一回家就不想學習怎麼辦？
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謝謝大家。第一個要謝謝的就是@駱啟明大神，謝謝你的關注！之前在知乎提問都不敢怎麼邀請大神害怕打擾他們，第一次鼓起勇氣邀請一些學習上讓我欽佩的大神，結果竟然被鳥了～感動得我說不出任何多餘的話，只有「謝謝您」了。
再者就是感謝每一個認真回答的人。這個稚嫩的問題能有幾百人關注是我不曾想到的。（我已經不在乎這個問題描述有多臭長了）我不是個上進的人，我努力學習只是為了去一個更好的平台，想要變優秀並結識更多優秀的人。感謝你們提供的建議，我會努力去理解、去接受
————以下是原題————
這個問題問得不好，但是我真的不知道如何形容我現在的狀態。這種狀態在我身邊同學身上普遍出現，但我覺得自己是最嚴重的一個：在學校狀態正常，該學習學習，但是一回到家，從踏進家門那一刻起，我就懈怠下來了。每次放假，不管放幾天，加起來幾乎學不了一個小時。有無線就上知乎微博什麼的，沒無線就讀課外書～甚至願意閑著發獃，就是學習不進去。這種情況僅存於上高中之後，工作日早上七點到晚上十點下大晚。我嘗試過各種方法，最低端的是讀垃圾勵志文換勵志屏保，中端是把手機課外書什麼的拿離身邊，最高端的是好好讀完《自控力》並試著去做。很想改變，但改變不了，我都開始懷疑我是不是真心想改變，因為我一直相信：「如果你真心想改變，那就一定能做到。」寫到這裡我滿腦子都是《自控力》的話來攻擊我這段問題描述……
我不需要別人告訴我努力學習的重要性，我非常清楚。或許我太浮躁。成績開始下滑，我不敢相信我現在如此渣。不了解我的老師以為我很努力（在學校的確是這樣），但是我個人清楚我多頹廢。無法忍受自制力差就像無法忍受平庸一樣。我常常莫名其妙地哭泣，哭泣並鄙夷自己，因為我只會羨慕優秀並且自制力好的他們。
（之前我是那種平時很用功但是考前極其頹廢的人，導致經常考得不是特別理想，我猜測潛意識裡我認為努力沒有收穫相應的成效，也許是借口，對嗎？）
PS：欲拍磚請重拍，拍醒我。
同學你好，我是一名高四的藝術生。
想跟你說說我的故事，一來算是鼓勵你，二來也算是在考前十幾天再給自己打打氣。
我打小就不是什麼優秀學生，小考都是我爹找人進的區里還行的中學。初中憑藉老師和家長的督促，總還算是考上了一所高中。高中三年也很少學習，於是我中學六年考試沒進過班裡前十。噢對了如果除去高一第一回考試的話，應該說我就沒擠進過班裡前三十。我在我高中那所學校的最好班（我是理轉文，我爹花錢進了最好的文科班），但是擠進班裡前三十，大概也才是二本。
不過我選擇藝術（編導類），並不是因為文化課差。
第一年藝考的時候，各種苦不堪言的事情，包括省統考都沒過（意味著拿合格證也沒用），於是在高考前四個月的時候我就已經打算復讀了，剩下幾個月也迷迷糊糊得過來了，不過最後憑藉一丟丟小聰明，還是考了430多（我知道這的確很少，但真是很多藝術生難以企及的啊）。
高考完後，就近找了間學校復讀。這間學校的復讀班，號稱每年能考50多個二本，真是比我高中的班級好多了呢。這間學校走的是衡水模式，學校管控的很嚴。不過我因為我是藝術生，總要騰出來點時間「搞搞」藝術，所以每周也只去五天，其中五天還有兩個晚上不去學校，在家就是看書看電影寫東西，從來不碰文化課。撐死就是考前突擊一下。上學期總共考了一次，三十多名。
因為第一年藝考挺失敗，所以十一月份就沒再去學校了（事實上在學校我也從來不聽講，自己在底下寫東西）。
話說回來，雖然我在文化課學習上很少用功。但在藝術上的確還是沒少費心，憑藉一點興趣和求知慾，以及幾年來積攢的近千部閱片量和不少的閱讀量，今年總算沒讓家人朋友失望。最後拿了兩張北京電影學院的合格證（文學系電影創意與策劃，動漫策劃）和國內排名前四某學校導演第一。
雖然現在考415也能讀一間很多考生難以企及的學校，但對於一個對動漫絲毫無感的bfa粉，勢必是要立志考到文學系的。但是文學系去年文化分是一本的92%，對於我之前敘述的那樣一個我來說還是有些難度的。不過我沒有退縮，雖然不知道自己的潛力到底有多大，但還是在兩個月前開始了自己人生最努力的一段時間。
於是重點來了，作為以前和題主一樣回家就不學習的少年，自從回來後的近八十天，我總共去了不到兩星期學校（其中十天還是這個月學校開始每天都做卷子的教學策略，所以才去）。剛開始我爹媽一直問我要不要找個老師補補，但是我一直感覺老師沒什麼用╮(╯_╰)╭，所以也沒找老師，一直在家自學。就像朱炫在要怎樣努力，才能成為很厲害的人？ 文章中所說的，改變自己是很痛苦很痛苦的，剛開始那段時間，的確每天都在痛苦中掙扎，不過也得幸於三個多月一下文化課都沒看，每天在書桌前坐十多個小時感覺效率挺高。
在每天與自己鬥爭起碼十小時的一個月以後，市二模我考了班裡二十七，460多，一本515，基本到了去年文學系的分數線。但還是感覺不滿足，因為我不覺著我努力起來應該比誰差，於是更加努力了點，一直期待著下次考試的來臨。但是學校考試真是各種拖，一直到前兩天才再次考試，這一次，我考了班裡第五，510多（第一五百四十多）。結果班主任就走過來問我是不是在家裡找了老師，我說沒有，結果他當著同學的面說，加路是考清華北大的料，我心裡暗自笑了聲，我要考的是北電。對了，突然想起去年十一月走之前，他語重心長得跟我說，其實你努力努力還是能考到二本的。
這樣說來，好像一切都是因為我比較聰明。是啊，我還算比較聰明。但在兩個月內從學渣拼到復讀班前五，哪裡有那麼容易啊。
這過去的兩個月里，- 我卸載了手機上的大多app，有關社交的只有微信和百度貼吧。微信偶爾用來和同學們聯繫，但朋友圈從未發過東西，也從未回過別人。百度貼吧用來在高考吧里看前人的學習方法和建議，但也從來只是潛水。
- 沒看過一本學習以外的書。電影也只看了兩部，一是《白日焰火》，二是《歸來》。
- 寫了四十多根筆芯，這幾乎是我以前一年的量。
- 累計購買超過七百的卷子、試題。寫完接近二十套資料，右手磨出已經磨出了清晰可見的繭。
- 喝了超過兩百包速溶咖啡。我以前從來不喝的。
- 胖了幾斤。
這樣看來，改變自己好像也不是那麼難的事情。但事實上，如果沒有以下這些緣由，的確很難堅持下去。
- 有一個親姐姐在清華美院讀書，不想讓別人覺著她有個太差的弟弟。
- 我有太多比我厲害的朋友，如果不做到足夠優秀，他們都懶得理你。
- 肩負著太多人的期望，第一年已經夠讓他們失望了，不能再辜負別人。
- 不喜歡動漫策劃，如果考不到文學系，大學四年就不好玩兒了。
