你有過不留餘地去拼搏的經歷嗎？
我們經常說拼搏，但總是感覺自己是"有餘地"地拼搏，在奮鬥的時候還會開小差去偷個小懶什麼的。好想聽聽不留餘地地拼搏的故事，來給我打點雞血吧！
深夜了，看到這個問題，我想我是有必要回答一下的。
我高中復讀過，第一次高考，兩百多分，當時我家還沒有電腦，我去網吧查完分數，回來直接把分數告訴了老爸老媽，他們也沒有很驚訝，因為，高中三年，他們都知道我是玩過去的，所以我這分數對他們來說是意料之中。高二的時候我因為又一次的打架鬥毆事件，被學校的政教處請去喝茶，同時還有我的父母和奶奶，學校最終的處理結果，是給我留校察看的處分（就是在犯一次錯誤，直接開除的那種）回到家後，奶奶拉著我的手，用著幾乎哀求的語氣對我說，xx能答應我，安安靜靜的上完這個高中，別在惹事了嗎？我無所謂的笑了笑，點點頭。
查完分數的第二天，我就跑到東莞進了我朋友的工廠（我有個朋友被學校開除後，在那做事）。當時我特別的興奮，終於可以不要讀書了，太好了～培訓三天後，我正式上班了，我負責的崗位是一條流水線上的品管（就是檢查出來鞋底的質量合不合格），鞋底源源不斷的滾出來，我不斷的在檢查，有時上個廁所，那些鞋底就會堆起一大堆，壓的人喘不過氣來。好不容易捱在了中午，去工廠的食堂吃飯，四個菜，八個人，那些人吃起飯來就像機關槍一樣，菜一下子全沒了。午飯過後下午兩點上班，我和我朋友隨便找個地方，用紙往地上一貼，睡了個簡短的午覺...
下午依舊和上午一樣的工作 然後下班 吃晚飯 繼續上班 一直上到19:30
我這第一天工作，站了我10個小時（品管都是站著工作的），腳酸的一逼。以前還想著下了班去哪去哪瀟洒，現在的我只想回寢室、洗澡、睡覺！
在那工廠裡面的第三天，我越來越覺得這裡不是人呆的了，周圍都是一些30多歲的大媽大叔，沒有共同語言，身體和心理每天都及其疲憊。晚上我打電話回家，和老媽說，我想上大學，我媽說可以，還叮囑了一些注意安全什麼的。我沒想到我媽會這麼爽快，心中有的小興奮，想趕快做完一個月，然後直接走人，步入我的大學生活！～
填志願的那天了，我填了一個比較差的專科學校（我那分數還有什麼好學校），專業是計算機。一填完我就告訴了我媽，我媽什麼也沒說就是叫我以後在大學裡，要好好學習，不能像高中那樣了。我輕輕嗯了一聲。
也就在那天的下午，我如往常一樣的干著這枯燥無味的破事。有幾個上大學的小夥子過來打暑假工，在我旁邊不遠的地方和我組長聊天，我聽見我組長對他們說，他以前也是某個專科學校畢業的來這打了三年工，最終才升為一個小組長。
我當時就蒙逼了，像我這種人，以後畢業出來，肯定還是會呆在這種地方，過這種生活的！！！於是我每天晚上都在想，想怎麼去擺脫這種生活。在某一天的深夜，我想到辦法了，那就是我要上二本，我要回我高中復讀！！！第二天早上，我急忙給我家裡人打了個電話，對他們說，我不想去讀這個大學了，我要復讀，我要上本科。當時我爸和我奶奶是不同意的，只有我媽問我想好了沒有，我說我已經下定決心了。那時我還在空間里發了一條狀態 「專科無用，本科才是王道」，惹得我那些上專科學校的同學們在評論里說了我一頓...
一個月之後，我回到家，錄取通知書也過來了。我爸和我奶奶還是極力的反對我去復讀的觀點，說我基礎太差，復讀肯定還是專科，還讓別人看笑話。被他們這麼一說，我也有點猶豫，但一想到工廠裡面...我毅然把那通知書拿到手中，撕了...並像他們保證，如果不上二本，我就不讀了，繼續去工廠裡面打工。
8月20日，我媽帶我去學校報了名，交了三千多塊的復讀費，還不包括學費，看著我媽把這鞋錢果斷的交出去，以及她那對我信任的眼神，我當時就覺得特對不起她。
8月22日，復讀班正式開學了，我被分到了最後一個班23班，裡面復讀的都是一些高考考兩三百分的學生,我自作主張的把桌子搬到講台旁邊,然後和班主任說了一下，他也同意了，還讓我當了班長，我當時就是一臉懵逼。（後來才知道，他是向我以前班主任了解我的情況後，才讓我當的班長。）
除了班主任的晚自習，別的任課老師的晚自習，都是在班裡打個轉走人。老師一走，班裡面就烏煙瘴氣、嘻嘻哈哈的，一開始聲音還小，後來越來越大，吵的我實在看不下書了，我就站起來，對他們發飆，剛開始還好，過一會，又吵起來了。於是我就坐在講台上，看見哪個人說話，直接拖到外面去，隨便他幹嘛，而我繼續看我的數學必修一。
那時，我每天都在看數學，理綜，爭取用最短的時間，把這些書全部看完（因為，這些書我以前都沒動過...）而語文和英語一律不管。把這些書看完之後，我就狂刷題目，遇到不會做的數學題，一下課跑到復讀好班去問那些成績好的，直到這個題目我完全弄懂為止...
第一次的月考，我沒去抄別人的，自己認認真真的做了一下，最後成績下來，全班倒數第三，數學才18分...
當時我真的很難過，這一個月，我努力付出了這麼多，才考個18分。這等於什麼都不知道... 晚自習，我獨自一個人跑到體育場，繞著跑道，一圈一圈的跑，直到把自己累的像狗一樣，才回的教室。
第二天，我去書店買了一本基礎型的數學金考卷，把英語課，語文課，都拿來做試卷，晚自習一半時間做數學金考卷，一半時間用來寫理綜，回到家，繼續刷卷子，經常寫到凌晨兩三點。（我基礎很差，寫試卷很慢，所以每天最多能寫個三張吧，然後還要對答案，自己去理解。）
然而，新問題又出現了，我寫的卷子，雖然有答案，但有些題目，有答案，有解析，我還是看不懂呀。不可能天天去找別班的學生來解答吧，然而數學晚自習，老師總是打個轉就走了。於是，我想到了一個辦法，我把一個星期做的卷子，上面不懂的題目全部用紅筆標出來，然後等星期二的數學晚自習，老師一來，我就把老師叫到我旁邊，說有題目要問，還準備了凳子，叫他坐下來，慢慢的教我，剛解決一個題目，老師想起身，我立刻拿到第二個題目問他，就這樣，老師在我旁邊坐了一個晚自習。下課鈴一響，他立刻跑路...然後就沒有回來過了...
就這樣，三個月的時間我一直淪陷在題海戰術里，有時我媽半夜起來看見我還在書桌前算題目，就會進來，叫我早點睡，明天在寫。那時候，我每天平均睡4個多小時，當時最大的心愿就是能好好的睡個覺，睡到天昏地暗。
功夫不負有心人，慢慢的，我的成績在我班越來越靠前了，但我知道，這還是遠遠不夠的。
第一個學期的期末考試，我進了全班前十，數學考了80多分。
寒假期間，我沒有出去玩。甚至連過年都在刷題，因為我不想對不起我媽對我的信任，也不想再去工廠裡面過著繁瑣無味的生活。
漸漸的，高考越來越近了，在5月20多號，學校組織了一場高考模擬訓練，說這些題目和高考的難度差不多，這裡能考多少分，高考上也就相差無幾。我在考場上奮筆疾書，覺得題目挺容易的，最後成績下來，我去，我居然考了498分，數學127分，對比上年的分數線，完全可以上一本呀。
回家後，我把分數拿給我家人看，他們都非常開心~（後來才知道，這些都是學校的給我們打氣的方法，其實這些題目都屬於簡單或中等難度的題目，主要目的是給我們增加自信心）
高考前的一天晚上，我異常緊張，躺在床上，腦子裡想來想去，毫無睡意。最後我乾脆不睡了，起來看書，第一場考的是語文，我就看那些古詩詞和我那些筆記，一遍一遍的複習，又搞到凌晨一兩點，才上床睡得。
早上又早早的起來了，繼續複習了一下（這些死記硬背的分不能丟啊）。才去考的試，語文感覺還好。下午考數學，我又有點緊張，答題的時候，我異常的慢（因為我算的非常小心），最後是踩著點答完的，鬆了一口氣。在回家的路上，我和幾個成績比較好的同學，對了下答案，我去，我錯了這麼多，心情瞬間不美好了。到家後，我回到房間，關上門，然後直接倒在地上，看著天花板。自己對著自己說，下面的兩場考試，一定要完美！！！
最後，那兩場考試，都考的還可以。分數出來那天，我查分的手都是抖的，最後還好，低分飄過，剛壓二本線。總分460，數學95分。老媽、老爸、奶奶都很開心，特別是我媽。
復讀時，我把我寫完的筆芯收集起來了，等到高考的時候一數，居然有50多根...現在還在我書桌的抽屜里。
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評論里有人問我現在怎麼了，我現在上了一個普通師範大學，學的數學專業，看著周圍同學們的大學生活的美好日子，我還是繼續認認真真的學。成績一直排在全班前三，去年的全國數學建模競賽，僥倖拿了一等獎，這或許是我大學裡面的最高獎狀了。現在大四了，馬上要去實習，在我們市的一個高中。
（我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過陽光）
記得在去年知乎「畢業三年後」那個回答里，我第一句話寫的是：
一個月前，我是穿著10cm高跟鞋在CBD上班的廣告狗，收入10k+；
一個月後，我辭職了成為一個系著圍裙切菜的廚子，收入1k。
一年過去了。然後呢？
現在我還是一個廚子，收入3K。（因為基數特別低，所以輕易翻了三倍，但還是窮得一逼好不啦）
翻一面看，其他的呢？
1.我現在任職於一家五星級酒店，也為韓紅、張信哲、李小璐、陳偉霆、王思聰做過甜品
2.有一本書馬上要出版，書名是【與所有美好不期而遇】
3.運營著一個小几萬關注者的公眾號，賬號是【小雨廚房】
4.是TEDx的演講嘉賓，主題是【廚師的江湖】（還沒開始）
5.明年會錄製愛奇藝和某家衛視聯合製作的一檔美食節目。
從「烘焙上的業餘愛好者」到「職業甜品師」，從「只會寫PPT和市場調研」到「公眾出版物的寫作者」，就是一個野路子，沒去什麼藍帶紅帶的學院，沒有拿過什麼作文大賽的獎，背後也沒有什麼資本的支撐
所有這些改變，我花了一年時間。感覺是知乎上的朋友，一點一點看著我成長。
以前我是坐在格子間的小策劃，凌晨加班必須發朋友圈定位的Excel表姐，嚮往遠方想做喜歡的事情又不敢改變。僅僅一年之後，現在的這種生活聽起來有一點點夢幻，一點點雞血。
昨天去看了「圓夢巨人」這部電影，評分不是太高，但是我真的很喜歡，難以置信我居然也看哭了。。。當好心眼兒巨人帶Sophie 去夢幻島，把抓到的夢，放在瓶子里寫上 Sophie"s dream 的時候， 當巨人見到女王，女王和他一起和噗噗汽水的時候。
童話就是讓你相信，你就跟好心眼兒巨人活在一個世界裡，難過的時候，他也會來吹個 好甜好甜的夢給我。
那，再翻一面，還有Side C 咯。
別人看不到的，任何一篇關於情懷和夢想的文章里不會寫出來的，背後那些艱難，焦慮，痛苦，熬不下去的時刻。每一個睡不著的夜晚都是一分一秒熬過來的，每一個無人陪伴的路都是一步一步走過來的。
1.以前我在家裡從來洗過碗，但是一開始，我在當學徒的時候，每天寫幾百個多鍋碗瓢盆、不鏽鋼模具、烤盤、那種不規則形狀的小東西真的很難洗。經常站在水池旁邊一彎腰就是三個小時，我總覺得我腰痛的毛病就是那個時候積累下來的。後來，到了酒店，不用自己洗碗了，但還是要每天站十幾個小時。有時候宴會用的白瓷盤要自己從洗碗間扛到負一樓廚房，那種大盤子真的特別重，我每次最多只能抱七八個。
有一次，我就推著一個小推車去搬盤子，一次性拿了五十幾個，結果小車的一個輪子陷在下水道一個缺口那裡，小推車就側翻了所有的盤子都打碎了。當時，所有的人都停下來看著我，但是沒有一個人幫我撿起來收拾，路過的人說，你準備好賠錢吧。
2.沒有人知道或者care我是什麼武大什麼專業畢業的，不管是幾顆星的酒店，不管大堂和酒廊有多麼奢華，廚房工作的都是「低人一等"的。我承認我性格其實很傲慢，但是為了服從五星級酒店的遊戲規則，我必須要低頭賠笑臉。所以，我現在去任何餐廳或者公共場所，都會態度很客氣，一定會說謝謝，即使上菜慢我也不太去催，因為待過廚房的人，都知道服務行業不容易，每天都要受很多莫名其妙的氣。入行的時候一位前輩就對我說，「沒有好不好吃這回事，只有你喜不喜歡吃。」我一直記著這句話，所以成了一個習慣，不去輕易說哪位廚師做的菜難吃。
