異國戀在堅持過程中的煎熬是一種怎麼樣的體驗？
很想和朋友們探討一下～
和男友異國戀愛三年 即將結束回國結婚
當初在考雅思的時候 和男友在一起
半年後 我在英國 他在中國 我讀書 他上班
前兩年 每個假期都回去找他 最短的一次放假7天 也折騰了回去
第三年 他辦簽證 本來說要陪我過年 結果一直拒簽 然後這最後的大半年 我也沒有回去 一直在這邊玩
第一年的時候就和父母說過彼此
第二年正式和對方父母見面
第二年半 雙方父母正式見面
中間有過無數次爭吵 也從來沒有分開過一次
可能在外面的是女生 不去夜店 不喝酒 幾乎不太和男同學聯繫過多 所以還好
男生在國內也很乖 不會去夜店 從不夜不歸宿 （因為幾乎每天視頻看著他睡覺 時差）
也有暴雨天淋濕在不到路 一邊哭一邊給他打電話
大姨媽疼的在床上動不了 他在視頻那邊干著急
他生病半夜去打點滴 心疼 卻不能離開買機票回去 因為查attendance
其實開始的時候 沒有想過會結婚 會堅持這麼久 但後來在一起就越來越愛對方 絕對對方就是最適合自己的人
聖經說 愛是極致忍耐 兩個人在一起 需要互相包容 體諒 理解 有時候誰先低頭 並沒有什麼 比起分開 一句對不起又算什麼呢
異國戀沒有想像的那麼難 不要把問題擴大化
最後祝願每對戀人都有完美結局他今天沒有回我的一條微信。
可能是玩忘了也可能是睡著了。
或者是懶得回吧。
我已經鬱悶了一個下午了。
晚飯不小心還吃多了越發難受。
講真他從昨天到今天有好幾條微信沒有及時回我。
我已經亂想到我在他心裡是什麼地位了。
我平時其實還是個人緣挺好，溫和豁達，樂天的妹子。
不敢問他怕他覺得我煩，怕他覺得麻煩。
多大個事么。
一遍一遍的回想當初告白時給我的承諾堅定的告訴自己不會有問題的。
真的還是，有一點委屈啊。
以及，我已經鬱悶的在異國戀話題下逛了快一個小時了。
謝評論區的各位安慰。我不知道怎麼匿名回復么么噠。
我其實自己也在某校讀物理phd忙成狗。
但是跑數據畫圖的空隙，去衛生間的路上，吃飯洗澡洗衣服的時候總會想很多事情。
其實兩個人關係現在還是挺穩定的。
但始終是，心裡有些委屈也有些敏感啊。
%%%%%20160714更新%%%%%%%%%
已分手近20天。無所謂了取個匿。謝謝評論各位關心。當時不知道怎麼匿名回複評論，現在取匿了看看評論時間都很早了不想再為了這些破事打擾評論各位了。
仔細想來，這段感情從一開始根基就不穩，憑一時的意氣和感動生生撐了下來。告白那天對方那一句相信兩人只要互相喜歡就能在一起，憑著這一句話頂著各種壓力嘲諷委屈等等各種生生撐了一年。我21歲生日第二天，對方說覺得還是覺得應該現實一點。對方口口聲聲都是不後悔，我覺得心裡一片明朗什麼都不想說了。
我覺得我也不必演情聖搞的對方跟渣似的，到底可能還是兩個人感情不到，到底是我自欺欺人一腔情願了，我無話可說。
兩個人之間始終都有著距離和隔閡，我們一起聊過天南海北天文地理八卦毒舌，到了分手那天終於算是第一次好好談到了彼此和這段關係。也是可笑。總之也算一別兩寬，天高海闊各自，算了我說不下去了。
把一天24小時實實在在地過成了24小時。
兩年前寫的這個回答，匿名的一直不知道原來有人評論，今天才看到，原來有這麼多人在同樣的煎熬。當時的異國戀只是暫時，今年真正開始了不知道幾年的異國戀，到今天是96天，還是同樣的痛苦，不知道結局會如何，早已像親人一樣了，真的會有一天分開嗎
分分鐘想吵架想分手…忍著
異國吵架不再是一個擁抱就能解決的
經常一天聊天不過10分鐘
除了在幹嘛吃了嗎
就是你快睡吧早安晚安
不過我倆問題不在異國
在人心
愛得程度不一樣
總有一方要受傷吧
