小時候被父母打，當時怎麼想，長大了怎麼想？

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出為人母，對孩子的教育很糾結，怎樣的嚴厲是恰到好處的？想知道各位知友小時候有被打的經歷，當時你們是怎麼想的，會不會心靈受傷，會不會出現逆反心理或行為，長大了是否理解父母的所謂「嚴是愛」。什麼樣的暴力行為對你產生了陰影呢？很想聽聽各位知友的想法。

小時候只感覺很恐懼，長大了覺得恨之入骨。從未原諒

我小的時候經常被家母打。
家母的脾氣略暴躁，要求嚴格，
通常都是「嘴到手到」，
某些事情，可能是第一次發生，我就被打得愣頭愣腦的，不知道自己哪裡錯了。
每次被打的時候，都會很害怕。

她對我要求很細緻，也很嚴格，一定要按照她的標準來做，否則就會被罵，或者被打。
次數多了，在家裡也束手束腳的，好處就是看上去就特別的乖巧，長輩們都喜歡。

比如：我去上個廁所，也會說一聲，媽，我要上廁所了。
上完了，也會說，媽，我上廁所回來了。

但我沒有恨過我的爸媽。

我覺得我現在的某些習慣，可能跟這樣的成長經歷有關，我覺得這些有點讓我苦惱，比如：

對一件未知的事情，我就很害怕，不敢去嘗試，其實也明知道結果也無所謂，可就是怕被家裡人罵。
我在家裡也不輕鬆，只要身邊有人，我就覺得不輕鬆，無論是我的爸媽，岳父母，還是老婆。
還有一點挺矛盾的，我不太愛表達意見，總悶在心裡，我總怕說出來，就可能會惹別人不高興。可有些無關緊要的事情，比如上廁所，下樓散步什麼的，反而就一定要打招呼。

我小時候經常被我媽打。
那個時候真的感覺很痛苦。有幾次印象深刻的事情。一次，小學三四年級吧，我洗完澡穿了一條裙子，從柜子底下挖出來的，我媽看見了，突然開始很暴躁，說你為什麼這麼愛美，每天就知道換著穿衣服，怎麼不見你自己洗衣服啊，當時一臉懵逼，她一邊罵一邊哭，還在我身上掐，第二天我身上起了很多淤青。我那個時候覺得，長大以後一定要逃離這個可怕的人。還有一會，她在吃雞蛋面，放了點糖，我嘴饞，說我也想吃，她說這個東西甜的，你不要吃的，我執拗地說我也要吃，她爭執不過，把一個生雞蛋拿起往我身上砸了過來。事後，心平氣和地問我，你為什麼不好好地說你也想吃。
直到高中，我都很怕我媽，很不能理解，為什麼別人的媽媽都那麼溫柔，我的媽媽卻老是打我罵我，一點也不像親生的。
到了現在大學了，我媽漸漸地老了，可還是改不了暴躁的脾氣，但是她從來沒打過我妹妹，因為她說，她意識到了，自己的教育方式問題很大，導致我這麼多年始終沒有親近過她，所以她只是在我身上吸取了教訓，然後對我妹妹有了更好的教育。
可惜的是，我媽那種哭哭啼啼的性子，我妹妹很受不了，妹妹說她記得我媽打我的樣子，小時候見過這個樣子，長大了多半不會忘記，即使沒有親生體驗，但看到我哭，覺得媽媽也很可怕。
所以，我現在覺得媽媽也因為打我，得到了應有的教訓，兩個女兒，對她都很生疏。
我現在再提這個話題，沒有任何怨恨的意思。我只是想說，如果童年有陰影，你就更應該向著陽光走。我現在二十多歲了，不久的將來也會結婚生子，至少對我的人生來說，這樣的經歷對以後是一個很大的警醒。也希望各位已經為人母或者即將為人母的姐姐阿姨們，不要對孩子暴力相向。
此刻，謹記母親生我養我的恩情，感恩。

