在成為中年女人之前，年輕女生需要做點什麼？
成為中年女人之後，那些周圍以往額外的殷勤、熱情的待遇都慢慢消失，瑣事雜務越來越多，你不可避免的變得現實、功利，不再懵懂，也無心去扮演什麼。
那個時候的我們，是揪住老公不放，還是寄情於孩子？還有人說：抓錢啊……我們需要現在做點什麼，才能到時候才會覺得沒有錯過。
我們需要提前做些什麼積累，才能到時候不被動。
最核心的一點，提醒自己不要沉溺於性別紅利。
年輕的女孩子，即便顏值只有4-5分，如果能夠稍加打扮、保持身材、性格不過分奇葩，都能輕而易舉地成為人群中最討人喜歡的群體。
而一旦成為了男權社會眼中的「中年婦女」，除非顏值7.5分以上，否則在大多數人心中，就遠離了「討人喜歡」四個字，只會要麼讓人尊敬、要麼惹人厭煩。
這個時候，如果你能夠在年輕時候不過分依賴性別、而是積累一些其他社會資本——事業、財富、家庭……那你就更容易成為讓人「敬而親之」的「夫人」「女士」，而不是「煩而遠之」的大媽。
而更高的境界，是當大街上、人群中的回頭率直線下降的時候，已經為自己找到了「一個人的房間」，可以成為一個更討自己喜歡的自己。
我的理念呢。，。與其是急著做什麼，不如說不要急著做什麼吧。
我這個年紀，周圍有年輕時候錢賺的比我多的，房子比我多的。有讀書比我好的，職位比我高的。有孩子已經考上重點高中的。
也沒啥啊。
最為一個普通的中年婦女，一個有局限的人，我也不會知道我錯過了什麼。反正現在也有開心的時候，有不爽的時候，有樂在其中的時候，有輾轉反側的時候。
但是我覺得人生最爽的時候就是我不急著做什麼，有些事情，為什麼非要去做呢，為什麼非要現在去做呢。當然工作上老闆買我一天八小時，我還是很識相的，只是生活上的各種，我喜歡那種隨遇而安的感覺，也非常適應這種感覺。
我看過男人的鏡像答案，說年輕要做愛啊，要打基礎啊，我不以為然，有固然很好，但是如果客觀情況不允許，主觀又覺得沒有這些經歷就低人一等，那不是自己給自己找不痛快么。
別吸毒，別隨便懷孕，別賭博上癮，別莫名其妙犯法。。。其他，20歲也好40歲也好，80歲也好100歲也好，生活給什麼我吃什麼，想吃的吃的到算我好運，吃不到么，去爭取也行，去放棄也行，反正就是守得住光榮守不住也光榮，既來之則安之吧。要是有人說該抓工作，我馬上能舉出一個女強人後悔沒家庭沒孩子的例子。
要是有人說該抓家庭，我馬上能舉出一個家庭主婦被家人拋棄的凄慘故事。
我的建議就是永遠都要有危機感，永遠不要覺得一勞永逸。
其實我覺得還是抓工作好，沒家庭至少有錢啊……
謝邀。這是個非常好的問題，值得每一個二十來歲的女孩深思，越早做準備，到中年越從容。
畢竟，從你享受漫天的關注和殷勤，到無人問津和討論的中年婦女，中間可能也就幾年時間。
1.
去機場有人搭訕，坐滴滴順風車司機要給你免單，新到一家公司全公司男生都在討論你，去找人辦事對方說早就知道你了——感覺不錯吧？
剛出來工作收入低沒關係，只要說一聲想吃日料，一堆哥哥搶著給你訂餐廳；看到女同事炫耀首飾和包，不用想自己怎麼賺錢去買，只需要從備胎里找一個說一聲［哥哥，同事都有，我沒有好沒面子呀。］就可以坐等收貨。——感覺不錯吧？
終於定了男朋友，立刻失去了基本的生活自理能力。自從有了男朋友，你就有了免費的助理和司機，甚至工作完不成也可以讓他幫忙，讓他幫忙給你找資源，哄你一個小女生在外面裝職場獨立女性。
結婚鑽戒肯定要買大的、有品牌的，婚紗肯定要［每個女人一輩子都應該穿一次］那牌的，婚後肯定不能跟公婆一起住的。凡此種種，如果男人不答應，那還是老辦法——鬧。反正根據多年經驗，鬧一鬧，他就會說：「寶貝，好了好了，按照你的意思辦還不行嗎？」
生活好像可以一直這樣順利下去。你只需要將發嗲和鬧鬧交替實用，就能贏得你想要的一切。他們說會永遠愛你，照顧你一輩子，給你想要的一切。你什麼都不必做，只需要美美的做一個小公主。
你甚至還覺得他們傻，「一個一個所謂的成功人士，不也照樣被自己玩得團團轉。啊，男人啊，那麼辛苦居然是為自己打工啊。」
你還會覺得「那些奮鬥的女性無非是丑、沒有吸引力，活該那麼苦。」
你是薔薇城堡里只負責睡覺和美麗的公主，你覺得不諳世事才是女人的美德，你相信女人命好就足夠。
2.
夜晚的奇幻夢境，隨著晨曦的亮光而逐漸消逝。天亮了，你老了，你發現，夢境不見了。
你的閨蜜說你的臉跟以前一樣，你照鏡子也覺得美麗依舊，但是你出門再也沒人搭訕了。
你健身、美容、喝養生湯，盡量保持少女感，但你發的嗲再也沒有男人接了。
老公的錢倒是可以抓一部分的，但是老公已經很久沒有帶自己出席活動了，並且再也記不起七夕節、紀念日和各種稀奇古怪可以給你送禮物的節日。
於是你才明白，以前你以為的，你得到的關懷、殷勤、寵愛，是因為你美、優雅、可愛，只要保持美、優雅、可愛，就能被寵愛一輩子。現在你知道了，那是因為你有［年輕］這個基礎。
當你不再年輕，即使還美、優雅、可愛，照樣沒幾個男人吃你那套。
3.
