女老師愛上自己的女學生是一種怎樣的體驗?
謝謝大家的回答！
我應該是第一個提交回答的老師。
首先來安慰一下首頁回答的學生，其實比學生更患得患失的是我們，我們大多能夠從開始看到最後的結局，我們當中的大多數人都會長時間停留在現在的崗位上，會經歷許許多多喜歡或是不喜歡我們的學生，這些學生們在我們的陪伴下，將去往更美好的未來，我們沒有那麼大的把握去確定我們去搏一次之後得到的是堅定的在一起，更何況在一切為人所知曉後，學生可以是年少不懂事，那我們老師呢？師生戀中老師都會被指責，更何況同性的師生。我們在社會上承擔著教書育人的責任，那時候為人師表會成為指責。你們看得到的是我們若無其事的拒絕，看不見的是我們拒絕背後的痛苦和不願耽誤。
其次，我也喜歡過我的學生，一個極其可愛的女孩兒。
給全班留微信，其實是想加她。上課的時候會不自覺的關注她，愛對她笑。自習的時候喜歡在學生中去轉轉，有意的站在她身旁看她寫字。課間，如果是連課，途中不會回辦公室，坐在講桌上假裝看書，或者打遊戲，其實是等待她來跟我聊天。看作文的時候會先看她的，會刻意的多寫一些批註，月考出排名的時候會刻意關注她的排名。放學的時候遇上會關注她的去向，看她跟人過分親密心裡會忍不住難過。
但是會刻意不去找她聊天，不去撩她，不去深入她的生活。更不去揣測她是否喜歡我。
老師的喜歡，不一定比學生的少。
後來，她畢業了，畢業聚餐的時候她坐我旁邊悄悄跟我說喜歡我，我回答說，老師也喜歡你呀
然後刻意的加上一句，老師喜歡你們每一個人。
然後抱了她。
後來，她在大學裡談了戀愛，雖然難過，我也很替她開心。
我經常想起她，想起她端端正正坐在那裡寫字的樣子，想起她跟我對視時候的笑。
我是真的很喜歡她。
另外，我念書的時候也喜歡過一個老師，我向她表白的時候，她問我是不是非要逼她到萬夫所指的恥辱架上，那時不懂，後來懂了。
現在我是老師，我不怕萬夫所指的恥辱架，但是我想讓你有更好的生活。
第一次更新
很多人在評論里問我是不是女老師，當然是啦！難不成你們感覺我是男老師么……
感謝大家的心疼跟抱抱，不用那麼難過，我在她心裡大概是很絕情的人呢。揣著明白裝糊塗的人太絕情了。
再次更新，大概也是最後一次更新。
你們的評論，我都看了，站在教師的角度來看，其實也覺得很感動，那麼多人義無反顧地愛著。似乎肆無忌憚成了師生戀中學生們的專利。
看了我回答的你們，讓我感觸頗多。在之前的回答里我提起過，在我還在念大學的時候，也曾痴迷於一位女老師。
她教我文藝學，授課的時候，古典文學信手拈來，加上美女老師的名號，幾乎滿足了我對東方女性極致美的幻想。
每次上課都坐在離講台最近的地方，她坐在講台上，我一抬頭就能看見她微微顫動的睫毛。只要她會走下講台就必定會從我身邊路過。下了課，若是她有其他課，我就一定要去蹭，若是沒有課也要目送她乘校車回家。
那個時候的我，不停地寫詩，甚至因為她喝水的水杯掉漆作詩。卻只遞給她最隱晦的一首，揉進了一個摻雜著現實的夢境。如今六年過去了，我仍舊能感受到她還給我的時候，手輕輕拍在我肩上的重量，還有她湊在我耳邊說的那一句，你的詩很有波德萊爾的味道。
仍舊記得，我往文學院辦公室里沖，在門口跟她撞了個滿懷，她說的那一句，慢點。那一撞，讓我暈了好久好久。
那時候，多麼猖狂啊，全文學院的老師都知道，我的微博名字叫某某某的女神是某某某，後來另有老師告知我，這成了其他老師打趣她的事由，一邊罵著其他老師迂腐，一邊忍痛改了。
後來，一年的課程結束了，再沒有她的課，卻總也去蹭。
再後來，像是著了魔一樣，在她給學弟學妹們授課之前，趕到教室，在黑板上寫上了彼特拉克
《歌集》中的第十九首，如下：
落款寫的是——致我的女神某某某，然後拜託學弟學妹們不要擦掉，就匆匆逃去。
恰好有一個學妹跟朋友認識，聽說她進教室便發現了，站在那裡先愣了後笑了。然後跟他們說，麻煩值日生擦下黑板。之後正常上課，課間，學妹出於好心，跟她解釋說這是喜歡她的學生的舉動，她回答說她知道是誰。
大概過了兩天，她通過學院助理聯繫到我，讓我第二天7點半到學院辦公室等她。
那一夜，所有的忐忑都從我的心裡生長出來，無休無眠。第二天一大早就過去了，坐在辦公室等她，緊張得手心冒汗。
她來了，宣判來了。
我似乎只記得一句「以為的我並非是我，正如文藝學理論中說的，虛構與想像」。
多麼多麼殘忍無情的夫人啊。
我只記得自己鼻子發酸，眼淚掙扎在眼眶裡，搖著頭磕磕巴巴的重複著，不是，不是。
我不記得，自己是怎麼出的辦公室，不記得她那時候的表情。走著走著，跌倒在草坪上，躺了好久好久才緩過來。那一天，天空也不是平常的天空，過往的人也是沒見過的模樣。
回到宿舍，爬上床，蒙上被子，一切都陷入死寂，眼淚毫無聲息地把被子打濕浸透。
我在床上躺了3天，沒有吃飯，沒有喝水，從不逃課的我也沒有去上課。
三天之後，我更新了一篇日誌，然後起床洗漱吃飯。如下：
「某某某的女神已不再？
2012-11-21 21:01
天真者在意識層面構建著的讚美與朝拜，「女神」不歸屬於宗教，無關於虛無。「女神」是失敗者在絕望的境地里期盼的拯救者。失敗者在掙扎里耗盡了全部的精力，渺小者無意義的沉默，女神怎能代替宣告——女神已死？?
您
給過我一根繡花針
被普羅米修斯跪在膝下
乞求我 縫補這一塊爛布?
斜眼的繆斯挑逗著淫慾
你我的床裝不下
我只有死亡的白線
眾人讓惡毒將它上色?
女神呵
只有你的黑髮
在樹根里穿過針頭的夜晚
——《拯救者》?
自我第一次遇見夫人
就被囚禁在
您掉色的粉色水杯里?
幸運的溺亡者
日夜在您的紅唇上遊盪?
嫉妒者往裡滴被逼瘋的慾望
我願吞掉這毒物
縱使將腐蝕內臟與靈魂
只要你咽下的?還是一口聖潔
——《卑微的朝聖者》?
我看見您嘴角帶著笑
我的目光憂鬱而悲傷?
您身後
那是滿是慾望的眼睛啊
用它們的佩劍肢解我的詩稿?
夫人，只要我的心還在這世上
雖然那可憐的東西已被埋葬
卻還在倔強的唱個不休?
我被倫理的審判者剜去
瞥見過天使的眼球
熱烈被餵食給無邊的黑暗
讚美詩依舊在不息的吟唱
您的笑亮過絕境里的太陽
——《最後的讚美詩 》?
幼稚的詩人，還沒有足夠成熟的心智來分辨現實與夢境的界限。錯落在這巨大的裂谷里，情愛的衝動最終將釀成罪孽。?
兩個信仰之間的爭奪，殘忍者比殘忍者殘忍，卑微者比卑微者卑微。」神「幻滅了嗎？ 詩人吞食了一副死亡的內臟，它們在喉間生出腐蝕物或者是巨大的腫瘤，它們令他無法吞咽氧氣，令他無法進食，他快要窒息，快要被飢餓感扼殺。詩人的頭骨被死亡塗上了黑斑。?
女神被撕碎，詩人無意義，詩歌無意義。 ?
女神死了，詩人在今天苟延殘喘，或許明天就死了。」
再之後，我再沒有寫過所謂的詩，我似乎見過無數次她的身影，卻再也沒有正式地見過她。也再沒有跟以前一樣整天提起她。
似乎，一切都在那三天里死去了。包括我夥同著我全部的愛慕和崇拜。
看著你們的回答，我開始想起她。
第一次如此想念她。右肩開始變得溫暖，甚至想念大一時候，她常用的那個掉色的粉色保溫杯。
其實，想來也覺得很愧疚，大概那兩年，我自以為是的義無反顧和飛蛾撲火，也是給她添了太多的麻煩。
所以，做了老師以後，會如此明白大多老師終究會做跟她一樣的決定，護你們的周全。無關是否喜歡。
另外，很多人問起我現在的工作，我現在已經離職，選擇了另外的職業。大概如我這般的，心裡死灰復燃著痛苦的人，做不好老師。
抱歉。
只願死去的不再重生，活著的更加鮮活。
2017.10.27
昨天，在某位老師的空間動態里，看見學校文學院老師聚餐，裡面有她，雖然只是一個側面，但是看得出，她沒有之前那種瘦弱了。看見她的笑，忽然生出頗多感觸，真好。
之前忍不住，在網上搜索了她的相關信息，得知她已經從當年的講師變成如今的副教授了。
似乎，她怎樣，我喜歡的就是怎樣。
大概，我全部的情緒和歡喜，都在這裡了。
急診下夜班之後，躺在床上，遲遲不願意入睡，可能心還沒靜下來，看到這個問題，強答一波。
被她喜歡
在一起兩年
然後期間分手，藕斷絲連至今。
高一初見她是在一間大辦公室里，我在挨訓，事隔多年，早就忘了挨訓的原因，但是我永遠記得抬頭看向窗外時，夕陽映襯下她的側臉。
那是我第一次見她，她是同年級的老師，我是其他班的學生。
暑假通過各種渠道要來了她的聯繫方式，從此開始了沒日沒夜的聊天，我並沒有告訴她我是誰，只是說是其他班的學生，很久之後她告訴我，我加她的時候她就隱約感覺是我，因為只有我會在挨訓的時候一直盯著她看。
暑假開學之後，我們兩人正式認識，用現在的話叫「面基」。從此開始了人生中最幸福的一段時光。
她是隔壁班老師，每次課間我都站在走廊等她，剛開始兩個人就是相視笑笑，後來她都會趁別人不注意的時候輕輕的握握我的手，然後又假裝什麼都沒發生似的走開。
我的座位在最後一排靠門，一年四季，不論颳風下雨，我都會把門大敞著，每次她路過，如果我在課上睡覺，她都會敲敲我的桌子把我叫醒，然後瞪我一眼，氣呼呼的走開，如果我在認真聽課，大多數時候她都會很滿意的不動聲色的離開，但是光看背影就能感覺到她的喜悅。
我感冒了，她悄悄把感冒顆粒塞到我桌洞里；
我和其他女老師走的近一些，她會不高興的趴在辦公桌上，然後很認真的說「吃醋了」。
我考試成績下降了，她會把責任攬到自己的身上；
我考好了，她會高興的不停的喊我寶寶，
噢，對，她那個時候還叫我寶寶，
多久沒聽她喊了呢？有六七年了吧。
她會做飯給我吃，她會陪我逃課，她會和我談天說地，無話不說。
她看著我說「你怎麼這麼小呢？那麼小的人兒。」
我說「你等我長大呀，我會長的比你高。」
她笑著說「好」
沒有表白，一切都很好。
後來有一天晚上她跟我說，「寶寶，我要結婚了。」
是的，她有相親對象，她也到了談婚論嫁的年齡。
男方家是外地的，她要去那邊結婚，她走之前我發了一條簡訊給她「如果他們對你不滿意，你就回來，我要你。」
你回「好」，然後緊跟著八個感嘆號。
現在看來挺幼稚的一句話，當時確實是鼓足了勇氣才發的。
「我要你」
九年前我說的「我要你」，現在依然作數，如果哪天不作數了，我會通知你。
她走了半個多月，回來了，按慣例，給辦公室的老師還有她們班的學生髮喜糖，那一天，她們班的學生買好了彩帶，鬧哄哄的，好不熱鬧，下課她從班裡出來，我在桌子上趴著沒有動，她走過來站在我桌子旁邊看著我，那是她結婚回來我第一次見她，我抬頭看她，她真美呀。
我站起來，小心翼翼的把她身上的還有頭髮上的彩帶拿下來，我想告訴她這半個月多我非常想念她，可是我不能說話，她輕輕的俯身抱了抱我，那天她離開時我看到了她通紅的眼睛。
她很少跟我提及她的結婚對象，婚前是這樣，婚後更是，我能感覺出來她盡她的全部努力小心翼翼的保護著我，照顧著我的感受。
那場儀式過後，一切都恢復到往常，彷彿一切都沒發生過。
有段時間她喜歡上了玩遊戲，跑跑卡丁車和連連看。周末休息的時候我會用電腦陪著她一起玩，一玩就是一下午或者一晚上，我的眼睛因為一些先天因素不能長時間看電腦，所以每次陪她玩完之後都頭疼很久。
她不知道，直到後來一次偶然的機會她和我身邊的好朋友聊天時，得知的這個情況。
然後她找到我，把我拉到她的宿舍，緊緊的抱著我，不明情況的我以為她怎麼了，她問我「為什麼要對她這麼好」
我說「我喜歡你」
就這樣表白了。
她愣了一秒，然後用手捂住我的嘴讓我不要再繼續說下去了。
我拿開她的手，握住，又再次認真的說了一遍「我喜歡你」。
然後又說了很長一段話，語無倫次，現在已經記不得說了什麼，我一邊說，她一邊哭，我說完之後，她獃獃的坐在床邊，抬頭沖我哭著說「我不能啊。」
我知道她不能，我知道我們不能。
我絕望的低頭吻了她，帶著淚。
她沒有回應，我也沒有深入，只是嘴唇碰嘴唇。
我從沒有後悔過那一天的所作所為，但是後來有小朋友問我要不要和老師表白的問題是，我都會說不要。
那天以後，我們很默契的斷了聯繫，不會再每天說晚安了，在學校碰到也是低頭走過去，就像從不曾認識一樣。
但是我知道她一直在關注著我，一遍一遍的進我的空間，每天發一條說說，只有我能懂她表達的什麼意思，每天放學下課都會感覺背後有目光在關注著你，但是我從來沒有回頭。
我發了瘋的讀書，晚自習上到很晚才回家，逼迫自己不去想她，不去想她和他。
有一次周末傍晚，我在家無聊，吃完飯自己出去散步，然後我看到馬路對面有一個很熟悉的身影，刺眼的是身邊還有一個男子。在外人看來，多麼恩愛的新婚夫妻呀，是的，他們可真幸福啊。
我就像個傻子一樣站在馬路上獃獃的看著她，她也注意到了我，我看到她挎著對方的手抽出來了，有些慌張，我看到她沖我張嘴說話了，可是我聽不清她在說什麼，馬路太寬了，世界太亂了。
等我意識到我自己站在馬路中間時，身旁壞脾氣的司機已經不知道按了多長時間的喇叭了，我有些尷尬的小聲說了句對不起，然後狼狽的逃開了。
那一刻，我覺得自己狼狽的像一條狗。
我就近拐進一條沒有路燈的小巷子，世界總算暗了下來，也只有黑暗能夠給我安全感，能夠包容我的眼淚。我蹲在牆角，兩手環抱住自己，眼淚就啪啪的往地下掉。
她跟過來了，我能感受到她的氣息，黑暗中，她抱住蜷縮成一團的我，說「寶寶，咱們不要吵架了好不好？」
我哪有在跟你吵架，我是在和這個世界慪氣啊。
後來她跟我說，她看到站在馬路中間落寞的我，看到朝我疾馳過來的汽車，那個時候，她心裡就覺得什麼綱常倫理，什麼道德，都去一邊吧，兩個人在彼此身邊才是最重要的。
那天晚上，我和她出去住了，躺在床上，兩個人相擁無言，在她懷裡我很快就睡著了，迷迷糊糊半夢半醒時，我聽到她說，「我們在一起吧。」，我沒回答，只是往她的懷裡躥了躥，被她抱的更緊了些。
有些事情無須多言吧。
遇到太驚艷的人，被世人唾棄又如何，渣就渣了吧
畢竟我就這一輩子，不想把時間在不值當的人身上浪費。
後來我高三，她去帶高一，平時課少，比較輕鬆，當時她們的新房子還在裝修，她住在學校的單身宿舍裡面，每天早晨，我下了早自習買好早飯去喊她起床，然後一起吃早飯，吃完之後一起去教學樓，我去高三樓，她去辦公室。她沒課了就開始考慮中午給我做什麼，然後一起吃午飯，一起午休，再然後一起吃晚飯。下了晚自習，我會回自己的家，她擔心我走夜路不安全，會一直跟我保持著通話，就說一些瑣事，也不覺得無聊。