小時候從懂事開始就很怕我爸爸，怕到什麼程度呢，只要他在我就走路都不會走，他叫我往東我絶不敢向西，叫做啥就做啥。說到底，棒棍下出政權！很多他打我罰我的現面還是歷歷在目的，反正打的緣故有很多總的來說是我不聽話調皮，用各種大大小小的竹子，雞毛撣子，用那種很細很細但是柔韌性很好的塑料魚竿打也試過，用撞球棍也有過，反正要打起來抓到啥就用啥打，還有就是罰站，站在一個地磚中不許動，有時候還會在脖子上掛個裝了水的機油罐，各種手段各種方法都說不清楚，家裏的其他人沒一個人幫幫我說一句好話我媽沒有我奶奶也沒有，都視而不見甚至於在旁邊說該打什麼的。事後也沒有說安慰一下我什麼的，只會說你這麼調皮活該捱打，我媽到現在還在說打你駡你是為你好什麼的。身上經常是藤條痕在身上的，那時候心理就想著我怎麼那麼堅強啊？我應得暈倒的，這樣打下來也不知道痛了，或許就不用捱打了。
導致我很害怕爸爸，就像老鼠見到貓簡單了！跟我媽也不親近，小時候跟父母沒什麼感情可言，好起來都是上初中以後的事情。
心理方面，性格外強中干，看起來很堅強其實碰到困難就想逃避或裝作不在乎，渴望別人關心，稍稍對我好一點人就會對人家掏心掏肺回報對方，但從不主動釋出善意，所以看起來很是典型的摩羯女。
長大後到現在，每看到小孩子被爸爸打或者害怕爸爸就很心酸會聯繫到自己小時候，覺得很慘很可憐。看到小女孩被他爸爸捧著疼著也受會羨慕會難受，想著為什麼小時候的自己會沒有這種幸運。我現在還會經常想，我那時候年紀那麼小真的能作多大的妖能有多壞多調皮？我是女孩子啊，為什麼不能對我寵愛一點溫柔一點，可能我現在的性格和脾氣都會有很大的不同。
現在我和父母的感情都很好很融洽，我也結婚懷著小寶寶了，我唯一能對我的孩子承諾的是媽媽永遠也不會讓你因為我有那種無助悲傷的情緒，我永遠都是你的依靠。

小時候恨，不喊他爸爸了，長大了，不恨了，就是想喊他爸爸也喊不出來了

我覺得不觸及人品道德的雞毛蒜皮的小事就不要打了吧…………記得以前因為吃不下一碗面（特別大一碗！在當時看來）以及各種現在看起來根本不算什麼的小事被打…………
（還有我現在才發現我不愛吃蝦的原因是……我對蝦過敏……以前的無知讓我無緣無故地挨了多少訓！）

還有一定要說明為什麼打！一定要說明為什麼打！一定要說明為什麼打！！！
記得不知道為什麼我媽就會打我，然後問，你知道哪裡錯了么？我不知道呀，我就說不知道，然後繼續打，繼續問，我繼續不知道，以此循環……可是我真的不知道啊！！！
我覺得小孩子是非觀還沒有完全的建立，最重要的還是引導啊，小孩子還不能完全以大人的思維想問題看問題的吧

我記得小學有一段時間一直籠罩在恐懼之中，感覺多動一下都會無緣無故地挨罵甚至挨打……

後來我也跟我媽講過以前不知道為什麼打我的事，然後麻麻觸動很大，而且以後基本上不打我們了。我妹基本上沒有挨過打，麻麻說是因為之後她也覺得老是打也是不好的，而且我妹還沒打就哭啊然後麻麻就心軟了。而我總是死撐著死活不掉眼淚，然後麻麻就很氣啊然後打的更歡了。

不過當時是因為粑粑一直在外面工作不回來，麻麻一個人帶我們倆而且沒有親戚幫忙，所以一個人很累，所以我只要有犯一點錯就會無意地把氣撒在我這…………當時麻麻真的很不容易(??ω??)

