迄今為止，你人生最荒蕪的時刻是什麼?

12-11

心懷夢想，望著遠方，無所事事……

上大學時候，感到學校里學不到多少東西，課程也提不起興趣。

同時，又覺得同學們好像都沒我有思考深度，沒啥共同語言。

女生也都不入眼。

再加上時間大把。

於是就內心荒蕪了，很荒很慌。

我人生最荒蕪的時刻是有一年夏天去塔克拉瑪干沙漠，真是寸草不生啊。

畢業後一個人在牧區種了半年樹。

掛科，失戀，不知道自己喜歡什麼，但卻厭惡著一切。

明明知道不看書學習就會掛科但是打開書本看半天，腫脹的大腦也攝取不到一點有用的信息
明明知道自己已經和她陌路但是聽到她的消息還是不免動心，幻想如果當初沒分開會怎樣
睜大熬到發腫的眼睛久久不願入眠但是改變不了無所事事的困境反而導致了晚睡強迫症
在睏乏中醒來接受怎麼都不能理解的知識教育遊走於現實和夢境兩個位面分不清自己醒沒醒
看著自己的身體脫離了青年應有的精壯而逐漸肥胖
望著鏡子里的自己變得衰敗可怖以至於近幾年都不敢留下照片
收藏了一萬種治療拖延症的辦法但是一直拖著不實施

肆意地虐待自己的身體，
吃高熱量食物或者一整天不吃東西玩壞了胃
晚睡晚起生活不規律傷害了皮膚和頭髮
長時間的電腦前虛度時間虧待了眼睛和脊椎
拼酒酗酒消愁圖一醉禍害了肝臟
戴著耳機整日大音量聽dubstep幾乎轟穿了耳膜
不肯出門鍛煉使得自己的脂肪比例飆升

每日在微博知乎朋友圈裡刷來刷去看著別人或悲或喜或激昂或低沉的各樣生活自己什麼也沒有
遊歷在A站B站網易豆瓣ZOL貼吧維基關注烏七八糟的東西接受各種不同的立場和各種無用的信息
只有懸疑恐怖電影才能激發出一點點興趣，抱著對國產的鄙夷也不知道自己在鄙夷什麼
只有聽更多的歌才不讓自己厭倦，地下民謠到匪幫說唱，流行搖滾到死亡金屬，house..trance到dubstep...直到別人問我聽的是什麼鬼東西我也解釋不清楚
看著幾年前視為珍寶的WOW各種坐騎裝備對我如今一點吸引力都沒有，逐漸開始懷疑現在投入的dota2飾品有個毛線用

一時間掃空了之前十幾年對死亡的恐懼，反而艷羨那些可以無聲無息地離開這個世界的人
幻想著能有一天睡下去之後再也不用醒來過這種無味的生活，卻又罵自己懦弱不負責任
如果說能有什麼支撐自己活著那或許是在經歷了更困難的事之後發現眼前小事不足掛齒的慣例讓自己覺得目前的頹廢不足以終結自己，還有一點僅存的好奇心想看看未來幾十年的世界

最後，最可怕的是我心安理得地數落自己的荒蕪頹廢而拿不出一點有效的辦法改變這一切。

讀大學讀到原有的夢想全部破碎，且不敢再有新夢想時。生活忽然失去了支撐，開始被多鹽的大餅與無盡的遲鈍滿滿填充。

在我的人生里最荒蕪的時刻莫過於我大四的最後一個學期也就是前半年
處了三年的前女友分手了
有七八科仍舊掛科
畢業設計的導師看我不順眼
之前三年確實不夠拼也是好多課都掛掉但是沒有回去補
我這個人有極其嚴重的拖延症
很多事情都留到最後
初中只學了一年上了個不錯的高中
高中只學了一年上了個不錯的大學
大學只學了一年畢業了
那半個學期無數次失眠思考自己的未來甚至在大三的時候都沒有這麼迷茫過夜空中有無數顆星星人世間有無數個落腳點你想像你之後的生活你不知道你究竟去向何方你沒有工作你的專業學得不好你孑然一身什麼都沒了
以前一直覺得自己文筆還好畫畫也好玩音樂會很多運動
然後突然發現沒有一樣東西是足以賴以生存的一下子就被打擊的很暈
半年裡吸了無數包煙喝了不知道多少酒無論怎麼麻木都是清醒的夜半躺在床上無法入眠第二天還要早早醒來去複習掛掉的科目和做我的畢設
到最後答辯的時候心臟幾乎跳停負荷太大剛剛答辯完直接打車去了醫院
一直都想把這段經歷說出來
現在已順利畢業回到了家鄉找到了工作找到了女朋友並同時準備考研
人生中總有無數個時刻覺得自己挺不過去
但是最後還是挺過去了相信自己
PS 這不是雞湯匿了

