一切正常，但內心希望快些結束。母親探望我，我幾乎都選擇了帶他和朋友聚餐看電影等不需要過多交談的項目，不想聊天，不想深談，說話總是說的很慢，以速度的慢來控制自己不自覺得焦躁語氣。
4、毀滅所有。最近工作消極怠工，複習止步不前，身體狀態不好，例假因為情緒壓力推遲半個多月，情緒體驗很差。無心求助，睡眠狀態極度不好，半夜經常驚醒後無法繼續入睡，煮個粥喝個飲料看看窗外什麼的，但前幾天有一晚沒有做噩夢，早期的時候突然希望世界就此毀滅，再也不要前進。
5、自救意識較強，悶不吭聲做小事。這一次我自救意識較強。不敢輕易做大的決定，思考重大的變革問題，但開始規劃從身體，從情緒，工作入手，改變現在的生活狀態，設計了晨跑計劃，並準備強迫自己實施，準備去報跳舞班，同時報英語班。讓自己投身於新的環境。準備先讓自己忙起來，不相信順其自然和時間，也不相信衝動和大變革，努力做到不思考人生，認真做人事。
6、愧疚感壓抑感。最近一直陷入極大地愧疚感和壓抑感，情緒經常down到谷底，對很多事物提不起興趣，覺得身邊的人的痛苦都是自己帶來的，愧疚壓抑內心對好的體驗。這是不同於第一次的體驗，蠻稀奇。但會好。
我覺得此次我不算抑鬱症，因為我在用強大的意志力去抵抗我的抑鬱傾向。就如這兩天的股市，暫時看不明白誰贏誰輸，但抑鬱症的體驗是一種很恐怖的感覺，如果有機會希望各位看官都不要經歷，但如果經歷了，相信一定會好起來，也相信痊癒後性格會發生好的變化。
btw，我想說，如果覺得自己的情緒有問題的時候，應該諮詢醫生或具有相關心理學資質的人，自救和自控是一個還不錯的方式，因為身邊的人可能由於不懂得相關心理知識，而認為這時候的您就是有病，從而激發你更大的無助、恐懼感使得狀態更加糟糕。建議定期關注心理衛生，了解自己，和自己坦誠對話。及時求醫，及時學會自我治療。體力≈霍金，腦力≈毛少將。
這個就是我的體驗。
我記得以前有過一個類似的問題，我也是這麼回答的。
這個問題我看了很久很久。
早上到單位就開始看了，想寫，又不知道從何說起。
從我意識到自己有點問題開始，已經差不多3年了。
也是突然就睡不著了，一陣子靠吃有安眠副作用的藥片，比如抗敏類藥物，會吃著吃著產生抗藥性，效果不行了，就換另一種。
睡不著大概有兩年。一閉上眼睛就是想著如何去死。每天凌晨入睡，中午之前會醒來。如果睡得早，會在半夜就醒。
後來認識新的朋友，雖然認為自己偽裝的很好，但是總有敏感的人說，感覺我總是一副看淡人生的樣子。
沒錯，就是看淡人生，對什麼都覺得興趣缺缺。什麼都覺得沒有意義。如果我彩票中了五百萬，我可能就高興一下，然後繼續想怎麼去死。
對於社交，對於喜歡的朋友會真心對待，對於觸犯我的，比如指責我的病情的，為了避免自己更加痛苦，毫無猶豫全部都拉黑了。
沒辦法學習，想的太多，太悲觀，覺得學習也沒有意義，何必學習。
沒辦法戀愛，因為愛情不會永恆，明天我可能就不愛你了。
我現在的狀態已經不是當年最差的狀態了。
那時候的狀態我只記得是兩個字：痛苦。無盡頭的深深痛苦。其他我什麼也不記得了。
後來，我嘗到了生活上唯一的一點小甜頭，我抓住了我的救命稻草。我要復出社會。
都是逼著自己，雖然時常會崩潰，崩潰的時候，滿腦子都是死。
對不起，我現在的狀態真的很好，真的描述不出來那時候的體驗。
我相信現在能答題的都是狀態好的，都是挺過來的。
那些還在痛苦中的人，希望他們都好。
這種毛病經常會複發，隨時隨地，但願我的下一次複發不要這麼快到來。
我會挺過去。
我今天答題的目的，是但願我再次複發的時候，看見今天我在這裡寫下的答案，能給自己一點勇氣和希望。3我窗外的大樓七點鐘開燈，十點鐘關燈。露出來的樓層共有22層，從上往下數第七層燈一直會亮著。外面有個廠房，夜裡十二點半和兩點半會電機會啟動。昨天晚上樓下經過了三隻貓，兩條狗三個塑料袋和一個礦泉水瓶。我記得細節還有很多，可我想不起來了。每天按時吃藥，準時副作用出現，頭暈，噁心，昏昏沉沉，心跳加速。不知道自己腦子裡想的什麼，只知道一直待著，天黑了，天又亮了。
