出國留學中孤獨抑鬱想家情緒不穩定 ，是不是抑鬱症？該怎麼調節？
來美國念研究生，本科以前在國內朋友都認為我是一個超級樂觀的女孩，但是剛來美國就遭遇一些事情，經歷了轉學，現在半學期快結束，生活學習也步入正軌，但是發現自己每天早晨起來會莫名其妙的特別難受，想回家想爸媽，買了聖誕回國的機票，但是想到只能在家呆20幾天後又得來學校心情會特別難受，每天來這邊都是數著日曆過，真想趕緊畢業回國，感覺自己好像患抑鬱症了，除了睡眠不好別的貌似都符合，幹什麼都沒興趣，學習成績搞不上去也無心搞，每天早上會特別難受想哭，到了晚上就會好一些，真不知道這樣的自己是怎麼了，是不是抑鬱症，想過幾天回國去看看心理醫生，不知道怎樣才能變回以前樂觀的自己。。。
恰好閑著無聊，就來回答問題了，嚴格來說不算回答問題，就是分享點感受。本人男生，現階段處於0朋友階段。非自閉症或者情商問題。只是因為剛剛轉學到了新地方（在美國），沒有了老朋友卻又不想再和一幫新來的本科留學生一起瞎混（不是我看不起，但是在海外本科留學生新生，三五成群一起是非常屌絲的形象，我以前也經歷過），而研究生博士卻又多數已經有了自己的研究項目，甚至家庭。也不會和我這個半路來的本科生深交。而由於趕畢業進度所以才來幾個星期卻非常忙碌，好容易周末閑來無聊。同時由於忙碌學業也無心思參加社團活動。這就是綜合來說難以再交到朋友的原因。
個人語言能力不錯，實則有能力和外國人交往，這也是為什麼內心還算強大，即便一陣子沒朋友也不會感覺無助或缺乏安全感。不瞞你說我先前的學校那華人朋友和老美朋友差不多多，即使在那個理工學校，我也還是交的到老美的異性友人，雖然不算熟悉但出國過的人都知道海外的華人男留學生的典型形象和生活狀態，不多評價了。而個人以前也一度交往過白人女友（SCORE！），但是就在大約這個階段也慢慢淡化了關係，說到底還是因為異地，當然有類似經歷的人估計數不甚數，我也沒必要多埋怨。
我挺能理解那你現在的感受，因為我打小都不是一個喜歡鬧得人，但即使這樣，日復一日這種枯燥單調生活還是容易讓人情緒波動，不瞞你說我自己甚至偶爾被負面情緒帶動起了反社會情緒，但得虧我從來都是一個理性為主的人，所以較快地能夠化解。
至於我個人的想法，我想說的是，明確自己的目標：你如果有了明確的追求的目標！起碼你不會感到現在的日子過得沒有意義，比如我現在的目標就是好好完成課業，申請一個牛逼大學的碩士，以後可能讀個儘可能好的MBA。同時每天科學地鍛煉身體，健身（也是一個很好的發泄每天積累的負能量的方法）。我能夠想像當我有一天因為這些努力，拿著名校的錄取信，好的工作offer，健美的體魄時候引來的羨慕甚至嫉妒，這就是我前進的動力。所以即使每天重複這些事情再枯燥，無聊，但我知道這些事情非常量化，我努力了，一定會更好，直到成功。Party固然有趣，戀人當然甜蜜，一大幫子朋友（基友）當然也很快樂瀟洒，可是到頭來想想，你能從中獲得什麼呢？快樂？當然，但是快樂不是永久的，今晚快樂明天就可能失落，但我今晚所學習增添的知識，今晚鍛煉增長的肌肉，未來可能多獲取的一個好的工作機會等等，可不是一天兩天會消退的。朋友？不是我個人勢力，但社會就是這樣，你在這種玩樂當中交到的朋友，一千個能有一個以後會給你真正的幫助就不錯了。什麼階層的人交往什麼樣的人，當自己程度不夠我認為花再多時間，或許也只能找到更多的酒肉朋友，甚至狐朋狗友。當然生活中必要的交際，情商是必須的。但我相信作為一個在美國讀書的人，都多少學得會一些客套，拿捏輕重，也懂得合作的重要性。總的來說我感覺，最重要的就是明確自己的目標，充實自己每一天。然後有個別遠方的好友，偶爾聯絡也是不錯的選擇。
我感覺就我每天這個精神狀態，得抑鬱症也不是今天就是明天了。特別感謝幾個月來陪我聊天的人，雖然以後也沒什麼交集了，感覺好像少了什麼重要的東西。