- 我在網上搜了很多能夠激勵自己的東西，包括一些勵志的言論和事迹。
- 一些不喜歡的人考到北電，一定要做到比他們優秀。
不過話說回來，雖然這次考試還算不錯。但畢竟我不是那種常年穩坐前幾那種學霸，所以我也不曾跟任何朋友說起目前的模擬成績，畢竟除了高考分數，其餘一切都是假的。
最後想回歸一下題主的問題，不過發現很難給你一些實質性的建議。
畢竟我是藝術生，我需要做的只是在短短三個月里拼一拼。
關於人生理想什麼的我就不多說了，知乎上太多這種東西
只有個考試態度小意見，就是每次考試前一定要和朋友說你這次要考多少分，考進多少名。這樣的話你就會努力拚到自己的目標（除非自己太不要臉哈哈），否則就成了個笑話。
由於時間緣故，就不再多言，大致看了下以上內容，就不再做修改了。如有什麼錯誤或者說的不得當之處，希望題主以及知友能夠諒解。
學長只能幫你到這兒了，剩下的就看你了。
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謝謝大家的鼓勵和回復，但由於時間關係，我就先不回復你們了。
另外，也要藝考的知友們加油啊，等我考完可以和你們交流。
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6月25日 高考成績出來了，考了536，一批次548。
針對題主的狀態回答，並不適用於所有「回家就不想學習」的情況。
題主不經意地提到
工作日早上七點到晚上十點下大晚
想必這樣的高中，周末至少也會有一天在補課吧？
每天上學的「毛時間」達到15小時，刨去每天睡覺8小時（不要告訴我你睡不到），平攤到一周里有80%的清醒時間在以上所說的「學習狀態」之中。
「學習狀態」是指一種精神狀態，而非面對著課本習題才算學習。
而丘成桐先生說過這樣的話：
要成為一個好的數學家，每天應該工作14個小時。
可是每天「學習」15個小時的你，為什麼連高考那點內容都學不好、時間不夠用呢？
因此我的意思是，在這裡真正有影響的是：持續保持一種精神狀態，給大腦產生的一種厭惡感。
我們來做一個頭腦實驗：
你最愛吃兩種食物，例如菠蘿和鳳梨。現在你有各5個這些水果，你打算怎麼吃讓自己更高興呢？
「菠蘿菠蘿菠蘿菠蘿菠蘿鳳梨鳳梨鳳梨鳳梨鳳梨」
「菠蘿鳳梨菠蘿鳳梨菠蘿鳳梨菠蘿鳳梨菠蘿鳳梨」
無需多言，第二種模式會給你帶來更多的愉悅。而秘訣在於：我們的大腦尤其喜歡變化，因為它會讓我們感到鱷梨。（你看，即使是不相關的「鱷梨」，也比前面大段的文字有趣）
所以我真正想說的是：你的不想學習的想法，是因為大腦表示它已經受夠了！
作為半隻高考狗，即使在帝都最和諧的學校，我也能理解這種持續的「學習狀態」給人精神上帶來的疲倦感。從早到晚上課時老師輪番轟炸。你的早讀和晚自習充斥著學習。你的課間也許還要追著老師提問。連吃飯時也不得安寧--例如央視報導衡水中學裡的那樣。
天啊，究竟需要一個多愛學習的大學霸，才能夠在6*15的浸泡式學習中，對高考這一套把戲有一點點興趣？
所以到了一個能夠休息的環境，已經疲憊不堪的大腦自然會撲向那些能讓它感到暫時愉悅的事情上--對你而言，那就是你喜歡做的「刷知乎，看課外書」。
它已經賣力工作了那麼久，理應得到一些獎賞了。
在學校的每天15個小時，如果你能有效地去利用它來學習，已經足夠了；我會說，綽綽有餘了。具體的方法，我就不在這裡展開了。
只是總結一個奇怪的規律：如果你在學校的那些時間裡還覺得學不夠，那麼加上你在家的所有時間，也不夠用。
而進一步，你也應該讓在學校的那段持續學習的時間變得更有變化性。一個與「第一口麵包與第一千口麵包」的類比能夠很好地說明它的必要。例如，在你已經會了的那些課上，你可以寫其他學科的作業。在討厭的老師面前，你可以讀喜歡的那些課外書。課間的時候多出去裝作看風景，參加一些體育活動，哪怕和基友去廁所聊聊天呢。中午多睡會兒覺，或者刷刷知乎、看看小說、拿出針線織毛衣也好......
然後，既然你已經學了足夠多的時間，那麼就充分利用在家的美好時光，獎賞為你辛勤工作的大腦吧。強烈推薦一本科普讀物（非地攤貨）：《撞上快樂》（作者: (美)丹尼爾.吉爾伯特）
因為：
心很脆弱，你得學會哄它
--from the movie Three Idiots
別回家
成績出來啦！！！
490，【二本線483 一本線536】【比一本線低了46分 比二本線高了7分】
學霸不要鄙視我，對我來說這分數真不錯了，我就不把同學校同學拉出來墊背了……慘不忍睹
正在糾結報河大還是鄭大。
額……出成績之前很害怕很難熬於是怒而開電腦下團本打了個25人大明宮……出了不少裝備一如既往的紅……心裡想著不知道能不能到三本線因為我高考覺得自己沒考好而且整個高三都沒有好好努力，腿都軟了……出成績之後很開心也很震驚從此李機智改名李黑馬yes(╯‵□′)╯︵┻━┻因為以前模擬考從來沒有過這麼高啦~
總之感謝一直陪伴我的老爹娘親老師同學，以及 @李國寶@單諾@Harvey@SarahW@黃樂平@文小白 @姚浩 @黃迪簫笙@沈子青等等朋友們的一句又一句——滾去學習(╯‵□′)╯︵┻━┻
尤其 @沈子青因為私信發的太多被系統封了沒來得及給你報喜而且後來還忘了_(:з」∠)_對不起
來給你一個么么噠做補償
@沒有用知乎的一個好朋友，心裡默默@他，陪我度過高三這一段 漫漫長路，祝今年獻出初戀擺脫相親的危機……最要感謝他給我買的r18同人本（咦？）
洛陽714漫展有人來看嗎！！！古風音樂會呢！！！！！
啊啊報志願好害怕啊Σ(っ °Д °;)っ
拿到了想要的大學的錄取通知書的話，就去愉快地吃肉夾饃?(^?^*)
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同學們！！！老師們！！！大家好！！我是一隻播音系高三狗！！！高三狗！！！17天的高三狗！！！！
本來要睡了看到樓上編導專業高四大哥哥忍不住出來冒個泡啊！！！
我也知道讀書重要，就是不樂意動手，所以我找了一些讓自己主動去讀書的方法。
手機寫的好亂，高考完再來修改吧，哎。
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複製一段李開復先生的答案，作為解決辦法的核心觀點——效率
人如果利用最高效的時間，只要20％的投入就能產生80％的效率。相對來說，如果使用最低效的時間，80％的時間投入只能產生20%效率。一天頭腦最清楚的時候，應該放在最需要專心的工作上。與朋友、家人在一起的時間，相對來說，不需要頭腦那麼清楚。所以，我們要把握一天中20％的最高效時間（有些人是早晨，也有些人是下午和晚上；除了時間之外，還要看你的心態，血糖的高低，休息是否足夠等綜合考量），專門用於最困難的科目和最需要思考的學習上
