你最窮的時候到什麼程度？
本人在讀碩士，今天發現，我的銀行卡里只剩下三分錢，飯卡里還有六毛錢，而且已經借了三頓飯卡來吃飯了。為何我如此窘迫，窮困潦倒呢
小學到高三一直租房子住，每個月一百五。因為在市區，本科前都是穿校服，基本一年沒買過一件衣服。碰巧我又是一個從小長的還蠻可愛的女孩，可能相比於別的女孩子更加虛榮吧。那時候有人穿以純和森馬，是潮流，也只有進店趁店員不在，偷偷看看價格牌，快步走出去。
也許相比於回答里，那些山區的，農村的，我的大環境是稍微好一些。但也許貧困帶來的恥辱感並不比別人少。生活在城市底層比農村更痛苦。
大概2003年左右吧，麥當勞肯德基在我們小城裡剛開，很多同學會去那裡開生日會。我永遠記得，我家親戚來我們家，要帶我和她家女兒去吃麥當勞，我媽媽堅決反對。把我鎖在家裡，自己陪親戚和她閨女去吃了一份兒童套餐。我也許會記得九歲十歲那個下午，被關在出租屋裡，心裡無比的不甘心。媽媽給我的理由是，不想欠人情，就算是一份麥當勞也是要還人情的。
家裡沒米，揭不開鍋，爸爸把我破布袋子里攢了很久的一毛五毛硬幣，差不多六十塊錢，拿去買米救急。全家只剩下我那點點錢了。
05年上初中，同學比小學優秀多了，家庭條件也特別好。已經有人開車上學了，我爸爸騎自行車。09年上高中，大多數同學家裡都有車了。我爸爸還是騎自行車。09年，我忽然有了自尊心，大約是喜歡上一個男孩的緣故。初戀，本來就是很脆弱的啊。我長的還行，性格開朗，還特別努力。我猜那個男孩子也是喜歡我的吧…可是每當我回到那個出租屋，洗澡連個帘子都沒有，只能關燈關門。因為是閣樓，側邊連站直身子都不能。傢具都是媽媽的陪嫁，汗啊。因為特別喜歡那個男孩，我真的不能想像以後，如果有可能的話，來我家的樣子。我很多很多次，擔心沒有房子這個問題。城市房子這麼多，為什麼連一片瓦都不是我家的呢？我每天都委屈的想哭，我告訴自己，只有好好學習才能改變這一切。我像打了雞血，把學習看成最重要的事情。
11年，一直班級前五的我高考並沒有考好，那時候，我的雄心壯志早已快磨滅光了。我快認命了。窮，苦逼，還沒什麼好運氣的我，去了一所普通二本。生命是如此令人絕望。
13年，媽媽找了一份工作，月薪去掉各種保險和公積金三千多。生活好多了。貸款買了一套二手房，面積挺大，終於不用住閣樓了。雖然我住不到。媽媽經常教育我，千萬別嫁沒房的。其實我真的不會啊，這些年，我不比你少痛苦。最青春的幾年裡，在閣樓里度過。對比一般的女孩子初戀，我摻雜太多物質的成分。只能說，更酸澀。雖然我看過很多書，但還是羞愧的承認我逃離不了心靈深處對物質的渴望。
少年貧困，無疑將會伴隨人的一生，箇中滋味，只有經歷過的人才懂。原本我是想寫個雞湯的，把我後來通過努力略微獲得的補償寫一寫的。但忽然覺得夠了，不是所有人都會時來運轉。也許我一輩子會受這種回憶的折磨。承認自己貧窮，承認自己曾經的不堪。當我強大到足夠取消匿名的時候，我一定要請自己喝一杯。
2003年，我搬家到了另一個城市。
04年，我回去原來的城市找朋友玩。開心的十幾天過去後，踏上回程。
路線是從A城市火車到B城市轉火車到我家C城市。
在A城市準備走了，我媽媽打電話過來跟我確定路程，作為一個從小的死硬理性派，考慮問題必須全面，所以我說了一句：「萬一我明天到不了呢」我媽說我烏鴉嘴，怎麼可能到不了。我說這也是一種可能，不能排除在外。被我媽掛電話。
熟悉我的人都知道我的運氣是沒有下限的，所以下面是一個比較悲慘的故事。
當在A城買好火車票上車以後，我身上還有50塊錢，下火車直接買兩小時後27塊錢的火車票就可以到C城。目前來看一切順利。但是我當時有比較嚴重暈車癥狀，下火車後頭暈腦脹，嘴裡發澀，然後朝地上吐了兩口唾沫。