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哈哈哈哈哈再過一陣我就要辦退學回國了！好久沒這麼開心了。我終於可以回去了。
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我回來啦。
開學前的活動結束了，正式的開始上課了。
一切又都不一樣了……
沒有早上約好集合的時間地點，
大家都各走各的
和高中一群朋友聚在一起吃的午飯不同
這裡因為課表和計劃不同，
很難才能約到一兩個一起的朋友
宿友是個典型的金髮碧眼的Party Girl
每天玩到深夜才歸
曾經也想過嘗試一下 但去圍觀一下就被嚇跑了
時常坐在宿舍學習時，聽見隔壁的談笑聲
難免……會覺得格外孤獨
的確 每天其實多半重複著同樣的活動
吃飯睡覺上課學習 偶爾去運動一下
問過好幾個朋友 即使是外國的
也都有同樣的困擾
我寫這些並不是為了抱怨
而是想讓已經或者準備出國的你們知道
你不是一個人
你並不孤單
不要讓孤獨成為吞噬你的心魔，
而應該沉下心來
去享受這可以讓你單獨思考的時光。
在圖書館最舒服的角落靜下心來學習
看本一直想看的書又或者之前錯過的電影
在學校四處逛逛 攝影或者畫下眼前的景色
或者精心挑下喜歡的活動 提前規划下未來
逐漸你會發現當你不把孤獨當成一回事兒
你會發現……
圖書館對面的女生每次見到都會甜甜的打招呼
和同學聊天發現你們居然喜歡的是同一部電影
坐在校園裡長椅畫畫時碰到喜歡藝術的朋友
小心翼翼地去參加初次社團會議
發現大家都以Family自稱
漸漸地在你享受孤獨的時光，
意外的或是註定的你認識了更多人
身邊也多了更多的朋友
你漸漸的不再孤單……
你應該也聽說過不少這樣的故事吧：
很多第一次離家留學的孩子們
因為受不了孤獨
而輕易放棄甚至結束自己生命。
曾經我是無法理解的，
國外的大學生活看起來豐富多彩.
直到來了，才體會到那種強烈的孤獨感。
所以呀，希望我們都可以提前準備好
意識到 孤獨是人生的必修課
每個人都會孤獨 你不是那唯一一個人
不要去抱怨 不要虛度光陰
你要做的是去享受 去充實自己
只要過了這門課，你會發現你不再孤單了。
因為作業活動很多，更新的很慢，寫的東西也看起來沒有好好規劃，都是想到一點寫一點，跳著瞎寫，請體諒~ 都是此時此刻的想法，所以過一段時間也許又會不一樣了~ 因為我也經歷過出國前憧憬又迷茫的時期，所以儘可能多分享些我現在的經歷和想法，也許可以給你帶來些不一樣的體會吧！歡迎來我的公眾號：沒有分享 問我問題和我聊天（雖然我有時候回得很慢TT) 看完這篇文章有什麼想法也可以和我交流，我說的只是我的片面之詞，不客觀也不一定和你一樣，也歡迎分享你的故事給我聽。嗯就這樣吧，See you!
每個時差黨都會遇到home sick這個問題，我還試過在學校的廁所大哭一場，或者一看春節聯歡晚會就傷心，覺得特別寂寞孤單。如果家庭經濟允許，當然能回國就回國一趟，玩玩輕鬆輕鬆。如果不能回國，就交多些朋友。在家裡打打火鍋啊，玩玩牌。美國應該華人不算少，試試大學的中國人團體或者陌陌群，很多什麼羽毛球，三國殺，聊八卦時尚的群。主要是多讓自己在課餘時間多些娛樂就好了，有時候小夥伴們帶給你的快樂是你爸媽也給不了你的。
有時候不要鑽牛角尖。在國外，很多人或許對你有很多期望。但是你不要給自己壓力。課業，經濟問題，男女問題這些種種都會過去的。做錯了決定，可能浪費的僅僅是金錢或者時間。身心健康才是最重要，要不然進了哈佛也沒有用。家裡人努力讓你出國了，就是讓你看看這個世界除了中國傳統的活法，還有另一種輕鬆生活的方式。才剛上大學，盡量享受青春。take it easy.
