抑鬱 雙相情感障礙是什麼樣的感受？
想了很久，我也不確定自己該不該匿名，畢竟，父母都覺得，得這種病，人生就算是有了污點。可是我，很糾結，一方面想坦白一點說出來心裡不會那樣難受，一方面卻也害怕誤解和別人的偏見。
沒關係，現在，我做好準備了，大不了呢，朋友我都可以不要，家人也可以不要，我什麼都可以不要，因為這個疾病，真的已經讓我失去了很多，讓我距離幸福越來越遠。
2017年6月6日，在一場爭吵與辱罵之後，耳邊一直在吵，尖叫聲，指責聲，自己我想法的聲音混在一起，越來越吵越來越吵，我崩潰了，左手手腕尺動脈，一剪刀剪下去（因為刀啊刀片什麼的都被沒收了）。然後被送到醫院，醫生又給我加了葯。
想想已經被診斷並且治療了半年了呢。中重度抑鬱症、雙向情感障礙快速循環型、伴有精神病性癥狀的情感障礙，我的診斷結果就一直這樣改變著。不過，好在現在，終於定下診斷結果了，就是伴有精神病性癥狀的情感障礙。藥物多加了些喹硫平，吃完以後大腦迅速放空然後就沒日沒夜的睡覺了。
這半年，病情一直不穩定，藥物也是越加越多。不過這不重要。
這病最初發作是在八年前，那年我14歲。那一年，我對朋友的概念和認知完全崩塌。然後，連續一年的時間裡每天晚上不到凌晨三點是睡不著的，父母去睡了，我就藏在被子里流眼淚。於是中考落榜，越發抑鬱，經常在家不願出去，總覺得所有的人都在嘲笑我。高中三年在母親的嚴格要求下專心學習只求鹹魚翻身，無暇顧及自己的情緒。然而其實還會覺得胸口像堵著一塊大石一樣呼吸困難，在過度用腦以後也會出現大腦空白什麼都不知道的情況。在網路上我也經常吐槽的。正因為如此，才會有大學時我和父母反映自己的病情時，父母的不理解並且說我是太閑沒事幹才會這樣的。
大學呢，病情越來越嚴重，而吐槽抱怨貫穿了我的學大四年。大一的時候自己去醫院，得到的診斷是輕度抑鬱症。大三那個國慶節我一直躺在寢室自己的鋪位上，半死不活地躺了好幾天不吃不喝也沒人管我，那一刻覺得自己彷彿被全世界拋棄了。於是好一點兒了以後自己去醫院，醫生說我的抑鬱症已經挺嚴重的了。然而因為父母的不理解，就又沒治，為了緩解頭痛，我經常擅自服用布洛芬，為了能讓自己穩定情緒，我就每天都吃谷維素。一直到大四，為了緩解焦慮疏解痛苦，我曾酗酒很嚴重。多虧了友人Q，學校老師和輔導員與我的父母進行溝通，我的病才得以治療。
題主問的是「抑鬱 雙向情感障礙是什麼樣的感受？」那我來形容一下吧。
1. 除了情緒低落以外，我還伴有易激惹的情況，就是「那脾氣大的，點火就著。」
2. 自責和自罪，就像友人L形容我的「你這傢伙怎麼誰的鍋都搶著背。」
3. 躺在床上一整天什麼都沒辦法做，就連拿起床頭柜上的一杯水喝都做不到。
4.吃什麼食物都沒有味道。吃烤串無論放多少辣椒粉都還是沒有味道，和礦泉水同一個味道。
5.不明原因的疼痛，有時是頭痛，有時是後背痛，有時是胃痛。
6. 手抖，和帕金森患者一樣一樣的。
7. 沒辦法集中注意力，比如說要看書，看一個多小時還是停留在開始時的那一行。每個字都認識，連在一起就看不懂。
8. 身體不明原因的發冷或發熱。發冷的時候在泡在熱水裡一個多小時還是冷得發抖，擦乾身體用棉被裹起自己，就算出汗還是冷得發抖。而有時，是發熱。大冬天就穿一件襯衫也不冷，就算熱也不會出汗。
想自殺和自殘這一點我就不用說了吧。
寫到這，我打算結束回答了。對於第一次知道我有這樣的疾病的小夥伴們呢，我不需要安慰，如果不嫌棄我的話，請等等我，這就算是對我最大的幫助了。嫌棄的呢，離開也好我不挽留的。
