作為一名演員，你遇到過的最奇葩的一次表演經歷是什麼？

12-10

我演了個頭，演了個頭，了個頭，個頭，頭…

這是一部奇葩網路電影，劇情講的是一個外星妹子，從異次元探頭進來看地球人，把頭伸到了某宅男家裡，然後不知道什麼原因卡住了，收不回去了，和這樣和宅男愉快地生活在一起了。

隨便截個圖你們感受一下，畫風大概是這樣的：

雖然我是女一號，可是不僅沒有姓名，連行動和台詞也沒有！然後導演讓我自己去發明外星語，只要自己聽得懂就行，一臉懵。。。厲害了，我的大導演，讓我去發明一種語言！

剛拿到劇本的時候我就覺得簡單嘛，什麼動作也不用做，台詞也不用背，簡直不要太輕鬆奧~

到了現場才知道我真是太天真了。

劇組為了省錢沒在棚里搭景，直接找了個年久失修空房子，在牆上開了個洞，讓我把頭鑽進去演。

所以整個拍戲過程，我的頭在一個房間，身體在另一個房間里。殺青後我得了頸椎病，完美。

拿餐巾紙畫了個簡單的示意圖，請叫我靈魂大觸：

那時候開機正好大夏天，沒有空調，全程把頭卡在一個直徑十幾公分的洞里一動都不能動，雖然背後有電風扇在吹，頭可是一點都吹不到，只能抹點清涼油散散熱了。

演了一會滿頭是汗，妝花了，化妝師得踮著腳給我擦汗補妝。

導演喊卡，別人都能喘口氣，我還是得把頭伸著，因為進進出出髮型會亂，導演讓我能不動就別動。

有一場戲是宅男喂我吃各種東西。一般吃東西的戲因為要拍很多遍，演員不能真的全吃下去，所以一喊卡就會把嘴裡東西吐了。可是我動不了，又沒有手，也不能隨地亂吐，所以就只好含著東西「唔唔唔」地叫，等別人拿著桶過來接。

有一個情節是宅男給妹子吃了一大口芥末，導演告訴我不會用真芥末，會用綠豆泥代替，我天真地相信了。然後實拍時不知是道具老師忘了，還是認（bian）真（tai）導演故意的，我被餵了一大口真芥末，所以我這個表情不是演的，是真給辣的！！

導演喊卡我還不能動，先得「唔唔」地叫人拿桶過來讓我把芥末吐了，自己還沒辦法喝水，得讓人踮起腳來喂我。心裡真是有一萬頭草泥馬在奔騰啊～～

最後一場戲宅男終於把萬惡的牆給砸了，我想這下我可以喘口氣，露出身體了吧。

然而我還是太天真了，導演讓我把頭伸在一大塊綠布里演，說後期會用特效把我的身體擦掉，把頭摳出來。

為了確保我的頭不動，道具師還特地做了個卡子卡住我的脖子，就像這樣：

這場戲拍了一個通宵，我的頭就在這個叉子上叉了一個通宵……

最後成片效果是這樣的：

詭異。。。

後來，有人問我演過什麼角色，我就理直氣壯地回答：

「演個頭啊！」

--------------------被九千贊嚇懵逼的分割線-----------------

這幾天在劇組拍片，沒怎麼看知乎，前兩天上了瞄了一眼，被點贊數嚇懵逼……我這是要紅了嗎？

呃，不管怎樣還是很高興能用我的奇葩經歷讓大家樂呵一下。私信問我要片名的都回啦，評論太多沒法一一回復，不好意思哈。

先睡了，明天還要早起拍戲……以後有空再來分享其他拍戲經歷吧。

演《茶館》，第一幕，場上人多，紛雜的很。秦二爺上場吆喝一段後，坐著喝茶，舞台焦點在別處。
這時我正在正襟危坐端著茶碗，忽然發現，眾多角色中多了一個老頭在和演員說話，揉揉眼睛再一看，那老頭搖搖晃晃走到我這邊來坐下了。
老頭悄悄和我說，「剛才那段有點快，慢一點」，說完就搖搖晃晃下場了。
嗯，導演大人演出現場帶妝排戲，也是前無古人了吧