（啊？樓歪了？）

……………………………………
後果就是有一段時間特別想死……

我媽也是個急脾氣爆脾氣。最要命的是我媽對我的教育不過腦子。別人說什麼她信什麼，我挨了好多冤枉打。而且我媽認為，自己的孩子想怎麼打就怎麼打。。唉。對我性格影響很大。我現在處於痛苦的調整階段，不能複製我媽的模式，可是我的急脾氣真的像她。
……………………
有人問我現在會不會不自信，答案是肯定的。之前和別人說話都不敢看別人眼睛，而且，爭取自己的權利也畏畏縮縮的。

做錯了事情挨打我其實也認了，我就記得小時候好像經常挨打，但事實上我並不算皮孩子，我到現在記得最深的一次挨打，是我大概一年級左右我媽拿書考我，你知道什麼書嗎，腦筋急轉彎，那道題問箱子幾個面，急轉彎答案是裡面外面兩個面，我那麼小哪知道什麼是腦筋急轉彎，答六個面，然後就會被打，哪裡錯了我也是不理解的，再被考了一次好像還是錯了，每次都是直接打頭，我媽從不打屁股的因為不方便她打。

另外一次是坐椅子不好好坐，就是兩個椅子腳騰空在桌子旁邊玩兒那種，我媽讓我坐正，我不干她直接一推然後我下巴就磕到桌子上出血了，現在好像還有疤痕，還好在下巴脖子那一塊沒上臉。
其實我感覺我小時候一直很怕我媽，有什麼事我都不敢和她說怕被打，小時候尿褲子也不敢說就那麼冷著怕被罵，膝蓋摔破了，很不敢回家，肯定被罵的。我現在很不自信，這是輔導員和我說我才意識到的。

我媽脾氣暴躁可想而知我爸媽必然不合的，當然我爸脾氣也是煩，經常吵架打架，他們婚姻失敗，反正導致我對婚姻也沒有任何期待，過成這個樣子有什麼意思啊。進校的時候我們就做過一次心理測驗，後來根據測驗我被導員叫去談心，我們班我的心理測驗我的出現死是最多的。常常感覺活著意義何在……我不知道這些和我父母小時候常常吵架有沒有關係……

當時想法：（非常生氣）爸爸媽媽竟然打我！我不愛你們了！哼！！
20歲的時候的想法：開始理解父母，知道小時候的自己是多麼調皮不懂事，讓父母操心。可是心裡也很責怪父母，覺得他們可以換一種教育方式，否則現在的我的性格就不會像現在這樣，膽小又易怒，害怕被否定又急需肯定自己。
25歲的時候（現在）：理解父母。不再責怪他們，明白父母也是普通人，也不是教育專家，不能要求他們盡善盡美。只是會暗想以後的自己一定不能這樣教育孩子。

某年生日，我爹讓做事，還是熊孩子的堂哥講「別去，今天你生日，你爹不敢打你」

pia(拼音，念三聲，參照電影小兵張嘎模擬的槍聲）
pia
pia

哇
哇
哇
······
台詞：今天老子生日···（抽泣）都要打老子，等到你···（抽泣）生日的時候老子···要報仇···仇···，老子記得你是四月二十九！
表情：嘎子式的咬牙切齒

現在，
「爹啊，對不住啊，回不來」
「回來，我們打一架，讓你報血海深仇」
「不打你，我打我兒子，讓你心疼」
「還兒子，首先要有個女朋友」
「王叔家的妹妹不錯，等會兒你替我敬一杯，給我說道說道」

「爹，生日快樂」
「以前打不過，現在還不報仇？！」
「不許一笑泯恩仇啊」

我媽重視我學習，所以從小到大被我媽打的次數太多太多了。小時候只要作息和學習習慣不好就得趴在床上打屁股，褲子扒了，媽媽拿著竹板子把兩瓣屁股打得高高腫起，有時候打出了一道道的檁子，任我怎麼哭喊也不手軟。上初中開始我媽每晚都看著我學習，我智商捉急，她就又怒又氣，讓我做完題目給她檢查，錯一道，就是一個大嘴巴子。那時候我媽教育女兒嚴厲是在鄰裡間出了名的，考試考的不好回家會很慘，挨打是一定的，高三都不例外，而且越長大打得越狠。耳光一個接一個扇到臉上，我皮膚白，挨完我媽的一頓鐵砂掌臉頰早已通紅髮腫，甚至有幾次還打出了浮起來的指痕。罰跪反省也是家常便飯，犯了錯誤就要我罰跪，跪得不直不老實就拿來衣架抽我。家裡即使有客人，該打的時候照樣關起門來打我。過年的時候說錯話，照樣當著一堆親戚的面也得罰跪面壁。小時候很怕媽媽，不理解她怎麼總是對我這麼苛刻，這麼嚴格，打我的時候為什麼這麼不講情面。長大了，才明白媽媽的辛苦！高中的時候媽媽打我，巴掌扇在臉上我已不再是怨恨和恐懼，是羞愧和自責。現在媽媽已不會再打我，犯了錯誤，走錯了路不再是「站到牆角去，媽媽打十個巴掌」那麼簡單，這時候才發現挨打才是最幸福的事。多希望媽媽能再打我一次！多希望現在還會有人對我無微不至的關心和管教…

