自認為很基本的禮貌，很基本的原則可身邊人總是做不到我的滿意，是我對別人要求太高嗎？

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首先，反對指責題主對他人要求太高的所有言論。

題主，你的問題在於你是個特別會為他人著想的性格，這種為他人著想造就了你的同理心和細心還有責任感。
相信你在做這些事的時候並不是在為自己考慮，你的想法大抵是：
「阿，出去唱歌大家吃什麼喝什麼呢，我來準備點吧，也不是什麼很難的事兒，大家唱的開心玩的舒心就行。」
『群發通知都發了，但是萬一有人沒看見呢？我還是加上一句收到請回復吧，這樣萬一沒人看見我好單線聯繫。「
你的出發點都是站在別人的角度去想的，所以你會關注到別人不會關注的點，其實這種特質在社會上是非常有利的一個點，但是換位思考和老好人還是有區別的，這個我就不展開說了，太長（我快下班了哈哈哈）。

同樣的，將來如果別人發了群發信息，我相信你會是第一個回復：好的，收到了~避免給通知人造成麻煩的人。
如果大家約好了一起出去玩，你會是少數在群里說：」我查了天氣預報，明天可能有雷陣雨，最好帶個傘噢~「細心而被大家喜愛的人。
你會是那個在重要郵件里寫：」煩請各位確認後郵件回復。「從而避免各種扯皮推諉的聰明人。

而那些想當然覺得」別人發的郵件、信息「我看到就好了啊，不用給回應，真的重要會給我打電話的；
那些覺得，哈？通知工作本來就是該你做啊，你找我確認不是理所當然嗎？
那些覺得噢這個事兒我又沒拜託你，多管閑事。
那些覺得不就出來吃個飯/唱個歌嗎，還要準備什麼？
這些人呀，都是普通人，就是普普通通的正常人，因為很多人都是這麼想的，或許他們在他們的小圈子是有好朋友的，受歡迎的。可恕我冒昧，他們不算是多有人格魅力的人。至少從他們的回答來看，我並不想和他們交朋友。
而你要相信自己的人格魅力是會在這種為他人著想的點點滴滴中得到升華的，相信你會成為一個受歡迎的人。（當然請一定避免做個沒原則老好人）。

其實這種禮貌啊，慢慢的你就會區別對待了，對待普通朋友、同事會有一套準則；對待親朋好友則是另一套準則。你現在的困擾是對所有人都好，但是並不是所有人都會抱有善意或感恩的回饋你，故而產生的心理落差。等你學會區別對待，就會遊刃有餘了~~

對那些對你好的人好，對那些』普通人『只需要禮貌就可以了。

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謝邀。

人與人之間的關係（包括親密關係）分為幾個層級，第一種，互相補償激勵式的；第二種，合作互利式；第三種，互相壓榨推卸式的。

第一種，有的人真的有社會責任感，憐憫之心，有領導力，願意付出,願意多做一些，或者願意多忍耐一些；可以激勵補充別人，願意承擔更多工作和責任。
一些英雄主義的人是這樣,有一部分真心為社會和他人服務的人也是這樣。

親密關係中，也有這種人，覺得自己有義務和責任去保護和照顧，而且做了並不是為了肯定和誇讚，是生而如此。只是別人的認可和讚揚會更激勵他而已。

這種人如果找到類似的可以磨合合作共處的人，不僅可以發揮特長，而且可以促成1+1大於2。

第二種，具備契約意義的分工合作。給多少錢干多少活，故意少做不是他的風格，也不會多做很多並不認可英雄主義，對於自己的付出會計算回報，沒有回報不談情懷。在親密關係中這是合作式的情感模式和婚姻模式，約會最好AA，一個買房一個買車或者兩個一起奮鬥，一個洗碗一個做飯。

第三種，自己不做或者做不好卻指望別人多做或者做得更好的。如果別人做不好會被埋怨，就算有時候別人做得好他們要麼覺得對方傻要麼覺得是應該的。親密關係也有這種情況：因為你沒如何如何所以我也不會讓你如何如何。感情精力都有擠壓和壓榨，最後一個團隊的人或者親密關係中的兩個人都在擠壓和剝削對方的利益和需求，導致關係破產。打架的時候也是你摔了我的玩具我就踢飛你的寵物。