這是旁邊迅雷不及掩耳之勢出來一位紅袖箍老大媽，手拿紅頭文件告訴我吐痰一口罰款100，你這是兩口，要兩百。我說我暈車為了清嗓吐兩口唾沫不是痰而且您要是讓我憋著回頭我憋不住了吐您一地著您怎麼算價？她說上面規定我們也沒有辦法，那就少罰點吧。最後拿走我30。
數學好的各位已經算出來我回不去了。
好在天無絕人之路，我狂奔出火車站打了一個小三輪就去最近的銀行取錢。因為已過了上班時間，只好用ATM機，結果去了一個發現沒錢。我憤怒啊，對著ATM頓足捶胸，ATM機也毫不含糊，把我唯一一張卡給吞了。當時還不到20的我自然慌了啊，好在附近有員工直接幫我取出來了。我馬不停蹄出門跳上小三輪去下一個銀行，結果----沒錢！第三家-----還是沒錢！
這個時候我已經知道我是回不去了，跳上小三輪迴到了火車站，把身上的20塊錢給了小三輪司機。給老娘打了個電話說碰到朋友去他家住一夜，掛電話後身無分文的我站在廣場上仰天長嘆。
路邊稀稀拉拉走過趕夜車的人，還有大媽主動來搭訕：「小夥子住旅店不？有小姐」 我搖搖頭：「沒錢」 越過大媽來到了廣場正前方的花壇附近，今兒就是今兒了，咱也廣場上睡一宿。把自己的行李帶寄在腰帶上，另一個包枕在枕頭下面，體會著微風，看著星辰，我睡著了。
第二天早上被一群人打架的聲音驚醒，兩個火車站協警在我身邊討論要不要報警。
我看看錶，現在7點多，八點還有一趟火車回家。我頓時又跳上小三輪去銀行。當然ATM還是沒錢，我這才發現理論上來說銀行櫃檯開工時間跟我火車出發時間是一樣一樣的。
八點出頭取到了錢，跑到火車站旁邊的網吧里坐了一天，買了晚上的火車回家。
真TM是一文錢難倒英雄漢，為了7塊錢我在火車站廣場喝了一夜西北風。如果我連卡都不帶的話估計。。。所以我是很能理解在火車站求幾塊錢回家的人的。現在問題來了：學挖掘機技術找藍翔我已經知道了，但那幫求六元錢回家的人們，他們的粉筆哪裡找來的？
感謝大家的評論
我三月底去複試了，複試完後系裡通知說考上了，導師也分配了，是我很喜歡的方向，也是我很喜歡的導師
前兩天收到了擬錄取通知，還是很開心的
雖然專業有點偏，但是學校全國排名前五，專業排名第一，我也非常非常開心 ，感覺自己終於又完成了一個夢想
一點一點來吧，我還有很多夢，一個一個完成它們，一定要過一個不留遺憾的人生
最後，再次感謝大家的留言和鼓勵，謝謝大家
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現在吧
本來上學就晚，高考復讀了一年，本科讀醫，五年，現在考研三戰
因為家裡是那種迷信學歷的，再加上自己也的確有個做科研的夢想，所以中間沒怎麼上班
今年26歲
前幾天家裡修暖氣交暖氣費，不到一星期花了快一萬
然後可能覺得花錢有點多吧，家裡有給姥爺燒紙時買的貢品，4塊8一斤的小包餅乾，還有小姨帶來的雞腿（我姥姥和我娘還有我住在一起）
昨晚看完書回家感覺餓，隨手拿了包餅乾吃，然後就被姥姥訓了
說就照你這樣吃零食的樣子，一天十塊都不夠你吃的
我26歲了啊，四塊八一斤的餅乾，不能吃
昨晚哭了半宿，早晨起來也偷偷哭了
突然腦子裡有了個極端的想法，如果有下輩子，我不要親情，一點都不要，我只要錢，花不完的錢
難過了一上午，突然想到知乎上嘮叨一下
不能再墮落了，還有38天半就考試了
希望這次考研能成功，真的沒有退路了
第一次也是最後一次乞討在寧波，鄞州東錢湖旁的小村莊，要了四個肉包子。
因為聽不懂本地人的口音，面紅耳赤的懇求那個老婆婆好久。最後一個當地打工的陝西朋友告訴我，「她不是不給你，是問你要幾個，要不要碗湯。」
同一個地點，我去打零工。
主管看完我的簡歷，將信將疑的說：「你，要來我們這打工？」
我說是。
他說：「為什麼？」
我說，因為我今天晚上沒地方住了。
那麼現在就是我最窮的時期，畢業兩年，工作已經辭掉，自己開始創業，本以為就這樣生活能一步步的進入自己理想的狀態。