哎。沒事的，這裡也是時差黨，比你年紀還小，要我說有的中國人圈子融入不進去就別勉強了，真的，每天花天酒地，對你沒用。至於想家，只要你的生活充實了就好了。最重要的是珍惜當下，不要在這裡想回國了要如何玩，也別等回國了再感嘆沒有好好學習，我覺得我在國外學會的一件事就是忍受孤獨，享受孤獨。等你用孤獨的時間用來提高自己，自己變成了牛逼的大角蟲，也就自然能夠吸引別的小夥伴啦。希望能幫到你，另外無聊的話我們也可以一起聊天嘛www。
理解題主～
我是初中畢業就來加拿大讀高中，父母工作忙，家裡也沒有條件讓父母一方出來陪讀，所以我一開始是和比我大一歲的表哥住在陪讀的姑姑家的。一開始衣食住行有姑姑照顧，剛來到一個陌生的地方覺得新鮮而且年齡太小，每天就是傻吃傻玩。加拿大十年級的課程特別簡單，所以完全沒有壓力，也沒有home sick。
到了我十一年級，姑姑不再陪讀表哥，就只有我和表哥在加拿大，每周要自己去買菜，總是買很多東西然後提不動只能走兩步歇一歇的蹭回家，要自己想著每天吃什麼，要自己督促自己學習，時不時還跟表哥因為亂七八糟的事情吵架，慢慢的課程難度增大所以壓力也越來越大。十二年級申請大學那個階段壓力爆棚，正常十一點睡覺但那段時間經常一兩點還睡不著躺在床上大哭，想過不然死了算了，還在網上找各種抑鬱症測試來確認自己心裡是不是健康，還好後來媽媽來看我，放假了跟我一起回國。再之後我最終去了理想的大學，一切都越來越好了。
當時覺得要是我有一隻狗／貓就好了，現在想想其實我並不是想要寵物，只是想要能一直陪著我的人，但由於性格就是不太愛熱鬧不太懂怎麼交流的，朋友也就兩三個。現在內心越來越強大，我還是只有個位數的好朋友，但是越來越看得開了。
還有一個非常有效的辦法就是運動，因為來加拿大之後吃吃吃胖了好多，我就去辦了張健身卡然後天天去運動，出一身汗然後洗個澡舒舒服服去睡覺，睡眠質量會好很多哦。
樓主加油！
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9.20.2016
我現在大二，暑假的時候剛下定決心去看了醫生…抑鬱症…
這學期只有三節課，算是part time，也是醫生建議的。正常工程大二應該是五節專業課。
如果真的覺得自己不太好，總是哭什麼的，還是去看看醫生吧。有病就要吃藥啊。
樓主加油！
哦還有我現在有兩隻貓 感謝他們陪著我。
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10.19.2016
十月初的時候寫了遺書割腕未遂。我媽飛到加拿大把我帶回國了。我的貓們沒能帶回來。這下是真的感覺什麼都沒有了。sad
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11.23.2016
現在吃150mg鹽酸舍曲林，希望一切都好吧。
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2.2.2017
新年快樂！
一月份我父親幫我找到一個實習，就是在本地的一個公司做一些簡單的文字工作和雜事。每個月象徵性的給點補助。
上班之前超級害怕，我在國內的心理醫生休息了，（就算她在國內我也覺得不是特別相信他…），我又不能跟爸媽講我好害怕。因為之前一直是沒有壓力的生活，上班肯定要完成上級布置的任務，我好怕一有壓力我又干一些我自己沒法控制的事情。我還給我之前加拿大的學校里的心理醫生髮了一大堆絮絮叨叨的東西，但是他也沒回復我…我不知道上班的時候如果遇到壓力我是應該面對它還是躲避。給予我保護自己的本能，生活中有一點點壓力的事情我都不會去嘗試，但是我不可能永遠那樣。反正我去上班之前是做好了不行就辭職的打算。
一切還算順利。畢竟是本地的規模不是很大的公司，而且我又是個實習生，沒多少工作量。在工作的過程中必不可少的要跟其他人交流，我現在也比之前敢跟別人說話了，但是在公共場合還是會挺不知所措的。
現在每天吃兩片50mg舍曲林，是我自己決定的。因為我的心理醫生休假了（攤手）…剛開始i一兩天沒什麼問題，但是一周左右有一個工作日的下午就感覺特別糟糕，就是之前黑暗沒有希望的日子裡那種熟悉的感覺又回來了。我就直接打車回家了…拉窗帘，在床上裹著被子哭了一下午。
那天就是普通的一天啊，沒什麼特殊的事情發生，所以只能把原因歸結於我自己減葯了。但是我之後還是吃兩片葯，因為掰藥片太麻煩了（攤手）。
