原諒別人真的是放過自己嗎？
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【我敬佩而不強求寬容，我理解而不歌頌麻木。】
受到了傷害委屈，如果是因為想開了，原諒了，寬容了，真的放下了，那就move on，過好自己的生活就好，真沒必要為了為難別人而連累自己；可另一種情況是，因為種種原因，也許是實力懸殊，也許是外界道德綁架，也許是自身迴避衝突的被動個性，明明自己並沒有洒脫釋然，卻還是得默默走開，實際上卻無比不甘心——這樣的「原諒」，真的沒必要。
寬容是很好，但並非每個人都能做到。傷口清晰的鈍痛，除了當事人沒人能明白。
如果並沒有真的好起來，倒不如信奉一回「冤有頭債有主」，用合理的方式為自己爭取對自己來說真的有意義的補償——也許是懲惡揚善式的報復，也許是物質上的索賠，也許是精神情感上的坦誠。人只有真的去面對那份受傷的心情，才能足夠了解自己想要的補償，才能真的讓自己更快樂、活得更好——而這，未必是外人看來輕輕巧巧的「原諒」。
人在江湖，身不由己，當然也會有「沒辦法去計較」的情況，所以也有那句「君子報仇，十年不晚」。又或者更加絕望，只能告訴自己「我很好，會更好，過去那些不重要」——這樣的無奈的麻木，大概也是出於不得已的苦衷，不該受到苛責，同樣也不值得讚美弘揚。
寬容和原諒，也許是放過自己，也許是苛責自己。
對自己好，也許並不像說起來的如此簡單，維護自己的感受從來都是光榮美好的技術活。
傷痛不安憤恨焦灼的感受也是真真切切的存在，就算能力所限要暫時委屈它，至少別瞧不起它。
我敬佩而不強求寬容，我理解而不歌頌麻木。
ps.愛理工的文科狗是這麼回答的——
不原諒是一種權利，但讓自己活得更好是一種義務。
出處：原諒別人真的是放過自己嗎？ - 愛理工的文科狗的回答
我不知道這句話更具體的意思，於是寫下了我自己的回答。
我敬佩而不強求寬容，我理解而不歌頌麻木。
小不點兒
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什麼問題都要看對象的。
有的人不打不相識，有的人不打不識相。
不原諒是一種權利，但讓自己活得更好是一種義務。
把「放下」和「原諒」混為一談，導致很多人對於原諒的必要性感到困惑。如果你讀到的文章說，不原諒會讓你不幸福，那應該更精確地說，長期無意義的憤怒和怨恨才對你的健康有害。或者，包容和同理心是值得培養的好能力，即使是對傷害我們的人亦然。那些說法難以辯駁，但都不需要你原諒對方，才能培養那些好能力。
我請別人定義他們體驗過的「原諒」，問了很多問題，其中包括：「你怎麼知道你何時原諒了對方？」「什麼徵兆和訊號會表明你已經完全原諒某人了？或你正在原諒他的過程中？」說到原諒，我們使用語言的方式各不相同，但大家都以為在講同一件事。
這些結果證實了我觀察到的現象。很多人把「原諒」定義成「逐漸放下傷痛的經驗」，也就是不再一直想著傷痛，或是回想起對方對自己的傷害時，不再激動或心情震蕩。他們所謂的原諒，是指想起過去的傷害時，不再被困擾著。或者，偶爾還是會感到憤怒，但頻率和強度都逐漸下降，自己抽離得比較遠。
有些人則是以崇高的精神標準來定義「原諒」。「我原諒對方時，我用愛與光包圍著那個人，我對他抱著一片善意，祝他幸福快樂。」我遇過一些人，有能力寬恕十惡不赦的人，他們教導及實踐這種徹底的寬恕──就算是罪大惡極或駭人聽聞的情況，依然可以展現愛與包容。
這種原諒不只是為了受傷者而放下，而是更進一步，知道犯錯者也承受著痛苦，希望犯錯者也能快樂幸福。不是每個人都能做到這種徹底的寬恕，也不是每個人都努力追求這種境界。尋求以其他的方法紓解憤怒、悲傷和痛苦的人，並不會因此而變得沒那麼崇高，也不會因此就顯得心態封閉。
對我來說，原諒意味著什麼？
我很少使用「原諒」這個詞。只有通過真誠聆聽及自我檢討而努力掙得的寬恕，我才會使用這兩個字。我實在不知道，在欠缺真誠的道歉下（或是無法以某種方式證明他真的很抱歉，以後絕不再犯），原諒一件有害或傷人的事情有什麼意義，雖然我知道繼續愛那個人以及祝他一切安好是什麼意思。
對我來說，「原諒」很像「尊重」，是無法命令、要求或強迫的，也無法毫無緣由地給予。針對親密關係，我認同史普林所說的：「你原諒不思悔改的犯錯者時，你並未恢復對他人的理解和仁慈能力。但是，當犯錯者努力爭取到你的原諒時，他就重拾了他的人性。」