小時候我媽媽經常打我，特別狠，把我堵在牆角，把我打的趴在地上的那種。必須打到我特別狼狽，滿身是傷，把鼻涕一把淚，跪地求饒的那種才行。簡直是要把我打死。

結果就是導致，我做人的底線和上限的這個範圍特別寬。

很輕易的就忍讓，求饒，可能都不是很嚴重的事情，也不是什麼強大的對方。就會很怕。然後心裡又不會真正的放下，逮到機會就變本加厲的報復，報復起來沒邊，要把對方整死才開心的心態。

懦弱，心眼小，記恨，對世界充滿了仇恨，但是又很脆弱。好像是一個人在角落裡默默的恨著。也不知道恨的是什麼。有人走過來又趕快懦弱的遞上笑臉。

這個其他的還好說，對戀愛和婚姻真的影響很大，常常搞的我和我男朋友兩個人狼狽不堪。

我覺得內心健康的人是有一個忍讓的底線的，
不會像我這樣，就算別人傷你自尊，踩到你臉上，你還去忍讓。然後也會比我更寬容，不會小心眼。因為沒有受過過分的傷痛，會很陽光。

我男朋友就比我健康的多。他和他父母有著互相尊重，不越界的那種健康的關係，所以他做人很不卑不亢，很有度。「我寬容你，但是我不會讓你侵犯我。」

我真的很羨慕他。

小時候是恐懼，因為不知道說錯哪句話會被打，做錯了哪件事會被打，看電視入迷了沒聽見大人叫我也會被打。
挨打都是敲頭，打耳光，用竹竿，衣架，隨便撿東西砸過來，有一次抓著頭髮往牆上撞。其中最害怕的是冷暴力，用語言侮辱，一直一直咬牙瞪著你，我高中去外地讀書，每臨期末都會做夢回家然後被嚇醒。青春叛逆期不斷跟父母家人頂嘴，想著要不我就被你們弄死或者我自殺吧。
高中以後沒打過了，在家呆三天不到就會吵架，母親總是我都是為了你好你不聽我的你這是不孝，或者我說好我明白了我的錯我改，母親又會說你根本就是敷衍我你嫌我煩╮(╯_╰)╭
或許我這個人就是賤，明明沒法從父母身上得到溫暖，但還是一次又一次，討好他們，偶爾看到一個笑臉就覺得啊世界真美好。
現在我是真的看清楚了，沒用的，從他們身上得不到愛的，除了痛苦我什麼都沒有，先前一直覺得我是撿的，現在他們對我妹妹也不好，非打即罵。當晚上聊天時這樣一個小女孩很冷靜的跟我說，「其實，我不止一次想跳樓」我感受到的是恐懼和絕望。
去年因為一件事，想不開在腦子裡策劃燒炭，但是一想妹妹會害怕所以算了。
真的很痛苦的，請你們對自己的小孩好一點，能夠講道理就講道理，我現在遇到事第一時間是害怕，懦弱，被人稍微一逼就想用拳頭解決，魚死網破。
不過我其實很惜命的，我不想死，我想好好活下去，我前半輩子過的那樣，再怎麼說我也要好好活著嘗試一下自由隨性。
我對於父母已經絕望了，以後只想給他們生活費，而我去很遠的城市一個人或者和妹妹相依為命，過的好與不好，那都是我們兩個人的事，與他們無關。
只要我能夠挨過這幾年，我應該就能夠解放了。如果他們逼我，我也就只能走到這兒了。
生而為人，我很抱歉。