最後，我想好好感謝幾位朋友和老師。
友人Q說：「我永遠也不會離開你。」
友人J說：「需要我的時候就來找我吧，我們可以聊聊天。」
教我英語筆譯課的劉老師：「冬天別只穿一件襯衫，多穿點注意保暖，怎麼黑眼圈這麼重，要多注意休息啊。」
最後的最後，對於那些無知素質還低的人，我送你們一句話：「你們全是殺人兇手，但是你們卻從不懺悔。」
就醬
你身邊的人都會開始受不了你，即使是那個你覺得最愛你的人也會。
他會覺得你開心的時候和不開心的時候完全就是兩個人。
是真的很可怕，因為你也不想，可你沒辦法控制，就像洪水一樣。
有時候你告誡自己要控制要控制，可即使你控制的再好，一點點刺激就能把你戳破。你就像個漏氣的氣球朝天飛去。
好的時候大家會說，呀，這個女孩活潑可愛真是個好孩子。
不好的時候大家會說，什麼鬼啊！真是過分。
真的很可怕，可怕到連我自己都害怕自己。
躁鬱症的第三年，昨天確診，今天開始吃藥。兩條最明顯的感受，無法自控，和活在「明天會抑鬱還是狂亂」的恐懼中。
因為有記日記的習慣，所以從每天的字數和字體，可以清晰地劃分出穩定期，抑鬱期和躁狂期。
每年很穩定在三月、六月、一月各複發一次。
我的躁狂期短，癥狀輕，在外人看來就是非常有幹勁、非常積極勇敢的姑娘；自己的感受是像是開到二百碼而且剎車失靈的賽車，極度自負，渴望控制一切，會制定非常有挑戰性的計劃。當然，也感謝這個時期，即使這個計劃只完成了80%我的成績也會比別人好。
抑鬱期比較難熬，渾身乏力，極度絕望，對人生看不到一點希望，快樂與自己絕緣。嚴重時一天內有十幾次自殺衝動。
到了該複發的時候會特別恐懼，像懷抱著定時炸彈，不知道還能否見到下個月的太陽，也不知道明天會是狂喜還是絕望。反反覆復轉換折騰到完完全全脫力。
PS：吃藥後第一次體會到了腦袋裡平靜下來的輕鬆感受，再也不會有過載的信息和爆炸的腦洞。但也對很多東西喪失了愉悅感，不喜不悲，我還是很滿足的。
PPS：還有一個感受是父母的不理解和人們對心理疾病的誤解。從高二開始生病，多次向父母提起，總是走神、厭學、乏力、自殺衝動，結果被「浮躁、不懂事、懶、為賦新詩強作愁」的話罵回來；大一自己去找心理醫生，醫生要求要與親人多溝通，父母並不在意；大二寒假在家複發，提出治療腿疾時能否去骨科樓上心理科問診，被否；最後自己跑去了精神病院。服藥之前擔心有副作用，需要身邊有朋友知情以便應急，就通知了閨蜜，她第一反應是要離我遠點，否則有危險，心碎成渣渣。
會很努力，然後在眾目睽睽之下做出使自己一無所有的舉動。揮霍擁有的一切，蔑視擁有的一切。隨時有自殺的衝動。
類似於中了邪，被惡魔附身的感覺，所有的感受都是負面的，彷彿不是出自你自己，而是有人把它們硬塞進你的身體，非常崩潰，抓狂，絕望，欲哭無淚。正常人是絕對想像不出那種體驗的。
這是一份獨特的體驗 算是上天給予的禮物吧
燥期的自己如在天堂 一切美好 擁有無窮無盡的能量可以用來消耗 是一台永動收割機 精神充裕 不會停歇 沒有困難 只有勇往直前 你就是太陽 熱愛所有 你就是正能量本人
郁期的自己如在地獄 無邊黑暗 消耗的不再是能量而是僅剩的感知 是一台冷凍的不再發電的冰窖 舉步維艱 惴惴不安 你是誰也不再重要 他是誰也不再記得
身處兩個不同階段的自己會忘記存在於另一個階段中的自己 同時會忘記對這個階段中的所有人事物的感知 這才是可怕的地方 每一次經歷的過程都會一點點忘記帶給自己開心或者悲傷的人事物 直到慢慢平穩 一個人走出這個階段 不忍心回頭
