女朋友說要做丁克族，以後不生孩子，怎麼辦？
曾經也有一個朋友跑來向我訴苦，說他的女朋友突然有天很嚴肅地跟他講她不想生孩子，我這個朋友很糾結，問我：「你說我女朋友是不是以後會變的呀？她這個想法只是暫時的吧？我該怎麼說服她要孩子呢？」
我語重心長地開導他：你為什麼總想著要改變她的想法呢？你為什麼不會覺得你現在要孩子的想法只是暫時的，以後會變的呢？你有真正了解過她為什麼想要孩子嗎？你有真正問過自己為什麼你那麼想要孩子嗎？
他想了好一會兒告訴我：我好像確實沒有想過自己為什麼一定要孩子，只是結婚生子似乎是周圍人的必經之路，我也沒想那麼多。
其實關於生不生孩子，我當然贊成這都是每個人的自由選擇權，尊重就行，沒必要強行改變他人的想法。但事實上，我們看一下周圍的主流社會，我們真的能自由自在而不受壓力地選擇做個不想生孩子的人嗎？大家都在說生孩子的好處，卻很少有人能夠提供不生孩子的好處來引發大眾思考：做出選擇之前，你真的掌握了關於生/不生所有信息嗎？
我
也是不想生孩子的，我做出這個選擇前花了很多時間去了解，所以我相信所有做出了不生孩子選擇的人，改變的可能性很小，因為這個選擇是極其慎重而負責的，相
反，倒是很多隨波逐流選擇生孩子的人，背後並沒有多少慎重的考慮。看到你的提問，作為青杏的粉絲，我說說自己的個人看法，僅供參考。
首先，你要感到慶幸（嚴肅臉），我是認真的。見過很多人結婚前並沒有認真談論要不要孩子這件重大的事，結果結婚後兩人對於這件事的態度不一致而產生許多矛盾，嚴重的最後只能離婚收場。但這還不是最壞的情景，畢竟離婚也是一次新生活的開始。最糟糕的是，孩子已經生出來，兩人才發現之前竟沒有討論過是不是想要孩子，打算怎麼帶孩子，是否有能力養孩子，以及對要孩子這件事的期望如何等等。由
這種情況而導致的各種家庭糾紛，大家隨便去網上看一看，滿眼到處都是。借用一位網友的話，生孩子這件事，很多人，能力配不上野心。再說句不客氣的話，太多
（甚至大多數）父母都不是真正負責任的好父母。所以你們在還未結婚前，就討論到要不要孩子這個問題，已經比許多人都做的好，這裡要為你們鼓掌。
其
次，你在信息中並沒有透露很多關於你為什麼要孩子，她為什麼不要孩子的原因，因此，我只能從你的隻言片語中加以推測一下。你說「我倒是還沒有思想變態到覺
得女人不生孩子就一點用沒有，只是想想以後會感覺有點孤獨」，從這句話可以看出你是尊重女性，尊重你女友想法的人，但是心裡還是有不少疑惑和憂慮。我覺得你們兩個人需要一次徹底的理性的坦誠溝通，你需要告訴她你的想法，比如你為什麼想要孩子或者你其實並不確定自己是否想要孩子，你的顧慮在哪，你對她的期望在哪，等等。但
是最終，無論你們溝通的結果如何，你們都應該知道，別人完全可以有同樣的理由去選擇生/不生孩子，而即使是伴侶，即使要談婚論嫁，如果大家想要走的路不一
樣，好好的握手擁抱告別，各自去尋找想要的生活都是應該被尊重和祝福的，尤其是對曾經愛過的人。永遠不要因為對方沒有滿足自己的需求，而對ta心生怨恨，
處理不良情緒是你作為一個成年人一直要面對的功課。生活從來不簡單，沒有人能代替你做選擇，你也不能干涉別人的選擇。
我自己的看法是，本質上的孤獨是不可避免的，因此高質量的人際關係對於每個人都是非常重要的。但
是太多人對生孩子這件事抱有太多不切實際的幻想。西方學術界中生育行為對幸福感的研究結果一般顯示是負面的，那麼為什麼還有那麼多父母曬娃的照片說很喜歡