不曾想，命運終究是一個反覆無常的婊子，2014年父親查出肺癌，一直在積極治療，本已沉下心，可是在15年初父親情況惡化，住進醫院icu，家人都在等待父親絕塵而去，但他求生意志非常強烈也在一直扛著，花著一天上萬的費用，我在病房外焦急彷徨。現在家裡和我自己也都已破產，我背著10的外債等待償還。
從小不愁吃穿的我不會想到有一天我竟會到此番境地，但是，我不相信我會因為這些就此沉淪，我相信有一天我會掀起驚濤駭浪，怒操命運這個婊子的。
早餐買兩個肉包，吃皮，餡留到晚上加點醬油煮一下，在放點青菜，當晚餐的菜。
就是現在，老婆七夕節過生日，連生日蛋糕也買不起，白天做在公車後排，窗外陽光燦爛，我的心卻滿是窟窿。
一年前原公司老總涉案被抓，失了業。和兩個朋友合夥做紅酒生意，知道生意難做，可沒想會那麼難做，貨款壓的會那麼多，把老本搭進去不說，為了維持日常運營，房子抵押了貸款，再後來實在沒法把四張信用卡都刷滿了。這周二晴天霹靂，一家進我們貨的經銷商忽然人間蒸發，找了三天，鬼影也沒找著，這三十多萬貨款多半是不會有著落了。上家天天催著我們補齊貨款，今天數了下錢包，總共只有四百七十三元六毛。沒臉給老婆說，現在連信用卡最低還款額都還不起了。這個月底估計都是熬不過去的了。
每晚都睡不著，老婆問情況，不想讓她跟著急，一直都含含混混說還湊合。真他媽想死球算了，但想著死後的債務都會讓老婆背，我媽會悲痛傷身，那樣就更不是個東西。孩子小學送回老家帶的，我媽笑著說有小傢伙作伴挺樂呵，但知道她這兩年身體也不大好了，照顧個搗蛋小孩其實也會很累的。
都說船到橋頭自然直，可是我覺得我的前方已經看不到路了。再拖下去會怎樣呢，今天買了一注兩元的彩票，但我知道奇蹟是不可能發生在我身上的。我不怨恨社會，因為點背不能怨社會，我也不怪責人情冷暖，畢竟長貧難顧。如果能不拖累家人的安靜死去，譬如說忽然猝死啥的，我都會欣然接受的。因為現在的每一天每一晚每一個時辰對我都是種煎心的折磨。
很心疼我老婆，我和她是高中同桌，她跟我十多年來，好日子屈指可數，去年開始每月的房貸都是她在還，每次看她逛個街購個物都是東省西省，作為男人心裡真不是滋味。十多年了她沒嫌棄過我，現在想來是我辜負了她，如果不是跟著我，她這一生應該幸福的多。
我不知道這個難關還能有啥方法去渡過，滿眼都只是絕望，也許悄悄的消失在這個月底。
七夕這天我坐在公交車最後一排，看著車裡車外歡笑的幸福人們，看著我老婆發給我小撒嬌說把她生日忘了的簡訊，忽然之間淚水就想閘門壞了，傾流而下，沒有聲音就那麼流淌著。好久沒哭過了，上次哭還是08年地震，沒想到這次會在公交車上淚如泉湧，所幸的到底沒有更丟臉哭出聲。
晚上看新聞，報道貧窮的高考學子。為他們感到高興，他們的明天是會更好的，而我好像已經沒有明天了
不到山窮水盡不為窮。那是03年上海的冬天，宿舍里朝北的窗戶不停有北風從縫隙鑽入，穿再多的衣服也不會覺得暖和，三天前的蛋炒飯早已幻化為翔，身體的脂肪應該也已經消耗光了，因為我覺得渾身的肌肉都酸的厲害。一勺子老乾媽咽下後，我知道辛辣灼熱的感覺不光會刺激我的食道和胃，撇大條時的菊花或許會顫抖的跳動、紅腫，無所謂了。純凈水桶里重新裝入了自來水，這樣我自欺欺人的用熱水填滿我的胃，然後迷糊的睡一覺，一小時後可以起來向隔壁湖南佬討根煙抽下，雖然我很不喜歡紅梅的生煙絲味道。
以上。
2012年是我過的最窘迫的一年，那一年，我掙了8萬多，還貸款還了7萬，請記住，我在上海。上學時的貸款1.2w，交友不慎信用卡被借走刷了1.8w,還有因前男友負債4w,僅靠自己全部還清。
