如何看待抑鬱症患者到處告訴朋友自己有抑鬱症？
別人女♀ 有一個男性朋友前幾天去檢查患有抑鬱症，後朋友告訴別人自己患有抑鬱症，並告訴他人他有抑鬱症，而過了幾天，我陸續知道了朋友告訴了別人自己患病的事情，現在朋友們存在一個疑慮，是否到處宣傳自己有抑鬱症就是抑鬱症並不是很嚴重，亦或者，他在需求一種傾訴的突破口？
我在自救。
這段時間我就像是要溺死在水裡了。手邊有什麼我都想抓住。
我希望你們能看到我的不舒服不開心情緒低落。
我希望我情緒爆發的時候你們不會站在旁邊說你怎麼這麼矯情這麼做作這麼裝逼。
我想要你們陪陪我。就單純的陪陪我。
#來歪個樓
#但其實對於心理疾病道理都是一樣的
#本人躁鬱症患者
四處告訴好友自己有病，因為那都是自己愛的人，不想因為自己的病而傷害他們。如果你能留下來支持我，我會感謝你；如果你接受不了覺得噁心，你離開我不會怪你。
同時也在傳達一個信息【雖然難以被接受】，我有情緒病，但我仍然希望得到應有的尊重。
畢竟躁鬱症患者不僅僅是抑鬱，躁狂的時候看起來什麼事情都沒有。我想告訴你們這是因為疾病，而不是我矯情。
甚至在傳達一個更消極的信息：可能我會因此死去，但你們也會知道原因。利益相關，曾經一直中度抑鬱，六年以來有兩次比較嚴重的發作。去年也就是上一次發作的時候就醫，現已能恢復正常生活。
我個人覺得能有「到處說」這個想法，如果可以排除掉無病呻吟嘩眾取寵的可能性，那這是一件好事。
作為親歷者，我當時的這一舉動背後的潛台詞大概就是「我現在的狀態不是很正常，所以可能會無意間讓你失望或者費解，可能也會給作為朋友的你帶來或大或小的麻煩。雖然主觀上，我不希望這樣的事情發生。我告訴你是希望你能有一個心理準備，不要因為我而震怒或痛苦。如果你無法接受這樣的我，我接受你悄悄走開，但我懇求你不要用尖銳的語言和行動傷害我。」
而且後來和一些人交流，很多都是有一些矛盾的，「想讓大家知道又不想讓大家知道」的想法。
我覺得有勇氣說出來的人還是抱著希望自己能好起來的心態的，但這和病情本身重不重是不是相關我也不知道。（其實我覺得抑鬱症本身除了軀體化癥狀以外，去量化心理上的癥狀也是不太合適的）
如果有人願意和你說這樣的話，希望你能在【力所能及】的範圍內用【已確定合理的方式】幫助TA.祝好。
這是一種典型的自救手段。
如果朋友能理解他的話，就能讓他緩解很多。
如果你身邊的人也有抑鬱症的話，當他和你袒露心聲的時候，請你一定要不厭其煩的聽他說完，即使語無倫次，即使荒誕怪離。聽完之後，一定要安慰安慰他，你的一個不經意的舉動，也許能讓他的心底開出一朵小花。感受到這個世界的一點愛。
千萬不要不聽他說的話，即使不聽，也不要嘲諷打擊！避免成為壓死他的最後一根稻草！因為這個時候，他好歹還能和別人傾訴，當他徹底感到絕望的時候，他就會完全關閉心裡那扇門，從而無止境的墮落下去。兩種可能，一種是：真實的抑鬱，想要尋求幫助，第二種是單純的無病呻吟自找煩惱博取他人關注。
當我確診抑鬱後，第一反應是長舒一口氣「果然病了」我可以把情緒的低落身體機能的遲鈍無休止的低潮歸咎於生病了。不再是「你小心眼」「你需要出去走走」「你不要想太多」這些以我為中心的指責或者沒用的建議。
果然是病了，終於找到問題的關鍵了。真好。
接著就發了動態，沒什麼炫耀的意義，只是想告訴大家，我所謂的「不正常」我的不聯繫我未來可能會帶給身邊人的傷害，不是我本意，而是我病了，我無法控制。我很痛苦。
我提前道歉，僅此而已。
我還希望，如果最後的神經綳斷，我選擇自我了結，也請大家見怪不怪，不要給我扣上除了生病以外其他莫須有的帽子。