再後來大學都放寒假了，也有幾個機會跟之前的朋友同學出去。但是我發現自己現在演技特別好…在不了解我的人面前我表現得超級得體超級大方朋友的爸媽跟我聊完天都會跟我爸媽講說我真的長大了超級懂事超級成熟吧啦吧啦…但是在我能信任的人身邊，我超級幼稚…真的是超級超級幼稚…思維就是小朋友的思維。可能也是一種自我保護的機制吧。
P.S. 迪瑪西在歌手第一集里唱的那首歌真的是太震撼了，感覺唱出了我的心聲。當時就只是別人在看我聽了兩耳朵，根本聽不懂但是就是覺得像我之前向別人求助的感覺。後來看歌詞才知道。哦！
P.P.S. 我好想我貓
------------------6.6.2017-----------------------
現在不上班了
現在有了個狗子陪我
現在改吃175mg文拉法辛
現在嘗試著天黑出去快走/慢跑
現在還是對未來沒有任何想法，一想就絕望，不想還覺得虛度時光
過一天算一天吧。
--------------8.17.2017----------------------------------
狗子上周去做了絕育 想一直一直陪著她
現在在學法語每周四次課，算是有點事情做。
這幾天突然好想回去念書。。還去學校網站上選了冬季學期的課。。但是又捨不得我狗子
現在吃安非他和文拉法辛。
嗯，最近大概就是這樣，平平淡淡。
-----------11.16.2017-----------------------
哎呀十一月了我法語課都上完兩次了。。。
沒錯我轉雙相啦現在是狂躁期但是沒有那麼狂躁感覺真的超級棒！
感覺就對好多事情突然有興趣
重新開始畫畫 現在已經畫了四幅啦
打算明年秋季回加拿大 但是誰知道呢可能還會變
我又養啦一隻貓 年紀輕輕就貓狗雙全我也是很滿意呀哈哈
反正現在的願望就是抑鬱期晚點來
沒啦。
和題主一樣，半小時之前終於忍不住訂了回家的機票。我想家快想瘋了，本身我就有輕微的抑鬱症，反正我覺得我每天都在地獄。哪怕上課的時候看見同組的同學耳語的時候就覺得他們在把我當作小丑來看。而且我非常不幸地攤上了印度裔homestay，他們家女主人還好，我真的感覺他們家男主人和男孩看我的眼神怪怪的，我都盡量避免和他們多交流和接觸，然後他們還喜歡不經我同意進我房間，我還不在，真的感覺每天都保持著精神高度緊張一樣。經常不自覺眼淚就出來了，我真的特別特別難受，有時候生病甚至會覺得熬不過去了吧，但是又想想，哪怕是為了爸媽。我也得撐到回國呀。
對於我個人來說，唯一支撐我繼續在這個陌生的國度繼續咬牙堅持下去的唯一理由，便是我的父母。
於是感覺眼淚又出來了，我想我現在應該關上電腦好好哭一場。
同留學汪 在外面沒什麼朋友 讀書特努力 因為覺得父母花這麼多錢供我出國 是要好好學習的 不是用來玩和混日子的 成績專業第一 但經常被中國同學嫉妒 甚至有公然挑釁的！ （可以排除我個人性格問題 因為自認為待人誠懇）所以有時候真的很孤單 心裡不開心的事只能憋到周末和父母視頻的時候傾訴 沒什麼娛樂生活 有事沒事就往健身房跑 現在畢業了 去了新的地方 希望能交到些知心朋友！ 希望一切會變好！
第一次在知乎上寫答案，有點兒小小的激動。因為題主的問題，我也曾經遇到過，就來說說自己的經歷。
來美國讀研兩年了。今年夏天，原來一起住的舍友都畢業了，我也搬到了臨時短租的公寓里，和新舍友基本一天也說不了幾句話。那時候是暑假，每天除了自己看看書也沒有什麼其他的事情要做，就覺得特別孤單。除了幾天去趟超市，基本上和外面的世界沒有什麼交流。特別喜歡去圖書館，一個人坐在討論區的大桌子旁，聽別人嘰嘰喳喳的聊天，也算打破了一天的沉寂。那段時間感覺生活特別灰暗，和題主有著相似的感受，早上起床很難過，一天幾乎什麼都幹不了，根本學不進去，一看書就頭疼，零效率的數著日子；到了晚上，發現一天除了按時吃了三頓飯，幾乎什麼也沒有做，才會有一點點兒學習效率，然而不一會兒就該睡覺了。那段時間都不敢跟父母視頻，很害怕這種狀態讓他們擔心。我也懷疑自己是不是得了焦慮症和抑鬱症，總是在網上找各種心理測試來做，越是有心理誘導，就越會朝那個方向暗示自己，於是測試結果從輕度抑鬱到中度抑鬱。。。心裡就更加難過，每天就靠看看《鄉村愛情》感受一下紅紅火火的日子是啥樣的。後來實在受不了，果斷定了回家的機票，暑假回家呆了一個月，聽聽媽媽的嘮叨，去別的城市和同學玩玩，就把之前難過的狀態一掃而光了。現在回來接著讀書，反觀那時的自己有點兒可笑，把一些小事看的太嚴重了，還沒開始做，就各種焦慮；也看不清自己，明明是一個非常需要家人和朋友陪伴的孩子，暑假就不要奢望留在學校能好好學習，應該很有自知自明的回家歇一段時間，下個學期就可以滿血復活了。出國留學確實很孤獨，不過堅持下來，就都過去了，也有很大的收穫。這個學期對付孤獨，比之前有經驗多了，不會讓自己再落入巨大的惡性循環里。慢慢成長，孤獨的時候除了難過哭泣，其實可以做的事情有很多，各種活動也可以平衡起來，主動去化解孤獨。比如給自己註冊一個什麼考試，或者學習一門新的手藝，約朋友出去旅行，在家博覽群書。。。主動出擊，打敗孤獨，會比被孤單感牽著鼻子走好很多。
