豬可以有多可愛?



豬豬當然可愛啦!
身上肉嘟嘟,睡覺呼嚕嚕。

剛剛在一起,吵的睡不著,現在好像習慣一點了,不過一晚還是會醒好幾次。
走起路來昂首挺胸,喜歡背著手,慢慢悠悠的,姿態超級可愛。
很喜歡聽他講話,看了他之前的很多視頻,年終總結講話之類的,講的很好。
有一次我最喜歡,上台講話時,表情多變,最後一句是面部表情非常嚴肅(??ˇ?ˇ??)誠懇的來一句,謝謝大家,同時伴著點頭。然後搖搖擺擺走下去。
好可愛。好喜歡。
我問他多少斤,他說190,然後問我晚上壓得慌么?⊙_⊙
肚肚超級軟,好喜歡,最開心的就是摸他肚肚了!
胳膊上也很多肉,晚上靠著很舒服。
跟他一起吃飯,他吃好多啊!!!咕嚕嚕風捲殘雲,我在一旁看的有點呆,說:和你一起吃飯,感覺飯都很香,可是他說在減肥,吃的只有以前二分之一三分之一的樣子(⊙o⊙)
還有好多,未完待續。
他年齡大了,不過我感覺他挺年輕。
他學習成績非常好。在那個還沒有擴招的年代,他是本科生。
他有天生的經商頭腦,大學期間據說就掙了幾十萬的樣子,那是九十年代。
他當公務員後,在這裡是當時最年輕,學歷最高的副局長。
他眼光敏銳,果斷下海經商,投身房地產,那是新世紀的時候。

真心覺得他長得挺好看的,而且看照片比年輕時候好看多了誒,現在看起來總是微笑的,面容和藹,方臉闊額,雙眼炯炯有神。不得不說, 他的長相太對我的口味了,
頭髮開始泛白了,他摸著頭自嘲說這是奶奶灰。
晚上講講黃笑話啦。哈哈,很搞笑。也很黃。

哎。一切都結束了。
今天是7月5日,他好像是把我刪了。
前一段時間懷孕了,他一直沒有見我。打胎了。
打胎完想見他,他沒有時間。後來不知道怎麼的,就一直沒有聯繫他。估計他也不喜歡我,懷孕之後,說真心話,覺得他特別狠。不管他信不信,我第一次懷孕,也是真的喜歡他。我並不會怪他,也不會埋怨他,更不會拿這個孩子去坑他,訛他。可是他。。。
7月1號,晚上十點他贊了我。我看見了,很欣喜。很想找他。可是想想又控制住了。這一個半月以來太過於傷心,感覺他對我沒有絲毫的憐憫和愛護。
我有時候想,我比他小二十歲,跟了他,懷了孕,又是第一次懷孕,我整個人都懵了,不知道該怎麼辦,晚上以淚洗面白天咽淚裝歡,唯一就是想跟他說說話,給我一點安慰。可是他當時電話也不接,我發消息跟他說懷孕他也沒見我,只是說讓我打掉孩子,打給了我錢。
本打算29號打胎的,28號晚上我找了一個大仙,他給了我一個符,說讓我戴著,這樣小孩子的怨氣就不會跟著我。我當時還問,如果不找我會不會去找他爸爸。說不會,小孩子在你的體內孕育能感覺到你的存在,但是感覺不到爸爸。這我才放心。走出去在街上逛了逛。沒想到竟然碰見他。他和幾個人有說有笑在逛。古商業街是他建的,是他得意的傑作。我帶著口罩。不知道他有沒有認出我,但是我看到了他,淚流滿面,趕緊找地方躲起來。那些天整夜不能睡。
29號去打胎竟然沒有打成,我不知道竟然必須有家屬陪同,而我沒有家屬。
聯繫了他,他說會給我安排一個人,第二天也就是30號,看見了他的哥哥。不得不說他哥哥和他長得很像,我看見他哥哥走來,突然就幻想如果是他該多好啊。
他哥哥也有所忌諱,怕人看見吧估計,讓司機全程陪同,他哥哥在手術室外。
打胎之後過了幾天,想見面聯繫了他,他說過了這幾天,有幾個大學教授需要他陪同。
再後來就沒有後來了。
過去一個多月了,再也沒有見過他。
1號不知道為什麼贊我。而我沒有勇氣找他。
因為我太怕了,怕再一次被拒絕。
太怕了,忘不了當時懷著孕不敢跟任何人說,想要見他而他沒有見我時我怎麼樣的傷心。忘不了鼓起勇氣給他打電話而他掛掉後,我在車裡哭了多久,忘不了即使是打胎之後,我想見他而他依然沒空,我是怎麼樣的幾近心如死灰。
我太怕了,不敢找他了。我真的需要他找我一次,給我一點信心。但是他沒有只是贊了一下。我還在猶豫還在彷徨的時候,我就被他刪了。
呵呵。
現在被刪了也好。
我終於可以死心。
慢慢走出去吧。
他是真的不喜歡我。
對我也真的是狠。
他給了我3萬塊錢。
我想想都覺得諷刺呢。
夢一場。