2017.3.31
其實從上個學期開始，我就沒怎麼上過早晚自習，能逃就逃，實在想不通大一了為什麼還要湊在一起玩手機閑聊上什麼狗屁自習。
昨天學生會開始嚴查出勤，我實在是不想跟太多人呆在一起，一個人在宿舍看書學尤克里里更讓我覺得自在舒服。
就去找了導員。
辦公室很多同學在忙著蓋章，班長知道我的特殊情況，主動請纓在導員耳邊耳語，大概意思是我吃藥總瞌睡起不來床，想請早晚自習的假。
沒想到導員一臉不屑轉過來大聲說「你自己說，你怎麼了」
不少人抬起頭看著我，我異常平靜的說「我病了，重度抑鬱，中度焦慮和輕微的廣場恐懼症」
導員這才恍然大悟，把人都清走了，開始做我的思想工作，讓我寫「獨自再宿舍時承諾不會自殺」等所謂的保證。一直強調死不死的問題。
當晚的自習，因為是院學生會查人，有人請假會扣分，我不想拖累自習室評優就去了。
今天跟室友嘻嘻哈哈的梳妝打扮準備上課，接到了導員的問候電話，並讓我的室友去她辦公室談談。上課時，我媽給我打電話，說導員給我爸打電話，大致意思是讓我休學治病，別在學校死了之類的。
我本來就從新疆跨越半個中國來到河北，從來給家人報喜不報憂，我父母也努力理解我保護我，可這一通所謂「導員分內」等電話，讓我四十多歲的父親撕心裂肺。
一開始，我是想說出我的感受的，我試圖尋找理解和寬慰，可在當今的中國，抑鬱在普羅大眾心中永遠跟死亡，自殺，精神病掛鉤。
我一開始，真的是想說的。
我真的太累了。
首先抑鬱症它本來就是一種疾病，選擇不告訴別人，是因為社會對此病的認知，接受，關注度遠遠不夠。本來生病了，跟身邊人說說，不挺正常一事嘛。但是此病不行，一是身邊人完全理解不了，二是還有可能被直接當精神病(輕度抑鬱症)！這是大部分人不願說出去的原因！
其次，就我自己而言，說出來時確實時比較輕的狀態，我覺得我需要身邊人實時的幫助一下，能夠走出去！
然而，說出去之後，效果大概如樓主這樣算好的，最起碼會關注一下。更多的是，你丫神經病吧，沒事說自己有病！還有一部分人，會躲得遠遠的！！！
總體上說，就是社會關注度不夠，科普度不夠。
啥時能像感冒一樣。你丫今天狀態怎麼樣，
那感冒藥不如這感冒藥好用。不行你試試！
你今一天都沒動了，這是又犯病了吧。
就當個大家熟知的普通疾病一樣，該治療治療，該怎樣生活怎樣生活！可能會挽救很多人生命！
作為說出來後，越來越嚴重的人，如若要告訴別人，千萬千萬要找個對此症有所了解的人。避免二次傷害，病情加重！自己主動說一下，我是跟熟悉的人都說一下。因為抑鬱症是一個負能量很大的病，對好多話題敏感。跟別人說是不想讓別人因為你說話的方式和語氣產生誤會。這樣大家都輕鬆點。
本人抑鬱症、焦慮症患者。
只告訴過兩類人，第一就是父母，第二是工作日每天電話聯繫、周末一起出門的經常接觸的朋友。
父母的話就不用解釋了吧，答主目前16歲，他們是我最親的人。
第二類，因為經常相處，我不希望我的負能量感染他們、傷害他們，更不希望他們因負能量離我而去。我想表達的是「那些難過都是有原因的，我並不想這樣，只是我沒辦法控制自己」。我也經常跟他們科普抑鬱症並不是出去走走就能緩解的情緒，而是一種病。也是為了自己缺乏的那些安全感，希望他們能理解我，理解那些所謂的「矯情」都是情有可原的。但是我並不是在他們那裡尋求安慰，我知道這個世界充滿愛與善意，但我不配得到，也不值得他們付出。
大概也是我自己不好，有個朋友和我關係特別近，也知道我有抑鬱症，對我特別好，但我反而要和他絕交，我知道這很傷人，但我害怕有一天他因再也忍受不了我的病而離我而去，那時我已經習慣了他的好，很難抽離，倒不如早一點斷了，不那麼狼狽。我知道自己的想法可能不太對，但只要繼續和他相處，我就無時無刻處在這種想法中，被苦苦折磨著。
