我覺得自己快瘋了。內心壓力好大，好不知所措，沒人能理解我。我又總想逃避。 該怎麼辦？該怎麼辦？
沒工作沒房沒車沒結婚，什麼都沒有的大齡女青年。感覺自己抑鬱的快要瘋掉了。內心憋屈，不知所措。
有時覺得自己想開了，放下了，可過了陣子又開始陷入這種痛苦中，傷心痛苦之時又覺得自己可憐的一坨。嘗試過看書散心，可總是反反覆復，持續半年多。
現在是不知道該如何走下去。
不知道怎麼安慰你。不過我相信很多人都正在經歷你這樣的問題，包括我自己，也有過那樣的狀態。我不知道故事的背景，所以也很難下結論。不過可以提幾點建議：
1、反問自己，最壞的情況會怎樣？
2、問自己，你會一輩子不高興嗎？你會時時刻刻不高興嗎？
3、與負面情緒成為朋友，既然來了，擋也擋不住，就讓他存在吧，他會一直存在嗎？不會的，那就讓他自己走好了
4、不要期望自己活著生活馬上能有改變，所有變化都是積累的，不可能一蹴而就，慢慢來，一點點來，從簡單的容易的開始，只要改變開始了，就再也擋不住！
5、不管怎樣，既然你來知乎提出這個問題，證明你有強烈的改變的意願，告訴你，最初的意願其實就是一顆種子，一旦種下來，就會慢慢生根花芽，進而影響你的行為，你的生活，一切都會好起來！
6、把所有你認為壞的，不好的東西寫下來，再寫一些哪些是好的事情，譬如你有愛你的親人等等，這樣對比之後，你會發現生活還有很多值得你去珍惜的東西
7、學著去轉移你的注意力，因為某些程度上你太過於關注那些不好的地方，就像你只看到陰影，卻不知道有陽光
8、如今的狀況，不一定是你的錯，有可能是環境，甚至是別人造成的，如果是，嘗試換一個環境，用開放的心態去接受這個世界，去找到屬於你的地方
9、若干年之後，當你回首這段日子，會發現這是你人生最珍貴的記憶
10、把注意力轉移到別人身上吧，去關心你周圍的人，多花時間去幫助別人，關注別人，你就會忘記身上的痛苦了
以上，希望對你有用。
在外留學，可以把自己偽裝成雲淡風輕玩世不恭輕而易舉得到一切的樣子，朋友圈也每次都能收到四五十個贊，在別人眼中應該是個很厲害的人吧。但只有自己知道差距有多大，其實這些年一直縱容自己，很多機會都憑運氣，也一路跌跌撞撞走到今天，過上了看上去被某些人羨慕的生活。還在讀書，但所學的專業完全和之前的知識儲備脫節，在入學前一直在糾結，但也陰差陽錯的免試錄取到了特別好的學校讀phd,來後發現和同學水平差異巨大，每天都想放棄，但還是咬牙撐到現在，開學到現在渾渾噩噩快四個月，隨著學習壓力和難度越來越大，心裡越來越恐懼無法完成學業無法順利畢業甚至無法在退學後成功找到工作，對自己很沒信心，覺得自己什麼都干不好，很容易退縮和放棄，做事總是三分鐘熱度，一開始激情滿滿，但到了攻堅階段就特別不能吃苦，總想逃避，卻發現自己無處可躲。知道自己的原因，對自己太好，太懶，羨慕那些身邊有天賦的人，卻越來越覺得自己是一個普通到不能再普通的人，覺得自己渺小而卑微，自卑的陰影一直籠罩著自己，卻也邁不出那一步，對自己狠心一點。改變心態好重要，曾經在大三下定決心好好學習每天早起，心無旁騖踏實學習，進步顯而易見，老師同學都覺得我像變了一個人，但最終還是放棄了那種生活狀態，但也一路風調雨順的走到今天。恐懼在工作崗位做不好事，恐懼和同事社交，但又很想融入他們的圈子，總是在開始給人好感，之後讓大家對我疏遠，覺得一個人吃飯很恥辱，但也找不到好是的人一起，渴望自己能八面玲瓏左右逢源，卻在社交場合緊張兮兮有些場合說話顛三倒四。還有一點，從小就恐懼在公開場合發言，總覺得大腦空空表現極差，所以一有這樣的機會就會採取逃避機制，但現在的生活狀態需要經常發言，覺得自己知識儲備太薄弱，一碰就碎，但這些年卻沒什麼長進。