最窘迫的時候，一天兩頓泡麵，能在食堂吃的時候只打一葷一素二兩飯，晚上下班就吃地攤的炒飯河粉之類，有一次去超市買了炒飯回來撒了，心疼了半天，同事約出去逛街看電影吃飯什麼的幾乎都不會去。我不知道別的女生能忍受貧窮到什麼程度，一個20出頭的女孩子，半年沒有再買過不到100塊新衣服已是我的極限。說實話，我其實是一個公德心比較強的人，但是我得承認，那一年坐地鐵我經常逃票，每次從閘口地下鑽出來，那感覺，有無奈，有羞愧，有緊張，也有害怕。
因為上夜班會有夜班費，50塊錢，自己自願上了一個多月，後來免疫力下降得了水痘，因為怕傳染，一位舍友婉轉提醒搬出宿舍，就是那個時候，感覺自己被全世界拋棄，一個人發著低燒，全身癢的不行，因為吃不下東西乏力，沒有人關心，就連舍友也要趕我走，再想到那時候的負債，當時真的就是絕望的感覺。
不過最終還是過來了，還完最後一筆錢，身心無比地輕鬆，後來自己寫了一篇日誌，我媽媽看到之後淚流滿面，問我當時為什麼不告訴她，她很心痛。
不是我，是我家。
大著肚子去佘貨去擺攤，買小食品日用品，輪著去不同的村子，趕不同村子的街天。我們這叫擺轉轉街。
買菜要等傍晚，賣不出去降價了，去買最便宜的。
為了省幾塊錢車費，不知道走了多少路。
有這麼一個片段，我媽背著我去找她妹妹，那會她妹妹經商，經濟寬裕，回家的時候，我媽很自然的要走回去，妹妹要我媽坐車，我媽說捨不得，妹妹當時就拿了百十來塊塞我媽手裡，哭著說夠了吧，夠你坐車了吧。
過年了，殺了只小母雞，還沒吃，別人上門討債，當時爸爸的弟弟兜里揣著幾千的房租在旁邊看著。
後來開舞廳，小混混來鬧事，我媽一米五的個子，拿著刀要跟人拚命，最後被嚇跑了。至於嗎？因為要是開不下去，不僅血本無歸，還會欠很多債，讓稍微有點起色的日子打回原形。
一家三口擠一張單人床，唯一的電器除了電燈就是一台電視。煮飯用柴，熏得那個還沒我現在的房間大的小屋子總是黑漆漆。
我爸在昏暗的燈光下用鐮刀給我削鉛筆，那是我第一天上學。
實際都是很遙遠的記憶，印象了我讀幼兒園沒多久家裡就靠舞廳發展起來了，後來我媽覺得舞廳的錢來的不幹凈，開了家摩托店，之後又是不斷的轉行。我媽還是蠻追求新鮮感的。
說起來很是唏噓。
看了一圈我發現我的困難算屁啊
希望大家都能夠
被這世界溫柔地對待吧
我想每個人應該都有窘迫潦倒的時候，原因不同，之後的反思也不同，我嘛，普通的人生小小的不一樣吧！一直以來，我不是一個甘於平庸的人，也是一個自尊心很強的人，一直以來，我都成長在一個小的城鎮，出身決定了我二十年的思想和價值觀，一直以來，我都不想在別人面前表現出我的貧窮，然而我卻可以能夠正視我的貧窮，一直以來，貧窮讓我懂得了很多，也學會了很多…
我深知貧窮的悲哀，更了解父母的無奈與苦衷，貧窮讓我早早的學會了懂事，從小我就學會了如何讓自己吃苦耐勞，如何讓自己體驗生活的艱辛，雖然小時候家裡窮但是我從未餓過肚子上過一天學，沒有讓我挨過一天冷走在路上，小時候我像個皮球一樣被人踢來踢去的，就像寄居蟹一樣的隨遇而安，但是我從未怪過任何人，因為我知道我和他們不一樣，記得小時候被寄居在姥姥家，有一天嘴饞去偷吃叔叔家未成熟的桃子，我到現在都清晰記得我被打得身上全是樹枝條的印子，站在叔叔家門口看他吃菠蘿確沒有給我的場景，在我8歲之前我所見過的最大的錢應該就是姑爺姥姥給10塊錢去買煙多的錢讓我買糖的情形了，長大之後當年對我好的人都不在身邊了，那邊所謂的家人卻都像牛皮膏藥一樣的粘住了，每年都來敲詐個幾萬幾萬的，也許是我用詞不當了吧！家裡的經濟條件在我上高中大學的時候開始緩和些，起碼不用像小學每年開學幾百元的學費都要去借，其實我知道所謂的學校幫我們先墊了學費的這種事其實是家門口在學校任教的姥姥幫忙墊付的！記得那時候沒有修房子每年都沒有人來家裡做客，即使來了也是像化整為零一樣去別人家擠擠，而相比現在一棟樓幾十間房卻也不夠住下來做客的人，事態的炎涼是我小時候就知道的，這些讓我在我的人生歲月里早一步在心裡歷程中踏上成熟的軌道...