除這兩類人外我沒有告訴過任何人，知乎上沒人認識我，說了也沒關係。
所以我認為告訴別人自己病情的抑鬱症患者只是希望得到理解，而不是同情（當然更不是厭惡）。也有一種為自己未來可能做的事（比如自殺）打一個預防針，答主也常想到自殺，我愛這個世界，也愛這個世界上的人，只是我沒辦法接受這樣的自己而已。所以說自己抑鬱症的事，也只是想說假如有一天我死了，不是因為這個世界，是我想解脫了。
寫得有點亂，不知道你們能不能看懂。
以下的這段話，是確診前，我發在幾個好友的討論組裡面的。那時候了解抑鬱症並不多，只是在知乎里零星了解了一些。告訴他們，只是因為他們是我的朋友。只是，想告訴他們而已。自救嗎？不是的。我並沒有想要他們救我，抑鬱症大多只是自己的事，別人幫不了什麼。之後也有告訴其他人。原因是希望別人能理解我偶爾的異常。下面的話，我想也並不是很切題。但現在腦海里有的想法是找個樹洞，把它們存放一下。
想了很久，還是決定告訴你們。
我有抑鬱症。已經持續很多年了。
我沒有去醫院診斷過，但那麼多年來，我的身體狀況是怎樣，我還是可以做一個準確的判斷的。
抑鬱症，是一個月之前發現的。以前也意識到是這樣的狀態，但沒和抑鬱症掛鉤過。後來和女友吵架，過程發生一些事。才真正的確定了。
我告訴你們，並不是想要你們做什麼。你們不用做什麼。只要把我當做正常的人看待就可以了。有一些抑鬱症患者是很暴躁的。有點幸運的是，我是比較善良的那一類抑鬱症患者，我會盡量不讓自己的情緒影響到你們。只不過發作時候，就像是在演偶像劇似得，你們沒看到過，真的很戲劇化。
關於抑鬱症的事，我搜過很多了。不要臉的是，我也搜過如何和抑鬱症患者相處。在這裡就小小的科普一下吧。
抑鬱症是生理疾病，不是抑鬱情緒，也不是心情不好。就像是感冒了頭暈一樣，抑鬱症所帶來的都是一個生理疾病所帶來的癥狀。所以你們可以省下「你就是想太多」或者「改變心態就好了」這樣的一些話。這一些都是沒用的。抑鬱症很怕不被理解，我怕不被你們理解。所以才遲遲不和你們說。但，畢竟是你們，所以說了也沒什麼了。
抑鬱症呢，就是每天很累很累很累。你們經歷過讓人很難過很難過的時候吧。把那樣的難過乘上很多很多很多倍，然後讓它持續很多年，大概就是我的抑鬱症帶給我的了。至於我的具體表現是什麼樣呢，我也說不大清楚。我呢，就是一直很累，但某些時候這種累突然就上升到另一種強度。那時候我什麼都不想說。所以，那時候就讓我乖乖的待著就好了。和你們相處，是我少數感覺我還是活著的時刻。你們不會像其他人一樣和我說「XX你怎麼不說話啊，你說幾句嘛」這樣的話。當然，你們帶給我的更多，很感謝可以讓我覺得我是活著的。
你們也不一定要把我當做特殊人來對待。你們想做什麼都可以的。就是有的時候，我想說話了，就聽我逼逼幾句，我不想說話了，就安靜的陪著我就好了，就坐在我旁邊，安靜的陪著就好了。好像要求有點多，多多包涵噶。
最後說一句:
我畢竟是生病了，謝謝你們包容這樣的我。
本人已到處告訴。
原因在於我把這當做一種現狀，如果你不知道我有抑鬱症，那麼說明我們很漠然，最起碼，我認為你無足輕重。
無惡意。
只是覺得，我們不夠熟，那麼沒有必要打擾你，貿然說我有抑鬱症，也會突兀？
畢竟我們曾經那麼親切友好地相處，用抑鬱症在我們漸行漸遠的關係上打個句號，也許能說明，我不是一個有惡意的人、勢利眼、沒心沒肺的人、見錢眼開有奶便是娘的人。
我不。
我仍舊還是那個我，只不過抑鬱了。
