你曾經自暴自棄是怎樣的？
我曾經一天十六個小時都呆在電腦面前玩遊戲，逛知乎，逛微博。作業不做，第二天到學校花一個早自習的時間作業就能很快做好。上課睡覺，老師不得不站在旁邊督促著我。每天過得都像在夢裡一樣，昏昏沉沉地不知道做了些什麼。那段時期，吃飯沒有胃口，吃半碗飯四節課過去了卻還不餓。其實最受累的還不是我，是我的妹妹和媽媽。我一生氣，一開始憎恨自己的無能為力就一個勁地想要摔東西，妹妹被嚇哭，媽媽一面收拾一面惡毒地罵著我：為什麼我會有這種狼心狗肺的女兒？！她為此不惜花重金驅我身上的鬼，買一些鬼符貼在家門上，導致我生氣地全毀了它們。她就一直罵，一直罵，眼睛瞪地大大的，哭著用手指指著我：為什麼為什麼，你是怎麼了？我卻是不知道為了什麼。只知道那時候頹廢的原因是因為家裡的一些重大變故，後來無心向學，老師因此多次找我談話，我哽咽著講述我的故事我的難處，講到動情處真是眼淚鼻涕一齊往下掉啊，真是一位盧瑟。直到語文老師聽了我的故事以後說的那句話，我才終於有些鬥志，開始奮戰會考。
那時候，她說呀：別人犯的錯，你不要自己全攬了責任，不要懲罰自己，你要加油，逃離這裡，脫離這處苦海。 我也終於，渾渾噩噩地拿了雙A回家，也終於有了一絲我能夠爬起的希望。但是因為迷糊時間太長，導致學業落下很多，因此導致想要向上的我又一次墮入了可怕的厭惡自我的深淵中。每日在知乎上關注著有關學習方法的問題，在收藏里也是有著三十幾條的答案。是的，這些當然夠了，但是我仍在尋找著學習方法，想要找到屬於自己的學習方法。但是，不實踐又怎麼能夠得到好的適合自己的學習方法呢？
直到後來我找累了，又得益於一位情況曾與我相似的知友的一句回答：放棄手機、電腦，放棄尋找學習方法，放棄尋找如何治療拖延症的方法，你只要從現在開始，去實踐你所要完成的目標。是的，我做了，並長達兩個月不上Q 不上微博不去了解外面喧嘩的世界。一切開始變得更好，成績漸有起色，整個人也可以一整天亢奮直到睡覺時間了，難題越來越能做得出來，每天都能感覺到自己是有價值的。以前的幾句話說的真好啊，人一忙起來就會忘記了那些煩心事。我現在不擔憂我自己是一位沒什麼親密朋友、沒有人同我奮鬥的人了，也並不擔心時間太慢還是太快，因為我知道我都過得十分有意義。
後來在做題及看書時曾看到這兩句話，貼在這裡：
我選擇不了那最好的，那最好的選擇了我。 ----泰戈爾
我是為了達到那真善美的花園而投生此世。 ----林清玄
最後想說給自己及其他曾同我一樣徘徊不前的人一句話：從現在開始不顧一切地去實踐你想做的事情。
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2017-03-12
一年之後的我，是一位高二即將高三的學生。
很開心因自己的努力而來到市裡的一級達標學校，看見了很多可愛的人，也看見很可愛的老師，並且維持著一般般的成績一般般地活著。
回首過去，發現自己的變化真的很大，變得開朗樂觀了更向心學習了。我還想更努力一點，to be a better person.