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對不起我的答案沒有什麼幫助。
我高三（包括高二）基本不做作業，因為不愛學習，上課就是玩耍，看小說，我也不太清楚我到底有啥好玩兒的。老師們基本都是放棄我的。
現在也是不做作業，不過不再是不愛學習了。
我不讀書的時候就是不讀書，讀書的時候就是實打實讀進去，所以一些看起來比我努力的人成績反而沒我高——我趴著睡覺他們在看著書發獃（看似在努力實則沒有），我提起精力讀書的時候他們沒有我精力集中（畢竟睡了那麼久呢=_=）。
你可以回家的時候不讀書，真的，如果你在學校的時間大於12小時。但是你讀書的時候，一定要讀進去，而不是裝模作樣。
我按照自己的程度和目的，給自己定了定高考複習計劃，在學校除了文綜和數學，語文英語科一律不聽。時間全部交給文綜數學，這兩科好提分，適合我自己的狀況，我和老師們打過招呼，他們不管我不交作業的。不讀就是不讀，讀就是讀，裝作在讀書的時候還不如好好睡一覺。（慚愧，我覺得在教室里睡覺不安全也不舒服所以經常請假回家睡覺）讀書的時候效率一定要高，讓你的每一分鐘都不是白瞎的，有收穫不夠，一定要有重要收穫才行。
【高效是王牌。】
我目標很明確，就是那所大學那個專業，所以看得清方向，路就會好走一些。
記住一句話！既然不玩會死非玩不可，老子要玩點大發的！更有意義的！
和加路學長不同，我的手機里，微博微信優酷土豆甚至找你妹猜電影一類的東西，是齊全的，啥都有。
但是懶得動，因為不能吸引我。用的多的是QQ知乎有道雲筆記和有道詞典。
從知乎了解科普型的知識，深層的知識還是在象牙塔裡面學比較好。畢竟象牙塔是專業教育。
我是個自控能力很差的人，基本上沒什麼自控，讓我不睡懶覺不遲到不玩手機簡直要老命。所以我不堵住玩耍的路，玩耍是我生命的一部分！(╯‵□′)╯︵┻━┻！
不堵住玩耍這一條路，就只好開闢讀書這一條路啦。我給自己找了很多主動做事學習的理由，並且讓自己對他們產生興趣，每階段給自己獎勵（其實學到東西對我來說就是獎勵），用來支撐我學下去。
玩耍的成就感小於讀書的成就感，就會慢慢的傾向於讀書，而不是玩耍。
我想要往更高級的趣味靠近，能給我更充實的樂趣，比如學到一個新的有意思的小知識，認識一個有意思的人。
曾經我也是個微博控，關注的都是段子手，後來膩了，因為看來看去也就那些。
能不能給我更好玩的東西？什麼更好玩？
去南極玩一圈，寫一篇很有內容的文章，這些都能給我比玩遊戲更大的成就感。
【微博微信小遊戲，投入時間短，收益較小，屬於消費型娛樂。】
【寫文章和別人討論問題，投訴時間長，精力大，收益大，屬於創造性娛樂】
多嘗試一下創造性娛樂帶給你的樂趣，你就會發現越來越喜歡讀書——用來支撐你創造，或者說裝逼。
如果你做不到裝了微信微博也能控制住不會動不動就去玩耍，勸你卸載。
動力。
現在也經常讀書讀不進去，一方面是著急，越著急越讀不進去，二是漏洞太多都不知道怎麼補上。
不過我現在是想著，拿到一分是一分，總之不要放棄自己，絕不，絕不，絕不。
我還有那麼多留戀，不舍，我不能放棄，哪怕勝算渺茫。
找到你為什麼要讀書，把你讀進去的每一個知識點都看成是赤裸裸的分數，想著，拿到了這一分我再拿一分，再多一點，我就有多少的分數，可以考xx啦~
給你的每一道題都賦予意義，這樣你的努力就是不竭的，磕了葯一樣。
我有點強迫症，再加上對分數的剛需，選擇題一有錯就不爽，就想重新做一份直到全對。
這算是挑戰自我和獲取新知吧。每一份小成就都在刺激我的g點，有了大突破的時候我簡直要【嗶——】了。
這是我的動力。
我想，你需要明確你的目的和方法。
我說說我為啥想讀書吧
為了裝逼的時候用（主動）
為了考大學被逼無奈（被動）
為了以後工作的時候知道的多一些，能用上，能在老闆和同事面前小裝逼一把，還能拿工資（主動）
為了和別人討論的時候能說點有內容的東西，結交更有水準的人，同時也讓自己更有水準（主動）
為了將來自由擇偶，不需要受限於父母親友的意見。（主動）
大多是主動目的。
你可以參考一下。
你先能做到學校里的時間充分利用，聚精會神，再說別的。
發獃不算。你得真正學進去。
如果課堂的時間都學進去了，按照我們學校早上五點半晚上九點半的上課強度，完全沒有必要加班了。
加油喲。
原答案如下，略SB，輕噴。
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(╯‵□′)╯︵┻━┻小爺我是今年的藝考生啊！！！按照我的藝考分數，加算分公式，和往年錄取綜合成績，我三本線都不用上啊！！！可是我老師告訴我熊孩子你得上二本線啊！！！
(╯‵□′)╯︵┻━┻小爺我二模考離二本線差了15分啊！！於是三模數學怒漲25分英語怒漲9分啊！！！然後文綜睡著了睡掉了好多分啊！！！就醬離二本線差了50分啊！！！！要不要人活啊！！！居然睡著了啊！！還睡了整整一小時啊！！！睡你個仙人板板的睡啊！！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
[○?｀Д′?○]小爺單招不知道發了啥神經三分之二的學校都沒過啊！！！就算我只考了三個學校那也是三分之二沒過啊！！沒過啊！！！看到成績哭粗來啊！！！哭一宿啊！！
[○?｀Д′?○]小爺我最近刷文綜都快吐了啊！！！終於又開始選擇題幾乎不錯了啊！！！這都是要死要活啊！！！清咖一瓶一瓶地沖啊！！！吃的你妹的苦中苦啊！！！瞌睡了暗瘡針戳手啊！！！痛啊！！！上課都站著上啊集中精神啊！！
[○?｀Д′?○]別覺得好簡單啊二本線都考不到啊！！！我可是一隻，高一談戀愛高二理轉文刷劍三高三才開始讀書還學播音學掉了小半年的藝考狗啊！！！媽蛋！！！我就是慫啊！！！學霸不要來嘲諷我了好嗎！！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
在家讀不進去書是幾個意思啊！！！你還沒被逼到點子上吧！！！考不上河大我就得去山溝溝讀播音啊！！！去山溝溝讀你妹的播音啊！！讀你妹啊！！！不考不行啊！！！不努力就是掛啊！！！啥都沒了啊！！等身抱枕都要被沒收啊！！我怕啊！！我還想做個牛逼的cv啊！！！我不要去山溝溝讀播音啊！！能讀出來毛線啊！！！