抑症患者能說出來，本身已經很不容易了。所以聽到他們訴說，千萬要耐心，要理解，要保護他們的訴說渴望。好多抑鬱症患者不會訴說，他們只會沉浸在自己的郁中與世隔絕。其實改善抑鬱情緒也簡單，只要接觸他人，只要去做事情，抑鬱情緒就多少會好轉。但是前提是不再受到打擊。
抑鬱症患者如果肯對你講他的不幸，是對你的莫大信任。請務必，一定保護好他/她，如果不知道如何幫助，起碼不要傷害。
不要在他/她傾訴的時候講「你還抑鬱啊，我比你慘多了，我還沒抑鬱呢」「就因為這點事你就抑鬱了啊」「沒什麼過不去的坎」。
如果不知道該怎麼做，起碼要讓他/她知道，有我在，你不用害怕。陪伴是這個世界上最溫柔的關懷。
千萬不要再打擊他/她了，因為本來就脆弱的心靈，是經不起折騰的。
額……當我認識一個人，然後知道要和他長期相處下去後，我會在聊天的時候或者特地的跟他說，我是抑鬱症患者。
基本大家都會笑笑說「你這人還叫抑鬱啊」這時候跟著笑笑就可以了。但其實比如說我經常上課睡覺，走神，那不像個正常人一樣的毫無動力其實有些人會放在眼中。這種話，就是為了那些有些人說的。
有時候很害怕告訴別人自己的病情，不是因為怕被嘲笑，只是害怕別人聽了關於抑鬱症的描述，自我代入，於是我使別人抑鬱了。這麼痛苦的事情因為我，別人又承受了一遍，總感覺，很對不起。
有十分方便的地方，就是當你說出自己有抑鬱症的之後，那些不理解甚至嘲笑自己的人，就可以直接不用繼續交往下去了，減輕自己的負擔，也可以騰出時間和其他理解我的人結識，真是好事。
總之我覺得發燒感冒就可以發盆友圈的話，為什麼抑鬱躁狂就不能提一下呢，為了自己好，也為了別人好。
下次他們不小心看見我手臂上的疤時應該也不會問是怎麼來的了。
或者自己有時候消失了他們也會知道原因。
可以說是方便別人，也方便了自己。我情緒低落快兩年了。
這兩年事業不順，兩年前夏天一個我認為的好朋友在微信上和我說再也不會和我做朋友，原因是我在某次聚會上，說錯了一句話。
這些都是我復盤之後意識到的。
兩年前的夏天我失去了這個朋友，傷心了一個月。
然後是去年，更長久的消沉，低落，懷疑和否定自己，說得最多的三個字就是對不起。
有一個朋友說你是不是抑鬱了。
我說怎麼可能？我大射手啊！
我說我就是懶和矯情。
今年過完年回來我動不動就哭，看一個車的廣告，開到了海邊，我都流了一臉淚。
什麼都做不了了。
有一天我在知乎找抑鬱症的問題，覺得自己像抑鬱了又不像。
首先抑鬱症不是連飯都不想吃了么，事實上我還挺能吃的。
然後抑鬱症是晝重夜輕吧，我正好相反。
所以我覺得我可能沒抑鬱，我還是懶，矯情。
我決定找人聊聊，幫我排解排解。
一個是一個很大條的妹子，聽我講了一堆，用東北話說，迪啊，你到底是擁護點兒啥啊？
我說我也不知道啊。
然後她跟我講她的經歷，失戀時的遭遇，我聽了半天，覺得那不是抑鬱，是悲傷。關鍵是好幾次我聽的都要吐了，是真的生理上的吐，我就只能大喘氣調節。不是我討厭她說的，我是厭惡自己聽不進去別人說的話。
這個妹子很好，但我不想再找她聊天了，她不會懂的。
第二個罵了我一頓，說我矯情，懶，閑的。
她罵我是上個禮拜的事，我一直記到現在。當時我還哈哈笑著說你罵得好，罵得對，我聽你罵我討厭的自己，我很爽。
回來了自己一個人就想哭。
但一想到哭就是矯情的表現，就把這個情緒又塞了回去。
逼著自己振作，但真的什麼都幹不了。
連剪切圖片這種事，我都找不到選項了。想想那朋友罵我的話，又委屈，又覺得對。可不就是矯情嗎？一點點小事都受不了。
可我畢竟不是個抖M吧，這個朋友我也不想再找了，我不想她再罵我，這種刺激我受不了。