孤獨也就那麼回事，經歷過就發現其實也沒那麼可怕，別被它嚇倒就可以了。今年春假，想留在家裡寫論文，沒有出去玩，家裡只有我一個人，學校健身房都不怎麼開門。冷冷清清的學校，我沒事也就不出門，感覺被整個世界都拋棄了，一個巨大的真空罩籠罩著我。一會兒去廚房吃一頓飯，一天下來也算不清自己吃了多少東西，結果是三天胖了五斤，還起了滿臉痘痘。現在想想，那時大概自己是被巨大的孤獨感嚇壞了吧，總覺得生活都這麼慘了，就靠吃東西安慰自己一下，放縱自己一下沒有關係的。然而，孤獨或許是生活的常態。暴飲暴食的結果，只能讓身體吃不消，之後心裡還總覺得有愧疚感。何不合理的評估自己的狀態，主動去採取措施呢？今年感恩節，情況還是差不多，我也不痴心妄想一個人在家能做多少事情了，越好和朋友出去玩兩天，回來再把剩下的任務好好安排的每一天，不會在孤獨面前束手就擒了，也不會再暴飲暴食。
總之，我覺得，一個人成熟的真正標誌是無論發生了什麼，都能夠好好吃飯，按時睡覺。
祝題主已經從不好的狀態里走出來了，朝著自己喜歡的樣子前進～加油！
前一段聖誕假期的時候，十分不想回新加坡上學，無意中看到了這個問題。覺得我當時的心理情況和你的感受真的很像。現在心態調整過來了，特地回來答題。
我不是很懂心理問題這方面，但是我覺得這樣的心態在留學生中還算是很普遍的，大家也或快或慢的調整過來了，所以我相信你不是抑鬱症的啦，不要自己嚇自己。
（但是如果這樣的問題一直加重，到達了自己控制不了的地步的話，一定要去看醫生，promise me!）
我本人是初中就出國了，雖然年齡小就出國留學聽起來很艱難，但是我現在的體會是出國的年齡越小，適應的越快，越不容易想家。因為那時候我們都處在一個變化的階段，正好調很快適應了國外的生活。而年齡越大，越難以改變自己原來的生活習慣，很難融入本土文化，也很難交到新的知心朋友，導致困難重重。
也許我本人的例子和你現在的情況不是很切合，就拿我表姐來舉例吧。
她也是研究生才出國，現在在英國讀研。那天她和我講，她身邊的同學，不論男生女生，開始抽煙的人特別多。
她男朋友給了她這樣一個答案：實在熬不下去了，抽煙算是一種逃避現實的方法吧。
不得不說，美國研究生攻讀下來是很難的。要求相當高的英語水平和專業學術能力。若是在國內讀本科，一出國就面對研究生難度的論文的話，我想 成就感應該是很難擁有的。
所以 你說的這些我都理解。
言歸正傳，如果一直想家，一直不開心的話該怎麼辦呢？乾貨在此！
- 不要自己一個人呆在房間！不要自己一個人呆在房間！不要自己一個人呆在房間！（重三）雖然有人享受獨處，但是你如果一直處於這個狀態的話，請一定要出去外面！不要留在房間里一個人胡思亂想。如果你想刷劇，可以抱著電腦去附近的咖啡廳點一杯咖啡（如果你想省錢的話可以去星巴克要一杯白開水）待一下午。如果你想學習或者看書，可以去學校圖書館或者學習室學習。身邊有些輕微的噪音和其他人的走動，會讓你感覺好一點的請相信我。
- 培養興趣。找到一件事，你在做這件事的時候會覺得很開心，很有成就感。你提到說你做什麼都沒興趣，也不想搞學習，也許就是你現在做的事情沒有帶給你滿足感。我覺得所有可以培養的興趣里，最能解決思鄉之苦的就是做！飯！想吃什麼就做什麼！最有家鄉味道的！最想吃的！快點跑去附近的超市買來食材試試啊。（忽略下圖渣畫質）哪怕做的不好吃，也轉移了你的注意力，讓你的生活變得豐富了一點呀～ 當然，你也可以健身，可以跑步，把淚水變成汗水揮發出去，順便收穫了好身材～ 就我自己來說，我很喜歡刷紀錄片。我覺得紀錄片可以很快讓我心靜下來。相反看完那些韓劇或者綜藝之類的我會感到很空虛，很浮躁什麼都不想做。（但是，請避開像舌尖上的中國，bbc新發布的那個 中國新年 之類的讓你更想家的紀錄片！當時我看舌尖上的中國的時候，眼淚嘩嘩的流啊）
- 日記。把自己的難過，憤怒，不開心，統統寫下來，不要放在心裡。寫作也是一種發泄的過程，通過文字的方式和自己對話，寫著寫著也許就豁然開朗了。
- 旅遊。到了美帝難道不去旅遊嗎！我住在新加坡這個地圖上的小紅點上的人簡直羨慕的不行啊啊啊！我在美國的同學朋友圈都是豐富多彩的，今天在紐約，明天飛去了西雅圖。美帝那麼多大，抓住機會快點去看看呀～（但是這個經費可能有點高，僅供參考）