總之，我考不到二本線，就得死，這種死是說起點就輸了，大學四年的教育比不上別人，專業能力比不上，價值觀和混日子方式比不上。
你還牛逼個毛。
本來條件就不出彩。
你還不努力。
乾脆去賣紅薯，紅薯還好吃。好吃好吃好吃。
所以我是不努力不行啊！！！同學！！！你要是身在不努力就火燒屁股火燒眉毛的境地，你要麼就破罐子破摔放棄拉倒，要麼就屁股上插火箭地往前趕啊！！！！
我去！！！我真的好害怕啊！！！
差了50分幾個意思啊！！雖然睡著了也是一大因素吧可是就是沒考好啊！！！
看到成績就愣住了啊！！！
要死，要死。
要死要死所以回家只能拼了命的看書看書啊！！！因為你不看不行啊！！！火燒眉毛了啊！！！看看今天都幾號了！！！還有幾天高考！！！
叫你高一高二不學習！！
叫你百天衝刺的時候還在家睡覺！！
叫你三模睡覺！！
睡睡睡，等身抱枕都要嫌棄你了！！！
呵呵，當個認證cv就覺得自己厲害了？也不看看你配的什麼音！也不看看你拿的什麼設備！！坐井觀天！無知！
你有本事渣基三，你有本事考一本啊！！別趴在桌子上不出聲！老子知道你又特么的睡著了！
活該你考不上！！！
活該你慫！！！
活該你男神不愛搭理你！！！
活該你除了吃吃吃睡睡睡還是吃吃吃睡睡睡沒點兒追求！！！
活該你同人本都捨不得買了！！！
low逼！！！
QAQ我不學習不行啊，因為好害怕考不上，害怕得想想都要哭出來，所以就會一邊掉眼淚一邊做文綜。
我愛這個世界，我愛這個狂拽炫酷吊炸天的我，所以我要更好，要讓世界更好，哪怕一點點啊。
不努力什麼都做不了啊，沒有家世，沒有美貌，我唯一能和別人拼的就是努力啊。
因為是這麼的害怕，所以在家在學校，不讀書都不行啊。。。
我們學校五點半上早讀。晚上九點半放學，到家再看一會書，洗澡睡覺。
保證上課不睡覺了，真的，我對著肉夾饃發誓。
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如果高考沒考上真的沒臉來知乎了
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貼一段，27天倒計時的時候寫的東西。
高考百日衝刺開始之後經常一宿一宿的睡不著，有段時間為了睡著天天偷老爸柜子里的酒，還是睡不著，第二天五點起床準備上早讀。5月11，哭到兩點睡著，醒來劈頭蓋臉挨了一頓莫名其妙的罵，怕老媽身體不好沒敢頂嘴，按五點三十到學校才反應過來今天周日可以六點到。心情還是和前一段時間一樣低落於是自暴自棄睡了五節課。中午放學回家，周日下午不上課。抱哭不停的弟弟，洗尿布，刷作業，挨熊孩子往我臉上撓的一爪子。空缺知識點堆積如山，知道方向，心裡難受，無法行動。因無能而憤怒，因迷茫而空虛。每每會有拔劍四顧心茫然的感覺。看到面前的功課下不去手，越做心裡越沉越失望。
想起來高二剛理轉文轉科手續辦完，聽說了被分手的事兒，震驚憤怒之後手足無措只能讀書，每天睡不到五小時，第二天拿筆的手都是抖的。看著私信和評論里大家催促的、鼓勵的話，很痛苦，想要去讀，坐在桌前又只煩躁，下不去筆，辜負了期望，對不起大家，對不起那個眼睛明亮看著未來的自己。
幾年前從一線來到小鎮，接觸到了不同的人和生活學習模式，被欺騙，被傷害，縱容自己放棄努力，自殺數次。家父的辛苦和迷茫，自己的空洞無能，母親的眼淚，充斥生活，一塌糊塗。最後找到興趣想要做些什麼，又被先天條件拖住後腿。藝考單招幾乎全部不合格，保底院校因為嚴重失誤沒有過線，質疑自己的能力，還好有挺高的統考成績，不至於上不了學。
朋友在千里之外，生活繁忙不忍打擾，新的環境市儈的眼神接受不能，自恃清高沒有朋友。孤單充斥，於是談戀愛，放棄出國，no zuo no die最後把男友逼走，出國機會也丟了。從此雙方形同陌路，自他之後也沒正經談過戀愛。經常猛然意識到自己是一個人，不知道怎麼準確表達自己，和別人溝通，孤單彷徨，頹廢而不知去向何方。找不到可以說說心裡話的人，找不到可以一起去吃夜宵，喝奶茶的人。平時的形象太勇猛黃暴，什麼都硬著頭皮上，充當移動笑點，偶爾說出來的沮喪的心裡話會被人當做開玩笑。
27天，質疑自己，質疑夢想，身體出狀況，應接不暇，不知道怎麼調整迎接。按照二模成績大概是能上理想的學校了，按最近的尿性估計又得跑到山溝溝去。
我知道，我所經歷的，實在不是什麼大事，是我咎由自取。我只是迷茫不安，和很多小屁孩一樣。我慫我承認，我就是快要挺不過去了，哭哭總還是有權利的吧。從來沒像最近一樣這麼頻繁的掉眼淚，覺得自己委屈，又不知道委屈在哪裡，只覺得心酸孤單，躺在角落無聲嚎啕。
何夜無月，何處無松柏。但少閑人如吾兩人耳。我也不求能找個知己，就希望別哪怕我說我請客都找不到人和我吃夜宵成么？有那麼忙么同志們？
難得這麼矯情一次。希望自己能儘快走出來低潮，考上目標大學，找到目標漢子，重新拾起心中的理想。願共我飛花攜滿袖，願被世界溫柔相待。
總之說的不那麼矯情的話，就是
小爺要考喜歡的大學小爺要艹喜歡的漢子。
小爺要吃肉夾饃。
還有灌湯包。
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17天，高考加油。
加路學長也加油。
答題的高三學子們都加油。
我們都在一條戰線上。剛剛高三畢業，但沒有參加高考，保送，學校就不說了免得拉仇恨。我也沒有參加過中考，直升本校高中，唯一考過就是小升初考到全市前三的初中。看起來很風光是吧，但我一直是慢熱型，小學四年級之前墊底，六年級年段前十，初中一直到最後快直升不上的時候，才憑藉最後兩次考試險險直升。高一800人，我第一次考試580名，但我再也沒有退步過，從580到420，320，230，高二進了文科實驗班，一直30-32名，最後保送到全國前五的大學，整整9個月的假期。算是從學渣到學霸（可以這麼說嗎好心虛）的逆襲吧，但其實真正的改變是從高一下學期開始的。
高中一周五天住宿，我是只讀五天書，周末不讀書的那種，結果每次都被逼到懸崖，覺得自己很累。高一下決定減肥，中午也不吃，用讀書來轉移注意力，每天多了半小時讀書，積累起來也是很可怕的。我覺得減肥真的非常磨練人的意志和自控能力，我最後一整天只吃了早餐和水果，晚上10點舍友在我面前吃漢堡我都無動於衷。減肥使我學會：對自己狠一點。我一邊減肥一邊讀書，從早上7點一直到晚上10點，腦子裡除了讀書什麼都沒有，晚自習前中午不睡覺下課不休息作業必須寫完，晚自習完全用來複習，打飯排隊都在背單詞，衣服全部帶回家洗，邊洗澡邊背課文…舉個栗子吧，一本政治書我背了11遍，整本書倒背如流，別人考前突擊背誦的時候我已經課本都被讀爛了，隨便說頁數我馬上可以背出來，最後我政治年段第一。