我叫王黑錘，我來自非洲，在中國留學順便當個群演想出點名。

那天導演讓我躺在石碑旁邊演屍體，我就躺在棺材裡，好無聊~

可是，為什麼演員都穿古裝，我一個黑人為什麼會出現在在古裝戲裡啊？媽蛋！

我叫王黑錘，我雖然只在中國古裝戲裡演了一次屍體，但我最終還是出名了~

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2017.3.31更，我了個天，3天1千攢，讓我這個知乎小白人受寵若精，本來是隨便抖機靈的回答，萬萬沒想到，竟然這麼火~難道我真的就要出任CEO，迎娶白富美，登上人生巔峰了么？真的么，真的么？？想想還有點小雞動啊~

現在拍小成本的片子經常需要自己帶衣服。
有一次幫朋友拍短片，演個乞丐，於是朋友就問我有沒有乞丐服......我說什麼人沒事在家放套乞丐服！朋友就說，你演的這個不是一個乞丐，只是個盲流，穿的很破舊就可以，所以就穿我平時的衣服就可以！
說的就跟你很了解我的穿衣風格似的！

後來又有一次，拍網路電影。這個劇組片酬壓的極底，然後讓我自己準備一套夜行衣！
尼瑪，夜行衣啊，那是什麼東東！不過後來這個戲我好歹沒去！

有一次拍動作戲，劇組沒有動作指導，沒有武行演員。導演居然還要求我們自己要出來升格的效果！你們看過《葉問》吧，就是那種一拳打臉上，肉還顫的感覺。呵呵，自帶升格效果。

某次演一個反派。導演為了凸顯我人物性格，設計了一段生吃牛肉的戲。吃生牛肉啊，道具從韓料買回來那種腌好的生肉，還要求我吃出一副很享受的表情！

平時會去酒吧講脫口秀。有一次我們來六七個演員，卻只來了一個觀眾......可就那一個觀眾，卻在我上台前候默默的上了個廁所，而且他也並沒有留下自己的手機或身份證。沒關係做為有職業素養的演員什麼場面我沒見過：「感謝現場各位桌椅板凳們默默的支持，下面是我的表演時間......」

神奇的就是有一次坐火車遇到兩個巴鐵友......一聽說我是學表演的那個激動啊......一定讓我表演一段，好吧為了中巴友誼老子拼了。在火車硬座上來了段貫口......那一車人這個看我呦。

更新一個。
剛拍完一個小片子。有一場戲是這講三兄弟年輕時一起玩鬧的。攝影師想拍一個我們三兄弟在鐵路邊一起撒尿的場景......一起撒尿，好吧，我是職業演員我不挑。
其實拍這種戲大部分都是那個礦泉水瓶，在瓶蓋上鑽個洞，然後你們懂得。可是攝影要求我們真尿......我擦，來真的啊！好吧，我是職業演員我不挑。
一條嘩嘩嘩的拍完了，攝影師要求我們跟剛才一樣再來一條。我說，尿完了，沒尿了。
然後攝影師居然說：你們不是專業演員么？怎麼就尿不出來啊！
我TM，看來專業演員不僅戲要好，某些方面功能也得超出常人啊！

北京人藝話劇《屠夫》我在頭兩場演納粹衝鋒隊員，在第四場演難民，有一天劇院的轉檯壞了，我們按照往常一樣的時間在難民的景里候場，我演的是在桌子下睡覺的，有句詞兒是，別人問：誰放屁了……我鑽出來說：我……管天管地管不了拉屎放屁……哼！

結果那天，轉檯是人推的，晚了。我在桌子下等得無聊，就……睡……著……了！

光起了，搭戲的老藝術家問：誰放屁了？

沒人回答………

再問：誰呀！

沒人回答………

老藝術家就是有經驗，腳伸到桌子下面給了我一腳……

再問：誰放屁啦！

我一下子醒了：我！

與此同時，邊上有個好心眼的老師也來了句：我！

人家是救場如救火，可是這倆人都放屁…………

我趕緊搶回來：管天管地管不了我們倆兒拉屎放屁……

下了台，大家這個哄哦………

我在b站演2233娘啊

今年的b站拜年祭有看的吧，開場那段3d動畫是我們團隊做的，我是執行導演。

畫風大概是這樣的

小電視人很萌對吧，2233娘很cute對吧

團隊動畫師少，所以策劃前期我就決定入手一套慣性動作捕捉器作為輔助。

所以現在看到的所有電視人的動作都是演員表演然後捕捉的，而2233的一部分鏡頭我們也是表演捕捉的

因為捕捉的是動作，又不需要露臉，而我是最清楚我要的是什麼表演，所以......看見上圖那些萌貨電視人了吧，都特么是我一遍遍演的.....

