大一。沒有朋友又很害怕一個人去吃飯，甚至因此有過輟學的念頭怎麼辦？

12-10

我發現我最近很害怕「一個人」這個字眼。走在路上碰到別人和我打招呼：「你一個人啊？」就覺得莫名可恥。
在圖書館時，腦子裡滿滿想著自己是單獨一人的事，為去吃飯發愁，沒看進幾頁書，一上午就過去了。
想到要一個人在食堂吃飯就覺得很難過，又不想總是打包，還很討厭叫外賣，有時乾脆不去，去也是考慮謀劃一番，避開用餐高峰期。
上個學期複習階段，我約另一個專業的女生每個中午一起去吃飯，害她和室友的關係變差，也不好意思再約。
不擅長與人交流。嘗試過主動和別人交談，覺得很累，現在想放棄了。
宿舍和我關係還算好的女生和我不同專業，時間對不上。
同專業的是很漂亮很玩得開的人，有她們自己的圈子，我插不上話，而且總被忽視，我嫌自己多餘，久了就沒再一起玩了。
我開學那時也有很努力，想過有滋有味精彩的四年。參加了學生會競選，創建了一個社團，參加運動會…
學生會同一個部門的，因為我老是板著臉或是在例會發獃，好像都很討厭我。（我覺得自己丑，不喜歡笑，怕別人笑話）我原來帶的一個女生也被提到和我相同的職位了，她和輔導員關係好，搶著做我的工作。
帶的社團差不多名存實亡，活動只有稀稀拉拉幾個人來參加。
和別人說話我都要考慮半天，措辭是否得當，是否有冒犯的地方，犯了小錯反反覆復在腦海迴旋好幾天，怕一個人走，就邊走邊打電話給媽媽，又不知道說什麼，支支吾吾。
怎麼辦！！我覺得再這樣下去，每天擔心獨自一人，畏畏縮縮，我會把大學四年荒廢掉的！！

不擅長與人交流。嘗試過主動和別人交談，覺得很累，現在想放棄了。

這句話看得我眼疼，尤其是那個累字。你體會一下。

這麼說吧，隨便干點什麼，大學四年都不至於荒廢掉，但唯獨凡事「知難而退」不行。

哈哈，小學妹，這種問題當然要有感同身受的人來回答了。
學哥我15年已經畢業，如果回想我的大學四年，真的是可以用空白來形容。不是黨員、不是班幹部、學習不好（大一倒數掛4科，大二倒數掛3科，有一門課大四下才考過)、不受女生歡迎（剛入學有個女生挺中意我，唉，可是見識了我的怪脾氣後。。。）、無社團、無社會經驗、宅！所以，我要告訴你，你目前大一接受了那麼多的事情算不錯了，你想知道中國很多大學生都是和學哥我這麼荒廢過來的，你並不差！
有句話叫做，知道自己從哪裡來，才能清楚自己要忘哪去。性格的原因要追溯自己過去的經歷，學哥是因為在幼年時父親酗酒家庭不和睦導致自卑，以至於高中到大學階段暗無天日地自認為一無所長處處不如人。自卑肯定就帶來交流上的困難啊，具體到我自己是一緊張就容易話多但句句找不到重點，還有和女性接觸對話不敢直視對方的雙眼。還有最痛苦的一點哦，是啥呢，瘦！學哥身高181公分，但是典型的竹竿身材，胳膊估計比全知乎的女性朋友的都細。（工作後改觀了一點，目前70KG左右）學哥最怕夏天啊！因為一穿T就原形畢露！夏天我走在街上，感覺處處都是女生「哎喲我草這個男生好瘦」的鄙夷。北方的浴室都是集體浴室，學哥去洗澡，一脫衣服，就感覺一隻猴子出現在了豬圈裡。種種種種因為這種自卑帶來的困擾就不說了，都是淚。其實呢，大多數只是我們自己胡思亂想罷了。就如同你說自己走在路上，藉機給媽媽打電話逃避一樣，總覺得別人會過度關注你。除非自己長得非常帥或者漂亮，又或者某個異性特別關心你，不然路人是不會搭理一個路人的。這都是你多想了而已。結合學哥畢業工作後的一點感悟，告訴你，解決這個問題的辦法只有一個：不逃避，硬著頭皮上，去做自己不敢做的事情！真的只有這一個辦法。
至於嫌自己丑，我真想打你兩巴掌!如果世界上只有一個真理，那就是「沒有丑姑娘，只有不會打扮的姑娘」。說的功利性一點，你學會化妝和搭配，把自己搞的像天仙一樣，身邊的男生肯定就會多起來。這個不用懷疑。你就算不談戀愛，去慢慢和多個男生搞曖昧，也會漸漸的有心理暗示--原來我不醜，有人喜歡我。我說這個方法僅僅是做參考，想讓小學妹找到自信。學哥我也已經默默地辦了健身卡買了增肌粉，我相信有一天我轉變成一個肌肉男的時候，哪個女孩都拒絕不到。
說的很亂，最後總結一下：1世界是殘忍的。2除了自己變強，你沒法得到他人尊重。3突破自己，敢於嘗試。4.你很好，你很美，你不欠別人一點東西，你不用去關心別人怎麼想。
最後祝福你早日脫離這種苦惱。

