如何解決「婚後誰做飯」的問題？
比如很多女生說憑什麼是女生做飯，她們一樣也要上班賺錢，結婚後做飯那乾脆你去娶個保姆得了；
補充：
我身邊有對剛離婚，女方就是從來不做飯，丈夫讓她幫幫婆婆，婆婆肯定也不會讓她真乾的，她就問，你為什麼不去幫，你找做飯的，你娶個保姆去啊。我又看到身邊農村沒上過大學的女孩，在家照顧老公的賢惠，她老公說做什麼，她就說，你一個大男人，不要做這種小事。可能這種賢惠被現代女性瞧不起，當然我也不是說女性都要這樣，男女家務活一起干，是正常的合理的，但是現代教育讓越來越多的女性不會做飯，出嫁之前也從來沒做過飯，婚後更不想做飯，我不知道這種現象對於婚後的感情生活是好還是不好。
誰買菜、誰做飯、誰洗碗、每周誰負責多少天、出去吃的頻率、不回家吃飯的次數？
這些個問題，一來沒定數：我今兒看老婆摘菜心生愛憐屁顛屁顛跑過去陪著一起掐頭去尾，飯後主動洗碗刷廚房，下個月忙的要死別說做飯了回到家連吃飯的力氣都沒有；
二來沒法商量：協商之後的結果里沒標明具體數字等於沒協商，可一旦白紙黑字明文規定下來，萬一哪天誰沒做到，性質就由不體貼上升到了犯錯誤，況且既然有了第一負責人，另外一方很可能天經地義的不主動插手幫忙：今兒你負責晚飯，7點你還沒到家，可我怎麼知道你是不是要給我一個大驚喜呢？還是繼續看電視吧。
三來千萬不可以以誰家那誰誰是怎麼做的為參考，這說辭既傷人又解決不了問題，還愚蠢。從小被鄰居家的孩子傷的還不夠深么？
解決方法其實也簡單，結婚前同居一段日子試試。
做飯做家務做運動做愛方面的分歧，紙上兵談得再多也沒用，磨合磨合，磨得好，問題悄無聲息地迎刃而解，磨得不好，避免步入一段讓人不愉快的婚姻，這不正是同居試婚的意義所在么。
喜歡就睡，多含熱水，同居試試，不行就分。跟男朋友同居之後，家務一直是分擔的，誰不忙的時候就乾的多一點，做飯輪流洗碗輪流，也沒有排班表，都靠自覺。
想起我們同居前我媽教導我：家務事都不要懶就不會吵架，都主動點眼睛裡有點活，我跟你爸就從來沒為家務事的事情吵過。
（我家是分工，我爸一直管買菜做飯，我媽二十多年就沒做過幾次飯。我媽管收拾家，洗衣服，掃地拖地，以前還管縫縫東西之類。）
我從小就覺得賢惠這個詞是挺讓我覺得侮辱的。誰說我賢惠我真會上火的。我也一直叫囂將來不做包攬家務的那種憋屈媳婦，不能分擔家務就花錢請保姆，我又不是不上班，憑什麼家務我一個人干。
但是我跟我男朋友現在在一起，有沒有我做飯洗碗洗衣服包攬的時候呢，有，他忙的四腳朝天的時候。我是不是心甘情願呢，我心甘情願的很。為什麼呢，因為我忙的四腳朝天的時候一個電話，回家就能吃上他做的現成的，吃完現成的碗一推就走，他收拾碗筷。
我覺得這年頭的姑娘，還真沒幾個真心覺得回家啥事都不願意干覺得家務應該男人干或者找保姆乾的。有時候叫的響是因為被壓迫怕了，因為看過太多出門上班回家還得當老媽子的女性，所以先把「我不當老媽子」喊出來。
你要是真心平等的對待，把你該做的部分做了，姑娘自然不聲不響就「賢惠」起來了
俺和俺親愛的領導為了公平分攤家務，一次發行了5張做飯券，5張洗碗券，5張捏腳券，1張洗襪子券，可以自由兌換，匯率在發行之初定為1：1，但是1洗襪子兌換5做飯（本人男，愛做飯）。按照面值兩個人各分到一半貨幣，一人勞動之後，另一人要向其支付貨幣，貨幣總量是有限的，當一人手中的貨幣花完之後，就要努力勞動掙回來。禁止賒賬，禁止濫發貨幣，禁止以人民幣兌換。
解釋一下評論中的問題，「做飯券」只是代表1做飯的面值，並非只能用來支付做飯，擦地按摩刷馬桶洗內褲為對方表演吞鐵球給老婆剪腳趾甲所有的家務勞動都可以支付，只要雙方講好價錢就可以。
當然我們都認為讓別人給自己洗襪子是一種不人道的行為，所以價格比較貴。