這個朋友也對我很好，她給我買了塗色本讓我解壓，可我塗著塗著就哭了，心裡想要是死了也不知道有沒有人知道我為什麼用這個顏色塗。
一個月前我關了朋友圈，停了微博大號，小號里的東西全是負能量，噴得自己都煩了。也不會再更新微博了。我現在就是去微博看看二次元繪畫。厲害的人真多。
退了好幾個微信群，就留了我很喜歡的布偶貓群。
今天，我終於說到正題了。
今天我和群里聊抑鬱症，有一個妹子是重度，但她已經好了。她和我私聊，力勸我吃藥。
但大部分人都是這種反應——
開心點吧，加油！堅強！
真的我看著那些字都喘不上氣。
然後有一個人說你好作啊。
我抹了兩點眼淚，因為我覺得痛哭流涕確實很不好。現在只要我一想哭，就逼著自己控制住。
然後我在下午退群了。
就是我覺得，對我來說，到處找人說自己抑鬱了，是個初級階段，很快就會放棄，選擇自己待著了。
因為都沒有用，什麼都沒有用。
不會有人懂你的。
每一個抑鬱的人心裡其實很明白，這個世界就剩下自己了。
就努力著強挺，使勁，控制。
什麼時候不行了，我也不知道，但我會努力的。
跟別人聊天什麼的，其實沒有這個必要了。
噫 你們沒人感到愧疚么
他們都是都明天要憧憬的人 卻要被你噁心
所以我很乾脆的離開他們啦
我不想挨罵 也不想欺騙
畢竟道不同不相為謀
謝謝他們出現過 帶我見識了光明的樣子
我該乖乖回家了
反正他們也很開心我的自知之明
這麼久的不動聲色
最後阿
卿當日勝貴 吾獨向黃泉
哪怕遇到一個能拉他們一把的人，病人們都不會告訴越來越多的人自己生病了。
說出來其實是在求助，只是正常人通常接收不到他們的求救信號，反而認為是他們矯情。
有個我認為的好友在我在朋友們面前坦誠公開病情的時候對我拋出了一個問題，她說你怎麼總是把自己有病的事情告訴別人？這個問題讓我很傷心，雖然普通人看起來是沒什麼，但在我腦子裡這句話好像是斥責好像是疏遠…後來的生活中才知事實也正是如此。
忍了六年才告訴家裡人，而後他們便像圍牆似的緊緊地把我圍在了中間，但並沒有人理解我，他們說我是小心眼了，放寬心就好了，每次回家他們的關心總能夠讓我的病情更上一層樓…
受夠了每到深夜都不用月圓我就會變身感性小公舉，受夠了一個人不敢出聲的哭到心揪在一起哭到快窒息，受夠了朋友們一人一句不走心的別亂想，受夠了每天早上醒來後的絕望…
我反正是不知道怎麼辦才好了，我告訴別人就是希望有一個人（半個人也行阿，只是恐怖了點）能理解我能抱抱我說這麼多年辛苦你了…看到有人問這個問題就知道又是個健康人，情不自禁的難過起來，啰嗦了一堆
反覆確認，即使我這麼糟，你還願意和我繼續交往下去嗎？
如果不願意的話，我會希望你能就此遠離我，免得未來發生難受的糾葛。
如果願意的話，應該在高興的同時在表達一種抱歉吧。不好意思，讓你在生命中要遇見我這樣帶著炸彈的個體。
很好啊。
我覺得是減輕心理壓力的方式。
我也這樣做過，笑著告訴朋友們我有點抑鬱症，然後讓他們請我吃飯，得到了很多幫助。
為什麼什麼事都要憋在心裡？
為什麼痛苦總要一個人承擔？
如果那樣做，朋友又有什麼用呢？
笑著流淚，要比自己一個人默默流淚好很多。
看到這題莫名的想回答。
我覺得真正有憂鬱症的人其實一直在控制自己看起來像個正常人。
我認識一個朋友，算下來也有七八年
認識的很偶然，放假幫爸媽看店，她經常來陪我聊天，一來二去就熟悉了。
她比我還要小一歲，因為校園暴力沒有繼續讀書得了這個病
認識她五年之後，聽她說自己的故事，我第一次認識了憂鬱這兩個字
要是有人告訴我這個每天樂哈哈會講黃段子對初戀一直念念不忘的人有病我是不信的