3.除了客人對我呼來喚去，酒店內部的，非廚房工作人員，也會挺嫌棄穿廚師服的人。有些所謂」手藝人「的情懷，是媒體渲染出來的。事實上，在國內，在日常生活中，手工業從業者的社會地位是很低的。所以我的父母至今也覺得這是一份不太體面的工作。所以，之所以這麼拼，其實一部分也是為別人而活著，我必須做出一些成績，通過外界的承認和肯定，來給自己一些所謂」意義「的東西。
4.以前我是沾枕頭就睡著的人，但是這一年裡面，沒有任何一天我是安心睡好的。我居然成為了傳說中「只睡四個小時的人」。因為特別特別焦慮，總是在不斷自我否定和自我懷疑中度過。在知乎更新我的沮喪和進步，倒有點像自己拍了一部記錄片了，別人看起來這些經歷就像裝置藝術先鋒實驗追逐夢想的10w+稿子寫的那樣美妙。但是對我自己來說，絕對是痛苦和掙扎的過程。我不知道那些令人羨慕的爆款文章里，辭職開店、做木匠開民宿窮游世界的人是否也有這樣的恐懼和不安全感，但我可以坦誠的告訴你，我有。
5.做公眾號的應該都知道，從寫作到排版、配圖、發布，是要花很多時間和心思的，要不是有團隊要不就是自由職業者全身心投入在做。而我在酒店的工作時間至少是早七點到晚上七點，有時候凌晨兩點我一個人廚房在烤蛋糕。所以我只能用每天餘下來的12個小時，吃飯睡覺，還要寫文章，要看書看視頻學習一些國外的甜品製作方法，總之，沒有一刻是輕鬆的，我自認比高考那個時候還努力了。
記得一年前，有人說看了我寫的文章，也選擇做廚師，三個月，半年之後，他們告訴我，退出或者放棄了。
我可以撐到現在並不是天賦過人，也不是財大氣粗，只是不想就這麼放棄。有人說,為了做喜歡的事情，每天要做一兩件不喜歡的事情。我覺得我都不只一兩件了，但是就做甜品這麼一件事情，我覺得我是喜歡的，就夠了。
很多人在私信留言各種方式里對我說，羨慕我，覺得廚房是一個美好的地方，只有製作美食，感受人間煙火味道才感到愉悅。
我覺得，大部分情況下，這是蔡瀾那個年齡閱歷和江湖地位才能說的話。你享受到的美食，80%都是流水線，因為生計所迫的人做出來的，他們的生活也過得並不美好。
當我蹲在地上，說腰好痛哦好累哦，撐不下去了啦，我要休息啦。
旁邊的女生說，你哪裡這麼多毛病啊，我也沒覺得那麼腰痛啊，比我小時候輕鬆多了。我五歲就跟我大伯在工地搬磚，每天要搬一百多塊。
我只能啞然失笑。不是你們坐在星巴克喝幾杯咖啡談談熬夜寫個文案的搬磚，是貨真價實要用手一塊一塊拿起來的磚。
所以，有時候有的人說話也是有點不負責任。想偷懶的時候就說人生該追求真善美，看著房價漲的時候又去買幾本如何月入十萬的暢銷書。最後總結一下，中國的階層流動已經固化，大家都散了吧。
你知道的，現在說一些勤能補拙，笨鳥先飛的價值觀是要被指責的。對於拼搏二字，不需要註解和旁白，都是大寫的雞湯。
像這樣的俳句，才能收穫贊數比較多：
你寫PPT時，阿拉斯加的鱈魚正躍出水面，你看報表時，梅里雪山的金絲猴剛好爬上樹尖。你擠進地鐵時，西藏的山鷹一直盤旋雲端，你在會議中吵架時，尼泊爾的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些噴著香水聞不到的空氣，有一些在寫字樓里永遠遇不見的人。
現在去說理想主義都有一些丟臉。立刻有人衝上來對你說，自己都養不活了還說個鎚子理想，別跟我談情懷。就像做菜好不好吃這個問題一樣，只存在你喜不喜歡的問題。沒有資格去質疑別人。都是他的自由選擇。
怎麼講呢，我當然也挺希望悶聲發大財，或者此刻躺在南半球曬太陽啊。但是不是每個人二十多歲的時候都是王思聰，或者男朋友是王思聰啊。
我曾經做過他投資那個直播節目的合作甜品，王公子他走進那棟樓到離開的兩個小時，他也是全程工作沒有消停過。那些直播網紅，大概瘦得只有半個我那麼窄吧。不管多美味的食物放在面前，她們每個人真的只碰一小口。你說她們錐子臉都一模一樣什麼美食都享受不了人生無趣吧，但就是她們就是樂意，總可以比你更瘦更白更美，順便和王公子撒個嬌。
生活也是這樣，瞎折騰的成本特別高，還是癱著舒服。大家都說，努力不一定有收穫，但是不努力一定很舒服。
能夠晒晒太陽溜溜貓貓狗狗，感受親情友情愛情各種情情愛愛的美好，健身茶道花藝活色生香，那麼拼幹什麼呢，不如輕鬆的生活。
我總看到有許多迷茫的為什麼和怎麼樣。比如」小雨你覺得廣告這個行業趨勢怎麼樣？「比如」我覺得只有當廚師才能實現我的人生價值，我要從哪裡開始學？「比如」我一點都不喜歡現在的工作，我覺得這輩子都找不到喜歡的事情了。「
其實現在看關於趨勢的問題會覺得特別荒謬。個人的拼搏和努力，放大一百倍，在時代的浪潮和大行業的發展之下，都是十分渺小的。
而這種努力的意義，並不是說可以隨意買Birkin。不管那個包的皮質有多好，是多麼費時費力的純手工製作，是多麼偉大的名師設計限量款，始終是廣告人傳達給你的消費主義，始終是一種商品交換方式。
我始終覺得買包和改變世界的願望不存在高下之分。取決於你把努力的意義放在哪裡.
你能夠在自己篤定的價值觀里走下去就好。無論是生意場名利場上的成功，或者公益事業上對別人的幫助，又或者成為學者留下一筆非物質文化遺產，都OK，自己覺得爽就好。所有的故事都有兩面，是花團錦簇還是滿身虱子，要看你願意以哪一面示人。
中國人說，生無所息。
日本人說，一生懸命。
很多時候，生活並不是二元對立的。誰說寫字樓里的人就不能去尼泊爾，梅里雪山。你會知道這些文案背後總是有某種利益訴求的支撐，所以只能放在窮游網或者Airbnb上。而一個創業公司的老闆會告訴你，人生要搏啊，我們要有共同的使命感的追求。
我以前說，如果是奔著成功去的，那開心的只有一瞬間，如果是因為喜歡，那麼時時刻刻都是開心的。
一年之後，事實並非如此。沒有人是時時刻刻都開心的。
今天是我25歲的最後一天。我記得在我十幾歲的時候，就天真的設想過，我應該在26歲結婚。對，是26歲。沒有太特別的原因，只是我覺得26是個挺吉利的數字，在我的意識和見解里，26也是用「年輕」二字給女孩的人生劃的一道分水嶺。
我身邊有的同學已經生二胎了，有的自己開個小店，有的在以前讀書的學校當老師，其實走出學校之後每個人的路已經出現了巨大的差異。
可能許多人說，女孩子工作好不如嫁得好。
並不能否定。
但於我個人而言，始終期待能夠達成一些其他「成就」。不只是開一間小甜品店，寶寶還想開甜品博物館呢！想讓更多人吃到甜品的時候，可以稍稍治癒，稍稍溫暖。可以讓手工業從業者不被歧視，
也許是因為喜歡，也許是因為夢想，也許是野心和企圖心。
我想了想，如果我可以選擇一次的話，這也是我最想要走的路，那不管怎麼拼，都是值了。
王興說，摔倒也要往前摔。我希望活在一個更希望生活的世界裡，但我等不及讓別人去打造這個世界。
本科畢業簽國企，氣氛不對瞞著家裡就裸辭，破釜沉舟去考研，收起pad，換上黑白屏手機。租住床位600每月。每日早5點起，晚12睡，堅持四個月，也有堅持不住的時候，但是每天早上去自習室的路上，天還未亮，寒冬凜冽，零下30度，此時瑟瑟發抖的我，不停的鼓勵告誡自己：現在自己一無所有，若不堅持下去，以後會更冷，冷得一生都翻不了身。
最後過錄取分數線25分，現在研究生即將畢業，拿到幾個offer，最高薪資20w+，比起國企每月2000+，我知道那次不留餘地的拼搏是對的。
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我應評論澄清一下：並不是鼓勵對現狀不滿的去考研，要認清狀況，給自己制定一個完善的計劃，切勿盲目考研。
還有切記切記：考研 != 高薪
上一次不留餘地拼搏，換來了北大的研究生通知書。
成績第一，比第二高了接近五十分
看到這個題目想起前陣子的《墊底辣妹》。
電影是晚上九點半的場，三十來個人，陸陸續續就座，起初有人吵鬧、親吻、看手機。開場三分鐘後，場內安靜了。大家沉默著看一個被當作學渣的女孩，在老師、父母和朋友的鼓勵下，自己認認真真背單詞，做題，忘掉自己的美麗，努力考試，最後到了世界一流的慶應大學。
看完電影出來的時候，有點冷了，我穿著短袖，看著車流和高樓，突然變得很熱血。
推薦這部電影給每一個看到這篇文章的人。
大三下學期開始準備考研時，也遭遇了類似的情況。當時成績排名並不好，老師也含蓄地說，就在中青院讀個研就可以了。我打電話回家，家裡也是一片沉默，但他們都沒有再說讓我泄氣的話，之後進入了漫長的備考期，那真的是折磨、痛苦加煎熬的一年。
三月底的時候確定考北大，開始背單詞，早晨抱著書到操場，但其實沒背幾天我就放棄了，因為記不住，過了大概兩周，看到一位在新浪的師兄招人，我打算去看看工作究竟是什麼樣子，隨後每天早晨坐公交車去中關村的新浪實習。
中午的時間就要挪出來看電影，於是只買麵包和果汁牛奶，趁中午休息的時間看一部電影，寫影片分析，然後繼續在文化頻道的頁面做一些類似於「武則天穢亂後宮七宗罪」這樣的內容，兩種狀態自由切換。那位師兄說：「你知道看我們的內容的都是誰嗎？都是農民工和女大學生！你就多做點玄幻、武俠、修仙和情色的，也練練你的想像力，嘿嘿。」
實習的兩個月，我趁中午吃飯時間看了80多部電影，但在最後一天跟著主編去準備陳彤的面試的時候突然轉念，決定繼續考研。又回到學校，踏踏實實背單詞，記不住就重新背。看著電影中有村架純騎著自行車一遍遍重複he、his、him的時候，我第一次淚崩。沒有多少人知道，一個想要努力學好、卻需要付出很多時間和努力才能勉強合格的人，在努力時內心是多麼忐忑。
之後去新東方上強化班，李劍——教閱讀的老師——說了一句影響我整個考研過程的話：真正的瘋狂是內心的瘋狂，就像一個殺手一樣。他說，我看很多同學把桌子上堆滿了書，但沒有打開過；做了一本又一本的筆記，但沒有真正理解過；還有很多人其實只是把自己裝得很努力，來掩蓋自己的懶惰和膽怯。我們當時都低頭承認，覺得他說得對。
七八月我開始背藝術史和電影史，坐在教室的后座，風扇轉個不停，不知道哪個瞬間它就會掉落下來，砸到我。葉朗先生的《美學史大綱》有一部字典厚，我每天看一百頁，還是花了一個月才看完，中間幾次試圖放棄，但因為三部電影而堅持了下來，就是《魔戒》。
我清楚地記得，在《魔戒2》中：
Sam:It"s like in the great stories, Mr. Frodo. The ones that really mattered. Full of darkness and danger they were. And sometimes you didn"t want to know the end. Because how could the end be happy? How could the world go back to the way it was when so much bad had happened? But in the end, it"s only a passing thing, this shadow. Even darkness must pass. A new day will come. And when the sun shines, it will shine out the clearer. Those were the stories that stayed with you. That meant something, even if you were too small to understand why. But I think, Mr. Frodo, I do understand. I know now. Folk in those stories had lots of chances of turning back, only they didn"t. Because they were holding on to something...
Frodo:What are we holding on,Sam?
Sam:There"s some good in this world, Mr. Frodo. And it"s worth fighting for.