（舊答案）
這不是邏輯對錯問題，而是個人選擇問題。
不喜歡這樣的女孩子可以不娶呀，
三觀不一致可以不結婚呀，
有大把的願意「下廚房」的單身好菇涼等著人去解救，就怕你不願意選。
這都是婚前應該溝通好的事情。
有人就是準備找個保姆一樣的老婆，這沒問題；
有人就是準備找個花瓶一樣的老婆，這沒問題；
有人就是準備找個能做靈魂伴侶的老婆，這沒問題；
有人就是準備找個「上得了廳堂，下的了廚房，斗得過小三，打得過流氓……」的超級老婆，其實也沒問題。
只要你能找到並有本事讓人家嫁給你就行。
明明娶的是保姆，就別嫌人家不夠漂亮；
明明娶的是花瓶，就別嫌人家不能操持家務；
有幸娶了花瓶兼職保姆的，就別嫌人家不夠乖巧不夠聰明不夠能掙錢。
想想你是誰
想想你娶的是誰
（以上僅針對修改前的描述，純吐槽，不客觀）
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問題描述修改了，正經回答：
很遺憾，時代變了，
如果你想要老婆工作之餘還能包攬全部家務，
最完美的方案就是一定要找一個願意這麼乾的妹紙做老婆。
家庭生活需要的是相互理解和包容，任何強迫或試圖改造對方的想法都很可能悲劇。
無數的家庭就是毀在類似的問題上。
傳統的 「男主外，女主內」 的方案已經不能滿足當前更高的要求了，
很多人選擇女孩子更多考慮新的因素：形象氣質、學識、聰慧、知性、內涵、時尚、情趣……
從自然選擇優勝劣汰的角度來說，女孩子努力提升這些方面的能力，更能找到優秀的老公。
換句話說，女孩子已經完全有能力、有資格、有條件同男孩子站在同一個平面上，而不是順理成章自甘淪落為家庭保姆。
你既然選擇了 獨立、有思想 的女孩子做老婆，就應該以尊重、平等、自願的原則同她協商家務事的安排，
否則你還是選擇守舊傳統的女孩子好。
所以婚前溝通好「三觀」就非常重要，
要明確你們雙方心目中想要的生活狀態是一致的，
要麼都喜歡懶散，都不去做家務；要麼就分工合作。
好在整個社會已經順勢提供各種服務來緩解這些問題，
各種餐館美食、外賣、洗衣店、鐘點工、掃地機器人、洗碗機……
你們倆完全可以把精力放在更有意義的追求上，而不是在基本的生存和生活問題上糾纏。
相信在社會資源的輔助下，你們的分工協商不會太困難，
這個過程可能存在某一方的妥協和讓步，但只有平等、公平、自願的結果才會是長久和穩定的，
否則轉一圈又會回到起點。
大部分家務事往往沒有對錯問題，也沒有誰應不應該怎樣的問題，
通常只要雙方都樂意，就是可行的方案。
我覺得家庭和睦，無非八個字：同一共識，兩廂情願，而已。兩個人對家務分配、收入支出結構、相處模式、家庭願景等等達成統一，並且都願意身體力行，自然不會有什麼矛盾。你是AA也好，女主外男主內也好，男人當甩手掌柜女人家務全包也好，兩個人都認同，都實踐，就沒什麼問題。
問題是，一個想當傳統大男子，一個要當現代新女性，關於至關重要的家務分配不肯統一，怎麼辦？
不好意思，女人若是讀了書找了份工作，就這麼點好處：男人不好隨便欺負隨便騙她了。經濟制裁？人自己有工資。用傳統說法來騙她做家務？她也有理論呀：你幹嘛不娶個保姆呢。你要覺得女人就是娶來做飯的，找城裡讀過書的幹嘛，找你弟媳婦那樣的農村沒讀過書姑娘不好嗎？這理論有沒有邏輯咱不論——女人就是該在家裡做飯的說法又有什麼邏輯可言——反正現實就是她冷酷無情地打破了玫瑰色傳統中國家庭夢境，讓男人面對這冰冷的現實：他必須承擔一部分家務。
好啦，接下來就看這位傳統男性怎麼處理這個現實問題了。是討價還價達成共識呢，還是蹬了這不要臉的造反小妮子，去弟媳婦家尋摸一個一樣聽話老實肯做飯的媳婦來給包家務。
