焦慮？抑鬱？心理壓力太大？如何走出來？
我是13年畢業的普通一本計算機專業女生。大學是誤打誤撞報上的。或許從高中開始，我就有抑鬱傾向吧，家在西北農村，小時候爸媽感情並不好，父親很有本事，卻沒有責任感，本是那個時代的鐵飯碗，卻因故回到農村。媽媽也是村裡有本事的人。記憶里家中大小事務都由母親操持，或許是耳濡目染了母親的隱忍與父親的懶散不負責，我也是個懶人，與其說懶的想懶得做，或許更應該是心裡不自信下意識的逃避去想去做，龜縮在一隅，或許就安全了。我特別沒有安全感，記憶里很深刻的是小時候有一次爸爸要跟媽媽離婚，弟弟還小，但是那時我已經懂事了，清楚記得全部過程。我上小學3年級左右經常會想到人活著只有幾十年、死後卻成百上千年，骨頭都不剩下，媽媽走了之後，沒有人愛我了，我該怎麼辦諸如此類問題，經常一個人躲在被子里哭，不敢告訴媽媽我的困惑與擔憂，她工作養我跟弟弟，已經很累。爸爸那時候高不成低不就，在家空閑居多，經常找媽媽吵架。
爸媽在農村相對都是學歷高的人，從小對我的學習抓得比較緊，卻不會因考試成績責罵我，可是每次考不好的時候，都會感覺家裡的氣壓很低，儘管爸媽不說話，但是我能明顯感到他們的期許。雖然到初中都不是乖孩子，也許是我不笨，也考上了當地的重點高中。
長大是很神奇的事情，會發生在一夕之間。且，是平淡的一夕。我感覺到自己的焦慮緊張是上高一那年，學校是寄宿制，每天晚自習下，我一個人拎著水壺去灌熱水，看這學校外居民樓幾點昏黃的燈火，都會很想媽媽想回家，我想我真的脆弱。且不合群。我形容自己的心是個瓶子，感情都壓抑在裡面，不會表達出來，因為不放心，對任何人，除了母親，母親是唯一一個能給我依靠與安全感的人。我也有朋友，也會說心裡話，當我的瓶子是在滿溢，卻下意識的在與朋友溝通時斟酌他們的反應，我怕他們輕視，也下意識的不會對同一個朋友說自己全部的問題，下意識的認為將全部展現出來是危險的不安全的。且我更樂於跟異性表達自己，或許這樣更安全，也或許男性更多的不會關注細節，不會對我評東論西。
或許心裡的局促不安讓我很難放心與別人分享所有，形成共有的記憶或者秘密，從而增進友誼。也或許我很久很久以來的做事說話習慣都是防備性的以對方感受為主導的進行溝通或反應。我把自己丟了。
高三那年我突然意識我我可能愛上了一個人，男人。高一第一次見他就有莫名的感覺，可惜我不懂，高中三年我只知道每次見到他都想表現的好，他的言行舉止我會特別在意，直到高三，我開始思考我這輩子是為了什麼？什麼最重要？是友誼嗎？愛情嗎？親情嗎？可是沒有一輩子的朋友，母親終究會離開我。我以為自己愛的人，他或許並不值得愛。他是班上有名的花心啊。可是那有什麼辦法呢？我以為只要他也愛我就好了他終究會專一的，生命，或許就是一場執念。可是我還是不確定自己的想法，我很慌亂不知如何是好，曾有唯一的一次試圖找老師聊聊，我記得，我幾乎驚慌失措的去問老師有沒有時間我想跟她聊聊，我感覺得到她知道我已走投無路，卻仍然對我說她很忙改天再聊。之後，就沒有之後了。我帶著自己滿心的不知所措到了高考，沒有爭議的高考失利。
考完試媽媽找我聊過，說她覺得我不開心，不論如何希望我開心就好，不要有太大壓力，我好想跟媽媽說這一切啊，可是終究沒有，她已經很累了，我也怕我會失去最後的希望。
我最後還是去補習，因為他說自己要補，這句話讓我也正式面對自己的心：我想讀書，不願意愚昧。
