抑鬱症患者會哭嗎？
這個說法好像有點過於籠統，哭是發泄情緒的一種方式，而個人感覺抑鬱症大多是因為一些負面情緒沒能得到及時、有效的釋放，久而久之才積累至疾。個人感覺抑鬱症似乎是對世界無望，持一種相當消極的態度，這樣遇到事情還會覺得難過想哭嗎？
抑鬱是有程度的，基本上輕度和中度沒有什麼理由不會哭的，失敗了也好，失去親人的也好，各種打擊都會哭的。事實上情緒低落、容易崩潰、容易哭本身也可以算是抑鬱的癥狀之一，雖然不一定是人人皆有的癥狀，但並不少見。重度抑鬱一般不太會哭，確切地說，重度抑鬱整個人有點像「凍住」了，對外界基本上處於不起興趣、不起反應的狀態，有些特別嚴重的連反應時都會變慢，就是說句話都要等半拍那種，自然哭這麼複雜的情緒表現也就沒有了。
抑鬱的本質其實是憤怒，是對自身的憤怒，或者是對別人的憤怒自己不能接受或認知而轉向以自身為目標的憤怒，由於社會不能接受或者個人認知習慣而去壓抑這種憤怒表達，就會導向抑鬱了。所以其實當事人要表達而表達不出來的本質負面情緒是憤怒，不是悲傷，這一點可能和通常的大眾的想法有些差異吧。
後悔那時候看的是老友記，毀了一部好劇啊！應該看緋聞少女的！
如果會哭出來，應該還是好的，說明還有情感，有釋放出口。最可怕是欲哭無淚，完全無感，寂如死灰，完全失去存在感。
剛開始的時候是最脆弱的，會哭，哭得精疲力盡。日久天長，慢慢習慣了這種慘淡絕望的情緒，現在已經哭不出來，任何事情都沒辦法催淚。哪怕最痛苦最無助的時候，鼻子一酸，眼淚漲滿眼眶搖搖欲墜，但是真的真的，一點都哭不出來。 這種時候嗓子和胃都憋得很疼，會出不少汗，在抑鬱的感覺上再加上一層焦躁，心情就更差。
如果這時候有人跟我講話，我會視情況轉化為正常模式，思路口齒都很清楚，甚至還能笑一笑儘管視線是模糊的。但那時候感覺自己在慢慢被劈成兩半，一半人畜無害，一半歇斯底里。
好像在心理醫生面前流過一次眼淚。眼淚從聚集成滴到流下來的過程很慢很慢，無論如何也哭不出聲。很冷靜地推開了她遞過來的紙巾，從包里翻出自己的。整個流淚的過程不超過一分鐘。等我平靜下來之後，她問我哭出來有沒有好一點，我想了一會，說：沒什麼區別。
兩年了，要是能痛哭一場就好了。
首先分清兩個概念。一個傷心，一個絕望。患抑鬱症不是因為傷心，而是因為絕望，覺得自己無論如何都不會使自己或自己所從事的事改觀，才抑鬱。長期的、習慣性地絕望，就會演變成抑鬱。所以如果遇到令人絕望的事，比如明明已經努力工作但是仍被公司開除，這種事抑鬱症患者是不會哭的，因為他們覺得這對自己而言再正常不過。而比如親朋好友突然離世，他們可能會哭（除非是程度比較重的抑鬱症患者，覺得朋友的死也和自己沒用有關），因為這是一件傷心事，並不是因為自己沒用。抑鬱症的人已經接受了自己是個怎麼做都不會變好的人，所以不會因為失敗而哭泣。這在他們看來是很平常的事。
雖然不知道統計數據是如何的。
我的確長期抑鬱中並不會哭，儘管一直覺得活著很沒意義，也缺乏去做事情的內在動力。
但是有一個導火索，還是會哭的。哭的確可以發泄情緒，但效果非常短暫，它並不能改變我看世界和看待自己的方式。
有時候會，但還有時候是明明難受卻無法體驗，時常有種欲哭無淚，甚至說不上自己到底哪裡不好的感覺。