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反對@嬋嬋 的答案。偉光正的心靈雞湯對解決家務問題毫無幫助。我想人人都有明明知道該幹什麼但就是不想去乾的時候，原因就算是懶、不上進、自甘墮落、玻璃心，對不起，千金難買我願意。
就是不願意做家務，你說下大天來也不願意。你道理掰開了揉碎了講得頑石點頭紅海開路，還是不願意。也許是前天婆婆一句背後抱怨惹起逆反，也許是老公昨天讓倒垃圾沒倒，對不起，大爺我現在就是不樂意做家務，你怎麼著了吧。有本事你咬我啊。
更可能是，算算賬，做家務實在划不來。大爺我一小時賺兩百，請鐘點工不過20，干一小時我虧180。鐘點工看在錢的面子上幹活有什麼大不了的嗎？掃地做飯這些事，誰做不是做了，給我一個吃虧的理由好嗎？你願意花錢打車花錢開車而不是自己走路出門，不就是為了不吃時間的虧嗎？為什麼放到家務上就不能算賬了呢？
感謝工業革命，感謝發明家，女人可以擺脫各種繁重的家務勞動。發明洗衣機的哥們肯定不會對老婆循循善誘，老婆啊你要明白，你洗衣服是在為婚姻做貢獻。看看人家理論家講得多好啊，做家務洗衣服是給自己加分，給婚姻加分——他發明了洗衣機，老婆把臟衣服丟進去按下電鈕就不用管了。發明電飯煲、掃地機器人、榨汁機、快餐、外賣……等等的先生們，謝天謝地！他們沒有認為做這些家務是老婆應該乾的事情，而是整天琢磨怎麼用機器和電力來解放他們，然後可以享受更優質的家庭生活。
我的觀點是：可以用機器和家政解決的家務事，不是妻子的家庭責任。家務事老婆願意做，當然好，有情趣。若是不願意做，別講那些大道理，給她好處許她甜頭讓她願意做。家庭責任，不是哪一方的事，做不到兩廂情願，您可以換人。剛來新加坡的時候，中國館子還不多，北方風味的就更少。天天跟著老婆在學校吃肉骨茶魚片湯，也是有點失落。
老婆就做了頓餃子給我吃。
看著白胖胖的餃子在鍋里撲通，好期待。可是吃到嘴裡，味道卻有點另類，和在國內吃的感覺不一樣。這怎麼能行，下次我來調餡！
從此都是我調餡了。
誰饞，誰挑剔，誰意見多多，誰就做飯！看到這個問題，想到一個段子。
周末老婆讓我選擇：「買菜還是做菜？」我選擇了買菜。菜買來了，老婆又讓我選擇「你是選擇做菜還是洗碗？」我選擇了做菜。菜做好了，老婆又讓我選擇：「你是選擇洗碗還是洗衣服？」我選擇了洗碗。碗洗好了，老婆又讓我選擇「你是選擇洗衣服還是拖地？」我選擇了洗衣服。
為什麼大家都一邊倒地批評題主啊。我覺得題主的觀點是有點問題，但也不至於這麼有問題吧。
如果一個男的，老婆從來不幹家務活，老公也樂呵呵地願意干，聲稱我就是願意寵著我的老婆，兩個人這麼相處得也挺好，但是某天老公晚上加班回來晚了，老婆突然做了一頓飯等著老公回來，我就不信這個男的沒有那麼一丁點兒開心，這個老婆沒有一丁點兒為了老公的開心而開心。
題主舉的第一個例子，他的那對離婚的朋友，我想男方對於做飯的觀點並不是指老婆應該像保姆那樣一日三餐地做飯，而是指女方在家庭婚姻關係中應該持有為家庭和諧而努力的積極態度。老公說，你去幫幫婆婆吧，老婆劈頭蓋臉來一句：你為什麼不去幫，要找做飯的，娶一保姆啊。這不找架吵么，我就不信一個男人面對老婆這樣的說話方式和說話態度，能不來氣的，即使結婚時從來也沒指望過她做飯，也知道她是個不願意做飯的主。如果倆人之前就有矛盾，這還會引發更大的爭吵。
如果女性經濟地位的提升，意味著她就有資格不理家政，那麼反過來說，萬一她哪天點背失業了，必須待業在家，她是不是就該低眉順眼低聲下氣地事事由著老公擺布呢。女性受過的高等教育，並不是教育她在家庭中要事事與男人爭平等，而是學會擁有一顆寬容博大的心，與愛人彼此溫暖。這種寬容博大絕對不是像古代大門不出二門不邁相夫教子家務包攬還處處挺老公「你就是去干大事的人」隱忍退讓沒有底線把自己的價值完全建立在家庭之上的所謂賢惠的女人，而是懂得堅守自己的立場，善於判斷眼前的是非，願意為了家庭和諧適當犧牲個性。保姆當然可以做所有的家務活，甚至比家裡的女主人做得更好，但是保姆做得再好，他用的那份心是看著「錢」的面子。