但是資質似乎不足，努力的方法明顯出現錯誤，導致成績一直穩步不前，徘徊在一個分數段很久很久了，我大概是遇到所謂的瓶頸期了。
而生活仍有在變好的傾向，我要緊抓住。
此時此刻看到我的答案已有96贊，作為一名知乎的小透明心裡感到有點驕傲，很開心我的答案能夠帶給你一些感觸。或許你的困難比我的大，或許沒有，但對於我們個人而言，都是一道難以逾越的難關。放棄嗎？不，如果放棄了就一定會比現在更討厭自己了。為了不想更討厭自己，還是繼續艱難地堅持吧。因為難以做到而放棄，多可悲。你的難以做到或許更是他人的不能做到。
知道自己為什麼難以做到嗎？就像我的穩定成績一樣，是我的學習方法也就是你的努力方法出錯了。
所以我警告你：以正確的形式努力。不要放棄。
最後祝願你我的快樂悲傷都不多不少剛剛好。
失業第九個月，相親失敗第無數次
活著好累啊
我怎麼還沒有死去
每天幻想自己應該是怎麼樣的，然後在一堆肥肉和同學表面溫和但諷刺起來毫不留情的處境中混混沌沌。偶爾奮起掙紮下，成績還是掛在倒數前十。用吃麻痹自己，於是所有的表情堆在臉上都變得極其可笑。永遠不咸不淡，一個人裝著無所謂。其實我很有所謂，其實我也不想這樣。
我想讓你們知道，我不是一個一事無成的胖子。
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現在大學了，減了20斤肉，在系裡成績也是前三，交到了很好的朋友，和高中那批同學基本沒有聯繫，是連朋友圈點贊都沒有的那種聯繫。
只有一個高二出國的妹子回國了還會想起來約我一起出來吃個飯。
挺心酸也挺現實的。
別人憑什麼想和一個又肥又丑成績又差性格也不太外向的人交朋友呢。
如果你還處在這個狀態，趕快跳出來吧。
給愛你的人看，也給看不起你的人看：
我不是一個爛人。
大家都知道一句成語「自暴自棄」，這四個字就是從《孟子》里來的。自暴的人，就是我慢，有偏見，剛愎自用，我見很強的人。換句話說，自暴就是狂妄，每個人都容易犯這種心理的毛病，有時候道理上知道，但當情緒高漲修養又不夠的時候，不應該講的話就衝出來了。譬如我們看到有些人，有時候脾氣一來，天不怕地不怕，老子什麼都不怕；真到那個時候啊，什麼都怕了，這個是修養的問題。
自棄，就是有很強烈自卑感的一種人。常常聽到年輕人講，老師啊，我是沒有希望的了，我不行了，我是白痴啊；或講我是笨蛋啊，我永遠沒辦法。這些都是自棄的話，不過這些還算是客氣話，真正自棄的人，有些是灰心到極點，想走自殺的路，結束自己的生命。
我們人，當情緒高漲的時候，覺得自己很了不起，自我崇高，自我英雄；當情緒低落的時候，覺得自己一無所能，活不下去，所謂「壯不如人老可知」，這是古人的一句詩，年輕都不如人，等到老了，那就可想而知了。所以人啊，經常在這兩種心理之間搖擺不定。借用學佛的比喻，說一個人不能得定，原因不是散亂、思想亂跑，就是昏沉、想睡眠，那是講修養工夫，是指打坐修定的一個景象，不散亂就昏沉，這是講普通人一般的心理狀況，包括身心兩方面。其實我們檢查自己，真做學問修養工夫的話，我們每天隨時隨地的情緒思想也是這樣，不是狂妄自我崇高，就是自卑感來了，都是在這兩種狀況中翻來覆去。
我們看到歷史上項羽和劉邦對立的時候，項羽當時很得意，說話狂妄。歷史上記載，項羽年輕的時候，讀書不成，去學劍。可見他功課不好，書讀不好，所以不讀書了，去學劍術武功。學劍又不成，可見他很沒有耐性，然後就讀兵書，因為學劍是一個打一個的，沒有意思，他要學萬人敵。看見叔叔在那裡讀兵書研究軍事，他就想學，可是項羽萬人敵也沒有學好。歷史上描寫他的這幾句話，就是自暴，最後失敗了，八千子弟都打光了。一個撐渡船的老頭勸他過江回家去，家鄉還有年輕人會跟你出來；但他說無顏見江東父老，沒有臉回去。還有人說項羽曉得不能上當，只有一條船，這個老船家，你曉得是不是敵人？萬一渡江一半，把他丟下水，那就完蛋了，他寧可乾脆自刎。這是後人的猜想，實際上，他到失敗的時候無顏見江東父老是真話，那個心理已經低落到自棄的程度了。
所以我們特彆強調一點，希望青年同學們注意，我們一般人的心理，隨時隨地不是走入「自暴」就是走入「自棄」的境界。要那個既不自暴，又不自棄，非常平穩，也很平凡，那就是最大的成就，就是最高的學問。
整理自《孟子與離簍》
摘自南懷瑾老師：從容易失敗的性格原因看人生的修養（上）這裡其實也說到了如何為學。
