覺得自己有抑鬱症，該去看心理醫生嗎？

12-10

我是大四學生，今年12月考研。最近覺得內心壓抑，心跳加速，喘不上氣來，頭疼也越來越頻繁。沒有什麼不開心的事，但就是覺得很難過，很孤單，對任何人都不信任，對什麼事都提不起興趣。看書也沒有以前注意力好，積極度高，記憶力變差，甚至時常想到死亡。家人對考研十分看重，但又不敢和他們說。我也不知道自己是壓力太大過於焦慮，還是真的有抑鬱傾向。
這裡想加一些家庭情況，我的家庭關係比較複雜，爸媽二婚又離異。我有兩個同父異母，和同母異父的姐姐，都是爸媽和第一任生的。從我生下來爸媽關係就不好，不，準確的說是在生我之前他們就想離婚。從小目睹媽媽被家暴，父母之間的謾罵詛咒，法庭上的殘忍冷漠。因為爸爸的經濟條件，我被判給了爸爸。他們都很愛我，對我的關心多過兩個姐姐。但是在兩個互相仇恨又是我最親愛的人面前，那時年幼的我還不知如何自處，在他們面前不敢多說一字在對方生活中的事，害怕聽者有意的他們為了我再起紛爭，就這樣，我從小看似沒心沒肺，卻對任何事選擇了隱忍。不告訴爸媽，不相信同學。我的朋友很少，一隻手都數的過來，可是卻沒有對一個人袒露過我的全部。習慣說慌，掩飾自己的自卑，懦弱。有時一個人想起這些就覺得很難過，討厭這樣的自己。我很孤單，但我卻覺得把事留在心裡才最有安全感。上了大學，時常感覺自己很異類，和同學們關係都很一般，不願深交，在寢室我也是那個從早到晚在圖書館，不和她們定外賣，躺床上聊八卦的人。遇到委屈的事，只能自己憋著，躺床上悄聲哭。室友人都很好，很照顧我我也很感激她們，很想與她們成為很好的朋友，但就是做不到。哎呀，好想說的有點多，大家應該不願意看這些無聊的字吧。
今天是我第一次把心裡的一些事寫出來，感覺有好一些。言歸正傳，不想找同學陪我，自己去醫院又有很多顧慮，有沒有人能給我一些建議？

精神動力學上有一個詞叫「自我不協調」，指患者對自我存有一定的觀察力，能承認生活中的痛苦並且在一定程度上意識到造成痛苦的根源，在這個階段來進行心理諮詢是最有效的。所以去是肯定該去的，關鍵是去哪裡，找誰看。

鑒於目前的情況，可能需要先到精神科或心理科就診，以排除是否有抑鬱症，以及是否需要用藥物治療。如果在較大的城市，專科醫院可以提供相對可靠的心理諮詢。如果所在城市較小，可考慮到本校的心理健康與諮詢中心進行諮詢。自由執業的諮詢師也許經驗較為豐富，但作為在校學生還需要考慮一部分的經濟壓力，因此醫院或本校可成為首要選擇。

去看看吧

你講到的問題，都是有處理方法的，無論是兒時痛苦記憶，或者是成長造成的不敢表達、隱忍等非適應性習慣，又或者你現在面臨的頭痛、注意力下降、孤單、難過、思慮太多等問題，都是有解決方案可幫你反覆練習的。

並且，面對面的傾聽，其價值遠大於網上傾訴。

祝好！

看醫生也是需要勇氣的。
我一個人在心理診室門口看到裡面是個四五十歲的大叔，拎著包就跑了……

因為原生家庭造成的小孩敏感，缺乏安全感，得不到有效關心和庇佑是非常容易造成抑鬱症的。十個抑鬱症，九個原生家庭的關係不美滿。但是反過來想，其實很多中國人結婚也不是為了愛情，就算為了愛情，愛情也會很快在婚後破滅，所以原生家庭美滿的，反而是極少數的幸運兒。

考研的壓力只是導火索，炸彈綁在你自己身上。缺乏原生家庭安全感的人，需要其他的可靠支撐來讓自己活下去，這個支撐，可以是心理醫生，但你要考慮經濟是否能承擔長期看心理醫生。

一段穩定的關係是你一定要去找到的。這段關係不可以是愛情，因為愛情並不穩定。你可以去加入一個興趣小組，或努力找到一個同城的，近在咫尺的朋友去深交。這段關係要保證可以長期延續，並且就算不能治癒你，也不會給你添堵。任何穩定的關係都會源源不斷的給你支撐，帶來相當正面的影響。這種關係具體指，在你需要時或者規定了固定時間段如每周日下午三點，你和對方一定能見面。

在你找到這種關係之前，心理醫生是個不錯的選擇。

我也是考研的時候覺得自己不對勁了，也是對任何事失去了興趣，看完一行字沒有印象，但我最後十天仍然抱著一絲信心準備考試，後來通過了。後來去醫院看，是抑鬱，抑鬱一定要吃藥，我吃了半年左右，吃藥真的會好的，只是那個過程好像在無邊的大海里漂著，不知道什麼時候上岸，慢慢的就能感覺到好轉了。
我一直是一個人去醫院複診拿葯的。我舍友都不知道。