翻譯過來就是：
山姆：這就像我們聽過的偉大故事，佛羅多先生。充滿了黑暗和危險的偉大事迹。有時候你不想知道結局，因為怎麼可能有快樂結局？發生了這麼多可怕的事情，這個世界怎可能回到從前？但是最後可怕的陰影終究會消失，就連黑暗也會消失，嶄新的一天將會來臨，太陽也會散發更明亮的光芒。這些才是讓人永生難忘、意義非凡的感人故事。即使你太年輕，不明白為什麼，但是我想我明白了，佛羅多先生，我現在知道了。故事裡的主角有很多的半途而廢的機會，但是他們並沒有，他們勇往直前，因為他們抱著一種信念。
佛羅多：我們抱著什麼信念，山姆？
山姆：這世上一定存在一些美好之物，值得我們為之奮鬥。
那時教室炎熱，窗外傳來打球聲，勾引人出去瀟洒，但不行，你知道自己要做什麼、在做什麼，這些重要到得放棄太多。看到電影里有村架純的三個女伴翻開她的書，上面有各種高亮標註，那一刻心裡一緊，當年我也如此，把考研英語閱讀抄一遍，翻譯一遍，再抄一遍，再翻一遍，終於書被磨得疲沓沓的。
那幾個月非常難，中途有人直接放棄了，因為他找到了更好的工作機會；有人還在堅持，但明顯已經在眼神里放棄了這場還有四個月才會結束、並且不一定贏的戰役。有人開始打遊戲，有人開始買彩票，有人開始看閑書，有人開始晚起早睡。我當時明白，這是一次比賽，從來都是堅持到最後的人贏，何必計較一城一池的得失。於是，按部就班，做題，做筆記，找論文，看書。
我在七月份開頭聽見有人說自己政治背了一遍、專業過完的吹水，也會愣一下，覺得好牛。但是有什麼用呢？只有考分檢驗這個考試，沒人在乎你背了幾遍書。
到了十月，有天晚上，我和三四個研友一起回宿舍，我突然說，我感覺我差不多了，如果考到北大的第一，我就惡作劇一把，不去上了，因為過程太痛苦了。
大家大笑，那意思就是又多了一個瘋子，之後我也沒在意。我無數次想起來那天晚上，像極了有村架純在電影里多處宣示自己的決心，被老師笑話，被父親鄙視，被弟弟譏諷，最後自己其實也不太信了吧。只是話已經說出去了，只好咬牙堅持。
天越來越冷，牙又壞了。醫生問，怎麼辦？我說怎麼快怎麼來，他說拔牙最快，我說那就拔，最後拔掉四顆牙。因為打錯麻藥，撬牙的時候觸碰到神經，疼得讓人顫抖。我捂著嘴回自習室，感覺風很空洞，只能喝粥，居然也挺過來了。
直到考試前，父母才知道我拔了牙，他們說那會損害神經啊，我笑了笑，沒再說話。
緊接著得知，那本最厚的、我花了最多心血的美學史，不考了。換了一門專業課，也就手忙腳亂地準備，沒有抱怨。
然後到北大考試，每場喝掉一瓶水，我從旁人的眼神里讀出來的意思是：這個傻孩子，一場考試三小時，怎麼憋得住！
之後過年回家，被哥哥說，先生存再生活，北大不是那麼好考的，云云。還是很倔強，不知道考不上會怎麼樣。
結果出來了，第一，比第二高了接近五十分。
我在看這部電影的時候，無數次地和自己高考、考研時候的記憶重合，我很幸運，身邊有一堆如電影裡面懂教育和教學的老師，還有一堆奮力拚搏的同學朋友，還有任我折騰不干涉的父母，等到結果出來，好像大家都很開心。
考研是我學生時代的最後一次考試，有些時候會很想再進考場，感受一下，卻也只是在做助教的時候看著學生們答題，發現，只是一場考試，失去了那些年我為之奮鬥的意義了。
而一起考過試的那些人，如今散落四方，電話稀少，各自忙活，假期再聚。
很難再有那麼一段時間，是懷著極大的目標感和力量以及疲倦，走到最後了。
很難有那麼一段時間，是在大雪天背著單詞，抬頭望天，心裡透涼。
很難有那麼一段時間，你想著，一定要熬下去。在這段時間裡，你記住了各種各樣的勵志名言，記住了不斷減少的倒計時天數，記住了低到離譜的數學分數……
沒有Plan B，儘管走下去，不必逗留、去采鮮花來保存，因為在這一路上，花自然會繼續開放，而你努力的樣子，最好看。
回憶結束，故事也講完了。
不留餘地是什麼程度，正在經歷的人也許感觸不深，因為總是想能不能做到更好。
現在已經畢業工作，回想這段經歷，感謝自己的不留餘地。
如今還在用這樣的狀態去做更多的事情
如果你也相信不留餘地拼搏能讓你有更多往前走的動力
歡迎和感謝支持我跟朋友們一起寫下的故事
我的新書《這個世界很美好，值得我們去奮鬥》
噹噹購買鏈接：《這個世界很美好，值得我們去奮鬥》(嚴復初、郭開敏等 著)【簡介
希望你在書中也能看到可愛的自己。
欣於所遇，感謝支持。
剛畢業的前三年，我不留餘地的拼搏過。
剛畢業的時候在代理商上班，沒有五險一金，每周只休息一天，實習一個月一千五百塊錢。
那會兒單純，幾個人合租了個破房間住的非常幸福，一個月一千五百塊非常滿足。
剛實習不久，公司跟ABB一起在中南花園舉辦了一場客戶交流會。我師傅是做ABB的PB銷售，我理所應當的去會場打雜，會務公司處理了一切，我過去無非給桌子上發一下公司宣傳頁，把禮品分別裝好備用。
我讀書的時候是那種積极參加各種社團活動的活躍分子，愛出風頭，特別喜歡在舞台的感覺，希望吸引別人的目光。所以這種交流會，我對客戶無感，晚宴對我也沒吸引力，展會的主持人對我太有吸引人了。我打內心裡希望自己能站在台上，由我去宣講產品、介紹市場，我希望自己能當焦點。
夠幼稚的，可當時這是內心裡最衝動的目標。
可代理商的人，無非是簽訂單作關係，陪客戶吃飯喝酒送錢的，上不得檯面。實話講，以前公司在這方面確實有點弱勢，都是一群特別傳統的業務員，陪客戶做訂單沒關係，但寫個PPT要難受死。我能做的，是撐著會議開始前，讓同事幫我拍照，發個微博先，畢竟自己是主辦方之一。
（有次簽了一個項目的配套櫃，急著交貨，安裝部的人不願意晚上加班，我拉著我大學同學自己加班，兩天兩夜，裝配交貨，賺的錢跟大家一起分，每人一個iphone4s）
慢慢從售後轉銷售，從實習生變成正式員工。
我們是做工業品的，客戶都是在郊區的工業園裡。那會兒公司管理畢竟松，不分地區，整個武漢都可以跑，誰簽單客戶歸誰。有訂單就有業績，有業績就拿提成。不吹噓，整個武漢地區的工業園，沒漏一個。剛開始做銷售沒助理，報價、做合同也要自己來；沒獨立考核，每天都要到公司打卡。那會兒的工作安排是：每天早上到公司打卡，然後跑客戶，中午回來報價、做合同，下午再去跑客戶，晚上加班篩選目標客戶，預約第二天要拜訪的客戶。
我在武昌上班，但漢南、沌口，幾乎是日常，每天坐3-4小時的公交車。
工業園沒地方吃午飯的時候，包里揣兩個麵包一瓶礦泉水，蹲在樹蔭下吃完，很心酸。
銷售是最公平的職業，投入跟回報呈正比，沒回報就是投入不夠。後來業績慢慢變好了，收入也變高了，可心裡總是有個坎，不僅滿足於收入，想變得有b格一點，所以希望能從台下到台上，客戶交流要自己當主持人。
（我是公司第一個賣機器人的銷售）
後來我不僅有機會當主持人，我甚至有機會籌辦一場交流會了，所有的預算都由我自己安排，節約的錢還能提成。
（新人才穿西裝，我辦交流會已經有資格穿便裝了）
第一次辦完會展，拉著大老闆合影。
人都是這樣，目標一旦實現，就沒意思了。剛畢業覺得一年能賺十萬，就人生圓滿，可真的能賺到十萬時，發現沒啥區別，買不起的東西依然買不起。想當焦點的時候，日思夜想的意淫，在心裡默默計劃寫稿子，想驚艷大家。可真正實現了，發現不過如此，真正牛逼的人都是風輕雲淡的，毛頭小子才會在舞台上又唱又跳的搞氛圍。
後來自己跳槽到廠家了，不僅能舉行交流會，還能決定到底安排那家代理商開交流會，預算如何分配。自己不僅不想當主持人了，連被代理商邀請發言都嫌麻煩，晚宴都不願意參加，特別珍惜自己的時間。
（跑客戶的路上，在公交車上學《賴世雄美語從頭學》）
（學英語的第一年，傻不拉幾的完全把語法放棄了）
後來有了新的目標，想增肌，想學好英語。就把工作節奏變了，不做大客戶了，只做中小型OEM客戶，不喝酒不抽煙也不應酬，客戶態度不好就把客戶pass掉重新開發一家態度好的客戶，反正完成業績總是很容易的。業餘時間要用來健身，用來學英語，周末要釣魚，要有自己的生活。
這是我大學的時候，真是排骨，請無視殺馬特髮型，10年就流行這個。
開始健身。
（增肌至目標體重後）
人生有時候真的蠻有意思的，踩線完成業績的銷售，薪水自然高不到那裡去，比起以前業績好的時候，薪水還降了。但今年5月在知乎發起了一場學英語的Live，賺的錢可以當年終獎了，我最愛的錢了，Live也就是分享的近幾年學英語的經驗。
誤打誤撞，曾經夢想的「自由職業者」也沒那麼遙不可及了。新加坡有個野雞大學都願意給我staff的邀請了，這世界要瘋了。
不過回頭想想這一切，挺有意思的。
其實不喜歡這樣寫東西，一副鳳凰男好討人嫌的樣子，可最近幾個答案，被同行的朋友認出來了，大家聊起以往，很多東西我都忘記了，慢慢想起來，就很濫情。
學《賴世雄美語從頭學》的時候，這個房間睡三個人，我沒有書桌，拿床當桌子，可我很開心，笑的好開心，我覺得自己居然有機會能學好英語了。
時隔幾年，回頭想想這一切，無論是努力工作、增肌、學英語，都很美好。
時間不會辜負尊敬它的人。
公眾號：sparetime2017
跟大家講三個故事。
1.
K 是我的大學同學，本科的時候不喜歡自己的專業，課業很是荒廢，幾乎不上課、從來就是到處瞎折騰、打零工，賺了錢就花，沒錢了再賺，三年多都是那麼玩過去的。等大四的時候才開始憂慮未來的事情。
雖然是計算機專業的，但代碼都不怎麼會寫，作業都是抄的、考試都是臨時突擊的。很多課程設計都是幾根雞腿、幾盒煙托班裡同學給代工完成的。這要是去應聘程序員，筆試這關估計都過不了。
考研嗎？現在留給他的準備時間沒多久了。依照他目前慘不忍睹的基礎，想要突擊考上什麼好學校是痴人說夢。考研可不比平時的結課考試。
不去大公司，自己做生意？這倒是有點路子，他之前打零工有點這方面經驗，也認識一些人。不過細細想來，他都是賺快錢，沒有仔細去深究過做生意的手段方法，現在去無非也就是繼續打零工，出賣體力活兒也不是個辦法。
想來想去，他聽說有產品經理這個崗位。不需要會代碼，沒有太嚴苛的准入門檻，憑我們學校這樣還算可以的學歷做敲門磚，看起來去應聘也不會太難，很靠譜。
可是離大規模的產品崗校園招聘只有一周時間了，來得及嗎？拼一把！
K 下定決心後，馬上買了一大堆產品經理的書、到處搜集資料、去網上查應聘技巧。估計他整個四年都從來沒有那一周那麼拼過。真是挑燈看書在半夜、廢寢忘食到凌晨，一周之內，他也能對很多互聯網產品侃侃而談，能把產品經理這個崗位說得入木三分。
然後他去應聘了。
你以為結果是他通過不留餘地的拼搏成功了嗎？並沒有。他在大公司的校園招聘中節節失利，他依靠這一周吸收來的快餐知識被面試官一眼識破、他的簡歷中那些證明自己能力的信息也被指出是牽強附會。面試官判斷人不是看他說什麼，而是看他整個大學做了什麼，他沒有找到解釋自己各方面都沒有成績的理由。
後來他恰逢創業熱潮，於是去了一個土老闆做的創業團隊當產品經理，依然是混混日子。等到團隊發不出工資了，他又火急火燎開始拚命搞簡歷、攀關係，試圖再跳到新的團隊去。
2.
M 是我認識的一個創業公司的老闆。他原本是大公司職級並不低的中層管理，做夠了螺絲釘想去拼一把。
說實話，他是個老實人。老實人的毛病就是，特別信別人的勸（xie）。身邊那些創業的小夥伴都告訴他說，市場日新月異、用戶千變萬化、機會稍縱即逝，任何事情能現在解決的不要明天解決，能今天拼的不要明天再亡羊補牢。
他很信奉這種說法。
於是他帶的團隊，永遠都是加班到半夜。每天都在探討細節，試圖把所有事情做到完美。有時產品和運營上真的沒事做了，也不會給團隊休假，而是把所有人聚在一起繼續開會，頭腦風暴，一暴一個晚上。
那段時間看他的朋友圈，永遠是發在凌晨。約見面，得提前一周預約。跟他喝 15 分鐘的咖啡，中途他可能還要接 5 個電話。
你以為結果是他通過不留餘地的拼搏成功了嗎？並沒有。後來，他們公司沒有融到下一輪的錢，不幸解散。
再跟他聊，問他為什麼這麼拼了還沒有成功，他說的話給我印象很深刻——「我們很享受拼的快感，但沒有弄清楚拼的理由。」
很多事情並沒有想清楚，就先去做了。做得比別人都快，但做出來的，未必都是對的。
3.