說到做飯這個事情，有幾個人是真的愛的。說愛的大概都是愛好燒菜的過程，至於之前買菜，洗菜，配菜，切菜，吃完飯之後，洗碗，擦碗，拖地，倒垃圾，都是耗時耗力折騰死人不償命的苦差，女人可以不做，男人也可以不做，那麼誰來做。既然都不願意做，那結婚幹啥。我們總是懷著感性的愛情步入理性的婚姻，婚姻中雙方的父母和親戚們也都攪和進來，如果總是想保持著婚前的個性，指望著對方完全包容，那何必要結婚。不結婚，就沒有那麼多家務，該上床可以上床，該工作可以工作，該甜言蜜語可以甜言蜜語。
題主舉的第二個例子，是身邊的農村的沒有上過大學的女孩，我想他的意思也不是要一杆子打翻一船的人，要把這個話題上升到是否歧視農村的高度，只是他身邊有這樣的例子，他就順手舉了出來。現在說女孩子干不幹活，根本不需要區別農村和城市，自計劃生育普及以來，只要不是特別窮觀念特別落後的農村，孩子從小在家裡都是寶，幹家務的都是少數。至於婚後做不做飯，干多少家務，這要看她對婚姻的理解，對老公的期待，對自己的認識。
上面有一個答案說得挺好，夫妻雙方如何安排做飯做家務這個事完全看雙方的意願，你想找個傳統的賢惠的，就不要抱怨人家沒思想不會賺錢。但是，話是這樣說，實際上婚姻中怎麼可能做到這樣非黑即白一清二楚。對方在某個場合大給你面子的優點，在另一個場合可能就會變成讓你覺得無奈的缺點。人心都是不滿足的，總想事事完美，所以只有那些控制得好自己的人，才可能擁有美滿的婚姻。
不管婚姻的初衷是如何，不管對方曾經多麼認真地許諾會包容你的一切缺點，婚姻中，你主動多做一點事，無論是做家務活，還是面對矛盾時採取積極的心態迂迴處理，都是給婚姻加分，給自己加分。如果有人總是覺得自己受過高等教育賺了大把的票子在婚姻中就該像個公主或王子一樣等著被人伺候，動不動就把家務活與低人一等聯繫起來，那是把知識和鈔票當成了掩蓋那顆玻璃心的盾牌，我們拚命讀書，學習知識難道不是為了讓自己擁有更理性的思維么
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2013.11.27更新
其實理想的狀態總是家務能男女各分擔一部分，就像各自的薪水彙集成家庭的總體收入。相信再不願意幹家務的人都不會反對這種平均分配。但是在現實生活中的情況卻是五花八門，做不到這麼理想化，要不然擲色子決定誰做家務這種方法就不會問世。某個家庭中男人不幹活閑暇時間用來打遊戲喝酒聊天瞎吹牛，老婆即便是個賢妻良母，估計也會變成怨婦，越來越不願意幹活。反之，女人明明有時間做點力所能力的家務，還是總是擺出一副我也賺錢我也沒閑著憑什麼要讓我來做的姿態讓本來工作就很忙的男人還要挑起家裡的家務重擔，這樣的家庭如果不崩盤，也得搖搖欲墜，如果一直不崩盤，那肯定不是愛情在起作用，而是迫於生活的無奈。
有人在評論中說的好，不是做與不做，也不是做多少的問題，重要的是態度，願意為家庭付出的態度。婚前不做飯的女人，婚後嘗試做一點。婚前不知道如何和婆婆相處的女人，婚後學點招試著相處。婚前不知道老婆化妝換衣服費時的男人，婚後試著體諒點。婚前愛搞曖昧的男人，婚後專情專一，這都能表現出要營造美滿婚姻的態度，這種態度會是冬天裡的一暖火爐。