曾經我的老師說過：越單純的人讀書越好。確實如此，因為他沒有那麼多多餘的事情和情緒。如果你的一周五天都只有讀書，那麼周末兩天放鬆完一下絕對不會有影響，能專心讀書的人絕對能在玩了2天後收會自己的玩心。
我12年的讀書生涯唯一拚命努力過的時間就是高一下半學期，我瘦了20斤，進了實驗班，看著自己超越原來自己嚴重學霸一般的同學真的很開心，不誇張的說這真的是十分良好的讀書動力之一（但一定不是主要的！）。
保送後一些學妹學弟問我怎麼讀書，我總說：有時候對自己狠一點，能對自己狠下心的人不敢說成功，至少不悔，不悔自己曾經全心全意努力過的青春。對於這個問題，我也是這句話，既然周末讀不下書，在學校的時候就對自己狠一點，考前對自己狠一點。
ps.根據我的實踐，下課十分鐘除了上廁所可以寫2道數學選擇題，大題可以寫第一小題，一天的下課時間就能把數學卷子寫完。每天一張數學卷真是神煩…我最後寫數學寫上癮，一天不寫覺得不舒服，有時候還寫兩張，背單詞也是這樣，現在我還覺得背單詞很有意思，天天都背…
反對「改變是非常非常痛苦的」這個觀點。
題主你是想聽安慰，還是真的想改變？如果是前者，就相信「改變=痛苦」，在你堅持不下去的時候，暗道一句「好難」然後放縱自己。如果是後者，那麼我想告訴你，一切都只是方法有待改進而已。
人們總喜歡在失敗的時候，把成功歸功於很難很玄的東西，這樣心裡能好受一些。可是，這隻能止痛，不能強身。
根據人類的趨利避害本能，你如果相信「改變很痛苦」，那麼連你的神經系統都不會支持你改變，又何談堅持改變？
「我和你們當中的每個人其實沒什麼不一樣。」
沃倫·巴菲特對坐滿一屋子的內布拉斯加大學的學生們說，像往常一樣平易近人，不修邊幅。鑒於他是世界頂級富豪，而大部分學生連付電話費都覺得費勁，他們開始發笑。
「我可能比你們錢多，但是錢並非差別所在。不錯，我買得起最高級的手縫西服，但我一穿上身，卻毫無高貴感。我情願吃一塊Dairy Queen的芝士漢堡，而不吃100美元一份的大餐。」學生們對此將信將疑。於是巴菲特讓一步：「如果你們和我有任何不同的話，那就是我每天起床後都有機會做我最愛做的事，天天如此。如果你們想從我這裡學什麼，這就是我對你們最好的忠告。」
成功人士似乎總是輕描淡寫。但其實成功的方法真的沒那麼難，都是些磨破了我們耳朵的東西。
@yolfilm 說過：
任何人生建議，都是老生常談。那些你聽不進去的老話，總有一天會讓你感慨萬千。
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正（lao）式（sheng）答（chang）題（tan）開始：
在學校學習效率高，就延長在學校的學習時間。學校不允許，就尋找類似的地方。
無需自責，即使在頂尖大學裡，多數學霸也不會在宿舍學習的。環境很重要，因為它會向大腦發射一個信號，告訴你這是「學習時間」還是「遊戲時間」。
另外，也不是說家裡真是學習的」死區「了。如果你能做到視家中那些分散注意力的東西如無物，一心只想學習，那麼你就把家也變成了教室一樣的地方，你的效率依然很高。而如何做到這一點，就與」家「還是」學校「無關了，要提升你的內在動力，這涉及到目標可行性、自我反饋機制等等，就會扯得比較遠了，有需要的話再展開吧……
上面回答中提到」儀式感「，其實也是環境在影響潛意識。你不妨把自己打造得悲壯一點，當你全心全意認為自己就該學習時，很多困難也就不是困難了。
2015年5月20日更新，距離高考還有17天。
這段更新偏離題意，只是個人感言。符合題意的在後面。
昨天晚上睡覺前我一直在思考，如果我考不上我理想的大學我該怎麼辦。是自暴自棄、怨天尤人還是如何？想著想著我越發心跳加速，無法平靜。即使我在二模的考試中走了一個跨過百名的進步，我也害怕著，後悔著過去為何不早點進步。也許這樣我就能考上我想上的大學了。
我不知道自己能否創造奇蹟，但我也許能離那個目標越來越近了。即使17天是否充足，也都不重要了。整個5月我很拚命。因為我知道不學習，連實現自己目標的機會也許都沒有。因此我很少像以前一樣在家裡不學習了。
現在想起5月份兩次情緒失控，一個人和媽媽聊天聊到痛哭不能自已的時候，我才發現自己不是一個人在拼搏。
不到最後一刻，我都不想放棄。
加油。
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離2015年高考99天更新，明天開學。
-------------------------------更新於2015年2月28日 14:38:58----------
高三的上學期也就這麼普普通通地過去了，說實話自己還是沒有多少長進。感覺高三的上半個學期和之前的狀態區別不會太大，但是總歸還是有用功的。一模的成績也相對之前在年級里進步了幾十名。可是這遠遠不夠。
長達21天的，高中階段最後的寒假還是照樣這麼玩過去了，這幾天一直在瘋狂地補作業。即使是明天開學我現在還剩語文沒寫完。
是真的，在家裡真的不想學習，除非你把手機關機放在一邊。
或者你去圖書館學習。其實圖書館真心不推薦，人很多，很悶。還不如在家裡好好地寫，同時手機必須要關機放在一邊。這樣每當你手賤去碰的時候發現關機了，也許就不會想玩了。親測有效。
最後的99天我不知道自己行不行。
這真的是我最後的機會了。
時至今日，這句話我仍然覺得印象深刻。
引用給大家：
縱有疾風起，人生不言棄。
我願意用全力拚盡剩下的三個月，換高中三年的無怨無悔
-------------------------------------更新於2014年7月26日 11:42:53---------------------------
很早之前就看到這個問題了，也默默看了很多條回答。隨著最近今年的高考落下帷幕我也不知不覺地覺得越來越緊迫。我是一個準高三生，深圳某重點中學的學生，可是我卻是拖全校平均分後腿的學渣一枚。
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初中的時候我就十分地貪玩，當然了我上課還是會好好聽講的，作業也會偶爾寫一下。但是由於初中的內容十分的簡單而且不深入，所以我平時在家裡全都是在玩，成績一點影響都沒有，最後中考取得了一個還行的成績，也順順利利毫無懸念地考入了重點中學。
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高一上學期：