- 收拾房間。這個方法是最簡單粗暴，見效最快的。看著房間一點點的變整潔，整個人也會豁然開朗起來。推薦日劇《我的家裡空無一物》。女主雖然有點誇張，但是取其精華就好。
- 工作。可以利用課餘時間找點part－time或者intern之類的，好處多多啊！可以豐富簡歷，掙錢剁手，最重要的是讓你忙起來，沒時間想家。
- 社交。這一點我放到最後是因為我不是很贊同因為孤單而去社交。像我剛才提到的，都到了讀研究生的年紀了，再找到很知心的朋友是很難的。大家來自不同的背景，不同的價值觀，相敬如賓的相處很容易，但是找一個懂你的人很難。不論是朋友還是情侶，對於我來說都是寧缺毋濫的。我不會因為想找個人陪就去將就一個男朋友，也不會委屈自己和我自己不是很欣賞很喜歡的同學相處。（但是幸運的是我在這邊有好朋友，畢竟很小就出國了）也真心希望你可以找到很好的朋友。
最後，雞湯預警 請繞道前行。
相信在本科的你，為了來美國讀研究生也是付出了不少努力吧。學分要高，要考托福，GRE,GMAT,同時社團，領導才能一樣都不能落下。你為了自己的夢想付出了這麼多努力，等的不就是這一天嗎？國外的生活可能和你想像的有些出入。沒有想像中充實美好的留學生活。但是在國外這麼多年的經驗黨告訴你，就是這樣的。一年是這樣，五年也是這樣。因為家不在這裡，時間再久也覺得少了點什麼。
生活不會改變，唯一能做的就是改變自己。
土澳進行時中，來到這邊快三個月了，題主說的情況自己也有經歷過，最難過的大概就是某天出去看了場煙花，然後回家躲在廁所里跟朋友聊天，聊著聊著在衛生間哭的上氣不接下氣，現在想想當時大概是想家和人生地不熟壓力山大堆在一起就爆發了吧:-D每天晚上躺在床也會想家，想念父母親人朋友，當然還有各種美食(*^__^*) 想的急了，就在Google map上搜自己家的位置，打開衛星視圖，用手觸摸著屏幕，想像著這時爸爸媽媽在做什麼，是不是還窩在沙發追著肥皂劇，還是在外面鍛煉還沒回去，好友現在是否還在加班，想著想著有時也會流淚，不過往往哭過後很容易入睡呢~第二天起床後收拾心情，夜晚的矯情留給自己，白天可是要留給自己的未來的~
PS：異國他鄉有一兩個處的不錯的好朋友還是挺重要的，痛苦的時候有她們的陪伴生活才沒那麼難熬，也許她們不能減輕你的悲傷，但是她們還是可以給你一個肩膀的(*^__^*) 另外努力讓自己忙起來也是一點，忙得團團轉就沒有時間顧慮思想之痛啦
不是，這個不叫抑鬱症，叫本來就過的很慘。
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長期的抑鬱狀態會引起抑鬱症，但是因為真的很慘，所以一旦能脫離/改變這種很慘的環境，抑鬱的癥狀以及心境是會緩和甚至於消失的，所以不要太過擔心？
但在孤身留學的預設條件下，要改變抑鬱的心境，本身很難。
在這種情況下，我以為類似於找到自己的人生目標/切實的一步步完成取得成就感和對自我的認同感/找到交心的小夥伴是為數很少，收效不太可觀，但是聊勝於無的一些辦法。
過來看這個問題的人也許或多或少都面臨著這樣的疑惑，希望大家都能加油渡過。
樓主我簡直和你一模一樣！！早上醒來心裡特別難受 胸口堵的慌 做什麼事都沒有動力 注意力也很難集中 到了晚上就感覺變回了原來的自己 然後循環往複 感覺自己好可怕 馬上就要放假了 一想到1個月後就要回來就格外難受 下學期打算換一種生活方式 多出去鍛煉 參加義工 嗯 共勉
更新回答：答辯結束，順利畢業，進程比我想像中要快，買了後天的機票回國。因為一切都太過順利和迅速所以有些恍惚，真的要畢業了，要回國了，要面對新的人生了，要放棄現在的自由擔當起責任了。不知道工作幾年之後會不會對自己現在的選擇而後悔，在外這麼多年對這個國家還是有很深的感情的，然而有得有失吧，做了選擇就要努力朝著那個方向努力而不是一味的回頭看，有些語無倫次了，希望大家都能一切順利吧。
2017.7.26