我不是在鼓吹大家當個「不饒恕的人」。相反的，我非常清楚包容與了解傷害你但不肯道歉的人，是什麼樣的感覺，因為我自己就有那樣的經歷。我的職業生涯和生活經驗教我，應該以更寬廣的觀點去看待那些做壞事的人，我沒把他們和最惡劣的行為或最不近人情的舉動畫上等號、沒有認定他們就是那麼糟糕的人。我盡量從最寬廣的角度去看那些人際關係的問題（包括我自己的），並教大家去了解型態，而不是去責怪或批判個人。
不過，話又說回來，當我覺得受到傷害，但對方不覺得自己有錯、過於強辯而不願聽我的說法，或是覺得沒必要道歉時，我不會用「原諒」來形容這種包容或接納的感覺。
「原諒」這個詞相當複雜，它的複雜度讓我想起以前的一段辯論。有人認為「恨」可能永遠壓過「愛」，因為「恨」是固定不變的。而我說，我們可能只恨某人三十秒，心態不是固定的，愛和恨是可以並存的。
不知怎的，我們的對話突然轉了個大彎。
要是你的小孩殺了人，你還愛他嗎？」他很喜歡提出這種假設性的問題。
我愣了一下，他又追問：「如果他殺了他媽媽呢？你還會愛他嗎？」
我告訴他，我的大腦還轉不過來，我無法想像那種問題。
「他要是做了那種事，就不再是我認識的他了。」我說。但對方不死心，要我回答，發生那種事情後還愛不愛他。
我回答：「會，我還是愛。」「對，我會去監獄探望。」「對，我也恨他。」「不，我不會為他說謊。」「不，我不會原諒他。」「對，我還是愛他，永遠都是我的一部分。」……
原諒是很複雜的。當寬恕專家以二元法說話時（「你要是不原諒犯錯者，就會一直陷在自己的憤怒和仇恨中，猶如囚徒」），他們把人類情感的凌亂複雜度，籠統地做二元劃分。但事情遠沒有那麼單純。
原諒往往被視為一種全有或全無的東西，就像懷孕一樣，沒有灰色地帶。你要不是接納犯錯者，就是排斥他；你要不是原諒犯錯者，就是不饒恕他。然而，你其實可以原諒對方95％、2％，或任何比例。每次有人聽到我說出這個簡單的道理時，往往大吃一驚，也鬆了一口氣。
我相信一個事實：你不需要原諒傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。你甚至不需要原諒某種行為或疏失，也可以達到關愛及包容犯錯者的境界。你不原諒某些事情、不想再見到某些人，並不表示你就無法憐憫他人或並非完整的人。即使你已經繼續過日子，但是對某次傷害或無數的小冒犯依然抱持一些怒氣，那些怒氣也許可以讓你變得更堅強或更勇敢。
最重要的是，不管是誰，都不能要求你原諒（或不原諒）其他人。無論是你的父母、老師、心靈導師、好友或人際關係專家，都不該插手。
1.原諒別人確實是放過自己。
2.只是，這需要一個前提。
3.這個前提是，你的心態已經到位。
4.換句話說，就是你已經可以原諒。
5.講一個自己的親身經歷。
某一次，去參加放生前夜，夢見身體（大概是手臂或腿）里有一個傷口，排出來很多毒素，黑黑的十分嚇人。
最後剩了一點點沒有排凈，但是大部分都排出去了。毒素凝成類似一隻蠍子的形狀。
夢裡暗示我說那個傷口之前被一隻毒蠍咬過。
按照經典的觀點，夢見身體排出毒素是一個吉祥的夢境。
第二天在放生現場，遇見了一個我以為永遠不會遇見的人。
一個曾經傷害過我，我也很久以來無法原諒的人。
但是那一天，那一刻，我覺得似乎已經釋然了。雖然還有一點點「不肯原諒」的執念沒有消除，但是我心裡，其實真的已經不在意了。
聯繫到之前的夢境，我忽然明白了一個道理。
佛陀說，生嗔恨心會導致墮落地獄之果。
這是真實不虛的。
嗔恨心就是最毒的毒素。
嗔恨心的毒，讓我一直不知不覺地承受著痛苦。
真正的原諒，其實是一種釋然。
是一種對嗔恨心的降服。
事實上，真正的原諒，是可以讓自己從嗔恨的苦毒之中解脫的。
所以說，原諒別人就是放過自己，這話有幾分道理。
然而這個道理有前提。
那就是真正的釋然，真正的不在意。
而不是強迫自己去原諒，那樣會把嗔恨心內化到潛意識裡面，反而會更深更久的遭受毒害。謝邀。
我所理解的"原諒"是具備了傷害"被原諒的人"的能力,才談得上原諒。
否則這份原諒,只能把之前的傷害成倍加劇在自己身上。
從個人到社會到國家,其實都一樣。讓我們來考慮一個囚徒博弈吧。