隨時可能死掉。真的，先說抑鬱期，和抑鬱症差別不大，對生活沒有感覺，吃喝拉撒睡自己毫無意識，感知不到任何人的關愛，不願意跟別人說話，不敢出門不敢上課，不知道為什麼，就是覺得恐慌害怕，可以很久不吃東西，就是沒有意識到要吃東西，覺得所有人都討厭自己，極度自卑，隨時會有自殺的衝動，自殘是常事，真的，搞不好一個衝動就去跳樓死掉了，有學習障礙各種障礙，沒法專註於某事。不過抑鬱過了之後通常會有躁狂發作，我是屬於2型的，所以是輕躁狂，常常發了脾氣之後馬上道歉認錯，反正反反覆復。通常抑鬱期比躁狂期長很多，不過輕躁狂階段簡直非人類，感覺自己不需要睡眠，隨時精力充沛，做事效率極高，記憶力極強，但是目標經常換。在西方有人稱雙相障礙是一種天才病，就是因為輕躁狂階段什麼都在做而且覺得什麼都做得到。不知道有沒有人想得這種病的，有的話孩子你別想得太簡單了，失眠不是晚上不睡白天不起，失眠是困得動不了還睡不著，外加頭疼耳鳴幻聽，真的，處於抑鬱跟躁狂轉換的正常時期時就想，活著就好了，好好愛身邊的人，管理好那種衝動跟情緒就好了。我個人覺得，不是很嚴重的雙相障礙的話，自己是意識不到自己有這種病的，除非周圍天天相處的人，不然別人很難發現你不正常的
看到這麼多人和我感受一樣，感覺沒那麼孤獨了。
我雙向障礙7年，今年23歲，最近開始吃碳酸鋰。
抑鬱的時候就算得到曾經想要的一切，美好的未來就在眼前，還是會覺得生活無聊沒意思。每天大部分時間躺在床上發獃或者看無聊的電視。渾身沒力氣又累又困。經常一個人默默流淚。腦子一片空白。就是覺得傷心。
狂躁的時候像嗑藥般嗨翻天，血氣沖向頭頂，腦子不要太好使，以前沒接觸過的東西一看就懂一學就會。那段時間瘋了一般做項目參加競賽贏獎盃。經常不耐煩嫌棄別人太笨跟不上我的節奏。像精分一般突然從什麼都做不好的我變作一個無所不能的人。
狂躁期過去後抑鬱期馬上就來了。又是一臉麻木的躺回床上發獃，流淚。每天遲到早退，後來索性不去上課了。
最近我養貓了，特別可愛，讓我感受到生活的一絲美好。有他在我竟然不想自殺了，因為我死了就沒人那麼用心去呵護他了。我在家裡砸了第五次傢具以後，看到我的貓兒想靠近我又害怕的樣子，特別恨自己，開始嚎啕大哭。所以現在我終於開始吃藥了，寧願比以前笨一點，也不想再發病嚇到我的貓兒了。你好，我是雙相情感障礙患者。
中學時，常常感覺一個學期幹勁十足，下個學期就萎靡不振。
幹勁十足時，成績優異(能考上清北的水平)，擔任班長，和同學們打成一片，是班裡的活寶。感覺自己無所不能，任何事情都能做到並且要求自己做到。
萎靡不振時，成績下降，力不從心。用食物消磨時間。概括起來就是懶，呆，慢。
高三下半學期處於低迷期，又動了一個小手術，與清北無緣，考上浙大。
大學初期一直保持高漲的幹勁，但情緒易衝動。由於性格和善孤僻，我很少與人爭執。但狂熱地喜歡上課舉手發言，毛概課也積極與老師互動…這種發言和一般學生經考慮後舉手表達自己意見的發言不同，我常常是腦袋還空空，手就已經舉起來了。這種控制不住的講話欲一度讓我很羞愧，但後來臉皮也厚了起來。
高漲的幹勁下，本身性格內向的我不僅要求自己保持好成績，還每天運動，參加各種社團活動，擔任學生工作等等。能想到的所有事情都要求自己去做，並且做到。
到這裡為止，一切看起來都還不錯。但是，不好的終究來了。
雙相患者常有控制不住的衝動，豐富跳脫的情緒，奔逸的思維。這些特點用於創作是極好的，對於我的繪畫(愛好)有很大幫助,但也同時讓我私生活混亂(俗稱約炮不休)，物質濫用(嗜煙，貪食厭食)等等。為什麼我說嗜煙而非吸煙呢？因為我的抽法比較不同，平常一般不碰，感覺來了猛抽半包！