要是有人告訴我，這個傻姑涼因為答應我一件事天沒亮就在我家等著她對任何事情不感興趣我也是不信的
要是有人告訴我，每次吃飯都要特辣加肉的這個姑涼對生活提不起興趣我也是不信的
可是，她明明就是這樣的姑涼，她病的很重很重
重到每天要依靠藥物來維持自己一丁點的開心，重到每次都希望自己可以突然睡下去不能醒過來
認識久的時候她會對我說，腫么辦好想這樣睡下去不用在醒來
她會對我說，阿城我感覺我被惡魔控制了靈魂，也不知道自己哪裡不舒服可是就是不舒服
她會對我說，阿城我感覺腦子好疼，有根鋼絲綳的緊緊的，好像我一放鬆就會斷了。
當時的我年少無知，真的不配做她心裡的阿城
略帶敷衍的告訴她，又開始矯情了，其實我也被惡魔控制了靈魂，你看那麼多人討厭楊冪，我卻莫名奇妙的喜歡了這麼久
也會語重心長的說，我也想睡覺了夢見胡歌親我了不想起來，明明喜歡了那麼久，一個夢都這麼短，然後開始感嘆，早生十年有多好
甚至會當著我媽面說，你把腦子裡鋼絲給我好不好，我媽老說我腦子缺根筋，這個勉強可以湊合，我不介意云云
現在回想起來，她當時真的只是想找我說出她的不適，她的不安，焦躁，矛盾
因為，在她眼裡我只是她一個人的阿城
我呢，漫不經心，略帶敷衍，甚至有時候還覺得她很矯情懶得搭理覺得是女性生理期的一個過度。
因為初三暗戀表白，沒有發現樹後一群圍觀的人目睹了整個事件
在班裡學校里散播這這件小事，後續發展到被一群暗戀者集體毆打還被扒光了衣服強迫睜開眼看著這些嘲笑的嘴臉
地方很小，八卦的速度很快連回家以後路邊5歲的幼童拿著糖葫蘆都會指著她說就是那個姐姐被扒了衣服欺負了阿，肯定她不好
我想這時候，她一定會覺得，小孩子的天真也是一種惡毒
她開始每日每夜的做噩夢，懼怕一切人和聲音
看不到光，摸不到太陽，聽不到笑聲
只有一遍一遍的咒罵聲，哭喊聲
想要掙脫 想要逃離 想要吶喊
一生病就是七年 吃藥半個小時之後會很困
別人說話腦子總是反應不過來 發病的時候會莫名的在大馬路上又哭又叫 事後忘得一乾二淨
吃飯之後會像一個孩子不停地擦嘴 嘴裡念著一遍二遍……七八遍才會滿意
她最後說 ，還好我遇見了你阿城
是你陪我走過最漫長的孤獨
我哽咽再三隻是抱了抱她
那句對不起一直無法說出口
只是用儘力氣抱著她
其實，我又做了什麼呢，看店的時候無聊叫她陪我聊天，出去辦事情會膽小找她壯膽，想吃火鍋一個人害怕讓她陪我，無聊了想逛街，想了想只有她我去哪裡都樂意，從不會不高興
她現在很好，有個自己的小店，病情已經開始減葯
這個傻姑涼一直以為是她的阿城治癒了她
其實，是她陪伴了阿城
不請自來
僅以我自己來說，把自己患有抑鬱症這件事告訴別人，其實並不是代表病情較輕，或許一定程度上可以作為一種宣洩，但是這個社會對抑鬱症的認知很淺顯，別人並不能給你帶來多大幫助。說出去，是不希望自己在任何不好的狀態的時候要去想別人反覆解釋，因為這是個太多負能量的病，你發病時的言行可能會傷害到別人。有一段時間我也懷疑自己是不是在博取別人的同情，或許自己還不嚴重，還知道找人傾訴，可當我發現自己拿著刀準備輕生，我才明白告訴別人自己有病不是面對而是逃避。希望你的朋友儘快好起來。
安慰一下我吧陪一下我吧求你了，讓我知道我還有存在的價值吧，我不想再把自己的脆弱藏起來了，我不想再把自己偽裝的表現的跟別人一樣了，我就是比別人更敏感啊脆弱啊我就是需要存在感需要愛需要別人的認同和重視啊，我也很努力在堅強啊，不要再讓我這麼壓抑自己害怕袒露自己了好嗎這太痛苦了。求你們了。
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