冬天的時候，我手比較乾燥，她會在包里放管護手霜，每次在學校里看到我，就會一邊攬著我一邊在我的手上抹來抹去，佔盡便宜。
她的單身宿舍和高三樓對著，所以她拉開窗帘就可以看到對面的高三樓，每次下課我都會站在走廊里看她房間所在的位置，有的時候會看到她在晾衣服，有的時候會看到她在房間里忙碌的身影，有的時候她也會站在陽台上和我對望，兩個人就那樣看著對方，雖然看不清對方的臉，但是心裡卻清楚的了解對方肯定是滿眼的笑意。
就是那種明明早晨才剛見了面，下了課也要在走廊里看對方一眼，就一眼，就特別滿足了。
那個時候我看著對面的房間，我第一次體會到家的感覺，體會到家裡有個人為你忙碌著，真好。
很多時候，她的體貼和她的溫柔會讓我忘了還有那麼一個人的存在，我會恍惚間間覺得她是完完全全屬於我的，只屬於我一個人的。
那一年男方在外地的工作沒有結束，很少回來，所以我們才有那麼多時間呆在一起，在我看來，彼時的幸福都是偷來的，所以異常珍惜。
有天中午午休時，她跟我說她和她的大學同學約好了要一起出去旅遊，她把課程和其他老師換了，又湊在周末，所以可以出去多玩兩天。
我沒有多想，就說好呀。
那兩天雖然沒有再見面，但是一直保持著網路聯繫。中午和好朋友一起吃飯的時候，她提了一句，說，周六出去逛街的時候碰到以前的數學老師了，和她老公在一起。
我的好朋友只是知道我們倆關係好，但是並不知道我和她非同尋常的關係。
說者無意，聽者有心。
一瞬間，我就明白了事情的原委。
她騙了我。
現在想來那個時候她是真的愛我，為了怕我難受，說謊話來照顧我的情緒。
可是那個時候的我太小了，太不成熟了。
我只是一味的在想她騙了我。
我並沒有立刻去找她理論，只是一個人發獃了很久，委屈，難受，嫉妒。
他走了，
她回來了。
她在Q上興高采烈的告訴我，「寶寶，明天就回去了，就可以見面啦。」
我說，「好呀，等你回來。」
回來見面之後的第一頓飯，我問她玩的怎麼樣
她一邊吃飯，一邊跟我介紹所見所聞，描述的繪聲繪色，我就靜靜的看著她說話，面無表情。
她早就察覺到了我的不對，但她不敢問，我能感覺到她怕。
我說，「我都知道了。」
她沒有再說話，低頭吃自己的飯，氣氛成冰。
我一動不動的看著她，看著她的眼淚從眼角落到米飯上，她低頭扒拉著米飯不看我。
看她落淚，心底的心疼轉變成了憤怒。
我朝她吼道，「你為什麼要哭？你很委屈嗎？委屈的不應該是我嗎？」
她哽咽，說，「寶寶，你太聰明了，你為什麼要這麼聰明？」
「如果我笨一點，猜不到，你是不是就會瞞我一輩子？」幾乎是怒吼出來。
「是！」
我起身要走，她跟過來從後面抱住我嚎啕大哭，到目前我們相處快十年的時間，那是唯一一次她在我面前哭的那麼大聲，那麼委屈。
她說對不起
說讓我別走
說她也沒辦法
說她也不是故意的。
是啊，她們是夫妻，做什麼都是應該的，反而是我喧賓奪主了，其實現在來看，是我在無理取鬧。
那天被她從背後抱著，我也哭了，緊繃了兩三天的弦斷了。
好累。
我沒有走，抱著她躺在床上，她像瘋了一樣壓在我身上，一次又一次的深吻，每次都要窒息。我不明白那個時候的她為什麼那麼瘋狂，現在想來，應該是道德和倫理給她的壓力讓她喘不過來氣吧。
她拿著我的手朝她兩腿之間伸去，我知道她要幹什麼，我慌忙抽出來，她哭著說，「你如果還覺得委屈，你就要我吧，我什麼都給你。」
我從未見過她那個樣子，讓我有些害怕，我抱緊她，不敢有任何的動作，也怕她再次離開。
她在我懷裡不停的啜泣，我實在是心疼，拿紙給她擦眼淚，明明應該委屈的是我呀，你比我反應還要大。
她握著我的手，說「我好怕，怕你離開我，我自己就是個罪人，死了會下地獄的。」
是的，這段感情里她的壓力是我無法想像的，她要做好一個妻子，她還要時刻照顧我的情緒，還要擔心如果感情敗露，那。。真的可能會萬劫不復。
這件事最後也不了了之，誰也不是贏家，我讓男方頭上青青草原，而他「搶」了我的愛人。感情無罪，但是我卻做錯了，我成了小三，不管怎麼樣，我用將近十年的時間做了一件讓我自己都覺得唾棄的事情。
高三在她的陪伴下，很快結束了。
高考最後一科結束鈴響起的時候，我滿心歡喜，我覺得我和她要開始新的生活了；而我卻不知道，那一刻的她想的是如何和我說分手。
那個暑假，因為家裡的一些事情，我出了趟遠門，離開了半個多月，那是我們三年來分開的最長一段時間。我能感受到她的思念，我本身也是一個骨子裡超級浪漫的人，我並沒有告訴她我的歸期，而是提前一天站在她面前。
Surprise！
我看到她眼裡的驚喜，亮的像天上的星星。
她一臉寵溺的說「快去洗洗，看，熱的滿頭大汗。」
然後跟著我進了衛生間，我洗手洗臉，她就在背後抱著我，像個小貓一樣，軟軟的說，「我好想你。」
可能是多日不見，也可能是高考結束了，那層師生的關係沒有了，那一天，乾柴烈火，翻雲覆雨。
那一天也是我們的第一次融入。
暑假大部分的時間都呆在一起，她陪我等成績，陪我報志願，每天睡前和早晨醒來都是她在身邊。
那個暑假美好的一塌糊塗，美的像一場夢。
它確實是一場夢。
我收到醫學院錄取通知書的時候，她跟我說了分手。
夢醒了！
我問為什麼？
她告訴我她懷孕了。
暑假我們在床上翻雲覆雨的時候她的肚子里就已經有了寶寶，她早就知道自己懷孕了，一直瞞著我。
我不明白她為什麼要這樣做
她說她欠我的，一次補齊給我，從此就不要再見了。
故事戛然而止。
用她的話說，她可以對不起男方，但是絕對不能對不起自己的孩子。
最後她給我打了個電話，哭著說，「寶寶，我求你了，讓我做一個好媽媽吧。」
我說好。
掛了電話，我自己哭成狗。
心酸，委屈，憤怒，不舍。
我成了大學生，可是我卻沒了她。
沒有她的大學生活，平淡無奇。
也有女生追，都拒絕了。
心裡有人，不想禍害別人。
期間斷斷續續的有聯繫，很平淡，偶爾的簡訊聯繫，知道她生了個男孩，看到了孩子的照片，眼睛和她很像。
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分開七年之後，她懷了二胎，是個姑娘，她發來孩子的四維彩超，讓我看看孩子的小臉，我的心裡沒有了當初的那種憤恨，也沒有想像中的心酸，平靜過後心裡剩下的都是溫柔，時間真的是個最好的老師，教會我成長，也讓我變得不管發生什麼永遠都是雲淡風輕的模樣。
你看，我長大了
沒有當初的戾氣了
看了最高票言風的回答，很感動。我應該是第二個回答的老師吧，雖然我明年才正式走上工作崗位。今年作為實習老師，實習剛剛結束，與她的緣分，要從兩個多月前說起吧。
9月份，作為實習老師回到母校實習。帶的是高一的實驗班，當天指導老師讓我和學生做一個自我介紹。我說完話，有幾個學生就衝上來，其中一個女生指著講台上的座次表上她的名字，對我說，老師，我叫~~。我望向她，扎著小辮，眼睛明亮而狡黠，我記住了她。
後來得知她上班裡的語文課代表，又是宣傳委員，做事認真負責，會畫國畫，文青一枚。
她很不一樣，在我看來是熱情吧，打招呼也是直接揮揮手~與那天的熱情相比，之後她見到我總是很有禮貌。我卻一直關注著她：晚上查寢會特地去她所在宿舍交代幾句，問語文老師要學生作文來看，為了看看她的。偶遇的時候，喜歡看她似笑非笑地把頭低下來。她有些駝背，我就總是去拍拍她，說兩句。
不知道什麼開始，總是希望見到她。守晚自習的時候有時候盯著她看一會，或者在班裡走動然後走到她身邊看她寫字。當我意識到自己對她的喜歡有些超出師生情意後，告訴自己不能打擾她。
一個月前的一天，晚點名，我在學生背後看著，沒有找到她，後來發現一個戴帽子的短髮女生。吃了一驚，她剪頭髮了，我故作鎮靜地走過去，拿掉她頭上的帽子，映入眼帘的是一張略帶英氣的面孔，心裡讚歎太帥了，又故作淡定地把帽子給她帶回去，問為什麼剪頭髮，她回答頭髮掉的厲害所以剪了，我點點頭背過身去，心撲通撲通跳，平心而論，短髮比長發更適合她，原來她就偏外向，略男孩子氣，會照顧別人，減掉頭髮把她的少年氣完全展示出來，有一種柔弱少年之感，偏偏她又不自知。
唉，我知道不會有任何結果，更不知道是否她會喜歡女孩子，但還是剋制不住自己去想她。我無法否認我心中的感情，但我也沒有忘記我作為人民教師的職業操守。日子如流水般過去，我告訴自己以這樣的身份陪著她就夠了。
有一次課間操跑步，跑完之後，我問她以後想做什麼，她說想當老師，我問為什麼，她說監考很酷。這個理由讓我哭笑不得，我說監考其實很無聊。這是她的好友過來問她和我說什麼，我聽見了「~~（我名字後兩個字）和我說監考很無聊」，我都懷疑我耳朵出了問題，震驚之餘，又有些道不明的喜悅。到了下午體育課時，我找班上同學聊天，眼看她和同學遠遠在籃球場散步，看見我過來就笑著盯著我看。我似沒在意地和走位學生聊天，聊著聊著冷不防背後有人拍了我一下，被嚇到的我轉過身，只見她笑眯眯地看著我說這是某某的主意，見我沒在意也就和我聊起來，說她喜歡文學，我鼓勵她去我的大學，她直呼考不起分數太高了，我說你可以的。而我心裡也這樣認為了。下課時候，她對我說，~～再見，我才終於意識到她確實私下叫我名字很久了，給了她一個凌厲的眼神，說你叫我什麼？她趕緊乖巧地說，老師，我覺得你好可愛。我一下被撩撥地說不出話，手一揮讓她去了。自己在原地許久。她對我不同尋常的態度讓我幾近懷疑，又告訴自己不要多想。
之後的有一天，另一個實習老師告訴我中午查寢發現她差點暈倒，還掙扎著起來，笑著說沒事。我聽到簡直又氣又急，誰知問她是人家沒事人一樣說我身體好著呢，莫名來氣，就走了。後來晚上放心不下，又把她叫出宿舍，語重心長地囑咐要去醫院看看，女孩子要保護好自己云云，少女低著頭先說沒事，看完我一臉嚴肅又改口說好。總之那幾天一直惦記她的事，想起了高中生病的室友，莫名地害怕。
抱歉，有些啰嗦了。
期中考，我沒有監考她所在考場，不甘心地時不時去她的考場看她幾眼，很隨意的答題姿勢，皺著眉頭，有些可愛。又趁中午考場沒人時拍了她的座位，拍完捂著通紅的臉會辦公室，暗嘆老阿姨也有這麼一天。
由於閱卷需要，學校為實習老師註冊了帳號進行網上閱卷。在閱卷系統里還可以看到所有學生的成績和掃描的答題卡。所以，改完試卷，出成績的那一天。我很，不，要，臉，地看了並保存了她的全部成績以及她寫的作文。
成績出來後，她處於中間水平，對於一路順風順水的她來說很不理想，那天找了她來談心，少女邊說這個成績讓自己心如刀割，眼眶裡泛出淚水，低著頭坐在辦公室的沙發上，我很心疼，差點剋制不住自己去摸她的臉，最後給她拿了紙巾，拍了拍她的肩膀。和她聊了很久，少女絮絮叨叨說了自己的想法，我說話是她就點頭。覺得她心事重，又愛逞強。也不拆穿，讓她回辦公室，她說什麼時候再來找她談心，我說有機會。沒想到確實錯過了促膝長談的機會了。
後來，有過操場上的偶遇，很開心，又不知所措。感恩節給全班寫了卡片，給她寫的最多，寫完覺得像在寫情書。無獨有偶，第二天，在期中考表彰大會上，她坐在我後面遮遮掩掩地寫著什麼，別人問她在幹什麼，她說在寫情書，後來知道在給我寫回信。後來我查看她的回信，成年人告別的語氣，剋制詼諧，淡淡憂傷，她說我一定會成為一名好老師，我居然想哭。 送了她一本書，木心先生的，之前答應過她的。
走那天下午，在班上說告別的話以及唱歌，我發現她一直盯著我，沒有悲傷，只是看著我，看著我。我不敢回望，準確來說是不想去探究那眼神里的含義。
後來，和全班合照，和一些女生交談，擁抱，也和她了。她沒有像其他女生那樣用力抱我，只是輕輕碰了一下就離開了，「你太瘦了」，我說。她說我那麼強壯。她還告訴我，從小學到高中都有女生喜歡她，現在宿舍有一個，她都快愁死了，問我怎麼辦？我聽聞這個「秘密」心快蹦出來了，只能問她怎麼想的。她說，我不喜歡女生。那句話讓我死心了。忍著難過和她分析應該如何拒絕那個追她的女生，如何正確處理和她之間的關係，告訴她有事可以和我說。最後摸摸她的頭，說難怪那麼多桃花，剪個短髮那麼帥。
轉過身那一刻，我哭了。
後來加了QQ，翻遍了幾乎她空間所有信息。和她有一搭沒一搭聊天。常常被撩到，但又知道這只不過是巨蟹座的她的習慣為之。把她設為特別關注，看她分享生活，抒情，自拍，也許以後還會看她戀愛。
不是第一次喜歡女生。但是是第一次喜歡一個學生，無疾而終。師道尊嚴，引以為戒。
最後放一張我家少女的照片。
在一片陽光里，她熠熠生輝，真的是天使啊。（為保密起見，照片經過了處理，見諒）
我的玫瑰，終究要去找她的小王子。
這個回答，和她都寫了一部分。算是當做我和老師很簡單的回憶錄吧。
1.
是的。
只不過從來不敢在公開的場合回答。
認識她第六年。相愛第三年。
她有孩子了。
小城很小，小到彷彿轉眼就可以看到熟人。
我愛她。她愛我。
多數婚姻在維繫幾年後幾乎無關愛情。這是我所接觸到的現實。
她愛上我多數原因是因為缺愛。
而我愛她…更像是飛蛾撲火一樣。
分分合合好多次，卻發現彼此都是最不能缺少的那個人。
我無所適從…卻無力改變現實，改不了她早生我的十年。
哈哈，第一次在知乎回答問題。不知道會不會有人看。如果有人看…我可以詳細講講和她的故事。
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2.
關於婚內出軌…這件事情我和她都是承認的。只不過作為當事人來講，處於事情中心的時候並不覺得是錯。不知道你們能不能理解這種感覺。
不會取匿不是因為我慫。我只是想找個地方講講和她的故事。你們大可只當睡前故事聽一聽。如果非要站在道德的制高點來批判我們的話，那你罵我吧，我聽著。別傷害她就好。除了愛她這件事，我從來不覺得我在她生活里有一個光彩的身份。
她的合法丈夫…他知道有我的存在。默許了。不過和她，還是偶爾有空才見一次，從沒仗著別人的寬容而得寸進尺過。
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3.