當父母呢？按照心理學上的解釋，許多人沒生孩子之前常常想的太過美好，等生完以後才發現不是這麼回事（性生活質量下降，奶粉尿布上學費用高昂，夫妻感情滿
意度下降，時間精力大打折扣等等），由此常常會陷入焦慮和緊張的精神狀態，為了緩解或解決這種認知失調，在不能把孩子塞回去的情況下（其實殺嬰棄嬰現象比
你想像的嚴重普遍的多），許多人只好選擇安慰自己其實有孩子是很幸福快樂的。但是在美國一項針對父母們喜歡的活動調查中，十幾個選項中，「在家帶孩子」排
名倒數第二，「做家務」是倒數第一，可見許多人聲稱喜歡孩子想要孩子僅僅是葉公好龍罷了。
因為生孩子對於親密關係（無論結婚與否，無論是同性戀還是異性戀，無論收入多少）的這種負面影響，越來越多的女性選擇不要孩子，在15至44歲的美國女性中，從未生育過的女性從1976年的35%上漲至2010年的47%。所以其實你女朋友的想法，也是越來越多女性的想法，也是很理性負責任的態度。
最後，我想以自己曾經的經歷多說兩句。我和前男友曾遇到過類似你們現在的處境，我想從「前」這個字你也猜到了結局如何。但是我想說的是，我們是經過幾次艱難的長時間坦誠溝通後達成的共同決定。我不想要孩子的原因太多，並且我覺得要孩子這件事是只有兩個人都百分之百肯定確定確信才應該去做的事，因為一旦一個生命出生，這一切都將永遠無法改變。一個生命，不是商品，不是像隨便買到不喜歡的東西一樣去退貨的，而我們常常看到的是，太多人買輛車要看兩個月，買套房要看半年，但是生孩子這種人命關天的事情，許多人甚至完全不考慮就去做了。這
種對生命過於草率的態度，我實在無法苟同。我前男友都贊同我的這些想法，甚至他曾主動提議說假如我生完孩子後，他願意承擔大部分的照料孩子的責任，當全職
爸爸也毫不介意，對此我毫不懷疑，我也相信他會是很棒的父親。但是很明顯，我們想要的生活不一樣。理智的和平分手，再見面依然是朋友，希望對方能夠過的幸
福。
如果你們最後達成一致決定要孩子，我建議你們可以先找一個親戚/朋友家的孩子帶兩周試試看。不要相信那種「是你自己的孩子，你就會喜歡了」這種鬼話，許多人甚至都還不喜歡自己呢，真的生了孩子後悔的大有人在，不過沒人願意告訴你。
如果你們決定了不要孩子，但你仍然害怕以後會孤獨，可以和你女友培養很多興趣愛好，比如旅遊、烹飪、養寵物等等，以後當你身邊的朋友都在忙著陪孩子玩、送孩子上興趣班的時候，你們可以有大把的時間過二人世界，做愛做的事，周圍的人羨慕都來不及呢，是不是？
by 七日狐狸
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這種事，如果到最後雙方意見還是相左，肯定是要分手的。
知乎總容易形成一種導向，向少數群體示好。
我沒看出丁克多好，也沒看出養兒育女多壞，個人意願罷了。
本人是丁克，鐵丁。
記得當時和家裡說這個想法的時候，家裡是極力反對的。我家是很傳統的家庭。
尤其是我爸，拽著我的手從養老送終談到後半生靠孩子維繫家庭巴拉巴拉。
我猜題主應該也是特別想了解你女票的想法，以及怎麼說服她。畢竟感情在，也捨不得一言不合就分手吧。
我不知道怎麼勸題主，幫忙分析一下吧。
我有很多丁克朋友，總得來說一個人一個想法。
有的人沒玩夠不想為人父母，有的人不喜歡孩子，高尚一點的要為事業獻身不能被家庭拖累，還有的人沒有安全感，覺得自己都養不活還養孩子。這是幾種比較常見的。
本身丁克思想，當下社會看起來就不是很主流的思想。