我相信貧窮的背後，一定是堅強的崛起！
想起寫這些的原因是我要去買一張電腦桌，電腦桌想著簡單就行，了解到附近也沒有可以買的，而且運費比桌子的價格都高，剛好在網上看到有賣看起來挺新的桌子，幾番詢問後對方說送過來，我本以為是土豪給我開車送來，但來的卻是兩個女生騎著三輪車推了一個多小時送來的，驚訝之餘搬完桌子說了謝謝本該就走的時候，她們就問我能不能現在就確認收貨，詢問之下才知道她們說沒錢了，暫時不需要這個電腦桌於是就賣了，她們還說已經欠了房東一個多月房租，現在在實習一個月就幾百塊錢還不包吃住，不想增加家裡的負擔不想家裡人擔心於是就沒有告訴家裡，說真的那個時候聽這個就想到了一點其他的事，想起自己高中畢業那個時候隻身一人只帶了幾百塊錢就去北京的時候，那個時候自己目地明確所花的每一分錢都想好怎麼花，走遍大街小巷沒有學歷沒有經驗最後找了一家包吃包住但工資不高的地方工作，我人生中對北京最深刻的印象應該就是北京的陽春麵了，記得那個時候沒有錢吃早飯每天不吃早飯工作到發懵，猶記得那時候同事一位來自四川姐姐知道我沒錢吃早飯，每天早上都順便給我買個煎餅果子的情形，每天早上都不間斷，在一個離家幾千公里，人生地不熟的地方，就這樣吃了一個陌生人半個月的早餐，我想那可能就是我人生中吃得最好吃最香的煎餅果子沒有之一，再後來我回安徽省她也回老家結婚了，再也沒有交集但是卻會記住一輩子的一個人！那一刻想起了好多，有點酸酸的味道，剛好口袋只有30塊錢零錢了，我就說了這個桌子我知道最少價格，還是送來的這個價格太低了再給30吧，其實我自己知道價格只有那麼多，因為隔壁住的舅舅在商城買了一個一模一樣的，只是運費比較貴而已，她們沒要讓我確認收貨就行，我威脅說不要的話就延長收貨日期之下她們才收下了，不知道是好奇心還是說其他的我給她們留言想去問更多的消息，晚上十點多的時候有人回復了之後聊了很多，也拒絕了我說的幫助，感覺這個女生真的很堅強，本來想著偷偷的去給打幾百當我先借給她們的，哪怕她們以後不還了也就是幾百塊錢，比起去吃飯出去玩我覺得這樣更有意義一點，贈人玫瑰手有餘香吧！
我記得我人生最窮的時候應該是她在復讀我在大一，我們相隔100多公里，彼此珍惜的一刻，可惜那個灰暗的大一早已無人記起!
突然聽到一首歌（穿越時空的思戀 周玥），單曲循環之中越發的就寫得更多了，想起這些慢慢的勾勒起了以前的總總，記得那年她考得不好但是執拗的非要去復讀上大學 ，那段時間她情緒很低迷，我怕她會去做傻事，總是在陪她聊天，一個給她講個普通的笑話就能讓她齜牙咧嘴笑魘如花的人突然不笑不鬧是很不正常的！那時候她家裡人沒人支持她去復讀，家裡還有個弟弟覺得她去讀書將來也是多餘，在這種重男輕女的時代她就成了犧牲品，幾乎所有人都覺得她讀得再好都沒有用，還不如出來幫她們工作！看到她那時候梨花帶雨淚眼婆娑的樣子，心裡特別難受，因為只有我知道大學是她這輩子最大的夢想之一，或者是沒有之一，在她懂事以來所有她了解的都是大學的生活的美好，清楚記得那時候她還是懵懵懂的小女生，站在操場邊上不說話，擰巴著自己衣角和我說想要去上大學是一生的夢想，她不想錯過，說完就又開始抽泣起來，這種場景這一輩子基本都不會忘記，自我的無奈與迷茫，但是為了安慰她，我也還記得我那時候好勇敢的樣子拍拍胸脯和她說你去復讀吧，復讀的錢和上大學學費什麼的我給你解決，只要你好好的，在那個擁抱打濕衣服的操場的下午，二個未滿20歲的小孩子對未來開始了最初的策劃，想想那個時候我也才是20歲不到，哪有想過賺錢是什麼概念，總之就是那麼自信滿滿的回答了她！轉眼間時間過得好快啊，好多年一晃就過去了，如今我都已經畢業了，其實那個時候我已經不想去上大學了，我告訴她我要去奮鬥，我要去她學校旁邊打工掙錢供她上學，將來要讓她過上好日子，因為我覺得比起上大學更重要的是去完成她的夢想，我瞞著家裡把本來要給我上大學的學費給她交復讀班的錢，包括我滿是硬幣的儲蓄罐和壓歲錢所有值錢的包括遊戲帳號里的裝備等等所有我能賣的東西全部都賣了，當存儲罐摔在地上一毛錢一塊錢五毛錢四下滾開來的時候是我人生第一次感覺到戀愛的幸福，然後整理了這一筆不菲的資金，小心翼翼的保存著，就像呵護著一個孩子一樣，因為我知道這並不是單純的錢而是一個夢想一個將來！炎熱的暑假在只有我一個人的支持下她去了復讀班，一年之後的某一天那個寫在大街上赫然寫著她的名字的大紅布上面！後來我還是去上大學了，原因是有一天她高興的告訴我她家裡人給她匯錢了，她再三的努力下，家裡人終於支持她去復讀，但是條件是她一定要好好的復讀，復讀班的成果我前面也說了，其實她不理解的是上大學是她的夢想而上大學何嘗不是我的夢想呢？而我一直就很不理解為什麼有的事可以這麼堅持不懈的去努力，有的事又何曾努力過，去堅持過！