幹勁十足的狀態專業來講叫輕躁狂。輕躁有多飄，之後的抑鬱就有多糟糕 。
大三時，我像鬥牛一樣瘋跑了大半學期之後，迎來了人生最最低落的低谷。這段我我暫時不想回想，大概就像在夜裡夢遊。
後來看病吃藥，大致如此。曾經很嚴重，現在自己慢慢可以控制住了。
看了好多答案下面的評論，想給各位病友一個忠告：雖然病友能體會到你的感受，但盡量不要有親密關係或者做親近的朋友，非常容易走不出來。
畢竟大家發作期都是不一樣的，還是要靠自己。好好看病，按時做心理諮詢，按劑量吃藥，把心態調整好。
既然你知道你感受到的情緒都是放大過的，就請不要傳遞給別人，也盡量不要吸收。
（我知道要相互支持，也非常感激我的sponsor和病友們一直幫助我走出來，但後來意識到他們的情緒也會放大了傳遞給我，本來我情緒就脆弱的時候真的不需要更多負面的影響了…so斷了和sponsor及所有病友的聯繫然後就慢慢走出來了。）
完。祝大家早日走出來早日戰勝抑鬱這個小婊砸；祝自己能保持住現在的狀態。一句話句話總結就是：
難過的時候這世上沒有比立即死去更能自己接受的事，開心的時候天塌下來還妄想踩上天。
對著家人控制不住地發脾氣，有時候一句話就像是壓死駱駝的最後一根稻草，導致大爆發，狠狠摔碎過手裡的眼鏡。然後無法控制地大哭。
哭完會難過很久很久，然後第二天人精神恍惚飄飄然，仍然走不出去。
好起來會覺得自己走路帶風，思路敏捷，覺得別人話多羅嗦不講重點，壞起來覺得從沙發上坐起來都有氣無力，最好快點去死。
德巴金吃過，吃過以後覺得自己變笨了，於是很無奈地停葯。因為我的工作不允許我有變笨變遲鈍的餘地。
不知道該怎麼辦。
2017.8更新
2016年8月，為了治療睡眠障礙，前往醫院掛了專家號，吃了一年美素玉+思諾思，睡眠情況有好轉，但17年五月開始到七月開始進入循環發作期，情緒極度不穩定，2017.7會見同一專家進行治療方案調整，目前用藥方案是丙戊酸鹽(非德巴金)+舍曲林+美素玉的配方，按時遵醫囑服藥一月有餘，情緒問題改善，偶有失眠，半顆思諾思可安睡。
大家一定要相信，一切都會好的。躁狂的時候暴躁不安，極富表現欲。有時候我能掏心掏肺地跟你聊我的事情，歡脫上一整天，大老遠見了熟人就跑上去又親又抱。走路帶風還不行，我感覺到哪我都是大明星，學習起來集中度高（跟平時比較），像個學霸一樣自帶拼搏努力的背景音樂，一邊設想自己以後的人生宏圖。別怕，這種時候請毫不大意地判斷我又發病了呵呵
抑鬱的時候是極度痛苦的，根本擺脫不了負面情緒，每分每秒都覺得是煎熬。痛苦得恨不得下一秒就結束自己的生命。總是會自己坐著坐著就開始哭，接著想到沒人理解自己就開始想要自暴自棄，然後又去指責別人冷酷無情。行動遲緩，渾身無力，胸悶。面無表情。
不知道你們有沒有這種情況，我去心理諮詢，如果那個諮詢師沒辦法讓我覺得他和我感同身受的話我就會突然很憤怒，當場情緒失控或者在諮詢結束後立刻轉入抑鬱開始想要傷害自己。 唉 總之BPAD是一個非常非常痛苦的病。願大家珍惜眼前，不是大事的都讓它們過去吧。
郁期認為自己是這個美麗世界的孤兒
躁期覺得自己是這個操蛋世界的父親
每晚的夢境就像連載的長篇小說，偶爾對夢境的印象會代替對現實的記憶，切身感受了記憶這個東西是多麼的不靠譜