首先，先描述一下我當年的大學生活，本人以前跟題主現在的遭遇有些相似，由於我是那種能一眼看出人本質的人。其實就是能簡單交往大概就知道交往對象是什麼樣的人。我當時特別討厭同寢室一個女生，但是不像現在處事圓滑了很多，所以得罪了很多人。後來寢室四個人分成了三幫。除了主修課可以選課，我當時選的課跟班裡其他人都不一樣，連2外這種課也只有我自己上。所以就不會覺得被孤立了。而且在2外班上也認識了很契合的同學，一起上晚自習。
後來我跟班級里另外一個別的寢室的女生走的很近，但是也就維持了一學期左右，再然後又換了另外一個同班不同寢的同學。寫到這裡想提醒一下題主，你要觀察你周圍的同學，有沒有那種單人的，一定要把握住在一起的機會，一起吃幾頓飯一起上課熟了就好了。
然而，如果沒有的話也不要唯唯縮縮，說實在的，自己內心強大的話真的就不會在意別人的目光了。我一個人吃過烤肉一個人吃過火鍋，一個人逛過街，一個人旅行過，在學校一個人上過自習，一個人去圖書館，一個人看過電影。
不敢說現在自己多強大，但是輕易的挫折真的打不倒，不想給題主灌雞湯，就是覺得題主現在的狀態跟我很相似。所以無論如何也想回復一下，我當時因為太在意別人的眼光，像題主一樣，結果面癱過，接受心裡諮詢過大哭說我念不下去了，大家都不喜歡我。但是這些真的都會過去，只要自己開心比什麼都強。
給題主一些建議，多充實自己去學學東西，真的太有用了。別在意別人的眼光，心裡默念關我屁事，關你屁事。見到同學多笑一笑，社團實在呆不下去就彆強逼著自己。多去圖書館讀書（嚶嚶嚶，我現在最懷念的就是大學的圖書館），常給家裡打電話，實在就是覺得很壓抑，那就看看綜藝嘛，看看劇什麼的也比自己自怨自艾來的好。
當你善意的對待這個世界，肯定會得到這個世界的善待。
而且不知道題主畫不化妝，可以從眼線睫毛開始，化好了妝也會在一定程度加深自己的自信哦。