但是社會生活畢竟沒有這麼簡單和固化，親密關係也是可以發展的。

有的人，原本是第一種人，某個環境中能力卓越的英雄主義者，結果遇到第三種人，最後發現自己辛苦還落埋怨簡直太傻，乾脆退到第二種情況里：只做我該做的，別的不談。是有可能的。

也有第二種情況的人，因為得到某種啟發和激勵，進入第一種的態勢覺得狠舒適有成就感，於是在某個團隊或者項目或者親密關係中，保持了第一種的風格，獲得敬重和收益。都是有可能的。

親密關係也有這種態勢。比如我原本以為某人是第一種形態的人格素質和伴侶，就以第一種的狀態對他抱有期待，而其實他的認識和能力是第二種的，AA制的感情模式：我約你一次你也該請我一次，不然你是不是看不起我？結果因為我保持第一種的生活習慣和思維方式，沒有調整，然後他就退回第三種狀態：因為你不讓我睡所以我不會送你禮物…

不要小看這個邏輯，這是很多情侶最後分開時候矛盾的集中體現之一：因為你沒有如何所以我不可能如何，開始戰爭一樣拼起了沉迷成本。

也有另一種情況，比如你原本是第二種人，曾經預設過的情感和婚姻模式就是男耕女織，結果你和一個人在相處的過程中發現，只要對方開心就好，你願意讓對方依靠信賴，也願意為對方多做一些…對方感恩於你的所為，你們之間變成「投之以木桃報之以瓊瑤」的關係，兩個人的情感和能量越來越厚重。所謂恩情大概如此了。

所以，題主你的困惑大概在於：我可以做英雄，你們又沒負傷，為何表現得像逃兵？

其實沒有為何，親密關係尚且有對方不值得期許搞破壞的情況，何況原本利益關係甚至連利益都沒有卻要談情懷的人。

一個團隊一個項目一個公司一個事件甚至一組親密關係，就是有這種反覆的力量的博弈和均衡。人和人先天差異後天性格家教環境等諸多要素都不同，法律是最低底線的契約要求仍舊那麼多人犯罪，所以生活中遇到什麼人什麼事和什麼狀態，都是再正常不過的。

這就是為什麼有的人很優秀，卻積極樂觀的去尋求更大發展，有的人端起碗吃飯放下碗罵娘的原因。

我們要做的是：知道什麼是好，什麼是自己想要的或者合適的方式，去達成什麼樣的效果，是自己可期待可規劃可接受的。

工作，項目，親密關係，大體都有類似的邏輯。很多相愛的時候當對方是英雄和公主，分開的時候都覺得自己瞎了狗眼腦子進屎了……基本上是沒弄明白別人也沒弄明白自己吧。

所以我們乾脆承認先天差異的存在，承認個體差異是客觀的，承認每個人能力有限，承認並接受一切，然後搭台唱戲，找到合適的方法。

至於那些無論你怎麼努力他就是就地打滾的，放他去吧……人各有命呢…也許就地打滾等烏鴉丟包子進嘴就是他的人生也說不定呢……

我們可以對自己高一些要求，這是天賦是品格是能力；對自己高要求還有一條：做我該做的。至於對方是否理解是否可以接手併合作，也允許不強求。

另外，原則上少抱怨吧……因為抱怨大部分是因為沒有方法。如果你能你弄明白一切，作出很多努力就會解決一定的問題，對方就不見得那麼重要了。問題是客觀的…至於是否和對面的人一起，也要看他造化，是吧？