高中三年，他偶爾開我玩笑問我是不是愛他，我不懂，下意識的反駁。儘管高三我真的認識到對他有感情，還是沒有說出口，所有事都在自己心裡。直到高考完。我知道，我們真的要等到揚鑣了，我可能再也沒機會擁有我愛的人，他再問，我才默認了，之後有一個禮拜左右，我以為他是真的愛我的。很可笑。補習的前半年，我也這麼認為儘管我知道這不大可能。09年冬天，有一天特別特別想他，就不管不顧的從縣城打車去省城，一個只去過一次甚至已經忘記怎麼走的他的補習學校去找他，只為了看他一眼。可是那晚我打他電話始終沒人接，晚上一個人在空曠的昏暗的陌生的街上，我那麼絕望。
我想過死，不止一次。在高三與補考的兩年里。可我是膽小鬼，我怕我死了，都不會有人記得我。
補考完，我成績不錯，報志願的時候特別特別想離開家，離開有他的地方，在他面前，我竟是自卑的。
我以為離開家我會從新開始，卻沒想到事與願違，我沒想通的問題總是伴隨壓力出現，總能然我驚慌失措命運宰割。大學我學的並不好，有愧爸媽的希望，對自己更失望。大學畢業，找了工作來上海，來之前回了一次家。我去找他了，大學四年我反反覆復要自己忘了，卻忘不了。我去找他，我想說，我出來工作三年，我們各自成長，如果三年後我未嫁你未娶，我們就結婚吧。我心裡住不進別人了。那時候好有勇氣啊，像個傻子。換來的不過是無所謂的回答。
大學四年，我不笨不傻不醜的，自然也有人追的，可是當我發現我完全接受不了接受不了別人的好的時候，我突然明白我根本丟了自己丟了自信了，能熬過補習一年的艱苦不是我找回來自信，而是我被逼到谷底的本能反擊。我猜疑憂鬱抑鬱不能專心。惡性循環。鼓足勇氣去學校的心理諮詢師，卻發現需要排隊到幾天以後，那種勇氣瞬間又散掉了，兵荒馬亂的大學四年。
找工作時，我對自己的專業沒信心。也想做更有意思的事情，於是選擇了做零售，轉眼兩年半了，終於認識到自己又輸了。我不是專業出身，行業發展前景不穩定，我自己目前的工作已經沒有可發展空間。馬上就26歲了，過完年就畢業三年了，審視自己，發現自己一事無成。家裡爸媽年事已高，我該何去何從？想換工作卻不知道自己應該做什麼，一貫的焦慮不安發作，世界之大無處容身的感覺時不時擊打過來，快崩潰了。
從來沒跟誰說過這麼多，說出來似乎也不輕鬆。
可能有答非所問的成分，題主莫見怪。
我覺得有幾個關鍵詞：1. 對別人評價的敏感 2. 對愛的渴望 3. 對進取的逃避和懶惰
我花了接近十年才學會一個道理：我是我，別人是別人。
從小我就活在一個攀比的氛圍中，父母家裡就會哪家的誰誰誰怎麼怎麼出息啊，說話多得體啊，多會做人處事啊。
後來這也影響了我的價值觀：凡事看看別人怎麼看的，目標根據別人的期待而定。
後來我稍微經濟獨立了，聽到的類似老家「哲學」是：現在你有錢啦多幫襯下相親。雖然嘴上從來沒這麼說，但是你懂的，字裡行間的透露。
直到有一天，我忽然就醒悟了：為什麼我必須這麼生活？
你說別人家有錢多好多好，那麼你為什麼自己不賺錢？是你命不好嗎？
你說別人家多圓滑多會待人接物，那麼你怎麼不見得受歡迎？
就算你有錢你會處事，與我何干？
於是我給自己定了幾個規則：
- 如果我想達到的目標，我要確定是我自己想達成
- 幫你是意願，不是義務
- 你的期待權利歸你，滿不滿足權利歸我
- 進取和奮進，是個人選擇，我選擇進取奮進，是為了更好的實現人格獨立
- 享受人生，是個人選擇，我選擇享受人生時，不需要為仇富者的難受負責
這些私人化的規則我正在反覆修訂中。
後來我懂了，當我說自己懶和不想做事時，心裡又責怪自己時，其實我之所以懶很多時候是逃避，逃避的是別人的期待或者自己的期待。當我不做期待自然生活時，進取是自然而然的慾望。