年輕是致幻劑，讓很多略有動人之處的女孩體驗到童話仙境。
年輕也是根鬚生長的時間養料，你可以在期間拿到學位，閱讀大量你在以後沒有那麼多時間讀的書籍，不停訓練自己的思維習慣。
你也可以不斷在職場試錯，嘗試多換幾個行業和公司，以此對社會行業有親身體驗的認識。如果社會是一家大公司，趁著年輕，你把自己當［社會公司］管培生，在幾個不同的行業、公司、崗位上都做幾個月，會在你後來的歲月有正面的影響。
你可以養成幾個［非消費享樂類］的愛好，這些愛好很可能在你中年遇到職業瓶頸以後挽救你。比如你喜歡彩妝，那麼嘗試著鑽研，爭取做到專業化妝師的水準。你如果喜歡插花，可以嘗試著往專業方向發展，並與相關人員保持聯繫，或許從業餘轉向專業就在不知不覺之間進行。
當然，與人為善，看人看優點，別盯著別人的缺點，別成天說這個女人丑那個女人土，克服小女人性子，都是為你中年以後的生活鋪路。你年輕的時候可以得罪很多人，因為總有男人看在你年輕的臉上選擇不跟你計較，但苦果會在你中年以後嘗到。
年輕的時候，男人願意幫你。中年以後，就是女人之間互相幫。如果能在年輕時就有很多女性盟友，真心實意為她們的美麗或成功而高興，不要去嫉妒閨蜜過得比自己好，中年以後會好走得多。
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樓上有人提到了性別紅利，不過父權結構下的女性性別紅利只是那些年輕漂亮的女性的專利，年輕漂亮意味著她們可以提供極高的審美價值以及生育優秀後代的可能性，這正好符合父權結構為女性預設的提供生兒育女和審美價值的角色標準。
她們會因此受到極大的優待，無論做什麼事都會比較順利，她們很少會接觸到性別歧視和不平等，社會對她們極為寬容。
然而如果她們正好是長得丑、身材不好或者是年齡太老的女性而非眾人歆羨的「女神」，那麼她們就需要面臨幾乎無處不在的歧視，不受他人待見。社會對這些不太符合父權角色標準的女性極為苛刻，因為她們無法提供相應的生育價值和審美價值。
現有社會的大部分經濟生產活動與制度建設，社會觀念的建構、性別角色預設都深受男性中心主義的影響。在父權結構下，男性被看重的是社會價值，而女性提供的則是身體價值，即生育繁殖後代的能力和身體的觀賞作用。
對於中年婦女來說，如果你還未結婚、建立家庭以及生兒育女，就是不按世俗套路出牌，不符合性別角色預設標準，則需要承受巨大的社會壓力，很難擺脫諸如「剩女」、「老女人」和「女強人」之類的話語規訓，遭遇性別歧視的可能性大大增加。
對於即將成為中年婦女的女性而言，
1）如果你打算做家庭主婦（在女性就業率極高的天朝比較少見），那麼你能為家庭提供的就是生兒育女以及做家務的價值，日常生活圍繞著瑣碎的家庭勞動，社交圈子也多是與自己類似的家庭主婦。由於沒有獨立的收入來源，需要高度依賴於自己的丈夫，在家庭內部的話語權不會有多高，甚至自己的家庭勞動價值和生兒育女的價值可能會被低估。
家庭主婦盡量不過於依賴於自己的老公或兒女，而是發展相對獨立的興趣愛好和社交圈子，甚至是維持部分工作能力。自己的子女遲早會長大離開你，如果沒有相對獨立的生活，那麼一旦你的子女離家之後，你將提前進入孤獨寂寞的老年生活。
過分的依賴會給他們帶來很大的壓力，丈夫一個人承擔著養家糊口的重任之後還要應付你的依賴，子女會因為你的過分關注和期待而承受巨大的壓力。
需要注意的是，由於沒有獨立的事業和收入來源，一旦婚姻出現問題，你自己的生活很有可能會不好過。
2）如果你打算結婚生子的同時還要兼顧工作事業的中年女性，則需要處理好家庭角色和社會角色之間的角色衝突，在工作和家庭之間取得平衡，生孩子與日常家務會分散你的時間和精力，並反過來影響到你的工作事業。
相對而言，男性比較少有這種困擾，一般社會普遍默認家務勞動是女性從事的，現有家務勞動大多數都是女性在從事，男性通常只需要專註於自己的工作事業。而且女性在職場很容易遭遇性別歧視，深受職業天花板的困擾。
雖然家庭結構本身就是性別非中立的，但是找一個支持性別平權理念的配偶更好一些，這樣就可以通過家庭內部合理分工的方式適當對沖社會結構歧視給自己帶來的種種不便。
3）至於打算獨身或丁克的女性，則需要擁有收入尚可的工作，為了自我實現而奮鬥，維持比較獨立自主的生活，盡量擺脫對男性的依賴以及那些深受父權文化影響的社交圈子，從而減少產生性別焦慮的可能性。需要擁有比較強的自主性來對抗父權結構帶來的性別角色壓力，否則很容易屈服於「為何不結婚生孩子」之類的話語規訓。
選擇獨身或丁克等異於常人的路需要很大的勇氣，大多數女性還是會選擇結婚生子的道路，認可父權的價值觀念，遵守父權結構下的性別角色預設和道德準則，高度重視自己的身體價值，重視結婚生子的作用；
在父權結構下，婚姻會被編碼成極其神聖化和浪漫化的事物，被賦予極高的價值屬性，從而驅動人們持續不斷地投入其中，通過婚姻組建家庭，完成社會基本結構的生產和更新。而不認可這一套父權價值的人的存在本身就會動搖婚姻家庭乃至父權結構的合法性。反抗本身也會引發父權結構的反彈和鎮壓，它會體現在日常生活的方方面面。
父權的規訓本身過於日常而消無聲息，以至於大多數人很難意識到它的存在和不合理之處。我們長期生活在性別不中立的社會結構當中，男性中心觀念會被我們認為是中性而合理的，無需訴諸話語使自己合法化，男權規範秩序、男性中心話語、勞動性別分工以及性別角色預設等都被默認為正常的。這種理所當然的「常態化」本身正是父權的可怕之處。
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到我身邊30歲的女性和男性真的不再年輕了，是一眼即知的「年齡感」，在性吸引力這方面年齡對男女來說同樣殘酷。
要不為什麼大家瘋狂喜歡年輕小姑娘和小鮮肉呢。
所謂的被追逐的中年大叔，並非靠外表，主要靠所謂的「人格魅力」和事業「成功」，那是時間帶給一個人的，沒事業的30歲中年男人只能叫師傅咯。
工作後忙忙碌碌時間開始變得飛快，以至於我一直在扔各類過期物品，只要我稍稍忘記了，馬上就過期不候了。我開始相信那些30+的朋友和我說一轉眼就中年了的事情了，明天也會那樣，沒有人會永遠年輕。
上次和基友聊天，他說要是有合適的就定下來可以考慮結婚了。
我驚訝道為何這麼快我們才24呢，離結婚還早著呢，況且你還是男生，30歲也不晚啊。
他說：「哎，你還想著玩呢，你想想，我們這麼忙業餘時間太少了，圈子這麼小。
找戀愛對象不需要時間嗎？
培養感情和磨合不需要時間嗎？
考察經營長期關係的能力不需要時間嗎？
你又不相親閃婚。不合適再換一個人就是推倒重來呀。
離婚是件成本太高的事情所以必須百般小心。
咱們的發展路徑和薪水漲幅一望即知啊，家境又不會馬上變好，性格人品才華還是那麼回事。