她是我高中的老師。卻不教我。和她是在辦公室偶然相識。
(其實吧，據我基友回憶說，在我們一點交集沒有的時候，我有一次在樓梯上看到她，那時候可能單純覺得她長得好看吧…光顧著看她了，忘了自己在走路，一個台階不穩，要不是基友扶住我，我可能一口氣就出溜到樓下了)
那時候英語成績並不是很好，說白了就是我懶，不背單詞，一提問就容易站一節課 ，(我喊親英語老師作老大，以後如果再提到就直接叫老大了。哈哈，畢竟那麼多年叫順口了)
大概是高二或者高三了吧，有一次，老大喊我去辦公室背書，臨時提問了一個單詞拼寫。現在想來特別簡單，哈哈 ，enthusiastic…當時就是死活想不起來。那時候我也不太認識她，但是肯定是見過的。我們學校吧，女老師不少，但是年輕的，又好看的女老師真是不多…所以我肯定面熟她。臉紅ing...…
因為那天一起去辦公室的人特別多，我暗戳戳地以為老大看不到我的小動作，就悄悄踢了踢她的凳子，很小聲地叫她，"老師。這個單詞怎麼拼來著？"她拼了一遍，我一臉懵逼地表示我根本沒聽見…所以… 她就用她特有的萌萌的提高音量重複了一遍…這直接導致了那天的悲劇。嗯，沒錯我還是沒聽見，但是沒關係啊，我老大聽見了！
這還了得？！我老大那個火爆脾氣呦…連我倆一塊吼了…沖著她就喊："你別慣著她！別和她說！讓她自己想！" 嗯…完事兒又開始突突我 ：你膽子挺大！還知道問問老師？？？早管著幹嘛了啊？！
我…默默地擦了擦臉上不小心濺上的口水…頭都不敢抬。臊眉耷眼地杵著。
嘖…我會告訴你我的臉紅到脖子？都燙了。
那次開始，我覺得她挺仗義的。雖然她比我老大年輕，但是畢竟是老師啊。教書也好多年了。為了我這個不怎麼認識的學生挨訓我心裡很是過意不去啊。
後來，就想著怎麼和她好好解釋一下這件事。
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4.
但是一直也沒找到機會。因為從來沒遇到過她自己獨處的時候，再加上課業確實忙，所以時間一晃就到了高考。高考結束以後有個英語口試。測試之前，一般都是決定好找自己的任課老師，親老師肯定給分高啊。但是我老大那時候二胎在醫院待產，不能去學校了。然後我就決定去找她。想著順便就趁此機會找她要個聯繫方式吧，以後說不定可以做個朋友什麼的。
可是我繞著二樓轉了一圈也沒看到任何一個教室里有她的影子。當我很失望地準備隨便進個教室考試的時候，她突然出現在了樓梯拐角處。她沖我笑了一下(說到這裡我可以說是很鬱悶了，因為後來我問她說你幹嘛那天沖我笑，她就說了一句話…啊？我沖你笑了？哦我忘了：)。我愣住了。獃獃的站著一動沒動。後來反應過來以後，我乖乖地跟在她後邊進了她主考的教室。
看了看周圍都是他們班的學生，我一看心裡就開始暗戳戳糾結，哼，這麼多人，還有別的老師，怎麼要聯繫方式？好在考完了到了打分的時候，我說，老師，多給點分吧？…她：(有點蒙)啊？你想要多少分啊？我： 99怎麼樣？她： 太多了…95，不能更多了…行嗎…。我：好！
(那時候心裡覺得，唉你就算隨便給我打我都很開心了，因為和她那時候真的不熟。大概她也就勉強有個印象我是個酷酷的小朋友 )
出去以後我等了三個小時等考試結束，看到她從學校出來的時候竟然好死不死的有個男老師竄了出來和她並肩而行…我： 傷心啊！
我以為我就這麼再也沒機會見她了。
到了那天晚上，我睡不著了。
我從床上爬起來開始給我小夥伴和哥們發消息…幫我找**老師的聯繫方式吧！
大概真的問了幾十個人。因為老師實在是太低調了。幾乎不給別人聯繫方式。怎麼說呢，她是御姐那種的。嗯，無論啥時候你看她，都是面無表情。逼急了就沖你笑笑
所幸當天晚上哥們就給我找來了她的qq。兩天後，她竟然通過了我的好友申請。
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5.
啊，從來不玩知乎的老師竟然在得知我寫了故事以後申了個號
太感人了！…看來我得更注意措辭了吧…
用她的話說，是看我怎麼出賣她……怎麼覺得後背有點涼嗖嗖的…
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6.
後面的故事其實還有很多，我盡量挑記得清楚的講。提前說好吭，真的有一段時間是特別特別虐的。萬一看哭了可別賴我。
有空…可以考慮讓老師自己來寫寫…嘿嘿，不算坑她吧…
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7.
加上好友以後開始聊天。
我覺得這是我二十多年做過的最對也是後來讓自己最難過的決定。
最開始和她聊，真的什麼都聊。也不知道哪來的那麼多熱情澎湃。從古詩詞到各自的喜好，再到自己喜歡的音樂，到社會上某個現象。好像這世界上沒什麼是我倆聊不來的。
我訝異。怎麼會有人和我如此合拍？她…還是我的老師？她還是學校里看起來如此高冷的那個女人嗎？那段時間正好是高考結束的假期，有大把的時光可以揮霍。和她一天天，一晚晚聊的樂此不疲。她這樣一個作息如此規律，十點半之前準時睡覺的人，竟然每晚和我聊到半夜。
忍不住輕笑。…好瘋狂。
現在想來，真的是…
如果那時知道太多的甜蜜需要用更多的等待和心酸來填補，不知道我還有沒有勇氣像最初那樣瘋狂。
列表裡她獨有一個分組。聊了一段時間以後，到了提前批的招考。提前批原本想考警校來著，去外地。說不緊張怎麼可能呢。可是那時候竟然發現，特別想她可以在身邊陪陪自己。因為一個人考試，體檢，嚴格的面試。在一個陌生的城市。…很想她。
我開始意識到了一個很嚴重的問題，我是不是有些依賴她了？為什麼呢？但是那時無論如何不會想到，竟然會一點點愛上她。
我想躲。因為我知道這不能。她又不是單身。我這麼做結果會怎樣？
我開始試著不回復她的消息。看著她失望地沉默的時候，心裡很不是滋味。我給基友打電話，說我該怎麼辦啊。我好像喜歡了我們老師。基友笑，說，你喜歡人家，人家怎麼可能會喜歡你。她是老師，你也就單戀吧。
後來我才知道，影影綽綽覺得心裡不對勁的並不是只有我。
一次聊天的時候，我話趕話說了一句，你這個傲嬌彆扭受。…她一下午沒再回復我。
那天晚上，她突然和我說。我覺得我們的關係超越了師生關係。我從來沒和我的學生走這麼近過。我覺得我們應該回歸最初的樣子。
我突然慌了，突然特別害怕她走。
七月的某個夜晚，我如墜冰窟。身上冷汗一陣又一陣。我問她說為什麼。她說我搜了傲嬌彆扭受的意思。你是在說我是les嗎？你覺得這樣合適嗎？
天知道我那麼笨的一個人怎麼那天就突然開3竅了。我說傲嬌彆扭就是你理解的意思。受就是個語氣詞…(捂臉哭，我就是在一本正經地開玩笑？說實話自己說著都心虛…我說，你是我的朋友。如果你也把我當朋友看的話。我從沒敢對你有過任何非分之想。如果我的語言讓你不舒服，我給你道歉。
好歹的哄好了。…第二天，一切如同往常。
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8.
就這麼聊著，直到有一天，老師給我發消息。內容很簡單，但是足夠讓我心裡翻起巨浪。
我喜歡你。
我愣了。一瞬間的晃神，手機掉到了地上都渾然不覺。
你…喜歡我？
嗯…是的。那種心動的感覺，心跳會漏拍的感覺，我騙不了自己。甚至最初的戀愛都沒這種感覺。
我…我能不能也偷偷告訴你…我喜歡你？
再往後，…我們倆默契地沉默了。
如果有來生，…早早地遇見我。別讓我等…好不好？好…
君生我未生，我生君已老。
恨不生同時，日日與君好。
我最親愛的人，為什麼要在這時候遇見你愛上你？
初嘗甜蜜的我們又怎麼會知道後來的風雨。
暑假過了一半的時候，我們見了第一面。本來約好了那天下午去公園。結果，…額，我要不要告訴你們，對對對，剛看到她，就下雨了 ，所以我們臨時決定去吃飯。
在計程車上，…我輕輕握住了她的手。哈哈，她手可小了。臉早就紅了，假裝看向窗外，不敢看她。
吃飯的時候…我記得，我大概送給她了一個項鏈。學生也沒什麼錢嘛，就是自己攢的一些。
我又沒給別人戴過，手抖的戴不上她還嫌棄我笨。
哎…中間…那個…親了一…一下…我就不講了…你們…自己…想……好害羞啊…我寫不出來…哈哈哈…
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9.福利…
在我的軟磨硬泡下…老師終於肯寫了…
下面是老師以第一人稱寫的一部分…哼，她竟然嫌棄我寫的後兩段太簡略，說我都忘了，才不是呢好不好。我故意的…
我直接複製粘貼的---
【最後兩段寫的真是粗糙呢～～
關於對你的印象，只記得有兩次，你被老大揪到辦公室，坐在老大對面的女老師很驚訝的表情說到「啊，剛剛那個是女生嗎？？」，然後，我就順勢抬頭看了一眼門口，就看到了一個走路有點垮的背影～～（這麼說，有的人估計又沒存在感了）
至於口試嘛，我知道你是老大的學生，老大沒來，我就給了個順水人情，記得後來有人一直嫌棄我給分給低了的。
加好友這件事情，是我百無聊賴一個人在家的時候，清楚的記得你的申請留言，「啊啊啊啊，我是。。。，老師一定記得我」），，我當時第一反應是，這是什麼火星語？一定記得？反正就是蒙圈的樣子。。不過我還是通過了的～～
網路上的暢所欲言，你說的很準確，聊了太多，壞了我的作息習慣，卻又樂此不疲。那時候，感覺這個學生有點與眾不同，從前也不是沒有學生找我聊天，但所有的人都把我當老師，畢恭畢敬，我也都是很官方的回答。你嘛，有點沒大沒小，思維也很跳躍，不會冷場，正是那段日子，讓我慢慢覺得心裡有所期待，沒日沒夜的有空就天馬行空的聊，但同時，心裡卻又有另一個聲音警醒著說那樣是不對的。
我有兩次明確的要和你保持距離，是清晰的感覺到那種期待和喜悅是戀愛的信號，而，你和我，學生和老師，十二歲的年齡差，這怎麼可以？？然而，鬥爭了，糾結了，最後，我們還是心照不宣，就這樣處了下來～～
第一次真正意義上見面的時間，地點，天氣，我也還清晰的記得。那突然來的陰雨，似乎著急把我們趕到西餐廳的包間，讓我們有了第一次親密的接觸～～
(後面的故事，你有空再更，記得備考才是最重要)】
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10.後來，和她陸陸續續有過幾次約會。
也會給彼此買些小禮物。偶爾有空也會出來吃頓飯。
用她的話說，是能想到的瘋狂，都嘗了個遍吧。
我的脾氣不好，而且…特別愛吃醋。哈哈，從剛認識吃到現在還沒停過。 就是現在有時候忙到沒空吃。
大二這一年剛開始是極其正常且風平浪靜的。我會偶爾寄給她愛吃的零食，她會在逛街的時候買些小禮物送我。
直到有一天中午，我收到了她的一條簡訊。
大意是說，我和她的關係。被她孩子的父親發現了。剛開始好的時候，空閑時間多，我會給她寫一些東西，類似於小詩，或者情書。她平時也不太在意，就會放在她上課帶的電腦包里。結果那天，他去上課也想用電腦的時候，發現了夾層里的東西。
那天她和我說完以後就像消失了一樣。我發消息她怎麼都不回。我找不到她。也不知道她那會兒到底是怎樣了。我就像瘋了一樣。毫無頭緒。我這個人平時做事情都是相對來說會有計劃，但是那天。我方寸大亂。
或許是委屈。或許是怕她被為難。也並不知道他會想怎麼解決這件事。
我在陽台上站了好久。到後來竟然發現自己的力氣彷彿被什麼力量抽掉了一般。站都站不住。從小到大從來沒這麼落魄。是的，我不是怕自己怎樣，我是真的怕她受到哪怕一點點為難。她是我的鎧甲，但，更是軟肋。
摸不得。碰不得，
我找不到她。也不可能當時就回去。我如果貿然回去，還不知道會惹下多大的亂子。
過了一陣，她才斷斷續續告訴了我那天中午以後發生的全部。
他沒有為難她，只是問了一些比較私人的問題，她沒有回答他。他告訴她。說別和我說他知道了，他不會為難我。如果從他那裡得不到的東西，在我這兒可以得到也未必不是一件好事。
單純就這件事來講，我佩服他。
換我，我做不到。真的做不到。
可是你以為事情就這樣結束了嗎。呵…接下來的事情，我用了整整半年去消化。在那半年裡，我幾乎完完整整失去了我最喜歡的人，並且，失去了所有的希望。
大二上學期，距離期末考試大概還有一個月吧，從那天開始，她沒再和我說過一句話。對，沒錯，就連早安晚安都省了。她就像人間蒸發了，毫無緣由。我很納悶，我沒做錯什麼啊。為什麼會這樣呢？我一遍遍追問她，但是從來不被回答。不知道你們能不能體會那種突然就不被理睬的失落和心裡懸而未決的…一些期待。我每天都會告訴自己，哎…沒關係，放假回去不就可以見到她了嘛，我們都約好了要一起玩啦…她怎麼可能會騙我呢。