- 健身房辦卡，開始健身計劃，強健的肉體會賦予你強健的思想
- 展開學習計劃，而且選擇你感興趣的，而不是別人期待的
- 開始尋找自己喜愛的工作，這很艱難，但在這之前一定要認真做好現在的工作
親愛的朋友，在南國某城的這個夜晚（這裡雖冬猶夏），我聆聽著你的故事與傾訴，試著走進你的世界。你寫這段文字一定費了很大的心神吧，它的表達是那麼清晰，而且顯得有文采——這讓我有些難以把它與一個計算機專業的本科生聯繫起來。
你的敘述很詳細，你說「從來沒跟誰說過這麼多，說出來似乎也不輕鬆」，是的，也許你仍然不感到輕鬆，但是，在我看來，通過文字來揭示或反觀自己的心路歷程，這件事本身非常有意義！它是你未來心靈成長的基礎——從某種意義上說，你已經在為自己「療傷」了！
在此，我略作一些總結，供你參考：
（1）小時候的家庭生活、父母的婚姻對你產生了相當大的影響，而且負面的影響比較深；你說自己「耳濡目染了母親的隱忍與父親的懶散、不負責」，以及「特別沒有安全感」，等等，都是這種影響的體現。
（2）你與母親的關係（或稱之為「連結」），曾經深刻地塑造了你的性格、價值觀。你說「母親是唯一一個能給我依靠與安全感的人」，這句話如果仔細剖析一下，會折射出較大的問題。即：在你的眼裡，父親以及父親所代表的男人世界是不值得信賴的，是不可靠的。這是你成長的家庭（更準確地說，是父母的婚姻）所賦予你的信念，然而，它卻是不合理的，是一種偏頗的執念。
如果你想將來擁有不一樣的人生（有別於父母的生活），你必須有勇氣挑戰這種不合理的信念，用全新的、合理的信念來替代它。
（3）高中時的那場戀愛，從暗戀到明戀，你表現出了很強的內在動力（比那位男生的動力要強得多）。我無意否定這場戀愛的過程，因為你在做合乎內心本性的事情，你想要從這個男生身上得到你想要的東西（主要是精神、情感上的需求）；然而，這種戀愛確實令人想起了「飛蛾撲火」，它帶有一定的冒險性，甚至對自身的破壞性。
為什麼這麼說？如前所述，你說「母親是唯一一個能給我依靠與安全感的人」，既然如此，你為什麼又能把自己幾乎全部的心思放在這樣一個男生身上呢？在我看來，在你對男人的整體世界都缺乏信任之前，把自己的全部心靈寄托在一個男生身上是危險的。
如果是精神分析學派的心理諮詢師，可能會對你說：你在男孩身上尋找缺失的父愛，在你的內心深處，你渴望他能彌補你在父愛上的缺憾，渴望他能照顧你「內心的小孩」。通俗點說，因為父親的不完美（懶散、不負責任等），現在你想重新找一個完美的「父親」。
說到這裡，關於你的情感世界，我基本上說完了。然而，心理諮詢師的使命不在於解釋人的內心，更重要的是如何改善人的心靈，使之健康健全、安寧和幸福。
簡單地說，你需要去學習生命中的一門重要課程，那就是——愛自己。這是一門內涵極為豐富的課程，需要長期的修鍊和心靈的成長。我極力推薦你去讀兩本書，一本是露易絲·海的《生命的重建》（中國宇航出版社），另一本是露易絲·海與謝麗爾·理查森合著的《今天開始愛自己》（中信出版社）。如果你的悟性比較高的話（事實上，我已經從你的文字中感覺到這一點），你一定會從中獲益良多。
關於你在工作上出現的困惑，同樣，我相信你會從閱讀中逐步明了自己，找到適合自己的、最佳的人生道路。把最真誠的祝福送給你！
謝邀 @ladyseven
你好 看到你寫了這麼多我真的很心疼你 我的經歷和你有一點像 所以想和你說一些我的想法 我今年23 女生 家裡情況和你差不多 爸媽的情況也和你差不多 那我就來總結一下為什麼會出現這些情況的原因