小時候會想，等我長大了你等著看我怎麼對待你，現在25歲，還得靠老爹罩著……

本人性格古怪，我現在交到的朋友會私底這樣評價我，我不會怪他們。我小時候不喜歡讀書承包班級倒數第一，愛搞事，調皮，外向。我媽為了監視我，直接在學校門口擺攤。小學二年級的時候，有一次別人罵我，我罵回去，罵我的出校門告狀，說我打他。我媽在校門口打我，我越解釋她越認為我在狡辯。別人欺負我，我還不能還手的日子從此開始。三年級的時候，我和校長頂嘴。第二天，老媽讓我從校門口爬著到教室。我哭著爬完。從那以後我覺得全校師生都在嘲笑我。我開始自閉，任人欺負。後來我發現一個不被欺負的方法：成為臟鬼。初一的時候我經常被欺負，還不敢告狀。到了初二，因為成績進步明顯，被調到比較好的班級，在那個班級沒有人欺負我，反而有一群姑娘幫助我。感謝那群姑娘鼓勵我，幫助我走出自閉。那時叛逆期。回家就是各種批評我媽。高中的時候，誰罵我我就拿手機砸誰(諾基亞質量真好)，高一時，隔壁班有個同學做了讓我覺得沒面子的事情。我看到他一次就衝上去懟他一次(拿水潑他，揍他一拳，踢他一腳，拿手機砸他之類的)。他，看到我就像老鼠看到貓。大一，因為高中任性慣了。開學第二禮拜就和輔導員杠上了。接著我被整到沒脾氣了。現在大四，有時候很逗，有時候很倔，有時候很軟。我也覺得我自己很古怪。
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………跑題了！就當做是發泄吧！我小時候被打，心裡想著你等著，等我長大了再打回來，我媽第一胎，男的。懷5個月流產了，我是我媽的第二胎，懷我的時候天天害怕我還沒出生就死了，太擔心我變壞所以極端了。

小時候也挨打，家裡頭有根拇指粗的竹條，最後給打成拂塵了。。。

不過我還是感謝我父母，因為20年過去了，我到現在還記得每一次挨打的緣由。有些確實是小孩不懂事，有些則是世界觀不同，至今我也不認為當時我是錯的。

我要是有個小孩，我一定不打這麼low。要是不聽話，就給我去跑圈，舉啞鈴什麼的。或者關在小黑屋罰做數學題，兩位數乘除法，三位數加減法，給我去做1000題。或者背單詞，不背100個不許出來。門口開個小窗戶，平常就把飯菜遞進去，像監獄一樣。

小的時候我爸經常打我，他一下班回來就會讓我去給他打酒喝，小時候很淘氣，想玩，不想去那麼遠給他打酒，我爸就會打我，踢我，罵我（操你個媽的，這麼點就他媽不聽話了，趕緊給我去）
我媽也是一樣，小時候特別窮，我每次犯了錯我媽就會罵我，供你吃供你喝供你出孽來了？我每次要零食要玩具都會罵我。
我記得在超市，我要一個大富翁飛行棋，5塊錢左右，我爸不給我買，在超市扇我耳光，我哭。我越哭他就越讓我憋回去，越使勁扇我。好多好多人看我。。。好多人。。。
這樣的事在小時候就是家常便飯，但是小時候其實並不知道這樣的日子有多難過，反而哭了之後晚上貓在被窩裡沒人打我抽泣過後的那種感覺我覺得特別幸福。
長大以後發現他們的行為帶給了我很多影響，我沒安全感。我極度渴望父愛（這可能是我同性戀的原因吧）。我會假裝起來我不需要任何人的關心。我會極度自卑，我會十分要強。我始終覺得我的心理是病態的，有些時候的一些想法我自己都會嚇一跳（不說出來了）
希望提問者如果看到了能對自己的孩子好一點。你不會知道一個孩子好好學習考了第一隻是為了能討好他媽媽的那種感受。他有多羨慕放學有父母接帶他去吃好吃的。那種別人家的小孩子有多幸福。
很難想到自己居然寫著寫著就哭了，其實這麼多年過去了我知道我的父母只是因為生活的壓力太大教育方式不對，我也不會記恨他們，但是他們對我的童年造成的傷害，我始終永遠不會原諒他們。