P 是我一個朋友，從很多年前剛畢業就跟我說，想要賺很多錢。
他為了賺錢的確很拼，每天拚命工作、期待能升職加薪。有了一定名氣後，也開始接私活，幾乎所有業餘時間都花在了上面。
家裡說接他一些錢先買房，他以「事業未定、何以家為」拒絕，想自己憑努力賺到大錢再說。他給自己擬定好了目標，差不多要花十年時間達到財務自由，每年賺多少，以及每年多賺多少，都算得一清二楚。
後來他還開了微店，自己從家鄉進些土特產賣；註冊了滴滴司機，偶爾出去跑跑單。我從沒見過賺錢這麼拚命的。
你以為結果是他通過不留餘地的拼搏成功了嗎？這我也不知道，畢竟十年時間還沒到。
不過，我知道另一個家境和個人情況跟他差不多的朋友 Q，在剛工作的時候仔細研究了全國房價局勢，借家裡錢在上海買了套房，三年後賣出，現在又買了兩套。其中一套自住且不說，就另一套房過兩年賣了估計就能讓他財務自由了。
4.
我不是想用反雞湯來說拼搏沒有意義的大道理，是我看過太多所謂不留餘地的拼搏撲了空的真實案例。
他們有的是只會趁著有滿腔熱血拚一把，把拼搏當成是偶爾需要的敲門磚或者關鍵時刻的臨門一腳。但是看我看來，努力和拼搏應該是每個人的日常。就像跟有情人，每天都是情人節。要只在情人節才深愛對方，那戀愛不談也罷。
他們有的是很在意形式，不太在意本質。人是很容易被氛圍帶動、被情緒影響的。在喧鬧繁雜的創業大街和 SOHO 里拚命工作到深夜，望著白板上滿滿的頭腦風暴的成果，走出門的時候都會熱淚盈眶。
他們有的是不會掌握技巧，只懂得用笨拙的方法去拼。我見過的聰明人，無一例外都不會只出售自己的勞動力，它們都是一次性的、不會累加價值。很多人都會利用資源，利用槓桿，用四兩撥千斤的手段實現每天拚命幹活只睡四個小時都無法達到的目標。拼搏也得有技巧，就好像坐驢車再拚命趕驢，都不如造好飛機再出發。
等明白這些道理，再放了心去拼吧。
1 我有一個習慣，上班到現在，上班會堅持偷懶玩遊戲，刷論壇，插科打諢。因為我發現一旦一段時間特別集中在某一件事情上，視野會越來越窄，得失心會越來越重。就像很多時候，你不過是一個打工的拿錢辦事，並不是你的努力就可以換到你想要的結果。如果學過素描應該可以體會，當你關注某個部位不停的處理他的外形和明暗關係的時候，等你回到整體的時候，一般來說這個地方肯定會特別重。
2 上學的時候，很多思維是單向的，成績好就刷題，熟能生巧么。而上班的時候你需要完成你的目標，達到你的質量，這根線並不是和讀書一樣是一根100分滿分的線，而是一個各方面妥協以後的線，當你不留餘地達到這根線的時候，相對的你面對突髮狀況的準備就差了。
3 人的精力畢竟有限，一直不遺餘力的做一些事情，都是有代償的，能量守恆啊。身體健康的代價，心裡壓力的代價，家庭親情友情的代價，這些都會在你特別特別專註想要做成一件事情的同時，慢慢的消耗。
4 不遺餘力不過是給自己心裡上的一個借口，害怕以後後悔現在的所作所為，但是誰又知道，你現在拼搏往前趕的這條路是否離你的目標越來越遠呢？不如放輕鬆吧。
@菠菜大神臨幸了我
而這個種子在3年前就已經埋了下來。。。。這件事情告訴我們種豆得瓜。。
我也復讀過。第一年572剛過重點線，第二年646得了全市第一…所以也再講下這個故事罷。
其實第一年鄭州大學就錄取了，但當時父母長輩和自己都覺得我還應該有潛力，就隨波逐流地到了復讀班。
在住校頭一個晚上睡不著，看著聽著窗外那條路上行駛向鄭州的車流，心裡想，算了。
第二天用201電話卡跟爸媽打公用電話說我想走。父母來把我接回了家，長輩老師們也沒有很激烈地勸我，只是讓我再想想。感到了某種慚愧和衝動，到家後我從抽屜里把鄭州大學的錄取通知書拿出來當父母的面燒掉了。
復讀的時候也沒做什麼事，規律作息，認真準備弱項數學，在高強度的學習下，背英語都當成了休閑娛樂（最後英語146，無心插柳；數學從92升至139，還是遺憾），確實算是努力拚搏了吧。
到這裡結束應該就可以了吧？不，這並不是一個講述我自己多麼努力的故事。
我其實想說的是真相：即使在這樣一個高強度復讀的一年裡，即使我已經算是非常努力了，即使是獲得了驚人的好結果，我在其中照樣有過無數放空、猶豫、消沉、懈怠的時刻，照樣常常忍不住偷看武俠小說各種閑書，照樣一旦到了家裡根本學不進去，照樣面臨著發育期男生都有的困擾（嗯）…
在那段時間裡我唯一確定的一件事是，我沒有假裝自己很努力。
我們經常出於某種完美主義傾向，希冀自己在做事的過程中能夠全情投入全無猶疑，我們覺得只有毫無保留地燃燒自己才算是對生活真正負起責任的態度；我們覺得只有在做事過程中嚴苛勒令毫不鬆懈才算克服了自己怠惰的弱點；我們覺得只有這樣，才對得起自己在做事之初大徹大悟痛改前非的架勢中發下的大願心。
然而苛求完美，本來就是人性的最大弱點。要求自己在過程中完全做到毫無瑕疵全心全意，發現自己做不到就頹唐喪氣、一路下滑直到偃旗息鼓，這樣的心路歷程反覆才是對鬥志最大的損耗。
哪有什麼不留餘地，死氣白咧死纏爛打地走下去，迎來某個終局時，你清楚地知道自己雖然一路姿勢很難看但從沒有逶迤在爛泥地。那就夠了。
如果覺得內容還行，希望能關注公眾號：六點不晚 （id：liudianbuwan），我主要在那邊努力做更精細的寫作。
其實沒畢業的時候，我就已經在貴人相助下，過上了幸福美滿的上海小資生活，沒事夏天吹吹風，漫步在五原路上，偶爾去上海圖書館裡當個路人看看書，日子過得還是很清閑的，收入也已經基本穩定下來了，臨近畢業的時候回到大學，發現自己已經過上了傳說中的不勞而獲的生活。
當時覺得這麼年輕，就已經穩定下來，這肯定不是我想要的生活，當時在我南方的一位師兄說：我需要編劇，要不要來試一試。
於是我去了深圳，拋下了上海的花花草草，遠離了上海牛毛小雨潤濕芭蕉葉的溫柔，在上海最美的季節離開了。
當時就想做一名優秀的編劇，想通過作品讓人們記住我，編劇在我心中擁有無上的榮光，內容從業者被人剝削，雖然生態環境不容樂觀，可是總讓人覺得屬於另一個未知的神秘世界，再苦再累，也自帶光環加成，精神也是富足的。
於是我就去做編劇了，因為去做編劇前，我就已經和北京分部有過合作，做過魅族手機的廣告腳本，改寫過大家的編劇台詞。
只是沒有想到的是，編劇工作，對腦力要求很高，對體力要求更高，比如開編劇會，當選題確立後，大家就從早開到晚，到夜裡十二點的時候，只剩下鬥志高昂的主編大人在旁邊自娛自樂，我們幾個編劇小蝦米在旁邊連隨聲附和時，嗓子都是啞的，冒著絲絲焦灼的青煙。
有時候說話一口氣說上好幾天，感覺走路都會胸悶氣短，彷彿得了氣胸，死神就站在我身後，只因為開編劇會的時候跟大家聊創意聊high了，一不小心離題十萬八千里，一下午的會就算是白開了。
有時候資深段子手同事說：「唉，兩天了，沒有貢獻出一條段子，太難過了，我這是打入段子手公司內部來聽段子了。」
是啊，寫了三個月的段子之後，笑了三個月之後，每天上班臉都笑的僵硬了，天天笑的肺疼，每天都在伏案寫段子，最後一連寫了好幾天，每天都很努力，每天都很拼，下班之後都已經月上柳梢頭了，晚上兩點多回家，疲憊無比，就在樓下恆海立心花園的游泳池裡躺在游泳池裡睡覺，睡覺時仰望天空，在水裡飄來飄去，滿腦子裡還都是選題會，劇本該怎麼寫，該怎麼做創意。
那一段時間每天睡不到四個小時，身體糟透了，尤其是上過編劇表演課之後，在表演的時候把左右手骨摔挫傷了，下班騎單車沒有握住單車手把，直接從前海路的山上摔下來，全身縫了24針，隨後北京開始拉我寫劇本，寫綜藝節目，我常常躺在21樓的家裡，看著窗帘亮了又黑了，我一個姿勢躺在床上寫劇本，寫到全世界都滅了燈，醒來就會全身酸痛，雖然一個本子幾萬字，並不多，但是一個劇本作為一整套系統，牽一髮而動全身，要求改動的地方就太多了，來來回回審閱七八遍，修改的字數就可能達到上百萬字的工作量。
你想一個人，一天看上百萬字，並且理清背後的脈絡，是多麼困難的一件事，但當時為了拿下自己署名的作品，就沒日沒夜的瘋狂寫作，不知不覺時間就過去了，那時候的一個月，就象現在的一天，因為回憶起來彷彿什麼都沒有做。我樓對面的朝陽區群眾天天看我不出門，都以為我是在屋子裡吸大煙的病鬼，那時候寫作寫的眼窩深陷，皮膚蒼白，瘦骨嶙峋，只為剛畢業就能夠一個作品傍身。
但是沒有辦法，我想出作品，所以被公司吊著胃口一直寫一直寫，過了沒多久，缺乏鍛煉的我早上醒來就開始流鼻血，走路開始腿疼，心裡覺得為了工作，為了事業，犧牲了身體、時間、健康、家人，其實也就是六萬塊錢，但是犧牲的代價太高了，想了想，最終還是放棄了被人吊著寫劇本的工作。當我辭掉編劇工作，回到家，準備調養生息兩天，結果瞬間就病倒了，生病高燒了整整三天三夜，一開始沒人發現，我自己一個人生病生了兩天，我以為自己能扛過去，結果卻越病越嚴重，床單被子全被汗溻濕，虛弱的根本站不起來，最後在人的攙扶下去醫院裡打針嘔吐了兩個小時才漸漸好轉。
在醫院裡我看著一滴滴落下的吊瓶，明白了一個道理，有時候啊，人不是不遺餘力的拼搏就一定有收穫，而是應該張弛有度，穩步前進，不要總想著一口吃個胖子，剛畢業就出作品，還是太早了。
要知道，這個世界，是不會改變的，你以為你是誰啊？
我們能改變的只有自己，從來不是這個世界，也不是任何人，我們誰都改變不了，沒有人渴望被拯救，沒有小樹期待著被揠苗助長，好為人師是不好的，改變他人而作出的努力，也往往都是無用功，只有照顧好自己，讓自己的身體強韌，才承擔得起強韌的意志力，執行力。
而且呢，經常勞累的人，更容易甲基化，也就是身體更容易發胖，營養不均衡，缺乏蛋白質補充身體更易因為缺乏蛋白質而水腫發胖。
所以應該放鬆下來心態去工作，不要太疲憊，應該買點一些蛋白粉，平常三餐補充蛋白質，還是蠻好吃的呢，吃的問題解決了，免疫力上去了，平常生活不用過多投入精力就可以維持好體質，所以就買了湯臣倍健的蛋白粉，還買了一套荷蘭維生素軟糖，隔三差五吃牛肉，喝蛋白粉，吃Q彈Q彈的維生素軟糖，一天儘可能的多吃飯，多鍛煉，每天抽出時間散步，散心，補充糖分脂肪，放輕鬆去生活，反而身體不再水腫發胖，漸漸瘦了下來。因為有一種肥胖就是過勞肥，太勞累了，人就會漸漸痴肥起來，失去活力。
以前工作拚命，現在閑下來和基友散步旅行，讀書看報，再也不把命搭進去了，我姥爺說：年輕的時候拿命換錢，現在老了都是拿錢買命。身體才是最重要的，身體不好，身子骨弱，大項目來了，沒有好的身體，就只能眼睜睜看著機會錯過，有錢人都愛惜身體，不然沒命享受了才是real遺憾，這就是我的處長姥爺教給我的一點點道理。
以前我胖起來水腫，身體差，工作不順心，天天以淚洗面，感覺自己像頭豬。。。。
後來自己瘦下來，整個人至少看得見下巴了！！
經過去年一年多的放鬆修養，我也終於瘦了下來，重新回歸二十多歲的體質，不再像去年一樣差點把命搭上，有了健康的身體，平均精力水平才更高，才能有更高的精力抓住機會，讓很多問題迎刃而解，現在我們還年輕，沒有什麼是需要拿命拼博的，老闆讓你賣命，至少應該開值得讓你賣命的價錢，你為前途賣命，至少應該看得見前途，搏一搏是應該的，但是人生就那麼幾回，你的命難道就那麼不值錢？可以隨隨便便的就賣命？命值不值錢，還是在於平時是否注意保養，是否增強抵抗力，是否有意識地輸入知識。
一個前輩告訴我：一個人的成功，絕非偶然，而是來自於千百次的對突發事件抓住機會的模擬預警中，而這個反應速度，模擬演練，都是要有一個良好的身體素質與精神條件的。
所以，與君共勉。
我今年22歲。
21歲到22歲這一年，其他人只看到了這樣的我：留校，做輔導員，並在繁重的輔導員工作里自己複習跨專業考上了西南某211的研究生並追隨到了本專業最牛的大boss。
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不知道的
是這一年裡：
父親腎癌去世。
被喜歡了一年的男生拒絕。
所接手的班級里有懷孕打胎、寢室矛盾、打架喝酒的學生。
留校工作的學校每天輔導員要點五次名，每早輔導員7點要帶晨練，要帶學生排練才藝展示、歌詠比賽、新年晚會。
沒有時間參加輔導班，自己複習考研。
邊工作備考的三個月里，上廁所在背單詞，跟學生談話前在讀專業，走路都在做政治選擇題。
住的地方滿牆貼的都是專業知識點，每天沒時間運動吃完飯回來，就站在牆邊看知識點。
「我怎敢倒下，我身後空無一人。」
--------------我是10月16號的分割線----------
不知不覺點贊過百啦
知乎小白好久的第一個過百點贊呢
也在評論區收到了好多正能量
謝謝每一個id背後給我時間看到我經歷為我敲打手機或敲打鍵盤的大家
現在小姑娘我在九月份研一開學啦
並沒有放鬆
依舊每天早早起床 認真的吃一頓早飯
就奔圖書館做「館霸」
想做的事情越來越多
喜歡做的事情越來越多
能做的事情也越來越多
我很喜歡現在的自己
接受一切 認真生活
p.s.