不停吃東西，不停逛各種社交網路，其實沒有什麼吸引自己的，只是在逃避，我也不知道在逃避什麼
曾經有過一段自暴自棄的生活，談不上放棄自己，但是對未來很茫然，對什麼事情，什麼人都提不起興趣，很直接的一個反應就是對自己的生活沒有要求，沒有目標。早上睡到自然醒（失業了），睜開眼睛的時候就開始迷茫，醒了就睡不著了，然後就打開手機的QQ音樂聽一首很頹廢的歌，英文歌，歌詞開頭就是：I had a bad day ,don"t talk to me ，你看我都沒有開始過一天呢，就是bad day了。單曲循環，越聽越悲傷，越聽越難過。
勉強從床上爬起來之後，不知道做什麼事情。什麼事情也不想做，什麼人也不見，基本處於個人呆在一個真空狀態中，也就是刷個牙，用水沖個臉，然後開始不知道的一天。
覺得不夠刺激的時候會想著，抽煙和喝酒。木有辦法，人就是這麼幼稚啊，因為煙酒可以麻痹自己，以為不清醒之後就好。其實只是死循環。
那段時間沒有經濟收入，整天也就一個人呆著，真的特別無聊的時候就一個人去坐公交車，一直坐一直坐，然後坐著發獃，不知道自己腦子裡想什麼事情。
好在不久之後就開始調整自己的狀態。其實沒有什麼特別過不去的坎兒，這個世界本來就是艱難的，但是還有很多值得我們去追求的美好的事物，因為有希望，人才一直活著。
自暴自棄也就算了，還不想改變現狀。
曾經有一段時間，天天熬夜玩兒遊戲，困了就睡，睡醒了接著玩兒。餓了就叫外賣，天天不去上課，不洗漱，時不時還喝的酩酊大醉。還在讀大學，也沒有人管我，覺得我死在外地了所有人都不知道。之所以這樣是因為，喜歡的男生不喜歡我。因為不去上課，所有的課的成績都是個位數。在朋友面前還得裝的我很好，我不在乎的樣子。洗著洗著澡就開始哭……（我還是個女生）
有一天我覺得我不說話就要得抑鬱症了，於是，我跟一個朋友說了，結果他說像你這樣的人遊戲遊戲打不好，成績成績也不行，還照顧不好自己，還沒有男朋友，你活著就是浪費時間，浪費資源……說得我差點兒想自殺……（早知道不找他聊了）
有一天自己坐公交車，看見一個盲人自己上車，自己刷卡，自己靜靜的坐下來。我心裡一下子被激了一下，心想：人家遭受了變故也依舊努力的去活著，我有什麼理由去自暴自棄。於是，回到家，把家裡做了大掃除，即使成績無法挽回也依舊努力去上課，刪掉了遊戲，去接觸新的朋友，生活也一點點的在變好…即使現在依舊有各種各樣的困難，也時常懷疑人生，但現在我一點兒也不想去逃避，也有信心去迎接明天的太陽了。
我也偶爾自命不凡，卻總是面對如此不堪的相貌身材感到未來無望。168cm，67kg，並不好看的臉。沒有毅力減肥，又沒什麼出眾的地方值得驕傲。
那時候被喜歡的人拒絕，暴食，催吐，躲在廁所里哭，半夜躺在宿舍哭，渾渾噩噩行屍走肉一般生活，又不能自殺，經常暗暗希望走在路上被車撞死。
沒有人可以傾訴，我自卑又脆弱，不想向別人展示我千瘡百孔的心。在別人眼中，我可能還是積極向上，認真負責的好學生，只是偶爾有點小情緒。
直到很久以後，現在還是沒太釋懷，我還是喜歡他，還是自卑自己的外貌，但是不會再傷害自己。去做一些對未來有益的事，學習，工作，讀書，護膚，化妝，減肥，搭配。起點低努力了，各方面有進步了，還是覺得不如別人。
但是我相信，我再不自暴自棄，一直努力，萬一以後事事如意了呢？也許以後我也會有很好的工作和相愛的人，我也可以做一個與傾國傾城無關，卻優雅動人的女人。我是學生，以前有很多想法，現在統統沒興趣了。啥都不會，未來一片黑暗，廢物一個。
想哭、想單獨靜靜都做不到，沒自己的房間，快成年還得跟家裡人擠一張床，每天很沒目的性的過著。暴躁，遷怒家人。現在偷偷抹眼淚，還怕媽洗好澡出來看見。
沒人可以傾訴，怕自己小家子氣嚇走別人，家人get不到我自怨自哀的點，試著跟媽說過，還記著小時候的委屈，很雷對吧。媽果然一臉無語的翻起我的舊賬，特別講到一件當時年紀小自己作又說不清的破事，我當時就哭了，媽又是無語的掃了我一眼繼續玩手機。頓時感覺我tmd就是個小丑、LOW逼，你耿耿於懷的事兒，別人根本就沒上過心。
特沒安全感，環境適應能力低……不扯了……經常一言不合就把門踢爛了，反正被我踢了五六次現在快爛了(門說讓你丫的給我白禍了)
摔個東西那都不是事兒(被摔得稀碎的各位估計早就把我罵了幾遍了)
連續上了兩天兩夜的網沒吃一口飯！
