「絕望」是一種怎麼樣的感覺？

12-11

有沒有特別絕望的時候？是一種什麼樣的感覺

活著對不起自己，死了對不起父母。

15年回答的答案了那時候是朋友對我說的這句話沒想到引起這麼多人的共鳴我們活在這世上會遇到太多不如意的事了很多時候會想要是一開始就沒有出生就好了可即使活著多麼痛苦看見評論里的你們我還是想鼓勵大家好好活下去好像活著才是正確的事一樣不管怎麼看到這個回答的你們加油

如果一場意外可以帶走我我真的會很感激的

朋友的女朋友心臟病發，搶救無效去世，他三天沒睡，安慰女友父母，在醫院和學校忙前忙後，平靜的像一個局外人。
回到宿舍的當天晚上，他突然間情緒崩潰，哭的聲嘶力竭，幾次嘔吐，最後甚至咳出血來。一直到昏睡過去還在不斷念叨著，「她走了」。
那之後朋友每天都會會因為胸口疼而醒，去醫院檢查又查不出結果。「我心愛的她走了。我想問她，你去哪了？我哪都找不到你，求求你，回來吧，好不好？她總在夢裡跑遠，不回答。她在疼痛里離開了我，而我一輩子都再也離不開疼痛。」他的遺書上這樣寫。
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2016.02.08
好久不登知乎，謝贊。
對於問這年頭有沒有真愛的，我不清楚這個真愛的定義是什麼，但是愛情總有情至深的時候吧。
朋友的女朋友在兩個人戀愛兩年，相約畢業就結婚的最甜蜜的時間裡離開。一個人心碎成什麼樣子才能讓我們在平時連看他一眼都不忍心。朋友的去世最開始判定是個意外，但是後來又找到了他早就寫好的遺書，意外或者是自殺又說不清楚了。不過我覺得不管怎樣對他來說，都是一種解脫。那之後的很長時間裡，想到他，我都能回想起那一段時間裡整個寢室里那種壓抑沉悶的氣氛，還有他做些什麼事情，突然就情緒崩潰嚎啕大哭的樣子。不管有沒有另一個世界，他們最後還是奔赴了相同的目的地。這應該也是他一直祈盼的吧。
在新年第一天想到這個回答，回來補充些當初沒寫的東西。不是每個人都有勇氣背負沉重的死亡生活下去。保護好自己和身邊的人，定期身體檢查，注意安全。
願天下所有相愛的人安然無恙。
借用韓寒的一句話。
「虛驚一場」是世上最美好的詞語。

全身輕的沒重量，偏還有人要你活下去（轉）

一生未曾害過人未曾殺人放火未曾傷天害理命運為何這樣對我？

腦子很輕，周圍卻還是有惡意。
這還不算絕望。
絕望是
你的父母都無法理解你，你沒有人可以訴說了。

死掉了，卻還活著。

絕望是人之常情，但是政治正確的來講，我們還是應該儘可能拜託這種情緒。分享一篇文章《在絕望的世界裡儘力而為》：轉載自我的公眾微信號：吳寒笛可愛多

新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。

我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。

然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。

我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。

記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。

這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。

我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。

我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。

我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。

我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。

比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。

再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。

而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。

我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。

當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。

我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。

我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。

我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」

我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。

父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。

過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」

這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。

無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。

唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：

不要有太大壓力，儘力而為就好。

想要閱讀我更多的文章，歡迎關注微信公眾號：吳寒笛可愛多

http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)

認清了事實卻沒辦法改變。

不知道到底要幹嘛，做什麼都沒動力，做不做都一樣，每天都用熬，可每天醒來，都覺得還要那麼久已經熬不下去了，不知道要為什麼努力，要為了什麼活，覺得生活很沒意思，任何事情的答案都是沒意義的，什麼事都不能順心，想來個了結

當你和一個人在一起時，你就會不自覺去想像你和對方未來在一起的每一個場景，你關於未來日子的想像中每一個細節都有那個人，但突然有一天，所有場景中的那個人都消失了，你的未來在這一刻就崩塌了。
這種崩塌是一點一點的，從地基開始晃動，到鋼筋、混泥土，到窗戶、板磚……然後到整個大樓轟然倒下。
而你被囚禁其中，被砸中、流血、大哭，逃不出去也叫不來人，最後被轟然葬入黑暗。
.你以為我只要正正常常過接下來的每一天就好，吃飯、睡覺、上學。
其實我在廢墟中滿身傷痕，用沾滿血液的手指去摳挖上面的沙石，去搬動每一塊石頭，艱難地從裡面看一眼透進的陽光。
你以為我只要假裝什麼都沒有發生，就可以繼續和父母聊學校發生的事，和同學侃最新的八卦，和門衛的大叔打一聲招呼。
其實我正在抱著廢墟哭泣，即使這些都成碎片，我依舊捨不得丟了它們。
有些事是不會變好的。

小學的時候,特別愛打架,但是是有原因的.
我幼兒園被人欺負了3年,心想小學一定要出頭,就打了6年.
在這6年里,我一直飾演一個問題小孩的角色.
與此同時,合情合理地,我沒有任何朋友.
任何人都不敢接近我.
我當時不懂什麼叫孤獨,不懂什麼叫被排斥,我只知道,再也沒人敢把我打在地上對我拳打腳踢了.
但是當時的我不解的是:
為什麼我幼兒園的時候因為被圍毆向老師求援的時候,老師視若無睹.
為什麼小學輪到我打別人的時候,老師一馬當先.
在之後的歸來這部電影里,我看到了紅衛兵的眼神,和我小學1~4年級老師的眼神是一樣的.
當然這是後話了.