手機關了一天，打開後沒有未接來電，也沒有簡訊微信各種信，這時候感覺好荒蕪。

現在。
剛剛大學畢業，什麼都沒有。
但是我知道以後就算比現在苦，但也不會比現在更荒蕪了。

當有一天，因為自己的不夠努力，放棄心中多年的幻想與美好，被迫走上了一條自己從不喜歡的道路。
那是連自己命運都無力掌控，甚至連選擇去向哪條命運都被抉擇的荒蕪時刻。
你要努力。

這個時候

傍晚睡覺直到深夜醒，看到窗戶外小區里星星點的幾戶人家亮著燈，自己房間漆黑一片

一個人在這個霓虹紛亂，號稱一線的城市。快樂無人分享，苦澀一人飽嘗。在知乎上關注所有和寂寞，孤獨相關的字眼。明明心裡裝了一整個太平洋的苦澀，卻還要裝作任何事都無動於衷。
已是十年蹤跡十年心。

午夜2點，在城市裡24小時營業的肯德基。醒過來，枕著手，睜著眼，看著天，腦海波濤洶湧，全身除了衣褲一無所有

每年的寒暑假，一定要帶幾本書回來，一定原封不動的又帶回學校。

今兒這個問題讓我想起小時候。吃完午飯背著書包低著頭往學校走，腳底下還得找個石頭子兒一路踢。街上人特少，天就這麼藍。

獨自一人在家裡獨飲。一手抽著煙，一手拿著手機，啤酒在這。這算嗎？

今年四月，剛考上研究生，我跟一個認識十年，相戀七年的女生分手了，於是我一個人去了稻城亞丁。
那一晚，住在亞丁村，同行車上的人都睡了，我拿起相機坐在民房頂上，看天，看山，想人，想事。
那天，高原反應和感冒陪著我，零下十度，我咳嗽幾聲把那家民宿家的狗吵醒，沖我吼的似乎能傳遍整個山裡。
抬頭望天空，那天的夜空透徹的讓人想要去伸手去觸摸，我看到月光趴在不遠處的央邁勇雪峰上，星星吊在山頂上。
架好三腳架，讓相機曝光半小時，我掏起手機給一個朋友打電話，信號微弱的基本上都聽不到他跟我具體說了一些什麼，不過我也還是不亦樂乎的給他講旅途的趣聞。
掛了電話，我感覺到無盡的荒蕪將我包圍，笑容從臉上消失，話音從嘴角降落，整個山上都回歸寧靜。
那一晚，我坐在屋頂的月光下，坐在山間的寒風中，想起自己無比爛的愛情故事，旅程的孤獨湧上心頭。
我坐在屋頂上，像一條凍僵的狗，可是不一樣的是，我連吼幾聲的力氣都沒有，只有那種無盡的荒蕪，感覺要把你和你的掙扎你的怒吼通通吸進去。
它像個黑洞，而你在中央。

連續3天發燒，一個人去醫院，挂號排隊，一個人躺在宿舍發汗，身體虛到感覺靈魂已經超脫了肉體，一個人去打針，翻遍了好友列表卻找不到一個人可以聊天，輸液室空無一人，嗓子乾的說不出話來卻沒有人幫忙倒水。中午回到宿舍休息，一覺醒來天已經黑了宿舍里一個人也沒有，一個人去吃飯，只吃得下粥，熱乾麵根本咽不下去，吃完飯下雨了，帽子一戴跑回宿舍，不斷地刷新空間人人，發現並沒有什麼新鮮事，趴在桌子上把知乎上面《你最孤獨的時刻是什麼》4千多條回復一條條看完，對很多條產生了共鳴。看完之後，感覺好了一些量了量體溫，又回到38.5℃。倒水喝發現飲水機里沒水了，想去隔壁打水發現整個樓道只有自己身後開著燈。
這應該就是最荒蕪的時候吧。

表面光鮮，內在腐朽。
白天犯困，晚上失眠。

後來出去旅遊把錢花光了，只好嫁人工作，一忙就治好中二病了。