親人臨終前，我們該怎麼辦？
微博看了兩個段子，確實是這樣嗎？
看了@團鼠的回答，我點了贊同+感謝。
我同意她說的部分觀點，她是從醫務工作者的角度介紹情況，而我想從一名重症患者和死者家屬的立場來談一下這個問題。
我想簡單談談妹妹和母親臨終前的一些事情。
當年妹妹被確診是重症肝的時候，說實話，雖然醫生還有超表哥他們給我說了一大堆，而我只聽到了:百分之百的死亡率 !
腦袋裡嗡嗡亂響，好在我這個人遇到和處理過的緊急情況比較多，所以在當時家裡亂作一團時，也就只有我一個人的腦子還能相對正常運轉，我伸手讓醫生打住:不用說了，告訴我，現在應該怎麼辦？還有什麼辦法可以搶救 ?
醫生告訴我目前的情況，除了做人工肝，別無他法，而他們醫院沒有人工肝的設備。
我一邊讓朋友幫我辦好轉院手續，一邊帶著妹妹星夜兼程趕往有人工肝這套設備的那家醫院。
趕到醫院時，已是凌晨一點多，正在等候的護士長說:怎麼才到，等你們好久了。
馬上填表格辦理相關手續，安排妹妹先住進病房。
當時正好碰到『五.一』小長假，主任和幾個主任醫師都外出度假了，我給超表哥打電話，讓他把他的師弟趕快請回來，他的師弟就是那家醫院的主任，他因為放假離開度假去了，第三天才趕回來。
妹妹剛開始做人工肝，效果很好，我暗自舒了一口氣，心想妹妹這樣年輕，或許會出現奇蹟，或許妹妹的情況不會像醫生說的那麼嚴重『百分之百的死亡率』，可能有轉機了。
做人工肝的第三天夜裡兩點多妹妹開始出現異常，呼吸急促，血氧飽和度急劇下降，血壓大幅度下降，心率非常快……我把值班的醫生護士請過來，他們一直搶救到天亮，我給超表哥的師弟主任打了電話，他還不到六點就趕到醫院來，簡單詢問和查看了一下妹妹的情況，馬上又開始做人工肝。
一開始的那一兩天妹妹是間歇性昏迷，有時候她會醒過來十幾分鐘，醒過來時她還會問我：剛才我是不是又昏迷了，姐，有沒有嚇到你.......
直至後來深度昏迷，妹妹再也沒有醒來過。
從她陷入深度昏迷那天起，就再也沒能回到病房，一直在ICU，我就在隔離室跟值班的醫生和護士待在一起守著妹妹。
護士長知道我一直沒離開過醫院，讓我回家休息下，怕我先倒下了，護士長還嗔道:交給我們，你還不放心嗎？
我說不是不放心，妹妹膽子小，我怕她醒過來見不到我會害怕。
連續做了八天人工肝，毫無起色，醫院把我找去開會，那天院長和十幾個科室的主任都在，整個會議室黑壓壓坐了大約三十多人，連醫院醫政處的也在，他們告訴我，妹妹的肝臟已經無法工作，只能放棄，唯一的辦法只有做肝臟移植手術，問我同不同意，我當然同意，妹妹還那麼年輕，哪怕只有萬分之一的機會，我也不會放棄的。
之後就開始各自準備，需要我負責的，我讓醫政處的處長給我列了一份清單:手術費58-60萬、監護人到場跟公證處一起簽署同意書、一起共同聯繫尋找肝源等等。
所有那些我都可以想辦法解決，肝源是最大的問題，那麼短的時間要找到配型一致的肝源簡直比登天還難。
為了妹妹的肝臟移植手術，全國有數百人在為她奔走，我已經盡到最大的努力，把所能想到的所有資源全部調動起來，幫我去處理一些相關的事情，很快肝源有了著落，那剩下的那些就不成問題了。
肝源的每個環節都派人緊緊盯住，不能讓人半路把好不容易聯繫到的肝源搶走，我聽說大器臟移植，因為大器臟特別稀少，十分珍貴，一聽說哪有，這些器臟都是全球在搶，那些有錢有勢的人家會半路攔截，所以在肝源這方面，我請的人最多，以做到萬無一失。
手術費也借到了，主刀醫師請了全國肝臟移植領導小組的組長X教授，萬事俱備，就等肝源了，可就在手術前兩天下午三點，妹妹的情況急轉直下，ICU和幾個科主任進行了搶救之後，向我和剛剛趕到的弟弟跟父親宣布，妹妹已經臨床死亡，四肢已出現張力……
年邁的父親一聽，180多cm的大個子一下子變得佝僂起來，一句話也說不出來，整個人軟綿綿地就要往下出溜，眾人趕快扶住他老人家，讓他坐在一把椅子上。
在父親和弟弟趕到之前，妹妹身上已經插滿各種管子，在她最後進ICU前的那天晚上，她的牙關緊咬，舌尖一直往外吐，她緊咬的牙齒把舌尖都咬破了，乾裂的嘴唇不時冒出血沫......