今天是大年三十，各位新年快樂。我含著淚水，在回答這個問題，不好意思，我是個純爺們。我也不知道從何講起這段我也無法形容的事，只能說很痛苦，非常痛苦。那種感受不知道從而而來，因何而來，一觸即發，如突如其來的地址，上眼山清水秀，下一眼滿目瘡痍。我不知道自己怎麼了，停葯8個月了吧，以前形容過這種感受 渾渾噩噩 如行屍走肉一般 在濃霧裡行走 四周一片迷茫。我也不知道為什麼會在今天突然爆發 我真的好痛苦 似乎所有的一切都成為了 觸發點 。我大發了脾氣，家裡坐了親戚，今年在我家過年，發生這一切 我也不知道如何去說，我從小到大都是一個loser，小升初的時候沒有考上，初升高的時候很不幸，我讀了初四，考大學的時候考了 專科 。我的一生都是失敗的。半夜父母吵架，醒來聽見他們的嘶吼，摔東西的聲音，一個人躲在被窩裡發抖。我的床靠著牆，我害怕睡不著一年四季緊緊貼著牆壁睡覺。因為寫錯字，弄斷鉛筆芯被打耳光。被老爸一下推到，頭磕在沙發上，提著雙腳令起來頭往地上磕，從客廳拉到我的房間，騎到我身上用皮帶抽。我從小就是敏感的孩子。我無法控制自己的情緒，我更不喜歡它的爆發，會傷害到其他人，更加會傷害到自己，自己陷入無邊的痛苦當中。最重要的是無法掌控你的心，這一切突如其來。防不勝防。從小到大，沒有朋友，不要問我為什麼，我不知道。曠野無人，行走在一片濃霧當中，伸出手，手指上翹，看不見自己的指尖。一個人縮在角落，，聽著外面鞭炮的聲音，電視機的聲音，他們吃飯聊天的聲音，我感受到的只有痛苦，深深的無力感。我想去自殺，我覺得自己站不起來，只想蜷縮在這裡。心情久久無法平靜，我不知道為何會這樣，或許前面打字打了什麼我都不知道吧。只想說出來，我只記得自己的無力感，和深深的痛苦。對別人的傷害，和對自己的傷害，我無法承受，我也不希望這樣，深深的痛苦，無法自拔的痛苦。一切的一切壓著我，這或許就是雙向障礙過後的東西吧。我會大吼，罵人，情緒失控，砸向牆壁，滿手鮮血，一拳打碎桌子上的玻璃。就在剛才，我打碎了杯子，把筆記電腦摔在床上，我不知道為什麼一下會失控成這樣。我內心不想這樣，真的不想發生。我好累，好痛苦，無力感包圍著我。我不想去面對其他人，也不想去傷害其他人。可是我自己陷入深深的痛苦無法自拔。我會更樂意把自己宅起來，不去接觸其他人，去人多的地方會焦慮。會太在意別人的看法。我累了，再補充吧 各位新年快樂 真正的快樂
情緒一直不穩定，時而欣喜不已——世上一切人事皆美好，如有疑難，只要心態好，泰然處之，努力必當轉好；時而悲觀絕望——我這個人毫無可愛之處，如果沒有我，身邊的人應該會過得開心得多吧。很少有情緒正常的時候，就算是相對正常，也屬於比較消極避世的。
長期不與人交流，不喜歡，也不樂意。語言能力下降得厲害，一句話也說不全，明明是中國人，操著一口奇怪的翻譯腔。寫東西什麼的，也沒有邏輯，就像現在這樣。
翻開以前的日記，就是不斷的循環，很多問題一直在思考，但兜兜轉轉幾年來並無新的答案，總是在重複。或狂妄自負，覺得自己可以完成許多不可能完成的事；或自怨自艾，落到此地純屬活該……人們說，人在處於消極情緒中的時候，思考人生其實沒有什麼效果，因為你的認知存在問題，最後還是會走入死胡同。唉，我又不知道自己要表達什麼了，稀里糊塗。
很少睡得好。多夢。耳鳴。腦子停不下來。醒著的時候東想西想，後悔和反思過去的事，焦慮未來的事，睡了就是各種亂七八糟的夢，害怕彷徨。
最嚴重的時候，大半個月幾乎每天都在床上度過，不說話，懶得梳洗，飽一頓飢一頓，每天哭很多次，稍有一點外界刺激就哭得不能自抑。
抑鬱的時候特別討厭狂妄的那個自己——那時說話往往不經大腦思考，會不會傷害別人啊，唉，怎麼說那種話，還有沒有廉恥心，怎麼那麼蠢呢；躁動的時候又很看不上抑鬱的自己——多大點的事啊，哭哭哭，人家遭遇比你差都能夠好好活著。如此這般，循環反覆。心好累。
