在家人面前很容易無法控制情緒，怎麼辦？

我是一名准大二學生，在同學、朋友以及兼職同事面前都是表現得很獨立、理智。但從小到大，只要在家人面前，就很容易不受控制地發脾氣、哭泣，即使當時有外人在場也是一樣。當我無法控制我的情緒的時候，我無法和家人進行有效的交流，對此我很困擾。（例如今天中午在我媽工作的地方，因為我媽不同意我去做一個兼職，我想好了一大堆理由，卻無法控制地當著我媽同事的面泣不成聲。）
而在親戚面前我也會很低落，我一個親戚家在我小時候有一些細節上的東西讓我感到自卑，其實我現在已經看開了，也不為自己感到自卑了，但在他們面前我仍然不能正常地做我自己，總是一個人縮在角落，不尷不尬地強顏歡笑。
可是每年都得面對家人親戚，對於我的情緒問題我實在是有些苦惱，請問大家有沒有什麼辦法能讓我在家人面前能夠有效地控制情緒呢？

很啰嗦，別介意

所有的長大後的表現，都很小時候和父母的相處模式的折射，我跟題主的問題幾乎一摸一樣，自己反思了特別多，我屬於從小就特別敏感想特別多的孩子，思考後的結論是，因為我小時候一直是留守子女，跟父母的交流真的少的可憐，初中父母才留在家裡，而且父母因為脾氣不太好的原因，會因為很多小事大聲的指責吼罵我，打也打過，不過很少很少，基本就是大聲的訓斥，眼神恐嚇抑制。比如去別人家吃飯，小孩子肚子餓了沒禮貌的就坐在桌子上了，我爸媽就會用眼睛瞪著我，我一下就知道了，就會乖乖的幫大人去端菜。比如家裡來客人了，小朋友和我玩的不愉快了，不管是誰的錯，我爸媽第一時間就會責怪我，很嚴厲的責怪。因為很小很小的事被責罵真的太多太多了，所以我會在辦任何事之前，留意他們的眼神和臉色。而且為了逃避責罵，只要是我覺得他們會訓斥我的事，就算多麼無助，我都會寧願爛在肚子里，也不會和他們說。還記得很清楚的一件事是我很少過生日，幾乎不過，因為每次過生日，不是收禮物或者收祝福，而且被很嚴肅的告誡要感謝我媽，要好好報答他們，這一天是我媽的受難日（其實長大了也就慢慢懂的媽媽生我確實不容易，但是對於小時候我真的會特別反感，而且會萌生為什麼要生我的問題）
我現在也是大二，和父母剛開始住在一起的初中階段，幾乎是天天躲在被子里以淚洗面，甚至惡毒的想過出什麼事，讓自己一個人在世界上，寧願做任何事都不願意和他們待在一個空間里。一起吃飯或者看電視，不過分，每一分每一秒都是煎熬，呼吸都是小心翼翼的。從初中到高中到現在大二，已經磨合了這麼多年，這麼多年中，感覺到了很多，畢竟血濃於水，但是小時候的創傷和距離也是無法彌補的。
我現在也是有時候會在父母面前控制不了情緒。他們現在老了沒以前脾氣那麼硬氣不會動不動就指責我，有矛盾的時候，因為我現在大了，不像小時候一聲不吭的哭都不敢大聲喘氣，我開始會和他們爭吵，會把他們憋的說不出話，我知道這樣是我的不對，有時候氣在頭上就會說一些小時候的委屈事，我不知道他們到底是怎麼想的，我知道有些事，我知道就好了，他們也是第一次為人父母，我也不能責怪他們什麼，畢竟我現在已經可以自己慢慢治癒自己了，我不知道我和你哭的點一不一樣，我只要感覺到自己委屈了，比如外人或者其他親戚對我噓寒問暖的時候，對我說什麼你爸媽肯定很擔心你或者你爸媽肯定會很捨不得你之類的話，我就會很委屈的止不住的哭，因為會很感動，自己父母從來沒有這樣過，不如一個親戚或者外人關心我，或者是他們偶爾來的對我特別好，特別關心我的時候，我雖然內心期望他們關心我，但是突如其來的就會很止不住的哭，特別感性，因為二十幾年沒怎麼關心過我，基本上我的事，都是我自己扛過來的，除非是在他們面前扛不住暴露了，一般我都是不說，能自己解決的都自己解決。
也有過想和他們關係融洽點，偶爾和他們聊聊，剛開始自己想改變的時候，就算是聊點吃什麼，都會抑制不住的想哭，不怕他們對我不關心和責怪，最怕他們突然的關心，真的比任何事都能然後我覺得自己的懦弱和脆弱，可能是自己真的是很感性，加上但是二十幾年都這樣過來了，習慣了不交流，習慣了什麼都自己面對。
我也是查了很多，其實最後能解決自己的問題的也只有自己，知乎上很多答案也只能給你建議，實行不實行，一切在你。
我也是今年好像突然間長大，掙了錢居然第一想法是跟他們買點什麼，第一次和朋友出去的玩的時候想帶她們出來玩，吃東西會想讓他們嘗，新奇的事物會想讓他們知道，他們電腦不懂得，我會克制自己不耐煩的情緒去一點點教他們，也開始慢慢接受雖然還是有點小抗拒他們的親近。也開始接受和他們聊小時候的事，很多小事情
我現在的狀況，就是怎麼舒服怎麼來，盡量去控制自己的情緒，畢竟你是二十幾歲的人了，不要去妄想誰來理解你，輪到你去理解你父母了，所以，我現在是能和他們好好交流就好好交流，所有避免不了的哭啊或者是發怒啊，實在控制不了的就讓它自然而然的去發生，去平息。
至於小時候的事，過去就過去了，他們也想不到會給你這麼大的影響，自己知道就好，能不提就不提了
對父母好點，氣氛不錯的時候，就順著他們，陪他們聊聊或者走走，脾氣實在控制不住的時候，盡量不要說話，不要說那句很傷害的話。