複習班的時光很枯燥又無味，沒有手機，沒有多餘的聯繫方式，只有偶爾的晚上下課後片刻時間我才可以準時通過簡訊問候一聲累不累，或者電話說幾句，聽她說每天發生了什麼事，不管自己在幹什麼不管有沒有事，就想聽她說每天一下課就拿著飯盆第一個衝到食堂吃飯的情形，爭奪各種復讀班有限的資源，聽她說今天有人帶了什麼好吃的有人做了什麼蠢事，聽她說有什麼不開心的事然後一句一句開導她安慰她，在我聽來這些都好陌生，但是我都一一的記住然後在某一天他畢業了我親自瀏覽過這些地方，她的座位，她的飯盆，她的寢室，好像某個地方都有她說過的事！電話中總是都是她在那邊笑那邊說，好像一點都不累，吃東西都會累然後停歇會再吃的她此卡就好像開了外掛似得，基本都是聽她說，我只是偶爾的迎合幾句，為的只是她的聲音就好，然後又匆匆的掛了電話留下無限遐想！
說了這麼多，其實真正窮的時候要算是在大學，大學的時候錢並不少每個月也有1000多的生活費，基本高出別人很多，而且只要回家爸媽都給錢，沒錢了也會向他們要，但卻也不夠花費，因為我基本每個星期都會回老家，她在無為我在合肥，我星期六星期天放假她星期一放假，每個星期天我都請星期一的假，然后座一個多小時的公交車然後再座三個多小時的車去她的學校，在她學校周邊點一杯飲料等她一下午，等她放假帶她去吃好吃的好玩的，請假各種各樣的理由都有，剛開始是頭疼發燒感冒，再後來就是腳疼屁股疼等等，再後來就是老師不批了，於是就開啟了無限翹課的模式，每個星期一的課最多，但是依舊無法阻止我蹺課的腳步，導致我到現在都一直都懷疑自己的運氣，之後在星期二一大早上去做最早的一班車趕回合肥，再做一個多小時的公交車去學校，每次我都是在公交車最後的座位上睡著，醒來的時候也是坐過站到底站了，於是所有235路公交車師傅都認識我了，看到是我都知道了怎麼回事，之後每次在我學校的那站都朝後大聲喊讓到站的情形！最多的時候輔導員給我打了30多通電話，你能想像一個當媽的人被我氣得哭的情形！學期末的時候我被通知去校領導辦公室接受處分，自然少不了全校通報少不了去寫檢討書，然後當著全校師生的面大聲朗讀，就像你打了人之後再寫打人的手感的感覺，讀完之後走下台階和逗比室友們來個漂亮且會意的合掌拍，然後輔導員又開始在那裡指著這邊bbb的，但對我來說這些好像都沒經歷過似的，其實只有自己心裡知道這是種什麼感覺，因為我的叛逆並不是與生俱來，畢竟是每年都是三好學生的我！至今那些車票火車票打車票還都在，不為別的，只為有一天我向她求婚的時候我可以勇敢的告訴她，在我人生最美好的季節里我因為認識了你，我把年少輕狂都給了你，我的青春因為你而光彩而斑斕不一！
任何甜蜜的背後都有心酸的地方，只是被接陰暗隱藏起來了無人能看得到！因為每次回家都要坐車買票，每次差不多50，來回就是100，還要一些其他的這種那種的開銷，帶她去買好吃的穿的用的，記得那時候她臉上全是痘痘，去美容店聽店員說哪款對她好，然後二話不說就掏錢買，因為我知道女生都是愛美的，在我眼中她都一樣，我從未要求她像個美女一樣的活著不然就不會總是帶她去買好吃的，看著她從100多的體重飆升到我的體重是一件焦慮而又無奈的事！包括她穿的衣服，看到她穿的衣服很土我都有種心酸的感覺，面對她屈指可數的衣物我就心裡怪怪的，然後總是給她買一些合適的衣服，然而整個大學我都基本沒給自己買過一件衣服，都是回家之後媽媽說我怎麼沒給自己買衣服然後就帶我去買幾件，那時候買的衣服都是很便宜的鞋子也是一些好看但是便宜的，都是不超過幾十塊錢的，不像現在都是逛達芙妮去逛品牌店，我也覺得買衣服貴點沒什麼不好，買個胸前的那二塊布就幾百的價格，當然最大的原因是物價與現在我能掙得錢已經足夠她的開銷，購買慾泛濫的最大表現就是導致她現在衣服鞋子加起來比她們一個寢室的還多，然後她搬校的時候我像個搬了整個寢室的感覺從沒有電梯的一樓到六樓，這些只為了當初一句心裡暗暗發誓不可以讓我的媳婦比別人差！