有那麼一天我什麼都沒幹啊！凈在那裝「大頭小二傻子」了，因為大頭的頭大，如果正常抬手，3d裏手會進到頭裡面，於是大夥用了個紙箱子套我頭上，固定好，這樣可以讓我準確的拿捏小短手的感覺……

後來有個鏡頭2233的背影走路，我總覺得動畫師不夠靈魂，k不出那種妖嬈。一怒之下就動用了動補，然後自己來演

就是這個

大家可以再重新欣賞一下，畫面中的兩個性感嬌娃，實際上是我，滿臉胡茬子的微胖大叔......

工作現場實在太狼藉而且尺度過大，我就不放照片了，大家腦補一下就好
腦補的時候，如果感興趣，可以點開我的頭像把那個胡茬子大叔腦補換了2233的頭即可

祝大家用餐愉快

我是個群演，演了不下50部人民群眾了，講幾個吧，群演的奇葩經歷，雖然我也算不上真正的演員

1.演整容女
那次是安排我演整容醫院的護士的，但是我前天從梯子上絆下來，受傷了，鼻子破了，額角破了，左臉腫了，第二天去見演員導演，因為我怕誤事，現場去的

導演說，你就演那個整容康復的吧，然後我沒有化妝，沒有換衣服，直接上鏡頭，直接一條過，本來要演整容女的演了護士，我還想著露個正臉，唉，啥嘛這是，但是因為本色出演，被安排到另一個劇組

新劇組演員導演說我演得很好，尤其是面部表情，TM的是真痛真腫，真不能動啊

2.演了個胖子
拍古裝戲的時候，很早以前了，不出名的網劇，我本來演個商販，後來演胖女人的那個群演聯繫不上了，就找到了我，我168，體重140，沒有導演要的那麼胖

導演說了句：這個太瘦了（當時興奮死我了）

然後讓我嘴裡塞了兩個小紙團，穿了5件厚衣服在身上，夏天啊，然後我演了個胖子

3.踩死老鼠升級之路
古裝，本來是演個普通丫鬟，出場死那種

晚上在河邊拍，我們被女殺手殺死（然後沒想到那裡有老鼠）

拍到快要殺我的時候，一隻老鼠竄了出來，女殺手大叫著坐地上了，我上去就是一腳，踩死了它，所有人直呼卧槽

然後我演了女殺手，女殺手演了我，我被譽為靈活的胖子，當然既不上洪金寶啦

4.反串
我的巔峰之作

現場安排角色，出了問題，少個男的，其他女的矮矮的，準備現場拉個高的來演，找了個171的平胸妹子，妹子長的秀氣，我直接舉手，選我，選我

演員導演看我一眼：你胸大了

開始聽說這個角色要比其他戲份多點，我就說了句：胸一裹，胸肌發達，想當年我也是個糟漢子，然後換了專備這個角色歸我了

然後我調戲了妹子，因為我是女生，所以有襲胸和摸屁屁橋段，他們說我演的巨淫蕩

然後我演了2年男的，直到又一次又要演男的，安排我去，導演看見我，女的呀

然後演了集女的，同一部我又演了三個男的

PS：我不是賈玲啦，我只是個兼職群眾罷了，大家不要猜啦，為了證明我不是賈玲，還賈玲一個公道，我不匿名了

《原野》裡面有一段詞，是大星和他媽媽聊天。作為金子的我沒什麼詞，導演說你在旁邊嗑瓜子吧，還真給我買了一把。

到台上了，我開始專心致志的嗑瓜子。本來我技術就不行，瓜子質量也一般，反正我怎麼剝都剝不出來。然後我就手嘴並用，然後

就嗆著了。

畫風就變成了：

我：咳咳咳...大星...你說你愛不愛...我。你說，要是我和你媽...咳咳咳...掉水裡了，你...你先...咳咳咳...救誰？【內心：完了說不下去了...】

大星：我...我...我...誒...你要不要喝口水？【大星內心：你是不是**啊***】

我：不要...我要你先回答...咳咳咳...你到底愛誰？你就是愛她...咳咳咳你不愛我！【內心：卧槽場上沒水啊！不過自己真是機智呢】

下台之和一位遲到的小夥伴聊天，他說，我以為你的角色得了絕症，命不久矣呢。

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其實這種情況就是演出事故。對於某些常年演同一角色的演員來說，小的舞台事故是對他們的刺激，讓他們更好的投入。這種有益的舞台事故包括但不限於道具壞了、缺道具了、對手突然忘詞了這種。