還記得有一次在微信聊天,我對他說,但願君心似我心。他回:我心永不變。

今天是7月15號。我決定更新下去,我們真的結束了,只是記錄一下我自己的心境。
12號的時候,我去稅務局辦業務,遇見了他。當然他不是去辦稅,只是稅務大廳正好在他蓋的大廈里,而他的公司也在這個大廈其中的某一層。
我辦完出來,正好他上去,在臨近樓梯口的位置狹路相逢。
說實話我真的愣了,我有想過可能會遇見他,但是真的遇見還是措不及防。四目相對,他好像也有些驚訝,互相望著對方,腳步也停了下來。相對而立,盯了幾秒鐘,之後我自己回過神來,悶下頭跑開了。
回到車上久久不能平靜,轉頭又望見了他哥哥,這回沒有司機,他哥哥自己開的車,等紅綠燈。
呵呵,還挺巧啊!一天遇見他們哥兩個。
回去以後想了很多,又想聯繫他,我覺得我們之間有誤會,自己也心有不甘,想了很久,晚上也半宿沒睡,最後還是放棄了,微信被刪了,只能打電話,可是如果他還不接呢?那我真的就一點臉也沒有了,畢竟不知道他拿我當什麼。他應該不會相信這是我的第一個孩子。他總覺得我之前就懷過孕,我不知道該怎麼解釋,可正當我不知道怎麼解釋的時候,我懷孕了。呵呵
十五號了,到今天才平靜一些,每當我又想起他的時候,想找他的時候,我就想想他對我的那些不好,就能控制住自己。
這一切太不公平了,他把我微信一刪就可以再也見不到我,再也想不起我,就可以把我徹底刪除徹底忘記。
可是我呢?這個城市到處是他蓋的房子,大廈,公園,商業街,而且有的地方還掛著他的照片,風雲人物啊,這裡彷彿哪裡都有他的影子,我又該怎麼逃出去呢?

今天是7月16號。
今天又去公園了,遇見了他,他和他哥哥在一起。
手賤了,沒控制住自己,打了個電話,我說看見他了,在他對面,我其實就在一堵牆後邊躲著,他又問我,我看了看他,說在他後邊,沒有勇氣露面,後來他是不是生氣了?胡亂兩句掛了,估計因為哥哥在身邊的緣故。
我發簡訊問他有空了能不能見面,然後他一直沒有回我。
我知道他已經徹底把我放棄了,後來我就非常後悔,覺得自己太衝動了,他肯定很煩我吧,一直糾纏他。我也不知道為什麼,看見了他就瘋了,竟然還撥了電話。
哎。我也真是沒臉啊。。。


今天是7月17號。
今天早上他竟然回復我了。兩個字:好的。
看到的那一瞬間,淚流滿面。不知道接下來會怎麼樣。。。


真是瘋了,簡訊還沒有回復,不知道怎麼著呢,竟然又遇見他了。
沒錯,我又去稅務局了,然後他現在大廈門口和人說話,我往上走。
彼此看見了,沒有說話,我低頭走開了。。。
哎。。。這都什麼跟什麼啊。。。。
而後想起來簡訊的事,就發簡訊問他可不可以約個時間,我也不知道你什麼時候有空。他回復我:去三亞了,回來找你
我也是有點懵啊,一個小時以前還在大廈門口相遇現在說去三亞了??
可能是推辭,到也可能是真的,畢竟他在海南也有項目,常常做傍晚的那一班飛機。
隨他吧,不管真假,回了一句:好,我等你消息。
哎,這就很難啦,
估計以他的忙度,不管那句話是不是真的,回來以後他極有可能忘了找我,每天忙的團團轉的他呀!

今天是七月二十六號,好傷心。但願不會再遇見他。否則我怕會忍不住哭出來。


你沒有如期歸來,而這正是離別的意義

七月二十八。
今天無意中拿出了舊手機。裡面竟然還有我跟他的聊天記錄。看了一遍,真的很難受。

想他想他像他。天啊,誰能救救我,回憶不斷翻湧。
好想見他一面。
可是我是不受待見的。
不被喜愛的。
他曾說過他是水我是魚,魚在水心裡。
如今確是我夜夜思念,不能自拔,苦不堪言。
而他。不知道。
也許早已有了新歡,陪在身邊。
由來只有新人笑,有誰看到舊人哭。
沒法睡覺了。總是夢見他。
就算是中午小睡一會,也夢見他,醒來滿滿的傷感痛苦。
我很想你。真的。
我沒有辦法。
我就當你沒有從三亞回來。