睡不著，也不敢睡著。一旦睡著了，就會被噩夢驚醒，夢到的是自己心裡最恐懼的東西。不敢出門，因為看到車就想撞過去，不敢做飯，因為不能看到刀。衣櫃里掛著一條腰帶，是用來隨時結束生命的。每天會把脖子套進去好多次。活著對我來說是一種折磨，心裡的事情無論怎麼樣都過不去，但有家人，又不能死去。想死又不能死，更加折磨了。腦子裡住了兩個人，看待事情的想法是互相矛盾的，每做一件事都要跟自己打一架，看看哪邊能贏。活著，真的很累，不要跟我說不懂事，而且你們體會不到這是一種什麼樣的感覺。到現在，已經兩個月沒睡覺了，每天昏昏沉沉，記憶力差到不行，每天還要被腦子裡的想法折磨整天，有理智，又沒有理智。我在堅持，但我不知道我還能堅持多久。
活著，不是為自己，只是為了家人不會難過。
所有道理我都明白，可我腦子裡住了兩個人，我不知道什麼時候誰能打贏誰。每天過得生不如死，死亡對我來說是一種解脫，但我知道我不能自私，只為自己就這樣死去，我在堅持，可我不知道我可以堅持多久。
我，是一個重度神經性抑鬱，焦慮患者。1.什麼是情感障礙？
情感障礙含有抑鬱症，或躁狂症，一般患有單一疾病被稱之為單相情感障礙。而單相中基本上都是抑鬱症，極少有單發躁狂後只發抑鬱的……另外一種呢是雙相情感障礙，雙相情感障礙中指的是抑鬱和躁狂並發的疾病，這種目前在市面上是多數的。2.情感障礙後會怎麼樣？
情感障礙大概是本世紀最出名的精神疾病之一了，因為情感障礙還有一個離不開的名字，也是大眾所常見的名字，抑鬱症。很多人認為抑鬱就是抑鬱症了，無非就是心情不好，情緒低落等問題，一個逗比是永遠不會得抑鬱症的，因為他沒有什麼好值得不開心的啊！然而一切並不是這樣的。
因為我本人是雙相情感障礙的患者，所以兩種單相問題我都有切身的體驗，先說說抑鬱吧：「抑鬱發生後，整個人的身體就像被抽空了一樣，渾身乏力呼吸困難，覺得即便是一件衣服也會壓的我很難受，不想與外界接觸，害怕交流與溝通，同時會有各種厭世想法，覺得自己的人生沒有什麼未來，認為自己對於社會還有家庭沒有任何的作用與貢獻，唯一想要的就是離開，離開所處的地方，離開這個世界。
睡眠問題幾乎是所有情感障礙患者最大的夢魘，抑鬱時期的睡眠表現為低質量的淺睡眠，幾乎一點點動靜都會被驚醒，我發病初期的時候，身體會經常痙攣，在睡眠中因為身體痙攣抽搐而自己把自己折騰醒，無盡的夢，做夢在某些時候是一件美好的事情，但是在淺睡眠的情況下，持續的做夢卻是非常痛苦的，有過半夢半醒之間作惡夢的朋友大概可以體會，明明知道自己在做夢，又覺得似乎是真的，幾乎從閉上眼睛開始就是這樣的夢境直到起床，那時候的每天需要十幾個小時的睡眠才能夠得到基本的身體滿足，家人一度認為我就是懶，不想起床，而事實上我是因為得不到高質量的睡眠，所以必須要通過時間來解決它！
飲食問題也是很有意思的情況，很多的情感障礙患者，以及抑鬱症患者基本上都是會慢慢的食慾減少，而我屬於少數的食慾增加，甚至到了暴飲暴食的地步，抑鬱期間，似乎唯一能做的事情就是吃東西，自己作，叫外賣，唯一拒絕的就是出去吃，因為害怕外面的嘈雜的環境和人！然而這一切導致我的腸胃受到了極大的傷害，直到昨天，我一天吃了普通人三天的食物，其實肚子依舊脹到了極點，但是還是想進食來獲得一絲絲的滿足感！
酗酒，當進入抑鬱階段的時候，我總是想嘗試通過各種個樣的方式來解決掉這個問題，加上睡眠的難以保障，隨著偶然應酬喝醉了以後，換來了一次沒有做夢的深度睡眠（實際上是酒精中毒後的短暫性昏厥）我開始大量的飲酒，就是希望可以獲得一次高質量的睡眠……然而隨著酒精長期的介入，身體的耐酒精性越來越好，甚至出現了只醉不暈，越喝越興奮的狀態，導致的結果就是後面要講到的躁狂發作！」