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挺好的，樓主確實真的是很有教養、懂得處理事情的人。

所以我覺得再學會有效的溝通和指揮就更好了，以後起碼混到個中產階級。

加油！

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我寶寶過一歲生日的時候請一堆人吃飯包括老公的親戚去外面吃飯，我女方家這邊都會封紅包，老公朋友這邊也有封紅包，但是他家親戚這邊，有的有錢也不封紅包不送禮物，有的送了禮物(衣服）看布料非常廉價，反正看起來很便宜的那種，至此我對他家親戚沒有好感，本來想維護關係的一個嫂子缺因為她送了我一套廉價我不怎麼喜歡的寶寶衣服，因為她們結婚我媽也封了紅包本來以為她們會回禮卻沒有想到是這種形式，我頓時覺得不想再去和她親近的感覺，而是覺得她們所謂的禮尚往來我接受不了，因為她也不是農村人，我覺得選的東西應該比較有眼光的，穿得也不土，懷著孕挺著大肚子，我懷疑那套衣服是別人送她再送給我的，他們家親戚送的廉價衣服，我收到簡直想丟到垃圾桶去，沒有精緻的包裝盒就是一個普通的袋子

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題主舉例的細節 .有點自我感動 ，私情放大化了 。ktv禁止外帶酒水，自帶需要繳罰款 或服務費 ，自己小市井.還覺得別人沒你周全.回復收到 呢是真有人沒看到呢.
嚴於律己 寬以待人

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很有同感……有時候真不是我們挑剔，而是覺得這都是做人最基本的禮貌啊。

比如，晚上十一點之後在寢室不應該再喧嘩，早上起床發現室友睡覺應該輕手輕腳，盡量避免拖動桌椅，打電話第一句是「你好」而不是「喂，你哪個？」收到消息回復一聲「已收到」，收到別人的幫助說一句「麻煩你了，謝謝。」未經許可不要翻閱他人的筆記本，去食堂的時候順便問一句室友，你需要我幫你帶飯嗎？最後最後，無論如何生氣都不要隨便甩臉色給別人看，更不要罵髒話！這些要求並不難啊，為什麼總有人做不到……

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其他不說，通知消息不回復還一臉不耐煩的那種人真的是他媽炸了
以後別太好人，說到就說到，那些人的死活和你沒關係，他們就算因為某某事情沒去產生了嚴重後果也和你無關，你責任盡到了，他們的死活……你不是救世主

說起來，KTV的確有明確規定不允許帶水，先不說這個規定是否合理，不帶水並不是不禮貌的範疇
不過後者，我個人認為是沒禮貌的。大學本就是各種人都有，有的人的確做法上影響到了他人給他人添麻煩了，這個時候還講嚴於律己寬以待人的話，那麼對於深夜打電話影響他人睡眠的人是不是也應該「寬」？對於在圖書館大聲喧嘩的人是不是也應該「寬」？如果一件事對自己造成影響了，就應該「嚴」，如果對方的某個行為對自己沒什麼影響，做到「嚴於律己，寬以待人」
對了，切記不要拿出教導者的優越姿態去教導他人有沒有禮貌，我覺得這種情況下提出「你打擾到我了」會更有效

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嚴以律己 ，寬以待人，做到這個，你會心裡舒服一些。如果每個人都像你一樣優秀甚至超過你，你會更痛苦的，親，相信我！

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我也是這樣，大學寢室里進進出出沒人關門，只有我一個人能出門有意識的帶上門，沒有人掃地倒垃圾，一開始我會跟我閨蜜媽媽抱怨她們沒有這種應該有的意思，我覺得這是我家教好我自己有修養，慢慢的我不會再說什麼了，自己做了就做了，她們沒有做我也不會管了，不會再想這些事

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不請自來的知乎小透明(^^)

首先，我很理解露珠的心情

雖然已經不是大學生，但是依舊身邊會有這種人
比如，很明顯的發生順序，他永遠想不到下一步要做什麼
比如，明明很簡單的事情，他就是聽不懂
比如，你問他的問題，他永遠在答非所問，聽了半天也不知道他在說些啥
比如，就讓他做件舉手之勞的事情，永遠在一拖再拖，直到最後一刻，交上來的還慘不忍睹
一般情況下，第一次遇到這樣的人，也只會認倒霉，以後盡量不和他產生交集，畢竟我的時間成本也很高，不想和不在一個世界的人浪費時間