考試周結束前的晚上，我上完自習已經是晚上十點多了，我給她發消息，想和她說我有認真看書，那段時間…她的回復於我而言都像是一種恩賜。因為我真的聯繫不到她，而我又特別沒安全感，如果我想找一個人但是沒能在一定的時間找到的話，我就像熱鍋上的螞蟻，因為…之前家裡的一些事情，讓我再也不敢嘗試找不到一個人的滋味。那種感覺，撕扯心扉。
可我等來的，只有一句話：
你學完了？我有事情要和你說。
算了，明天再說吧。
我困了，睡了。
這是原話。
呵………她打完這句話的時候，我突然覺得從心裡到身體都透出來一股涼氣。
怎麼了？她…想和我說什麼？…她這麼久不和我說話，難不成…懷孕了？我趕緊打消了這個念頭，勸自己說…哎不可能的，她不是說了會等我嗎，畢竟都有一個孩子了，怎麼可能呢。她不會騙我的。
第二天，我買了回家的車票。
在車上，她給我發了我這輩子都不會忘的一條微信。我懷孕了。已經四十多天了。我一直沒有告訴你，我怕你衝動到不考試突然回來。
一直沒有聯繫你。是因為有早孕反應。身體確實不舒服。我們以後都不要聯繫了。分手吧。
你覺得我這樣再和你在一起還好嗎？我都是兩個孩子的媽了。
你好好學習吧，希望你有個好的前程。
而我的生活，只能在原地。
哈………
我等了你一個月…你就告訴我這個？丫頭…你是騙我的，對吧？你幹嘛和我開這種玩笑呢…你不是答應我了嗎…你說你等我啊。你說你有我就夠了…
我在車上，眼淚一下就下來了。咬著嘴唇…眼淚止不住地掉。可是心裡早已嚎啕大哭。
我拿著手機，手抖得不像樣子。…
過了好久…打了刪，刪了打。…
最終也只打出來一句，…我答應你。
我不答應…又有什麼辦法。…
丫頭，你騙了我，是嗎？…
剛分開到家那段時間，我每天買菜做飯。做完了自己一口也不吃。我吃不下去。也不覺得餓。看看自己做的菜，都是她最喜歡的口味。
丫頭，你說過想吃我做的飯的，我把廚藝練出來了，你怎麼說不要我就不要了呢。丫頭，你的喜好我都認認真真記下來了。我記得你愛吃的好多東西呢，有菜，有零食。…
我受不了每天回憶的折磨。…我放下了自己去求她。…我什麼都不在乎了，留在我身邊吧，好不好…我把我的都給你…你想要的都拿去好不好…
每次…毫無例外…都是拒絕。
那個假期我要去單位實習。單位有個很大的落地窗。…忙完工作快下班的時候，我自己坐在窗前，經常聽到一首熟悉的歌就突然就淚流滿面了。
怕同事看到，…慌忙擦乾淨眼淚。
轉身，強顏歡笑。…和同事一一告別，說下班了，回去吃好的。
我最喜歡的人，她不要我了。
實習過了一半的時候……那時候我在姐姐家住著，我小外甥非要出去玩，就跟他們一起去了公園。
沒想到…他們去的那個，是我和她曾經一起去過好多次的公園。…長椅，石橋，木橋，她停過車的位置，…
那晚，我一言不發。
直到強撐到回家，我在瑜伽墊上趴著，一點點想，想和她的開始，想和她的現在。想著想著…嚎啕大哭。…長大後從來不輕易掉淚的我，那天哭了很久很久外甥想去和我玩，我實在撐不起疲憊的身體。…她媽媽把他抱開，輕輕哄他說，好孩。姨姨現在很難過，讓她哭吧。一會兒姨姨好了再陪你玩吭。聽話…
我難過？…是啊，我太累了……我心裡，好疼啊。原來真的有心如刀絞這回事。
他到底哪裡比我好？…
學習好？他大學裡掛過不少科。報名了考研，根本都沒看過書。棄考了。
身高？他比我高不了多少
有錢？還真沒有。他的條件比她差遠了。
我比他頭髮多…
我比他…愛她…
我不會在她被他媽找茬吵架時被他逼著老師給他媽道歉。沒幾天還非讓老師出去給他過生日。不會讓她一個人做飯操持家務帶孩子伺候一家老小還總受委屈，也不會一直記不得老師的喜好。…
可是…又有什麼用呢…他是男的啊。…他，遇見她，比我早啊…
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趕課，老師心疼我忙得轉圈，說今天她來寫，下面是我複製粘貼的…哎…當完搬運工我就撤啦。
【我沒有猜中開始，也沒有猜中這結局。
開始，我以為只是簡單的聊天。後來，卻一發不可收拾。截止到2015年年底，那一年半，我們都相處的很好，儘管她總是時不時的毫無緣由吃醋。
從第一次提到懷孕這兩個字，我能明確的感覺到她的排斥，我無法感同身受。可是，換位想想，站在她的立場，看著自己心愛的人和別人去生孩子，是多麼的殘忍。
可同時，我又何嘗不是那麼的矛盾。年齡從來不會因為誰發生了什麼事情而停止增長。我已不是那麼的年輕了，要不要第二個孩子，都是糾結。
要了，對她無法交代；不要，我怕以後後悔。
此後的半年多，這個話題一觸就崩。
一直到後來我真的懷孕了。。。
要我怎麼說出口？
之前，她明確的說過，我懷孕就分手。
是啊，沒有不分手的理由。
是不是上輩子欠了她什麼，讓我心動笑的最多的是她，讓我深夜默默抹眼淚的也是她。我們沒有辦法忽略現實只活在自己編織的夢裡。
我隻言片語，我冷淡拒絕，都是不想讓她一味的委曲求全，畢竟對於兩個孩子的母親來說，和她的感情，再也不能那麼單純的存在。無論如何，首先第一位的，我，是一個媽媽。。。
2016年的寒假，應該是她這輩子最冷的冬天吧。
她甚至開車來我家樓下，十二月寒風瑟瑟的黑夜，她只穿了一件毛衣就跑了出來。她求我下去，而我還是冷酷的沒有見她。
我一直相信那句話，告別一段感情最好的治癒有兩種，時間和新歡。沒有新歡，也許時間久一點，她會好的。】
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11.那個寒冬，在我看來，彷彿一直冷到來年四月。
自那以後和她基本上沒了交集。
我不敢看她的朋友圈，不敢去聽到和她有關的消息。
分開就分開了吧。…我愛過嗎？…我大概，只是做了一場夢吧。黃粱一夢？只是，夢該醒了啊…
沒有我的日子，她，都在幹嘛？會想我嗎？她推開我，心裡真的不會難受嗎。她怎麼那麼狠心啊。最愛她的人是我，她…怎麼忍心的呢…
那個假期，我瘦了十斤。我還是不敢去觸碰有關她的記憶。我怕別人一問，…欲語淚先流。
她好像用了兩年的時間狠狠地把她和我身體里的每一個細胞揉在了一起，她推開我，就像…把我的靈魂，從身體里分離。好疼啊。
開學，按部就班。我忘了怎麼笑。原本歡脫到像哈士奇一樣的人，竟然連覺得換個表情都沒意義。上課了？哦，聽課，寫筆記。下課了？哦，回去睡覺。看起來什麼都是正常的，可我知道…所有的鏡頭，都是沉默的，黑白色照片一樣的日子，我過了很久。
我最喜歡的人，…在我心裡最軟的地方，狠狠扎了一刀。
我有多愛她，就有多難過。我怎麼能放心的下。我不在了…誰會像我一樣去愛她。沒有人了。老師是一個很不擅長交際的人。最親密的朋友，也是屈指可數。她好像一直堅強到面無表情。可我知道啊，…這個笨蛋，心特別軟，也特別小女人。
後來，開學…大概過了半個學期吧，不知怎的，她開始回復我的消息。和她，好像又在一起了。也還是一如既往的關心著彼此。
她大概是心軟了吧。
可我呢，我還有多少勇氣縫好傷口擁抱她？
在我心裡影影綽綽覺得，和她，再也沒可能了吧。畢竟，不論怎樣，就算重新在一起，結局也還是一樣。不會變。再有變故，最先扎我一刀的人，還是她。
大二下學期…大概離期末還剩一個月的時候吧，，…我對自己精神的的折磨到了極點，我每天都翻來覆去拿同樣的問題一遍遍拷問我們兩個，為什麼會扔下我？為什麼騙了我？他到底什麼值得你留戀？
我大概是瘋了。
我可能屬於有精神潔癖的那種人。對於我身邊的人，有且只有一次機會失去我。即使後來再得到，我也是…如鯁在喉。
如同第一次分開的翻轉，開始逃避的人，是我。
那陣子她特別粘我。會每天給我發很有意思的小東西，或者是故事，或者是生活里的一件小事。
可我的心…好像死了。我提不起任何興趣。
我好像忘了她是誰，也忘了我曾經那麼愛她。
我害怕。我怕她還會以同樣的方式再離開我。
怕到我選擇性地忘了她。
考試周開始的時候，我告訴她，老師，我們分開吧。再也不要聯繫了。我不想再折磨自己了，我放過自己，也放過你。你不是一直想推開我嗎？現在你也有第二個小寶寶了，大概…你的生活里，再也不需要我了吧。
我們，好像不應該再開始。我希望沒有我的日子，你過得幸福就好啦。不要告訴我，就當你我，沒愛過。
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12.可是我就好過了嗎？…是，分開這次是我提的。…可是，…嗯，那一陣，我瘦了很多。和我媽開視頻的時候，我媽以為我沒錢吃飯才餓成那樣。我只能笑笑，我該怎麼和她說呢。
那個複習周，我每天都讓自己累到極點。回宿舍倒頭就睡。從早上六點半，到晚上十點半，中間最多休息兩個小時。…十幾個小時靠在自習室。…好像，只有累成這樣我心裡才會舒服一點。
可是我在睡著之前，…腦海里總是自虐一般。一點點放映著和她的過往。很多個夜晚都是淚濕枕畔才肯睡去。
翻看和她的小窩，她留了很多言。
她說，…小狼，你這次是認真的對嗎…如果，如果我說我捨不得你，…像你上次哀求我一樣…我請你不要離開我…你會怎麼做？…會不會轉過身來抱緊我親親我？…
大概是那段時間真的累到愛無能。
我竟然…無動於衷。
可是，我最親愛的…你可知道我把心裡重新收拾乾淨再去擁抱你需要有多大的勇氣啊…你推開我一次，我彷彿用盡了畢生力氣了…
我用了三個月決定徹底離開你…
當我決定離開的時候，你一句捨不得，…我回來了…
可是，…我心裡的疤，…真的很疼啊。
我堅持不下去了…愛你，非我不能，而實不易。
我們，淡一些，久一些吧。…
我，…是真的很喜歡你。很想和你有個未來…可是，…親愛的…這現實，讓我該如何是好啊。
就算你最初願意離婚和我在一起…我就真的會答應嗎…讓你跟著我一個一無所有的學生？吃什麼，喝什麼？住哪裡？讓你這個暈車的笨蛋天天和我擠公交？
笨蛋，我愛的人…是你，也只有你。
我放開你…只是想，爭取個更好的未來，才有可能擁抱你…畢竟，我…一無所有啊。
如果有一天，我向你單膝跪地…說親愛的，嫁給我吧，我想我一定是有了足夠讓你不受委屈地過完餘生的準備了。
如果我沒來…那你就不要等了…
我怎麼可能讓我最心愛的人…受盡冷風吹？
我躲開你，不聯繫你。…是不想從你嘴裡聽你說你和別人的幸福啊…你讓我每天看著你的孕肚，腦子裡想的是你和別人的雲雨？
我真的…心如刀絞。
我真恨我自己…我如果知道會讓你我有這麼多心酸和委屈，…我一定不會選擇認識你。就讓那天要你聯繫方式的我，只在夢裡出現吧。
愛上你，卻不能相守。
於我而言，又何嘗不是一種折磨。
此地一為別，孤蓬萬里征。
－－－－－
不敬業的分割線………剛忙活完…今天好睏啊……等我時間多的時候再來更一段吧……晚安了各位……
－-----------------------------------------------------
13.
咳咳，應同志們要求…老師給大家發糖了
下面是…我搬來的，待會兒我忙完也寫一段
【回憶回憶那些的第一次吧。
第一次見面，約在夏末的一個黃昏。我依然清楚的記得第一眼看見她時的樣子。她穿了一件紫色的襯衫，遠遠望過去，一副很淡定的模樣。我本以為她至少會有點拘謹，可見面後她比我想像的從容多了～～
我們先去了附近的一家超市，想買點吃的去公園，她就和小尾巴似的跟在我後面。從超市出來的時候，突如其來的陰雨讓我們臨時改變主意。
牽手好像是自然而然的事情，要過馬路打車，兩個人的手就順勢握在了一起，後來她說我撓她手心來著，撓的她有點心痒痒，哈，在當時我可不知道呢～～
我們去了西餐廳的一個小包間，她拿出為我買的項鏈，笨拙拙的給我扣，然後，她親了我一下，我有些意外，也有點不好意思，畢竟我們還有一重師生的身份，反倒是她的主動打破了我心裡的芥蒂～～
後來，她大學開學了，開始軍訓。我接了新的班級。
我沒課，她也有空的時候，我們就聊天，肆無忌憚的聊，害我有幾次都差點沒有批改完試卷。
然而，網路的聊天並不能解兩地的相思之苦。
元旦，我決定去她的大學和她一起跨年。
坐了四個多小時的大巴車，很久不坐長途車的我還是暈車了。打車來到大學門口，她和朋友等著我，面對未謀面的她的大學同學，我多少有點不好意思，她倒是很自然的把我摟在懷裡撇下同學就帶我去了賓館～～
太久沒見，不知她有點緊張，還是有點生疏，兩個人坐在床邊有點略尷尬。不過，說了幾句話之後，她就開始不老實了，然後…就…～～哎呀，此處省略一千個字～～～
斯人若彩虹，遇見方知有。
我們不能奢求所有人都能理解並且接受這份感情，只要兩個人心裡是暖的，縱然別人眼裡是黑白色，我們彼此也可以看得見七彩的斑斕～～】
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14.