在加州 一天24小時 活生生過程了24+15小時
用我的晚安陪你吃早餐 都是他媽的假的
連條簡訊一等就是幾個小時
他不聯繫你的時候
你真的覺得這個人死了
更新於1月22日凌晨
他今天晚上又要飛走了，異國戀，離別意味著又要幾個月無法相見，隔著16小時的時差，每天睡前等著他起床，趕緊聊一會兒就該睡了，他每天早起，而我也沒怎麼早睡過。這樣的日子可能還要過4年，真的好難熬
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異國7個月，平均每兩周胡思亂想一次，想一次cry一次。想來真特么傻逼，那麼多次哭了又好了，好了又亂想又哭。不過是因為聯繫越來越少。我喜歡在語言上體現自己對他的感情，我會很直接地表達自己的想念，會表達自己對他的支持，會掩飾負面的情緒。壓抑，比較壓抑，感覺好像這麼做導致對方覺得我很好伺候，我並沒有得到我想要的回應。所以常常灰心，這大概就是作吧。真是不知道是對方情商低還是不在乎我，已經想不出一個結果，覺得很難熬，閑下來真的不行，會胡思亂想。但是又沒有辦法就這樣中途放棄，覺得面都沒見著就放棄也太禁不起考驗，但其實心很慌，很害怕即使見了面也不會有好結果。他總說不知道應該說什麼，覺得自己的生活壓力很大沒有時間把他經歷的事情說給我聽，當然我自己本身也不喜歡分享自己。越說越亂，逛知乎的異地戀專題，看到正能量的覺得自己和他的相處模式根本比不上別人，一團糟，覺得要完蛋。看到負能量的回答根本不敢細看，看了估計又要對號入座。我病的不輕，異地戀好辛苦，對方不懂得我的需求，不知道要如何才能給我一些鼓勵和支持更是煎熬。說實話，初戀，一點也不想分手，覺得分手會很痛苦，但是其實在一起也挺痛苦的。談戀愛真是讓人像一個傻逼，尊嚴被自己扔到地上踩，如果分了，我可能會選擇一個情商高一點的，而不是現在這個傻逼。煩躁啊煩躁，無比煩躁。如果三個月之後他回來還沒分，我就來把這個滿滿負能量的回答刪了，告訴大家，和低情商的傻逼談戀愛雖然煎熬但是結果還是好的，如果我那麼努力還是嗶了狗的分了，我會回來分享這段自殘般的異地戀經驗。到底和低情商傻逼談戀愛的煎熬能不能換來一個美好的結局呢，讓我們拭目以待。這一定我驕傲的一生中最卑賤的時光，情不自禁想屎，但愛情最開始的美好還是很值得一試這屎一般的煎熬的。語無倫次，就這樣吧，發泄完了。祝異地狗都能守得雲開見月明。
TTTTTTTTTTTTTTTTT分隔符TTTTTTTT
5月2號更
距離我寫下上面的答案才一個月，蠻可悲，我沒有帶來什麼好消息，抱歉。
一段感情裡面，只有一個人要強行堅持是沒有什麼意義的，然後他覺得，難以堅持了，覺得要維護這一段感情需要付出的太多了，並且即使付出了這麼多也無法確保未來。所以。。。
我說，在我的三觀里，為了我期待的未來，我不拒絕付出這麼多，即使未來還會有我未曾預料到的困難。
但是我也尊重他的選擇，如果他過得很痛苦我也不會好受，所以。。。
雖然還沒有正式說分手，但是已經說到這份上了，我覺得就是要選個良辰吉日分手的意思了哈哈哈。
在異地戀的各位，一定要好好感受，對方是否也在和你一樣為這段感情而努力，如果沒有，一定要直接表達你的感受，確認他的想法。
三觀不合不要強行在一起，這是我學到的最重要的一課。在努力壓抑自己的心痛，抱歉沒有證明奇蹟，各位，加油。
像我現在一樣。想他到失眠
最開始剛分開總想著這個時候要是他在就好了，後來慢慢的學會一個人做很多事，習慣一個人，現在好像習慣一個人了，最煎熬的是不知道這樣的日子還要過多久，這次見面之後下次是什麼時候