幾天沒進食沒喝水，她瘦了，嘴唇乾裂起皮，每隔幾分鐘我就要往她乾裂的嘴唇上，用棉簽蘸點水抹抹她的唇滋潤一下。
為保持她血氧飽和度的正常，需要不間斷地給她輸氧，可已經陷入昏迷的她就是不讓，鼻管扯掉，面罩還是扯掉，只要這些鼻管或面罩一碰到她，她就會一把扯掉，沒辦法我只好一直坐在她的床頭，一隻手抱著她，讓她靠在我身上，一隻手拿著氧氣面罩離開她的臉一點點，不要碰到她的臉就沒事，就這樣給她輸氧。
之前弟弟在外出差，聞訊趕到後，讓我回去洗個澡休息一下，我本來睡眠就不好，回去也睡不著的，不過回去洗洗澡換下衣服倒是應該的。
剛洗完澡正在吹頭髮，弟弟泣不成聲地打電話給我:姐，又不行了，你快來 ……
當時是夜裡三點多，我來不及走醫院大門，抄小道從後門走，可後門鎖上了，我等不及叫門衛開門，於是就翻了進去。
我跑到ICU，弟弟在走廊焦急的等著我:醫生說妹妹不行了，自主呼吸已經沒有了，心臟也是，醫生問要不要上呼吸機……
我一邊跟值班醫生說上一切可以上的措施，一邊打電話給超表哥的主任師弟，他還在睡覺，接到我的電話，很快趕到了醫院。
那麼多人一起想盡辦法在搶救妹妹，最終還是無力回天。
因為父親是妹妹的監護人，拔管需要父親簽字，為此，父親自責到現在依然無法釋懷。
幾年後，母親被查出罹患乳腺癌，我和弟弟商量了一整天，在想要怎麼跟母親說這事，第二天，我們倆才跟母親說，徵求她的意見，雖然醫生說根據母親的年齡和身體條件，不適合做乳腺切除手術，但我們還是希望可以想想其他辦法，可母親緩緩地很決定地說:不做手術 !
經過妹妹那件事之後，我完全能夠理解母親的想法，她是想活的時候有尊嚴地活著，走的時候也要有尊嚴地走，我們尊重母親的選擇。
因為母親的兄弟姐妹都不在國內，母親確診後，父親通知了母親的所有兄弟姐妹，他們陸陸續續回國來看母親，陪母親住幾天，說說話。
母親在跟她的兄弟姐妹侄兒男女們相處的時候一字不提她的病情，只是說說笑笑地跟他們聊家常聊他們小時候的事。
四個月後，那個特別炎熱的夏天，母親開始感覺不好，主要是呼吸困難，由於母親行動不便，我們把醫生請到家裡給母親檢查一下，醫生說應該是已經擴散至肺部，所以才會出現呼吸困難的情況，建議每天輸一點氧，然後每天再喝一點參湯，保持體力。
我們勸母親去醫院輸氧，可怎麼說母親都不去，她怕我們讓她住院，她不願意，她的家族傳統是說人如果死在外面，歸不了祖，所以她不願意去醫院，她要在家待著。
到了這時我們只能尊重她的意思，我們把氧氣瓶買回家，在家給她輸氧，每天上午早飯後輸氧，輸氧後，給她喝一小碗西洋參湯，午飯後休息一下，然後吃一點水果，再繼續輸氧。
第六天上午，家裡的保姆剛剛給母親喂完參湯，不到五分鐘，母親剛喝下去的參湯開始往外吐，我趕快拿一條毛巾托住母親的下巴，一隻手拿出手機給弟弟打電話，電話撥通我只說了一個字:快 !