我也被各種七大姑八大姨的洗腦過，什麼不生孩子沒男人要，一定要生孩子女人一輩子才完整諸如此類的話。我也權衡過很久。
拿我自己來說，我是個性格特別不好的人。特別沒有安全感以及控制欲爆棚。
我這樣的人是不適合養孩子的，沒有耐心，時間長了還會把孩子當成個人物品來控制。
我父母就是這樣的人，他們很愛我，卻控制不了他們的愛，會把想做又做不了的事強加在我身上，強迫我滿足他們，告訴我這樣是孝順。我也很愛他們，但我活的特別累，完全沒有自我，一切開心的標準都是別人滿不滿意。成年後的每一天，我都在洗刷他們留在我身上的東西，試圖找到自己的人格。
別人不了解我，但我是了解自己的，我知道自己什麼德性，我知道自己擔不起父母這神聖的稱呼。
我不想把我的孩子變成和我一樣的人，他應該有健全的人格和自己選擇的人生。
孩子不能選擇父母，而我卻可以選擇他們。
作為孩子最初的啟蒙者，如果不能給他們良好的教育和家庭環境，就不生養。不把他們帶到這個世界上來，也是對他們的一種負責。
大家都是成年人，想必很多想法也是經過深思熟慮的。
如果題主說服不了你女朋友，就試試能不能說服自己，如果實在說服不了自己，就分開吧，互相理解也是一種愛。
歪個樓，個人認為，孩子並不能延續你的生命，你只是帶孩子來到這個世界，撫養他成人，刨去血緣，也是你活你的他活他的。
當下社會，每個人壓力都很大，想指望孩子養老也基本不可能。
除非題主特別喜歡小孩，沒有孩子不行的那種。
不然有沒有孩子其實不那麼重要，可是沒有稱心的愛人，這一輩子都會很痛苦。
一段戀愛打算剛開始，很有必要交流雙方的價值觀了。
比如處女情結、婚後生幾個，甚至生男生女等等問題，大家都要交流好。很多事情談不上誰對誰錯，比如丁克和多子多福，比如處女情結與否。這些價值觀往往和人的成長背景息息相關，一旦形成很難改變。
想改變對方很難！想改變自己也很難！想忍著更難！所以，大家最好先開誠布公，看看彼此價值觀是否匹配！
比如丁克，如果兩個人都丁克，那沒任何問題啊！但即便兩個人都丁克你們最好也商量好將來打算咋辦，別到時一個想養貓，一個想養狗。兩個人性生活都很少，都想從一而終，那也沒問題。別一個不煙不酒，另外一個「我抽煙我喝酒但我知道我是個好姑娘」，那就撕逼了！
回到本題，不知道你們談了多久了，這種很重要的價值分歧很難消解，如果她堅持丁克而你喜歡小孩，那就不應該開始。即使開始也肯定要分的！
所以濕在人為建議年輕人，談戀愛之前最好把這種重要價值觀擺上檯面，比如老子就是有強烈的處女情結、丁克，OK都沒問題。別等到結婚了，才告訴人家我有XX情結。我艹，你玩人家呢！找到一個和自己價值觀差不多的人，然後攜手前進。
除了說出來以外，講真，不要幼稚的認為可以改變對方，講個真實例子：一女性朋友，單親媽媽，與一個比自己小的男人結婚（這不是重點），男方想丁克，女方想改變他，結果這男的一時不堅定，當然可能女方過於樂觀，最後小孩出生之後男人表示還是不能接受。所以講真，碰到價值觀不匹配的，最好早點分，一個不要忍，另外一個也不要以為可以改變。
濕在人為：喜歡研究性學，做過安全套，原創專業接地氣的兩性知識！歡迎關注【idashiorg】
各種勸題主不要孩子要丁克的答案我也是醉了。題主想要個孩子都快成罪大惡極了。
這個問題的關鍵不是題主為啥想要孩子，而是兩人人生選擇有重大分歧啊！你們一個個上來給題主科普不要孩子的好處是鬧哪樣！
很多人談戀愛有兩個大誤區：不該分手的一點小破事瞎鬧分手；真的三觀不合過不到一起去的卻糾纏著不肯分。