現在有2個玩家，雙方合作，彼此都能獲得3點收益。一方背叛一方合作，那背叛的一方就能獲得5點收益，合作的一方就吃虧了，只能獲得0收益。而如果雙方都選擇不合作，就都能獲得1點收益。
對博弈論有一丁點了解的小夥伴都知道，這個博弈的納什均衡是雙方都選擇背叛，無論對方選擇什麼，選擇背叛都是優勢策略。
舉一個現實生活中的案例，大家好理解。假設有一個賣西瓜的小販，他如果選擇誠實賣瓜，那就是合作。他如果選擇缺斤少兩，或者往西瓜里注水，或者給顧客找零時使用價錢，那就是不合作。同理，顧客如果選擇誠實買瓜，那就是合作，如果選擇使用假鈔等策略，那就是不合作。
在現實生活中，我們的確會發現那種選擇不合作的人，這些人往往能佔到一些便宜。
但是，為什麼大多數交易都是誠實交易的呢？為什麼大多數人並沒有總是選擇背叛從而出現納什均衡解呢？
因為我們人類的選擇機制中，可能內嵌了一個以牙還牙（Tit for tat）策略。簡單點說，就是第一次玩這個博弈時，都會選擇合作。然後第二次就選擇對手的上一次選擇。Robert Axelrod發現在重複進行囚徒博弈時，這個策略非常有效。比那些一直選擇合作或者一直選擇背叛或者完全隨機選擇策略的策略都更好。
簡言之，這個以牙還牙策略的核心有三點，那就是與那些選擇合作的人進行合作，然後背叛那些選擇背叛的人，還要記得原諒那些「改過自新者」。
所以，原諒的前提，就是對方已經改過自新，或者將要改過自新，或者確信對方會改過自新。如果對方一直選擇背叛，我們也原諒他們，那這就相當於是放任了一些害群之馬來危害社會。所以我們才不會原諒某些人，我們才會有義憤填膺這樣的情緒，讓我們有動力去懲罰某些壞人，哪怕懲罰這些壞人的過程會讓我們的利益受損，我們也還是要採取報復行為。
用在現實中的案例，就是說如果對方一直誠信交易，那我們也就一直誠信交易。如果對方選擇背叛，那我們就要想辦法懲罰對方，比較好的方式就是報警或者起訴或者利用輿論進行社會文化上的批評。如果對方改過自新了，那我們就應該原諒對方，繼續選擇和對方合作。
是的。然，原諒並不代表一切都可以回到傷害之前的樣子。
「怨恨如同牢獄，原諒別人，等於升華自己」。曼德拉這句話，我不能同意更多。
對於那種已經時過境遷，或因為客觀原因無法追究，卻對自己已經造成了不可逆轉傷害的情形，原諒恐怕真的是放過自己，說更嚴重一點，是讓自己的靈魂重獲自由的唯一方式。
我的父母，他們小時候因為對教育方法的無知，用了很多非常錯誤的方式，導致我非常嚴重的人格缺陷。我甚至自殺過一次，不是父母直接導致的，但是跟我的性格直接相關。但我身強力壯之後就能打回去罵回去嗎？不可能的。我所做的，一方面，去看一些心理學方面的文章，了解我自己心裡糾結和扭曲的那一部分的形成機制，慢慢的去自我校正。同時，我也試著去了解那個時代的局限，父母他們小時候經歷了什麼，了解他們經歷過的痛苦，試著去解釋他們那些行為和心理的機制，最後逐漸獲得答案。這種解釋並不是要去合理化當初的錯誤行為，更重要的是給我自己一個解釋，讓我有一個理由去原諒。
之後呢，我跟父母的關係的確有好一點，但這不是目的，而且很有限——畢竟從童年就沒有溫情怎麼可能在這個年紀突然萌發出來。重要的是我心裡的那些憤懣和怨懟，一度讓我活在童年的陰影里，任何失敗和不順，我都可以推卸在「是你們把我變成這副樣子的」，是不是很可怕？現在回想起來，那些內心的痛苦的確就像是一個牢籠一樣困住了我的靈魂，蒙蔽了我的雙眼，找不到人生的正確方向。慢慢放下之後，我真的做到「已經發生的不再重要，重要的是我要活得越來越好」，每一件事我都為自己而選擇，我自己去承擔好的和壞的結果，這就是我所說的重獲自由，這是自我救贖。
我已經做得不壞，但我還在繼續努力。
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又想起島國神鬼題材的動漫里常見的橋段：那些滯留世間的怨靈，也是在得到一個合乎情理的答案後獲得了自我解脫，成佛歸天。其實講的是同一個道理。當然不是。
原諒別人大多數情況下是你拿別人沒什麼辦法，只好憋屈著
看起來似乎是原諒了別人，也放下了自己
但其實是找理由放棄了自己
畢竟放棄自己比各種努力去重新干翻別人要容易多了
復仇的感覺可爽啦！
今天有個好兄弟心情很差，也不知道具體是怎麼了，改了首《解結》詩，送給他，也送給所有不開心的朋友......