請問,我什麼時候可以走出來。
讓我不要再這樣痛苦。

現在是八月三號上午,昨天晚上看了一篇文章讓我想起了他,回憶不停歇。一直哭了很久,兩點多才睡。
晚上做夢也夢見他
不堪幽夢太匆匆。
今天上午看見他了,但不是真的看見,在視頻上看見了,他參加某個儀式。
就知道他回來了,或者根本沒有去三亞。
一直沒見過他,看見視頻了又難過了好一陣。忍不住又掉眼淚。
我該怎麼辦,誰能救救我。


今天是八月四號。昨天晚上又哭了很久,早上起床眼睛腫了。剛才知乎上看了一個小故事,一個女孩子打胎沒有人陪同類似的情節,讀完後讓人心生悲戚,感同身受。
我不願意承認他是個壞人。或者說我很喜歡他,所以自動屏蔽了很多信息,心裡默認他是好的,給他找了很多借口,甚至我寧願相信他就是不喜歡我才這樣,也不願意相信他是無情無義之人。
我很懷念他
很喜歡他
他滿足了我所有的期待
我很喜歡他的臉,紅光滿面,微微上翹的嘴角
很喜歡他的體型,高高大大
很喜歡他的聲線,圓潤又厚重
很喜歡他的各種表情言行舉止
他有聰明的頭腦。
非常的睿智
果敢
有理想
有目標
天生的經商頭腦
等等等等
有這些,隨之而來的是巨大的財富
接著就是女人
他是不缺女人的
哎,寫這些幹什麼。

今天是8月8日。星期二。
今天他竟然來我單位了。
因為業務的事。
估計總共也就待了20分鐘吧。
又是狹路相逢。
我先看到了他,不,應該是先聽到了他的聲音,他在打電話,我一回頭,又是四目相對,看見了彼此,僅僅一秒鐘,我怕了,趕緊回過頭。
很緊張,後來他正好坐在我右邊,我今天沒有穿工裝,在外面,他好像不太確認是不是我,幾次歪過頭來望著我,我用餘光看到了,後來我也歪過頭看了他,懵了,不敢看。又回過頭來。他也回過頭,沒有再看我。
哎。
後來我簽了個字就走了,沒辦法在他旁邊,如坐針氈。字都沒法寫了。手沒有哆嗦,但是寫的字歪七扭八。
當然,估計他也不想見到我,我趕緊走了,也沒有勇氣再回頭看他了。
你不是說回來找我嗎?
為什麼不找我呢,如果不找我幹嘛說找我。直接不回我簡訊就好了啊。
淚目。
我想見他。我很想他。
可是現在我祈求上天不要讓我再看見了。太痛苦了。每見他一面,彷彿又揭了一次傷疤。
這是讓我流了最多眼淚的男人,是我幾乎天天夢見的男人,是我第一個也是到目前為止唯一孩子的父親,我深知自己對他用情至深,可是我不能表達,不能找他,不能跟他哪怕說上一句話,只能夜夜思念夜夜哭泣,獨自舔舐傷疤。
都說念念不忘必有迴響,請問,,,

今天是八月九號。
昨天又哭了很久,哭累了睡著了,今天精神很不好。
忍不住盯著他做過的那把椅子看。忍不住一遍遍的翻看監控的錄像。看他怎麼進來的,怎麼走的,怎麼打的電話,怎麼掛的電話,他說過哪些話,寫過哪些字。。。
我是不是得了失心瘋了。。。


今天是八月十三號。
今天晚上沒事,去公園溜達,又想起了他。哭了很久。我想離開這裡,離開這個城市,這個地方太小了,看到他蓋的小區想起他,看到他建的公園想起他。看到商業街,大廈,各種都想起他。
我想離開。
去一個不會想起他的地方。
記得剛剛在一起的那個晚上,他握著我的手,看我的手真肉。的確,光看我的手,好像180斤的樣子。肉肉的,現在還有小坑。他說這是因為我有福氣,我說:哎哪裡有什麼福氣啊。他說:你的福氣馬上就來了。
哈哈。。。


今天是八月二十七號。回家了,奶奶圓墳後第一次回家。
八月十七號回老家看望奶奶,十八號奶奶去世了。
七月16號曾經回家,奶奶還說想讓我結了婚趕緊要個孩子。我不禁淚眼朦朧,那時候我剛剛打了胎一個多月。
今天看到了關於他的視頻,出席一個剪綵的活動,穿的那件襯衣很熟悉。
時間有點久了,自己的事情每天也很多,有時候很忙,就好像開始慢慢忘記了。
昨天不知道為什麼,想起了他,在高速上哭了一路。
回到家,又開始忙家裡的事,就又忘記了。
今天去了姥姥家和姑姑家。姥姥年紀大了,自己走路被摔了兩次。現在身體特別不好。需要攙扶。奶奶也是行為自己走路摔倒才走的這麼突然。
我也摔跤了,在他身上摔了一跤。身心俱傷。