還有很多人說我挺愛做飯的呀，我覺得那是一種樂趣啊，一種情操陶冶啊，你不要小看我啊諸如此類。我婚前也不做飯，在家連被子都沒有疊過，但婚後做得一手好飯，我以實踐經驗告訴大家，做飯絕對不是樂趣，更不是什麼浪漫的事，對於普通家庭來說它就跟吃飯拉屎一樣是你逃避不了，不得不做的事情。婚前再怎麼協商一致，都無法抵禦婚後生活中可能出現的意外，是的，那些個整天忙於家務一心想要寵著老婆（或老公）的男人（或女人）會不會有天就厭倦了呢？我覺得 @清藍 的觀點很好。但我只贊同前半部分，後半部分我不太贊同。
我並不認為時代的改變，造成了女性的選擇有很多改變。時代的改變更多的是造就信息對稱，而非價值取向改變。
換句話說，其實女性一直沒變，有一部分女性願意做家務，做飯，有一部分女性不願意做這些，各種性格的人都存在。時代的改變造就了更多的信息量，所以更多的人會發現，原來世界上還有這麼多女人不做這些事情，原來這個世界上還有這麼多人喜歡這些事情。這僅僅是信息流通使然，並非女人變了。
就家庭分工來說，我比較認同清藍的前一半觀點，找對象本身就是選擇匹配的過程，如果希望老婆做飯，找個喜歡做飯的老婆就好；如果希望老婆工作賺錢自己做飯收拾家裡，找個女強人就好。這全部都是個人選擇，並且每個人有選擇的自由。家庭的分工並不存在誰高誰低的問題，因為所有事情總得有人去做。
很多人只覺得，做飯是下等的事情，但有沒有想過其實有很多人認為「做飯是最有檔次的事情」？有沒有想過有人認為「做飯體現了家庭的最高權威」，不讓她們在家做飯才是剝奪了她們的成就感？（給嬋嬋強調一下這是親眼所見的真事）
很多人只覺得，需要人在家做飯，但有沒有想過有一些男人根本沒有興趣在家吃飯，寧可拉著老婆到外面吃，不願意讓「在家做飯收拾家務」這種事情佔用了雙方相處的時間？（給嬋嬋強調一下這也是親眼所見的真事）
家庭的分工，要靠興趣，要靠雙方的協商，要在選擇伴侶的時候對這些基本的三觀進行某種協調。
一個喜歡家裡有人做飯的男人找一個不願意在家做飯的女人是很悲哀的；
但一個喜歡外出就餐的男人找了一個堅持要在家裡做飯要男人回家吃飯的女人，也同樣是悲哀的；
在現實生活中，前一種夫妻不少，後一種夫妻也同樣不少。
最後：不要試圖改變你的伴侶，尤其是不要試圖改變非常基礎的原則性觀點。
你可以選擇伴侶，但不要試圖改變對方，對於是否應當在家做飯這種基礎性的原則性問題，只能通過選擇與更換伴侶來實現，不可能改變一個人的現有觀點。——所以，對於喜歡家中有人做飯的，找個喜歡做飯的人就可以了。我認為這不應當構成任何矛盾和批判。但是如果有人不喜歡做飯，別批判那些不喜歡做飯的人就是，因為每個人都有選擇的自由。所以，結婚前要先同居一段時間！！！！！！！至少倆月！
這倆月里你得解決誰做飯誰刷碗誰洗衣服誰掃地，誰晚上睡左邊誰睡右邊，晚上幾點熄燈早上幾點起床，衣櫥怎麼擺，家裡燈泡空調熱水器壞了誰處理，碰見蟑螂誰打，不舉早謝天閹怎麼辦，上完廁所要不要放馬桶圈，能不能當著你的面摳鼻孔，大姨媽或者大姨夫來了怎麼辦，業餘時間是dota還是逛街或者逛淘寶……以上諸多生活問題，以及嚴肅的討論決定以後買房子加幾個人的名，彩禮陪嫁歸誰還是算共同財產，要不要婚前財產公證，啥時候領證啥時候婚禮，在哪裡擺酒用什麼規格的請多少親朋好友各是誰（以防請到男的某個朋友跟女的某個朋友其實有過一腿），婚紗買還是租，婚戒買什麼牌子幾克拉，婚宴上用什麼酒什麼煙（真的！真有因為婚宴上酒不上檔次鬧翻的，雖然沒離，但是男女兩家從此就互相指責互相對罵）
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現在是我做飯（從洗菜開始，到菜盛出來為止，打掃戰場刷鍋洗碗洗板子都是我男人，他不願意洗我就硌吱他）