能夠哭的時候至少還是能夠去體驗自己內心深處的情感的，能夠深切地體驗到自己內心深處壓抑埋藏著的強烈情感，並表達宣洩的時候，抑鬱的狀態就會好轉很多。生活當中，我們通過個人或者觀察都會知道，一個人在心底積鬱著很多低落情緒的時候，哭出來之後感受上反而是一下很快地變得輕鬆了的。但是此處還是得提一下，還有不少哭著的時候，其實卻是缺少相應的強烈悲痛悲傷的感受作為支撐，可能心底還是很難受很想哭，但是由於並非是觸碰到內心當中比較強烈深切的痛苦、悲痛的感受，所以這個表達也會稍顯的有些流於表面的感覺。有點類似於人們說的「自憐」，或者一些情緒作態。但是不論怎麼說，縱然是如此的時候，其實一個人內心當中也是儲存著相應的情緒負擔的。
但是抑鬱症還有一個顯著的特點就是「感受無力」，就是很少或者很難去體驗、感受到來自內心深處的那些自發的情感。（不管是正面的還是負面的）。。所以很多時候抑鬱的時候人是非常難受的，內心充斥著負面的念頭想法，有著被許多東西壓著的感覺，但是就是體驗不到強烈的那些感受。或者有時候其實已經是能夠覺察出某些感受的存在、臨近了，但是就是體驗不到，觸碰不到。這個時候才叫是真讓人難受的。
能夠體驗到自己內心自發的感受（不論是正面的愉快的，還是難受、痛苦的）是人心理健康的標誌啊，很多時候我們有心理問題也是因為過於害怕內心當中比較強烈的負面情感體驗的。比如我們會害怕自己的某些憤怒，害怕無助於自己的某些痛苦，等等。而一段時間的抑鬱狀態有時是一個徵兆，一個某些心底原本抑制著的一些強烈情感要浮顯出來的一個信號。
會哭，但是我覺得不叫哭，叫流淚。哭是主動的，流淚是被動的。我每次發作崩潰就是流淚不止，從心臟開始渾身疼痛。
無論怎麼努力不要流眼淚，都做不到。最奇怪的是，其實我不知道我在哭什麼，也不知道我在揪心疼痛難過什麼…就是沒有理由特別特別難過特別絕望，一直流淚。
ls那位，[重度抑鬱整個人有點像「凍住」了，對外界基本上處於不起興趣、不起反應的狀態] 描寫得很準確.....內心非常敏感，但是好像對外界沒有興趣了，好像隔了一層透明的玻璃。也不是對一切都冷漠了，但好像缺少了那種對於外界事物的直接的反應。
越來越少哭，以前低落，失戀，難受的時候會哭。
現在更多的是對人生的絕望，無力，好像懸在半空，永遠活在永夜裡。
大家都想在知乎混，所以同匿。
一直不知道自己是鬱郁症，只知道從來不知道什麼叫開心。
最後一段感情，在她鄙夷地離開，刪掉所有聯繫信息，拒接所有的電話，從我生活中徹底消失之後，所有的委屈，傷心，絕望，無助，思念和不舍，才化作噴涌的淚水傾瀉而下。一輩子流過的淚沒有那一年流過的多。也是哪一年才知道自己得了抑鬱症，而且至少是中度。
之後，就幾乎沒流過淚。想流淚的感覺無時無刻，但就是流不出來。
想流卻流不出淚的感覺其實更苦。你不知道它什麼時候會湧上來，也無法止住黑洞一樣的絕望。有時候和人幾句話都堅持不下來，聲音突然就顫抖，喉頭突然打結。於是漸漸遠離人群。
愛是什麼？愛是開心的時候有人陪你笑，難過的時候有人陪你哭。
為什麼會得抑鬱症？說穿了，抑鬱症是缺愛。愛都沒有了，淚也沒有了。
平時不會輕易悲傷或感動，即使這兩種情緒到了臨界點也很少哭。但是無規律不可控的慟哭爆發起來我其實有點苦惱，沒有具體緣由沒有導火索，眼淚不竭地掉，悲泣，哀鳴，抽搐，恨不得動用臉上所有的肌肉，這一切只是來自心中源源不斷的絕望。