這讓我想到某學長的一場戲，當時是他有一個拔槍然後開槍的動作。

只聽「砰」的一聲，他拔出了槍。

這種神配合讓觀眾硬生生的把科幻劇笑成了喜劇...

總之下台之後音效被打的很慘...

不說了，我練嗑瓜子去了【筆芯】

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看到評論區，突然感覺音效真慘啊...

前兩天在排《尼羅河上的慘案》，我演奧特本夫人。

第一次合排之前跟演彭寧頓的演員打招呼：「彭寧頓。」他：「奧特夫本人。」我：？？？

這個梗我笑了他好久哈哈哈。

排到到第三幕該我死了，我拿了杯酒，說出了最後一句台詞：「這個人是...」

然後我靜靜地等著，等著一聲槍響，讓我做出一個死亡的姿勢。

然而沒有，什麼都沒有發生。

那一刻，我的大腦飛速運轉：不是音效失誤了，就是傑奎琳沒來，可是我又不敢回頭看。突然，我靈光一閃，覺得自己只要有一個倒下的動作，音效大哥一定會給我一聲槍響的。

於是我華麗的向前跪倒，手中的酒也潑了出去，動作十分誇張，以保證音效大哥一定會注意到我的死亡。

可是，還是沒有槍響。全場寂靜了，寂靜了。

幸虧其他演員反應及時，都繼續演下去了。但是當羅莎莉過來抱著我哭的時候，我看到她的眼淚是笑出來的。

後來有人把我那一段從錄像里截出來做動圖了...（捂臉）似魔鬼的爪牙...

我上次看知乎是什麼時候?贊數是222?我天打滾求贊……這個數字真要命啊?_?

絕對吻戲啊！我超有經驗的！

拍強吻戲的時候直接磕到對方的牙……而且當時我是超級用力的撲過去的: )牙齒差點斷掉了啊啊啊啊啊！當場哭的痛不欲生，結果人家被撞了還要忍著疼安慰我QAQ，現在想想還是覺得萬分羞恥。

還有一次是和對方成好基友啦，吻戲前我們還一起去吃花甲……蒜超多的那種（作死啊）然後拍完他吐了……吐了……吐了……媽噠雖然後來他向大家解釋了是吃多了胃不舒服，我還是被嘲笑到！要！死！好！嗎

我好像經常陷入到超尷尬的處境里……想到了再補hhh

之前把知乎卸了……回來一看……簡直了……

為……為什麼要這樣對我?！你們好過分喔真的，人家明明是軟妹紙（好吧我自己也要吐了）
拍桌！他吐了是他的問題好嗎？！吃花甲是他提出的！加蒜是他提出的！吃完不刷牙是他提出的！腸胃不好還要胡吃海塞的也是他！我也感覺超噁心超想吐的只是我忍住了好嗎?！我除了那一次別的吻戲啥的都刷好多次牙還嚼口香糖的好嗎?！
突然好想披個馬甲去微博爆料啊……「某男星與知名小仙女拍完吻戲後突然嘔吐被全組爆打併罵其身在福中不知福」，就醬: )
我超可愛的！我再說一遍！誇我好看我才有可能繼續更喲，不許損我我會跳樓的口亨

我們室友要畢業，畢設就是拍一部微電影，作為室友，還有比我不用給錢還好用的更好用的人嗎，沒有，所以就讓我演了女一號。
人生第一次演這麼大的角兒，片酬三頓大餐（兌現了一頓）兩盒奧利奧（藍莓果醬味真的是難吃）T T
這個劇情是這樣的，一個女大學生被拐賣啊不是自己主動去山村支教，然後租了某獨身老太太的房子。老太太怎麼都看她不順眼，比如她打電話時間太長，比如在平房外潑了水，最後冰釋前嫌，兩個人變成了母女一樣的關係。
溫馨，可愛，深情款款。
這都不是重點！！！！！！