到時候年齡大了外表身體下跌了，找的對象還不如現在好呢。
況且你沒和太小的聊過天沒搭訕過，95之後和咱們都有代溝了。
我還是要有精神交流的，沒打算找個小女朋友完全只能溝通吃喝拉撒睡覺的。」
好有道理。
除非你不工作，養尊處優，保養的很好。
但沒有一個優渥的家境，一輩子可依靠的父母祖輩，30歲空有美貌，要靠男人，無法自力更生，更可怕。
丟掉了自我，那種生活難以想像。
相親市場的行情我尚且了解，白高美29歲保養的好，仍然是全場焦點和亮點，數不盡的男生追在後面要微信號。
一個20出頭空有年輕的女孩，是敵不過那些出場自帶光環的美貌氣質女神的，那種美太炫目了。
哪怕別人都快30歲了，沒犯過大錯的，後面追著大把的年輕有為男青年的追捧，一個比一個優質，一個比一個有誠意。
可惜咱們大多數人，是沒有女神命的，也沒有30歲的年輕有為。
對我來說，無論是30歲事業有成，高薪事業型，即便沒男人要，只能淪落到靠錢吸引男生。
還是30歲事業平淡，但有老公，平順喜樂。
這已經都是很好的生活呀。
可怕的是沒錢且沒男人愛，又沒有強大的精神世界，那才是世俗世界裡比較慘的一種活法。
為什麼30歲事業有成的高薪男強人，選擇去找小姑娘，而不是自己同類女？
我認真思考了一下。
1.有能欣賞女性能力強、有思想、不怎麼看外表的男士，只是這種男士比較少。
2.男強人們和其他男人一樣，首選有性吸引力的女生，也就是看一眼就想睡她的，但是30歲的女性大部分確實不再光彩照人了。
你要問我，什麼最重要。
毫無疑問是工作。
有錢沒男人，苦的是精神。
沒錢，苦的是物質，物質苦，精神很難不苦。
至於有沒有男人是一路披荊斬棘中的副本，主線還是好的發展，有競爭力的工作能力。
必須接受現實，當你的社會競爭力（事業、個人能力、上進心等等）沒有大幅提升，年齡確實對人足夠殘酷。
年輕時超簡單的一道題，年齡越大越難做。
我雖然離中年還很有一段距離，
可是活到了如今年齡，越發明白，
眼界越早開了越好，
美麗越早綻放越好，
風景美食越早早地嘗遍越好，
談戀愛也是早早開始更好。
花花世界，霓虹萬千，越早扎進去，游個暢快，越早上岸。
這樣就能留出餘生早日投入自己熱愛的事業當中，燃燒熱情，獲得成就。
只有早早地看遍人間所有樂趣了，心滿意足了，才好安安心心專註於自己的小領域，獲得深而精的成就。
所以，趁著年輕，應該做點什麼？那就是多去嘗試，勇敢一點，不要怕犯錯。年輕的時候，試錯成本是很低的，最差不過是換個地方，從頭再來。
到了中年，成功或者說滿意的生活方式卻只有一種，那就是：個人的價值追求和生活方式的高度自洽。
而，這個自洽點，要怎麼找到？
在學業和事業上，多嘗試，多開眼界，不要著急成功。一夜成名看命和運氣，而厚積薄發才是常態。
我想，這一點，對於男生同樣適用。
人的精力和積累，會在34-40歲的時候達到高度的重合，此後體力下降，卻有智慧來彌補。而我之所見的大部分事業成功的中年人，如果有什麼共同之處，那就是，他們都有敢於嘗試和折騰的年輕經歷。
女人亦是如此。
下面是單獨對女人說的：愛情和婚姻？
當做體驗人生的一環就可以了，千萬別當上岸的唯一途徑，保持在路上的活力和勇氣，如果找到合適的隊友，彼此價值觀融洽，那就組隊上路就好。
對於女人來說，最大的坑就是把婚姻當歸宿，早早地窩在家庭里沒動靜了。
不要讓自己與花花世界在退休之前絕緣，其他任何探索方式都可以。
學會當長輩。
學會當長輩，給年輕人空間，讓他們表現，多寬容他們，能幫的忙，順手幫了。
尊重年輕人自願作死，社交場合給年輕人些機會，事業上做好替年輕人救急可能。
發現有求偶需求的年輕人，幫一把，比如介紹單身人群互相認識，約一起烤肉、爬山、聚會之類。有些獨自來異地、異國工作的年輕人，社交圈真的窄，認識新人途徑不多。
發現有才華的年輕人，替他們穿線引薦更好機會，再不濟，多鼓勵多讚美也行。
看到挫折中的迷茫羔羊，扶一下，指下路，他們多幾個選擇，更容易從泥潭裡爬出來。
不要做價值判斷。
他們結不結婚，養不養孩子，考不考公務員，要不要薪水月光去旅行之類，無所謂，他們開心就行。這是他的人生，他們想怎麼用都行。
不要指點青年人生活，違法之類有警察有舉報，引導風向有國家政策。
再說，已經有大量成功大V指點青年人生活，他們個個說話好聽，雞湯又先進，錢多地位高，代表先進方向。年輕人不但主動聽，主動轉發，甚至主動抱大腿喊爸爸。
看到年輕小妹妹，不要因為對方沒你年輕時好看，替人覺得遺憾。不看臉的世界，更先進更溫暖。也不要到中年還糾結自己曾經不夠美，但這類心結，只能自己解開。
（不要以為只有美不美是心結，有人糾結錯過的清華，錯過上市公司創業邀約，錯過約會等等，反反覆復能說一輩子，這些都是心結。）
年輕人戀愛不順，萬分悲傷到處嗷嗷時，不要以過來人身份指點，他此刻的悲傷就是真實的，即使三年後他徹底忘了這傷疤。
不要劇透，比如看到小朋友校園戀情，或新創項目，不要叨叨念講成功率不高，自己見太多了之類。
中年人應該從買房，買股票，猜明星緋聞中學到重要經驗——我們的預測準確率並不高。
看到知錯已改的年輕人，不要老叨叨念從前，給他機會。
中年人應能沉穩面對生老病死等等。
死了寵物，小朋友直接哭崩潰。而中年的你，可能不動聲色，先跟老友把聚會完。反正已經失去的東西不會再來，而很多事情，過一次少過一次，珍惜眼前時光。
其他沒啥，如果中年還是單身，戀愛一樣談，裙子一樣穿，愛情一樣會有。
關於美不美、胖不胖，要不要孩子之類心結，自己解開。
年輕女孩會遇到的事業危機、配偶變心，朋友圈變更等等，中年女人一樣會遇到。
物以類聚，仍然成立。
朋友圈以同層次人群為主，小朋友佔少量比例。
中年男只跟小姑娘玩怪怪的，女年女只跟小鮮肉玩，也很奇怪。
努力有事業，或者一技之長，不會覺得白活了一把年紀。人貴自立，在中年也一樣。
只要有個靠譜長輩的樣子，中年女人生活，就跟靠譜中年男人生活一樣，不會太差。
有自知之明。
起碼不會跑網上問自己這樣的該找什麼樣的對象吧。
小馬過河的老故事，在成為中年人之前，起碼要知道自己是螞蟻還是松鼠還是小馬還是老牛。
別人的意見，也要判斷一下對方的角色和立場再選擇是否吸納。
真正的靠譜的成年人，在本專業領域，對自己的認知都應該很明確。
我是誰，我在哪，我要幹嘛，我怎麼能達到目的。
這是人一生都要考慮的問題。
年輕時是有試錯成本的，所以可以在中年之前定下人生的主基調。
學會思考和做決定。
別稀里糊塗地被命運推著走，而是主動選擇自己的命運。
學會識別一些雞湯。
比如真愛無敵有情飲水飽。
想清楚如果沒有真愛了，自己還能剩下什麼。
只做能承擔最差的後果的事。
當然，這是我這種娘家家底一般、禁不起折騰，且人也不漂亮的人選擇的人生策略。
主題是輸不起。
只要不輸就相當於贏了。
娘家有錢自己美且運氣超級好的人完全可以無視我的建議。