戀愛作為婚姻的前置程序就是要兩個人去探知彼此的人生觀、價值觀、生活方式等合不合得來。在這個過程中，兩個人可以改變自己去適應對方，最後磨合完畢，結婚。
但是，這不意味著你什麼都要改變！有些東西是人生大事，如果你接受不了真得沒必要勉強自己。不要用愛之名綁架自己。
題主你這個問題，就兩個選項，你接受得了不要孩子，就繼續在一起；接受不了，就分手。不需要有負擔，任何人在婚前都有自由選擇配偶的權利。
最重要的一點是，千萬不要勉勉強強接受了丁克，又指望你女友婚後會改變，改不改變是個未知數。如果你寄希望於她婚後會放棄丁克，那是在為婚姻生活埋下定時炸彈。首先表明立場，我也是某人的女朋友，也是一個打算以後不生孩子丁克的女朋友。
看到回答區里有人提到：「如果以後年紀大了想要孩子了該怎麼辦？」
這個問題在現實中我也聽到過無數人問我。
但是可能我的情況會比較特殊一點，我是【非常想要早點生小孩→決定以後不生小孩】有這樣一個轉變。
以前，我只有「晚一點生小孩」和「早一點生小孩」的認知，在我有限的人生經歷里，從來沒有「不生小孩」這個選項。
也是多虧了天涯的科普，大四的時候有段時間，因為考研成績已經出來，答辯又已經通過，所以每天都閑得發慌地沉浸在天涯八卦和情感版的出軌、抓小三、背叛的狗血帖子中無法自拔。當時也是太年輕，真心覺得這個世界上沒有一個好男人，只要是個男的就會出軌。我又是一個沒有辦法忍受背叛的人，覺得不管是精神出軌還是身體出軌，最後的結局都是分手（or離婚）。於是我繼續放任了一下自己的腦洞，如果以後有了小孩之後還想要離婚，我是不是還真的能夠離得了？
其實這些邏輯現在想一下還是有著很可笑的地方，但是當時的我確實就是這樣想的。可能也是靈光一閃，我的人生里從此就多了一個「不生小孩」這樣的選項。
這個念頭當時出現的可能是靈光一閃，但是從那之後我也有開始認真地考慮這個問題。
後來我意識到，就算跟離婚分手這類的感情糾葛沒有關係，我也不想要小孩了。
至於原因，歸根結底，其實還是因為我本質是一個自私的人。
每個爸媽都想給小孩最好的物質和精神生活，就算我不給Ta最好的，但是按照現今社會的生活成本，我也勢必需要付出相當的物質成本。這樣的話，能夠投入到我自己身上的投資就會減少。旅遊、美食、娛樂，這些對於我的生活來說都是不可或缺的。這還不包括其他的時間成本和精神成本。
我自認為並不能夠對一個小孩愛得深沉到願意為了Ta犧牲我自己的生活。
但是，是否生小孩，是否要丁克，這些從來都不是一個人的問題。
我以前甚至考慮過以後找一個離異已育的人來共度一生，因為這樣不會因為我的想法而影響到別人的人生。
但是，我非常幸運的遇到了現在的男朋友。在其他人眼裡，他也是個奇葩。在我還幼稚地覺得「想早一點生個小孩，這樣跟小孩年齡差比較小，以後上學了媽媽很年輕會比較有面子」的時候，他就已經是一個堅定的丁克族了。
所以還是請先跟你女朋友找個時間好好溝通一次，確定她是一時興起，還是已經自己考慮了很長時間了。
如果她是認真的，那請你尊重她的決定。
至於你們還能否繼續走下去，也請你尊重你內心的想法。
但是我非常不推薦的是，【我非常愛我的男（女）朋友，雖然我很想要自己的小孩，但是為了Ta，我決定丁克了】。
這個問題會伴隨你們的一生，而感情又是非常縹緲的東西。可能你們會一輩子相親相愛，但是一旦你們之間有矛盾爆發，這個問題會被你們拿出來反反覆復的討論。
「我為了你做出了多大的犧牲。」
「我可沒讓你為我犧牲。」