首先，這個女一號名字叫小紅。
在床上看本子的我：（卧槽編劇你們取名字能不能上點心！！！！！！）
其次，這個女一號對老太太多有不服。
對哦，半夜為了找信號上房頂打了兩個小時電話，神采飛揚興高采烈共產主義好，別說老太太了，我都想揍死自己。這要是隨便放哪個大學宿舍都活不過軍訓你信不信？！
還在人家院子里潑水？平房不是房？吃人家的飯還說人家菜酸？大學四年居然毫髮無損畢了業該去支了教，一定是因為她室友就跟我室友一樣，有極強的忍耐力。
這同樣不是重點。
重點是我們當時拍這個住在了山裡，顧不上喝熱水，所以腸胃不好的我肚子有一種鼓鼓囊囊的……………………大…………………………然後我穿了一條很女人味的裙子，演的時候沒什麼問題，結果拍完了，影像自有放大的功能，粗剪出來，我他媽是不是懷孕了！！！！！！
全寢室看著屏幕里的我回放二十多遍…………
煞有介事的問，什麼時候的事…………

幸好專業里主任去深造了，我猜一年一度的畢設展應該展映不了了，否則我已經嗅到了空氣中我紅遍學校的氣息。

這就是一個片酬目前只拿了三分之一，不知名，丑，革命一塊磚，哪裡需要哪裡搬的非專業演員的尬演經歷。

好想哭……說好的三頓飯呢……

我想想啊，

我演的算是網劇的也就是《嗶了狗》一、二季了

最後一集的時候為了升華感情，編劇寫的是女二生病了，然後男配去照顧

其實雖然我不是專業演員

但是我經常生病

這麼一通拍下來演技也提升了不少

雖然不是科班出身的，但是看起來也沒那麼尷尬了

剛開拍沒一會兒

導演就「卡」了

告訴我不是演一個真的生病的女孩子

而是去演一個裝作生病的女孩子

而且不能裝的很真，要很拙略一眼能看透的那種

本來這個角色是小女生的那種

其實一開始設定還好

不知道為什麼拍著拍著越來越跑偏了

就要求演的「作」一些

小女生……=作？

然後就成這樣了

大哥，本來我也不是美若天仙的人

這個角度拍下來我全程是沒有下巴

你們拍的時候也不告訴我啊

好歹我能換個角度掙扎一下啊

然後，就是這段劇情非常之尷尬

不是科班出生沒有培訓過

加之要演出刻意的感覺

……嘛，我自己都要尷尬死了

不過也是大家都沒經驗嘛

第一次磨合的結果

加上老闆和投資商那邊超急催著出片

所以無論是劇情，人設都很粗糙，加上趕拍

就成了這種尷尬的結果的

不過我們全劇組挺驕傲的

這麼短的時間我們還是成功趕出了一部劇

雖然是真的慘

哈哈哈，不過通宵趕拍一個月確實賊慘

不但拍完大家都病的住院了

而且通宵導致我差點禿頂

這點我還沒發現

還是後來觀眾私信告訴我的

嘛，有付出也有快樂的奇葩尷尬劇。

15年，大三上學期，表演課結課（一學期），期末考試是匯演

【答主戲劇影視文學專業的】

當其他小組準備的都是5分鐘左右的小品的時候

我好死不死的寫了個三十分鐘話劇（是的還順帶交了編劇課作業和期末實習作業）

然後表演課老師說：你這不行啊……匯演沒那麼多時間給你啊……

然後劇本被我一口氣砍到十五分鐘

好，故事開始

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劇本是個人類愛上了自己編寫的人工智慧的故事

按劇情發展那個階段是女二和男一分手

臨上台之前看了看劇本我找到女二

我：商量個事兒啊，當時這個劇本是按獨角戲考慮的，沒怎麼寫動作戲，過會吵架的時候咱倆不能站著干吵吧？

女二：你想怎麼辦？

我：你隨機應變吧？實在不行扇我一耳光？那台詞完了那部分？

女二：恩

上台之前肯定還是要綵排一遍的，綵排的時候女二一耳光扇過來，恩力度還行

我：咱就按你這個力度來啊！

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上台，前面部分都沒問題

演到高潮部分，如約而至，女二的台詞是：

「你總覺得你是對的，你總覺得你所做的所有決定都是正確的，現在呢！我明白了，你所做的一切不過全都是為自己著想而已！」

說完之後她……愣了一會叉腰喘氣？

卧槽這不按節奏出牌啊！大概兩秒左右的真空期之後我想了想，這詞兒我得接了。

但是我還沒反應過來……

啪一耳光就甩過來了！

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力度大概比綵排的時候大了一倍多，一耳光上去答主直接被扇懵了，眼鏡也飛了。