然後又給弟妹打電話讓她去銀樓取我讓銀樓老闆給我準備好的銀珠(母親他們家的傳統，亡人口中要含幾粒銀珠)，再去照相館取我洗印的給母親預備的遺像。
母親吐完參湯，就在我掌心吐出了最後一口氣，弟弟跨進大門時，母親已過世。
母親選擇不做手術，留出來幾個月時間，可以跟她的親人一一道別，走的時候，她是含笑而去的。
經過這兩次送別親人，我最大的感受就是，親人在臨終的時候，真的不應該延長親人的痛苦，應該讓他們盡量減輕痛苦，走得安詳，走得有尊嚴。
一次看到羅點點和陳小魯他們好像搞了一個叫做『尊嚴死』的項目，我很認同他們倡導的理念，人，在離世時，應該有權保持自己想要的尊嚴。
我希望自己將來走的時候，也能像母親一樣走得安詳，走得了無牽掛，走得有尊嚴。---------------謝絕一切轉載---------------
對臨終的病人而言，醫療救護一邊拖延著最後的一點時間，一邊也在延長著難以言說的痛苦
你們知道插胃管是什麼感覺嗎？
護士們有個基本的工作，就是防止病人拔管，這個拔管指的是病人身上可能會有的一切管子：氣管，靜脈導管，引流管，導尿管，胃管等等等等
對病人來說，管子是維繫他們生命的重要物體，而且有的管子拔出來之後是沒辦法再插回去的，比如手術中插的胃管。
管子是異物，當它存在於身體里的時候，那種異物感是沒有辦法消除的，也就是說時時刻刻都能感受到那種不舒服的感覺，如影隨形，讓人抓狂。
特別是胃管，大家都有過鼻子里進水後嗆咳的經歷吧，胃管是從鼻子里插進去的，那種嗆咳窒息一般的異物感，每一分每一秒都在折磨著病人。
所以很多病人一清醒，做的第一件事就是想方設法地拔管。
無奈，護士們只能把病人的手腳用約束帶束縛住，防止他們拔管，因為管子維繫著命啊
可是病人痛苦萬分：求求你們幫我拔掉吧，我寧願死也不願留著這管子，我不會怪你們的。我給你錢！
得到的答覆當然是不。
願望無法得到滿足，病人們有的或躁狂，或偷偷弄鬆約束帶，或搖頭晃腦弄鬆將胃管貼在臉上的膠帶。
他們的手被固定住，於是他們拚命扭動讓頭部往手邊挪，只要有一根指頭勾住了管子，頭再用力往反方向扯，管子就能鬆掉然後被一點點拔出來。
總之無所不用其極，當他們在半夜裡成功時，總是喜歡大呼一聲：舒坦！
但是管子插不回去了怎麼辦呢，他們的疾病和生命怎麼辦呢？
然後看護的護士會被護士長罵得狗血淋頭：為什麼沒看好？讓他把管子拔了？
所有人都很難過很生氣，除了病人。
著名作家巴金，1999年做了氣管切開，不能說話，一直靠鼻飼管維持生命，每天通過鼻飼管進食流質
病房特護張志國今年8月前一直照顧巴老。他說，巴老１９９９年初做了氣管切開手術，從那時起巴老很少接受探視。巴老在病房並不寂寞，別人講話他不戴任何助聽器都可聽見，比如有人說「巴老來握握手」，他就會伸出手臂看著你，當他感覺口渴時也會用手指指自己的口，提醒護士用棉棒蘸些很稀的果汁給他用嘴吮一下，「每天上午放ＣＤ給他聽，我們讀《文匯報》給他聽，下午則固定地開一會兒電視讓他欣賞他最喜愛的京劇，每天晚上他都要看新聞聯播，然後才睡覺。他每天進食五次流食。」
但小張仍覺得心疼：「由於巴老要靠插入胃管用流食進食，每兩個月一換胃管時仍非常痛苦，一根長長的管子從鼻子里直通到胃，每次換胃管他都會被嗆得臉通紅……」
巴金於2005年10月去世，在他去世之前，這樣躺在病榻上的日子，已度過了六年。