我們看似用一種最簡單的標準來要求自己的人生卻把自己的人生過成了無限複雜的模樣。

別太複雜了，別太在意別人的眼光，從心裡熱愛美食，反正我是看到好吃的，周圍一切就可以忽略不計啦~

以後的路還很長，加油

看著看著震驚了……和我居然一模一樣
那種感覺就像一個人在海里窒息著明明海平面就在頭上方卻怎麼也夠不著
想要買個口罩出門就帶著
喜歡夜晚夜晚走在路上非常舒心
每次也是因為吃飯問題會浪費很多時間
以前也是和媽媽通話現在就聽bbc 聽音樂
......................................................................
總之一句話
那種感覺找上你的時候迅速！迅速！沉浸到自己的一個世界裡面客觀形成還是主觀營造出都無所謂
總之趕緊進去就好

求助

和題主一樣的境遇
新學期開學了在擔心如果課程需要分組我該和誰一組會不會落單好怕

我是個很喜歡想太多的人
一直以來被人說心機重
我不知道什麼叫心機重高中的時候班主任就跟我說要改掉想太多的毛病不然會被人誤會的
那時不明白現在大概能理解了應該就是別人認為我心機重的根源

寢室里有一個女孩子之前和我關係很好
她的倉鼠跑出來咬了我之後
因為醫藥費的問題她就在朋友圈罵我
於是關係就僵了
然後她也沒有付醫藥費。

她和寢室的人關係平時都不錯而我喜歡活在自己世界裡 " 和他們交流比較少那之後我就完全被隔離了

一個人上課一個人坐一排
一個人吃飯一個人去圖書館
一個人去逛街一個人去考試

我自己是學生會的文體部長
平時在路上遇到自己部員一開始也會尷尬
後來覺得也就這樣她們也都知道她們的部長就是喜歡獨立一點的

我什麼都可以適應
一個人也沒有那麼難

但是新學期開學後有些老師喜歡大家自行分組然後小組交作業
我真的不知道該怎麼辦了
想和寢室里一個女生說跟她們一起上課

好怕她們拒絕我
因為她們兩個人
我感覺我插進去會很不好

1.相信一切都會過去。
2.運動。
3.多看書。
4.少想這些有的沒的。
只想說，誰的大一不迷茫。
我當時更慘呢，我們班就我一個女生，室友三個人一個班抱團，除了寢室群她們仨還建了一個三人群交流考試學習談戀愛，其他寢室更團結了上課都沒一起誰管你啊，自己班的男生又玩不來，參加了幾個社團，入了學生會但是完全小透明，學姐直接把我打入冷宮，對另外一個學妹截然不同的好，加入團總支直接被任命部長，但是沒一個人聽我的，晚上12點接到輔導員的任務給他們一個個打電話沒人接，自己一個人幹完一個部門的任務，每天熬夜到三四點，白天暈著腦袋去上課。
但是現在想起來，就覺得，真好笑。
堅持不翹課每天泡圖書館根本沒時間想這些那些了，然後績點蹭蹭從全班第七變成專業第六再變成專業第一。
減肥，每天晚上繞學校騎一個小時自行車睡前100個俯卧撐體重從103變成86。
學了化妝。
學生會不管什麼事，也不管自己干不幹的了，先把自己推出去再說，qq好友從一開始的200人慢慢變成七八百人，然後升了副部，辭掉了團總支的部長，有取捨才有得到。
當了班長，自學籃球lol和他們混在了一起，變成了男同學們的知心姐姐，女生的話，坦白說最開始渴望友誼，不過既然得不到，那就一個人也很好，站到她們羨慕的高度，自然有人想和你套近乎。其實男性朋友更靠譜，我已經不在乎那些女生了。
雖然一直有人追，但是目前人數是以前的三四倍了。
最重要的三點。
自信，自戀，自黑。

讓自己開朗起來，相貌平平的妹子只要性格好，就會有朋友。不要畏首畏尾，患得患失。在學校期間，朋友和戀人大多是過眼雲煙，以後會極少量留下長期朋友。
如果喜歡運動可以在運動場結交朋友，愛運動的人更容易交往，運動也可以讓你開心和開朗起來。