我們彙報演出的學校劇場本來也不大，那一聲耳光出去全場瞬間寂靜下來，緊接著一片喝彩

但我當時耳朵嗡嗡作響，原來的詞兒是啥直接忘了，當時眼淚就流下來了緊接著就要哭

輪到女二著急了，你詞兒呢？你倒是說話啊！

我特么哪兒還說得出話來！

舞台上一度尷尬了五秒鐘

幸好當時管燈光的是女二宿舍的姑娘，眼疾手快的滅燈轉下一幕，但問題是還有一幕才演完啊

當時別說詞兒了我連下場都忘了，最後是布景的人和女二把我抓下去的

演出結束之後我找了半天眼鏡，當然那是後話了

後來的後來那次表演課我拿了個90……

同宿舍的其他人調侃：你這個90啊，純粹是靠一耳光掙出來的

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「我們渴望愛情，我們看到背叛，縱使如此我們寧願飛蛾撲火，縱使如此我們也不願相信真相」

「我們在尋找這個世界還有什麼不能發現的完美，我們在尋找這個世界還有什麼不能表現的醜惡」

「直到最後我們發現，直到最後我們意識到，你所愛的不過就是你心中最完美的自己」

摘兩段當時寫在劇本里的旁白，博君一笑爾

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再更一個比這個更奇葩的，口味略重

2014年上半期，那時候答主大二，作業是「一部五分鐘微電影」

答主本著作死的精神寫了這麼個劇本

"一個沉迷擼管的loser待業在家，日擼夜擼，結果他用自己的子孫餵養了一批蟑螂，這批蟑螂依靠他的子孫為食，但也可以充當他的眼目，他和蟑螂共享視野，最後loser依靠這個飛黃騰達，但蟑螂卻在一夜吃掉了他的腦子"

答主的系主任負責帶答主，看到這個劇本的時候微微一笑……

」你拍去吧，雖然我不支持，但你真要交這個當作業，我也不說什麼「

答主興高采烈的準備拍攝工作的時候……想起一個問題

我到哪兒找個願意演的男演員去？

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小成本作業嘛，答主自己演！

但是拍攝的時候出現了一個問題……有些鏡頭是涉及子孫的

【怎麼可能把擼的鏡頭拍出來卧槽！】

但是子孫的鏡頭是要有的……那個時候答主還年輕《3D豪情》也沒看過

並不知道用什麼比例調配看上去和子孫差不多的東西……

於是……

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拍攝第一天，不涉及子孫戲份，答主和同宿舍的人興高采烈的拍完了

拍攝第二天，涉及子孫戲份，然後……

「哥，咱這作業一人一部，我們還得拍呢，你要哪兒的車先去造點道具去？」

「哥啊，你瞅著你面色紅潤不像個loser啊，咱也請不起化妝，要不你再努力一下？」

"哥，剛才那鏡頭廢了，對就是流下來那個鏡頭，我覺得吧你再來一次啊哥"