————————————————————— 特別理解你，因為我們的情況有些相似，我覺得沒必要逼迫自己去適應，因為這會更加痛苦。當年我是很早之前來歐洲旅遊對這裡印象特別好所以大學畢業之後才選擇來義大利留學的，然而旅遊和生活並不是一回事，我剛來的時候就是聽了國內親朋好友還有網上的人說不要出國了還和中國人混在一起，一定要多和當地人接觸，參加他們的社交，於是我剛來就和五個義大利人一起合租，每天也是主動結識班裡的同學，但其實我在國內的時候就是一個很內向很安靜的人，天生不愛交際，但我為了混入他們的圈子強迫自己開朗起來，每次回國都給他們帶各種小禮物，但是久而久之我和他們出去吃飯開Party時感受越來越多的不是快樂，而是極度的疲倦和痛苦，我在這裡就是沒有歸屬感和認同感。其實這邊的人剛開始接觸覺得特別熱情，陌生人都會對你微笑打招呼，但深接觸以後發現其實他們的生活很獨立，把任何角色分的很明白，不像中國人成為朋友之後經常黏在一起，也不是說他們這樣不好，但是我和他們作為朋友相處起來真的會特別的累，就是不適應不開心。
而且我是個極其有計劃性和韌性的人，只要讓我看到目標，無論多麼難我都會堅持去做，但偏偏義大利是個極其隨性的國家，今天罷工明天遊行後天停課，學校沒有統一的畢業時間，你急著辦事只能通過郵件，但什麼時候回復你就不知道了，所以各個部門工作效率都十分低下，這真的是讓我極其痛苦，因為在國內政府部門銀行郵局周末都是上班的，工作效率也高，所以我經常在國內把一天安排的很滿，可以干許多件事，而到了這邊，一天能做一件事就已經不錯了，當天一般也都不能知道結果。比如說學校要你證件，警察局居留一直拖著不出來，好不容易過了幾個月能拿到了早上七點排隊，中午拿到了，再回秘書處人家下班了，第二天好不容易到秘書處人家說系統不能馬上改，你等著吧…我這種喜歡定計劃的人在這裡怎麼說呢，每天生活都是被打亂的，看不到盡頭，所以負面情緒越來越重，我之前在國內真的是很樂觀的人，出來以後反而越來越焦躁，越來越現實，越來越不喜歡自己…
所以我也在反思，是不是自己的問題，後來我發現其實真的不是每個人都適合出國，或者說不是每個人都可以說只要我努力一下就能融入當地社會的，我說的這種融入不是表面的，而是內心深處接受和喜愛他們的社會和文化。明白這點以後我好多了，我的目標就是努力學習然後儘快畢業，我不再強迫自己社交，我喜歡和中國人在一起就在一起，喜歡吃中餐就不逼迫自己每天適應夾生的義大利面和披薩，因為我知道我出國就是一種體驗和經歷，我不想留在這裡，所以沒必要和自己過不去，站在旁觀者的角度看看這個國家反而多了一些美感。
我現在又被秘書處的手續卡住了，周一要去和他們戰鬥了，答辯時間也還沒出來只能幹等，這時間用來幹嘛呢？我在屋裡沏一杯茶，打開電腦自學日語，想獎勵自己京都旅行作為畢業禮物，然後順便撿回我被義大利語拐跑的英語語法和口音，畢竟英文目前對於找工作和出門看世界都是最有用的，我用融入他們交友圈和整個社會的時間學習新的知識提高自己，把抱怨的話轉化為趕緊畢業的動力，我比之前開心多了。
雖然我的回答可能不能幫你解決什麼實際的問題，但希望能通過我的經歷讓你想開一些，找找新的事情和目標會好很多。畢業答辯之後我會再來的，因為不知道那時準備離開這個國家的自己會是一種什麼樣的心情…
朋友：你QQ簽名後面的數字啥意思，咋還一直變呢。
我：那個是我這學期想家哭了的次數。
我現在正在想家。正在哭。不能告訴爸媽。沒有解決的方法。
2012年大學畢業，去香港讀研。我是北京人，從小沒有離開過家。因為英語並不算很好，粵語完全不懂，初到香港幾乎不和別人交流。朋友僅限於班裡的同學們。
來到香港第一波打擊來源於租房，到港之前和認識的女生說好一起合租，然而因為種種原因沒有租成，那一周過得是睡地板的日子，心力交瘁。還白白損失了一個月房租。面對生活，真的不能輕易以最大的善意揣測別人。請時刻記得保持距離，保護自己。
第二波打擊來源於前男友的背叛。可能是因為初到新環境的不習慣，加之各種現實問題，我的情緒始終處在一個很糟糕的狀態，易怒、脆弱、甚至歇斯底里。前男友經過艱苦的備戰考研成功，生活中一切似乎都在好轉，而我似乎急轉直下，並沒有找到一個適合自己的生活方式。可能是給他傳遞了太多負面情緒，他開始疏遠我，直到二個月後的一天，從朋友口中得知他有了新歡。我的朋友為我憤憤不平，讓我回來找他對峙，紛紛譴責這個背叛我的男人。有的告訴我，他那個所謂的新歡長相醜陋，只是家裡有點積蓄。（我的前男友是一個所謂的鳳凰男，父母都是農民，全村出不了幾個大學生，考上研究生更是光耀門楣，家裡曾像過年一樣宴請鄰里四方。）我開始失眠，持續地哭泣，我曾想過回來找他，然而當時正處期中考試的關鍵時刻，我要對全組人的成績負責。殘存的理智救了我。我依舊過著哭泣著入睡，醒來繼續哭泣，哭泣著學習，哭泣著考試的日子。有時害怕影響室友，會坐到樓下的公園裡發泄完再回屋。因為整個人的精神狀態不好，我很少會和同學朋友進行社交活動，大多是自己一個人悶在屋裡，在社交網路上消磨時間。直到第二個學期，我的同學有一天對我說，你的情緒比上學期好了很多，我才猛然驚醒，自己之前的狀態是多麼差。