除了恨還能有什麼想法那

我小時候是屬於明白事理比較早的那種小孩子，大人跟我說的話我能聽進去，所以小時候挨打也不是特別多。但是初中那會兒有些受環境影響，有些叛逆，做了很多出格的事，被打的很慘。挨打時候的想法就是「好疼」「時間倒流該多好」「還有三下就結束了」「輕一點輕一點！」「尺子會不會突然斷掉然後就不用打了」，總結來說就是後悔，和希望懲罰趕緊結束。長大後回想曾經挨打的經歷，倒是也不會覺得是心理陰影，也不會心懷恨意，因為每次挨打都很清楚自己做錯了，但也會忍不住想，如果不採取武力使用其他懲罰方式會怎麼樣。
因為家庭變故，我是跟姐姐長大的。我覺得很多父母總是有孩子是自己的附屬品的心理，所以有時候會把孩子當作自己情緒得宣洩口，懲罰孩子的時候會有些失控。但是我姐不會，不會在我身上發泄情緒，也不會不分場合發脾氣教訓我，但她就是信奉體罰教育。長大後我也跟她討論過這個問題，姐姐的理論是，人是在疼痛中完善對這個世界的認知的，人可以從疼痛中學會什麼是危險的，也就能在疼痛中學會什麼是錯誤的。我完全不認可，但也無話可說。
年齡很小的時候，姐姐打我之前都會跟我講道理，講道理的時候還不許我哭，哭了就等著我，哭完了才繼續講，講完了還要讓我認錯，自己說清楚為什麼這樣不對，以後怎麼做，然後象徵性的打兩下，然後告訴我下次再這樣就要打多少下了。我也很少會有「下次」，除了一些壞習慣會多挨幾次打才能改過來，一般我都是很長記性的。
後來大了一點，膽子比較大了，有些事明知道不對也還是會去做，抱著僥倖心理，覺得姐姐應該不會知道吧？每當東窗事發，一頓打是免不了的。挨完打還要寫保證書，再犯就怎樣怎樣，一般都是挨打數目翻倍，周末不能出門之類的。
初中那幾年挨打挨的最多。我天性貪玩，又不夠聰明，成績一直不拔尖，我們小地方好學校少，小升初的時候我沒考上我們那兒唯一一所重點初中，只能就近擇校。學校裡面很亂，不少小孩都在初中時候學壞了。可能那會兒受環境影響比較大吧，覺得做一些出格的事很酷，又覺得好好學生並不受大家的歡迎，所以每天都跟那些「壞孩子」混在一起。姐姐怕我真的學壞，下狠手揍我，每次都把我打哭。可是青春期的奇怪心理，讓我寧願挨打也要維持跟我的小團體的友情，在他們搞事情的時候毫不猶豫地加入，以表示自己足夠仗義。打群架，作弊，翻牆逃課，混跡於撞球廳、地下網吧等各種烏煙瘴氣的地方，甚至還跟社會上的小混混打交道。好在我成績一直還在中上游，性格也還算討喜，老師們沒有因為我總是搞事情就放棄我。後來總算也沒出什麼大亂子，順利考上了重點高中，高中學校是寄宿制，管理也嚴格，也就自然而然的跟初中的小團體斷了聯繫。
我也不知道如果初中的時候姐姐不打我我會不會真的學壞，我想也不會吧？但是我又沒辦法說她打我打錯了。不過小時候挨打的經歷並沒有影響我跟姐姐的感情，我一直跟姐姐特別親近。

我今天已經十八歲了，還是會挨打。我是獨生女，從小父母留在身邊帶大的，我父母感情一直很好，從小到大最多吵過幾次架，但是，對我，只要順著他們的脾氣是挺好，只要一做錯事說錯話，小時候是肢體暴力，長大以後語言加肢體暴力，特別是我媽，說話真的很惡毒，一生氣就ji女＋去死＋滾出家門＋從樓上跳下去好了等等……他們生氣的點也很奇怪，不疊被子都可以罵著罵著生氣到扔我房間里的東西。我最痛苦的是，比較叛逆那段時間，包括現在也在他們眼裡是不聽話的，親戚啊什麼也都罵我，說我家裡爸媽感情這麼好，也沒一天喝酒打牌，我怎麼就沒變成他們想像中美滿家庭的乖女孩？我也解釋了，他們老是打我罵我，然後那些親戚呵呵一笑「你總歸是不聽話他們才會打你。」「父母打孩子天經地義。」「他總不可能無緣無故打你罵你，肯定是你做錯了什麼。」「爸爸媽媽太愛你了，恨鐵不成鋼。」