高一的時候，因為還沒有擺脫自己初中的觀念和影子，以為自己能夠像初中那樣好好玩玩就可以把學習輕輕鬆鬆地搞好，於是自己上課也很不認真，作業也不認真。這為我後面痛苦的日子留下了伏筆。因為剛開始的高中課程甚簡單，並不是特別的難，這更是讓我放下了戒心，於是日子就一天天地過去了。然後高一上學期的期末考試成績就給了我當頭一棒。
從入學的兩百多名掉到年級一千零四十名。
我整個人就不好了。
那一個星期真的是滿腦子空空的，什麼都沒做。感覺自己就這麼廢了，父母也天天安慰我，並且相信我能夠下一次能夠回到自己的「真實水平」。
接下來的半個學期就想方設法地補上去，在學校能補多少就補多少，可是還是貪玩在家裡不學習，於是在期末終於勉強回到592名。畢竟自己的基礎太差，沒辦法。然後分班的時候就從重點班分到普通班了。
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高一下學期：
分班了，自認為自己掉到普通班裡就墮落了。然後那種不喜歡學習的態度和習慣也已經初步形成，想再做更改也沒辦法。渾渾噩噩地過了一個學期。當然了，考試也是一塌糊塗。
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高二：
我意識到自己不能夠再這麼下去了，再這樣下去的話大學都考不上。老師也不管我了，父母也對我十分的失望，甚至是自己都對自己很失望。
可是自己的令人髮指的噁心習慣已經幾乎根深蒂固了，每天都想著要好好改變要好好改變，但是最後每一次都是回到原點的狀態。於是自己都徹底對自己失望了，每天上課就是發獃，作業就是一抄了事。別說是在家裡不學習了，在學校里也不想學習。
該用於學習的時間我用來刷知乎，學習日語，然後做一大堆不符合高中生該做的事情【當然了，不變態】。
但是自己又期待著自己能夠做出多少改變，不斷地想著自己應該怎麼做，但是每一次都是敗給自己。
有一次被補習老師的話深深刺中，回到家撕心裂肺地哭了兩個小時。爸媽每一次都要求我要復讀高二，我不願意，但是我有什麼辦法？於是我繼續這麼下去。
高二上學期就這麼過去了，還是那個死樣子。中途還經歷了一大堆家庭變故還有一些事情，可是那些對我一點影響都沒有。
因為高考越來越近，然後自己又是一個學渣，這學期一開始就打算有所改變。
一周之後又回到了那個狀態。真是無可救藥了對不對？
每周末回家就是手機手機，遊戲遊戲。作業都是周日返校後抄。
數學課和化學課還有物理課因為基礎差，都幾乎不聽課。（我是理科生）
然後只有生物課還有語文英語還會聽一下。為了準備會考的文科課也不認真聽。
在期中考試前兩個星期的一個晚上，躺在床上回憶自己浪費掉的幾百天，突然就哭了。
還有痛恨自己，痛恨自己怎麼這麼賤，這麼沒用，不過哭完之後第二天屁事都沒了。
我在日記里一直痛恨這樣的自己。每當同學們上課在聽講的時候，我雖然沒睡覺但是我就是看著黑板發獃，要麼就是在做自己的事情。這樣的生活從高一到現在經常這個樣子。
隨著會考的臨近我意識到自己文科不好好複習必然會不通過，我出現了人生中第一次改變。
會考前的兩個星期，我的文科課每一節課都認真地聽，按照老師的步驟一步步來。
可是我還是很害怕，有一次做夢夢見自己會考補考，醒來之後發現自己哭得枕頭濕了一大半邊。
我第一次意識到我其實沒那麼糟糕？
隨著時間越來越近，我也越來越害怕。
我終於明白，我不好好學習就是害怕自己即使「認真」了，也還是一塌糊塗。
會考前三天。因為高考我們學校做考場，於是我們回家自習。
那幾天我真的是改變了。
一共做了接近1400道文科的題目。
發瘋似地背老師發下來的提綱。
像個瘋子一樣的把漏下來的知識點抄在A4的紙上面然後背，會背的再劃掉。
媽媽進我房間看我有沒有在學習的時候問我為什麼突然那麼用功，我只是笑笑。
因為我害怕。
雖然我害怕自己即使「認真」了還是一塌糊塗，但是我更怕連「認真」都沒有就一塌糊塗的結果。
那幾天知道我是學渣的閨蜜鼓勵我，好朋友也給我加油。
那兩天就這麼過去了，自己還是忐忑不安。
然後會考之後的我十分感謝那幾天發了瘋的我，做試卷的時候每一科完成的速度都小於20分鐘。（廣東的會考是理科考文科內容，文科考理科內容）
我第一次覺得我真的還是有救的。
然後整個6月漸漸地一切都在好轉，雖然數理化還是很糟糕，畢竟基礎太差了。
但是既然我已經做出第一步改變了，我沒理由相信我改變不了。
對未來的恐懼，對自己的期望，對於以後的理想，這三者共同迫使我在短短的幾天之內做出了改變。我在家裡還是可以學習的，不過現在有時候還是會重現之前狀態。
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現在我來回答題主的問題，在家裡學習不了其實沒關係，只要在學校里能好好學就真的沒問題。
只要是智商三觀態度正常的學生，在學校里把該做的做了成績不可能差，況且今年我們這邊還有一個因為小時候缺氧導致智商有點問題結果高考考到一本的學長呢。
然後怎麼改變的更簡單的方法樓上也說得很清楚了，希望對於樓主有所幫助。
------2014年6月28日 12:50:28更新-----
歪個樓，順便說說番外吧？
今年的4月份我正式接納自己是個GAY的事實。
同時那個好閨蜜是我第一個對她出櫃的人。
當然了，以後的理想當然是出國找個男朋友啦，一定要是個大帥比大萌貨0w0！
為了實現我現在必須要好好努力啊，不然國內同性婚姻立法遙遙無期什麼的，還不如直接跳出國門啦。但是我必須要有實力什麼的，所以我必須要好好學才行啊。
本答案純屬意識流，想到哪裡寫到哪裡……
----此答案會持續更新，比如修改文章內部結構什麼的或者是添加一些事情------
彼時我坐在大學教室里準備大一的期末考。上課期間無所事事又感覺不能這樣下去。開流量進知乎搜不想學習怎麼辦。點進去第一個回答，不想承認看到最後有點想哭。
不是答主答的驚心動魄，而是我想到了我的高考。決定貢獻出我的第一次回答。
我要告訴題主的有以下幾點：
1 剛開始要適量學習。切不可用力過猛。也就是愛的少一點，但愛的久一點的意思。
2 你所取得的任何成績只要不到高考分數下來就都不要沾沾自喜，除了能讓你忘乎所以或者你自己都沒有發覺的懈怠以外並無卵用。
3 如果你不想學習，嘗試了各種方法都沒有用，就請你玩一天也好睡一天也好就是別假裝學習。不僅騙你自己你是在認真只是題太難外，並且浪費了你本來該高效率學習的時間。下面針對這三點給你談談我血一般的教訓。一測512，二測509，三測578。高考480。最後只上了個二本。(我只是努力過一段時間，後來又撐不過放棄。）