究竟自己是個啥人，有什麼優勢，劣勢在哪兒，能做好什麼工作，想過什麼樣的生活，如何揚長避短。
越早考慮這些問題，人生規劃就越清晰。
大方向偏不了。
起碼我是打算27歲之前一定把自己嫁出去的，因為其實我想要孩子，毫無勇氣當單親媽媽，我必須給未來我娃子找個靠譜踏實的爹。
當時沒遇到喜歡的人，遂打算擇優錄取，在一些條件可以也不討厭的人里選個最捨得給我花錢花精力的認真相處。
不管你多能耐，顏值隨著年齡增長而走下坡路是不爭的事實，男人很現實是不爭的事實。
想通過相親嫁個條件好的男人，就要考慮對方在意的點並讓自己擁有更多值得被選擇的點，而不是天天在網上逼逼男人現實。
如果掙錢能力和家底不足以支撐女性繼續等待的話，其實喝了獨身主義的毒雞湯後，很多女性會變成一個家底一般收入一般顏值普通的人，和幾年前的自己相比，可挑選餘地更小。
一個高不成低不就自以為很瀟洒的普通人。
我們這種輸不起的人還必須多條腿走路，注意儲備。
無論是事業上的儲備，還是人脈上的儲備，還有健康上的儲備。
三十而立，三十以前的積澱都是為了這個立而做準備。
先想想自己到底是誰吧。
普通人喝了白富美的毒雞湯，會很慘。
就像那個笑話：豬和鸚鵡坐飛機，鸚鵡罵空姐傻逼。豬也跟著罵。
空姐生氣地把豬和鸚鵡一起扔下飛機。
鸚鵡幸災樂禍地對豬說哈哈傻了吧，爺會飛。
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話不好聽，良藥苦口。
等我過了三十歲，才發現我依然美麗的那些女同學們，全都不是先天的漂亮那麼簡單，而是後天的努力。這種努力是全方位的，從物質到精神，從不為柴米油鹽操勞到腹有詩書氣自華。失去青春的加持之後，生活的一點一滴都寫在女人的臉上。
所以，現在過得越舒服，未來就會越狹窄。不斷挑戰舒適區，才能見到生命中真正遼闊之地。
奔三中的女性，最需要的是審視調整，為自己即將來臨的中年做一次軟著陸。
在女性26歲到45歲這個階段，都會身不由己的投身到這場戰爭中去：愛情、婚姻、事業、家庭、懷孕、子女教育、贍養父母、亞健康與日漸衰老，幾乎都發生在這個階段。它們雜亂在一起，紛至沓來，你幾乎沒有喘氣之際。
1、心理。學習一些可以維護內心平衡的心理學知識。不是雞湯的那種。它們有理論，也有方法論，可以幫助你更好的分析自己，了解自己，幫助你更好的維護自己與他人的關係（愛人、父母、子女、朋友乃至整個社會），保護你更友善的被這個世界對待。
一般來說，越不要面子，越能放開的人，生活反而越幸福。
2、消費觀。重新衡量自己的消費觀念。對於不必要的消費項目做減法，對於那些對自己很重要的做加法。如果一個不是從事時尚領域的女性，30歲時還在執念於買包包買鞋子，她要麼被身邊親友保護的很好，要麼就是在走一條極其危險的人生路。
3、重新認識自己對愛情和婚姻的定位。
介於這個答案是寫給二十剛出頭的年輕姑娘，所以很多人可能還沒有想清楚自己要不要結婚，能不能找到真愛，正在交往的男性是不是自己的命中注定。建議如果不能判斷自己的心意，起碼也要做到認真考察對方。
同居是很好的磨合和考察行為，如果實在不方便，短期旅行也是不錯的替補方式。
在磨合期間，原則以下果斷分手，原則以上盡量磨合。當然，你首先要判斷這個原則是不是偽原則。
比如男方多次陽痿，這是真原則（如果你是個性慾旺盛的姑娘，千萬不要委屈自己，綠帽子無論婚前還是婚後，它都是綠的）；兩個人性格不合，消費觀不統一，這是值得多次磨合溝通的偽原則（記得開誠布公又講技巧，事半功倍）
不要僅僅因為愛而衝動的結婚，因為婚姻和愛是兩碼事。在對方人品不夠明朗的前提下，盡量避免奉子成婚（戴套戴套，還有短效）。
一開始就決定不婚的姑娘，需要在經濟獨立方面更加努力，在對待父母親友議論方面，更加決絕才行。口號不能只在嘴上。
4、正視自己的性慾。
淘寶買玩具也好，和愛人開鎖新姿勢也好，刻意製造新鮮感也好，來個角色扮演或者簡單的SM也都很好。性這個東西不臟也不凈，沒啥特別的，不要自己給自己帶上枷鎖。如果你的老公是個喜歡戴枷鎖的人，請你在考察期就儘可能把他pass掉。
另外你有主動啪啪啪和拒絕啪啪啪的權力，但不要用它作為感情中的某種獎賞或者懲罰的手段（SM除外）。
5、搭建自己的人際關係網。
結識至少一位律師、醫生、教師、警察、程序猿這五大專業領域的朋友。這五個職業代表著你在日常生活中最容易遇到五種問題。有他們在，你可以很大程度上避開謠言或誤區，也能在慌亂中抓住一點可以依靠的東西。當然，朋友不能只是利用和被利用的關係，那樣不會有真朋友了。
如果有過硬關係的公務員朋友，在投資方面會很有幫助。
6、事業。做一個理性又長遠的事業規劃。根據自己的能力和行業需求，不斷提升自己。
7、學理財。不詳表。
8、永遠保持學習心態。
不要小看後來者，也不要輕易對所有的新生事物嗤之以鼻，儘可能客觀、開放的看待它。過了30歲後，你會發現話語權正慢慢落到你的手上，從被批判者正逐步轉為批判者的感覺非常好。但有話語權不代表【真理】。無論男女，過了35歲後便容易思想jiang化，只有不斷觀察，主動了解最新的，你才能update。
9、子女。
如果你不是丁克，如果你準備要孩子，一定要系統學習生孩子和養孩子的各項知識。
沒有做好生養孩子的準備前，盡量不要生。
切勿照搬照抄，切勿套模板。
從幼兒園起便開始分階段、分層次的向孩子灌輸性教育和自我保護意識。
至於是做一個超級會做飯的媽媽，還是一個不擅長做飯的媽媽，這反而不重要了。
不要和丈夫在孩子面前吵架。（開頭的心理學不是讓你做樣子的）
暫時就寫這麼多。等下班。
中年女人強答：
1.發展一項自己一輩子喜歡、並且最好能夠掙錢的愛好。
2.努力為職業生涯打好基礎。當然，最好多掙錢。
3.交幾個功利以外的良師益友。
4.提升精神層面，搞清楚自己是誰、這輩子能做什麼？
5.讓自己成熟起來，別再期待靠刷臉撒嬌賣萌來坐人生的擺渡船了。
6.提升愛商，發展愛的能力，以後用得到的地方多著呢！
7.早點領悟愛情婚姻的無常，放下執念，隨緣自在。
8.保養好身體，中年後女人體力下降挺快。
諮詢公眾號：磕巴不銹逗
看到圖上問題，心中一驚，為啥會有如此以偏概全的人呢？
要回答這個問題，想講一下我看到的「精緻女人」是怎樣的生活。
在曾經的答案里，我透露過自己跟「男模」場有過接觸，知曉一些經濟條件還不錯的中年女人出來「玩」的場景。
有些人說女人有錢就會活得很幸福，以前我也是這麼覺得的，後來在夜店裡跟一些中年姐姐喝酒聊天的次數多了，好像並不是這麼回事。
我接觸過的有錢的中年女人之中，有特別幸福的，被丈夫捧在手心；也有各種不順的，包括丈夫出軌啊，內心寂寞啊，無聊空虛啊，婆媳關係不融洽啊，應有盡有。
有錢的中年女人的確更容易獲得物質上的優越，但是想通過有錢來達到「一勞永逸」，是不可能的。