可是他無從選擇，所有人都希望他活著，哪怕是昏迷著，靠著呼吸機，只要機器上顯示還有心跳就好。
除了他自己。
我無法想像，也不敢去想，那是怎樣一種活著。
都說死者為大，可是他們在去世前，往往是最可憐最沒有選擇的人。
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前些日子，搶救室里有一個79歲的老婆婆，感染性休克。
我守在搶救室門口，幾個中年婦女湊上來說找XXX，她們是她的學生，想來看她。
可是搶救室只允許家屬在下午有一個小時的探視時間。
我很委婉的拒絕了，並告訴她們可以等到下午探視時間開放的時候再來。
中午的時候這個病人突然心跳呼吸驟停，醫生一邊搶救，一邊派人出去問等候在外面的家屬，是否要插管。
我看著眾人圍著一個顫顫巍巍的老爺爺，他的目光不知道看向何處。
過了幾秒，又好像是幾分鐘，他輕輕搖了搖頭：我們不插管。
他知道，如果插管，只是維持心跳和呼吸這樣基本的生命體征罷了。
可她，卻再也無法醒過來，只能躺在病榻上，靠呼吸機續命。
家屬拒絕插管，於是他們被允許進去看病人最後一面，為她擦洗身子，換上乾淨的衣服
這個病人的學生們依次走了進去，大多隻看了一眼，就捂著嘴強忍著不哭出聲，匆匆轉身走出搶救室
最後走進去的是那個老爺爺，他非常禮貌溫和地請求醫生，能否寬容一些時間（送太平間），因為還有一些親人正在趕往醫院的路上。
醫生同意了，家屬們為逝者做好了最後的梳洗，陸續退出了搶救室。
而那位老爺爺，一直站在病床旁邊，扶著欄杆，靜靜看著老伴的面龐，握住了她的一隻手。
我還有其他的事情要做，只記得有幾次得空回頭去看的時候。
老爺子一直保持著同一個動作和表情，他沒有哭。
無悲無喜，目光柔和。
只是那個身影，我看了都忍不住想哭。
搶救室太忙亂嘈雜了，自己彷彿聽到了一聲嘆息，也許是幻覺吧。
老爺爺應該是很想安安靜靜的陪老伴走完最後的路程的。
但他在搶救室的門外等了十幾個小時，最後得知的消息卻是要不要插管。
親人們都在旁邊，而他最後，只有這不到半個小時的和老伴的獨處時間。
如果是我，會覺得遺憾吧，畢竟旁人都不重要，有我愛的人在身邊陪著就好。
可是老奶奶沒有時間了，最後圍繞在身旁的都是戴著口罩全副武裝的陌生人。
想想就難過。
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臨終病人去世之前，往往已經承受了非常長時間的痛苦。
可他們中的大多數，由於現代醫療的制度，沒有時間平靜地和親人告別。
我的外婆在我9歲的時候就去世了。
她在去世之前，由於疾病的發展，已經有將近十年時間是處於生活無法完全自理的狀態。
我從記事起開始，對外婆的印象就是，每天早上由家人攙扶著起來，坐在牆邊的扶手椅上
旁邊靠著一個高高的氧氣罐，由於心肺功能差，她需要一直這樣吸氧。
就這麼坐一天，當中家人會餵食三餐。
我就在外婆腳邊的地上自顧自玩著，外婆有時會說：乖乖，在玩什麼啊？
她總是笑著看著我，目光慈愛而悲憫。快點長大吧。外婆笑著說，又嘆了一口氣。
外婆的子女們都很孝順，她一直得到了很好的照顧，去世前一段時間，由於病情惡化，被送進了醫院。
那時我在上學，因為父母都趕去照顧外婆了，被寄養在了親戚家，沒有見到她最後一面。9歲的我，連死亡的概念都不明白。