異國2年，從一開始沒多久，就開始異國了。其實心裡有很多難過。我和她，不過最終還是沒過到這個坎，也許他要在外面讀書讀很久吧，6年，我們只度過了兩年，今年暑假兩年的日子幾天分過一次。昨天算是正式說分手第二次，
也許我很任性，他在日本讀書，我在中國、從打鬧認識到一起，在到喜歡上他。
剛認識他，他是個很極端的人，想法很偏激，總是死死死。而我呢很執著，我總讓他別想那麼多，樂觀點，在觀念上，我和他不同，所以認識第一天吵架了，那時候他有一個女朋友，他還經常和我說他和她女朋友的事。那時候我也沒什麼，有一次，他失戀了過來找我。然後我一直陪他聊天，那時候微信還不流行，都是qq上聯繫的。其實時間久了，我對他有那麼一點好感的時候，他和他女朋友又和好了。又沒找我了。過了幾個月，我這種好感就淡了。他是朋友介紹的，誰知道沒多久，他又來找我，說分手了。我那時很生氣，我說一失戀就找我，我又不是你失戀導師，而且怎麼說呢，我對他還是那麼一絲絲好感的，一個人經常和你說他和她的事是人都會煩，然後我也和他吵架了，吵架了好一段時間，他突然又聯繫我了，其實認識他半年，我都沒正式見過他，我出來工作了，我朋友突然說他請我喝早茶你去不去，我那時說好呀，愛瑪！第一次真正面對面見他我還是很害羞的，他很高一米九都有，在他身邊我就太矮了才一米六三左右。全程吃東西我都是在玩手機，只聽他和我朋友再說話，偶爾插幾句下去。然後吃完後好像我們也熟悉了點，他經常叫我和我朋友去吃飯。我當然願意。因為都在實習，再見他一次是畢業典禮，那天我穿著裙子，臉上塗的老白，我朋友說我都成白面了。一到了畢業典禮現場，他很高，我走著走著就看見他了，發現他是負責這次畢業典禮的錄影和攝像，我就和他一起站後面，和我朋友說話，他就負責一直錄音，很偶然，他竟然摸了我一下頭，這個動作好曖昧，啰嗦的結束後我們都回到各個班級聚會那些了。然後我們又回到qq上聯繫了。直到八月30日那天，我朋友生日。我再見到他了，他很尷尬的坐到我旁邊，問我玩不玩骰子，我說不玩，因為我喝酒會臉紅的，然後他也沒逼我，他就和我身邊那幾個男生玩起來，我就一直看他玩，他突然叫我玩，我說我不會喝酒啊，他說我幫你喝，因為第一次玩，總被開。看見他一直喝酒，心裡挺慚愧的啊，然後他去廁所了，朋友說他去吐了。然後他回來看見他臉都清了。朋友還說有沒有葯，胃疼就不要喝那麼多。這是我第一次知道他胃疼，一晚上我都看著他勸他別喝那麼多，然後十一點左右。我們都打算回去了他也跟著我們走，他說他還有下半場，我說別喝那麼多早點回去休息，我回到家後，他微信找我，那時候我們已經開始玩微信了，他說他喜歡我，一直都喜歡說了好多自暴自棄的話，說你不喜歡我沒關係，反正我十月就去留學了，不用管我的，我知道他是喝醉了，那天說到凌晨三四點，準確說是兩點多我醒了，看見他留言我才回的，說了好多好多，然後我也有點好感，就決定試一下，九月，剛開始這個月他對我挺好的，經常過來請我吃飯，我下班就約我看電影。還記得我們經常約會的地方不是電影院就是ktv.因為兩個人太像了都不愛逛街的，所以都是找地方坐著的，我記得，每次和他去看電影，我總會犯困，都會睡著，而他全程一直拉著我手讓我靠在他的肩膀上，手都麻痹了。國慶，那天他就要起飛了，我沒有去送他，他每次回來和回去我都沒有去送，是因為我怕不捨得。國慶，開始了我們的異國戀，中國和日本相差一個小時的時差，其實比大多數要好了，去到日本他要上語言般一年多，記得剛去的時候他是早上上語言班下午就在家的，每次他上課我們都是微信一直談感情，問他日本有沒有帥哥美女，他總是恨很臭美說我就是最帥哪個。沒多久他開始找兼職了，中午十二點下課回到家我們只有聊兩個小時三個小時的。