」哥？你說話啊哥？「

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第三天答主雙膝發軟雙腿無力兩眼無神眼眶發黑的哭求系主任

「老師我錯啦我再也不作死啦咱們換個劇本好不好我求您了……」

別問答主在那一天發生了什麼，我只知道那天之後，我刪掉了硬碟里的所有存貨

然後花了差不多一個月才緩過來

謝邀（...為什麼邀我，我不是演員啊！）
回到正題，在我學生生涯中的確有過那麼幾次表演經歷。一次是初中排莎士比亞《仲夏夜之夢》的話劇，我在裡面扮演國王的隨從精靈Puck，由於原著中這個角色的性別就是模糊的，而且另一個排《仲》的班級所選的精靈是一位女生，所以我的出場就引起了台下不小的騷動......高潮在此，進行到「Puck給國王遞上藥水」這一場時，由於緊張，我從後台跑出來的時候不小心踩到了自己的鞋，所以我整個人是飛著出去的，當然如果這個時候我摔倒在台上，一定會破壞整部劇的進行（我的手中握著一個話筒和一個玻璃瓶），影響大家的心情，所以我必須迅速做出反應，當然最後我沒有摔倒在舞台上，只是最後我是以一個單膝跪地的姿勢跪倒在國王面前......如此基情的場面，贏得了台下所有觀眾雷鳴般的掌聲。我也因為這個角色為全年級老師所熟知......當然不是因為單膝跪地，而是因為恰好我這個男精靈很好地帶動了整個劇情的推動（這個角色雖然是配角但是是推動情節發展的關鍵人物）。所以每次我去找不認識的某某老師，他/她都會親切地稱我為「小精靈」。

在《安提戈涅》中扮演自殺的母親。

Sophocles的劇本里這位喪子的母親是用刀刺向自己的子宮，非常有深意的一幕。

但沒說從哪裡刺。

是從肚子正面刺。

還是

從下面刺。

導演說，從下面刺吧，刺激！
（沒有他說更有深意）

給一個國外長大回國留學的本科師弟演風格流派，禿頭歌女。
師弟有著神奇的想像力，禿頭歌女找不到邏輯，就讓我們用各種方式說台詞，爬著的，跪著的，咆哮著的，低吼著的，四個演員像狗一樣在地上爬著說台詞……
成功被老師點評為"瘋狗式表演法"!

《等待戈多》里的戈多？

去年在橫店，演電視劇《打土匪》，憑著自己卓越的演技，和有型的腹肌，爭取到了一個特約的機會，劇本上對這個特約的描述是年輕人，我看完了這場戲，前因後果一看，這人物尼瑪整個就是一姦夫啊！！！姦夫！！！夫！！啊………
此時此刻，我想淫詩一首………
我試戲的圖片是這樣的

帥吧，想必如此的身材，被少奶奶選中當情夫也是情有可原吧…
畢竟，從劇本來看，老爺有四五個姨太，忽略了給我通姦的三姨太，所以最後我就被捉住了…
視頻發過去後的不久，我接到了通知，第二天去拍戲，可是去了之後因為劇組進度問題，沒有拍我！導致通告改變，我要連戲！為此，我專門改了機票，去演這個姦夫，想必副導演對我的演繹應該是很信任的……
三天後，劇組通知我，說戲改到晚上了，讓我做好保暖工作，此時此刻，我的內心開始動蕩不安，拍被捉姦的戲，時間是晚上，地點是房間裡面，我又是演姦夫，機智的我瞬間好像明白了什麼
可是我又好慌張，這麼晚去會不會有床戲啊？媽的我沒拍過啊！！不知道三姨太怎麼樣？拍攝前得做幾組仰卧起坐和俯卧撐充血，這樣拍出來有型！
到了現場，在等待了四個小時之後，最後一場戲拍我了！我換好衣服進去拍攝，納尼，傳說中的三姨太呢？原來沒有，這場戲是一上來就是我已經通姦完被抓住了！演我老爺的是一位老戲骨，大家應該都認識，《琅琊榜》裡面的皇上飾演者丁勇岱老師

不得不說，老戲骨的戲是真的好，看見他有種莫名的壓力感，此時此刻，我有點緊張，身體在顫抖，不過後來我一想，做為一個犯了罪的人，生死在老爺一念之間，此時此刻的姦夫一定是特別怕的，人在怕的時候身體會顫抖，所以在準備時，我控制好了自己的心態，並隨機發揮並且記住了這種緊張又怕的狀態，在演戲當中，一氣呵成，把姦夫的恐懼和慌張膽小怕事發揮的淋漓盡致！
在場所有的人都驚呆了，演完之後，其他演員老師們也誇我戲特別好，特別穩，導演激動的衝進來說，效果太棒了，並直接跟攝像師老師說，要給我這個姦夫特寫，專門拍了我一條戲，聽到這句話我更激動了，此時此刻我彷彿在用生命演戲，用手連續打了自己四五個大嘴巴子，整個表演，我覺得今天我就是主角，最後拍完了，我對自己表演滿意，今天劇組一天的工作也終於收工了…突然我旁邊有一位場工，用著驚訝和富有寓意的眼神看著我，對我說：兄弟，挺有生活經驗呀…
我………………………
生活經驗？？挺有？？？我聽到後哈哈一笑，因為這可能是對一個演員最高的評價了吧！緊接著我趕緊找攝像大哥看了一下回放，看看自己的表現