哎我好像還真不適合寫小黃文
雖然用老師的話說，我就像一隻巨大的泰迪
但是…我…我真的… 寫出來自己都覺得臉紅哈哈哈
寫點小清新吧…
有段時間爺爺住院，我陪床。恰好是暑假，天氣那時候挺熱的了。
她暑假在家閑的長毛，於是答應了給幾個朋友的孩子輔導一下功課。輔導功課的地方離醫院挺近的。走路最多也就五六七八分鐘吧。
有天早上七點多她給我發消息，說。壞了壞了，我起晚了，還有半小時就到約的上課時間了。沒吃飯，要不然不吃了吧。我嚇唬她，說， ，你不吃你試試。我保證你出門的時候我提溜著早飯坐你家門口。
她說，…那你去給我買××家的豆漿油條小菜，豆漿給我加糖，然後點好了在那等我。十幾分鐘以後，我自己去吃。不許來搗亂。
我的小祖宗…給我出題是不是…
那天伺候我爺爺吃完飯，
很快地從醫院七樓跑了下去…別問電梯，人忒多，等不上，主子急著吃飯，我要是不給她點上飯去等她，估計她得把我收拾禿嚕皮。
再跑到那邊早餐店…嘖…我用了不到十分鐘…到地方點完餐坐下給她涼豆漿的時候氣還沒喘勻。
這貨到的時候，好好的披肩黑長直，…
真的，她推門進來看到她我都一臉黑線。唉…不忍直視，一頭呆毛………
是在下輸了，我承認你起晚了。
坐下不到一分鐘，她竟然嫌棄…豆漿…不夠涼？？？嫌棄，我衣衫不整？？？嫌我穿的少 你有起床氣還是咋的？
我的親人…你從打電話到現在十二分鐘不到，你路上用七八分鐘…我跑來用十分鐘…我到的時候人家剛做出來，……我已經很努力給你吹了，你以為我是你超人哥哥啊？？
像我這麼有骨氣，又帥氣的人。我怎麼可能輸了氣勢…
對， …我就用這種眼神看了她一眼，吞下了上邊那段話，擠出來一個笑臉?，…哎…是…我的錯。。。你別急，我多給你吹一會兒……
長這麼大，認識她以後我才知道什麼叫慫。………
嘖……好歹的伺候完主子吃完飯，給她拿好東西。…走的時候估計人家挺滿意我的服務吧，還親了我一口 …太感人了，一天的好心情啊！
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14.其實說發糖…
我覺得，有老師的每一天都像情人節啊！
不是秀恩愛，是真的…嗯怎麼說呢
有時候會覺得，
喜歡一個人…就連她說的早安晚安都是甜的。
看到她的回復，會覺得陰沉的天空里驟然升起了太陽。
以前，開始沒多久的時候，我說親愛的，我要穿著你最喜歡的風衣在初秋的天氣里抱緊你。
我上學的地方靠海，離海邊挺近的。
有一次…老師來找我玩。那一次我們沒有放假，課程也很緊，大概是快到期末複習的時候。最後一堂課是老師和我坐在一起上的。
從一進教室門開始，這貨就開始喊著她口渴，… 在外邊她不說，路過飲品店也不說，…距離上課還有十分鐘…我忘記帶水杯的時候，夫人告訴我她渴……… 出題是吧…
被逼無奈借了好基友的水杯，刷了五六七八九十遍覺得肯定乾淨了才敢放心地給夫人打水…
哎…不過，真的，當我打水回來…推開教室門的一瞬間看到穿著紅色風衣的老師沖我笑的時候，…眼淚突然就衝到了眼眶。
恍如隔世…
我曾經期待過無數次的畫面竟然是真的了…
回到座位上…輕輕把她抱緊。
很小聲地問她，…老師，這是真的嗎？真的是你？你在我身邊？我上課的教室里？…
她很寵溺地揉了揉我頭髮。說，笨蛋，是我。我來了，在你每天上課的教室里。因為很想你，所以我來看你。我希望你以後每天來上課的時候，…都會記得我陪你上課的這個夜晚。你要努力，…就像，我所有的時刻都陪在你身邊。
不由得趴在她瘦弱的肩膀上…輕輕握緊了她的手。…低語，…笨蛋，我好喜歡你啊，你知道不知道。她很溫柔，但是足夠堅定地嗯了一聲，說…我都知道。…我也喜歡你啊，傻瓜。
下課以後都很晚了，也特別冷。她又嚷嚷著餓了，…帶她去了一家我平時很喜歡吃的雞排店。…嗯，我們就帶著回賓館了…
咳…剩下的還講嗎…咳咳…
那個，突然，就到了第二天，出太陽了。
是不是毫無ps痕迹 …
我睡會…有空再更，去海邊那段讓老師更吧。
－－－－－分割線……
15
這段老師寫的，我是搬運工……
【算起來，我去大學看過她三次。
第一次是跨年，匆匆去，匆匆回。
第二次約了一個她的小夥伴，旅途總算有了人做伴。
她要好的朋友對我都很好，從沒有因為我老師的身份對我太疏遠，大概她們都深知我在她心裡的份量吧。
到大學城的那個晚上，七八個人聚了餐，玩了真心話大冒險。他們起鬨讓小狼親我，小狼挺尊重我的，看了看我並不太樂意，幾句話打發了過去。整個過程我的話並不多，我其實不是一個善言談的人，就連平常的教學當中，我也不常找學生溝通；而且，看著她們一群年輕有朝氣的面孔，我多少感覺有些心理上的落差。還好，也不算尷尬，吃完飯分別的時候她們還抱了我。
第二天上午，我們去了海邊。風很大，人不是很多。她用風衣裹著我，偷偷耳語。我總和她說，她把所有的甜言蜜語都快要說完了。她說，以前總覺得說愛很肉麻，可認識我以後，才知道對自己深愛的人，所有的情話都不為過～
下午我們去了市裡玩，因為我要給她買東西，她還把我惹哭了。我從來不把物質和金錢看的太重。大概她覺得她目前一無所有，不能有被包養的感覺。可是在我看來，物質只是一種表達方式，是感情的一種寄託。如果我追求的是至高的物慾，我又怎會選擇和她在一起呢～～
第三次，也是最後一次去看她，是去年的國慶節。
說心裡話，走在大學校園裡，我也多少有種分裂的感覺。畢竟我的年齡，我的身份，原本是不能夠出現在那情那景里的，可是因為她，我又似乎年輕了許多，甚至有些羨慕那種青春和自由。
那天，她騎車帶我去了海邊。我坐在她的身後，雙手伸進她上衣口袋裡抱著她。我想，那條路，她以前還有以後，應該會走很多遍，會不時的記起那個下午風吹過耳邊，愛人恰好還在身邊的感覺吧～
和她在一起，她是可以自動屏蔽周圍所有人的。我們並肩坐在沙灘上，我輕輕倚靠在她的肩頭，看著海浪，聽著海風，她輕撫我的長髮，不時的扭過頭來在耳邊低語幾句，也忽略身後的阿姨輕吻耳際～
第二天，一起坐大巴車回家。因為是國慶假期，我們險些被滯留車站。
以後，我還會再去那個有她的城市嗎？還有那片風吹過衣角飄起的海。
未來很遠，我不願意去憧憬，因為怕到頭來憧憬終究只是幻想。
埋一份期待在心裡吧，成真了是喜悅；不成真，權當是一種心愿吧～】
老師，偷偷藏一句，我愛你。依然愛你。
如同最初的熾熱瘋狂。…只因為，是你。
___假裝有條分割線____
我最近挺忙的，老師更了一段…哈哈，不知道還有沒有小夥伴在看……
【最近，小狼貌似有點小忙，我來更一點吧。
我女兒是個對人略有挑剔的孩子，這點有些像我。她對自己喜歡的人，很是外向討喜，但是對於自己不喜歡的人，真的差不多是拒人於千里之外的。我承認這不是一個好的性格，可是一個小孩子，我也很難去引導她。
女兒第一次見她是什麼時候，我還真的說不清楚了。不過，兩個人真的投緣。我多次糾正說這個是姐姐，小丫頭還是固執的叫哥哥，在她的思維概念里，短頭髮的就是男生，甚至更小一點的時候，把留短髮的我最好的閨蜜也判定為男孩子～～叫哥哥就哥哥吧，真要改叫姐姐，我這裡還真有點彆扭呢～～
我們一起去兒童樂園，女兒就一直嚷著讓哥哥陪她玩兒，哈，這樣我就被解放了。還一起去吃過幾次西餐廳。總之，在小丫頭的腦海里，哥哥是一個很好的朋友，慣著她，給她買好吃的，陪她玩兒，兩人處的很是和諧。
機緣巧合，我帶著女兒去過她家一次。
她爸媽知道我是她的老師，也是很好的朋友。沒進家門的時候，我還有些小緊張，不過阿姨人很友善，說了幾句話就隨意了許多。
那本來是春末的日子，溫度卻出奇的高，我還穿著一件毛衣，她們家那西晒日頭，我換了一件她的T恤，很大，很肥，只能扎進了下半身的裙子里。
心想著晚上她爸爸回來，我穿著她的衣服有失禮貌。於是，吃過中飯，她便騎摩托車載我去了附近的小商場，給我挑了一身長裙。後來我穿著那身裙子上課的時候，被同事誇很有女神的文藝范～～
晚飯，我們去吃了烤串。去的時候正是六點左右黃昏的時刻。我和她一人一手牽著女兒，夕陽拉長了我們的身影，陽光是那種傍晚的昏黃，叔叔阿姨就走在我們身後，看起來很像是一家人，是那種「噓，不要說話」的靜悄悄的和諧～～
吃完飯，叔叔很通情達理的回了單位休息，大概是怕有不方便吧。阿姨呢，提前就安排了讓她和我一起睡在她的卧室里。沖洗之後，小丫頭也睡著了。我和她一起躺在她睡了十幾年的床上，嗯，她說，我是第一個在她床上睡覺的女人，，之後的細節我就不寫了吧[害羞][害羞]～～
我後來也想，如果未來的某一天，叔叔阿姨知道了我們的關係，還會不會對我那麼友好，會恨我嗎？她總說，就算背棄父母，也要和我在一起，可是，沒有家人的祝福，又怎麼能是完整的幸福呢～～】
－－－假裝自己是個分割線…
16.很久沒來更新了，因為確實比較忙。欠大家一個結尾。…所以老師毅然決然(被逼無奈)地扛起了這個重任。…嗯…其實是我想看老師寫東西 ，從她的視角看…比較好玩。
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17-老師寫的…：
看到評論里有人一直在堅持看，還蠻感動的，每個人都有自己的故事，每個故事都不盡相同，但願有情之人終能成眷屬。
現在，我的生活是絕大多數女性的生活，平淡如水，她總能不時的給我的生活泛起漣漪，讓原本的平淡多了一些驚喜和期待。
她呢，大三，平時有十幾門專業課，要考六級，要準備不久以後的期末考試，備考考研司法考試。我總說她的人生其實還沒有真正的開始，要在這美好的時光為未來積累資本。les的路不會好走，所以需要比別人更加努力，待到某一天若真的被這個世界背棄了，也要有一個人活下去的勇氣。
做最美好的期待，有最糟糕的準備。
不是每一個遇見的人都能發生故事，也並不是每一個故事都能如心所願。恰好，你喜歡的人她也喜歡你，還有那麼一段美麗的經歷，人生也因她變得豐滿，這已經是命運的眷顧了～～
所以，我和她，無論最後的最後，結局怎樣，能否廝守在一起，都心懷一顆感動的心，感謝相遇，感謝相識相知，感謝有勇氣相愛。
借用她的一句話，「總有一種方式成全愛情」。
暫且寫到這裡，故事未完，生活繼續，若註定是一輩子的糾纏，那就勿忘初心，靜待花開吧～～】
(其實看完了老師寫的結尾…我眼睛沒忍住又濕了。認識她以後，她說我比林黛玉還脆弱愛哭。可是笨蛋你可知道，我愛你，而你…好像連接著我的淚腺。也只有你，讓我瘋狂。我不敢保證未來會發生什麼…我只能偷偷告訴你，…只要你還有勇氣愛下去，我…就不放開你的手了吧。彼此喜歡了那麼久，不是沒想過在一起。可是我不是一個殘忍的人，她也不是。我的愛人是她，但是在她認識我之前，她有別的身份。所以，我尊重她。
在朝夕相守那天到來之前，且愛且珍惜吧。還是會把我最好的青春…都給她。
雖然故事的結尾到了這裡，但是生活還沒有結束啊，對吧。所以…你們如果想和我聊幾句的話，就在評論里呼喚我吧。我看到了就會回復啦…哈。能夠認識你們，也真的是緣分了。各位，再見！)
－－－－－－－
各位別難過呀！-
哎呀…本狼最害怕離別啦…都不哭吭
這樣，我答應你們，有特別有意思的事情並且有空的時候更一點開心的事情…好不好？
－－－－－－
很久之前，某天晚上，老師說困了。我有點不高興，因為白天沒空聊天，好不容易等晚上了，剛來聊一小會，你就要走？我就嗯了一聲，說你幹嘛都行。去吧白白。
老師突然開始生氣。
一本正經告訴我，…完了，你不愛我了。
我： 哈？何出此言？
她：你不讓我睡覺。
我： 我沒有啊，你想睡覺你睡不就是？我還能逮住你？
她：不用解釋，我是不會聽的。你就是不讓我睡覺。因為你沒有和我說笨蛋你你很累了吧，你快睡覺吧。
我：… 對，你說的對。我現在補上行嗎？親愛的你辛苦了，你快睡覺吧，要不然就不是世界上最可愛的笨蛋了。可以嗎 ？
她： em…這還差不多。好了，你該幹嘛幹嘛去吧。我要睡了。我不生你氣了。晚安了。
(呱呱呱？？什麼道理嘛？？？)
－－－假裝自己是分割線…
哎，狼君最近真是懶了，因為…我在和老師吵架。幾天吵了好幾架。原因其實特別簡單，…就是我自己沒醋找醋吃。狼君是個心思特別細膩的小朋友…嗯…總在空閑的時候在腦子裡給自己加戲，自己演著演著就生氣了…於是就開始去嚯嚯老師。狂轟濫炸…em…
用老師的話說，她已經習慣了。
每次都說…你再這樣胡說八道我就真不理你了！！！其實吧…老師就是嘴上說說，我知道。因為她捨不得我呀…
吵架的原因我已經想不起來了，好像是因為…她換了輛車？？導致我突然覺得和她的距離又大了，心理極度不平衡。…就…就開始沖她嘟囔，而且最近特別暴躁…嗯…
和好的原因特別簡單…
我的好朋友二狗小姐，今天早上神秘兮兮地和我說，你最近是不是心情不好？和老師吵架了吧？我說你怎麼知道的？二狗一開始綳著臉就是不說，…後來沒忍住，和我說，嗯…老師給我發消息了，說你最近心情不好。讓我和禽獸多帶你吃點喝點…陪陪你。
突然一下就特別感動。…原來，老師這個笨蛋
並不是不在乎我的…她只是不善表達而已…
吃飽喝足…回去和老師一本正經地道了歉。…
就…和好啦 。簡單吧？
吶，今天的更完了 心情，好的…
－－－
最近和老師…除了一些問題。
這段更新我想你們可能未必喜歡看吧。
想提醒在看故事的小夥伴們一句話
如果和已婚老師的故事還未開始，就選擇…不開始了吧。切記啊。
因為經歷多少甜蜜，就要用多少苦澀來填補。
老師沒有離婚，為了孩子也沒法離。
甚至很有可能再過去十年二十年還是不會。
在一起要承擔的東西很多。要背負很多本不應該有的負擔。
會覺得自己破壞了別人的生活，陪伴太少會疑神疑鬼覺得是不是愛變質了，要承擔未知的後果，或許委屈很多年以後還可能一無所有。不得不看著自己最愛的人被和別人一起的生活折磨。會有很多突如其來的醋意。
這份愛固然很甜，可是甜的後邊，太苦澀。
能和老師堅持多久，我說不好。
如哪一天和她徹底分開了，希望大家不要罵我懦弱。因為這是生活，冷冰冰的生活。
如果遇見她的時候，我正年少，溫柔似今…而她，未曾婚嫁，淺笑如昨。這段感情想來會甜蜜很多。
我…算是被我的英語老師喜歡過吧，雖然有點答非所問，但還是還寫下那年很美好的時光。
她高二的時候教我們班英語，第一天她來上課的時候，我就被驚艷到了,她穿了一件黑色的外套，頭髮是紮起來的，很乾練，很有氣質走路帶風，我坐在最後一排。
第一堂課她說了一些上課時候的要求，然後發了一套試卷給我們，我當時在試卷上寫下了我的名字，後來她走到我旁邊，往我的試卷上看了一眼，小聲念了一遍我的名字，當時覺得心裡甜甜的。
第一節課當然要點名認識一下，我可以感受到，她在點別人名字的時候，就是喊名字然後抬頭看一眼，點到我的時候，沖我笑了一下，然後嗯了一聲，有一種早已記住我的感覺，嗯…心裡樂開花了。
後來的課堂上，她經常走到我身邊，站在我身邊講課講好久，後來一周換一次座位，我到了第一排，她就基本上不會到最後一排講課了，而是經常站在第一排我的旁邊講課。這種感覺太甜太甜了。那個時候還不是很懂這種感情，只是覺得很美好。
而我，會為了多看她幾眼，在課間休息的時候站在樓道對著的走廊上，假裝不經意的和同學聊天，然後在看到她出現的時候，瞬間緊張，接著對她傻笑，和其他老師我都是說老師好，而對她不一樣，我們都是默契的相視一笑。
後來同學告訴我，她是有點高冷的老師，一般除了上課，不會和學生溝通太多。有一次在校門口遇到她了，我還是傻乎乎的對她笑，她也對我點頭微笑。我的同學都很詫異，說你剛才是和＊老師笑嗎，我說是啊，她們都覺得不可思議。