我特別喜歡新東方俞敏洪老師的一句話：一個男人是需要孤獨的，如果他忍受不了孤獨，說明他不夠成熟。共勉吧。再者，你可以好好想想，自己真的寂寞嗎？孤獨而不寂寞是一種境界，不正是你可以追求的嗎？

額..也許男女有別不過我倒是不在意是不是一個人別說一個人吃飯了一個人看電影又算什麼事兒呢

我也和不同班的同學住一起，平常上課吃飯什麼的也是一個人。其實沒關係，也許是你自己還沒有找到自己的位置，沒有明確自己要做的事。如果你每天有了自己的目標，也就有了樂趣和期待，沒事看看書，看看電影，約室友逛逛街。千萬不要把累字常常掛在嘴邊。珍惜大學的美好吧！

你說的每一句話，我都感同身受。
好希望能和你在一個學校，互相陪伴。
也謝謝你的提問，讓我知道我不是一個人會恐懼這些事。

一篇寫下來就會好會好的吧
有些事情真的不是我能控制我該控制的
真的不想矯情
可心裡一直在問自己我是正常的吧我是有病的吧我有錯嗎我做錯了嗎如果我有病了變得奇怪了事情是不是就會不一樣了呢是不是就不會再有爭吵不會再有醉酒是不是就不會有醉酒的人是不是就不會有機械的為我而活的人可是這樣把自己的情緒強加給別人又有誰會開心的欣然接受呢寫下來好像更了解自己一點點了該就這樣繼續讓其他人開心自己默默哭泣難受崩潰嘛還是不計後果的做些什麼我怕我不夠好我怕一切都是因為我甚至有時明明絕非我的錯可也許我的一句話一個舉動是不是就可以改變些什麼厭惡這樣的自己真的怕你們知道這樣的我怕你們不知道這樣的我也許這就是想要改變卻不曾有什麼行動的原因吧不敢去變怕因自己生出變數怕逼上絕路而無法回頭可我又怕我的毫無作為會把一切引向深淵這樣的我是糾結自私懦弱無能的吧連自己的情緒都控制不好連路都不認識在意別人的目光連自己都不喜歡這樣的自己有如何要求別人怎樣呢
太難受了這樣寫寫會改善自己的情緒呢還是惡化自己的情緒呢我不知道真的不知道
——20170312 凌晨
好像無關了抱歉我只想寫出來能讓自己好受些

叫外賣。

這種情況我很理解，我這個人有一些心理障礙，而我總覺得，這些隱患在某些條件下會發生。大概半年前，有一次一個人在食堂吃飯，突然很慌亂，手有點抖，感覺沒法把飯放到嘴裡，這種情況更會加重你的慌亂情緒，中午那會人很多，食堂很嘈雜，感覺頭昏腦脹，聲音不停往腦子裡鑽人們暫時沒注意到我，但我覺得只是時間問題，我覺得必須逃離那個場合，不然我會瘋的，之後我一個人就沒法在別人視線下吃飯了，除非跟朋友一起，那是我的情緒不會焦慮。之後我感覺自己更加敏感，一些小事得負面影響被放大了很多，現在情況很不好，何況我生活中不止小事，還有很多挫折吧。
至於原因，我前兩年出現過類似的問題，我也知道我是個很沒安全感，很自卑，又自負的人，所以我的困境還沒解決，它是我人格的一部分了，雖然不敢完全說一定無法改變，但現在的我真的沒有辦法(&>﹏&<)

放心吧，很快就會有寂寞的男生來追你了。。。。。

為毛你大學想的就是怎麼玩得瀟洒。。。
社團十個有九個九都是名存實亡，自己打廣告打得開心而已，為這種事情失望太沒有必要了吧。
你不要以為別人的人生都有好精彩，都沒有很精彩。
=-=最後，人生不是大部分時候都是一個人嗎。。抓緊時間學習吧。。。

沒事自己約舍友同學一起玩就行了