情況差不多。

我選擇了心理醫生+藥物控制+自我修復，目前情況良好，屬於一種痊癒狀態，極少反覆，反覆時間很短。

1.要找到並且遠離誘因，從根源阻止抑鬱情緒的發生。

2.不要給自己壓力，放空自己。
比如我，我在抑鬱發作的時候，暫時放棄了找工作，當一個閑人。

3.做自己想做的事情
我現在喜歡做什麼就做什麼，絕不委屈和勉強自己。比如我喜歡宅和畫圖，就專心宅和畫圖。

4.按時服藥，遵循醫囑
這條很重要，非常重要。一定不能停葯。

跟我一樣，我今天去看醫生。

最近生理癥狀加劇了，不敢吃藥

同是2018考研，今天5月份，注意力不能集中，胸悶，喘不上氣，甚至壓抑的頭腦發昏，整個人渾渾噩噩，早晨吃飯的時候會哭，會不知不覺掉眼淚。暑假嚴重到吃了吐，吐了吃，一點學不進去，整天哭啊哭。覺得大家都討厭我，都不喜歡我。覺得自己就是個怪人。我覺得我病了，很嚴重，我懷疑自己抑鬱了。然後在百度找了許多資料後，我越來越確定我有病了，終於某一天，我最好的朋友和我絕交，我啊，終於受不了了，匆匆跑去了醫院，掛了心理科。
我不記得醫生說的什麼，我只是整個人發懵，整個人不停掉眼淚，說話都特別累，壓抑的聲音都變了，醫生讓我深呼吸，憋的不行了就張嘴大口呼吸，效果真的好點。醫生到最後也沒給我個答覆，她皺著眉看我，你怎麼這麼嚴重。
我爸在我高一那年消失了，整個人聯繫不上，杳無音訊，我高中的所有生活費學費都是我媽給的，我媽一個農村婦女，一個月2000塊工資，養我妹養我，養我奶奶，我不知道她怎麼熬過來的，我不敢和她對視，因為看著她的眼我就會哭。被歲月侵蝕，被生活腐蝕的布滿皺紋蒼老的眼睛，我也不知道我高中三年怎麼過來的，脾氣暴躁，摔東西，晚上會在被窩哭，哽咽到要窒息。大一我聯繫上了我爸，他來我的學校看我，我瞬間就忘了所有的苦難，瞬間就原諒了他，我開心的想我又有爸爸了，別人提爸爸的時候我也可以開心的提了，可是日子並沒有如意。後來又發生了好多事。
真的一個人的原生家庭，對一個人的影響特別大，因為缺少愛，我渴望愛，渴望被愛，可是我愛的人不愛我，我的好朋友不喜歡我，我一直以為的朋友背後說我利用她。我很怕被傷害，一擊就垮，我善良的不會拒絕別人，答應別人的要求，對一個人掏心掏肺，結果我現在人不人鬼不鬼，孤獨的像條影子。
舍友總說我想太多，是吧，應該是我想太多，好像所有的痛苦都是我自找的。
暑假後期，我沒出息的逃回了家，對是逃，我哭著和舍友說再見，我總覺得我自己不會回來了，我覺得我會死。可是回了家，我媽天天換著花樣給我做飯，我一哭，她就失眠一整晚睡不著覺。所以我就不哭了，每天開開心心，讓她放心。直到開學。
我現在啊，有了自己的電動車，每天行色匆匆，按時吃飯，按時睡覺，吃的挺多，睡眠質量挺好，因為容易忘記事情所以，買了備忘錄，複習的特別慢，真的特別慢，我到現在數學一遍還沒過完，在考研方面我已經失敗了，真的，我的夢想我的目標我已經完全追不上了，但我還是想征服自己，努力努力努力，想哭的時候，就一個人坐在樓梯口哭上10分鐘，哭完之後抹抹淚推開教室門，開開心心去學習，起碼錶現的要開心，煩悶坐不下題的時候就刷宇哥，李永樂，戀戀有詞的視頻，這樣也是學習。
希望你快好起來啊，可以去做心理諮詢，但是不要報太大希望，就算大夫知道你的情況，告訴你怎麼辦，自己走不出去還是沒辦法。做自己吧，做自己喜歡的事，難過就哭，開心就笑，但是要處理好和大家的關係，沒有人喜歡靠近一個整天愁眉苦臉的人。你要不動聲色分做一個大人了啊。

孤家寡人吧，找個朋友吐吐苦水或者找個人一起考研比較好。現在很多人得處於一個焦躁壓抑的狀態，但這個還不算得上抑鬱症，主要是因為期望值過高，給自己加壓太大又不去釋放，長此以往就會產生一系列的心理問題

擔心的話就去看看，沒有就沒事，有的話好好治療！

解決問題的策略從來不是一個，看心理醫生是其中之一。