但是愛從來都不是犧牲來促成的，特別是涉及到各自人生的時候，請務必尋找到一致的方向再一起努力。
我相信你的女朋友一定是經過了權衡利弊才做出這個決定的。
這其實是兩個人價值觀的問題。
我認為如果她堅決不生，你卻要生的話。
我建議還是分了吧。
即使你找人代孕，她也不會願意養的。
孩子必須是愛情的結晶，父母才能盡最大的意願度去教育他。
兩個價值觀不同的人走在一起，即使不因為這件事產生矛盾，也會因為那件事產生矛盾。
長遠來看，你們不是一類人（很大概率）。
因為生孩子這種事情，有人雖然覺得是虧本，但是他覺得能給自己帶來很多快樂，那也是值得。
比如我也是認為生孩子這件事情確確實實花費大量時間精力金錢，但我認為確實還是人生必經的一條路。
但有些人可能就認為確實沒那麼大價值。
這完全取決於你對認為孩子這個事物能給自己帶來多大價值。
只不過大多數願意生孩子的， 都是考慮的無形的價值，而非有形的。
我以為，如果結了婚，沒有孩子，就不能算家。但你不結婚就兩個人同居生活那也是可以的。
這很北歐范~
我就是那個想要丁克的女朋友。丁克有什麼不好？可以專註於自己的人生，有更多的時間金錢精力，過得更好。有了這些，為自己鋪好養老的路，不會過得差
看她之後是不是還是這麼想的，我覺得為什麼不好啊，除非你家裡不同意，其實沒了孩子真的省了好多事呢，你們可以計劃自己的生活
而且，說實話，很多女生選擇不生孩子並不是只怕疼而已~
她考慮的更長遠，更周全，你要用你大好的二十年時光去照顧另一個生命，你要對他負責任，操心掏錢，真的有那麼多父母是特別合格的么？
如果我不能給我的孩子一個保證，還是不要讓他來受苦的好丁克不需要理由，養孩子才需要理由。
你最好想想為什麼你非要一個孩子。
接受得了—》繼續談
接受不了—》而且非常在意自己dna的傳承—》分
接受不了—》但是愛女友勝過孩子—》繼續談
接受不了—》但是愛女友勝過孩子—》遭到家人反對—》分
接受不了—》但是愛女友勝過孩子—》遭到家人反對—》但是愛女友勝過家人—》繼續談
大概就這麼幾個選項吧，自己捋一捋唄。
其實我覺得很多女生都有想過這個問題，就我自己而言，我不想生孩子的原因（1）：太痛苦，無論從哪個渠道了解到的信息都告訴我生孩子是件很痛苦的事，聽多了看多了之後就有種理所應當的害怕感。
（2）：雖然我已經過了少女的時代了，但是一直到現在還被父母呵護著，感覺自己還是一個孩子，我自認為我還沒有足夠的耐心和責任感去照顧一個孩子。也就是我還沒有準備好做一個母親。再者，小朋友雖然有時候很討人喜歡，但是真的有時候很煩人，特別是你的大部分時間都會被她佔用，甚至突如其來的想去一場的旅行也會擱置，見個朋友也得約無數個時間以防萬一。（我有這些麻煩的經歷都是因為我有個比我小13歲的弟弟，自從有了他，我的初中高中大學寒暑假生活基本上都變成了帶孩子，我覺得我已經提前當了一次媽，雖然有親情的溫情感，但是也有無數的麻煩感和爛攤子需要你給他收拾）
（3）：感覺我還沉浸在美好的少女幻想中，戀愛讓我快樂充滿激情，但是一提到婚姻，我就覺得瞬間會被瑣事所包圍，生了孩子就意味著我要有一大段的人生被迫的成為家長里短，油鹽醬醋，這樣的生活我是不耐的。（雖然有時候抽風會覺得這樣的日子很滿足）
我覺得你的女朋友不想要生孩子可能也是有其中的一個或者兩個原因，和她好好溝通，也許你能打開她的心扉，如果她有自己的堅持，如果你真的愛她，也許會尊重她。
不管怎樣，希望你們有個好的解決方式，祝你們幸福喲。