大多數人都以為抑鬱症是無力面對生活與生存的挫折，意志力薄弱，心理承受能力低，不夠歷練不夠勇敢。這種認知是本質性的錯誤，因為根本就是兩種概念和狀態，就像把鱷魚當做斑馬。事實上抑鬱症者不害怕面對挫折和壓力，坦蕩理智及時地解決，因為既然要活下去必定處理每一件具體的事情。但是這只是因為我覺得活著死去都一樣，沒有徹底喪失興趣，我還有些心情呼吸行走，所做的一切也只不過是呼吸行走，什麼時候我膩了就去死一死跟這個世界farewell，一切都沒什麼大不了，人們的好與壞，世界的好與壞，不在任何人掌控之內。無需抱什麼希望，因為天意不以人的意志為轉移。不過人性的貪婪卻仍迫使自己有僥倖有希望，已經習慣了這種痛苦，甚至享受它，甚至會顛覆原本安穩的一段生活狀態，為了讓自己偶爾不那麼麻木絕望。事實上在除自己以外的任何人眼裡，我都是外向開朗的，耳聰目明，心中澄澈，最接近邊緣的評價只是古怪，性格獨特和脾氣急躁。記得一個愛恨俱深的EX跟我朋友第一次見面趁我不在時問她，我以前是不是很孤僻。我朋友覺得驚詫，因為沒想到EX會理解我發現我的異樣。總之這麼多年來，不是有多少積怨沒有抒發，而是過於敏感看透了好多事，真的無所謂了。所以我有葯看心情才吃，只是想等哪一天我心中期盼的無數次去死的場景，能夠成真能夠如願。一直緩步地接近基督教會接近耶穌接近神，還是會想要在死前能讓白茫茫的自己清晰一些，讓心中重新有了愛。
兩年前曾經得過中度抑鬱，算是人生中最低落的日子了。從小我就不怎麼會排解自己內心的情感，習慣壓抑情緒，再加上本身家庭的問題，對於得抑鬱症有很大影響。記得那時候在學校里差不多有一兩年的樣子，同學們一直用獃滯來形容我，就是我基本狀態就是呆的，內心絕望的麻木著，腦子一片混沌凍住了，那時甚至連動眼睛都覺得費勁，或者說，覺得難受。後來，發生了一件大事算是壓死駱駝的最後一根稻草，但其實也並不全因為這件事，最大的原因是我本身。然後從早到晚就是覺得死一般的絕望後來絕望的已經麻木了。雖然對活著沒希望，但是對死也沒什麼期待了，並不覺得死了就能解脫。不管做什麼，人們稱為一切美好的事情都提不起興趣，冰冷麻木獃滯是唯一可以形容的，而且當時也完全不能這麼清晰的描述自己的狀態，就是完全的抑鬱。
後來不斷改變環境，看醫生吃藥，甚至休學了一段時間，才慢慢有所好轉，時間大概有差不多一年半左右。走出抑鬱症後，儘管不再有那種痛苦的感覺，但是心態也一直比較灰暗。記得有一次因為月經失調去把脈，醫生說我長期心情壓抑抑鬱，而且現象很嚴重。那時已經是走出抑鬱的半年左右了。
後來有好多次那種感覺都重新又出現，其實我覺得抑鬱症還是很容易複發的，但是控制自己不去依賴藥物。慶幸的是，過去了兩三年，經歷了一些事情，現在性格已經變得輕快許多，雖然本質仍然有習慣性的抑鬱傾向，但是無法改變和強求，順其自然了。
不會哭，越抑鬱越哭不出，會心跳加重，會沒有精神，沒有做事就算在家休息著會有極強的疲憊感，開始會大腦無法停止的思考各種問題或者無法思考問題焦慮無法入眠，如果你自己有意識的知道自己狀態不對，需要調整，會自我出現第二種情況，自我溝通，自我說服，自己強控自我行為，列如強制自己不去專註一個事件，深究
我不知道自己現在的狀態是不是抑鬱症，反反覆復快一年了。
我這個人屬於比較悶，交朋友慢熱的那種，一旦熟了就親的不行。去年這個時候在國外留學，性格原因讓我不太願意主動和人交流，而國外都是那種很自由隨意的環境，不像國內有集體宿舍，上課吃飯都一塊。就這樣我慢慢地就變成一個人了。