和大多數同學不同。我從高一就開始好好學習。因為初中貪玩，差點考不上高中。所以當時的我比大家都更懂得考試考不上的恐懼。中招考完數學我回家嚎啕大哭。當時很看不起自己。
高一結束，我的學號從24號變為1號。並一直保持到高三。高三老師還請前四號的同學出去吃飯，高考前一天晚上所有人都在上晚自習，他帶我們去操場散心。那時候的我，躊躇滿志。也就是這種躊躇滿志害了我。
高三三測完以後，我直到如今才反應過來當時是我在不知不覺中懈怠了。我取得了好成績，所以我有些安心，有時候怕的睡不著的時候還是打著手電筒熬夜做題，效率差的可以。三測以後我基本都好像是在假裝學習。
我全身的細胞都叫囂著跑了三年了。我可以了。不會差到哪裡去的。我披著一副學習的外殼騙我自己。so。。。這種結果應該是罪有應得。另外我的方法不太科學。努力這種事就像長跑，第一圈就爆發，結尾應該怎麼辦呢？
我們不是對學習天生有興趣的那種人。我們可以從學習中獲得樂趣大多是獲得的征服感，來自同學的羨慕，來自老師的表揚，來自家長的欣慰。
假裝學習什麼的最可怕了。我寧願我跑出去玩了一個月啥也不幹。回來啥也不說悶著頭像以前一樣就是學了。好歹也算問心無愧。
所以務必不要像我一樣。
我目前專業是會計。所幸這個專業還可以發揮。
與君共勉。
你跟我高中的情況完完全全一模一樣的啊！最鬱悶的就是明明狀態不好，同學老師都還以為自己刻苦努力。。明明不是學霸還要被扣上學霸的帽子，成績和表現出來的學霸狀態根本不成正比，搞得好像智商不夠一樣。全是淚啊！ 我反思過後，結論如下——
1.慾望不足。
是的，知道應該做什麼不應該做什麼，知道眼下最重要最緊迫的除了學習還是學習。可是，只知道學習是為了考好學校，可是考了好的學校又是為了什麼。為了面子？為了父母？為了自己十幾年的堅持和努力沒有白費？為了好找工作？為了找好工作？……看起來有一堆堂堂正正的理由，其實都是在騙自己。 什麼才能真正激發自己的慾望？每個人的情況可能不同。我的話，勝負欲吧。
2、沒有好好體會成功的滋味。
靜不下心去做題、鑽不進去是為什麼？覺得難唄。我後來發現，簡單的、熟練的題一般不會讓自己走神，難題、需要思考的題寫兩個字就干別的去了。我想不僅是因為覺得麻煩、難，更因為你不了解如果把這題做出來會有怎樣的喜悅啊！一開始先逼著自己做吧，有了幾次成就感你就能做下去了。
題主的心境，我似曾相識。
我站在人生的另一個階段回首那段旅程，驀然發現那時有以下三點沒做到：一是方法；二為目標；三曰理想。
。。。。。。。。。。。。。
一、方法：
方法指「學習的方法」。掌握優秀的學習方法，事半功倍，妙趣橫生。我姑且舉個歷史的和化學的小例子：
例1：「羅伯斯庇爾」。這名字長啊，還必須記住，鬧心啊，怎麼辦？「蘿蔔絲皮」，1秒鐘記住。
例2：「鉀鈣鈉鎂鋁」。背不明白啊，「加拿大美女」。
這種創新不只是記住知識，如果您自己能有創新聯想記憶能力，「不想學習」問題迎刃而解。並且還會發現更大的天地。
二、目標：
中國絕大多數中學生通病：報考時，總是問：哪個專業賺錢多？哪個大學名氣大？
卻很少有中學生說出：我就要上xx大學，我就要上xx專業。
這種現象反映了一個問題：高中與大學嚴重脫節，並且高中生很少有思考過自己的愛好。
太多的人把自己平庸的特性當作珍貴的個性了，並且大肆宣揚。以至於談到未來的時候覺得無所謂，隨波逐流就好。所以，一個小建議：學不進去，沒關係，利用這些時間整理您的愛好，並了解想要報考的專業。
三、理想：
這個涉及到職業了。其實，大多數人會簡單的認為：上學就是為了畢業證，有份好工作。這種實用主義的觀點忽略了一個事實：這個過程中，年齡增長了，心智成熟了。換句話說：「上學為了成長」。
未來的職業是生活很大的一部分。所以，利用那些時間想想自己今後想做什麼、適合做什麼。
在此，送題主一句話，一句拌了我高中3年的話：
「三年前，我選擇學校，主動權在我；三年後，若我依舊能選擇學校，我就是真正的贏家」；「若讓學校選擇我，我有憾但無悔；若連學校都不選擇我，那我便只好抱著悲哀的成績單和我血色的年華默哀並思考走另一條路，品嘗另一種苦澀的味道了。」
。。。。。。。。。。。
balabala了一大堆，只是想說：舞台是固定的，演員是流動的。以什麼形式表演是自己的，達到什麼效果某事在人，站在什麼高度也是自己決定的。
如果能學進去，便心無旁騖地學；若不能，就培養一種能助自己成功的興趣，或站在更高的角度審視未來。
「不要因為今天的貪婪，波及到明天本應能到達的高峰」。祝好!
個人一點小經驗。
? 首先遠離手機電視電腦課外書；
? 旁邊備一杯熱水，冒熱氣兒那種；
? 從簡單的科目開始看起，這樣容易進入狀態；
? 實在看不進就別逼著自己了啊，徹底放鬆下，睡一覺，出去遛一圈兒，回來再看。但切記不要用電子產品放鬆，眼累且上癮。
? 這些還不行，去圖書館吧。
作為一個大三考研狗，對這個標題太感同身受了。本來正常的話，我現在應該坐在書桌前看專業書，或者睡個到兩點起的午覺然後繼續看專業書的，可是我還在這裡刷知乎啊混蛋，恩，我也在家學習，當班上所有的考研生都在暑假留校學習的時候，傻逼如我，回家學習了。
而現在此時此刻與題主一樣，回家發現完全很難花很多功夫學習。本來打算留校，可是粑粑說家裡舒服些，讓我回來了，加上去年暑假過得還算有規律，上午看書，下午練琴，就以為自己自控能力很好啊尼瑪，可是發現在家看書，尤其是考研這麼大強度的學習，真的是很難啊。
今天之前，已經閉關修鍊了一個禮拜，每天上午刷一上午的真題閱讀，下午看專業到吃晚飯，晚上就娛樂了，就娛樂了，就娛樂了。總覺得，自己還是對自己不夠狠。
所以，對於一回家就不想學習這一點，我想告訴題主，也想告訴自己，我們就是對自己不夠狠。為什麼別人能做得到一天學習十幾個小時，你學習個六七個小時就沾沾自喜。你想想就這樣與想上的大學失之交臂，就這樣要過平庸的生活，是吶，不甘心啊，所以，不甘心就趕快去學習啊。
今天因為學習得真的很想哭了，想來知乎找雞湯勵志嘛的，雞湯有的時候真的能勵志，讓你熱血。還有特別贊同前面有一個同學說的，越單純的人讀書越好。我們學不進去，因為心裡頭的負荷太多，但這些負荷並不只是學習和知識點的負荷，可能是情感上的別的事，今天上午看著英語翻譯完全不知所措，趴在桌子上難過了一會，就又開始想東想西，發現真的自己心裡頭的想頭太多，想要的太多，才會覺得很累。
這個假期才剛開始，我還要繼續在家學習一兩個月，相比較在學校，我還是喜歡在家裡學習，因為沒有人打擾，你有獨處的時間，我覺得獨處空間太重要，在學校同學朋友或多或少會給你造成一些影響，而且學校總是各種奇葩事的發源地，在家裡就像是與世隔絕了。