深夜睡不著手機手打，看我這麼可憐能有一個贊么。我曾經去醫院的時候，正好碰到了醫院給產婦接生的樣子。害怕。
後來我嫂子生了孩子，生完孩子第三天我去看的她，原來坐月子的時候除了惡露，不能吹風這些，還有就是孕婦大多數都有痔瘡，根本就是坐也不能坐，站也不能站，上廁所那更是遭罪。還要給孩子餵奶，小孩別看沒有牙齒，吸奶的時候給嫂嫂都快疼哭了。更別說懷胎十月的痛苦了。
我也是不想要孩子的，生孩子風險真的很大，感謝我媽媽願意生下我。
又看到了這幾天，大家曬的寶寶照片，順帶看到了我嫂嫂，因為高齡，術後要注意補身體，以前很苗條的一個女孩子，現在真的是成了一個大媽了。
女人為孩子付出得太多，如果她不願意生，千萬不要逼迫她好嗎？
我記得以前有新聞報道男人代生孩子的，不尊重女性，死活想要孩子的男士可以自己去嘗試一下，你妻子應該很願意只提供一個卵子給你。大部分不想要小孩的都是女人，而大部分勸對方要小孩的都是男方，這說明了什麼呢？
從我身邊的夫妻看來，懷孕受苦的是女人，分娩受苦的也是女人，最後帶孩子照顧孩子受累的還是女人。
就算有些很愛自己妻子的男人，那種痛苦和難熬他們終究不能百分百體會。
換女朋友
不管大家承認不承認，至少從生物學上講，丁克的數量不能過多。
而且丁克的比例超過一定的數字，必然會導致一系列社會問題。
《奇葩說》中馬薇薇和肖驍過於不要孩子是不是錯有過一場辯題，對個體而言，這個辯題值得討論，但是對於人類這個整體而言，丁克的確是一種錯誤。
只是因為丁克的比例還小，不足以撼動人類整體的繁衍，所以能夠被很多人接受。
我個人目前認定自己是丁克，曾經也跟前任討論過這個問題。
在二十歲左右認定自己的丁克並且堅持一生的比例並不高，所以我也不會信誓旦旦說自己丁克一生。
而且我覺得這樣也並沒有丟丁克的臉，既然選擇丁克是一種權利，那麼放棄丁克也是一種權利。
一個包容的世界不僅僅表現在多數派不以人數多而去排擠少數派，少數派也不應該倚少賣少去顯示自己的高貴。
我想強答！
我很認真的思考過這個問題，很長很長的一段時間，都在思考。
女人的想法是會變的，沒錯，所以，我把題主的問設為女友一直想丁克，且堅持不懈堅定不移為背景來答下去，否則，我覺得強答這發也就失去了意義。
先說說我自己。
我真的很討厭孩子，無比的討厭。
而且這種討厭是從我初中以後就開始的。
說來也怪，其實我那時也還是個孩子，但我就是討厭孩子。
可能我見的熊孩子太多了吧。
後來在列車上，每每看到熊孩子在車廂里跑來跑去，我就頭疼。
一接到這樣的投訴，我也頭疼。
是的，我小時候的玩具、零食被熊孩子糟蹋過。
上學以後的課本，作業被熊孩子撕扯過。
上班以後的材料包、巡乘筆記被熊孩子蹂躪過。
但有意思的是，我竟然沒對他們發過火，連罵一句也沒有。
雖然厭惡感仍在。
那時我就想，我以後不要孩子了，孩子太TM煩了。
這個那時，其實也就在六七年前。
後來我開始意識到，孩子熊，可能不一定是孩子的錯。
孩子是白紙，在上面寫字的其實是父母及環境。
那就意味著，我首先要成為一個優秀的自己，否則，我的孩子必熊無疑了。
意識到這個的時候，我開始琢磨著學點什麼，心理、經濟、歷史、人文，雜七雜八，甚至把以前墊桌腳的英語書都翻了出來。
總之，只要是我覺得能學的，都學。
那時，我大概二十四五歲。
然後我竟然堅持了下來，以至於我學到現在，竟然產生了我學了這麼多年都學的是皮毛的感覺。
然後開始深入學，也考了兩個證。
拿到證的那一刻，我突然覺得，我的時間很緊張。