起初沒覺得怎麼樣，因為剛來，什麼都新鮮，過了一個學期，就覺得：怎麼老是一個人啊，是不是該找點事做呢？正好也到了研究生聯繫導師的時候了，談了幾個老師都對我不大滿意，委婉的拒絕了。然後寒假（全年這個時候）就來了，爸媽說剛去就別回來了，我就一個人住在學校的公寓里（室友一言不發，貌似比我還嚴重，物理專業），天天吃點飯湊活湊活，剩下的時間就是看電視劇。想想這二十年來都沒看過這麼多電視劇，兩個眼睛就盯著電腦盯了一個月。再到開學的時候，我就徹底不說話了，天天寫完作業就開始看劇（其實真挺好看的），聯繫導師？最後隨便找了一個，湊合湊合。
春季學期過的很快，當我醒悟過來的時候，我已經無法控制自己了，我問自己，父母辛辛苦苦給你掙學費，供你出國，你在這天天看電視劇？！另一個聲音就開始說，你什麼都做不了，就這樣吧，看電視劇有什麼不好。。不行！怎麼不行！
就這樣，我覺得我徹底分裂了，一邊在自責，一邊在自勵，腦袋裡天天在爆發戰爭，我也不想和任何人說這些事情，天天渾渾噩噩，行屍走肉。不過好事是，不知什麼時候，自勵的一方被打倒了，因為事實證明了我確實什麼都做不了，那就繼續看電視劇吧！！
暑假終於可以回家了，發現自己說話已經沒有原來那麼利索了，腦袋總覺得是銹跡斑斑，就是看電視親。父母說你準備怎麼辦啊，讀博還是回來工作，還是在那邊工作，我說不知道，心想隨便吧，無所謂。自己該怎麼樣就怎麼樣吧，反正到頭來都是不行。
暑假結束以後，我發現一個更嚴重的問題，電視劇我看膩了，這感覺就像心被掏空了，生活一下沒有了，失去了倚靠。到現在，我覺得自己已經不聽使喚了。大腦以及自己的情緒像是有人在操作，我就像是一個木偶，突然一段時間就覺得自己什麼也不想做了，突然感覺自己怎麼這麼沒用，突然覺得既然這麼沒用為什麼還活著。好可笑，像是一個小丑被台下的人取笑。
很奇怪，在人前，我總是笑眯眯的，一旦自己一個人了，決不能瞎想，太痛苦了。
我最嚴重的時候行屍走肉，不是我想躺著，而是說，我清晰地看到自己比植物人多個睜眼的功能，沒有思維。很多次我都會因為一天下來累積、醞釀的情緒而嚎啕大哭，甚至是越來越累積，毫無徵兆爆發出來，那種哀慟都會震撼到我。
會
有的人哭可以緩解抑鬱,有的人越哭越抑鬱.
那麼這個問題是要搞清楚什麼?
重度抑鬱轉輕度的來說幾句。
重度的時候，mmpi抑鬱量表是八十多，漢密頓量表37.。那個時候是真的完全不會哭。除了痛苦的感覺外，最主要的就是部分類似人格解體症一樣的和世界隔絕的感覺。這種情況產生的一個結果是，任痛苦如潮水般沖刷自己，卻任由自己像塊石頭一樣紋絲不動。因為已經對世界不再產生什麼感覺和情感。修辭地描述，坐在一把椅子上，身處有界無限的黑暗，隨寒冷或炙痛起伏，卻不為所動。 靈魂死去大半，殘留的一點點意識，冷冷地看著靈魂中已經不存在的部分被撕裂，被蹂躪。不過，既然那部分靈魂已不屬於這意識主體，那承受的一切自然也難以造成情緒起伏，又怎麼會哭？總之，嚴重的時候能夠保留的意識就只有：我還存在。 與之無關的都沒有了，所以不說哭，連自殺都不會去想。（另外，知乎里有人描述lsd使用後的感覺。關於世界的真實感消失的那一部分和重度抑鬱契合度比較高。可以參考一下）
服用 LSD 的感覺是怎樣的？ 這部分的描述位於第二票數。
一個月後......... 第二票數的答案不知是什麼時候修改了。由之前詳細描述那種異常生理反應，變成對孤獨的描繪了。 還是把它放這裡，因為那篇文章確實寫得很好。
說說中度吧，這種情況還是會哭的，慘絕人寰的那種。 對大多數普通人來說，這是可以想像到的悲痛的極限。這個具體的，自己想像一下情景：失去生命中最重要的人，時間年的努力一夜被擊碎為虛無，世界體育冠軍事故殘廢......... 這個就自己想像吧。