在那個男生拒絕我之後的一個月
遇到了現在男朋友
異地
重慶到上海一千公里
他工作我讀書
兩個城市裡
各自努力打怪升級
認真的希望能有一天可以毋庸置疑的站在彼此的身邊
感情和生活和學習一樣
都要努力精心的經營才行
也是很重要的一課
生活於我
是每一天都滑動解鎖新技能
感受不同的風景
直到
自己也成為別人的風景
願 此刻
有緣分看到這個答案的你
也可以成為自己的風景??
我是個懶人，但是當我站在台上謝幕的時候，眼淚傾泄而出，那一刻，我真真切切的感受到，我真的已經用盡了自己，沒有任何餘地，即使不夠好，和其他人比起來不夠好，但已經是我能做到的最好了，我無怨無悔，了無遺憾。
我在7月17號的時候參加了舞隊里的集訓，在8月21號的時候在楊麗萍的舞台上演出。
差不多四十天的時間，我們衝刺出了一個三十分鐘的劇目。期間一周一個考核，考核團體的齊舞和個人的能力，還有編舞。
我們離開了城市，到了環境非常美的郊區，40天，生命里只有跳舞一件事。
住的酒店很安靜，開窗就可以看到訓練的操場。
每天早上6:30就起床出早操，前三天是軍訓，不過這種強度的軍訓對於我們來說還很輕鬆，我心裡竊喜。沒想到累得是三天以後，超出想像。
一群跳舞的忍在一起軍訓，反正也是各種玩樂穿插其中。
晚上會開會。開完會回到酒店洗個澡還一群人在房間里開 party。對的，前三天我們就這麼興奮的白天軍訓晚上party，根本捨不得睡覺。算是全力以赴的玩樂了。
三天軍訓後正式開始了訓練。第一個階段是體能，每天早上7:00跑步，愛美的我也來不及化妝了，6:50跳下床就忙著去集合，跑步也是累，氣喘吁吁，8:30吃早飯，9點上課，一直上到12:30，然後吃飯，吃完怎麼著也到13:00，下午14:30上課，上到18:00，吃飯。晚上19:30上到21:00，然後開會，準備睡覺，但其實後面晚上通常都是練舞到凌晨，偶爾到夜裡一兩點。
即便如此，結束了一天的課程，我們居然還堅持著各種聚會，宿舍party不停歇，有次通宵喝酒到天亮，然後接著訓練。
這就是我們，怎麼會因為上課太辛苦就不玩了？
前一個星期白天都是體能，不是扭扭捏捏隨便練練那種，是拼盡了全力去堅持去完成的，腹肌撕裂都是幾百個起，平板撐一首歌一組，輕易來個十組撐得我手不停在抖，深蹲高抬腿這些不用說，還有控制和爆發的練習，總之，汗水濕透了衣服就沒幹過。參見下圖。
哈哈哈哈，每次看到自己這個咬牙切齒用力的樣子就好好笑，照片才出來時我抱著手機笑了一早上。
真的真的特別累，休息的時間很少，老師也很累。很多次我都覺得我不行了，可我咬著牙硬挺過來時，我發現我可以，那種感覺很爽。
下午上課就不用說了，不可以放視頻，不然可以感受一下我們嗨到爆的課堂。反正也很累人就是了，而且燒腦子，舞種很多，風格多樣，音樂還難，還會了解到全世界著名的舞隊，每個舞種的歷史文化和音樂，還有隊形的變化等等等等。
那段時間我基本都沒打開過知乎，確切的說是連手機都沒怎麼玩，休息都窩在角落睡覺。
平均每天就睡四個小時多一些。而且身體太過勞累，睡眠質量很差，做夢都在跳舞，真的，我嘗嘗在夢見老師們來到我床旁邊說，power，power，控制再好點，動作乾淨點。驚醒過來手舞足蹈。有好幾天夜裡醒過來都在流鼻血，太困了直接塞點紙在鼻子里就繼續睡，第二天照常起來跑步，臉上都是血，被大家笑。嗯，不洗臉不刷牙先跑步才重要，因為不跑步的結果很嚴重。
有好幾天大家太累了跑步的人少了很多。某天我們在跑步的時候娜姐問我們，人呢？怎麼只有幾個。我們敷衍著答了一下，五分鐘後老師們居然跑著步趕上了我們，和我們一起跑，嚇死我了，本來慢慢跑得我迅速得像一陣風。
那一刻，我知道了什麼叫言傳身教。我以為老師們只會站在樓上窗戶里過問下我們，沒想到他們直接和我們一起跑。那一天，所有沒有起來跑步的人都被重罰，全部人被提到球場邊痛罵了一個早上，跑了幾十圈，一隊人跑得時候其他人做著深蹲，順帶被罵著。那一天我可能做了上千個深蹲吧？還算是少得了，因為我起來跑步了，只是作為副隊沒有監督好隊員被連帶罰著，順便陪跑了幾圈。
不知道誰膽子大偷偷摸摸拍下了這張照片。生氣的phoenix老師，她說，我就奇怪了，為什麼隨便跳跳你們就氣喘吁吁，原來是早上沒有跑步，你們要在舞台上跳半個小時啊～你們拿什麼上舞台。
還說了很多很多。跑完步繼續回去練舞。從此以後的每天早上大家都齊刷刷的跑山了，對的，我們跑步不在球場，而是跑山一圈。有時下著濛濛細雨。也常常看著太陽升起來，晨光灑滿山。
我沒有照片，因為早上起來根本來不及帶手機，我恨不能衣服都不穿就下樓集合了。對了，我住在酒店的五樓，標間，我和室友一人一張床，住宿條件棒棒噠，但我們使用電梯的頻率特別少，直接走樓梯更快。
有趣的是某天我們去上課，看到電梯在一樓，就快跑著跑過去想搭電梯，結果到了電梯跟前，老師們在電梯里，笑著把門關上了，我們就差那麼一點點就趕上了，我們在哪裡跳腳，老師們太壞了，故意逗我們，於是我們氣喘吁吁爬樓梯到了四樓教室，老師們站在門口假裝問，咦，你們怎麼上來的？我們氣嘟嘟的說，當然是爬樓梯上來的呀！
考核的時候也是很緊張。
老師和同學們都在前面坐著看你跳，我根本不敢正視前方一臉嚴肅的老師們。還要裝作很淡定的樣子。
最後一次考得是編舞，要編團隊的舞和自己的舞。三天時間。那一天我又失聰了，要卡一個you的歌詞，結果快了，手都指出去了怎麼拍子還沒到，不行，又指了一次。女神娜看穿我的把戲問我怎麼要掏兩次槍，我摸摸頭說因為沒卡到拍子只好再來一次。
雖然很累很累很累，我已經累到了流鼻血，大姨媽來了就不走的程度，很多次我在床上睜開眼睛都想著我肯定要死掉了。
而且後面莫名其妙就不會跳舞了，連左右都分不清楚，被老師揪著罵，寵愛！告訴尼出左手了你怎麼還出右手，再來一次。
再來一次。我又舉起了左手！啊，我想給自己死。而且難過的是一個人錯了其他30位同學就要陪著你再練一遍。我似乎感覺到來自四面八方的怨氣，一緊張，我又左右不分了。哭。
當然不止我一個，畢竟我是有基礎的，很多零基礎的同學更是被罵的頭髮都直了。
真的很痛苦，我愛的東西讓我很難受，那段時間情緒很低落，悄悄哭了很久，哭完擦乾眼淚繼續跳，繼續錯，再繼續跳。有人放棄了，陸陸續續的，但更多的人堅持著。我怎麼捨得放棄，從沒想過放棄，只是沒想到堅持那麼難。
我們演出的是初夏秋冬，四季。整個舞團除了我們以外還有人也在為了演出排練。我們表演冬。是壓軸。是改編自一個真實的故事。
講的是：從前（哈哈我記不得時間了）有一個中日合作的登山隊要去攀登一座聖山，梅里雪山。梅里雪山是藏族人民的聖山，從來沒有人登頂過。作死登山隊非要去征服這座聖山，然後全部死光光的故事。
開場舞表達的是藏族人民友好的歡迎，知道這幫人要作死登山的時候就很憤怒然後祈禱。
接著日本隊和中國隊出場，然後中日友好中國隊和日本隊一起來個大齊舞。準備登山。
第三幕：天神發怒，我們要把神的憤怒和氣勢跳出來。
第四幕：登山隊困在的風雪中，在夢裡，想家人想曾經的生活，想妻子。這是一段urban 很抒情的雙人舞。接著他們還做了一個春夢，抒情的雙人舞完了以後是性感火辣的sexy jazz，也是雙人舞。嗯，phoenix女王說，她就傳說中的情色編舞師。
第五幕：天亮以後，發起衝刺，不服輸的登山隊決定再試一次，這段很激昂，可惜仍然抵不過風雪的力量，在風雪中登山隊員很悲傷，我們又來了段悲傷的舞。
最後是埋葬，這17個登山隊員永遠的葬身在了梅里雪山的懷抱。我就是這17個其中的一個。
這個登山隊為了自己的夢想挑戰了別人的信仰，最後以身殉夢，我們想表達的是每一種信仰每一個夢想都值得被尊重，他們獨立存在，又常常相互矛盾。沒有對錯，只有選擇，一方捍衛自己的信仰守護聖山，一方忠於自己的夢想萬難不懼，那怕獻出生命。
那天演出時有巨大的LED顯示屏，會有文字和影像的的描述。幫助觀眾理解一整個的劇幕。因為有了影像和文字。我們就要跳得特別好，不然就壓不住場，觀眾就會被影像吸引而不看我們了。
街舞，不僅僅就是和著音樂跳一段，它可以很舞台化，可以很有張力很有感染力，可以傳達很多東西。
而難的是這一整場下來，三十分鐘，光是體力就是個大問題，而且30個人的大齊舞，要整齊要有力要清晰的把每個動作每個點跳出來真的很不容易，還有各種複雜的隊形變換。大家跳舞的水平又都不一樣。簡而言之很難很難。老師們很難，我們很難。
為了這個演出，我們在早晨7點鐘淅淅瀝瀝的小雨里跳，在中午14點的烈日下跳，在夏天突然而至的暴雨里跳，和廣場舞大媽搶地盤跳，在車來車往的公路邊的小公園裡跳。在凌晨的夜裡一遍一遍的重複著。
我自己在洗澡的時候跳，每個閉上眼的夜裡在腦袋裡面跳，吃飯的時候也在聽音樂，連夢裡都是跳舞，真的不誇張連續半個月做夢都在跳舞。
大家都這樣。老師們做夢都在想隊形，想怎麼編舞。我的生活里再也容不下除了舞蹈意外的事情了。大家的宿舍party都在相互看動作，聊天的內容都有關跳舞，關於跳舞的方方面面。
我在想，老師們去參加WOD的那一個月是怎麼過來的啊。他們去參加的是世界級的比賽啊，更是辛苦到了爆，而且還要上班的上班上課的上課。想著想著就把自己想哭。因為自己也在經歷著，身在其中，更是能體會其中的不易。
對的，跳舞這麼累。可是我們居然去玩了。哈哈。
旅途當中的飯好香。
我們去清澈見底的湖裡游泳了，穿著性感的比基尼。
開心開心，P圖的那個人怎麼可以這麼可愛？哈哈。
以為我們只是出去玩嗎？不不不，出去肯定是要去跳舞的，這才符合我們的風格。
跳舞的過程中是很累，但是發自內心開心的時候太多太多了。
有一天排練到很晚很晚，突然燈黑了。我們驚呼停電了嗎？停電了嗎？
突然，有人唱著生日快樂歌提著蛋糕出來，原來是有同學過十八歲的生日啊。所有人一起為她慶祝，一起吃蛋糕。幸福得哭了。
還有一次我們排練到很晚很晚才結束，娜姐放了一首歌《筆記》所有人大合唱，手拉著手，黑暗裡我們用手機當燈光，相互擁抱著，舞動著。那個夜晚太美好太美好。
所以這一個月，當我們站在舞台上謝幕時，我聽見了持久而熱烈的掌聲。我們做到了！
在我一生中，有許多次特別特別努力的時候，我不是那個幸運兒，我生下來就註定要過開啟hard模式的人生。要很用力很用力才能活下去。
那都是外界逼著我去用力去拼搏的。
只有這一次，是我按照自己的心意，發自內心的去努力，用汗水和淚水澆灌著的40天，我用盡了所有的力氣，不曾有任何保留。大圓臉也變成了瓜子臉，一個月能吃能喝瘦了6斤。
這是我人生中最最閃亮的時光了。
讓如此平凡的我嘗到了活著的滋味，那麼幸福，內心裡充滿了愛和感恩。
我特別喜歡這個自己，有時候開心得靈魂都在跳舞。
人生太短，短到沒辦法做完所有的事，
人生太長，長到足夠做好熱愛的事情。
你們可能不知道我有多愛你們。我只會默默藏在心裡，其實也總大聲地表白過啦，哈哈。但總能見到我在你們附近晃悠。