他要補眠，他要下午四點就去打工，剛開始他覺得很輕鬆，沒什麼作業，所以一到晚上十點下班，我們總會視頻聊天到一兩點，我也是這樣改變了自己的作息規律，每天等著他下班下課，只到有次他和我說起他前任。我才知道她們還有聯繫。還被我知道了很多事，十二月我們開始了第一次一起後的爭吵，他很猶豫，他很矛盾不知道該怎麼辦，因為他說他前任有了，但是他前任又瞞著他去流了。我家庭觀念比較傳統。我肯定叫他負責，可他又不想辜負我，所以最後他還選擇我，我有想過退出的，最後他和他前任說清楚了，我知道，他們現在還是有聯繫了，他前任好像沒多久就又拍拖了，他說對她很慚愧，其實現在你對我也很慚愧啊，兩年的時間，我堅持了那麼久最後還是分了。十二月尾他回來了，我們又像小情侶那樣吃飯遊戲廳看電影。那時第一次和你去遊戲廳玩那些很多票出來的機器。你還說我麻煩。幹嘛玩這些，我說喜歡。玩了好久。這是第一次也是唯一一次的。你很喜歡哪個什麼魔方，就像節奏大師那樣。你特別喜歡玩這些我比較遲鈍。就看著你玩。你很喜歡摸我頭。我們就想熱戀中的那樣。還有一次你帶我走很偏僻的地方，這次竟然是我們第一次kiss，我很反抗，你竟然很霸道的抱住我。我竟然覺得你抱的我很有安全感。然後看電影的時候，你媽打電話過來問你在哪裡。你說和美女看電影，你媽說過來吃飯。這次是我第一次見你媽。因為害羞不知道怎麼叫人只有點頭，沒想到竟然給你媽留下不好印象，你媽說我沒禮貌。哎，說我太高傲了。經過這次我發現我又喜歡你多一分。沒過多久你又準備回去了，那是一月。我媽生日，我第一次帶你回來過。想不到我媽興奮喝醉倒了。那次你也喝酒了，我晚上開車送你回來。你坐我後面一直抱著我。把頭放在我肩膀那裡，我聞到你身上的酒味，淡淡的，這刻我多麼希望一直停止。然後過幾天你就回去了。我們又開始了長達一年微信視頻的過程。我們爭吵不休，從認識到一起到分開，我說過很多次分手，可你都不願意，我問你，為什麼不願意，我都傷你那麼多次了，你說：只要我還愛你、我就不會離開你。我心裡很感動，不知不覺一年又到你回來的時間，回來見你那天是12月22號，那天你叫我去ktv。下班後去到你已經喝到醉了。你見到我就說，終於見到我老婆了，來抱一個，那時候我看你喝了很多還在喝。我就摸摸你喊你別喝了。你很乖。我說累就睡我肩膀吧。你說我睡覺會流口水的喔，我說沒事。沒想沒多久。你睡著了，看著你我就覺得你像孩子，我一直摸著你頭讓你睡。大概到十二點多了，大家都回去了，我看你醉了，我又送你回去了。因為時隔一年我忘了你家是哪家。而你已經倒了在花壇中睡著了。怎麼叫都不醒，我只有打電話聯繫我朋友問他怎麼辦。她說叫我找你電話聯繫你媽，找到你手機輸入媽，找到了，打過去我說某某某醉了，我忘了哪家是你家了，然後她說：又喝醉了，然後你媽和你外婆下來了。三個女人抬你一個一米九的人只能拖著走。你媽一直說：衰仔又飲醉。又唔知自己幾麻煩，然後對我媽麻煩你了。還要送他回來，這次是我第二次見你媽，時隔一年你媽應該不記得我是誰吧。抬你上了樓梯，我就一個人搭車回去，你睡醒後說昨天你嚇死我媽了，打的是我奶奶電話。我也是醉了我看手機備註媽啊。不好意思喝醉了老婆別生氣，我說：胃疼還喝那麼多酒，找死嗎。你就樂呵呵的。聖誕節那天。我記憶深刻，那是我特殊的一天、你要求了一年的，我答應你了，沒想到，因為這個我們就進入白熱化階段。31號那天倒數，我多麼希望身邊的是你，你卻告訴我，你媽不給出來、我懂，從今年元旦我們就開始走遠了。元旦那天我家大食會，我叫你了。你說沒空。你回來半個月左右我只見過你四次。今年三月我們開始大吵了。你受不了我了，說再說那麼多次分手，我無法保證不離開，我聽到就害怕了，每次吵架，我都不敢提，我害怕你會離開我。