我被家人接到老家，參加外婆的葬禮，我看見哭得撕心裂肺的媽媽和姨媽舅舅們，茫然無措，不知道發生了什麼，也沒有落淚。
我最後一次看到外婆是什麼時候呢？我最後一次和她說話的內容是什麼呢？我在葬禮上拚命回想著。
直到十年後，我考上大學，專業是護理，媽媽在高興之餘幽幽地說了一句：當年外婆最希望家裡出個學醫的，可以更好的照顧她，可惜，她沒等到。
關於護理和臨終關懷，我學得越多，在臨床上經歷得越多，想起外婆就越是忍不住落淚。
現在的我比當年的母親更明白如何護理，能讓外婆舒服一點。
但是她沒能等到，每思及此我都肝腸寸斷，我無法想像，外婆最後的時光是如何度過的。
她一定不願意自己最後是被冷冰冰的醫療器械所圍繞，離開的時候，親人們沒有到齊。
當死亡臨近時，疼痛和不舒服的感覺，通常會減弱些。
可是，活著的人卻無法知曉，那究竟是怎樣一種感覺。
我們匆忙維護的是機器上一點點冷冰冰的數據，以為那就是時間，那就是親情。
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親人臨終前，我們該怎麼辦？
美國的一位臨終關懷專家就認為「人在臨死前精神上的痛苦大於肉體上的痛苦」。
病人進入瀕死階段時，開始為心理否認期，這時病人往往不承認自己病情的嚴重，否認自己已病入膏肓，總希望有治療的奇蹟出現以挽救死亡。
當病人得知病情確無挽救希望，預感已面臨死亡時，就進入了死亡恐懼期，表現為恐懼、煩躁、暴怒。
當病人確信死亡已不可避免，而且瞬間即來，此時病人反而沉靜地等待死亡的來臨，也就進入了接受期。
一般說來，瀕死者的需求可分三個水平：①保存生命；②解除痛苦；③沒有痛苦地死去。
因此，當死亡不可避免時，病人最大的需求是安寧、避免騷擾，親屬隨和地陪伴，給予精神安慰和寄託，對美（如花、音樂等）的需要，或者有某些特殊的需要，如寫遺囑，見見最想見的人，等等。病人親屬都要盡量給予病人這些精神上的安慰和照料，使他們無痛苦地度過人生最後時刻。
可是，在我們國家，臨終關懷的醫療體系，並沒有建立起來。
幾乎所有的臨終病人，都遭遇的是不惜一切代價的搶救。
那樣的痛苦被他們帶去另一個世界了。
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我不會讓死亡的過程變得痛苦和漫長的，無論是我還是我的親人。
如果有一天，當用盡了現有的一切手段，我的親人仍然不得不離開。我會拔掉他身上的管子，卸下他的重負，陪在他身邊，完成所有他最後的願望。
當那一刻來臨的時候，我知道，聽覺是最後消失的，我會握著他的手，將我的思念和愛意全部傾訴出來。
我想讓親人有尊嚴地離開，走得平和而溫暖。
而不是衣衫不整地被機器，藥物和陌生人包圍。直到屏幕顯示一條直線，親人才被通知做最後的告別。
如果是我將離開，我也希望我的親人，在我最後的時光，不要試著用醫療手段去搶救我。
而是讓我輕快寧靜地沉入涼爽的夜晚。
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可能會有人覺得我的觀點帶有主觀臆測的色彩，也有人說自己插過胃管，但覺得完全可以忍受那種感覺。
是的，不同的人面對同一種事物感受是形形色色的。但，你的輕描淡寫，可能就是別人的不能承受之輕。