第一 你並沒有很努力 可能你身邊的很多人覺得你是個乖乖女 覺得你一直努力奮進向前正能量 可是你只是看著很努力 你有沒有努力到感動了自己 沒有吧 你也想改變自己 努力做好自己所有的事 可是在做的過程中會因為種種原因放棄自己的目標 得過且過 最終所有的事都馬馬虎虎應付了事 導致你覺得自己做不好任何一件事 越來越自卑 沒有信心 惡性循環 其實並不是的 你試著從小事做起 比如吃東西 那些直接可以咬著吃的東西比如蘋果 麵包 你可以用手掰著吃 或者切成塊放在漂亮的碗里或者盤子里吃 吃的時候慢慢的去體會食物的味道 做很多小事的時候慢慢的 不要著急 盡量把它們做到好看的狀態 慢慢的養成這種習慣 你會發現一切都很美好 一切事物都值得細細品嘗 買比較好的護膚品 有品質的衣服 哪怕數量很少 培養自己的自信 多去和別人聊聊天 聊他們喜歡的話題 所以你需要自己下去看看一些有意思的 別人感興趣的話題 慢慢的變得讓自己話多起來 但是要有個度 慢慢來 不要著急
第二 對親情愛情不要太理想化 所有的感情都是需要經營的 要不然會慢慢變淡的 感情之間都是存在一種相互的關係 你們之間因為互相幫忙而熟悉起來 慢慢成為朋友 或者你們之間有很多共同話題 可以互相排解壓力慢慢變成知己 都是需要一個別人可以在你這裡變得自在舒服的契機 所以不要老想著人性醜惡之類的 人之初 性本惡 可是只要自己有著一顆向上的心就可以了 你會因為自己幫了別人而又成就感 這種感覺可以創造奇蹟 幫你度過一個又一個難關 解決你自己都沒有意識到的困難
第三 你的自制力應該不是很強吧 這個我至今也是 不過在慢慢鍛煉 這都是自己逼出來的 首先 自己學會理財 學會記賬 再繁瑣也要堅持 其次 在飲食習慣上面堅持 女生只要在這方面有所堅持 皮膚 身材應都不會太差 然後培養自己的興趣愛好 推薦手工 它會讓你的心靜下來 我最近迷上手工 你可以試試
總之 只有自己可以幫到自己 我以前也是這樣渾渾噩噩的過完了自己的前22年 一直在努力卻並沒有很努力 沒有目標 畢業找到一個不好不壞的工作卻突然意識到不能再這麼下去了 所以準備考研 複習的階段及其痛苦 經歷了暴飲暴食 體重暴漲 整夜失眠 頭髮狂脫的階段 那段時間現在想起來都都感動到哭 最終從一個二本院校考到了985院校 今年九月份來到這裡上學以後 感覺完全不一樣了 好像自己的人生重新打開了一個門一樣 突然才明白 你現在的無奈 迷茫 無能為力只是來自於自己不夠努力 加油 姑娘 希望今後的你我都可以在自己的努力中得到自己想要的
祝好
如果很糟糕的情緒維持快一個星期以上建議去醫院做量表。
如果確認抑鬱症不用怕，配合醫生看病吃藥就好。不是想不開才會生病，而是生病了才會想不開。
不是抑鬱的話就最好，多做自己喜歡的事情，多運動，多出去，多和別人交流。
本人確認抑鬱服藥期，近期情緒有好轉。
加油90年生人，12年渣本畢業，輾轉輪迴，換了四五份工作，始終找不到自己可以自己在這個社會上的位置，現在同樣壓力很大，也很焦慮，同西北，農村人，工作不如意，感情沒著落，嗯，就是這麼的慘
樓主，我看完你的留言，感覺心理五味雜糧，因為我在初中時也經歷了心靈上的苦痛，那段時間可謂「人間煉獄」，首先，你要堅定不移的相信自己可以完全恢復，因為信念的力量非常強大，它可以讓你度過人生最「灰暗」的時光。給你推薦一本難得的心靈之作《走出焦慮風暴》，韓非著，書籍里透露著作者滿滿的誠意與正能量，書里寫了許多調心的人生正見基礎與十五計調心策略，受益匪淺，我已經把我作為我的枕邊書，也是我的知音人，我給你摘錄幾段原文，你參考參考:
一顆具有正見的苦痛心靈，只需忍耐和等待，前面必是「柳暗花明又一村」。
堅強的心靈是嘴巴喊不出來的，它必須依靠在環境中的磨礪.我們有體驗焦慮風暴的智慧，就一定有走出焦慮風暴的智慧。
能感受到自己的軟弱也是一種幸福。與其擔憂萬一，不如讓暴風雨更猛烈些，我只管在日出與日落間充實地做好事業，在生與死之間留下正能量即可。
強大源自於對自己的認識能力。 哪裡有恐懼的衝動，哪裡就有解脫的隱意。
當我無法忍受他人的缺點時，正是因為自己也無法寬恕自性中隱性的不凈思想與陰暗面。 人生碰到委屈、羞辱或是在事業上陷入非常艱難困厄的逆境時，我們就把它當作是一種自我人格修鍊。
當我們足夠認識自身的焦慮情緒源自何處，並掌握一些調和它們的智慧時，煉獄之火自然會止息。
實際上，只要明白這些電光火石般的雜念是某種初期焦慮的外投射以及適當調節一下「超我」中的道德罪惡感，那麼這些念頭很快就可以在最初隨風而逝。
心隨境轉還是境隨心轉，這是自我調心火候的分界線。不擅長自我調心的人則心隨境轉，隨波逐流，被各種恐懼性的精神物質能量所束縛，生命層次趨於下旋。而擅長自我修心與調心的人則是把心定在自性上，身雖入境，但心不受預期恐懼的氣機所奴役，只要心不被境轉，那麼生命力和生存狀態皆趨於上旋。——引用自《走出焦慮風暴》。
我想知道，你現在怎麼樣了？
我們如此順從這個世界，世界卻背叛了我們。
焦慮？抑鬱？壓力大？說到底還是人為什麼活著。這個話題，說了也不懂，懂了也不聽，聽了也不接受，接受了也不滿足。
並不是先有了一個意義才有了我們，而是先存在了一個我，然後覺得好容易來到這個世界上應該尋找一個真正的意義，然而在不同的階段，隨著需求的變化，意義也隨之改變。不是因為有意義才活著，而是因為活著才去尋找意義。
世界從不會背叛我們，因為他從未要求我們順從
一樣的感受經歷。
假如生活欺騙了你
不要悲傷，不要心急
憂鬱的日子裡需要鎮靜
相信吧，快樂的日子將會來臨
心永遠嚮往著未來
現在卻常是憂鬱
一切都是瞬息
一切都將會過去
而那過去了的
就會成為親切的懷戀
update：其實好像有心理援助熱線，有個北京心理危機干預熱線之類，可以打電話去，多打幾次就能打通。實在扛不住就打電話吧，沒什麼，我前段時間就打了電話。original：鍛煉，看書，出門走走，去公園看看。我每次看到偏遠地區的小孩子，穿著破破的衣服，認真的在學習的照片，都很觸動。呵呵，那時候我就在想，我現在已經比他們好太多了，我有衣服穿，有飯吃，有書讀。我有時候會抱怨自己和環境，也會羨慕別人的能力和環境，但是看著這些照片，就在想，也許我現在抱怨的，正是別人羨慕的。過好自己的生活。至於，你說的他，嗯嗯，我以前也喜歡一個妹子，也許現在也喜歡吧，但是人家不喜歡我，呵呵，其實有些人終究只能是我們生命中的過客……
我們故事很類似，只是我的父母從小不在身邊，
自大，自戀這些方面情緒都能讓自己從中找到一種新的平衡，瘋子和肆意妄為的人都反而是過得最真實的人。我們都太虛偽
---------------分割線-------------------------------------------
看到半年前的回答，感覺自己有時候真的很極端。生活其實就是在諸多的問題中尋找一個平衡點，真實而剋制的生活現在成了我的追求。
2017年5月31日13:50:34更新
推薦閱讀：