高一的時候我的英語成績並不好，後來高二分文理科了，我選的文，第一次考試成績並不理想，但是為了她，覺得她會喜歡成績好的學生，於是我每天都很拚命的學英語，記單詞刷題背課文，終於成績慢慢好起來，她好像也能看到我的努力，經常把我叫到辦公室或者是走道上聊天。
有一段時間，我同桌喜歡上摺紙星星，我突然也想親手摺一些送給她，於是課間都在忙著摺紙星星。過程覺得好幸福，為喜歡的人……嗯，開心。大概兩個星期之後，折了幾百個，買了個玻璃瓶放進去，還寫了封信。我記得是個下午，我心跳無比快的走進她的辦公室，好在當時只有她一個人在辦公室，我從書包里緊張的拿出包裝好的星星放在她的辦公桌上，她笑著說了聲謝謝，從表情可以看出來她還是開心的。那天下午她給了我一個擁抱，抱了大概幾十秒，離得很近很近，我有點愣但又很激動，久久不能平復。
有一天晚上在教室外面，她說是她生日，問我能不能陪她過，去她家裡，我想都沒想就說好啊好啊，她笑著說那我在辦公室等你下自習，我點點頭。還有最後一節自習課，哪還能看進去書，思緒早已不知飄到哪裡去了。這種感覺好好啊，有個人，在某個地方，等著你。我查了查這個問題
沒有一個人關注
更沒有一個人回答
才發現原來付出多的
永遠都是學生
怪不得我們總是患得患失
一個人把一場獨角戲演了一遍又一遍
因為只有我們一點破碎的幻想才能撐起弱不禁風的愛
她根本不愛你
都是你一廂情願
但我很難過。
看了一下各位的回答，學生的數量偏多，思索原因，可能是年輕人的勇氣比我們更多吧。
喜歡了學生並非本意，喜歡了同性也非如此，只是機緣巧合讓我獨獨開始喜歡你了。
不會對那些初遇美好的描寫，遇見她是真的很意外。
學生要用到的教材，在某個下午，終於送到了文檔室。我也只是去複印習題剛好路過，看著忙碌的同事，於是出手幫忙。如果當時我沒有幫忙，或許我們不會相遇，更不會有故事。
一群男孩子吵吵鬧鬧的跑來，報上班級人數，我在一旁記錄、清點，那孩子卻安靜的等在一旁，雙手抱在環胸前，一言不發，倚著牆壁，眼睛裡沒有應屬於孩子的朝氣。長發披在肩頭，她身邊的同學拍著她的肩膀，勸她不要和老班慪氣，她皺皺眉捋著頭髮。或許是同情心作祟，給他們班分發完教材，替她提起一摞教材。
「同學，你們班怎麼還派了個女孩子啊？我幫你拿一點。」說著與她並排走。
她用一種輕佻的語氣回答我，和班主任吵架，不想回去，逃課。我笑出了聲，可真誠實，和一個老師說你在逃課。她依然一副無所謂的模樣，反正課都逃了，不怕。
還沒到她班級門口，果然，她停步了，把教材放在走廊的窗台上，轉身就要走。
我承認，在我看來她的態度很沒禮貌，但我也理解，她那個年齡的盛氣凌人。我跟她說，那要不來幫我分年級的大卷，她說，隨便。
然後在複印社我詢問了事情的大概，班費不見了，不知道什麼時候不見的，只有她體育課一個人請假在班，班主任就冤枉了她，她就不服氣頂了嘴，結果越鬧越凶。【在我的角度，xx老師的做法確實過了，學生既然說了自己沒有，又何必繼續侮辱學生呢？很沒教養。】
我看分完卷子我就可以下班了，我只是個副科的老師，她一個人在校內亂走被抓住會被扣分，怕xx老師在添油加醋的話她可能就會被記過處分，好心的帶她出校散心。不想，卻從此惹上一段孽緣。
帶著她在公園裡散步，從學習聊到興趣，從讀書聊到八卦。我沒想到竟與她如此有共同話題。最後互留了聯繫方式，勸她回班，我答應她幫她和老師溝通，最終這件事就平靜下去了。
她每天在我的微信上分享一些手工的教程，然後說她覺得哪些好看諸如此類的話，我也有做手工的愛好，她便成為了我辦公室的常客。
那一次我的心情很糟，男朋友出軌，被我撞見，他直截了當的說，我不如xxx【當時真的是自尊受了打擊，心情特別差。】她來了辦公室，察覺了我的異樣【她後來講，因為我平時話超多……】
她問我發生了什麼事，我只能苦笑說，被人甩了。她開玩笑的一句，來，我要你。我知道是玩笑話，跟著說了一句，好啊。
後來她每天都為我送這送那，痛經時還會為我熬薑湯【這個技能絕對加分！她的薑湯不辣！】
終於，一個周末，她把我約出門，在公園，坐著電動船，她對我說了一句「老師，我…可能…喜歡上你了。」
當時我也是一愣，那個表情，我知道，這次，不是玩笑話。我尷尬著隨意的岔開話題聊著手工，直到我回到公寓，我不知道要如何回應她。我，喜歡她。我的內心是這麼說的，可我還是不能忘記自己的身份，我是個老師，教書育人的老師。
我打開微信，都是她的消息，問我的想法。我很想說我也喜歡她，但是，我不能，我忍著心疼，發出對不起。然後一直告訴自己，調整心態，不要衝動。
很晚了，之後有時間來更。慫，匿。
各位朋友很關心我們之間的故事，所有的評論我都看過了，我們後來有好好的談過話，但是我只能說，我依然過不去自己心裡的坎…有時間來更一點。在這裡對各位講清楚，這件事情是發生在她畢業前，她考到了本市的某個師大…算下來…已經有些時日了。我們沒有正式在一起，我在等她，她也給過我一句承諾，我想，她若再回來，這次我不會再拒絕。
在她表白之後，再回到學校，她依然是經常跑來我的辦公室，我們也都對這件事絕口不提，只是，她對我越來越體貼照顧，愈發讓我不安。
不知不覺我竟對她有些依賴，我雖然在所有人眼裡都是外向的很，但熟悉我的人都知道，我其實慫的很，而且不懂得拒絕。我當初選擇做一名教師，是因為我覺得這個職業很偉大，教書育人，指引孩子們走上正確的道路，只是她的出現，讓我動搖了。
我和閨蜜說了這個孩子的事情，閨蜜說我接下來的行為，很會影響這個孩子一生。我很怕，她明明是個很不錯的孩子，如果因為我，毀了她的前途，我會內疚一輩子。閨蜜讓我約她出來，把所有的話都講清楚，這樣才是最明智的做法。
終於我在微信上找她，約她好好談談。在一家咖啡廳，我們見了面。我記得咖啡廳的音樂，I Dreamed A Dream，「Now life has killed the dream I dreamed.現實扼殺了我曾經的夢想。」我記得她當時只問了我一句話，她問我，如果她不是一名學生，是不是就不會是這種結果了。我答，是。她笑了笑，彷彿這一切她都知道，她的笑很溫柔，我一時移不開視線，直到她也看著我，我不知道我有沒有臉紅，迅速的低下頭，說了一句，對不起。
我除了對不起，沒什麼能說給她了，對不起我太懦弱，對不起我太認真，對不起……
她從那天之後，來我辦公室的次數逐漸變少了，而我，反倒有意無意的路過她的班級，看見她認真的低頭記筆記，看她皺著眉仔細的答卷，我想，我也該放下心了。
她偶爾會在微信問我幾道題，然後聊一些話題，然後就是在學習了。好像從那天之後，她像變了一個人，雖然還是一身傲氣的樣子，但逐漸的在年級的大榜上前100名時常見到她的名字。看見她的名字我的嘴角總是有些笑意的……
我每天每天都在看她的朋友圈，都在走廊偷偷的注視她，閨蜜卻告訴我，我不應該這樣做了。是啊，我那樣子，算什麼呢？我漸漸地控制自己不要想她，不要見她，終於她畢業了。
她去唱歌，和同學，叫上了我。我看那麼多不熟悉的同學，我便沒有唱，她唱了一首五月天的《擁抱》，很好聽，她的聲音依舊很溫柔，然後她就一直在角落坐著，我在另一個角落，默默看著她。她抬頭看見我，還是那熟悉的一抹笑，我走過去，說了句恭喜。她在我的耳邊說了句，時間會見證人的成長，也會見證一個人的心。
講到這裡，各位應該也看出來了。我們給了彼此一個機會，但是結果究竟如何還要等她大學畢業才能知道了。這幾年裡可能發生的變故很多，如果有進展，有緣再更。
以後的話我會想起來我們之間有什麼生活里的小細節，會考慮記錄一下。
讓我來說一個特別的故事……
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已經不記得遇見她的第一眼是什麼樣子，只知道印象中的她很兇，不漂亮，甚至有些俗氣，她不像年輕老師那樣，穿時尚的連衣裙，戴各種裝飾品。因為她不再年輕了……，她是一個男人的妻子，一個和我一般大的女孩的母親。
她是一位稱職的班主任，而我是她三千弟子中的一個。三年，我看過最多的也只是她生氣訓話的模樣。但上天似乎和我們開了場玩笑，我們相愛了……愛不是喜歡，是愛。
起初的我們，似乎只是心照不宣的對對方好，知道我胃不好，她會在課外活動偷偷給我送飯，知道我痛經，她會在課間偷偷塞給我紅糖，知道我考試狀態不好，會將我帶回家，悉心照顧，為我做早餐，替我洗衣服。
而我，第一次被寵成公主，那種感覺就像有個天使突然來到你的身旁。那個時候，我以為，她像我另一個媽媽，她也以為，我就是她另一個女兒。於是我每天的日常，就是期待她的出現，期待著她可以發現我，期待她和我的每一次交談，我開始一次又一次偷偷的去她辦公室，給她寫紙條，給她送她愛吃的糖，給她買她喜歡的花。那是第一次有想念一個人的感覺，半夜跑到小店打通那個我爛熟於心的電話，只為聽一句她的聲音，和她說一句"我想你"，她在忙，也不會忘了和我說晚安，再忙也會說:"乖，快去睡覺"
我告訴自己，只有我真正懂她，她很兇，成了所有同學的公敵，只有我知道，她為我們班付出了多少；她很粗，看著粗。只有我知道，她比任何人都細心，她比任何人都需要愛與陪伴。而她，又在命運的安排下，成了最懂我的人，只有她知道我的委屈，只有她知道我沒有我表現的那麼堅強，只有她才會知道我的每一句話真正的內涵。
畢業後才知道那就是愛，不是喜歡。我喜歡過太多的老師，太多的人。但我愛的只有她一個。
暑假，我們終於不用受課堂的限制，我們可以每時每刻都在一起。在她家裡，我感覺為她做事，哪怕是很小的一件事，我也會開心很久……我幫她切菜，她為我做飯，切菜的時候，她就靜靜的看著我，壞笑著說我切的不好，我就很認真的生氣，她就很認真的從身後抱住我，在我耳邊說，你為什麼這麼可愛。
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明天繼續……
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看到有評論說有相同的經歷時，不禁有了尷尬，愛情，似乎總是說來就來，從來不會在乎你是誰，你在哪，你多大……
謝謝各位搬小板凳的夥伴在這裡看我的分享，筆芯(??? )
畢業後的暑假，才懵懵懂懂知道那奇怪的感覺是愛。因為愛，所以在乎。感性的天平對在乎的人總是死心踏地，不知道從什麼時候開始，她的每一句話，每一個動作都成了我在乎的事情，我在乎她的一言一行，害怕自己失去她，害怕自己在她眼中不夠好，怕自己不夠優秀她就會離開……於是，我開始拚命學習，曾經因為學習太累去醫院打了好幾天的點滴，也曾經為了一模在教室睡了一個禮拜，還曾經因為緊張考試，一個月吃不下飯，一吃就吐。我只是想讓她知道，我在努力，想告訴她，在教室的某個角落裡，有一個深愛著她的我。那個時候，她每天多看我一眼，多和我說一句話，我都會寫進日記，她說的每一句話我都記得，我都記得。這大概是我這輩子做的最有毅力的事了。但是……高壓下的學習，終歸不會有結果。
高考——我失利了……
查成績那天，在她家。一個人在書房呆了很久很久。時間彷彿靜止，精神世界似乎已經崩塌。她還是來找我了……她什麼也沒說，抱著癱在椅子上不成樣的我，摸著我的頭，就這樣一直抱著，什麼話也不說……
我哭了，把能流的淚，想流的淚全都流了……
哭了的我才是我，那個沒有眼淚的我是死了心的我。她抱我，我哭了，是內疚和自責？亦或是，原來她還在，原來世界還在，原來我還可以哭……
「我們出去玩玩，好不好？」她說……（雖然她大我很多，但對她撒嬌式的懇求，我從來沒有抵抗力……畢竟我們做過的測試題顯示48的她心理年齡25，而才20的我心理年齡是48……嗯，她說我少年老成，我說她童心未泯，就這樣，一直互相懟著。）
我們幾乎走完了整個小城，沒有說太多的話，但牽手的那一刻，我們做了一個決定——復讀。
我復讀了。一年，住她家。
如果知道真相，那答主的媽媽應該會氣死不成。不得不說，選擇復讀的那一刻，我什麼都沒想，腦海里唯一的想法就是……我可以留下來，陪她一年。那一年她女兒考上了大學，這就意味著，她要開始一個人住一棟房子的生活，那種一個人的孤單，她怕，我心疼。所以，我毅然選擇了留下，我們心照不宣的做了這個決定，當然，高考成績的確太爛，但我不敢保證復讀一年後的結果，但願可以很好，僅此。
我人生中最重要兩個階段，一個是我父親車禍後，我和弟弟相依為命的六個月，另一個就是，這一年。
這一年，我很幸福。幸福到，我覺得人生可以不再需要任何東西，我只想一直這樣，和她安安穩穩，一輩子。
高四，聽起來似乎是一個恐怖的名詞。但我的高四，學習只是生活的一部分，她才是全部。而她，對我的期待再高，也不會表現出來，這個時候，可能她把我當成了她的女兒。
介於有評論提到了她的家室，我就不得不先有一段額外的話題，再來發糖我的高四。
▲我們的關係問題
於我而言，我是她的小情人，她私下裡喊我寶貝。我覺得這是第一位的關係，畢竟答主是超級粘人的，喜歡一個人就會死心塌地的的那類人。
第二層關係是母女，這是她提出來的，她覺得這才是第一位的感情，畢竟我們的年齡差距真的完全是母女性質，無論是帶我出去吃飯，還是帶我出去買衣服，所有人都會說「你女兒怎麼怎麼」或者「你媽媽怎麼怎麼」，好吧，作為一個超級在乎名分的小情人，我表示聽了生氣！我是她女朋友！女朋友！understand!但確實不得不承認母女的感覺太濃厚，她替我洗衣服，替我買衣服，替我交學費，帶我去看病，幫我和班主任請假，天天在家燒飯等我回家……好吧，媽媽是不是都是這樣的？
第三層關係，朋友 ，好吧，這個有點無理取鬧，但事實的確是這樣，我們是男女朋友，但很多時候是朋友，知己的那種，我聽她的煩惱，給她建議。她替我分擔，幫我解決事情。很多時候，我們就是朋友間的那種兩類插刀的感覺！
第四層關係，我像她過世的母親 ，雖然這一點我非常不想承認，但還是可以和各位搬小板凳的分享。她生活的變故最大的一件事就是帶我們高一的時候，她母親去世了。上面提到過，她脾氣非常不好，所以母親在的時候，基本上經常和母親吵架，但她又是一個非常非常重感情的人，那份對母親的愛還是非常深的，所以母親去世讓她一直非常愧疚和後悔。而我，之所以說很像，只是因為，和她母親一樣，我很勤儉，善於做家務，對她那個家務白痴來說，我做家務的能力和風格跟她母親的一模一樣，而且很多小習慣也很像，所以她總是無緣無故就會說一句「你和我老娘好像哦」，真的不得不吐槽她的做家務能力，也難怪她媽媽把所有事包了，都沒怎麼讓她做家務。
第五層關係，師生。嗯……這個，就跳過吧
綜上，我充當了她的老公兼女兒兼母親兼朋友兼學生的角色……想想好像挺複雜，怪不得每天說不完的話，我可是四個人的分身，心累。五年來，我們的關係——應該很複雜了吧。
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昨天忘記更了今天補上
晚上有空就來發高四的糖
——分————割————了————喲——
沒想到會有朋友喜歡這略狗血的故事……
謝謝那些關心我的朋友。
嘿嘿嘿，今天可以發點糖……
高四，似乎是一個可怕的名詞，充滿緊張和未知，但我的高四，似乎她才是全部，她排第一，我們拍第二，學習排第三。