記得那時候每次帶她去吃好吃的時候她都問我你怎麼不吃啊，我就告訴她我不喜歡吃，你吃吧，我看著你吃就好，然後她就會餵給我吃，然後經常也會去吃一些雜七雜八的東西，酸的辣的等等，開始基本我都是不吃，看她一個人吃得津津有味，導致現在我對一些再雜七雜八的東西都沒有太大的抵觸感，只要是吃得基本就不挑食了，那時候我沒告訴她吃的每一頓飯是我在大熱天發傳單幫別人刷碗去工地打雜工掙來的，自己中午和晚上去吃幾塊錢的盒飯沒有肉的那種，只為了能多省一些錢，那個時候我都瘦了好多，每次回家我媽都能看出來，我就告訴她只是學校的伙食不好，然後就給我做好多好多好吃的，我不敢告訴她我130多的體重那個時候都不到120，瘦了十幾斤！記得她最喜歡的就是公主抱，連現在都是，每次都是抱著她還得走好遠好遠的地方，歇一會然後再抱一會再走，再歇再走，以前就很吃力抱起來的體重現在根本就抱不起來，總是抱一會歇好長的時間，然後她還嘲笑我越來越沒用了，這些我都是假裝很委屈的裝死，其實真正的是從來沒有告訴她，為的只是她能夠開開心心的因為我喜歡看她笑！剛開始的時候我每次沒錢了我都會向家裡要，只因為他們覺得多了個媳婦花點錢沒什麼大不了，平時也會讓我給她錢帶她出去吃好點，但是這種情況下她第一個學期結束的時候就結束了，說好的過年去她家告訴她家我們的關係的事她絕口不提，怎麼催都沒有用，就好像她從來不曾說過似的，那一次我很生氣，也開始了我們第一次沒有超過一天不說話的格局，所以有些事註定有了開頭就必然有一樣的結尾！然後家裡就不再給予多的錢給我，每個月準時在月初打錢到卡里，怎麼要都不會多給，那個時候我開始了與家裡的叛逆，直到現在都是處在一個叛逆的時期，只是我開始理解這種叛逆！
記得有一個月我生病了，身體不太舒服，看了好長時間也沒好，我估計是長期營養不良導致的，因為我都是一年到頭連感冒都沒有的人，那時候真正的請假在寢室，記得輔導員不信每天親自來寢室檢查我到底在不在，那時候沒有閑暇的時間出去打雜工，花錢買了又買了不少葯，那個是我終於了解在中國看病太難太貴的真理了！但是我依舊回老家看她給她講最近的事和陪她聊天，帶她去買好吃的好玩的！在月中的時候我到學校後到銀行卡里查看了餘額後才發現我只有不到100了，以前我可能就會打電話給爸媽說沒錢了打點錢給我，可是那個時候我沒有，為的只是證明有些事他們不懂，他們是錯的，然後我拿紙計算好了每天要的開銷，每天吃的東西，規劃好下個月來臨之前盡量不要餓肚子度過，剛開始每天都是正常的去吃飯，再然後就是每天早上都是餓著肚子醒來，然後忍到中午去食堂吃一頓最便宜的飯，然後晚上再去吃一碗普通的就著鹹菜的白粥，再之後中午就去食堂只買饅頭充饑了，就這樣在月底最後幾天我只有5塊錢了，於是我就每天去食堂吃饅頭然後喝白開水，吃了三天喝了三天我發現腿都發軟了，看到吃的東西第一次流口水除了小時候估計就是那個時候了，然後苦苦的挨了幾天，好不容易等到卡里有錢了我就花了覺得人生中最重要的一筆錢，60塊錢的自助烤肉，只點肉不吃其他的，我到現在都記得上菜的小哥看我的眼神就像農村的鄉巴佬第一次來城市裡的樣子，然後我撐得肚子都圓鼓鼓的，扶著牆進扶著牆出真的不是笑話，之後再心酸再艱苦的時候都沒有這個情況！自那以後我就再也再也沒有吃過饅頭了，估計那也是我這輩子最後一次吃饅頭了，我到現在都記得那個饅頭就鹹菜吃到吐的味道，只記住就好！
很多時候我學會了用實際行動去改變它，我回憶往事，歷歷在目，發單頁，做臨促，賣襪子，刷碗洗碟子，去工地搬磚等等，此時我不免有些顫抖，我驚訝於為什麼當初有那麼大的勇氣去做那些事，我驚訝於自己吃苦耐勞的毅力，我發現我漸漸地變了，變得越來越優秀了，越來越象我理想中的自己！
我始終認為，當一個貧窮的人為了改變他的命運而去吃苦時，他是了不起的，雖然那時他所受的苦難不值一提，可是當邁向成功時，曾經所走過的路，流過的淚，淌過的汗，都會成為那時驕傲的資本…