至於重度抑鬱出現的類似人格解體的癥狀，不好歸類。是不是屬於痛苦不好定義，各位看官就自己按不同角度定義吧。
還是匿了吧。不是很清楚自己是不是有抑鬱症，但是情況糟糕到我自己內心完全可以清晰的感受到自己心理絕對是出現了問題。再這樣下去不知道哪一天就會崩潰，而崩潰似乎很遠，又似乎隨時瀕臨完全心理崩潰的邊緣。
從小都不自信，很內向。第一次失控停不住哭是在大二，一次室友一句話之後真不知道觸碰到哪根神經，完全失控，不是大哭是默默流淚。現在回想起來，大概是因為她們都站在同一陣線，同時指責我，但真心不是我的錯，瞬間孤獨遺棄或許還有委屈感包圍。其實內心是很明白自己的狀態不對，這有什麼好哭的呢？可是停不住，就如步入了深淵，周圍全是悲傷痛苦，剛剛用理智控制，立馬又被包圍。一次又一次被打敗。現在回想起來，原因或許是內心不夠強大，而且不知何時內心已經有了縫隙。幾乎哭了一下午到晚上，直到睡著，後來很長一段時間，情緒低落到低谷。
後來一兩年間，都很順利，可那種停不下來陷入絕望的感覺，卻深深刻在了心理，很擔心哪天又發生了。
直到畢業時面臨選擇，為了獲得更高學歷或許是逃避，我選擇出國讀研，可內心並不真正渴望出國，準備也不積極。英語在一段時間內也停滯進步，幾乎是在耗著，我明白出國讀個好學校很難，卻又被渺茫的希望引誘，不斷反覆，也不斷做出錯誤的決定。也許太過壓抑，也許心理不斷反覆，總之又一次崩潰。想來也許潛意識認為哭可以解決問題？卻沒有去全心投入的努力。（我當然明白哭是不能解決問題的，可是絕望悲觀讓我一次一次陷入進去。）
之後還是放棄了，不繼續深造，就意味著面臨工作。當然畢業生找工作年年都是最難就業年，這不是理由，理由是我自己不夠優秀。然後找工作也十分不順利，一直拖了很久。然後就自責，自怨自艾認為自己什麼也不行，再加上面試一次一次失敗，別人也認為自己不行。到後來一聽到面試工作，情緒就不對了，一想到自己就哭，然後就停不住，幾乎天天哭。哭的時候也沒想什麼，大腦一片空白，可稍微一緩負面情緒就席面而來。大約半年。
其實理智上真的覺得自己不對，心理也有問題，這種哭傷害自己不說了，主要還傷害家人，他們也會心痛認為自己幫不了我。而我的心態真的很有問題。也想過看醫生，可是媽媽的某句話卻刺痛了我，意思大概是不希望有個的了精神病心理病的家人，出去無法見人。（大致意思如此，當然我知道她是無心的。可我很難過。）
直到後來工作了有所好轉，可是開始一閑下來情緒就不太對，到後來每星期都有一次情緒低落偷偷抹淚，然後後來間隔時間加長，總之總是隔了一段時間情緒無限低落，但還好可以控制住了。
我不知道自己是不是有抑鬱症，但心情肯定是抑鬱的，也焦慮。如何擺脫只有轉移注意力，把事情一項一項做好，還是需要多與人溝通。有時覺得和人說上一句天氣都會很開心。
寫這麼多只是想有人不經意可以看到，做決定時果敢點，學習是努力點，不要把自己陷入懷疑自己的境地，同時也是希望自己能不斷修鍊自己的內心，如果陽光做不到，那麼就做向陽的向日葵吧。把悲觀被動拋在身後，主動生活，慢慢填補自己內心縫隙，不然絕望滲入進來。
我哭都是我心疼我自己
我自己真的痛苦到家了才哭
事實上，很少哭。
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