剛拍拖的時候我就告訴他，我不會做飯。是的，不會。高中大學吃食堂，第一份工作每天加班，吃快餐。第二份工作在學校里，還是吃食堂。現在我遇到了你。而且我不能洗碗，我對洗潔精過敏，會脫皮。我也不能帶著橡膠手套洗碗，手也會脫皮。如果你一定要找一個家庭主婦，那我們不合適。男朋友二話不說，帶我去菜市場，他買菜，洗菜，做菜，洗碗。如此過了一個月。
我誇讚他菜做得好。我說：「親愛的，你以前一個人住是不是也自己做飯啊，練得一手好廚藝。」他哈哈哈大笑三聲說：「認識你之前，我也吃單位食堂。一個人煮什麼飯啊……你也知道啦，我從幼兒園到研究生都在學校里，沒住過宿，每天都家裡吃飯的。（他爸媽是大學教授，家就在學校里）但是我不能天天帶你出去吃地溝油啊，家務活總得有人做的，你不做只能是我做了，看我最近多累。」
那天晚上我沒睡好。我們都每天朝九晚五，他上班甚至比我還忙一些，每天回到家我在抱著ipad看知乎的時候，他總要在廚房忙活2個小時。但他居然沒有責備我要求我改變自己？！……第二天，我弱弱地說，也許我可以幫你洗菜。他很開心地說好，然後教我怎麼洗小白菜。
如此又過了一個多月。有一天回到家，他說太累了，先休息一會兒，就靠在沙發上睡著了。看著他酣睡時疲憊的樣子，我實在不忍心吵醒他。那天買了條魚，我就翻出箱子底下的菜譜，對著步驟清洗、抹鹽、切姜蔥、清蒸、煮醬汁……然後叫醒他：「親愛的我餓了，起來給我做飯吧。」他揉揉惺忪的眼說好，然後進去廚房，看到我已經煮好的魚……我永遠不會忘記他當時幸福和讚許的眼神。而且那魚味道不錯，嘿嘿。
拍拖快一年，現在基本上是我洗菜、煮米飯、燉湯。他負責炒菜，洗碗。我們在廚房裡的時間，由他自己忙活2個小時變成我們一起忙活1個小時。
前不久我生日，我對他說，今晚我來做飯。於是我做了清蒸魚、栗子雞、釀豆腐、燉花膠湯、韭黃炒蛋。他大為驚嘆，沒想到你還能做得這麼好誒。你這一年進步真大！我放下鍋鏟，解掉圍裙，拉過他親了一口：「傻瓜，大學剛畢業的時候我自己租房子住，每天回去不管多晚都要煮飯做菜，準備晚飯和第二天中午的飯盒。我只是考驗了你一年，看你能不能包容我，願不願意為我改變和付出。」
我們準備結婚了。
任何過分自我，都是自私的借口。任何不願妥協，都是不夠愛對方的表現。我慶幸自己遇到這樣一個男人，付出很多，做得很好，懂得體諒，善於表揚，讓我每天都想變成更好的自己。
2014年7月25日更新：結婚快半年了，我們在工作上都越來越忙，但基本還是他做飯，我偶爾打打下手。有時候工作累了就安排出去吃。有時候他會揶揄我：「你就是偷懶~」 確實因為做飯的問題也起過小矛盾，或者說是家務活問題。現在的分工是，他負責做飯洗碗，我負責除做飯洗碗之外的其他所有家務，包括收拾家、打掃衛生、洗衣服等等，因為房子比較大打掃衛生大部分時候請家政來搞，自己弄一次就累得要死他看著也心疼。主要是得平衡，有時候我咬咬牙也自己搞衛生，讓他感覺我不是什麼都沒做，呵呵。那些小心機也許人家都懂，只是寵溺地不拆穿，知足常樂。
不好意思這不是個邏輯問題，不要侮辱邏輯。
另外你還順便侮辱了沒上過大學的人群和農村人群，還有上過大學的人群。
當然其實你還侮辱了你自己。
婚後怎麼安排家務事和邏輯完全無關，這就是個哪個愛做哪個做的私事，有女生工作了就不做，有女生工作了還做，有女生不工作做，有女生不工作也不做，只要她們的老公們覺得合適就行，關我啥事。
題主修改補充後的補充：
明顯你完全不知道點在哪裡。
賢惠本來就是不符合邏輯的，我就不說那必然會有人提到的四個字了，你非要人家符合賢惠也是完全沒邏輯的。
在大學的確更容易接觸到平等的思潮，自然會入不了你這樣的人的法眼，不過對於人家反而是好事。
你越補充越長你精簡文字描述個頭啊你！
大家對題主都好溫和~
我可不可以來噴幾句~
如何評價一個貌似受過良好教育的人依然秉持男尊女卑的觀點？