病人面對的是一種痛苦，護理人員則同時面對著形形色色的痛苦。
而理解痛苦，是醫務工作者的職責，並不是對普通人的要求。
所以當有人覺得這些侵入性操作並沒有什麼可怕的時候，我會讚賞你的勇敢。而當有人為了害怕打針而慘叫哭泣時，我也會理解你的恐懼。
「有時去治癒，常常去幫助，總是去安慰。」
願上蒼賜福於你
願世間再無苦痛別離
Falling Awake視頻
首先，比較幸運，我沒死過，所以我不能為自己代言。
其次，在我手裡死掉的雖然有不少（罪過罪過，阿彌陀佛），而且基本沒有被我搶救回來過（又要罪過罪過了），但是大多數人都處於深度昏迷狀態之下，沒機會讓問他們「此時此地，你作如何感想」，所以我也不能提他們代言。
但是我的感覺是，臨終關懷是很有必要的，其目標讓患者意識到死亡的不可避免性，然後配合醫療手段減輕患者的痛苦。不知生死，無法坦然，則必定痛苦，此時藥物其實意義不大。
但是不過這塊真的做的不夠好，無論是醫生還是患者及其家屬。我臨床這麼多年，很少碰到臨終前（當然是回溯）能夠保持理性的患者和家屬。也許生離死別之時，要求他們理性近乎殘忍，但是在我看來，理性是尊嚴的基礎，無理性沒有尊嚴可言——雖然我也時常為患者的生離死別而黯然神傷。
妄說死亡哲學有點太過抽象，未經歷生死，不可輕佻言說，所以我不準備談這麼高深的東西。但是有一項是明確的，亡者需要尊嚴。我們醫者知道，搶救措施對於緊急事件是有效果的（輕度創傷，突發心梗），但是對於醫學認定無良好結局的患者（癌症晚期、嚴重創傷等等）則沒有意義，其存在的原因除了做給家屬看以外，實在找不出第二個理由。
這種作「秀」構成了對患者最後尊嚴的無情剝奪。沒有辦法定義所有人的尊嚴特指什麼，我的看法是，尊嚴基於人格、精神以及最最基礎的對自己身體的掌控。人若失去了對自己身體的掌控，則其作為「人」的存在可能就會「湮滅」（想想奴隸制）。
事實上，我做臨床，還從來沒見過患者對臨死時自己身體如何處置方面的請求，更多見到是關照家人如何如何之類，家長里短，雖然無可厚非，但是我就在想，我們活得真是累，臨死了還要關照家裡人，而忽視了自己最後的尊嚴，也許我們本就不處於有尊嚴的環境中吧。
最近布鞋院士李小文先生仙逝，臨終遺言謝絕了最後關頭的搶救措施，這個事情值得我們深思。我沒有看到李小文先生最後為什麼作出如此選擇，但是多半還是基於自己的尊嚴吧。但是事實上，臨床上我們是怎麼操作的呢？作為醫生，如果聽說患者拒絕搶救，那麼第一反應一定是讓患者及其家屬雙簽字，寫明了「患者拒絕搶救」，最好能寫清楚胸外按壓、除顫、插管等等一系列具體的東西。在當前醫療環境下，也許是自我保護策略吧，但是這一定構成了對患者尊嚴的侵犯。
而在患者方，我作為醫生曾始終不理解家屬要求極力搶救的意願。哈爾濱二院天價搶救費事件，我對家屬非常不理解，一個垂危的老人，作為「孝子」何以用一系列痛苦手段來維持父親的生命呢？剝奪尊嚴和增加痛苦而盡孝，是為愚孝。易中天先生曾經說到中國人的「面子」問題頂頂重要，也許做到讓其他人認定是盡孝，要比安靜得送父親離開重要千百倍吧。
誒，言盡於此。
貌似題目重新編輯過了？那我推薦一本看過的書給到各位：死亡如此多情 (豆瓣)。世間百態莫過於此，大家好好讀一下。題主舉的例子很真實。我們目前對待臨終病人的普遍情況是，用醫療手段拚命抵抗和拖延死亡，在醫院利用藥物、針管、醫療器械對病人進行過度治療。