每天早上，無論天氣好壞，無論暖和還是冷，都會一起來就能吃到她做的早飯，而且我從來不知道她什麼時候做的。悄悄起床的她應該很可愛吧……
每天中午，推開門，就是廚房裡她忙碌的身影每每這時，我總是偷偷的笑，心裡一遍遍的重複「這樣真好」，然後就開始猜測，今天她為我燒了什麼好吃的。不得不誇耀一下，她燒菜真的很好吃……
（有的菜是我燒的，所以略丑……莫介意）
每天晚上下晚自習，無論多晚，回家都可以看見她在客廳等我，蒙蒙的燈下，手機的光打在她臉上，有些滄桑，我有些心疼。冬天的時候，很冷，她會給我燒好熱水，泡著熱茶，準備好檯燈，在客廳陪我寫作業，她說，得盯著我，不然我又會很晚才睡。（好想告訴她，想陪我就直說嘛，我不會害羞的 ）她很辛苦，為了我，她沒有當班主任。真好！
——冬天的時候，天氣很冷，半夜下晚自習回家，她已經入睡很久了。我輕手輕腳的，怕吵到她，但我回家她總是知道，然後睡眼稀鬆的出來和我說話，"不許很晚睡"
"熱水燒好了"，"廚房給你保溫了夜宵"
偶爾我回的太晚，她也會給我留便條，最喜歡看見她的便條了，因為她字很好看，每一張便條我都留著，早上的，中午的，晚上的，只要我回家看不見她，就一定會看見她的留的便條……然後我就會傻傻的看著便條上的"寶貝"、"小氣鬼"、"管家"、
"阿獃"、"乖女兒"……（才發現她怎麼可以給我這麼多稱呼，醉啦……）我可以因為她的一張便條，開心一天。
（我不會告訴你，這樣的便簽我有幾盒……）
喜歡冬天的時候，特別冷特別冷，進被窩裡手腳冰涼的靠著她，然後她就會一直抱怨，但還是乖乖的幫我捂手，替我裹上厚厚的被子。（每次這個時候都忍不住想親她……呀 好害羞呀）
每個周末，她都會帶我出去玩。不在乎地點，在乎的是一起玩的人。天氣好，我們就出去爬山，出去打球。菊花開了，我們就去採菊花，柿子熟了，就去摘柿子，梅花林開了梅花，我們就去看梅花；向日葵開的時候，我們就和它們一起曬太陽。我們幾乎玩遍了周圍所以可以走的地方，看了所有可以看的花……簡單卻幸福著。
每天都有每天的小心動，每天都喜歡她多一點，到現在，喜歡的程度，怕是自己都說不清了。
我的生活，她是全部。
我可以那一天都不學習，但不可以見不到她。我可以考試考差，但她一定要在我身邊，如果我有大一點的考試，我就絕對不想她出門。我只屬於她，我希望她也可以只屬於我，雖然這很不現實果然，愛情都是自私的。記得第二學期，我一個晚自習都沒去上，就賴在家裡，她沒有晚自習，我們就一起繞著小城散步，散步回來，我看書，她陪我看書。她有晚自習，我就送她去，然後乖乖等她回家。
每次她要出門，或者脾氣不好，說了我，我就會很委屈很委屈……然後我就開始不理她，每次這種時候，過不了兩個小時，她就會過來說，"小氣鬼"，掐著我的鼻子……
誰讓天平座是豆腐心呢，心軟對我來說不是分分鐘的事，是分分秒的事……有一點需要強調的事，她不僅脾氣不好，容易發火，還超級有原則，她說過——除了我，她從來不會和別人說對不起，從來不會和別人低頭……我是第一個……（哈哈，開心，那我一定也是最後一個）
總是想起，一個個檯燈下，她陪我寫作業的夜晚，一次次車座後，她帶我出去玩的身影，第一次有人記得我的生日，並精心準備。第一次有人這麼在乎我的感受，第一次感受到原來自己值得被愛，幸福其實是簡單，幸福其實是有她的地方，花就會開。
————考慮下次要不要多放點圖————
——我————叫————分————割————
更新啦
有評論說想知道答主現在過得怎麼樣，那就順便說一下好了，答主現在在某個城市上大學，雖然復讀的結果不是太理想，但也還不後悔。大學生活還算過得不錯，後面會陸續說到的。
高四一年的糖發的差不多了，今天可能會有點虐心……
確實，我的高四，因為她，聞遍了處處的花香，走過了四季的路。但這過程中，我也曾思考——愛她……是不是值得。
我性格很好，喜歡笑，喜歡逗別人開心，喜歡幫大家做事，所以班上同學都很喜歡我，在我和她相愛之前……。但之前提到，她是班主任，她脾氣很差，幾乎每一個同學都被罵過，而我作為班長，她的寵兒，無論是從哪個角度，都……惹人嫌。誰讓她是一個經常發火，經常挑刺，還遭同學恨的班主任，我也很絕望啊……我不僅可能是告狀的小人，還是被班主任特殊照顧的對象，嗯……換我我也恨這種同學。
她還因為我忘帶鑰匙，打電話罵了我的室友……哎，雖然我很重要，但這麼維護我，怕我在宿舍是混不下去了吧。
於是……那個時候的我沒有朋友，我有的一切，只是她。
答主是家裡的乖乖女，父親去世早，所以答主一直是個小大人，這也就是她喜歡我的原因吧，家裡家外的大小事，能抗的我都幫媽媽抗。家裡親戚朋友說起自己，似乎只有"懂事，能幹"，但……
高四一年……我只回家了幾天。現在想想，那個時候，自己真的太不懂事。記得媽媽說過，為了我和她的事，那段時間，她每天晚上想起來就想哭。都說戀愛會使人迷失，大概真的是這樣吧……我喜歡和她在一起，從小到大，媽媽從來不關心自己，不會疼我，於是我沉浸在被她愛的世界裡，未曾想過其他……
她和媽媽經常因為我的爭吵，而我也曾有過那麼一段時間，不知道該怎麼面對她們兩個，我回家，她就一個人，她不想，我也不想。
我不回家，媽媽就一個人，媽媽不想，我也不想。一個是我可以付出一切的人，一個是生我養我的母親，那是在她出現之前，我可以付出一切的人……有那麼一個時候，我恨自己為什麼什麼事都顧不好。
於是，那個時候……我沒有親人可以訴說，我的一切，只有她。
無數個夜晚，我聽到來自內心的拷問，愛她……值不值得。
這個問題，到現在，都沒有答案。
遇上她，我開始知道什麼是愛，開始知道我也值得被疼，開始知道原來生活不只是為了溫飽，還可以有幸福。遇見她之前的我，為了活著努力，遇見她之後，為了生活努力。
但是……
我為她放棄的……幾乎是自己的人生，很長很長的一段時間裡，我看不見世界裡存在的其他人，我只看的見她，我也只有她，而且我覺得那就夠了。遇見她之前的自己，樂觀，自立，不怕生活，我似乎一直沉浸在要證明自己的世界裡，那個時候，我每晚都會都自己說——沒有父親，你也可以過得很好………所以，那個時候的自己有一堆的朋友，一堆的志向。遇見她之後，每天的每天，只在乎她開不開心，在乎她喜不喜歡我……最難過的是……我選擇了她，放棄了原來的人生，可我們，沒有未來。。。。。。
這兒是個墮落到不行的未成年少女
老師不怎麼好看圓圓的不到一米六
不知道是為什麼就是很喜歡她
認識她的時候她有孩子有男朋友
男方年齡不夠未結婚 我也很直白的告訴她
我喜歡她 但絕對沒有要插足他們的意思
後來有一天他們吵架了 我去安慰她
被她按在床上攻了 從此關係十分微妙
這麼過了些日子 我也有問過她以後要怎麼辦
她說再說吧 我也沒什麼辦法
畢竟我的身份尷尬
後來一天她告訴我 我只是她出軌的機會罷了
在她的男朋友和我間選擇了男朋友
畢竟他們有孩子 於是我離開了
她說：「我喜歡你，但不勝過我愛他。」
耳鬢廝磨卻從未牽手 徹夜長談卻從未並肩
自此這段見不得光的感情就埋了罷
連無字碑都不敢立 雜草叢生便是碑了
＿＿＿＿＿＿＿＿
後續
那天是我主動走的 一個人拉著個大行李箱
回家還百般為她掩飾說是她家裡有事我才走的
其實就是她不要我了嘛 我還怎麼待下去
我跟她提過退學費的事
為了不還錢她轉頭給我媽說我勾引她男朋友...
這時候她男朋友出軌了他們分開了
我去找她對質 發現人已經搬走了
人財兩空吧 看著上面的回答覺得心酸
我那麼在意這感情幹嘛 像個傻子一樣
一下子對愛情失去希望
2017.10.08
發生了一些事，就先這樣吧。
我要向前走了
2017.9.22
睡醒看到有朋友評論說女主角來回答問題了
這個答案會刪掉然後複製到鏡像問題下面
看到有人祝福。
我不知道有沒有人有這樣的感受，當自己還一事無成的時候，她卻已經非常優秀了，好不容易可以變得像她一樣優秀的時候，發現她進步了更多，再次把自己甩在後面幾條街，一直不停的追趕，距離卻越來越遠的那種挫敗感。
2017.9.18
被女主角抓到了，邀請她自己來回答，等她回答了我就把我的答案轉到鏡像問題裡面去。
答應了某人要來回答這個問題，今天的分子物理課印度老師老師的口語聽的無能為力，悄咪咪的回答一波。
那天看到某人回答的時候，有點出乎意料，沒想到她把所有的事情記得那麼的清楚，所以故事留給她講，我來回答一下我的感受。
我和她biological ages 相差五歲，physical大概相差沒幾天，我認識她的時候，她已經不算我們學校的學生了，這些可能比這個回答下的很多人的狀況好。
在一起之前，加了她的微信之後，很長一段時間都在視奸 猜測 分析，從來沒想到自己會這樣，又覺得有些恐懼直面自己的心情，一方面我是她的老師，即使我沒有教過她，但是去找她說話依舊是老師的身份，擔心她有壓力，也擔心如果這個人對我沒有興趣，有流言流回學校終究是不好的，另一方面，我從來沒有對一個女孩子有過想了解的感覺，沒有思考過會要想去深入的和一個女生聯繫，更重要的是，再問過她的老師之後，我才知道她短頭髮是新剪的，不確定她是不是會喜歡女生會喜歡我。
給她告白也是糾結了很久，因為加微信和見面時間相隔了一整年，我已經決定不再糾結向前走的時候，陰差陽錯的我們見到了面。開車送她回家的時候，我心裡其實是有點激動的，因為這個人在有困難的時候想到了我，大概我在這個人心裡還是有分量的。也憑藉著這一點點的勇氣，我給她告白，才有了後面的事情。
分開很長時間了，訂婚已經一年了。
在她的回答評論里看到有人問如果要結婚為什麼要禍害別人。
和她在一起之後認識了她一個朋友，一個男生娶了他的高中班主任，因為相差七歲，他們只扯了結婚證，請了最親近的人吃飯，不敢像別人的婚禮一樣宴請八方，甚至因為那個男孩子看起來成熟，他們的親戚都以為兩個人只相差了兩歲。那個時候我退卻了，在中國傳統里 為人師表不能教學生早戀，更不能教學生同性戀。在這個環境下，師生戀都很難被接受，更不要說我和她的這樣的關係了。那是我第一次給她說分手，難過卻沒有辦法。
但是她堅持，也是因為她堅持，當時我以為這個人就是我可以走下去的人。從那個時候開始我開始考慮辭職不再當老師，既然我不能在傳統意義上給學生做一個榜樣，我想和這個人在一起就必須要努力。當時她在準備申請加拿大的master，我和她一起準備語言成績一起準備托福，我說陪她考試，其實也想陪她走。
但是那中間發生了太多的事情，我們的感情建立在另外一個她喜歡的人的基礎上，因為那個人在一起，也因為哪個人分開。
未婚夫是她的學長，她介紹給我認識的，在一起兩個月的時候，他要回美國繼續工作，他問我願不願意跟他去美國發展，當時，老師這個工作是做不下去了，心裡有太多的事情也不適合在那樣高強度的環境里工作了，所以申請phd，好在運氣好uiuc的MSE錄取了我。訂婚的前一天，我給她發了消息，告訴她訂婚的消息，她說她早知道了。真的很難過，這個人明明知道我想聽什麼，卻什麼都不說什麼都不問。
我不想和別人結婚，但是這個人她不要我了。
訂婚算是在賭氣，也算是給自己留了後路，我告訴未婚夫phd畢業再正式結婚，其實也希望這五年里她有一天會來告訴我，我來帶你走。
今年回國見了面，她算是徹底恢復單身狀態，也在一起待了一段時間，試探性的問過她陪她去歐洲重新讀phd她願不願意帶我走，被拒絕了，哈哈哈哈哈，怎麼辦啊，這個人讓我這麼難過了 我還喜歡她。看到她的回答又有點開心，因為這個人想過要來找我。
寫了這麼多算是完成任務了。想點題總結一下，老師喜歡上學生和普通的感情沒有太大的差別，只是可能會更多的思考傳統上，道德上的問題，思考別人會怎麼看，我也有過這樣的迷茫期，畏懼期，害怕別人發現我對她的感情，害怕別人發現我作為一個朋友老師喜歡自己的學生還是女生，但是想明白漫長人生我就想要這個人。最後選擇辭職也是給自己一個機會做自己想做的事情去擁抱想要擁抱的人。
但是各位同學，作為老師，對每個同學都是一樣的關愛的，這種關愛不是愛情，可能讀書的時候大家的生活比較局限，容易對一個關愛自己的人產生深層次的感情，但是作為發出關愛的我們老師來說，更像是對自己孩子的感情，而不是對喜歡的人的感情。就像她對我的吸引並不是因為她是我的學生而是她本身的積極向上，雖然我現在的立場說這句話不太站得住腳，但是還在讀初中高中的孩子們，相較於對一個老師過分在意，你們更重要的是以後的發展，不如把這個感情轉化成學習的動力，當自己和老師一樣的厲害，自己變得更好的時候，如果還對這個人一如既往，再爭取也不遲。兩個人在一起不是一個人追個另一個人跑，而是相互之間的吸引，現在還在讀書的你們都是一張白紙，要用什麼來吸引你們喜歡的人，還要在未來的日子裡慢慢畫，不要著急總會有那個人出現的時候。
要下課了，不寫了，最後大家都能越來越好，找到適合自己的人。
關注這個話題很久了，看了很多人感人的故事，讀的時候都會心裡隱隱作痛。因為每一個畫面都都會把我拉回那段再也回不去的美好。有時候，想努力忘了過去，嘗試了快8年了，期間用心愛過別人。但是無論如何，她還是在那個角落，揮不去……
………………………………………………………………………………我想反著回答，因為心裡知道她喜歡我，卻不知道她所謂的喜歡是否和我的一樣
………………………………………………………………………………故事開始在高二那年，剛剛分了文理班，任課老師大換血。她是我們班新的語文老師，任教才一兩年吧，年輕有活力，每天都笑呵呵的。第一眼就對這個新語文老師有莫名的好感，說話有趣，不刻板，還會時不時跟學生們撒個嬌嘟個嘴，很有趣。那時候的自己，屬於好學生吧，但是性格比較男孩子氣，又因為所謂學業壓力(其實就是懶得洗頭)愣是把自己及腰的長髮剪成了毛寸(長不過指的那種，抓都抓不起來)。於是就更有一點破罐破摔的感覺，溜里溜氣的經常在她早讀的時候遲到，沒事不交語文作業，故意犯各種錯誤，就希望她把我叫到辦公室，用戲謔的口氣「批評教導」。後來從課代表那裡打聽到她家的位置，剛好在我的上學路上。所以，從此以後，每天六點起床，七點左右準時到她家附近的早餐店吃早餐，製造偶遇。開始的幾次，都還假惺惺的裝激動"哇。好巧！"然後就可以一起走剩下的路了。雖然只有幾分鐘就到學校了，但是依然覺得無比滿足。然後就是中午放學我也會特意在大門口製造偶遇。我們是在上學放學的短短几分鐘路上開始聊天，了解彼此的。
一個冬天，早上的偶遇，走在路上，她突然說，這麼冷你怎麼不戴手套，看小手凍得通紅。天，人生第一次有人會關心我手冷不冷！"沒事，我皮糙肉厚"，我還是隨口的破罐破摔。她直接抓過我的手，整個握在她的手心裡……想在回想起來，都覺得那種暖意春風撲面啊！
我這種人是最受不了別人對我的一丁點好啊！於是，攢下零用錢給她買布靈布靈的水鑽發箍。她那天第一次戴上後特意在早讀的時候走到我身邊，碰了我胳膊一下，我們相視一笑。
我會留下所有我覺得好吃的零食，在她上自習課來回溜達路過我的時候，伸手出去遞給她。會在日記里寫很多心事，等她返回來的批註。有時候會特意叫我去辦公室和我聊天，開導我(青春期的叛逆少年，有時候多少會有點消極情緒)，聊天的時候會時不時拉拉我的手，呵呵，好開心。
後來，軟磨硬泡跟媽媽借來手機(只能收發簡訊接打電話的那種.零幾年的時候，那個年代的人懂得)開始和她在課外時間簡訊聊天。那時候，每天會上天入地查找各種美好詩意的句子當作早安簡訊發給她，放學後，期待她的同樣甜美的回信(當然，有時候沒有)。