所以打了雞血我們都要繼續學習了，雖然題主已經高考結束，但還是與你分享學姐的經歷，恩，要對自己狠一點，不然世上哪有那麼容易得來的事，而且太容易得到的東西也留不長久，那樣我不如不要呢。腳踏實地才會有安全感。先說一個故事。
暑假上GRE班，同桌是一醫科專業本碩畢業現已工作的醫生，是班裡年齡最大的學生。她說自己大學四年很少回家，基本都在圖書館裡學習，以至於大學期間回家後搬家了都不知道。她的學校不如班裡其他同學好，她告訴我她大學前成績不太好，人生前期走得比較慢，可是後來慢慢過來了，打算出國留學。她還告訴我，她不逛街很少買東西基本沒有娛樂，回家後的時間都用來學習，上下班在公交車上看書，午休時背單詞。她的托福GRE都是利用上班空閑時間（晚上下班+雙休日）考下來的，沒有請假。這次GRE15天課程她用的是自己的工資和全年的公休假期（班裡基本都是利用暑假時間來上課的大學生）。15天密集的課程中間只有一天休息時間。好多外地過來上課的同學就利用這一天逛了下當地的景點或者休息什麼的。我的同桌自己一個人到教室上了一天自習。她說不能浪費我唯一休息的幾天。我問她：為什麼這個年齡（額…雖然並沒有告訴我年齡。本碩7年外加工作2年）還要出國呢？爸媽不催你結婚什麼的嗎？她跟我說了一句：可是不能停止進步啊。感覺挺慚愧的。大學以前我也是學霸，可是到了大學後就漸漸鬆懈了。後來把這個同學的經歷跟我一學霸朋友說時，他告訴我，他做不到純學不玩。我感覺自己也是。她是我們班年齡最大的學生，那會我有出國打算的時候總覺得晚了，後面想想哎，人生就是一場馬拉松啊。要永遠保持進步啊。
目前暫時在工作著。工作後感覺下班後什麼都不願意做了。特別是住在家裡，基本回家就被安排好一切了，在家真的容易懈怠，無論工作還是學習，也無比佩服我的那個15天同桌。
說了一個長故事。
重點來了，
不要回家！！！我和題主的情況很像，雖然我也不知道為什麼，但我可以回答樓主的第二個問題。
即「之前我是那種平時很用功但是考前極其頹廢的人，導致經常考得不是特別理想，我猜測潛意識裡我認為努力沒有收穫相應的成效，也許是借口，對嗎？」
這在心理學上是一種很有意思的現象，叫做自我妨礙。當人們面對巨大的壓力的時候，反而會放鬆，而不是努力的去完成它。這樣就可以給自己一個借口，否認自己的能力不足。比如題主提到自己考試前極其頹廢，這是因為你害怕努力了之後依然失敗，這樣會說明是你的能力不行。但如果你考前頹廢，不認真複習，這樣如果成功了，你可以說我沒有認真複習依然能考個好成績，說明我很聰明，如果失敗了，你也可以安慰自己，這是我沒有好好複習的結果，而不是我的能力不行
其實沒那麼難的，只需下面幾步：
Step1:坐在桌前
Step2:打開作業
step3:拿起筆
step4:開始讀題 如果不專註就大聲念出來，等專註了再沉默
Step5:不知不覺發現你已經在學習了
step6:累的時候看一下表，告訴自己我學到幾點或者再學幾分鐘就停下休息，在休息之前仍然全神貫注，權當是為了你想要的東西而奮鬥堅持一下下。
Step7:休息一定的時間，想做什麼都可以
Step8:時間一到，立刻開始step1，循環。
你試一下，就試一下，很快就會覺得很好，並持之以恆的。不信？試一下啦！！(=^???^=)(=^?^=)加油↖(^ω^)↗
姐就匿名好了。
高考不才，考的一般，理科生理綜300分滿分考了282。
不想學習就是沒有緊迫感，給你條建議，換非智能機，然後不再看電視。
想想，再弄幾個月你就可以放心的玩，放心的看電視，多爽。
現在的痛苦就是為未來的快樂儲蓄。
有那閑心幾道題就做出來了。
最後希望這是你考前最後一次上網~
不回家，回答完畢。
目前在家。
我知道應該沒人會看，但按照身為處女座的我給自己定下的原則來說，分享是種習慣，必須執行。
我還有另一個原則：學習是個習慣。但學習是個範圍很大動作，可能會有點跑題，但我還是覺得很有必要說下的：題主說的回家學習，想必是學學校的科目吧，各種做題看書吧？
如果是這樣，請把這些書放一邊。
我就不說什麼效率啊勞逸結合神馬的，我也不批判我國的應試教育神馬的。學習是種習慣這句話對我的含義更是在不同時刻堅持對自己感興趣的事物的學習。
學校的科目就該在學校學，回家要學的，可以是研究怎樣的睡姿可以讓自己睡得更舒服、知乎上大神提到的一些有趣的專業網站和書籍、老爸今天炒的新菜少了什麼調料....如果你是立志成為叱吒風雲的CEO之類的鳳毛麟角，你確實可以不理這些無趣的日常家庭生活雜事背後的知識，但竊以為stay hungry,stay foolish 是個很不錯的態度去過日子。生活比你原來想像的有趣，很多都可以去學。
有點跑題，但希望有幫助。或許在中學時代，學習、分數是絕大部分，但終有出來的一天。時間過的太匆匆，一句到時再說可不是好辦法。
剛好相反，我高三那時是一到學校就不想學習，在家裡倒是可以學到飛起。
學校里誘惑太多，可以一起玩的人太多，課程按照課表來進行，太無聊。家裡的東西大多玩膩了，想學什麼倒是完全可以按照自己的節奏來選擇學什麼和怎麼學。所以我會經常在我認為認真聽意義不大，而可以自己在家裡搞定的課上肆無忌憚地睡覺，而在家裡刷書刷題到深夜。翹課什麼的也不是沒試過。
你大概潛意識裡認為，在學校已經學得夠多了，回家就該放鬆一下。
事實上，你可以試試反向操作。
學校沒有你想像中那麼適合學習，家裡也沒有那麼不適合。
還是得看自己的學習節奏。如果不適合在家裡學習，也不要強求。看到這個題目，瞬間想到了自己。
大學四年，幾乎沒有在家好好學習過。但是在學校，圖書館，寢室卻可以靜下心來認真學習很久。
在家裡，不是不想學習，有想學的心，但是就是定不下心。家裡的一切都太熟悉了，都是按照自己的喜好來安排，坐在書桌前，也感覺不到學習的動力，反而覺得家裡是該放鬆自己的地方，而且此時父母也不會再對你多加管制。於是乎東摸摸西蹭蹭，一天也就過去了，到了晚上就無盡的懊悔為什麼浪費了一天的時間。
後來，乾脆就放棄了在家學習的念頭，把需要學習的，完成的功課都放在學校完成。
學校的大環境不自覺的給你一種學習的念頭和壓力，因為你周圍都是同樣處境的人。
當然，這是我大學時候的情況，可能不太適合高中。高中因為背負了太多學業的壓力並且有明確的目標，而且不是住宿制，每天都回家，所以沒有放鬆一說。在家裡也一樣學習，畢竟作業多到爆，父母的態度也是學習為主，所以題主這樣的情況沒有發生。
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