跟你說了這麼多，自己也好像解脫了一樣，其實最近還遇到一個事，不得不和父母交流的一個不太好的事，真的是16年就是逼迫我去面對自己想逃避的事，希望可以好好和他們交流吧
祝福題主，所以的家庭都會有自己的交流方式。也許沒那麼多幸福輕鬆像朋友一樣的關係，但是也不至於很糟糕
不匿名了

我周圍所有的朋友跟同學，偶爾聊起天來，說他們從沒見過我哭，，，不過也少有例外，
天知道，，，在家裡一點點小事我就想哭，很多時候，眼淚往往先行於想法。

我一直覺得爸媽的思想不可避免的有些缺點，對我跟我哥的教育也有問題，比如 說他們會偏心我哥，對我們兩個平時的言傳身教都錯漏百出，誰知道呢，也許他們沒意識到這些。

我從小對偏心這一行為有所不滿，從小聽得最多的話就是，你這麼小，怎麼不知道讓著哥哥呢，，，每次我都想用這樣的表情(→o←)

前段時間玩了一款模擬遊戲，有家庭有孩子的，我是遊戲的控制者，比如可以控制生孩子，生幾個孩子一類的（捂臉~）鑒於我一開始的時候超級痴迷，長時間的專註在遊戲里，倒像是活在了遊戲里，

後來我就發現，，，在有什麼事件被觸發的時候，我總是有意識的避免用某一個孩子去解決問題，深層目的是，不願打斷那個小孩正在乾的事，或許ta正在乾的事情很無聊，或者就乾脆沒什麼事可做。

於是我就開解了，我僅僅面對遊戲里的虛擬人物都會偏心，更何況爸媽面對的是親生的兒女。我當時真是感覺茅塞頓開，，，人生的一大困惑終於有了較為合理的解釋。

可事實證明，我錯了，錯的非常離譜。

即使我明白偏心無可避免，但父母偏心的時候還是會哭的一抽一抽的。

因為認為父母教育有問題，有時候會看一些自己有所缺失的地方的一些東西，拿來彌補。

可往往事情發生的時候，發現那些彌補沒什麼用。"

該哭的照樣哭，該不滿的也沒有一點好轉

可能就是所謂的明白很多道理卻依然過不好這一生吧