持續了兩個月夜裡通宵白天睡覺，整個人還心想這踏馬這身體真結實，這麼玩都沒毛病
熬夜次數多了，電腦跟前坐多了，腦袋有點蒙蒙的充血的感覺，心想自己是不是快掛了？結果還是安然無恙挺過來了
只不過入職體檢的時候醫院的一個女的說我快得脂肪肝了，聲明我只是微胖好多年了，然後問一個學中醫的同學，她說熬夜對肝臟傷害非常大的，心想估計跟作息紊亂有極大的關係吧。
經常嘲笑自己狗屁不是，就是一坨沒人看得起的死垃圾
反正是非常消極和極端，別人說的話完全聽不進去
最終。。。人果然還是要靠自己走出內心的困境
還要補一句→_→自暴自棄通常都是自己作的，以為自己可以卻又堅持不下去，一邊痛恨自己的軟弱和懶惰又在玩樂時假裝心安理得，終於體會到進了棺材落淚的感覺卻又想極力否認，最終接受了現實發現都是自己的錯！意識到自己的錯之後不想著拚命補救，完美主義作崇失去一點就毫無動力，最後無限循環，失去的越來越多，自我否定越來越深，生活越來越乏力……直到自己走出去，也有可能走不出去，還有可能走出去了又回來了
從一個乖乖學習的好學生變成一學期掛科無數 每天暴飲暴食 胖了二十多斤以至於被導員找到辦公室訓話的問題少女 還問我怎麼胖了 我也不知道 當時怎麼就那個樣子了
現在也沒好多少 思想感情都很極端 看一會書 做一回題 題錯的超過預期了 就會很生氣 想掀桌子砸東西 埋怨自己嘴裡念叨著自己笨啊蠢啊 腦子不好使 罵自己 然後索性就不看了
不能調節好情緒很耽誤事 心累
我以為是我自控力差和懶惰，其實我才發現是對所有事都提不起精神，在考證和逛淘寶社交網路之間，反正都是無望的人生，不如消磨時間。找工作艱難，網投無迴音，好像已經絕望了。靜止的人，真的很可怕，卻又不想改變。畢業了，以前看過的很多東西都浮現在腦袋裡，窮逼，沒背景沒關係，我找工作現在是在碰運氣。想考個證書來多條出路，大學本科的專業算是白讀了，可惜，這世上沒有後悔葯，當初不考研，因為害怕跨考的難度，現在覺得不管怎樣當初該博一下，想考公務員，卻又完全沒有準備，我想也是看不了幾題就會不耐煩吧，呵呵，想我曾經那麼愛學習的人～讀個重點，也是可笑可悲，白讀了，悔不當初填志願，想起以前問我們為什麼讀大學，很多人都說拿個文憑，我以前天真，現在才知道這就是我的結局。心底全是嘲笑，對自己無能的嘲笑，對命運的嘲笑，對社會不公的憤怒，是啊，我現在覺得自己無能，最基本的自信都破碎了，人真的會變醜，臉上呈現給別人的永遠是失敗的表情和眼神，像一隻無家可歸的狗，卻沒有人肯施捨骨頭，現在住在親戚家覺得很多不方便覺得不好意思這樣心底的壓力又多一分，他家有什麼不好的事，我竟然會覺得是我的錯，天吶，我也不知道我是怎麼了，寄人籬下就要低頭的，像條狗一樣去討好別人，我每次都是這方面考慮得太多了，總覺得欠別人的。負能量很多很多，已然明了是沒有希望的人生，那麼我現在以前荒廢的光陰也是沒有任何影響的，寫完這麼多反而讓自己更加清楚目前的狀態，只希望和過去的一切自暴自棄說再見，只希望不要因為自暴自棄讓自己覺得無能至少自己給自己一個希望，讓自己認真的活下去。
我想我這種就該是極限了吧，什麼都不想做，什麼都不擔心，明天就要考試了我還在玩手機。喜歡上無所事事與發獃，就想著天天看電視玩什麼的，雖說也知道沒什麼好看的。
以前不覺得自己自暴自棄，卻被人不停警醒「你不要自暴自棄」。等我覺得自己在自暴自棄了，卻有人說好羨慕你。
還是躺下睡自己的覺吧。
同學感慨：上課你居然帶楊梅酒!
她並不能知道，我還想帶清酒，二鍋頭，干紅……
醉著吧，再也不要醒來。狂睡，狂吃，吃到吃不下，睡到睡不著。
上課完全聽不進去 坐著等待下課 腦海里想像自己極其優秀完美的樣子 好像癔症
暴食 一個人去商業中心逛 兩小時吃五六十塊的小吃甜點 味同嚼蠟 心裡依然很空
陷入泥漿 爬不出來 不敢聯繫外界 不願說話 走在路上都很丟人
回到宿舍裝作淡定的樣子
嚴重失眠 看手機到很晚 搜索各種怎麼辦 對自己都沒有用
完全失去自控力 連洗漱都懶得。
重要的不是這些 是怎麼走出低迷期 我是周期性的
歡迎溫暖的小夥伴主動私信我
不是曾經,是現在就是這樣
每天無止境的幻想,幻想自己是個完美的人，然而現實發現一無是處,每天在網上會查一些自殺方法,不停的吃冰激凌
咬一口就要胖十斤的蛋糕，狂吃
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