現在呢，有事沒事一天哭兩回，簡直……這孩子沒救了
又不知道說到哪兒了，先寫到這兒吧。
先說了。只是個例。語言毫無邏輯，仁者見仁。
總的來說低落的時候很低落，High的時候幹勁十足，很容易喪失興趣。發火的時候那是真的不太容易原諒別人的。摔東西打人罵人的什麼，看個人咯。
下面純屬野談。
小學被認為我是單純自卑（那時候挺胖的），做了一系列測試，你懂，就是在醫院的電腦里勾選是否而已。出來是自卑+焦慮。
初中兩年很少和同班交流，同樣的，還好有個護士母親，當然我和父母交流也比較少。很奇怪的是所有老師不太喜歡我 ，不過當時心裡是你不喜歡我關我屁事。
初三帶我去做了正規的，心理測試。雙向情感障礙。 開了蘭適和德巴金什麼的。初三呢。班主任倒是喜歡我了，可能因為加分又開始感覺好好學習了。
然後初三過得還可以，不過可能有心理暗示什麼，或者極力證明自己獨特什麼的，吃了葯感覺自己很High，能和人交流。（葯是不會讓你High的）
然後呢 第一年高一，上了三個月，想把自己當成一個開朗的孩子，去競爭班委什麼的，然而第一任老師簡直是個男的，教數學的，不好的形容詞什麼的班主任。
對，退學了，也有失眠的原因，但不是只因為班主任和學習壓力，然後住院，理療，貼點小東西在你額頭上胸口，戴個耳機，聽著全身放鬆從腳趾到發稍 頭皮什麼的被人提起來，然後放鬆睡覺。（記得有次說增葯吧，然後不幸的半夜起來放水，出了衛生間，睡著了 ，在地上躺了三個小時，然後醒了回到床上，早上室友，四五十的一個阿姨。告訴我知道我跌倒了，但是她動不了起不來睡不醒什麼的。頭皮上擦破了點皮，早上摸到血痂）
當然不和人交流+在其他方面宣洩自己的熱情？開朗？什麼的。不幸，就是網遊，當然我也沒有淪落成一個網癮少女。之後半年在家裡打遊戲。
之後就是第二年高中了，也許高中大家更苛刻一點？高一班裡說的話不過100句吧，當然我也不怎麼去上課，當請假成為習慣，你不在的時候老師也不會在意。於是呢，就背著包去泡圖書館什麼，並不是什麼高大上的書籍，各類雜書。
一味泡在書里，和背著包漫無目的的散步，讓我不太會和人交流。然後 每天就是第一個收拾好書包然後自習寫完作業，回家打遊戲。
高二吧。不知道 忘記了什麼原因，讓我開始想找個圈子。然後找了個年級里比較跳的圈子，（哦對 初中高中一直在短期斷食減肥什麼的。五官也不太差，混得還不錯。一直努力融入） 然後就開始了與人的交流之旅。什麼的。當然又開始吃藥。 但是就是感覺幾個人互相影響，P用沒有。
然後感覺自己以前沉澱下來的一些平靜的能量，或者什麼，個性？獨特？能量？不知道稱之為什麼，慢慢流逝吧，等我反應過來並想找回初中的自己，或者高二剛開學的自己？已經是高三中旬了。 然後談了個渣男，裝可憐之類把我踢出了我自己的朋友圈，加上他前任一直找我事，很煩吧，出來找老師自己上課。
高考考得還不錯，一本，然後感覺周遭更雜了。更污濁了，或者很多人很笨拙，把很簡單的事情做得很複雜。（當然我也不是白蓮花什麼的，只是一個狂徒）然後一年上完，不 混完，今年九月我退學了，準備去國外上大學（喜歡的專業）也許我是個比較作的孩子，也只是想保持自己內心什麼的。
可能發生一系列事情以後，我意識到我就是我，不想去改變了，並一直很抗拒別人給我洗腦什麼的（他覺得怎怎麼了，應該怎麼怎麼做。），把他自己做事方式套在我頭上什麼的。 不幸的 周圍的每個人都在試圖同化你或者試圖得到你的認可，讓它們覺得自己有存在的價值，或者說在他們看來想幫助你。呵！呵！