我個人眼睛能看到的精緻的中年女人，目前印象最深的，是我的大學老師們。
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我是一所文科類偏藝術的大學畢業的學生，不學無術跟我很貼切，但是跟老師的關係倒是很好。
大學期間，教我的男老師只有六個，剩下的全是女老師。
年齡最小的女老師是一名代課老師，是美術學院的研究生，跑過來給我們代課，那個學期，我們的主任美術老師帶美術系學生出去寫生去了。
這個年齡最小的女老師時年24歲，我對她印象不深刻。
還有一個三十歲以下的老師是教育學的講師，博士畢業，時年29歲。
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剩下的女老師，基本上是40-50歲之間。
印象最深刻的，是一直教我們舞蹈的馮老師、大二教我們心理學的劉老師、以及大三教我們音樂的秦老師。（我把她們的姓名換了，事件為真實的，但不想暴露她們和我自己的隱私，望理解）
大一的時候，馮老師就開了她的豪車來上下班，大學幾年，她換了三輛車，最差的一輛是TT，紅色的。
物質方面，她是不愁的，畢竟她的丈夫是一名房地產商人，在我們老家那邊開發舊城做得風生水起。
馮老師給我們看過她年輕時候的照片，真是一個大美女，亭亭玉立。
大學期間，她沒有發過一次火，說話總是那麼慢悠慢悠，讓人如沐春風，「1234，2234，3234，4234，起.......」。
此時此刻，想起了馮老師那溫柔的打節拍的聲音，真是溫馨。
快五十歲的人了，由於長年練舞，跳舞，身板挺得很直，絲毫沒有彎腰駝背，她也許是第一個讓我明白什麼叫作「有氣質的中年女人」。
畢業那天，她也來了。我給每個老師敬酒，輪到她的時候，她端起飲料，主動先跟我說：
「你們這幾個男同學，以後要好好照顧女孩子哦，畢業了再聚會，要把馮老師叫起哦。」
我怎麼也沒有想到這個億萬富豪的太太能如此親近學生。
教師這個職業，她可以放棄去享清福，但是她沒有，她這點教師的收入，可能不夠她那另一輛頂級跑車的保養費用，但是這份職業，讓她一直保持著與社會的聯繫和學生的愛戴，以及讓她擁有了一份熱愛的能讓她獨立的事業。
忙完了，真想回去看看她，不過她應該退休了。
我們有畢業的合照，照片上的她，坐得端端正正，大大方方，眼睛炯炯有神，最多看起來只有37或者38歲。
在我心中最美的老師，竟然是一個快50歲的中年女人，所以題主那句------「成為中年女人之後，那些周圍以往額外的殷勤、熱情的待遇都慢慢消失，瑣事雜務越來越多，你不可避免的變得現實、功利，不再懵懂，也無心去扮演什麼。」。
並不一定是不可避免哦，我看不到我這位老師身上有任何現實、功利的趨勢，我只是看到了一個廣受歡迎的中年女人。
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心理學的劉老師，是個官員的太太，她四十來歲了，不是副教授，只是一名講師。
她是我室友的女神，傍晚給室友說了今天想寫寫大學老師們，他可激動了，說是一會兒等著看。
劉老師的丈夫是她80年代末、90年代初就讀我們學校的時候，隔壁學校（理工科）的男生。
她丈夫來我們學校溜達，一眼看中了個子高挑的她（一米六八，五官很一般）。
丈夫用了那個年代最簡單的「借書」的套路追到了她，兩人成為了彼此的初戀，並走到了現在。
有時候啊，我們不得不佩服一些人的好運氣，尤其是遇到良人的好運氣，可遇不可求。
劉老師大學畢業後順利進入我們學校工作，丈夫進入了政府，她的公公當時已經是某某省某某市某某縣的二把手。
她的丈夫，在她教我們的時候，已經是一名區級的發改委副主任，現在應該晉陞為正廳了吧。
她的工資單給我們看過，6000多元，但是她的生活的品質，稍微懂點奢侈品的人肯定是能看出來的。
但是她跟那種暴發戶氣質不一樣，全身上下你是看不到logo的，看起來很普通，其實很貴。
跟舞蹈老師哦一樣，劉老師同樣從來不發脾氣，講課的時候總是伴隨著微笑和標準的普通話，說話聲音太好聽了。
班上有一些同學，當然我也不例外，喜歡逃課，但是去了教室，她不會批評我們，而是語重心長跟我們說心理學這麼課程的重要性，她把你說得心服口服，而且不帶一點情緒上的波動，讓你愛聽、想聽。
她跟其他很多官太太不一樣的是她身上的那股書卷氣很重，不像一些官太太那樣囂張、狂妄，始終對底層的，尤其是我們班那些偏遠山區來的女孩子們抱有極大的善意，而不是完全地瞧不起。
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秦老師的狀況，就不再具體介紹了，她也快50了，她老公是隔壁學校音樂學院的黨委書記，兩口子天天一起上下班，很是溫馨。
在我個人看來，她們三個人算是成功的中年女人，說說她們的共同特徵吧：
1:有文化，有技能，受過高等教育
2:性格好，脾氣好，待人溫文爾雅
3:老公好，家庭好，不為瑣事操心
4:有一項不那麼枯燥的工作，收入也不低
5:熱愛生活，擁有高品質的生活條件
6:孩子讓人省心，不用她們操心
上面的老公好，不是特指她們的老公有權有勢，而是她們的老公跟她們互相深愛。
反觀我的小學副班主任，我的天啊，那暴脾氣一上來，就扯起我們班上的差生誇誇兩耳屎，有時候還用高跟鞋。
後來我們知道，時年四十歲出頭的她，正遭遇了丈夫的背叛和女兒的叛逆，她把氣發到了學生身上。
有一句話，「你嘴巴那麼毒，一定是生活過得很苦吧」。
現在看來，有一些道理。
這幾個老師，給我最大的感受是她們的：
淡定、從容、寬容、包容、平靜。
不會大喜，不會大悲，很是優雅。
這種氣質，我不相信光是用錢可以砸出來的。
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當然，以上也只是我個人眼界對於精緻的幸福的中年女人的定義，中國那麼大，人口那麼多，怎能要求每個女人到了中年都能擁有這個條件呢？
像這位中年母親，我們又怎能苛刻地要求她能多麼寬容從容呢？
每個人生命的歷史進程都是不可控的，只能說保證大方向的不偏移，但是很難確保一定能達成怎樣的軌跡。
就像以前一個問題「如何成為一個精緻的女生」，我在下面說了一句讓很多人不喜歡的扎心的話：
「對不起啊，不同女生擁有的物質條件、客觀環境、主觀願望不一樣，並不是每個女生都可以成為精緻的女生。」
就這道題目而言，如果一個年輕女生想要在中年時期同時獲取精緻的生活的話，或許就是：
1:有一份穩定的收入，有一技之長，不愁找不到工作（又有多少人可以滿足呢）
2:年輕時候有眼光、有運氣嫁給一個真正心疼你的人，好好待你一輩子
3:培養興趣愛好，不孤單不無聊
4:有自己的朋友圈子，有明確的原則，不在男女關係方面犯錯
5:文化修養和個人修養的提升.