因為這些打擊，我否定自己懷疑自己，前男友會為一個在所有人眼中長相和我差幾條街的女人放棄我們兩年多的感情，我到底是有多麼的不堪與失敗。多年來，這些感覺一直存在，即便三年後前男友又回來找我道歉，自卑依然深深刻在了我的心底。
慶幸的是，我順利拿到了畢業證書，在大家看似羨慕的目光中回到了家鄉。即便心中的痛苦依然存在，在其他方面，我艱難上升著。
我剛回日本。留學第三年了。本是熱鬧的家裡、回到日本變的死靜死靜的。一下子不適應。
從前晚上睡不著。早上起不來。對男友的依賴度過大、導致他也有輕微抑鬱。吵架影響感情。
我有了壞習慣抽煙。
所以決定改變。
我現在就是盡量控制自己、我聊寂寞就看書。理智對待。能出去盡量出去走走、跑跑。每天早上做瑜伽。保持呼吸心情平靜。 養了綠色植物跟仙人掌、每天起來澆澆水、現在已經好了很多。
日本的社會更加壓抑。學習壓力就不說了。什麼遠親不如近鄰根本在這裡沒法體驗。單身女孩子往往都是被鄰居大叔瞄著。不知道美國怎麼樣。至少可以養個寵物吧。日本的公寓很多不允許養。很悲催。還有就是、樓主是女孩子的話、整理衣物、做家務、做美食、養花應該都會有幫助～希望能幫到你。也希望大家多分享經歷。這個世界不只是你一個人在戰鬥！加油
出國留學都會經歷這條路的，這不是抑鬱症，大家都有，只不過每個人承受的能力不一樣而已，時間久了慢慢就會好的。
怎麼調節，不管做什麼，反正做點自己開心愉快的事情，跟朋友傾訴傾訴之類的也會好點兒。
總之這是正常的，留學之路上必定遇到的一個坎，如果這種心情你發現克服不了的話，我只能說你不是那種能夠離開家闖蕩的類型的人，還是回國比較好。
剛剛結束了2個禮拜的回國探親，今晚剛回來，給爸媽打電話報平安的時候又哭的不能自已（現在依然內牛滿面中~）。也許是在這邊找不到生活目標，也許陪在父母身邊的意義早就超過了在美帝奮鬥的情結， 現在正在是否要熬到綠卡和換工作馬上回國的兩難中掙扎。
來美帝整整6年，轉眼已經邁入第7個年頭。讀了本科研究生，現在開始機器人一樣的上班生活。明早就要上班了。再哭一會兒。。。
粑粑麻麻我好想你們不知道題主現在怎麼樣，但是希望你一切都好。
我也是出國黨，在美國離墨西哥最近的地方，和中國的時差13個小時，我來美國快兩個月了，因為中介的要求，我第一年是不能回家的，否則就是取消項目，這個地方很少華人 一整個學校只有我一個中國人，佔半數的墨西哥人。
不知道怎麼說，以前我總覺得出國好酷好牛逼，可是我現在每天想的只有回國。
現在的我，一天只吃一頓早飯，中午飯大家都是成群結隊的 只有我一個人，根本找不到我能坐的地方，所以我來那麼久幾乎沒吃過中午飯，然後每天四點回家之後，就開始睡覺，睡到八點多就醒來跟男朋友聊聊天，九點半繼續睡覺，我覺得這樣時間過得很快。我來說說學校吧，剛來的時候大家可能覺得新奇，很多男生主動來跟我搭訕，但是女生大家看我的眼神就真的想把我往死里懟的那種，第一天我剛到art class的時候，老師把我安排在其中一個小組中間，那個小組有兩個男的兩個女的，我剛坐在，那兩個女的就瞪了我一眼，拿著東西就換到別的組去了，我真的是一臉懵比，後來有一次，我手機沒有電，我就跟藝術課的老師申請這節課換到有插頭的組去，我也是剛坐下，這組原本的人都走了，男的女的都是。中介的老師，親人，同學都讓我主動的跟別人交朋友，我試過了，我能感覺到他們一句話都不願意跟我說，我知道他們都不喜歡我，後來我也不去跟別人說話了，我跟老師申請自己一個人坐到最偏的地方，每天都把耳機帶著，走路總是假裝玩手機，其實學校的網路根本用不了，可是這樣子就會顯得我不孤單，我永遠擺著一張世界我最酷的臉，因為我害怕他們剛開始的冷暴力會越發嚴重，最後傷害我，我必須擺出一副我比誰都酷的樣子，有一次，上課的時候 英語老師說到中國，我也不知道怎麼了就哭出來了，倒頭大哭，大家都嚇到了，老師把我叫出去說話，問我在這個學校有沒有朋友，或許他能陪我去走一走，可是我沒有朋友............
我想回家 每分每秒都想回家。但是我不能，當初是我自己選擇走的路，我怎麼能放棄
我中國所在的班級 是國際班，只有外教教學，沒有高考，你只能出國，別無選擇，和我同一年出去的一共有6個人，大家都過的很好，為什麼我過得不好.......
我害怕我回家同學會笑我，老師會笑我，爸媽會怪我，我會傷害了那麼愛我的寄宿家庭
我相信一切都會好的.
希望所有出國黨都能順利走過這段最難的時間。
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