今年七月28，你回來後第一天就找我了，接下來你也很多聚會兄弟親戚，那還輪到我，我媽叫你來吃飯，你都沒來，直到八月13-15我們去了惠州玩，玩了三天，和你兄弟一起去的，因為不是很熟，我就很少說話，還拍了我們一起兩年來獨一的合照，感覺我好失敗，和你一起兩年，才有那麼幾張獨一合照，這三天你對我很照顧，我不會游泳，你買了泳圈帶著我去玩水，一直陪著我，擔心我漂出去安全區，很謝謝你，給了我最美好的記憶，回來後沒想到這四天就是整整一個月和你聚在一起的日子。8月23。這次我抱怨說回來都沒多少時間陪我，然後你也許累了感情淡了吧，你說不想傷害我，不想讓我再下去了，我看到這個我心都酸到哭了，在你面前我從未當你面前哭過。因為我是堅強的，我知道這事可能是我的催化下你提出了分手，你說只要還愛我就不會離開的，現在你提了，那就代表你不愛我了吧，我一直求你一直想複合，但是其實前三天很難過，沒聯繫你只能一直看你的信息。然後你找我了，說想我了，我以為你是是複合，可是並不是這樣，你說你很多顧慮不想害我，你說你要考慮，我說你想清楚再找我吧，大概過了幾天，你說你想清楚了，既然你都可以忍受，那我也無所謂，然後我們複合了，九月，我們其實過著和分開沒什麼不同的日子，你很忙，陪我的時間都沒，你很多畫要畫還要打工，直到昨天我又忍不住說兩天不找我了。你說你累，我問你哪裡累，你說就是累，也許是我任性，才逼著你說第二次分手。我想是時候我要一個人承受一個人承擔，習慣沒有你陪的日子，
異國戀。給了我成熟的時間
他讓我明白了很多學會忍受了很多，儘管也許下一次我不會再選擇異地過著異國。因為還是身邊有人陪才不會一直孤單寂寞，過節身邊都沒人陪。看見路上情侶很多。而自己又是一個人的感覺。
很謝謝你，愛你的一切，也許我該更加成熟讓自己變的更好，不知道未來你身邊有著哪個她，我身邊有著哪個他，都希望我們都能幸福快樂。
他消失的時候自己就像個傻逼似的胡思亂想，不知道自己除了等他回消息還能幹點什麼，想念是他 做夢是他 可想要肩膀和擁抱的時候他不在
這種煎熬真的很難表達。不知道別人，對我來說就是只要一遇到問題我就想分手，就不想過了。不是不喜歡他啊，是總擔心他會走，那分手了就不用再擔心了。無數次想自殺，無數次想要放棄人生。可能也有正能量的吧，然而我不信也做不到。太他媽的難了。我寧願用再高考一次換他在身邊。現在依然想自殺。因為很多事情不知道怎麼面對，而且也疲於應付。真的太累了。
現在就在煎熬途中。我是女生在國外，7小時差。
會很想跟別人聊到他，因為希望他能在自己當下的生活里出現一會兒
會更頻繁的夢到他
會找任何空閑時間電話
會關心對方是不是照顧好自己了
會在去到好玩的新鮮的地方特別希望分享給他
會數著回國的日子
會想讓他來倫敦
會直接說出更多的愛
會讓對方放心
會回憶以前在一起的時間
幾周幾周聯繫不到
其實我應該不算異國戀 只是兩個人處於異國狀態 我在國外讀書 他在中國上大三 我們兩個人都互相知道對方的感情 但是他和我約定好了等兩年後我回國 如果我們都還相互愛著對方 再在一起 這中途 我們之間某一個如果碰見了更好的人 希望不要因為漫長的異國戀而放棄了你覺得更好的人 畢竟只能靠著微信和微博的愛情 一旦脆弱了就很難再復原了
但是最初的兩個月我們的確就是戀人的相處模式 每天因為話題的拘謹 我們會相互給對方分享今天的所見所聞 今天發生了哪些事情 或者分享和朋友間的趣事 他也會在有著時差的情況下陪我打兩小時的電話 他很愛聽著我的聲音睡覺 我們會互道晚安 互相說愛你想你 互相約定兩年中途什麼時間我會回去見他 他會過來見我 可能我在國外沒什麼朋友比較孤單 只有他一個人能說話 所以每天都會找他 感覺最近他開始忙起來了 要學習要比賽要遊戲 就沒有什麼分配給我的時間了 就算碰上最近國慶放假他宅在學校沒事做 也不會在我沒課的時候來找我聊天