扯得有點遠。我並不是想找個凈土裡面都是和我一樣的人，大家惺惺相惜什麼的。可能發生很多事以後，更冷漠了些，也更想保持自己，去找個能兼容一些不同的地方。保持自己個性什麼的？可能現在對於一些人一些事，不是初中那種關我屁事了，而是冷漠些的 關我屁事。
所以。回頭看了一遍，扯得還真的有點遠。每個人都有心理問題，程度輕重而已，有沒有想改變自己而已。
要噴，輕噴，不過，關我屁事。前躁鬱症患者患者，現已康復。
所以我這篇回答是寫給每一個還在掙扎的病友的。
與別的病友有點不同的是，雖然得病的時候萬分痛苦，但是康復後，我很感激這段經歷，甚至把它看作是上天給我的禮物，沒有這段經歷，我永遠被內心的幻想和假設死死捆綁，活得虛偽又擰巴。躁鬱症並康復的經歷，不啻於一場脫胎換骨的重生。
下面這段話是我康復之後，總結出來的一些經驗之談：
1.你從來不需要以此為恥：
每個說自己得病不被理解，甚至被身邊人引以為恥的回答都看得我流淚。我只想給大家一個大大的擁抱，告訴每一個病友，你並不孤獨。。。
得病從來就不是恥辱，明明有病卻覺得自己沒問題，甚至覺得自己天下第一正確的人，才是真正病入膏肓，可悲可恨的人。
我反而讚賞每一個敢於去確診的病友的勇氣，因為逃避永遠都只能把問題越搞越糟，只有最艱難，甚至困難重重的直面，才能迎來轉機。
最起碼，我們沒有被情緒徹底操控理智在那種超出常值的情緒強度下，還能夠擠出理智去尋求自救，克服內心對未知的恐懼去面對自己，我覺得是一件非常值得肯定的事情，我為我們的勇敢自豪。
—太晚了寫不完了先列個提綱，明天慢更——
2.在正規醫院診斷，定期門診，和定期服藥
3.不能只依靠藥物
4.建立穩定的情感支持系統
5.不要太恐懼情緒這件事
我知道，我能康復，不是因為我比其他答主們，或者那些並沒有出現在這個問題下的，默默無名的病友們，或者那些因為心理疾病而做出極端行為，出現在新聞里的病友們，多出什麼他們沒有的稟賦，我能幸運地走出那個深淵，只是因為——
我比他們，多了一點點幸運。
我幸運在我有一對思想開明的父母，幸運在自己對於自己有清醒的認識，每次都會知道在情況不對的時候果斷去求助；幸運在每個轉折點，在每個絕望的時刻，都有熟悉或者不熟悉的人，向我伸出了手。
因為絕望過，所以我無比明白，絕望的深淵裡，一隻伸出的手，意味著什麼。
所以就算我當不了每個絕望之人的臂助，起碼可以把別人傳給我的火種，一個一個傳下去。
躁鬱症第四年 目前不服藥穩定。
12年抑鬱 回國 鬧自殺
13年開始躁狂 瘋狂花錢 有不負責任性行為 各種折騰 摔碗 跟家人吵架
抽煙喝酒
14年 又抑鬱八個月。
15年開始沒有再服藥了，逐漸開始意識到自己是病人 接納自己。學心理學。有了穩定的男友。
16年， 分手 又接近抑鬱狀態三個月 去健身房健身。
17年，三月又感覺自己進入躁狂循環，於是開始瘋狂工作，鍛煉。
目前情緒穩定。
這四年無數個晚上會毫無緣由得放生大哭，抑鬱期哭都哭不出來。
像一個人在黑暗裡，走了太久的路，可能也沒有盡頭。
不敢再嘗試親密關係，不想傷人。
害怕自己這輩子遇不到喜歡的人了。
害怕自己遇到了喜歡的人 也不敢生孩子
怕躁鬱症會遺傳。
希望，你們都可以被這個世界溫柔得對待。
一般情況下都不想看見關於雙相的負面討論
因為這會讓我變得不好受
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