用插管、輸液等方式人為拖延和維持病人的生理數據，病人臨終前的痛苦是不言而喻的。難道就沒有辦法，讓臨終者更平和、幸福地離開嗎？
親人在生老病死下的自然離開並不是失敗。親人喪失了尊嚴的死亡，才是我們真正的遺憾。
事實上，在發達國家已經發展出一套成熟的「臨終關懷」服務（Hospice Care），用來幫助人們更舒適、更有尊嚴地離開這個世界。
當親朋的死亡已經無可避免時，我們應該接納它，擁抱它。同時，做好病人的臨終關懷，讓他們更舒適，更有尊嚴地離開。
- 什麼是臨終關懷？
1967年，在晚期腫瘤醫院工作的英國護士桑德斯（CicellSaunders）決心改變腫瘤患者們臨終前的痛苦狀況，掀起了西方世界的臨終關懷運動。她在這一年創辦了聖克里斯多費醫院。這是第一個專門從事臨終關懷的現代機構，既收治病人，提供臨床護理，也進行教育研究。隨後，臨終關懷運動在世界各地逐漸開展起來。
臨終關懷最核心的宗旨是：當一個人已經無法避免地走向死亡，任何治療都無法阻止這一過程，甚至會傷害到當事人時，採取姑息療法（不加速也不拖延死亡），減緩疾病癥狀，提升病人的心理和精神狀態，讓生命的最後一程走得完滿有尊嚴。
這一做法獲得了很多人的支持，臨終關懷也被廣泛地用於腫瘤和癌症患者身上。但也有反對者認為，生命不應被輕易放棄，臨終關懷是在向死亡妥協。
想想醫院中那些往返於重症病房和手術室之間的患者，他們的臨終歲月孤苦難捱，只有醫療器械作伴。在逝世的那一刻，患者的喉頭裡插著軟管，血液里流著化學藥物，身體上滿是刀口和縫線。
哈佛大學醫學院教授葛文德是姑息治療與臨終關懷的大力倡導者。在他的暢銷新書《最好的告別》中，葛文德詳細紀錄了父親的終老過程。
老葛文德本來是一位身體強壯的泌尿外科醫生，後來脊髓中被查出腫瘤。手術後，他的病情繼續惡化，逐漸喪失了自理能力。放棄治療後，葛文德給父親提出了兩個建議，一是住進養老機構，一是在家接受善終（臨終關懷）服務，由專業的護士上門照顧。老葛文德選擇了後者，最終在家人的陪伴和專業人員的護理下安詳地走向了生命的盡頭。
－葛文德與他的著作《最好的告別》－
葛文德在書中提出疑問：「在我們衰老脆弱、不再有能力保護自己的時候，如何使生活存在價值？人們無法迴避的一個問題是：我們應該如何優雅地跨越生命的終點？對此，大多數人缺少清晰的觀念，而只是把命運交由醫學、技術、和陌生人來掌控。」
也許，臨終關懷是一個好的選擇。與反對者宣稱的相反，臨終關懷並不是放棄，而是給予當事人尊嚴、舒適感、控制感和有質量的生命。
- 臨終關懷有什麼用？
它能為臨終者和家人們提供生理與心理上的慰籍。
在美國臨終與姑息治療研究院創辦的PalliativeDoctors網站上，有很多關於臨終關懷的故事。其中一個是這樣子的：
有一位97歲高齡奶奶Aleen, 她在家人的建議下，從備受折磨的醫院轉入臨終關懷機構，這極大地改善了她臨終前的生活質量。當女兒Michelle告訴別人母親正在臨終關懷機構待著時，多數人都會報以同情和遺憾，但Michelle說：「不，不要感到遺憾。臨終關懷其實拯救了我媽媽的生活。」