《解結》
馬上給我解結！解結！解開所有心結！
我今天為你解開心結，永遠不要再紮上心結！
只有內心柔軟，生活才能吉祥。
只要放下執念，就能體驗幸福。
感受一切吧，無懼無著，此身就是彼岸...
擴大心量吧，包容一切，當下即是解脫...
願天下有結者，化干戈為玉帛，
願天下有結者，化干戈為玉帛，
願天下有結者，化干戈為玉帛...用簡單的標準衡量人際關係中的判斷方式，一定是不合理的
基督教的禱告詞中有這樣一句話：免我們的債，如同我們免了別人的債。
其實就是一樣的！
原諒不代表忘記。
大致是別人在一件事情上傷害了你，那就永遠是一個雷區，永遠不會再去碰觸，永遠也不會在那件事情上相信他。
原諒只是不想為難別人，而心裡永遠有一個坎，我不需要放過我自己，我只需要保護好自己，別再受傷害。
為了自己，我必須原諒你。一個人不能永遠在心裡養一條毒蛇，不能夜夜起身在靈魂的園子里種滿荊棘。
——王爾德
是的。
但是很可惜，原諒這種東西不是說你下定決心一定要原諒就一定可以原諒的。
意識決定「我要原諒」，潛意識死活不答應啊。
解決對他人的不原諒，往深層次看，最難的的部分是對自己的不原諒。
原諒更像是一種能力，初始值每個人不同，在此基礎上想要提高一點都十分困難。
讓自己從不原諒到原諒，需要一個修行的過程，往內求。
電影《分歧者2》女主經歷了五項全能測試，最後一項是Amity、友好，從影片的表現來看其實這個測試就是「原諒」。是最難的，遠難於勇敢、誠實、博學、無私。因為後四種能力可以通過練習逐步向目標靠近。而原諒，你越是強迫自己「原諒」，你的潛意識反彈就越厲害。更別說是別人要求你或者輿論要求你了。
好像跑題了。
這麼說吧，若神燈給我三個願望，我會讓其中一個願望是給我原諒一切的能力。假裝對別人很寬容，其實就是自己無能，因為不敢傷害別人，就懦弱而蒼白地解釋成原諒。
當時看到，覺得很受震動，給朋友看，大家都深以為然，到現在仍覺得，這句話任何時候都不會過時。
可能由於性格原因，以前別人對我做的任何不友好的事情，如被人佔便宜被人排擠等，我都不在意，想著我不跟他們一般見識，他們也有難處，就原諒他們了，然後覺得我好偉大，有種虛妄的自得感。
後來我明白：只要動了原諒的念頭，就說明我已經覺得自己被傷害了。
所以，在那之後，我不會再說服自己去主動原諒任何人了，因為不想自己在心裡再受一次傷害。
然後，別人不友好、侵佔利益時，我如果在乎，就去抗爭，當然多數情況下我並不在乎，但我不會再去原諒他們了，因為我知道，我並不是寬容，我沒那麼偉大，我並不需要去原諒誰，別人也不需要我的原諒，何苦自欺欺人呢？
遇到事情，該忘就忘，忘不了的就記著，絕不去原諒誰，這樣心裡就輕鬆多了。我講個小故事吧，希望能幫上題主。
吃完晚飯，外面小夥伴們的吵鬧使小明有些坐不住了。
因為小王老是贏小明的豆腐塊，小明心生怨念，決定今天不跟他玩了。他嘟起嘴，眉頭緊鎖。
「小明，走拍紙片去，完了吃冰棒，我請你吃乾脆面！」
看在冰棒和小浣熊乾脆面的面子上，小明決定再原諒他一次。
此時小明的眼裡閃著光。
小明手裡攥著紅色塑料袋，裡面還有些豆腐塊咧，開心地跟我說:我還要跟老王大戰三百個回合！
斯郭以！我看著他離去，餘暉將他的影子剪地又高又大。
大概小孩子才是極其厲害的存在呢！
你知道抄把棍子對著以前欺負你的人使勁掄，完事以後拍拍屁股就走，是怎樣酣暢淋漓的海闊天空嗎？
沒有與心境匹配的實力，就莫要強求什麼雲淡風輕。
如果不能有效反擊，一切寬容皆是懦弱
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