躁狂問題「很多人誤解躁狂是一種神經病，會發狂，變成瘋子，然而並不是這樣，躁狂發作後最典型的一個特點就是會瞬間精力充沛，思維變得十分敏捷，心中不斷描繪出一組組偉大的計劃，思維跳躍力變強，天南海北，天文地理幾乎一句話一個世界。人變的興奮多話，然而這一切只是虛幻，因為支持著這份精力的某種神秘物質會很快被消耗殆盡，這個時候抑鬱會隨之襲來，躁狂和抑鬱往往都是交替進行，所以之前的宏偉計劃會全盤被自己否定，然後繼續陷入抑鬱的低落狀態！如此往複直到死亡或者治癒……
3.我也是這樣的感覺，我是不是也得情感障礙或抑鬱症了？
人類有一個非常不好的習慣共通點，就是對號入座，之前我看到一個帖子聊到情感障礙，把情感障礙比喻為情緒的過山車，普通人偶爾會因為某些事情而坐上情緒的過山車，然後會經歷高潮和低谷，但是很快這一趟過山車坐完了最後還是要下車，繼續開著你自己的車行駛在平坦的大路上，而雙相病人卻不是這樣，他幾乎每天都在坐過山車，最可怕的是控制過山車速度的閥門還壞掉了……所以如果你只是因為某些事情導致了短期內的情緒不佳，請別害怕 ，因為你真的只是心情不好而已！
如果你真的是長期具有心情不好的狀態，也別隨便在網上做什麼心理測驗，請到專業的醫院尋求幫助，這才是王道！
4.身邊的人有情感障礙我應該怎麼辦？
我特么也不知道你該怎麼辦，能不說話盡量少逼逼，我特么說個話累死了，完事你丫在那邊唧唧歪歪的跟我說話！別特么覺得自己多牛逼，我特么現在正病著呢，你牛逼關我屁事！少特么說什麼你沒病，我特么有病是我的事兒，你特么愛信不信是你的事兒！少特么跟我扯有的沒的，我特么就想一個人安靜的待著！最後別把自己當成心理專家，這病要吃藥，你特么開導沒什麼卵用，道理誰都懂，但是身體上的障礙是你所不能感同身受的，你丫又不是我病友！請你安安靜靜地和我做朋友，能不逼逼就別吵吵！
沒有得過抑鬱症的人，是很難理解這種病的感受的。
抑鬱症佔據了我三分之一的人生，要我說說感受的話，就是每天過得生不如死……
我從沒有去看過醫生，因為家人根本不理解這樣病，覺得我就是作出來的……一開始我並不知道自己得了抑鬱症，只是覺得每天都很痛苦，想死，不停的幻想自己的死，不斷的想自殺的方法。經常一個人躲起來偷偷的哭，看到別人都很開心的時候，想不明白為什麼自己就那麼痛苦。身上有時候會莫名的劇痛，頭痛，背痛，手臂痛，腿痛，手指像被針扎進去一樣痛，痛的冒冷汗，拿頭去撞牆……但周圍的人根本不懂，他們會覺得有那麼痛嗎？是不是裝的？有時候還會突然頭暈，想吐……
我一直覺得很累，有時候並沒有做什麼，卻覺得特別累，躺在床上，甚至覺得呼吸都累……讀書的時候不想去讀書，上班的時候不想去上班，不想見到任何人，也不想做任何事，覺得自己從沒出生過就好了，覺得自己能消失就好了……
我看過一些書，才知道自己的癥狀是抑鬱症。我好幾次差點去自殺，不過因為種種原因還活在這裡。抑鬱症真的是一種很痛苦的病，像是掉在了痛苦的深淵裡，放眼望去，只有無盡的黑暗……
我由衷的希望你的老同學，獲得了他(她)想要的解脫……
確診抑鬱症的第7天
中度抑鬱
所有人的反應都是
你怎麼可能得抑鬱症
我也不知道
但是醫生告訴我
這是事實
沒有任何身體癥狀
經常性情緒失控
頻繁地哭
失控地笑
但是心裡沒有喜悲
曾經那麼苦的日子
曾經那麼絕望的生活
曾經那麼沉重的打擊
都沒有讓我失去對生活的感覺
這一次
所有的陳年舊賬一筆清算
痛苦看不見摸不著
又無處不在
你用過電池么？電池使用時間長了之後，即使電池中還有大部分剩餘的電能，但是也不能用了，因為它的內阻很大。
我想得了抑鬱症的人也一樣吧，他們的能量不是由外界消耗，而是被自己的內心消耗殆盡，所以對外面的一切不再客觀，在外人看來，也不是很樂觀吧。至少現在能回答你問題的，都不會是重度抑鬱。
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