青春的記憶就那麼多，能想起的也就那麼多，苦澀本來就是青春的顏色也沒有什麼不妥的！猶記得那個時候裸婚時代播出後反映很好，她問我會像劉易陽那樣對她好嗎？我說不會，因為我就是我，我有我的方式，在沒有你的日子裡我會好好照顧自己，因為一輩子很長我要照顧你一輩子，如果有一天我們只有一碗面，我會讓你吃，即使我餓肚子，二個人在一起不是看犧牲多少，犧牲是為了一個目標才舍的，是不得已才為之，是心甘情願的，做一件事不是、或者不只是為了她的幸福，更是為了她的幸福！
剛剛有人問我，你們結婚了嗎？我笑了笑回答他說，沒有！然後他又問我那你們準備什麼時候結婚呢？我像回答一個機械問答題似得告訴他，快了吧，但很可惜不是她！小時候爸媽因為賭，所以家裡基本窮困潦倒，後來媽媽去別的城市打工了，爸爸還是不務正業每天賭，把家裡的房子賣了，我只記得經常挨餓，還有回家有時候坐公交要一塊錢，可身上只有五毛追著公交跑(這事是我舅媽跟我說的╮(╯▽╰)╭)後來和爸爸奶奶住在奶奶的家裡，奶奶每個月有低保都被爸爸拿走了，有一天我要去考試，奶奶身上沒有錢，為了讓我吃好點，去樓下賒肉給我做飯，邊看著我吃邊說 乖孩子多吃點好好學習 這樣的事有很多次，我經常吃著奶奶賒來的零食，飯菜。沒錢的日子可怕又冰冷，讓人崩潰絕望。幸福的是有這樣一位老人愛著我，我還記得奶奶教我做絲瓜湯，在爸爸打罵我的時候向著我，奶奶今年去世了，被媽媽接走離開家鄉有十幾年了，我只回去看了她兩面，奶奶，我愛你
家裡建房子的時候，年紀還小，家裡一窮二白，中午媽媽叫我去買豆腐做午飯的菜，因為沒錢不好意思，叫我賒賬，我不懂事沒有去，一輩子都記得
額，窮的候有好多次，高中時候，150塊一月，食堂要一塊五一餐，不敢吃早餐，還要買衛生紙和衛生經，肥皂洗衣粉什麼的，家裡重男輕女，說什麼女孩子有錢就會愛打扮。所以整個高中我 都很自卑。
後來大學，食堂里米飯不要錢，和同學合夥買一個菜，裝很多飯回來，兩三個人分，只吃一個素菜。
現在雖然有家庭了，但是在家裡帶小孩，自己的積蓄很蠢的貢獻出來了，買了個手機，報了個駕校，老公不給錢，身上只有一百多了， 眼鏡壞掉了，還沒有去配。孩子公婆在管，但是我手上沒錢。
家裡重男輕女慣了，老爸打電話給我說，給弟弟留了三十萬買房，還準備買車。很想問，我是不是他的女兒。
每年都覺得我沒給家裡錢，其實家裡大小家電，冰箱洗衣機電視等都是我買的。
家裡起新房子我把我所有積蓄拿出來了，結果被告知 新房是留I給弟弟的。
以前我很清高，覺得錢財都是身外之物。這一兩年 手上錢越來越少，越來越不安，越來越覺得錢的重要性。上學的時候，很落魄，很窮。
同學們都在餐廳吃飯，我每天只能去外面吃肯德基。
十六歲，休學，把自己關在家裡一年，精神臨近崩潰，以一種離家出走的形式到了蘇州，身上揣著一千塊壓歲錢，沒有親戚，沒有熟人，只認識一個一起玩過兩月的大哥，大哥把我介紹到一家日企工作，大概兩個月後才能拿到第一筆工資，沒上班的那段時間是最難熬的，不敢花錢，房租也要交錢，一天吃兩塊錢的韭菜餅，導致便秘，半夜坐馬桶上菊花都快炸了。上班之後就好了，可以吃工作餐。發第一個月工資的時候，我去拿工資條，上面赫然印著「稅後2300元。」真的有一種石頭落地的感覺，當時我兜里只剩下最後的5塊錢，我拿去買了第一瓶飲料-一瓶冰紅茶，就算是獎勵了自己。
別人主動借給我錢，我不敢要，因為我知道自己還不起
小時候，家裡沒錢，買菜。我就和我媽說：媽，你衣櫃的黑大衣的左口袋裡還有十塊錢。我媽一臉驚訝地看著我：真的！然後我就飛快地上樓去拿錢了。那天中午晚上就有菜吃了。
小時候沒零用錢，經常搜媽媽的口袋，要是有1毛5角就會很開心。一天搜到10元大鈔，根本不敢拿。直到那天我才知道是我媽放忘了，我的這個壞習慣救了我和媽媽一天。你是不是把錢都用去把妹了或者耍遊戲了。(#?Д?)
我最窮的時候，從武漢回家都計算了公交費，只要上了武漢的火車我就可以回家了，然後在火車上好餓啊⊙▽⊙旁邊的大叔還吃泡麵啃雞爪，我當時就想吃自己的手了。π_π
到家火車站的時候，步行回家的。好慘。
當時真的只有兩塊錢坐公交了，但是不願意借錢，誰讓自己⊙▽⊙亂花錢！推薦閱讀：
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