6:身材、五官的保養
7:心性的修鍊
以上任何一項，都是說得輕鬆做著難，其實真的很不容易。
那麼雖然過不上精緻的生活，過點稍微幸福的，不那麼難過的煎熬的生活總是可以的吧。
那可能就是「讓慾望與自己能力和條件形成正向匹配」吧。
不管男女，深刻明白「自己有好大能力，就享受哪個層次的生活」，不要深陷於「求而不得」的矛盾循環之中，就會蠻幸福的。
我媽媽的月收入比我低太多太多了，知識文化應該比我少一點，朋友也比我少一些，能動用的社會資源也比我少，是很多人眼裡的普通的中年婦女。但是我總感覺她比我幸福，因為她真的比我知足太多太多，且有一個深愛她的我的父親。
祝各位幸福.
做點愛吧。
我覺得我的前23年的人生，都有一個基調:慫。
特別慫，膽小，自卑。
不知道是不是到了本命年了，還是愛上了一個不要臉超自信的傻逼。我開始變得和他有點像。
其實整個人生好像只有那麼一件重要的事情:
那就是找到"自我"和自己的位置。
反正我忽然就開竅了。開始用力造作了，想愛的人就用盡全力去愛，想做的工作就大膽去嘗試。
我開始不要臉了，不再害羞了，作為一個社交恐懼症患者，開始努力走出去和別人交流了。畏畏縮縮，思前顧後那麼多幹嘛呢！
年輕，就是干啊！被拒絕又怎麼樣，失敗又怎麼樣，他媽的還沒怎麼摔跤就怕疼，就自己嚇自己。
在保護好自己的健康的前提下，不如橫衝直撞，像顆籃球一樣，彈回來又彈回來，不斷了解自己。
大概只有這樣，才能在明天更喜歡今天的自己吧。這一類問題神奇的地方都在於: 怎麼能默認大家想過和要過的生活都是一樣的呢？
目的都不同，你去問別人的方法——問不出來的啊。
但我還是有答案的（男女都一樣）:
1、努力發現自己是誰、想成為誰。
2、為這個發現做天長日久的、持之以恆的努力。
寫下第二點是因為昨天看了一篇文章。這篇文章鄙視了「天賦」這個概念，而強調了長久的練習可以為我們自身所帶來的變化。
這個過程會是極度緩慢的，但它的效果一定會展現。很多時候我們放棄努力，是因為對努力的結果失去了信念。
我知道在普遍焦慮的今天，大家會勸大家少一些努力。可是，活著本身就是一件很需要努力的事情，不是嗎？
包括強調要隨遇而安的人，其實他們一直在努力地練習「隨遇而安」這件事，不是嗎？我88年的，明年就30了。
從去年開始，就有點中年心態了。
之前都是沒心沒肺的月光族。
心態和人生觀上的轉變有以下幾點。
1，我不再渴望嫁給一個白馬王子。
我之前總覺得我個子高有170，又瘦又白，還是985本科，工作在同齡女生中還算中等，甚至比一些同齡男生還高，總能嫁給一個有房有車身高180身材還不錯的男人吧。
其實世界上沒有這種男人，因為我列出的是這些條件，我心中想的卻是吳亦凡，而且是像言情小說中的霸道總裁對灰姑娘女主那麼完美那麼痴纏的吳亦凡。稍微次一點，那也得是《北京愛上西雅圖》里的吳秀波吧。再不濟，再老一點，那就陳道明那樣的吧。
不知為何，26歲之後，經過人生的洗禮
但是我沒有直男們在網上說的那種"女屌絲年輕時不知天高地厚等30歲往後沒人搭理了就知道求著男人"的想法，我只是覺得之前的自己很無聊。
世界那麼大，人那麼多，每個人身上有那麼多的精彩，我卻只相信那些編劇導演經紀人團隊公關公司打造出的一個形象，而不去探索真實的世界和人世，我是不是傻？
總而言之，當我領悟理想和當下，抬頭向上和低頭看路是人生不可或缺的兩方面，也是必須要平衡的兩方面之後，我就對很多事情釋然了。
2我不再糾結於上一代人的恩怨
我父母的婚姻，我的原生家庭環境，就像知乎上很多悲劇原生家庭的回答那樣。
窮，父親酗酒賭博家暴，母親含辛茹苦維持家庭但性格暴躁，對子女要求高且控制欲很強。子女從小抑鬱自卑，長大後卻因為自己混的不夠「好」，對母親既愧疚又怨恨。兄弟姐妹之間，也因為母親從小搞「誰學習好誰就是最受寵的最能享受家庭資源，誰學習不好連活著的資格都沒有吃口飯就不應該」的競賽，彼此互相欺負，長大後都不太親近。家庭成員之間，感情非常淡漠。
但每個家庭成員，又都是非常孤獨的。我父親在我上大學之後，一個人去了南方打工，至今未歸，唯一幾次打電話聯繫，也都是跟家人要錢。我母親一個人在農村，孤零零的造好了房子，沒有子女願意回家工作跟她住一起，平時也基本上一年才回家一次。我們兄弟姐妹，在中國東南西北的四個地方，彼此之間，一年頂多通兩三個電話。每個人找工作，談戀愛，結婚，買房，生孩子，都是自己搞定，因為知道靠不了別人。
過去四年，我跟我的原生家庭之間，經歷了以下的糾結跌宕。
月薪沒一萬時拒絕了我媽給我介紹的相親對象我媽罵我沒出息錢沒掙到工作也不是公務員銀行國企那種穩定型的好工作人家介紹個好男人也不知道人往上走，我就是天生扶不起的犯賤貨跟我爹一樣百事不成。我第一次哭著跟我媽罵回去。「說句不好聽的，你算什麼東西，我又憑什麼非得理你聽你這些。就算你是我媽，你也沒資格對我說這話。我怎麼過，我自己把握，你沒資格管。我奉勸你下次不要說這些，想說也忍住，不然我隨時掛電話。你要是想斷絕關係，我配合。」
殘忍又決絕。但最終還是努力換了份稅前一萬的工作。
月薪八千時，我媽要買房子跟我要錢，要的非常急，我一個星期內湊了兩萬。但是她湊足錢後，因為某些原因沒買房子，去動了個小手術。手術兩千多塊，醫保報銷30%，所以其實只花1000多塊。她給我打電話說，自己現在多辛苦多凄涼，我弟弟陪她聊天，想讓我和妹妹都回去陪著她，她跟我弟弟說她不需要，她一個人就可以，兩個姐姐都在外面上班，恐怕是沒有時間回來陪這個娘。我上著早八點半打卡單休的班，晚上8點多回家地鐵上接到這麼一個電話，很生氣的冷冷的說（當時我炒股虧了錢，給她的兩萬塊都是跟人借的），確實沒時間回去。她說，你不能請假嗎？我說，請假一天扣200，只能請兩天，坐飛機來回也得一天，只能在家一天。她說，你弟弟就跟學校請假回來了。我氣死了惡狠狠的說，學生和工作是不一樣的，我上大學的時候，一個學期不去教室都沒人管，連假都不用請。她沉默了半晌，說，誒，還是兒子好啊，老話說的沒錯。我說，那你兒子回去不就行了，又不是什麼大手術，這麼多人回去幹什麼。然後掛掉電話。
掛完電話，我就哭了，我恨自己，我的語氣和惡意，跟我爸爸某些時候對她也差不到哪裡去。我恨我必須變成他們那對醜態畢露的夫婦的樣子，我恨自己為什麼有這樣一個家庭，我恨自己為什麼是這樣一個人。
兩天之後，給她打了電話。這次是弟弟接的，說了一下她的手術和恢復狀況，還有病榻旁陪她閑話的事。我聽完安慰了一下，說別讓她胡思亂想，她一個人時不捨得吃不捨得喝，你現在照顧她，去買些水果，去飯館裡定些菜，讓他們熬一些湯，這樣營養恢復的更快。弟弟剛開始還心不在焉的嗯嗯，後來直接打斷我的話：「姐，這種話誰都能說，我也不能說你說的不對。但我說你說的對，有啥意義嘛，不就是咱倆在電話里說一下而已。你要是真想咱媽恢復的好，你就給點菜錢，漂亮話誰不會說啊，你說是不是？」