能這樣的過我的一生，是我最最幸福的事了。
一直在潛水 看見這個好想回答呀 可能是因為感觸撲面而來
爸爸媽媽都是國內名校畢業 從小到大有數不清的「別人家的孩子」 念的是諸如人大附中重點班緊接著考上了清華北大港大普林斯頓 好像長輩的圈子裡的孩子 我最平平了
念的社區小學 社區中學 考上的普通一本也是說起來就是平平的大學
雖然爸爸媽媽一直說 沒關係 開心就好 可是我心裡還是明白 大人的飯桌上免不了互相攀比 那個誰誰家的孩子啊 如今怎麼怎麼樣 爸爸有一次也自言自語 我一個農民都能考上名校 為什麼現在條件優越了 （後來他打住了）
我就有個小心愿 能不能有一天 讓爸爸媽媽在飯桌上吹噓一下自己的孩子
大三交流在國外我開始拚命的學習複習GRE考研 舍友出去玩叫我吃飯我統統都拒絕 早上要最早去到圖書館占上那個有一塊大玻璃的學習室 晚上有時間就好好去吃飯 時間來不及就不要吃了 每天要做的事情很多 就算真的真的做了很多 但是還是有種很多事情沒有完成的感覺 那個世界彷彿與世隔絕但是無比充足 也是因為這樣和合租的同學有了矛盾 每天我腦子想的都是申請學校 和無數正態度負態度的英文單片語合
我發現舍友開始不愛搭理我以後 跟她們有一次深夜徹談 在我生日那天 她們說「你太不合群了太自私了 我們是一個集體」 說 「 我們知道你gpa4.0 可是你每次和我們談起學習 都會給我們壓力」 這真的是最糟糕的生日禮物 我被排擠了
我本來不是個特別愛學習的孩子啊 愛肥皂劇愛八卦愛購物 本來不會有這樣的矛盾啊 本來我也是在吐槽學霸那個八卦的小團體之一的啊
過去的那一年應該是我最義無反顧的階段了 索性的是我的爸爸媽媽還是一直沒有給我壓力 我有好多遠方的朋友 會給我我這樣那樣的安慰和鼓勵
前後考了三次gre 前後提了20分 找了9個推薦教授 文書改了一遍又一遍 把GPA保持在4.0畢業
現在想想多麼不起眼的一件件小事啊 我當時付出了多少日夜啊 焦急的睡不著啊
所有的一切都在那個下午我收到了美國一個不錯學校錄取 那天我在宿舍尖叫 我發了朋友圈 祝福一個個向我砸來 可是我的舍友也沒有說一個恭喜的字 畢業以後也沒有過多的聯繫
如今 我已經入學 感覺很好 我做回來原來那個平平的學生 周圍的學霸太多 開始抱大腿的日子 這樣的日子不錯 我能學習 我還能玩兒 我知道想要收穫要有足夠的付出 可能還要損失很多 我知道一切的事情都不要著急 慢慢來 好事多磨
其實現在想想 我也不完全是為了爸爸媽媽在飯桌上的那幾句滿足的話語 我還是自私的 我想要看到更多的世界 想要賺更多的錢 想要無憂無慮開心的活著 想以後我的姥姥姥爺爺爺奶奶爸爸媽媽可以花著我賺錢的錢 一點兒也不心疼的那種
我知道所有的狀態都是自己必須接受的 這樣面對生活才能從容 接受自己最差的狀態 享受自己最好的時刻
如果能重來 我可能還是會那麼做上學早，21歲大學畢業，22歲家庭變故欠了40萬債務，那是2008年，奧運年
在22歲時我見識了人性冷暖，見識了孤立無援，想明白了很多事情，決定這個擔子由自己扛
瘋狂的規劃自己的工作，早上9點干到晚上6點，然後晚上去擺地攤，後來發現擺地攤效率太低，賺錢太慢，於是繼續把效率高的工作強度加大
22-24歲，整整兩年，我早上9點到凌晨1點，全年無休的拚命創業，沒有留一絲餘地
23歲生日當天，自己開著一輛二手麵包車跑海邊一邊喝酒一邊給我爸打電話哭，我說這不是我該承受的生活，為什麼我的同齡人可以陪媳婦逛街，可以到處玩，而我要天天拼在這個只為了賺錢的工作上
但我知道，矯情只有一天，過了這天，我將繼續上路，承擔那些我該承擔的
中間經歷了很多
有很多不堪，累垮身體，每天三五個小時的失眠
也有很多精彩，突破自己能力極限，團隊壯大，解散，再壯大
16年30歲生日當天，我開著100萬的Q 7自駕去拉薩給自己過30歲生日
這7年的拼搏給我的青春留下了巨大寶貴的財富，我不知道什麼叫不留餘地，什麼叫留餘地，現在我做事的所有原則都是青春不後悔，這七年的拼搏我沒有一天後悔，不知這算留不留餘地
更新幾個細節：
08年年底高強度的幹了三個月身子就吃不消了，所以09年想明白的第一件事是招聘，靠自己再聰明精力再旺盛也成不了氣候，09年2月招到了自己的第一個員工，3月忽悠了一個大學同學從廈門過來一起創業，加上女朋友，我們有了最初的四人團隊
09年5月，我的第一個員工幹了三個月後離職，都沒有打電話，只是發了個簡訊，工資也不要了，其實我很能理解她的行為，因為我也是這個階段過來的，這種不負責的事情我也做過
但心裡依然很難受，畢竟是第一個員工，就像初戀和你提分手感覺是一樣的，當然後面經過我的努力我又把她忽悠了回來，這是後話
我要說的是在她離職的那天晚上，我，我女朋友，我大學同學，我們三個人，晚上10點從租的30平的辦公室下班，那時的我連二手麵包車都沒有，三個人騎著三輛自行車，帶著三個破二手筆記本要回租的住所繼續辦公（寫字樓只允許干到十點，而我們一般要干到凌晨兩點）
在路上大家都很沮喪，一言不發，我努力安慰他們，我說沒事，咱的第一次，誰還沒摔過跟頭，爬起來再招就是了
七年後的此刻，我的思維方式和那時候完全不同，那時候怕疼，怕摔跟頭，而現在我開始刻意走難走的路，刻意的讓大家摔跟頭，因為這麼多年走過來發現所有的捷徑都是彎路，你摔的跟頭越多，成長的越快，你完全不知道你此刻摔的跟頭等多少年後能用的上
但那時的自己還不到23歲，不知道這麼多的人生道理，那時的我完全不感謝摔跟頭，我只感受到一個又一個的痛苦，一個接一個的絕望
而第一個員工離職，差不多算是對我打擊最大的一個
ps ：關於真實性
總有人懷著奇怪的心態質疑一切
知乎什麼時候也和貼吧或者網易跟帖一樣了，噴子這麼多，我寫出來只是想告訴大家人生有很多活法，不要放棄你所堅持的，就像阿甘說的，你永遠不知道下一顆巧克力是什麼味道
08年-12年主要玩人人，貼兩張那時候的圖片↓
那些總是質疑一切的人不知認不認識那輛車，是奧迪A 7，指導價95萬，12年購買，是送自己26歲的生日禮物。
我的事業是我努力拚來的，錢乾乾淨淨，與互聯網相關，非傳銷非微商，如果你不把精力花在活在自己的世界裡質疑別人上，而是更拚命的改變現狀，努力跑步，健身，看書，我相信你也可以
有啊。而且有了結果。
從小到大上學的時候我都是老師討厭的孩子，不努力，不學習，上課說話，帶著其他同學玩兒。做什麼都弔兒郎當，一直到上高中最後，我還是不寫作業不學習走的歪門邪道。天天談戀愛，化妝，減肥，搞小團體。
那時候我的班主任特別討厭我，不讓學習好的同學跟我玩兒，我在我家鄉最好的高中，一本率在90%以上。那時候我的班主任跟我說我連三本都考不上。
我找了老師學了聲樂，考了藝術特長生。沒想到我在這方面很有天賦，一下子就考了好幾個大學特長生的全國前幾名。給我的優惠政策都是一本線上了就能來，專業還能挑選。這裡面包括特別多全國前20的好大學。
我當時覺得這就沒問題了，小的時候我自以為自己聰明，只是不願意學習，隨便學學就是一本，畢竟看起來我們學校人人都是一本。我更加肆無忌憚的玩兒，無視老師，欺騙家長，不學習。
那個時候我天天玩兒的原因是因為我有後盾，覺得我家有錢，想要什麼都行，把自己的人生作到什麼地步也有人給我收拾殘局。可是我高考結束那天，我媽媽才告訴我我外婆已經肝癌晚期了，也不能化療因為姥姥心臟病血壓高，做治療風險更大。就一直拖著，每周都幾萬幾萬的花，我的舅舅也因為他的第三次離婚被人告上法庭，因為一些事情要告的他傾家蕩產甚至鋃鐺入獄，我的爺爺那邊也騙走了我們的一套房產。這裡面一點假話都沒有，我也以為像段子，我的完美人生在那個時候，都毀了。
當然接踵而至的就是我沒有上一本線。我的所有準備都是上了一本線在那幾所學校里挑選。然而我沒有上，加上家庭的巨變，和我對自己的自責，那個時候我認為所有的這一切都是我的責任。去年我得了雙相情感障礙，也不知道當年的這些事佔了多少的誘因。我的母親也因為收到的打擊性情大變。我的父親沒什麼能力，幾乎不能賺錢。因為要承擔舅舅獨自逃跑留下的債務，承擔姥姥的醫療費還有被爺爺騙走的房產。我的母親從一開始的打我罵我到後來拉著我站在頂樓哭著說要和我一起跳下去。
我哭著上了一個二本，但是我就是不甘心。就在高三畢業的那個夏天，我每天在家哭，我朋友看不下去拉著我去參加了我的小學同學聚會，我重新遇到了那個我從12歲開始喜歡的人。他看起來還是閃閃亮亮乾乾淨淨的，穿得好看，手也好看，指甲都乾乾淨淨的。再看我，像一個生活的失敗者。我都不敢和他靠的太近，更不敢談話。聽他和別人說，他考上了一個美國的好大學，就要走了。
就在那一瞬間，就那一瞬間，我整個人都被叫醒了，我當時腦子裡只有一個想法，就是這是我最後的希望，我悄悄記住了這個學校的名字，我發現這是個排名前30的大學，憑我當時的水平根本進不去。我回家哭著對我媽媽說請讓我去那個學校，我要走，我要出國，我要重新開始。可是我的母親因為我多年的欺騙已經對我沒了信任，他不同意我退學重新開始，跟我說你要去，可以，我把最後的錢給你考試，但我沒錢供你重新讀大學，你只能轉學，只能有獎學金。
在那兩年，我需要保持我在大學的gpa，同時要考sat和托福準備出國。我每天白天去上課，下課複習學校內容，晚上熬夜通宵看出國考試，做完的題堆滿了我大學的宿舍。多到每周都必須拉走一批廢品不然就放不下的地步。我那個時候腦子裡什麼都不想，我只知道如果我這次失敗了，我就再也沒有機會了，我的人生就要這樣悲慘下去了，全家都不再有希望，直到我們全都被絕望折磨致死。我每天只想著努力努力努力，不吃不睡的努力。我不僅申請了轉學，還背著母親重新申請了好的美國大學，因為我不在想學我現在學的這個專業。我的目標只有一個，我暗戀的那個人的大學。
在大二開始的時候申請的時候，我的大學GPA是3.98/4.0.這意味著我幾乎每節課都是A，都是近乎滿分，我得到了自己大學的獎學金，同時act和托福都考到了很高的成績。
我記得很清楚，在那個春天，我收到了很多好大學給我一年超過一萬刀的獎學金的轉學offer，但我一直在等，等我申請的那個大學。就在我生日前，我收到了我從小到大最喜歡的人的學校的offer。我開心的在公共場合大哭大笑，蹲在地上一直哭，這一年我是怎麼熬過來的，只有我自己知道。
幸運的是，在我努力的那一年，生活都好了起來，母親為了養家換了別的給工資更高的地方重新開始，一年來攢了很多錢，姥姥直到現在還健在，只是每月要住院一周做介入治療。舅舅也回來了，解決了債務。
而我現在，雖然耽誤了兩年青春重新上大學，但在當年那個想都不敢想的大學快要畢業了，今年夏天和我喜歡了十年的那個男人結婚了。這也是我拼搏的結果。我們的發展都很好，關係更好。雙方父母也關係很好，家裡的狀況比小的時候還好。去年的目標是跳傘，我其實很恐高又有心臟病，但還是去做了！感覺非常好！今年新目標是學會開直升機 ，已經在學啦。希望今年可以自己駕駛。