記憶里一直不太好，看過的東西很快就會遺忘，理解力也不高，恐懼自己雙商不高，有時候恨鐵不成鋼希望自己不是現在這副蠢樣。前段時間天天和男朋友吵架，鬧的身心俱疲，學習壓力大，覺得讀不下去，工作上的事情瑣碎耗時，各方面的壓力撲面而來的時候就會爆炸，於是和男朋友鬧了分手，但最後還是複合了，辭了工作，約了學妹出去旅遊，學校這邊想辦休學，想要找理由推掉所有事情解放所有壓力。旅遊回來後心態平衡了一些，對男朋友沒那麼情緒化，開始變得寬容平和，也開始正確看待學業的事情，工作辭了不後悔，有時間好好想想自己的生活，想要堅持往前走，覺得不論遇到什麼只要嘗試過就好，希望自己能更勇敢的面對生活中的所有困難，更樂觀向上突破自己，不要急功近利，也不要三天打魚兩天晒網，說到的事情要努力做到，制定的計劃要努力完成，對自己要求高一些，不要放任自己。希望自己能有恆心，能堅持，不要被自己的縱容和懶惰打倒，戰勝自己微弱的意志力，變得更好更出色。
是因為想得太多做的太少了。
@Carl 非常謝謝你的十點建議。內心是非常想改變，走出現在的狀態。轉移注意力，這點我試過，嘗試去做不同的工作，看些提高自身心理素質的書。可問題是，有時覺得自己想開了放下了可以坦然面對了，可再當遇到不如意時，都一股腦全都回來了。哎。
你所說的環境我也換過，從一個城市跑到另外一個城市，可貌似效果甚微。難道是還沒找到我真正屬於我的地方？！
PS：昨天半夜情緒比較複雜，所以才發問題到這邊了，其實也算是一種發泄了，今天早上醒來就好多了。至少沒有昨天那麼難過了。把自己完全否定的一個人，她是沒有能力讓自己快樂滿足的。世界上沒有一無所有的人，好好關注那個迷失了很久的自己，把她找回來，給她一個肯定。你現在要做的是，接納自己。
好吧 我們一起來想一想這個問題
1，個人情況，女，80後最後一撥，單身，一人在陌生城市，工作是靠關係找的個體公司出納，十分穩定，我們公司之前的出納幹了十年，直到老會計今年退休，她才成為會計，同事都比我大十歲，我大學剛畢業的小女孩，工作對接直接就是30歲以上的同事，根本沒法交流，我不知道跟他們說什麼，十分苦悶，玩不到一起去，在這個城市3年，朋友0。
2，初戀在大學畢業分手，跟初戀什麼都做了什麼都給了，想著最起碼他能給我一份穩定的感情，男朋友在我畢業旅行的時候劈腿，據他自己的話是因為好奇。半年後認識一首都的創業小青年，從熱情到冷淡，相處三個月告訴我，他已經和別人在一起了，原因是因為我沒有能力在他困難的時候幫助他，他不缺真心，他只需要對他事業有幫助的女孩，這件事對我的打擊是巨大的，導致我再也沒有百分之百的純粹的喜歡過別人了。然後又見識過一些這個世界的男人，遇到過習慣劈腿的高中同學，結了婚又出來白玩的渣男，百合網也約過，等，女孩善良很是好，但是笨，就不對了。
3，從高中就和父母分開生活，關係很好，但是不經常聯繫，出來工作了就經濟獨立，我本身是不願意給別人添麻煩的性格， 能夠租房子養活自己的水平，攢嫁妝說不上，其實我大部分的苦惱來源於工作環境，本來我就是不緊不慢的性格，這個工作環境說實話，我真的真的真的非常不喜歡，從上班半年就開始跟以前的同學抱怨，想換工作，又有各種各樣的借口沒有過行動，工作是我爸給找的，原來公司說讓我做出納放心，說我怎麼樣怎麼樣好，真是被他們架著走到了這一步。我覺得我去別家公司工作，就會讓爸媽他們失望，所以什麼都不說，自己忍著，謹小慎微，工作上逃避一切，能拖就拖，可能動動腦子打幾個電話的事，一拖就是拖一個月再給辦，說實話我真心不願意這樣，今天跟公司領導又是一次矛盾，每到周末狀態很差，沒朋友沒人約，周五晚上在家買一堆零食看蠟筆小新，周六早上沒去上班，會計和經理打電話都不願意接，說白了就是不願意干，但是沒有勇氣說不。其實我們經理還是很好的，打電話也開導我幾句，其實主要還是說我不表達吧，有事不說對我的工作崗位是很大的隱患。其實樓主你試一下，說幾次no試試。