明明剛才他還跟我說，交住院費的時候，我媽給他的卡里有六萬多餘額！我很氣憤，你現在是沒錢吃這些東西嘛？他說，有錢是有錢，但這錢是用來買房子的，做手術是突發事件，一碼歸一碼。我本來想攻擊他沒掙過錢天天被給著生活費過寄生蟲的生活，連自己三觀歪到哪裡去都不清楚，就不要在這瞎逼逼了，用了很大的力氣，才忍住把這些話咽下去，掛掉了電話。
後來跟我朋友說這件事，她表示我弟弟做的對，我要跟她理論，她說如果她奶奶生病她姑姑一分錢不給卻跟她爸媽說這些話，她爸媽的反應也會跟我弟弟一樣，只不過不會說出口。我說，但你們那是兩個獨立的家庭，每個家庭都有經濟開支，撫養老人是兩個家庭共同的責任。但我這個情況，現在他還是個花家裡錢的學生，論看病開支，只可能是我媽自己去負擔，或者讓我負擔。那上星期給的兩萬塊一分沒花，短時間內也沒有買房的需求，我媽也知道我一個月掙多少錢，他沒有立場也沒有實際需要，跟我再要這個錢啊。
我那朋友只說，反正道理我跟你說了，要不要理解在你自己。可能他只是想跟你要點錢呢，我不想再跟你說這件事了。
就是這件事，讓我對這位朋友徹底心涼。想想曾經為了她的陪伴一口回絕了阿里的面試邀約，只在廣州找工作，最後落的如此地步，真為自己感到不值。
第二天還是很氣憤的轉了500塊營養費給家裡。但從那以後，感情的弦已經斷的乾乾淨淨，只剩下冷漠的義務。
幾個月後，我換了城市，找了一份年薪30萬的工作。
工作穩定之後，我覺得終於可以實現之前說的，一年給她一萬的諾言。我媽說，她不要我的錢。然後，我提出了一個很腦殘的建議，給自己挖了一個坑。
我說，我弟弟也在上海讀書。生活費我給他吧，省的你每次上街去銀行櫃檯轉給他生活費了。你一年給他多少？一個月給他1000夠嗎？
她說，那肯定夠，那你就給他吧，我家二妞真有出息，啥事都替她媽想著。(我後來知道，她一學期只給我弟弟3000塊，但是她沒阻止我多給)
我美滋滋的，就開始給錢了，這期間經常請我弟弟吃飯購物。我的本意是，我當年讀大學很苦，因為生活拮据很不自信，連找勤工助學面試，也沒少碰壁，因為基礎的生存問題，在社會認知和自我價值提升上，浪費了很多時間，走了很多不該走的破路。既然我現在有能力了，就不能讓我弟弟還過這樣的日子。所以，因為他跟我哭訴他被人甩了，我當場去帶他去刷了幾百塊的鞋子，告訴他怎麼用基礎款穿衣搭配，做基本又省時間的護膚，還把我的健身卡給了他——在顏值上做一個中上的男生，只需要每天一小時的護膚洗澡洗頭健身搭配衣服的時間，4件T恤3件襯衫3件毛衣3件外套4條褲子2件大衣1件羽絨服4雙鞋子可以滿足整年需求。遵循基本的搭配選擇，這樣不出一個月，他就能達成目的（前提弟弟身高180不胖不瘦，臉長的也不醜）——有了這種外形，基本的物質需求得到滿足，作為一個人，他就能有基本的安全和自信，能靜下心來看很多事情，也能看清自己的不足，好好去加油努力（我媽從小教導我們窮就是美德穿衣要樸素人愛吃太胖都不好，穿得破破爛爛吃糠咽菜但是學習好，別人就會尊重你，小時候我妹妹臉比較圓學習一般，而且長的漂亮所以比較注重打扮，我媽會罵她只知道杵著一張大肥臉死吃挑穿，是個沒用的廢物）。我很想把我這麼多年受的苦和得到的經驗都告訴他，讓他擺正心態，有一個正常的價值觀。
但是，過了兩三個月，我就發現事情開始跑偏。
第一件事是好事，他告訴我他兼職家教一個月掙1700多，學院一個月發給他1000多，他再去打點零工，加上我給的，他一個月能拿5000塊。朋友還介紹給他家教機構的事情，他覺得一切都開始順了，很開心。
第二件事，是一個月之後，他要買一雙NB的鞋子，讓我陪著他逛街，並且要先跟我預支下個月的1000塊(鞋999元)。我覺得有點不妥，但在他說他有1500的家教費下周可以到手，下個月有生活費後，我還是刷卡了。(心裡嘀咕:他這個消費有點超出他的收入水平，但他自己努力工作了，獎勵一下自己也無可厚非)
第三件事，他跟我借錢。某天把我約出來吃飯，吞吞吐吐神色異樣，然後說要借三千塊錢。我問他幹什麼？他說健身卡轉店費，我說如果要這麼多，你把我的卡還給我，這錢你都能再辦一張了。然後我去蘋果店買電腦，店員問我主要幹啥，我說一些辦公文檔處理，她就推薦了一款8000多的。我弟弟則極力推薦我1萬多的，說配置是8千多的兩倍。我說，誒，那店員幹嘛推薦那款不是這款給我啊？他黑著臉說，因為你看起來不像有錢人唄。
第四，我憤怒的到家之後，想起他最近說賺了很多錢，但出去旅遊請朋友吃飯，都花光了。是因為我的原因嗎？讓他接觸到本來接觸不到的高消費，所以變的這麼奇葩。過了倆星期，到暑假了，他跟我說，朋友介紹的家教培訓機構，他不想去了，暑假不想打工也不想回家，想在宿舍里把專業書再看一遍。問我能不能繼續給他生活費。他說因為家庭的原因，覺得心理總是很壓抑，所以去報了一個心理輔導班，1200多。報了這個班之後，他決定不要那麼匆忙那麼累了，要聽從內心的聲音。
我已經不想聽他再逼逼下去了……
回到家，我就給我媽打了電話，說了這些事，我無法約束住他的消費和思想，那還是變成本來那樣，我媽繼續給他生活費。我的錢還是打給我媽。我媽在電話里滿口說好。
這時候已經是16年7月了，我從1月開始，給了7000，加上平時各種請客吃飯買東西，總共有小一萬。但是8月底，我就收到弟弟的微信，讓我給他打3000塊錢。我告訴他以後生活費還是咱媽給你。他說你別管咱媽，就算我跟你借，你借不借給我3000塊，姐？
他8月中旬回家，剛回上海沒兩天，怎麼又跟我要錢!我打電話問我媽怎麼回事，我媽吞吞吐吐，說你弟弟沒錢，你就打給他點唄。我氣炸了，朝她吼"他的生活費還是你給，怎麼又讓我給啊，本來給他也不是因為我要供養他，而是為了省下你轉錢的麻煩。我之前的電話白打了啊！"她說，那他沒錢，你就給他點唄。我問，你到底給他生活費沒有？她吞吞吐吐說，給了。給了多少？
3000塊。
那這回來不到一個星期，怎麼就又要跟我要3000？
不知道，你問問他啊，還是先給他點讓他花吧，沒錢吃飯怎麼辦。
我一分錢都不會給的，沒錢吃就餓死吧，餓不死他就會記得這次教訓。
誒呦，你怎麼這麼沒良心啊，他是你弟弟。
就因為他是我弟弟，我幫他是情理，不幫是道理。供養他只能是你做父母的義務。他滿18了，你愛給不給，別拿來逼我。
你太不孝順了，擱以前，你只要沒結婚，你的錢都是我的，我想給誰花就給誰花。當姐的供養弟弟，這也是自古以來就有的。你就只有這一個弟弟，難道你不疼他嗎？我們村那誰，她出了門子還給她爹娘一個月1200多，一年都有15000了，給了十幾年，也有一二十萬了，幫家裡蓋房子，還幫哥啊弟弟啊找工作，你才給幾個錢啊，就抖起來了。告訴你，我願意要你的錢就是看的起你!