有天大雪，走讀生晚自習取消。我很不開心，因為她還是要來給住宿生上課，然後我沒回家。上自習時，她一進來看見我是那種驚訝又開心的笑臉，好可愛。那一節課她在講台上批改作業，時不時抬頭，我們都會相視而笑(是的，我是全程盯著她來著)。
那時候，放學後和上晚自習前會有一個半小時的時間供學生吃飯。她居然說要請我吃飯。"今天你師公加班不回家吃飯(是的，她結婚了，兩三年吧，記不太清了)，晚上帶你去吃好吃的，也算是你陪我"。吼吼，那頓飯是最美的美食吧。後來，會在雙休日叫我陪她逛超市，然後，第一次吃德芙巧克力，是她買的；第一次喝營養快線(蘋果味)，是她給買的；第一次用七塊錢一支的牙刷，是她買的；第一次穿一套一套的純棉襪子，是她買的。(這裡不要奇怪，當時住在縣城裡，對於我來說，這些都是基本生活外的奢侈品)。年底，她反覆約我很多次讓我陪她逛街買新年衣服，說好多年沒給自己買衣服了，然後就是堅持要送我一件作新年禮物。那時候的自己，內心還是有自卑情緒在的，也可能是害羞。小的零食禮物沒關係，衣服其實是有些貴了，對於我來說，我不能接受那麼"貴重的禮物"。但是，現在想想還是很後悔的，因為現在身邊咩有留下一件值得紀念的她的東西了。
再後來她跟我說，她懷孕了！說她盼了很久的寶寶終於到來了，問我提她開心么。傻瓜，她開心我就開心啊。所以在家做了一下午的橡皮浮雕，雕的是蠟筆小新和小葵，那是她最喜歡的兩個卡通人物。等到晚自習放學後等她一起，在她家門口，把小禮物送給她，恭喜她有了寶寶。從那以後，每個晚自習放學，她老公不來接她我都會和她一起回家，把她送到樓下，才會安心回家。後來得知孕婦前三個月應該盡量減少電腦輻射，於是我人生第一次用淘寶給她買了一件孕婦防輻射服。她會每天穿著，儘管天很熱。
高二到高三上學期，我是最幸福的高中生，所有學習的壓力都被她來的幸福感沖淡。我每天自信滿滿，迫不及待地起床，跑步去學校，因為相信路上會遇見她，今天會有一節或者很多節語文課！我會精心準備每次課前五分鐘的個人展示––表演啞劇，說相聲，編排小品，詩歌朗誦––所有我覺得可能會讓她喜歡讓她笑的。(這也是我喜歡她的原因之一。面對高中，尤其是那個年代的素質教育還沒完全實施的時候，只有她會把她的語文課擠出來五分十分給我們，讓每個人輪流自己安排一個才藝展示，任何形式，內容積極，哈哈)。
夢一般的日子就會有醒來的時候。高三下學期，她被調走了，理由是孕婦不能帶畢業班。Fuck,至今無法原諒當年決策的教導主任！然後，她強顏歡笑跟我們道別，沒有最後一課，因為是在假期里直接通知的她。還記得，她打電話告訴我的時候，哽咽的說，捨不得我們……我多想，多想隨她去高一，再一起走過美好的三年花季。
那個學期，那個夏天，我還是會早早起來，跑步去學校，和她一起走在路上，唯一不同的是，會在課間操的時候想辦法逃掉，跑到她辦公室外面，扒著窗，看她，和她說說話。後來，她修產假了。我們約好，每天晚飯後她出來散步時，我們可以在廣場見面，聊聊天。
呵呵，她那時候偶爾會躲在角落，跳出來嚇我，呵呵，可愛的孕婦。我也會折很多竹蜻蜓，爬到廣場邊上的二樓，把竹蜻蜓撒向空中，它們在空中飛舞旋轉，我低頭，看到她抬頭望著竹蜻蜓，幸福的孩子氣的笑。她大概也看到我眼裡的愛和幸福了吧！希望如此！可惜，我從沒問過你是怎樣地喜歡我。
那時的自己，只知道很喜歡這個老師，看到她很開心，什麼煩惱都會煙消雲散，並不知道這種喜歡其實是已經超越朋友。所以，更不敢再向前一步了。而她，我至今不能確定，她對我的好，是出於老師對學生的喜愛，如妹妹一般的疼愛，還是？
一切的一切，就在她寶寶出生後，終結了……
一切我的青春回憶，一切我懵懂的卻深愛的，一切我沒敢說出口的沒能問明白的，都隨她遠去了……
我不人不鬼的過了一段日子，強忍著去上學，去聽別人講課，去回憶每一個她給我的笑容和鼓勵……至今，還是不敢走經過她家的那段路。
………………………………………………………………………………可能有些偏題抱歉，其實我是多想她能夠來回答這個問題，那樣，即便是給我決絕的否定，起碼我知道，她和我呼吸著同樣的空氣，生活在同一個空間，而且她會很幸福。希望，另一個空間，也可以看到知乎。………………………………………………………………………………現在，除了因為我的反覆思念而攪擾安息的抱歉，我還想告訴所有如我一樣後知後覺遲鈍自卑又大條的人，千萬珍惜眼前人！無關性別
沒想到有人看，那就稍微更一點點當發個牢騷了。
在一起兩年不到時間，高考後分開。多多少少因為我的彆扭。後來有意識的躲避她，至今沒有見過面。在一起時我彆扭她謹慎，致使我們連一張像樣的合照都沒有。
和老師分開以後到現在都覺得很難開始新的戀愛，很難再有這樣一個人這麼喜歡我，全心全意的為我著想為我好。剛剛在一起的時候她說不管未來如何，她會把她認為好的東西統統展示給我，引導我成長，有利於今朝，更有利於前路。
現在想起，也許在那個時候，她就已經知道我們遲早會分開。
原答案:
十分幸運曾和高中時期的班主任談過一段戀愛。
那時候還是一個彆扭敏感的小屁孩，現在漸漸能感覺到她的用心良苦，她對我的喜歡要比我的喜歡辛苦很多。
像是戀人和教師身份的轉換，我的不理解和不配合，作為教師她認為我是一個難搞的學生，但這個難搞的學生卻是她喜歡的人。
想想還是很矛盾。
她對我而言，是戀人，是老師。以一個長者的身份帶我提前領略了成人世界，教會了我成人的思維方式，她是真的想把她知道的擁有的所有美好事物統統展示給我。
可惜青春期的我不懂。現在再懂已經晚了:)
她是我的政治老師，比較年輕，是民族大學畢業的，今年剛當上老師。
剛見她第一眼就覺得很普通，普普通通的女孩子，有些嬰兒肥，披著一頭長髮，長的不說漂亮，但是身材卻特別好，高挑又有型。
剛見她時對她的印象是不太好的，因為以前的那個政治老師很和藹，教的又很好，和我們相處的都很不錯，而她又剛當上老師，心裡想當然的覺得她肯定不會教學。
可後來我發現我錯了，我真是大錯特錯了。
這個女人，完全就是我喜歡的類型。
第一堂課，她簡單的給我們做了自我介紹，她聲音很好聽，笑起來很好看「你們還有什麼要問的么？」
「老師，你有男朋友么」一個男同學問，
她笑了笑，把手給我們看，中指上戴著枚戒指「有啦，還沒結婚呢」
「老師今年多大啦」
「我92年的」
時間長了才發現，她很溫柔，不懂的地方她會看著你的眼睛一遍遍講給你。她脾氣很好，就算生氣也只給自己生悶氣，不會表現出來。她很認真，在黑板板書的字非常工整。她會去向其他老師請教問題，請教哪些題很重要，哪些題要重點講。她會在我去辦公室時塞給我幾塊糖吃。她會在批改作業時給每個人都畫幾張可愛的圖畫，但是她並不會畫畫，她畫這些的時間比給我們批作業的時間都長。
這是她給我畫的(?????)，雖然很感動很開心，但是畫這個真的很累，我跟她說以後不要再畫了，會累著她的。
第一節課下課我就要了她的qq，於是無聊時就跟她開始了各種聊天，當然只是聊些日常。
我「老師，我好無聊，你快陪我嘮嗑吧」
她「上什麼課呀」
我「數學」
她「數學課你還玩手機呀」
我接著發了一張和同位的自拍過去
她「我這是助紂為虐」
我「不會的，你這麼愛我，怎麼可能會是助紂為虐」
當然都是白天跟她閑聊，而且是她有空的時候，晚上她睡的很早，大約九點多就躺下了，有時候晚上實在有事找她時，她聽到震動會拿起手機回我。
互相道晚安，可以說是非常開心了。
糊掉的是我倆的名字。
我對她會日常表白，比如「張老師，你怎麼這麼可愛呢」「瑩瑩，給你我的小心心?」
她通常對我這種問題都置之不理，但是嘴角是勾起的，似乎很開心的樣子
她對我是經常開玩笑的，可能知道我是不會介意的，
我「老師，我知道你是愛我的，是么」
老師「是啊」
同學「老師，你認真的么？？」
老師「噓，讓她自己自我感覺良好一會」
我「老師，你看她欺負我」
她一步步走過來，雙手背在身後，走到我面前俯下身，在我耳邊一字一句說「活該~」說著還挑了下眉。
有時候我上課偷拍她被發現了，她會輕皺眉責備我「你拍我怎麼不告我一聲，我好擺個動作！」
我會找她自拍，她也很配合的和我一起，還會說「你用那個是那個激萌么，把我拍的好看點~」
下課去找她嘮嗑，她摸著我的手「哇，xx（我的名字的後兩個字）你的手真好看啊，細長細長的」
我心裡當然是real雞凍啊！！可要矜持！要裝作很平淡的樣子！「嗯..還行吧，老師的手才好看呢」
有時候我也會耍耍無賴「嗯~我不想做題~今天你都沒有摸過我~」
她就無奈的走過來，一臉笑意的摸了摸我的手。
真的好喜歡她，但是她已經是快結婚的人了，而且還這麼優秀，況且我們是師生，還是同性，年齡差還這麼大，我真的不想給她造成麻煩，只能默默的喜歡仰慕著她了吧?
真是太溫柔了，太可愛了，這個女孩子。
————11.13日更新————
她跟我說雙十一買了泡麵和滷蛋，說有時候太忙了沒空吃飯..這個小傻子，泡麵雖然很好吃，但是實在是不健康啊！！我怎麼忍心看著你吃這個呢？！於是我跟她說啥時候沒空買告訴我，我幫她捎一份回來，她愉快的答應了（ "? " ）~
她還買的瓜子，今天到了，還特地告訴我讓我下午去拿呢，嘿嘿，超級開心?
瓜子長這樣，好像就給了我自己，我已經炸成煙花兒了?????
喜歡那老師八年，她曾說過喜歡我。我們從來沒有越出任何超越朋友界限的一步，甚至有意的保持身體距離。曾在天涯上寫了幾萬字跟她之間發生的故事，機緣巧合她居然看過了，她默默的看我更新，卻從沒告訴我。她已婚，有一個在一起很多年的愛人，同樣是我們學校的老師。我年少時對她的那份愛應該是到了無法自拔的地步了吧，為了她做了很多如今這個年紀再也不會做的事情。我一直覺得她是喜歡我的，但那個時候她從來沒有坦誠的告訴我，甚至我告白過兩次她依然顯得無動於衷，毫無波瀾。我對她猜疑過，我是否只是她偶爾打發寂寞的工具，直到多年後她承認喜歡過我後，我才覺得那樣的感情原來是值得的。
可那有如何？她是老師，她有她的立場，她比我成熟，我相信她承受的一定比我還多，可那時的自己少不更事，心裡難免有些怨恨的。
傷心過，為她失眠，為她痛哭，為一份得不到的感情將自己折磨的身心疲憊。多年來沒有其他女人走進自己的心裡，她還是我一直愛著的那個人。想起來會心痛，偶爾想起曾經在一起度過的時光又會覺得甜蜜。
我早已離校了，跟她處在不同的城市，畢業後見過幾次，她給我的感覺還是沒變，偶爾還會微信聯繫。她說謝謝我喜歡她，我說謝謝你讓我知道真心愛一個人是什麼感覺，她讓我成長，蛻變，期待變成更好的自己，即使不能在一起。
不好意思，偏題了，看到這個問題忍不住出來答一下，第一次在知乎上說這麼多。長大成熟的我，能站在她的角度為她考慮了，也不再怨恨這份求而不得。希望她幸福吧。
如果真的有下輩子，想當一個男人，想和她結婚。C,我想過跟你一輩子的。
……分割線
發現自己無意說的話在對方心裡是有份量的，足以讓我欣喜。我和你的這種感情不可以稱之為愛情，但是我認為比愛更深刻。晚安……
我能反著來答嗎 畢竟首頁刷出來超有緣的
都已經關燈要睡了 突然想刷知乎 而且刷新第一條就是這個
其實她和我的擇偶標準完全不相符
但第一眼 第一句
大概是因為白襯衫 大概是因為粉色口紅 我也不知道
真的淪陷了
微信想給她發消息 輸入了又刪除 刪除了又輸入 字字斟酌 怕煩到她 以後不願意理我
她點贊我的朋友圈 她評論我的朋友圈 開心到打轉
能碰見她就覺得一天都好運連連
因為她想讓自己變得更好
因為她我在這條路上充滿勇氣
至於她 大概只把我當作一個小朋友吧或者一個有點特別的學生?
但是我是真的想和她站在一起 替她分擔 給她做飯
快表白啊快表白啊
即將成為你們政治老師的我
乖巧坐等
2017.9.18
昨天晚上在一起啦hahahaha
兩個互相覺得對方在開玩笑的人。
昨天上課的時候一直像個傻子一樣在我電腦上畫畫
桌子本子字典haha
生不起來氣哈哈哈。
畫風三歲。
昨天她陪老師家孩子玩
兩個五歲湊在一起。
笑出眼淚。
互相問了好幾遍你是認真的嗎。
下節課感覺很可怕了hahahah。
超可愛。
正好喜歡你而已。
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沒法好好上課了反正。
電腦茶杯筆記本上被畫畫畫畫
上課閉眼睛
討價還價
要吃冷飲
不吃就不記筆記。
可愛可愛haha。
每天都想一起出去玩。
不知道她說的是真的還是開玩笑。
自己還不敢挑明。
覺得上課時間過的好快啊。
還有兩周要走啦。
想天天呆在一起
又不可能。
是我先喜歡的她，她是體育老師 國家運動員退伍 她的專長在中國是一個冷門的運動
她大一上學期教我籃球 我超愛 每次上課必去 不請假不早退
大一下學期她不教我了 我體育課都懶得上
大二開學 我又選了她的課 我想和她做朋友 當時單純的想
她在籌備成立社團 她不懂流程 不知道怎麼宣傳 我主動幫她 現在我是社團的會長 她是指導老師 過去的一個周像做夢一樣 從以前上課偶爾說兩句話 到昨天她從外面上課回來 專門回學校接我去市中心買蛋糕
周圍的人都說她喜歡女生 我自己也覺得應該是 但是沒有想那麼多 只是喜歡和她待在一塊 昨天說開了
我是雙 她有精神潔癖 不能接受 用她的話說 她只認定一種性別
可是她還是說了 我是她喜歡的類型 只是顧慮好多 不然直接把我拿下
她說會克制自己 守住底線 我想是停在這裡的意思
可你知道我怎麼想嗎
我偏要勉強
這個回答可能答非所問。但是還是想寫出來。
我特別喜歡我的老師，
是個特別可愛的姐姐。
第一次上課的時候老師讓我們每一個人寫下自己的名字，做成名牌。她是第一個記得我名字的人。以至於最初那幾天身邊的同學都記不得我名字，但她卻可以同我很開心地打招呼了。
她特別愛笑，告訴我們如果上課不想走神就一直盯著她看就好了。於是我就真的一直看她，以至於有一回她和我對視了好幾秒我才反應過來她在看我，然後我就神特么不好意思地挪開視線，她便咧咧嘴笑起來。
她總是特別有耐心，做題的時候在班裡踱步，她有時會俯下身子看我寫到哪裡。她不講課的時候其實並不愛說話，但就是愛笑。年級里組織什麼活動，她都在一邊微笑地看著我們班。她極少批評別人，我當她的課代表後，經常在問作業時看見她叫來學生悄悄談話。我幫她抱作業，她會特別燦爛地笑起來說謝謝。
別的班同學都特別羨慕我們，說他們也想要這麼一個溫柔可愛又負責的老師。
於是我就超自豪
經過不斷地相處與磨合，我和她也產生了點特有的默契。朋友都說經常看見我們眼神交流，我表示自己原本都沒有意識到
她教的學科我原本學得不是很好，但為了她開始拚命學拚命學，她有什麼事情吩咐第一個衝上去辦，總歸就是各種獻殷勤
後來畢業了，最痛苦的不是離開那些同學，而是離開她。我跟她講她是全天下最好看的老師，她很用力地抱了抱我，說，謝謝你陪我三年。
我想說的話還沒有說出口，忍著情緒不要發作，看見她已經開始用手背抹淚。她說她會一直想著我，囑咐我要回來看她，於是我也淚奔了，說，一定一定
我和她還在聯繫，她沒有變，我想我對她的喜歡也一直沒變。
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