我就問你，兩方都是要上班掙錢的，憑什麼要女生做飯？你倒是說個一二三條來啊。說啊
如果女生不掙錢，你說她對這個家沒貢獻，倒還算個理由，但也不管你的事。
我身邊有對剛離婚，女方就是從來不做飯
你怎麼知道人家是因為女方不做飯而離婚的？就算是因為這個，又怎麼了？搞得好像女方被拋棄了一樣？沒準人家是女的受不了一定要她做飯的大男子主義的丈夫呢
丈夫讓她幫幫婆婆，婆婆肯定也不會讓她真乾的，她就問，你為什麼不去幫，你找做飯的，你娶個保姆去啊
沒錯~ 你娶個保姆去啊！
我又看到身邊農村沒上過大學的女孩，在家照顧老公的賢惠，她老公說做什麼，她就說，你一個大男人，不要做這種小事
嘖嘖嘖~ 題主暴露了吧，就是認為作為一個大男人，不應該做家務。更何況我覺得做家務並不是什麼小事兒~ 你們就是這樣瞧不起這些瑣碎的工作。
可能這種賢惠被現代女性瞧不起
我不瞧不起這樣的女性，我瞧不起希望女方這麼伺候著的男的。
當然我也不是說女性都要這樣
又暴露了吧~
男女家務活一起干，是正常的合理的，但是現代教育讓越來越多的女性不會做飯，出嫁之前也從來沒做過飯，婚後更不想做飯
就不會做，怎樣？男性不也和女性一樣接受著現代教育，男性就很會做飯了？你不這樣要求男性，而要求女性，還歸咎於現代教育，幾個意思？
我不知道這種現象對於婚後的感情生活是好還是不好。
得~ 把婚後感情生活是否良好的責任全扔在女性上了，真乾脆直接。
我是女生，我來說一下我的解決辦法。
因為我不喜歡做家務，更不喜歡做飯，懶只是很小的一方面原因，主要是我對吃的要求不高，基本最最普通的飯菜我就滿足，我覺得把時間用在做飯，收拾屋子，做家務這些事情上是嚴重的浪費時間。我每天想做的，要做的事情很多，沒有時間來做這些事。
所以，目前我的解決辦法就是努力的去提高自己，爭取賺更多的錢，以後結婚了，請保姆或者鐘點工。
我想問，很多女生說的「女人也要上班，所以她不該做飯，除非你娶個保姆，否則兩口子就叫外賣吧，要麼男的你自己做」，怎麼看待這種觀點的，大家都很憤慨啊
不好意思，讓你失望了，我對這種觀點一點都不憤慨，反而非常贊同（強調一下，我是男的）。
有一段時間，我爸媽很希望我娶個全職家庭主婦。這也難怪，我們潮汕家庭就是這樣的經典結構：男主外，女主內。我媽作為女性，非常維護女性的弱勢地位。她的有一個觀點就是：男人就應該起床就有煮好的早餐吃的。而我爸，當然希望有個人全職照顧他兒子的生活起居。
可惜的是，我讓他們失望了。我總想反駁我媽：要會理家事，那找個保姆就行了。
是的，女人並不是男人的附庸。如果男人覺得女人嫁給他就該為他做家務，就該伺候他的生活起居，那這不過就是千百年前那種不平等的婚姻。即男人把女人當作私有財產。
當然了，經濟地位決定話語權。在過去的那種時代，女性本身就沒有經濟能力。所以自然沒有自主權和話語權。嫁給男人就等於給男人當了奴婢。女人基本就是被物化了。
可是，這是一個男女都有獨立經濟能力的時代。女性有了和男人基本上對等的經濟能力，便已人格獨立。再用這種依附的思維去看待家庭生活中的角色分配，就顯得很迂腐僵化了。好的，暫不以神聖愛情的視角去看待這個問題，覺得愛情里必須平等啥的。但是，在這個女人也有權掌控自己命運的時代。婚姻從經濟和社會的角度來講，已是一種合作，而不是依附。因此，誰幹家務，各干多少，本身就應該是通過默契以及溝通協商出來的，而沒有天然女人天然就不該拒絕和討價還價的說法。
實際上，為什麼我那麼維護女性在婚姻中的地位呢？因為我一直信奉安妮寶貝的觀點：最好的愛情，應該是勢均力敵。彼此獨立，彼此欣賞。如果誰壓過誰一頭，那就談不上欣賞，而只有寵愛和崇拜。我欣賞女性的獨立、淡然，然後期望她成為我的旅伴，一起走過漫漫人生路，彼此扶持、分享。