但是如果非要產生些關係，對於這種人，怎麼辦？
如果是非攪合在一起的平級合作關係，我會在心裡默默地罵句傻13，然後就多做一點吧，畢竟做不好，連自己也會受到牽連。而且什麼事情都不可能達到最完美，所以同行襯托這四個字請隨意體會下唄。
如果是上下級關係，即自己是上級的情況下，首先保證自己做事情無論效率還是正確率都還不錯，然後那種雙商感人的人，盡量安排特別特別小的事情，甚至於無足輕重的事情。畢竟一個集體中總會產生一些雜事。

另外，雖然理解露珠的心情，但是要勸您一句放寬心。大學只是一個小小的社會，只要是一個社會，必然有三六九等人。可能很多人的行為，說話方式等你看不慣，但如果和你沒關係的，笑笑就好，自己的三觀也別被他影響。如果和你息息相關，要麼做個慫包，打落牙齒往肚子里咽，要麼啥都不怕盡情撕逼。

最後，祝露珠早日走出困惑，加油哦！

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對別人要求低一點。你想通過這個說明自己與別人不同，自戀可以，隨著閱歷的增加會改善的吧。

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作為一名高一學生，頗有同感。有時候我甚至會思考是否在這個世界上無教養更不易吃虧，當我們行走在社會上時，總會遇到一些不適合你的人，這裡的不適合，指各種方面，並無貶義，每個人的家庭背景不同，收到的教育，形成的世界觀也不一樣，你的朋友們或許是心大，所以忘了帶水，忘了回復。生活的簡單一點，思考也簡單一些，用這些時間去擴充自己的學識與能力而不是糾結於不重要的問題。做好自己，做你自己認為對的，就已足矣。
以上。

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我們學校新校區，課桌都是新的，結果就被人寫滿字了，桌子上全是拿筆亂劃的。。。
我實在搞不懂那種人的思維。
我不是說我素質高，而是想說，我真的搞不懂他們的思維這都是全新的，而且都大學生了居然還不懂愛護公物，在新桌子上寫滿字！！！！搞不懂他們為什麼會這樣。

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孩子，請區分: 自己和世界，自己和他人。
你所在意的那些點，是你對自己的要求，不是別人對他們自己的要求。
如果你對別人有什麼要求，請直接用語言表達給對方知道，不能既不說，別人沒做你又來嫌，彷彿別人默認就該和你想到一塊兒去一樣。那不現實。
就算號稱唯一真神的上帝，想要牠的小綿羊們聽話，還得出一本又一本的聖經，派一波又一波的神父，來把自個兒那點兒主張輸入到綿羊們的腦子裡。咱憑什麼就比上帝更流弊呢，只靠意念就要實現精神控制？
祝早日走出全能自戀之坑。

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不懂你發這個是啥意思，是為了求贊同么？
一個大三學生該明白這世界是多樣性的這點事吧。
一個大三的學生也該明白這世界上有很多事情是不以你的意志為轉移吧？
人與類聚，物以群分。你覺得他們不行那就儘可能減少跟他們的交往然後去跟你覺得行的人交往不就好了么？

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去ktv不帶水應該都是習慣了，因為很多ktv都不準外帶水進去。
不回復班裡重要通知，打電話還嫌你煩往往也是沒看到怪罪你沒打電話通知的那個。
我覺得題主性格做事方式都超棒的，題主也說了自己家裡人有細心栽培。可是不是每一個小孩都會像你一樣在為人處世方面受到家長重視（所以有那麼多熊孩子）。
有時候做好自己的本分就好了，不要苛求別人太多。管著管著你就會發現根源是來源於他們的父母教育。
獻給題主一句話，你改變不了別人，只能改變自己。

(?ˇε ˇ?）反正題主我超喜歡你這樣想的周到的妹子啊並且想成為這樣讓人舒服的人，別管有的帶刺的評論，他們題目沒看完。

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人善被人欺，舉幾個例子。第一個，同學間，有個人天天被同學欺負，不敢說話，我看他可憐各種對他好，結果突然有天他敢對我吼？
第二個，玩遊戲的時候隊友不團結，我各種說好話，各種鼓勵大家，接著被別人覺得話多。第三個，欺負我最多的是朋友不是陌生人，因為他們知道我不會怎麼樣