為什麼！！這麼丑！！！！
此時此刻我想問攝像師，把我拍成這樣

後來一想人都要死了，哪有那有時間顧忌自己的形象，只要演的好就行了！
趕緊放張照片挽回自己的形象

前不久作死選擇演了個神經病。
嗯就是深井冰。
多瘋呢？你想想如果你工作崗位上有個人惹到你了，你會幹嘛？
憋著？出去跟他爭論？拿40米大刀砍他？不。
這位畫風清奇的神經病選擇了——
大半夜去他家門口拉屎。
嗯沒錯，三九天披件外套就去別人家門口拉屎。
一言不合地拉屎。

表演的時候當我做出下蹲動作時
彷彿看到老師錄像的手移到了鼻子上皺下眉頭。
空氣里鼻息的聲音都安靜了呢。
而且那一篇台詞（嗯沒錯出版了的台詞）的畫風如下：

一個身高178的羞澀少女在偌大的舞台前在戲劇老師與攝像機前在偶爾來探班的副校長面前
罵人。
拉屎。
邊拉屎邊罵人。
副校長半禿的地中海都嚇得發光了呢。

從此以後沒人敢惹我了。
畢竟誰也不想一大早出宿舍門發現踩到一坨味道清香撲鼻的屎啊。
不過戲劇而已，大家不要模仿。
大半夜如果真的因為便意難忍又有仇人如鯁在喉念在心頭，也。不。要。沖。動。不。要。模。仿。

以上。
（我不會吃的）

我又不是演員，幹嘛邀請我？

我不多的幾次表演經歷都是上學期間，記得我們表演課結業彙報演《日出》。班上人也不多，就這麼指點兵兵定了角色。我演黃省三，一個慘到家的角色。有兩段戲我記憶深刻，一段是我被推到舞台前沿，面對觀眾有一段長獨白。據說人藝前院長蘇民先生看完之後私下跟我們班同學（蘇先生的外孫女）誇了我幾句，說是我颱風穩，和觀眾幾乎臉對臉了（小劇場），居然不受任何影響。而實情是我是近視眼，觀眾在我眼裡只是一群肉色的球狀物。

還有一段是我演完自己的戲份之後，被潘月亭推到在地。由於舞台調度的關係，接下來其他角色在前台演後面的戲，我就一直躺在舞台深處的陰影中等待這場結束。因為觀眾看不見我，所以我全程雙手微舉，豎著中指。後來有人說，看見了……

捂臉，銀幕第一個角色便是男扮女裝的黑絲「女漢子」……

（短片在最後）

事情是這樣的，我司在愚人節到來之際，想做一波病毒視頻推廣。不知道為啥說到病毒就想起了我（什麼鬼！）

總之，作為公司內最喜歡搞事情的人之一，毅然擔（jie）負起這個重（da）擔（keng）。

不過，創業公司嘛，預算是沒有的，所以我們就地取材，憑藉現有道具進行創作，然而小夥伴們帶來的道具是……

黑絲

高跟鞋

裙子X2

口紅

公司毯子

靠枕

……

什麼鬼！

由於時間有限，當時也顧不了辣么多了，跟小夥伴們敲定了故事主題，我寫完劇本就火急火燎的開拍。

毫無爭議的，我成為了（女）主角，據稱是我平時的氣質比較中性……我就當你們誇我了！

（劇照）

拍攝過程也是驚喜連連……

1）女生的黑絲，穿上後好滑哦（捂臉）

2）高跟鞋好難穿！做女人不容易！

3）拍攝外景時被路人圍觀了，他們看著我說：腿型還不錯嘛……

…………

感受了作為女人的滋味後，終於拍攝結束，並在愚人節當天剪輯出爐。

這部我自編自導自演自剪的短片完成後我還挺有自豪感的，不過看過的人都覺得犧牲太大，所以今年愚人節我趕緊躲起來啦，哈哈哈。

啊，短片鏈接在這裡： http://v.youku.com/v_show/id_XMTUxOTc2NzQ0OA

內容有毒，觀看需謹慎！