有一次我在遊戲機房打97,結識了隔壁班的沈XX,我看他一直被一個人用紅丸的跳然後三段踢欺負,已經失去了3個銅板,我將心比心,覺得這是我一天的一半零用錢.就這麼被一個陰險的傢伙耗費了.
我很不爽,我不由分說把他拉到一邊,自己上了手,抓住敵人一個破綻,隨手用一個八神無限鬼削結果了他,他很火,然後我贏了他六個銅板.
那個人悻悻而去,而我把機子讓給了沈XX.沈XX對我心生仰慕,要交我這個朋友.
我受寵若驚,真的很受寵若驚,沒想到還有人不怕我,於是我說,你不怕我嗎.
他說,我現在覺得你是個好人了.
我說,我覺得我不是.
他說,那算了.
我說,其實有時候我和你的想法是一樣的.
他說,好的,我們交個朋友吧.
於是第二天我們便一起玩耍,這一現象立即被他班主任發覺了.
他班主任看見自己班上的學生正在與隔壁班的混世魔王華某某勾肩搭背,背後一條冷汗流下腰間.
於是,我短暫的友誼便宣告結束,在我跟他借了兩本《皮皮魯》系列後,他不再主動找我玩.甚至不要我還他書.當時的我很困惑.不知道發生了什麼,便自我反省,這到底是怎麼了.我是不是做錯了什麼,我是不是還書還的太晚了.
於是我便通宵看書.看完去他們班找他,他對我說了聲謝謝就不再說話.我說今天去不去打遊戲機.他說不去了吧.我問他為什麼.
他說要回家,爸爸從前幾天開始就親自接他上下學了.
吾輩心中亦有惑.
天性不可奪.
有一天,聽他在大張旗鼓地宣布生日要邀請的人,我覺得我們改善關係的機會來了.
他看到我,愣了一下.
我說,我可以去嗎.
他說.....當然,一起來吧.

後來後來有日相見,聊起此事,他說,我答應你是我怕你打我.
亦是後話,只為抒懷心中感傷.

那天我應邀赴約,在他家集合,他家有電腦,所以他在玩CS.
我說我可以玩一下嗎.
他愣了一下,說可以.(後來後來,他說,他介意的一點就是我霸佔他的電腦)
我說咱們今天去哪裡,然後玩著他的電腦.
他說去打遊戲機.
我說好的.
等他朋友們到齊,我們正式出發,本市當時最大的遊戲廳.
他騎自行車和幾個朋友騎得很快,並且在說話.我想騎快點加入他們,但是他們總是回過頭來觀察我,我快要追上他們時,他們就拚命加速,當時的我,已經感覺到不安.
到了目的地,他們買了100個遊戲幣.分給我了8個.我依然很開心,起碼我還有遊戲幣.
於是我便想邀請他們一起玩三國戰記,因為人正好是4個.
他們說先四處隨便玩玩,不想先玩這麼花時間的.
我說好的,那我先開始,你們慢慢來,到時候加入我就好了.
他們答應了.

當我打死孫姬,第二關開始的時候,我正想炫耀我一命過了一關,發現

他們都不見了.

我四處觀察,發現人群中還是沒有他們三個.

我不明白.

當我走入觀景電梯,準備下樓尋找他們的時候,我發現

他們三個人,發了瘋一樣正在逃向自己的自行車.

我彷彿明白了一切,卻仍不死心.

當我下樓追上前去,抓住了他自行車的后座.

他踢了我的手,想逼我放開他們的自行車.

他成功了,我鬆手了.

我站在原地,呆若木雞.

我走進旁邊的肯德基,吃了一個漢堡.

現在的我仍在詫異當時的我為何不掉眼淚.

但的確那時一種我至今難忘的感覺.

如果將它稱之為絕望,或許更好一些.

後記.

在這之後,我暗自做了三件事

珍惜友誼.非常的.

有人來我家玩電腦,我就安靜看他玩.

在我的口中,難有謊言.

「我因為愛你，所以常常想跟你道歉。
我的愛沉重，污濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷，憂愁，自憐，絕望，我的心又這樣脆弱不堪，自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。
而我愛你，就是想把你也拖進來，卻希望你救我。」

17.4.8補充:原文出自新浪微博博主「眶屎」15年微博

突然明白了為什麼張國榮的遺言是「我一生沒做壞事，為什麼會這樣？」

開始相信命

曾經很努力的想要抓住每一根稻草，在一次一次一次一次的失敗之後，我閉上了眼睛。面對戳到我身上的竹竿，我也懶得伸手了。因為我知道，我的手伸過去的時候，那根竹竿就會離我而去。

人生還剩下那麼長，卻清楚地知道自己不會再有翻身的可能了。

生而為人，我很抱歉。在黑暗中走了很久卻沒有光明，在路邊看著人來人往只想哭泣。

認識到這個世界上有些東西無論多努力都無法得到。

現在讓我死我也是願意的