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真實才是最需要的，但是現在人不需要這些了，雖然很現實，但是就是這樣！！！

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原文鏈接：我們總是對別人要求太高，卻往往能夠原諒自己

在和另一半相處的過程中，你會不會常常因為對方的一些毛病而生氣？

不上課（或是不上班）的時候，總是睡懶覺睡到將近中午，要上課有時也睡過遲到；晚上回來常常就知道玩手機玩電腦，也不願意看點書，一本書看一兩個月都看不完；自己的東西放得到處都是也不收拾，衣服堆了一堆才洗；信誓旦旦地說要堅持做一件事，但卻是三分鐘熱度，沒過幾天就放棄了……

那你自己呢？

如果你也是這樣，你為什麼能容忍自己卻不能容忍對方？或許你會說，我比他好多了。可那也不過是五十步笑百步而已。

為什麼我們總是對別人要求太高，卻往往能夠原諒自己？

社會心理學家發現，這是因為我們有一種歸因偏差——傾向於把自己的失敗和錯誤歸因於是外部的原因，而把別人的失敗和錯誤歸因於是他自身的問題。

你自己睡懶覺，你會說：平常都要早起，好不容易可以睡個懶覺放鬆一下；昨天睡太晚了起不來；冬天到了，被子里好暖和不想出來。而對方睡懶覺，即便他說的原因和你一樣，可在你看來這些外部原因統統都是借口，最關鍵的還是他自身的問題——太懶。

你自己不想學習，玩手機，你會說學煩了，想休息一下。借的書要到期了還沒翻幾頁，你會說太忙了沒空看（但微博和朋友圈卻每天都刷）。而對方老玩手機，你就覺得是他不好學、不上進。

你自己沒能堅持計劃，會找很多理由：因為突然有別的事情打亂了計劃；今天太累了停一天。說了要減肥但又忍不住吃多了，你會說，因為實在太好吃了；哎呀難得稍微多吃點。而對方中途放棄，你就認為是他沒毅力、沒恆心。

你自己的東西放得到處都是不收拾，衣服堆了一堆才洗，你會說沒時間。而對方如果這樣，你就覺得是他太邋遢、生活習慣不好。

說得再嚴重點，假如你出軌了，你可能會找很多外部原因來為自己開脫，比如，另一半對你不夠好，不夠關心，你們的關係名存實亡。而另外那個人對你無微不至，當時正值你人生的低谷，心情非常低落，身體非常虛弱，非常需要別人的照顧和陪伴，而另一半卻不在身邊，甚至很冷漠……反正基本都是別人的問題，不是你的問題。但如果出軌的是另一半，你就會認為是他喜新厭舊、他花心、他渣……他所說的原因都是借口。

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從某種層面上我非常理解題主的這種鬱悶來自於什麼地方，因為我好像也是題主這樣的人，其實我不是很理解帶點炮轟語氣的評論，但是我表示尊重。
最近一段時間我也和題主遭遇了一樣的狀況，而且還有點小難受，後來想想也就想開了。因為各人成長的環境不同所以不可避免地造成一些差異，某些你覺得是基本禮儀的問題別人可能不這麼覺得，要看開。
我覺得有幾個回答非常棒，你為別人付出是你的事，別人並沒有要求，所以如果你沒有得到回應的話，嗯，我覺得即使委屈也沒有埋怨別人的理由或者說覺得別人不是很好的理由。打個比方，也許不太恰當，漁夫釣魚，想釣一條鯽魚，結果來了條草魚或者啥都沒有魚咬了餌就溜了，漁夫會覺得鯽魚沒有禮貌嗎？
我會產生類似的困惑是因為我的閱歷不足夠，所以沒辦法看淡，這是很正常的事情，誰也不是一下子就變得很通達，都是慢慢積累的。目前我做事都先問下自己：我做這件事是出於什麼心理？如果以後別人不像我一樣做或者我的做法得不到回應我會不會覺得彆扭？這樣想一遍以後再去做事就不會有太過多餘的想法。當然我還是免不了犯犯嘀咕，沒有惡意的，就是一個從不懂到懂到通達的過程。

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