我很感謝那時候拚命努力的自己，你的拼搏不僅僅可以影響你自己，你還可以帶著周圍的人一起積極起來。
我還是認為，不留餘力的拼搏永遠只屬於被逼到絕路的人，我在有路可走的時候拼搏和那時候比簡直是不值一提。但是，一定給自己一個希望，不管在什麼時候，給自己一個非常想到達到不達到就會死的目標，然後吐血了也要做完它。就這樣。作者：自由飛
鏈接：《折騰》三卷：孕育 （初稿）哪裡可以看到？ - 自由飛的回答
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。
我打電話詢問，「你們學費要多少？」
「我們一共學完，是兩萬三千多的樣子。」電話里妹子的聲音很溫柔。
「你們怎麼不去搶啊！」我噴她一臉的口水！當然，只是在心裡。這不符合我溫文爾雅的形象嘛！我反應這麼強烈，是因為之前我心裡一直以為就應該是七八百兩三千的樣子。兩萬，已經以萬為計價單位了，我裝一套房子報價也才兩萬塊！
整理了一下思路，再問，「要學多久呢？」
「兩年。我們三個學期，第一個學期半年，第二個學期半年，第三學期一年……」
我的心裡的怒火熄滅了，但心也變得冰涼冰涼的一片。
這時候，我已經畢業五年了：一事無成！更重要的是，我是輸得一事無成，我是從九天之上被打落凡塵。更更重要的是，我不是被命運被別人打落凡塵，我是自己一路折騰把自己玩死的。我像一個輸紅了眼的賭徒，我要把所有失去的再一把贏回來。現在你告訴我，要上場，你就還得再等兩年？
短暫的失神之後，我咬了咬牙，一股子倔勁又上來了，「我認準了的事，刀山火海都得上！」
我來到培訓中心，考察了一下他們的課程，然後說了我的方案，「我就學中間這一學期」。這樣我就只需要半年的時間了。接待我的老師大吃一驚，「你這樣不行的！你跟不上進度怎麼辦？我們沒辦法給你文憑……」
「我什麼都不要！你就把我當成個旁聽生就行了，學成學不成都不怨你！」我大手一揮，氣壯山河。
然後，我關了公司，賣掉了汽車，背起了書包，和一大幫毛頭小子坐在一起，開始了我的編程之路。
真心坑爹啊！說起來都是淚……我一個文科生，從中間開始學編程，這是一種神馬體驗？是「坐飛機」的體驗呀！我26年的人生中，第一次體會到什麼叫「上課坐飛 機」：老師講的每一個字我都聽得懂，但連在一起我就什麼都不懂，完全不懂他在說什麼。上機好一點，我TM至少知道開機。當然，除了開機我其他什麼都不會 了。
怎麼辦？就倆字：硬啃！首先我找同學借來他們第一學期的書，從第一頁開始學。中間不懂的就網上搜，向同學老師問。培訓班課程是一周三天，我就一周七天的趕！
實事求是的說，現在真的是一個非常好的時代。任何知識，只要你想學，總是能找到無數的資源——互聯網帶來了太多的便利。我很快就知道了csdn、cnblogs之類的網站，問的問題很快就會有答覆。
我以一種肉眼可見的速度快速成長，上課我可以舉手回答所有同學都回答不了的問題，csdn上我也可以回答問題賺點積分，現在都還記得csdn上得了第一課小星星時候的興奮和激動。
一眨眼，我的半年培訓就結束了。是該找個地方試試手了！
軟考
稍稍修飾一下簡歷（就不要寫自己是裝飾公司的老闆了，就公司的網站維護吧）。為什麼要轉行？興趣，完全是對代碼無限的熱愛驅使我走到今天！唉，不知道是不是類似的話說多了，有時候我自己都相信了。
所以，給各位HR一個小小的建議，一些敏感問題，問一問聽一聽就行了，千萬別當真。能力尚可，要價不高，就可以了。態度熱情之類的東西，誰知道呢？
我很快騙到了第一份工作。一家遊戲公司，要招一個人給他們公司做個網站。老闆開始應該沒看上我，第二天我就打了個電話，非常誠懇的表示我非常看好他們的事 業，非常的喜歡這份工作——老闆心一軟，就答應了。（就這麼簡單，面試之後打一個電話，你的求職成功率至少增加五成！可是很少有人這麼做。）
工作比較清閑，因為他們都還忙著開發遊戲呢。而我，就開始了我的另一個重大工程，準備軟考（詳見：計算機技術與軟體專業技術資格（水平）考試）。
進入這家公司之後，就知道了行業內對培訓畢業生的歧視（見：程序員歧視培訓出身的（是不是這樣？），那麼同樣歧視自學出身的人嗎？ - 自由飛的回答）。此時的我，對於歧視，沒有什麼太多的情緒，唯一需要弄明白的是，為什麼會有這種歧視？面對這種歧視，我應該做些什麼，我可以做些什麼？
同時在實際的學習工作中也發現了自己的不足，有些資料文檔自己還是看不懂，我乾脆就把這個問題原原本本的扔到網上。大概是「IT培訓班畢業生接下來的路怎麼 走」之類的，終於網上有人告訴我，培訓幾乎都是以實用為目的，缺乏「基礎」教育，所以我要想提高的話，最好能去參加一次軟考，過了軟考怎麼怎麼牛B之類 的。
和司法考試一樣，軟考也是有指定教材的；和司法資格考試不一樣的是，這個教材是根本看不懂的！我又在網上下載了視頻，沒用，吧啦吧啦 講的些什麼東西啊？本來熱情高漲的信心被嘩的潑了一瓢冷水，看著那些什麼樹啊、圖啊、狀態機之類的東西，一種無力感悄悄的從心裡升起，隨之而來的就是困頓 彷徨。
公司在郊區，所以平時我們都住在公司的宿舍里。每天晚上，我都出去跑步，在沒人的馬路邊上跑啊跑啊，眼前是昏昏沉沉的夜色，寂靜的 夜裡能聽到我的喘息和蟲兒的鳴叫，迎面而來的風似乎吹走了那些煩躁焦慮，身體的疲乏反而能讓我的思路更加清明——我已經沒有退路，只能向前，向前，跑步向前。
不就是個軟考嗎？別說你是塊硬骨頭，就是塊石頭，我也要把你啃下來！啃不下你，我就把我一口牙一口血給你！！！
我真的是瘋了！現在寫下這段文字，我的雙手都還止不住的顫抖——那種絕望和力量，就像被逼入絕境的野獸，亮起它的獠牙。
我慢慢的明白，我之所以看不懂軟考教材，是因為這教材里的每一個章節，都是大學計算機專業里的一門課程。這個教材，更像是一個大綱一個提煉總結，是給那些已 經學過了《計算機基礎和原理》、《編譯原理》、《數據結構和演算法》……的大學畢業生作為考前複習資料看的。所以，我要做的，就是先把這些所有的課程學一 遍。
這家公司沒有我想要的東西，我果斷辭職，全身心的投入，備戰軟考。我來到圖書館，因為這裡的書夠多。比如數據結構，這本書我看不懂， 我就再找一本，還看不懂，我就再找一本……總有一本書，能用我懂的語言，告訴我這究竟是怎麼一回事！一本不行就兩本，兩本不行就三本……空蕩蕩的圖書館 里，我有一種進入了金庸武俠世界，博採眾長，修鍊高深武學的感覺。這種感覺不斷的刺激著我的腎上腺素分泌，那種日夜不止的亢奮，直到今日，我都再也沒有能 體驗到過。
但人終不能勝天，雖然我盡了我最大的努力，但時間還是太緊了。「這一次肯定不成了」，我苦笑著告訴我家人，「身經百『考』，我好歹也要『掛』一次才是圓滿啊！」但說這話時，我的心裡卻沒有太多的情緒。或許，真的開始明白那句很俗套的話，「努力過，奮鬥過，也就夠了！」
沒有想到的是，這一次，老天給我開了掛！試卷泄密，考期推遲。你能感受到我知道這個消息之後的心情嗎？老天都幫我，我TM不整出點響來我對得起誰？
走出考場，我就知道，這次我肯定過了。成績出來，我一樣的冒出合格線一大截。我開了一瓶紅酒，和家人一起慶祝這次勝利。
我 是真的高興，比高考司考過了都高興。在沒有任何基礎的情況下，我用4個月的時間，完成了大學四年的教程，一次性的通過了據說很多計算機專業畢業生都通不過的軟考！我像狼一樣的嚎叫，我淚流滿面咬牙切齒的叫囂，「就算我以後一輩子都是個笑話，我有這一次證明就夠了！就夠了！」
十年磨一劍，重劍已經成型！
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不斷的有同學問我究竟是怎麼做到的。我想，最主要的，應該是壓力，是那種強大的壓力激發了我的全部潛力。當時，我已經畢業六年，創業失敗公司破產，「不務正業瞎折騰」的冷言冷語變成血淋淋的現實；老婆挺著大肚子，我不想我的孩子一睜眼就看到一個落魄潦倒的父親……
「窮寇莫追」，因為沒有退路的人是最可怕的！
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威逼利誘。威逼，什麼能逼得了我呢？利誘，偏偏我這麼淡泊名利（不要臉了，O(∩_∩)O哈哈哈~）
唉，一聲長嘆……
衡中復讀，復讀前528，只能去三本，復讀後642浙大。文科。
第一次高考剛剛超過河北二本線個位數分，決定復讀前，拒絕了別班班草表白，之前還因為暗戀班草減肥20斤，然後我帶著一臉國讎家恨於2011.07抵達衡中。說實話，當時每一分的進步都不是白來的。
每月洗澡一次，每周洗頭一次，每周換一次衣服，吃飯3分鐘，為了配合學校規定的早上起床收拾時間，冬天睡覺不脫毛衣毛褲，因為跑操沒請假，後來天天來大姨媽，因為不講衛生，腳丫發炎。
每天埋在書本里很充實，老師滔滔不絕的講授，就像從天而降的寶藏，可是總覺得自己的盆兒太小，不夠接，因為太貪心，為了節約課間的幾分鐘，當時還成功的將上廁所生物鐘人為控制到早晨出門前，中午下課後，和晚自習下課後，即使每天狂喝水，平時課間毫無如廁desire，不止我一個人，當時班裡大多數都是這樣，這點真的讓我相信人的主觀能動性無限。
我覺得，一個女生，為了一個目標放棄曾經的高中男神，放棄美麗，放棄衛生，放棄文明的生活方式，對我而言，算是不留餘地的拼搏了。
當時的每一天都不是儘力而為，而是全力以赴。
總之，我愛衡中，很慶幸她讓我有機會對自己那麼狠，否則，一門心思去一個好二本的我永遠不知道自己可以去浙大。
沒有。
玩lol的時候，最好時刻保持一個控制或者位移技能可用。
玩dota的時候，專心對線要時刻關注小地圖和刷符的時間。
玩星際2的時候，時刻保持機動兵力是極其重要的。
決定命運的團戰並不會爆發在現實中，三次買活團滅對面這種小概率事件在遊戲里也是可遇不可求的。
任何時候你都要保證給自己一條退路，哪怕是回家種紅薯都可以，自古以來學項羽韓信的多的很，但真正能「置之死地而後生」的，也就那麼有限的幾位而已，大部分倒霉鬼置之死地就真死了。我無比尊敬的母親大人曾告訴我：「想清楚了就去做，但做事須儘力。這樣，等老了回憶起來，你不會後悔。」
背景介紹：本科非211，現在在THU讀博
這是一個考研的故事。
大四，20歲。當時一心考THU，初衷很簡單：THU電氣全國第一，我要就要最好的。得知我的想法後，母親曾很嚴肅的問我，「你是不是認真的？」。我說是。於是，她說了文首那句話。
想過可能考不上，也想過換一個容易考的學校。但覺得如果年輕的時候不為自己的目標拼一把，以後會很遺憾。每天除了吃飯睡覺，就是在自習室。學習強度最大時，是每天14個小時；正常情況下以12小時為主。那段時間很拼，甚至有點凄涼。印象比較深的是，連續好幾天除了背單詞與政治，都沒怎麼與人說過話。對，我沒有考研同伴。以及，因為心裡只有一個目標，所以當時的自己非常執拗。我不否認我有得失心。但更多的是，我覺得自己才20歲，我應該試一試。