有幾天覺得自己身邊的小事都特別美好，有幾天狀態特別差，什麼事都想不開。絕望倒還好，我對那個創業小青年絕望以後，就渾身都是盔甲了。我最怕的是情緒的波動，自己不表達，外人不理解，幾天好幾天壞，特別是到了春天，簡直是要死的混沌狀態，懷疑自己有抑鬱症的傾向。一個人住很自由，上學的時候我是最愛乾淨的女孩，現在每個禮拜打掃一次衛生我都想拖著。
3年來這種狀態已經影響到我與他人相處了，患得患失，多次失望會暴怒，說粗口，罵完了再接受事實，這種狀況十分罕見，但是我知道自己會。看了問題時間是12年的，那是時候我剛剛畢業，還在幻想自己以後的生活，現在的生活跟當時想要的差不多，但是不知道為什麼整個人的狀態改變了。
現在我要做的事：不要幻想會出現哪個人哪件事會讓我的生活命運突然改變 ，雖然無力感滿滿，但是關於這個問題我能回答出這麼多，看來這3年我過的也不是很好，雖然別人都說我過的還可以。
我也是很絕望的狀態 家裡經濟危機 又遇上姐姐精神病腦還有腫瘤 弟弟腿摔壞了讀的高中一年兩萬 爸媽沒有收入在家裡吃空了老本 自己還只是一個大學生 感覺人生很無望 所有的抱負感覺一文不值
我討厭他們，但是又羨慕他們，我不想學習，學不進去，像瘋了一樣，沒心沒肺的低級的笑，好想什麼都不在乎一樣，很痛苦，什麼都控制不了，得不到喜歡的，得不到想要的，什麼都刺激不了我，我討厭這樣的自己，恨這樣的自己，我想停下來，我想要改變，但我知道在我學習好過她時我就恢復正常了，我一定要考過她，
首先有一條，沒有一個外人能完全理解你，你自己理解你自己嗎，你知道自己何時喜怒哀樂，並且隨時能覺察嗎，你知道自己煩躁的具體原因是什麼嗎，如果原因是沒人能理解你，說明你自己都不理解你自己。
不知道你是什麼原因導致自己變成這樣的，多跟人溝通。放下不美好的事情，就會變的越來越好。
詳情今天23:19
整天腦子裡都是鈍鈍的
完全記不住事的腦子
嫌棄腦子完全不夠用
只要停下來就會覺得好累好累
在超市等待結賬排隊的時候
在工作結束走在回去的時候
在路過紅綠燈的時候
看著熙攘的人群 來往的車輛
就是突然好安靜
可以聽得到自己的心跳
心裡有個聲音在告訴我
去啊 過去啊 被車一撞 你就解脫了
下意識就扇了自己一個耳光
對著旁邊的阿姨歉意的笑了笑
然後就走了
溫室里的花朵真他媽的脆弱
遇到一點點事情就矯情的選擇逃避
像極了把頭埋在土裡的鴕鳥
很討厭自己這個樣子
遇到事情就逃的樣子
感情里也是這樣
工作中你還想成為一個loser？
你還會什麼
除了逃
我也是超級心煩，因為工作
為什麼就沒人能理解呢？我就因為這些破事兒，天天睡不著。大概還有好多其他一樣的人吧。
題主康復了嗎？我最近也這樣，在想辦法解決，想給自己列個康復計劃，例如如何轉移注意力，每天接觸一些新東西。
其實是有強烈衝動要改變的，就是說服不了自己從現在開始
說服不了自己以前發生事情和狀態跟現在的自己沒有關係。
有什麼關係呢。就從今天開始吧，最壞不過就是從新開始。
那已經選擇最壞了，就沒有更壞的了，只會慢慢變好
每天都要有進步，掌握並精通一門工作技能，要正視接受自己的情緒，並以一種時刻不滿足現狀的狀態生活，避免被情緒完全掌控，要用思考解決問題。
情緒反覆有抑鬱症可能，建議去大醫院或專業機構診斷，儘早疏導治療，祝好
少喝雞湯，多干實事。
找到源頭了么，是何原因的焦慮與不安？
推薦閱讀：