我還有很多證要考，很多東西要學。
然後，一種特別奇怪的思想佔據了我。
不能要孩子，要了孩子我哪兒這麼多時間充實自己？
特別是孩子剛出生那幾年，想睡個好覺那簡直比登天還難。
就這狀態，咋學習？咋提高？
這TM不就是死循環嗎？
而且，我不能像我父母那樣對我一樣對我的孩子。
這就意味著，18歲或者大學畢業後，兒孫自有兒孫福嘍！
對，就這麼干！
不要孩子，要丁克。
等我充實提高進步了，大不了我再領養個孩子。
血緣算個屁，現代社會，講究的是思想的傳承。
跟不跟我姓那都是浮雲。
是的，我還就真這樣一直堅定著這個信念堅持到了去年年底。
直到，我遇到了她，聞到她身上味道的時候，我就有一種抑制不住的衝動。
我想要她給我生個猴子。
這種衝動，我抑制不了，不是理智就能解決的。
這種衝動，就好像深藏在我原始DNA里的源代碼，而她，就是那個啟動命令。
這種感覺，就像爆米花，溫度達到了，爆米花不斷地從鍋里往外涌，越來越多，直到填滿整個身體。
原來的想法，理智，學習，提高，進步還有那見鬼的死循環。
去他大爺的吧！
我現在只想讓她給我生個猴子。
巧的是，她抱著我跟我說，我也特想給你生個猴子！
就是DNA里的東西，你和她壓根沒法抑制的。
個人經歷，不代表普遍性，如果對你有幫助，深感欣慰。
為什麼一定要有孩子？這個問題有沒有人真的想過？我覺得大多數人生孩子都是因為這是我們固有認為的life pattern--求學-戀愛-結婚-生子 但是有沒有忽然會去想一下why?
很多人結婚後就生孩子 然後兩個人就帶著各自父母圍著這一個孩子團團轉 可以說前半生為了父母而活 後半生為了孩子而活 可是什麼時候可以為自己而活一下呢？每次我和身邊的人說不想要孩子他們就問我 那你老了怎麼辦呀 我覺得一個人一輩子的快樂是有限的 省去了養孩子的各種複雜心酸 難道老去後的一點孤單還不值得嗎？
總之每個人都有自己的想法 尊重他人也是尊重自己…
這種問題不太適合來知乎（一本正經臉），因為答案猜也能猜到什麼傾向。
這裡講人權和自由，可是現實差距甚大，那些支持生產自由而匿名的，很多是怕熟人甚至男友看到吧，一邊鼓勵你這麼想而自己卻不一定這麼做的，你怕嗎？我也是支持生產自由，這是人權的部分。但是可以說，這裡呼喊生產自由的大部分都是沒結過婚更別說生孩子的，一個35歲的女人在這裡和你談自由你不覺得滑稽嗎？
如果快要結婚了，就去做你該做的，女人到了一定年齡，看過了好多風景，吃過了好多美食，經歷過單身時所想要的一切自由後，她會覺得自己缺少些什麼，孩子帶來的幸福感是物質比擬不了的，而且臆想不到。
現在的很多人，並不覺得精緻的自私是自私，她們（他們）大概沒想想他們的父母對這個怎麼看吧？我必須要炫耀一下我的男朋友了。
我們也討論過生孩子的問題，我說我不想生，他說好吧，那就不要了。當時我有點敏感，覺得他答應的這麼爽快，肯定是敷衍。於是又問，「那不生孩子你爸媽肯定不願意啊，你就不想要小孩嗎？」
他回答說，「但我想也沒用啊，我又生不了。」
我覺得很多時候，因為男性強勢的經濟地位讓很多人忽略了其實生孩子的問題上，女性才是最有話語權的。也就是說，如果她不想生，她真的就可以不生，而你沒有強迫她的權利。如果你覺得孩子非常重要並且這個矛盾無法調和，或許就該重新審視一下這段關係了。究竟是她更重要，還是一個你素昧平生的小孩更重要呢？推薦閱讀：
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