我們的共同話題本就不多 現在幾乎沒有了 因為我不管怎麼給他分享我的事情 他就會說沒什麼意思 所以我就不再發有趣的照片 不再發旅行的照片 甚至也沒有再發過自己的照片 而他也漸漸不告訴我他每天的經歷 每天國內的12點就早早說了晚安 但過了一個小時你還能看見她的動態 他不傻 他知道我會看見 我們卻對雙方沒有提出任何一個疑問和解釋 。感覺現在像是進入了冷淡期，而且這樣的冷淡期我認為會一直持續下去，我非常樂於改善，但每次的熱情都被澆了一盆冷水之後，我也開始思考他的想法。我不敢猜，不願意猜，每天看著微信列表時間顯示著昨天，內容顯示著我發的最後一句晚安，每天的第一句話也需要我來打破沉默，他不再陪我視頻，不再想要語音聽我的聲音，我每次想看他照片的一點點要求，也從未得到滿足過。
其實內心的確很煎熬，每天都是煎熬著睡著，煎熬著不想起床看見手機里沒有任何他的消息。但是也不願意冷靜的和他談一次，怕他認為我想太多，怕他突然就把我不願意聽的話說出了口。那種感覺就是壓抑的想哭想找人傾訴，卻發現國外沒有人會聽你的傾訴。你只能自己吞下你的難受自己理解自己或者晚上不由自主的掉眼淚。
我其實真的很愛他 一開始是他在追我 最後提出來的卻是我 拚命的想要維持和對方的聯繫 卻發現對方似乎沒有和你一樣的熱情 。
這個答案我應該會一直保留著吧，等到兩年後，不論和他是什麼結果，我都會再來回答一次。在一起三年多，異國1年，男友這次剛走半個月，明年畢業。
男友在英國時差7小時，每天早上他起床後，晚上我睡覺前，我們會視頻互相傾訴思念。每天早上醒來都有他跟我說晚安的簡訊，晚上我睡覺了也會跟他說晚安。
男友說今年聖誕可能不回來，雖然我很想很想見他，但也體諒尊重他，所以我打算過年放假的時候過去看他。但是機票真的是貴...
其實異國戀沒用那麼可怕，如果你的男友真的愛你的話。要好好溝通，不要太幼稚的耍脾氣，多體諒對方，相信他很愛你。
有時候我覺得他不在我身邊也不是一件壞事，因為我很粘人，所以他不在這段時間正好鍛煉自己的獨立性，可以不用24小時圍著男友轉，可以有更多時間做自己感興趣的事。
很羨慕樓上有位答主，異國兩年就見家長開開心心的，我和男友還有他父母不同意我們在一起的問題，現在態度比較強硬...很頭痛，但我們還是不想分開。
想說的就是，現在的一切都是給我們的考驗，只有彼此相愛信任，足夠強大的人最後才能在一起吧。如果是真愛，要好好珍惜，不要自怨自艾，多多愛自己，不要想太多。加油！所有事情都會好起來的！
give u five
用三生三世十里桃花里的一句話來說就是..
等一個人時間了久了，就不會把再見當回事了...
找自己開心的事轉移注意力，別總把負能量傳達給你的另一半。
社交圈子越大分的越快，面對的誘惑會更多，個人的眼界和價值觀也會改變，最後形同陌路。
學生就努力學到死，上班族就加班到天亮。朝9晚11，想的少了矛盾也就少了~
開始每天一看到他的消息就回，不管自己在幹什麼，後來大家覺得應該有自己的空間，約定每天在一個時間段聊天分享每天發生有趣的事，後來慢慢的聊天沒了話題，有些話我都不知如何開口，會想很多會很敏感，也不想耍小脾氣讓他心累，自己給自己安全感。
生不如死 每天沒日沒夜的想對方在做什麼 他過的怎麼樣 羨慕身邊所有能跟他生活在一起的人
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