事實上，我並沒有順利的考上。
壓THU工科線進複試。當時面試完覺得自己搞砸了。於是，在等面試結果的3天期間，我又跑了其餘3個系的調劑，並直接拿到了A系的offer，理由很粗暴，僅僅因為本科成績單的線性代數是滿分。
事情到這裡就結束了嗎，並沒有。
A系的老師問我是否確認調劑，因為當天就要把錄取名額報到學校。此時電機系的錄取結果尚未給出。我向電機系老師說明了自己的情況，老師人很nice，直接告訴我 「你總分剛壓線，準備把你作為擴招名額報到學校，但不確定最終是否錄取你」。
如此坎坷，我還能說什麼。我知道自己不太想轉系。於是，我感謝了A系老師，同時向電機系老師表明了心志，然後回家了。
最後，壓電機系複試線被錄取。總體來說，在準備初試、複試的整個過程中，我做了我當時所能做的全部。
也許會有人說，「你完成了自己的目標，作為過來人，當然覺得拼盡全力是對的。如果拼盡全力，最後還失敗了，該怎麼辦？」
不怎麼辦。準備考試將近半年，我退縮過，彷徨過，猶豫過，也懷疑過。我的內心曾如何翻騰如海，只有我自己知道。身體也偶有不適，去過幾次醫院。所幸，堅持到了最後。從鎖定目標到糾結再到全力去做，這原本就是成長的過程，不是嗎？在這個過程中，你會失去很多，也會得到很多。完全看自己權衡是否值得。一件事情成功與否，有時候並不完全由我們把控，我只求儘力將自己能把控的部分做到位。
對了，這並不只是一個複習半年然後考研成功的故事。我本科的gpa是年級第一，即便非211。我不曉得這個成績單，是否在面試中幫了我。Who cares。在合適的年齡用力做合適的事情，曾經努過的力，不曉得在哪天就回報了你，不是嗎？
退一萬步，即便失敗了，也不過是退回原地罷了。終其一生，人都一直在學如何與自己溝通，搞清楚自己要什麼，而不是別人要你要什麼。沒誰能保證做一件事就能成一件事，你所能做的不過是：1、自己要不要；2、自己如何做； 3、拼勁全力做。尤其是年輕的時候，失敗成本相對低一些。
古人云，「求其上,得其中;求其中,得其下,求其下,必敗。」 。怕什麼目標高遠，你原本可以成為更好的自己。所謂不遺餘力的拼搏，不過是給自己一個交代罷了。此外，思慮周全失敗後果自己是否能承擔；目標是否合適；如何控制得失心等等，都是很重要的能力。慢慢學吧。
當然，來到THU後，我發現自己當年的「拼搏」根本不算什麼，我的清本室友高三每天只睡4個小時ORZ……分分鐘在這裡被虐成渣渣 /(ㄒoㄒ)/~~。這是後話了。
對了，不遺餘力的跑步算拼搏嗎？哈哈 調皮的答主順手插播：每天堅持跑步，或者慢跑真正帶給你了什麼？ - 冀清的回答 ╮(╯▽╰)╭
我想我應該是有資格的吧。
希望有人可以耐心看完。
小時候農村都會重男輕女，正好我家是兩個女生，幾個伯伯家都是男生，而且都非常聰明，一個哥哥考進了華南理工大學，我弟弟在本地理工大學。
而我從小不爭氣，沒有聰明過。幾個伯伯都想把我培養出來，因為在他們的觀念里，一個家庭里一定要有一個像樣的大學生。可是我呀真是蠢到了一個地步，你們不能想到的蠢。什麼諷刺的話，教育的話我都聽遍了，可沒能改變我什麼。
中考完的那一個暑假，是我最難熬的暑假，因為我考了300過一點，沒考進當地任何一個學校，講真，家裡所有的親戚，包括爸媽，對我都死心了，是徹底的死心了。我都知道，那一個暑假我沒有和我爸爸說過任何一句話，也沒有出過門，我覺得丟人，初中所有要好的朋友全部考上了當地的高中，我沒有。真是一個黑暗的暑假。
伯伯是老師，他讓我填一個二中學校，離家很遠，是最偏的一個高中，很破，但是我的分數只夠那裡。後來中考也要填志願，伯伯說中考志願不用在意，隨便填都可以，我就把我自己想讀的高中學校（外地）填上去了，當時想著反正也不能去讀，填著過把癮。然後臨近開學那幾天，我問我伯伯報名的事情，他說不慌，還早，因為他學歷高，又是老師，所以我爸媽都是聽他的。然後我也沒管了，後來他突然告訴我，我已經被我之前填志願的那個學校（外地）錄取了，說是錄取，其實是只要你願意讀他就願意錄。然後伯伯劈頭蓋臉的罵了我一頓，我不知道我錯在哪裡，但是我沒有資格辯論，因為我的分數。
我獨自一個人去外地讀書，當年我14歲，上了高中之後，家裡的親戚包括爸媽再也沒有問過我學習，我確實是被刺激到了，被同學，被老師，被親人，被爸媽。我知道如果我能考上本科，在他們眼裡就是奇蹟吧。那麼我就讓這個奇蹟發生，開始萌生這個想法時，我自己都被嚇到了，我以前從來沒有過這麼勵志的想法，我也不知道能不能堅持。第一次考試，班裡第32名，倒數第幾我忘了，還是抄了的。不過我們高中學校都是一些弔兒郎當的人，不在乎學習。
我開始努力，我開始面對我最怕的數學，我開始成為辦公室的常客，我開始做題。最初是很痛苦的，非常痛苦，什麼都不會，上課也聽不懂，我就一下課就跑到辦公室，一下課就堵住我們班學習最好的一個男生，感謝他真的，他一遍又一遍的跟我講題，講基礎題，雖然有時會說我怎麼這麼蠢，但是他給我的幫助非常大。
我每天4.30起床，宿舍門沒開，我就求著宿管阿姨把暫時放在窗邊，我可以自己射門。宿舍門開了，教學樓的門沒開，我就到學校一個小的自助銀行裡面去讀書，是因為那裡是有電燈的。我把座位調到了第一排，每節課認真聽講，一下課趕緊看一遍剛剛講的內容，不會的趕緊問。我的同桌跟老師說我像瘋了一樣的刷題。中午從來不睡覺，晚上12點睡覺。高中三年里除了學習我沒有任何的追求。有一次我暈倒在地上，班主任知道後，對我說，閨女，丟掉一些壓力吧。
班主任走後，我嚎啕大哭。那是我高中第一次哭的這麼厲害。
我還是繼續努力，繼續背書，早上從寢室出來，晚上回去。我知道自己基礎差，就付出了我所有的休息時間。功夫不負有心人，我考試看了第17名，沒抄，我已經非常開心了，我開心的告訴我爸媽，可是他們沒有我想像的那樣，畢竟從小他們都會在意我的成績。我知道是對我死心了。
我更加努力，我巴不得每天不睡覺，我更加頻繁的進辦公室，更加頻繁的堵那個男生。再次考試，我第10名。
後來第五名。
第三名。
有一天，我看見名次單。我的名字排在了第一個，是的，我考了第一名，第一次第一名，我超過了那個男生。
這次我又嚎啕大哭。開心與難過。這是高中第二次哭的這麼歇斯底里。
再努力的過程我就不說了。
高考後，我每天都過著提心弔膽的生活，但是我必須裝著很輕鬆，因為沒有人關心我的成績我知道，成績出來的那一天，我抱著手機一晚上沒有睡覺，不停的刷新，凌晨3點，我看到了我的成績。
分數過了。我激動的從床上掉了下來。半夜自己在房間里轉圈。可是我沒有告訴我的所有親人，因為我還沒有被錄取，一切都是未知，然後村裡的人都會問我爸媽我考得怎麼樣，9爸媽都會說沒考好，因為我死都沒有告訴他們我的分數。填志願的時候，我在一個一本學校和一個二本學校之間選擇，最終我把那個二本學校填在了第一個，因為我的分數只超過那個一本學校一點點。因為我知道，我實在是賭不起了。在我填志願那年，我弟弟已經要大二了。哈哈沒錯。
等待錄取結果的那幾天，我又是自己一個人提心弔膽的。不停的刷新狀態，終於，我的狀態成為了「院校預錄」。看完之後我關掉手機，最後一次嚎啕大哭。把我爸媽嚇得半死。我曾無數次換想過我拿到錄取通知書的場景。這一天終於來了。我告訴了我爸媽我的分數與學校。我媽聽完後，哭了。雖然我努力了後，也才上了一個二本，但是我已經無比知足。而且最後我也知道我的分數完全可以填報那個一本學校。那就夠了。爸媽非常開心，拿出電話簿，讓我給所有伯伯打電話。他們每個人接到電話後，都是愣了一會兒的。然後馬上又打電話給我爸媽確認我說的是真的。伯伯他們很高興。
初中同學聽說了之後，非常驚訝和羨慕，然後我還知道了當年初中我們班，考上本科的只有兩個人，一個是我們當年班長，一個是我。那些考到非常好的高中的，不知為什麼沒有考上。
那個暑假是我最開心的暑假。
我最終還是對得起自己。
上大學後，我一直保持在前三。
做各種活動。很開心。
這是一條分割線――――――
很多朋友說我寫的有些地方不通順，因為我寫的時候回憶起太多事了，哈哈。我就不重新寫了，加一些就可以了。然後謝謝大家的贊同，希望你們都好。
年齡
有些朋友說年齡較小，我覺得還好，我1998年生的，大二；堂弟1998年生的，大三；妹妹2004年生的，初二。其實這樣看來都是差不多的。
可能是讀書比較早吧，也因為小時候家裡很貧困，所以我比較獨立，高中學校離家有些遠，每個月底坐大巴3個小時，回家住兩晚，有時不回家。爸媽沒有到我的高中來過。暑假寒假會做兼職。減輕負擔。記得我拿到第一桶金時給我媽買了一個銀鐲子，給老爸買了一雙皮鞋，結果我爸的鞋放到現在，長毛了，不捨得穿。
父母
我是相信緣分的，就像我註定是我爸媽的女兒，我的父母膽子很小，是的，很小，我爸爸怕生人，也愛流淚，我從來不帶同學回家，因為我知道我爸看見生人是不敢講話，不敢一起吃飯的。老媽不會玩任何智能東西，不敢一個人坐火車，坐高鐵等，她連我的大學都不知道在哪，生了我以後她從來沒出過遠門了。
但是，我膽子很大，不知道為什麼，我既不怕生人，也敢自己存錢偷偷去旅遊，因為我膽子大，所以家裡一些雜事我媽都會打電話問我的意見，就差錢不是我保管了，哈哈。比如我在大學時，家裡什麼電視壞了啊，什麼網線連不上啊，什麼要買洗衣機啊，我妹妹沒衣服穿啊，我爸爸缺杯子啊，我媽沒衣服穿啊，家裡需要花架啊，家裡的電費沒有了啊，等等等等都是打電話告訴我，然後讓我解決。有時覺得自己是他們的依靠，挺驕傲。可是有時也會很累，總覺得自己有很重的擔子。
特別是從我上大學後，我爸爸對我好了很多，親切了很多，以前見到我爸，唉，那叫一個尷尬。上大學後我也沒有怎麼像父母要過生活費，因為要了老爸也不給！哈哈，是因為他知道我在做兼職。
我很愛我的父母，我爸因為沒有學歷只能做辛苦的工作，我媽因為1998年生了我而受到了很多白眼和諷刺，她們是我最重要的人。我始終是欠他們的，所以我才會對他們好，我要更加努力，讓自己成為她們的驕傲。
下個月5號我和堂弟一起瞞著家人去長沙看五月天的演唱會，好激動。
我現在的目標是存錢，然後暑假帶我媽去南京玩。
好了，不更了。謝謝大家。
寫的不好，見諒。
嘿嘿，大家，我又回來看了看，還是謝謝你們
上個星期輔導員告訴我，我的綜合成績排在年級第一，然後，我拿了獎學金，不算多，但滿足。我的身邊有很多很多比我優秀很多很多的人，跟她們相比，我什麼都不是。
你們都要加油，一定。
拼搏無需不留餘地，決定才需要。拼搏講究細水長流。
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