我心裡只想著，卧槽，那你看不起我吧。
大吵一架，大致就表達了你自己出錢的時候哭窮的叮噹響，讓我供養他高消費，你窮成這樣他還不能掙錢你慣他這樣不分是非將來有你受的，你自己怎麼不供養他高消費啊？什麼義務，當年我不到18歲出來讀大學，出學費生活費是你的法定義務，但你讓我助學貸款不說，平時不搭理你的親戚因為我考上名校送了1萬多塊的禮金，你只給我3000塊錢就把我打發出家門，說以後都靠我自己。她說重男輕女是老祖宗傳下來的，讓我去上大學，沒讓我初中畢業就去打工，她已經是個很好的娘了。
最後兩人互相大吼，怒摔電話。
後來弟弟又在微信里說各種難聽話，讓我給錢。我徹底不想理這對極品母子。
從那之後，我下定決心，各人有各人的緣法修為，就算是血親，如果不在一個層次上溝通，你為別人想再多，別人只覺得你可以利用。
後來，她蓋房子，缺一萬塊現金。又問我借。明明她手裡還有十幾萬理財產品，一個月1700的退休金，這錢就算欠著，別人也不會怎樣。我第一次說，沒錢借。她說你那麼多工資呢。我工資有我的用處，沒錢。
Feel good。我不會再被恩情綁架，不會再為你畸形而讓人痛苦的感情買單了。我這麼做，完全不愧疚，做到基本的孝順，我不欠你任何東西。
三，開始謀劃一個人的生活
從錯綜複雜的家庭中解放出來，應該是我30歲之前做的最對的一件事。
然後我也意識到一件事，依賴男人的女人，有時候可以多可怕。
所以我開始籌劃，一個人買房，以及以後的養老基金。一切精神建築都在物質基礎上，自由的前提是物質的安全感。
我來到上海之後又跳了一次槽，跳槽後年薪稅後30。
我讀了很多理財的書，一年把收入的55%大約是16萬存起來理財，15%的年增長率。45%的收入用在租房，日常開支，旅遊，充電上，這部分大約是14萬，而且基本固定，就算我的收入再漲，也不會有很大漲幅。
去年開始，每年給自己存2萬塊養老金，按照55歲開始退休，每年8%的年華(實際上儲存基數和年華率肯定更高)，等我55歲時這兩萬塊就變成了16萬，足夠養老花銷。所以55歲到80歲的養老錢，我已經在準備了。
扣除養老儲備金，剩下的錢，我可以當成買房基金，打算去二線城市，找個150萬以內的房子。實際上現在每個月公積金4000多，湊夠首付，公積金差不多可以cover掉房貸了。
去學一些沒有那麼實用的本領。譬如說我很喜歡讀古文，看唐詩，就去把工作後再也不看的大部頭拿來讀。古人的文字使我平靜。
去拾起健身，我學了游泳。因為想下次去熱帶海島時，穿好看的泳衣，跳進海里，拍自由自在的美照。
節省花在外表打扮上的時間。化妝品，保養品，衣服，鎖定幾個效果好的品牌，不在購物上浪費時間。
發展一些持之以恆的小興趣，譬如寫小說，唱歌，旅遊，跳舞，今年我還想學做飯。再養一隻貓，給我家小虎做伴。
小虎的艷照
學會不要帶著嫌棄臉說話
成為中年女人之後，那些周圍以往額外的殷勤、熱情的待遇都慢慢消失
——在成為中年女人之前，不是所有女生都能享受到額外的殷勤，熱情的待遇的。也不是所有女生都覺得這些很重要。
瑣事雜務越來越多
——是因為越來越需要對自己負責。（如果有了孩子，還需要對孩子負起責，畢竟你是他的監護人。）
你不可避免的變得現實、功利，不再懵懂，也無心去扮演什麼。
——在成為中年女人之前，也不必刻意去扮演什麼，不是一直在提倡做自己嗎？
那個時候的我們，是揪住老公不放，還是寄情於孩子？還有人說：抓錢啊……
——還是那句話，做自己啊。自己自信豁達，孩子會受感染，錢也會來的啊
我們需要現在做點什麼，才能到時候才會覺得沒有錯過。
——在成為中年女人之前，還是先儘早打消對額外殷勤和熱情待遇的期待吧。這個大前提很重要。其餘都是水到渠成。
我們需要提前做些什麼積累，才能到時候不被動。
——但即便自信豁達地到了中年，也不可避免地有意料之外的事情發生。如何能盡量做到不被動，大概就是年輕時儘早做事，多迎難而上，心理強大到能把各種「不平」、「困境」當常態吧。
比起變老，更害怕不得不靠別人的無端優待才能解決事情。
***同步發於個人公眾號：簡潔成長手記（jianjiechengzhang）
好好享受愛情，愛情的美妙和短暫，到了中年大概無暇品味。
好好做愛，因為到時候你可能會身材走形，老公可能力不從心。
好好學服裝搭配，畫好一手淡妝，不一定明艷動人，但會比同齡人好看。
好好工作，努力賺錢，去看你嚮往的地方，因為到時候瑣事越來越多，就沒有說走就走的機會了。
開始健身，三四十歲的女人絕大多數都有肚腩，皮膚鬆弛，杜絕這些你就是最特別的那個。推薦閱讀：