今天是八月三十一號。
最近開始信佛,信鬼神,信輪迴。
從打完胎就開始信了。最近認識一個人,也信,兩個人一交流,我更信了。
打完胎開始讀地藏經,金剛經之類的。
打胎後第二天我去給孩子超度,曾經淚流滿面祈求原諒。
打胎之前我就給孩子起了名字。我在心裡叫他:張恕。
名字不好聽,但是我還是希望孩子可以寬恕我,寬恕我們。
今天決定,過一段時間去趙縣,聽說有個很有名的寺廟,想去進香,洗清罪孽。
他建的古商業街,中間有一個雕像,一直有人燒香,打胎後開始念地藏經才發現那個雕像是地藏王菩薩。想必他也是信的。而且之前去他辦公室,他也供著財神爺。

地藏經上寫,打過胎的都是要下地獄的。

今天是九月一號。
我下載了一個叫做秘密的軟體,設置了一個複雜的密碼,把之前很多照片都挪進去了。
今天把他8月8日來我單位的監控用手機錄了下來。也存進去了。
想他了會看一看。


今天是九月六號。
下午得知,有一個同事意外懷孕了,三十多天了,因為已經有兩個孩子了,打算周日去做流產。就去旁邊的醫院做。
晚上下了班,忍不住又哭了起來。當初我也是四十天左右做的流產,也是那個醫院。
我真的很想你。距離上次的匆匆一面已經過去了一個月。
你給的溫暖屬於誰呢?
誰又會在乎我是誰呢?
每當我深夜輾轉反側
悲傷就逆流成河。

今天是九月九號。
昨晚夢見自己未婚產子,帶著自己的幾個月的兒子獨自生活。
夢中的時間是2018年
自己沒有經驗,什麼都不懂,照顧不好他。同學看見了,幫著我照顧,她們都知道我未婚生子,但是什麼都不說。

今天是九月十一日,
那個打胎的同事果然沒有來上班,想想當初我打胎第二天就去上班了,都沒人知道,更不會有人管我。下午的時候請了半天假但是也沒有休息,而是去給孩子超度了,
其實我打胎的當天就去了,上午打胎完休息了幾個小時,剛剛打胎完想讓他哥哥的司機帶我過去,那個小夥子說醫生說了不讓你動,我就嗯了一聲,想著還是晚點去吧,因為麻藥還沒有過勁,迷迷糊糊的,走路也晃,然後我就休息到了中午,中午我就去了寺廟,但是人家中午沒人,然後我在車上躺了一會,等到兩點多,有人了,可是沒想到下午兩場都訂好了,想跟別人換人家也不換,沒辦法我就預約了第二天的超度,回家休息了。
打胎的第二天上午上了班,下午去打胎,我是第一次超度,以前不知道,還以為我就是在一邊看著,頂多就是跪著,沒想到全程磕頭,而且是站起來跪下去磕頭,然後又站起來再跪下去磕頭,整整兩個小時,腰酸背痛
後來這幾個月,一到陰冷潮濕肩膀就酸痛。


不想了
不回憶了

回憶能殺死人啊

九月十二
你真的這麼狠心
真的忘了我
留我在黑暗裡夜夜飲泣

九月十三日,
今天用六爻給我們之間佔了一卦

風火家人(鏡里觀花)
下下卦
象曰:一朵鮮花鏡中開,看著極好取不來。勸君休把鏡花戀,卦若逢之主可怪,鏡中之花不實在。
占此卦者主有虛花之兆,昔日曹操得徐庶,得意非凡,佔得此卦。果然徐庶進營終不設一謀,應此鏡中觀花一樣。
詩曰:鏡里觀花休認真,謀望求財不逐心。交易不成婚姻散,走失行人無信音。
斷曰:出行不遇,疾病未愈,求名不準,謀事不宜。

ps
評論里又說他渣男的,
其實他不是,他聰明又智慧,有絕佳的經商頭腦,是當地的風雲人物,無人不知,無人不曉。
成功的事業,興旺的家族,
捐資助學高達幾千萬,也是當地的慈善家
而我也不是多好的人
可能我上面的文字過多的表達了他的拋棄,我的思念,所以造成一種錯覺,覺得他不是好人。
其實不是的。

我很想你。
但是我只能到此為止。

不再更新了。




我老公家以前養豬,那年他13歲 他去餵豬。摸了一下豬耳朵。啊他覺得這一刻的豬好可愛啊。。。。


可愛到忍不住想咬它的肉


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