就這樣。看樣子邀請了很多人啊，這麼一會兒時間，這麼多吐槽了~ 因為是和農村有關的話題，我還是決定心平氣和的聊聊我的看法。
首先，我呢，自認非常賢惠的，給老公洗衣服燙衣服，孝順婆婆，跟小姑子相處的也非常好。當然了，我是農村長大的。但是，我不燒飯。
即使我自己願意賢惠，但就整個社會來說，我認為兩個人家務活分攤才是正確的。因為現在的燒飯、洗衣服和帶孩子，既不是重體力活非男人不可，又不是繡花類極度細緻的活非女人不可。既然男人女人都能幹，當然是分攤。
但就某一個家庭來說，家務活多干一點兒少干一點兒無所謂，跟邏輯就更加無關了。我老公屬於從小不幹活的，結婚多年，吵架吵了無數，最後也以我的妥協而告終，我認為這沒什麼問題，但這不能說我邏輯就好吧？但如果我老公說：家務活就該女人干。我就會翻臉，因為這是典型的大男人主義。我也會反擊說我也上班賺錢的。
所以，大家的吐槽的關鍵在於，題主言詞背後的大男人主義，和對女人的成見。
當然，我能理解題主。因為，我們祖祖輩輩就是這麼定義女人的，而很多男人女人現在也還是這麼認為。
如果你想來討論：為什麼我認為「家務就該女人來做」是不對的？我想請你先思考一下題目中的女生的反駁：憑什麼女生做飯？
如果你不想討論，只想扭轉女生的想法。我想，這是不可能的，男女平等雖然道路遙遠，但是，這是大勢所趨，不是樹立幾個典型就能扭轉的。何況，就我老家農村，也已經有男人開始做家務了。比如我弟，也是在家燒飯的男人。
我身邊也有娶農村女孩的例子。我有個親戚，因為被高幹女友父母瞧不上，一怒找了個農村姑娘，指望農村姑娘賢惠。但很快又嫌對方不上網，很多事情不知道，於是送她去讀成人夜校。但因為姑娘跟一同學走得近，懷疑她外遇而離婚。當然，這是個案。我們村子裡也的確有兩個大學生娶了老家的媳婦，媳婦只管帶孩子，不上班，自然全部家務做好，對婆婆也好......實際上，如果媽媽全職在家，就算是受教育的知識女性，應該不會讓老公做家務的吧？大不了找個阿姨嘛。
總之，雖然我非常不爽你讀了書，上了大學，脫離了農村，但竟然還有農村那種「女子無才便是德」的觀點。但我也很現實的承認，像你這樣的人這個世界還有很多。這也是為什麼我要支持女權的原因。
對於我來說，支持女權，支持男女平等，不僅僅是對女人好，我還以為對男人也好。就按照你所想，女人做家務，那麼，男人你就得多掙錢吧？不能還要求女孩跟你一起付首付吧？不能要求女孩跟你一起付貸款吧？不能在離婚的時候說房子是我掙的，你沒有份吧？==
這問題改的....這答案還是繼續這樣吧。
我現在在努力的學做飯就是為了不洗碗。
作為一個愛做飯的爺們，我覺得家事還是在家裡解決，拿出來到處說，到處找安慰求解決，不如花點時間去學泡菜五花肉的做法。其實很簡單，先把五花肉給煎好，然後加上泡菜，悶上一會，就可以出鍋了。
吃完了，你可以說，你來洗。如果對方大姨媽來了，你就要全包。
生活從來就不是一個人的事。從心裡真正認同並尊重對方對這個婚姻的付出，不管ta有沒有做飯
題主說：
現代教育讓越來越多的女性不會做飯，出嫁之前也從來沒做過飯，婚後更不想做飯，我不知道這種現象對於婚後的感情生活是好還是不好
我想說：不管是做飯還是其他家務，不管誰來做，應該本著幫助家人分擔或者是一起承擔的心意，而不是規定誰要做，誰不要做。夫妻都有著這份心，會做家務的不會覺得辛苦，不會做家務的會學著去做，生下來的孩子也懂得經營家庭的重要性，這才叫平等。
感覺題主把婚姻中女性做飯這個點擴大了，嚴重了，教條了。
至於現代教育讓越來越多女性不會做飯這個觀點，我肯定不贊同的。
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