的確，不論是病人還是家屬，都能從臨終關懷中獲得極大的安慰與解脫。這也是臨終關懷的主要內容與作用之一：不僅僅是改善病人的生理狀況，也改善病人及其家屬的心理狀況。
死亡是一連串摧毀的過程，它摧毀當事人的人性和尊嚴，更瓦解人的勇氣與信心。臨終關懷要做的，就是舒緩那個瓦解的過程——不論是生理還是心理，並最大限度地保有人的尊嚴。一般而言，臨終關懷需要做的事情是：
1. 照料病人：放棄過度治療，轉為對症處理和護理照顧。
2. 維持患者的尊嚴，提高臨終生活的質量：例如，只要病人未進入昏迷階段，仍有自己的意識與判斷，我們就應尊重並維護其權利與選擇，如參與制定醫療護理方案等等。
3. 共同面對死亡：死亡來臨前，無論是患者，還是親友，都會承受極大的心理壓力，尤其是對死亡的恐懼，對分離的懼怕。
對很多人而言，卸下彼此心理的負擔是臨終關懷能帶來的最大慰籍。在另一個臨終關懷故事裡，31歲的Cathy罹患癌症，治療無望後，Cathy自己選擇了打響臨終關懷機構的電話。
姐姐Sue回憶道：「這一切對我們來說都太艱難了。我們看著她日漸瘦削衰弱，心愛的頭髮也慢慢掉光。她是一個堅強倔強的人，現在卻要承認自己會死掉，會和自己的三個孩子分開。」
但當臨終關懷機構妥善安置好了Cathy後，大家都覺得肩上的擔子卸下來了一點。「恰當的醫療管理讓她的精神振作了起來，她也比以前更愛說話了，彷彿變回了那個曾經的她。她也願意穿上自己的喜歡的衣服，坐在輪椅上，讓我推著她去散步。」
對於家庭而言，事情也更順利了一點，「所有人都坦然地接受了事實，每個人的心理負擔都少了一些，我們也開始理性地討論葬禮以及後事的安排。」
心理分析師伊麗莎白·庫伯勒—羅斯在她的著作《論死亡和瀕臨死亡》中提到，人在死亡前會經歷5個階段的心理變化：從否認與隔絕，到憤怒，到交涉，到抑鬱，再到最終的接受。
這一跌宕的心理過程對多數人都是難以承受的，專業的臨終關懷則能幫助患者們一起渡過這個階段，最終進入安然的境界。很多臨終關懷機構也提供專門的「喪親關懷」，為那些失去親人的人做關懷撫慰，渡過心理難關。
- 可惜在我們社會目前大多數人的觀念中，臨終關懷還是一個被冷漠對待的事情
在奶奶去世的多年後，我在網上搜尋過臨終關懷機構。家鄉的那座城市沒有一家臨終關懷機構，醫院裡沒有，養老院里也沒有。甚至在省城，也僅僅只有一家臨終關懷服務機構。
實際情況是，自桑德斯在上世紀70年代創立聖克里斯多費醫院以來，越來越多的地區和國家建立了臨終關懷機構，並建立相應的保障體系，美國和日本分別在1982年和2002年將臨終關懷與醫療納入醫保體系。
臨終關懷機構可獨立存在，也可以存在於醫院養老院中，上門服務也是一種。多數臨終關懷機構的服務人員都是專業的醫生、護士、心理治療師，以及接受過訓練的社工與志願者等。他們為患者提供藥物治療、物理治療、輔助治療（如按摩）、康復運動、喪親關懷、精神心理輔助等服務。
早在1988年，中國大陸便成立了第一家臨終關懷研究機構——天津醫學臨終關懷研究中心。但近30年過去了，大陸目前大概也僅有200餘家臨終關懷機構。同中國龐大的人口基數相比，這個數目與遠遠不足夠的。以美國為例，2011年，有近44.6%的人是在臨終關懷項目中去世的，接受臨終關懷的人達165萬。在那一年，美國的臨終關懷項目／機構達到5300個，覆蓋美國全部的50個州。
－美國的臨終關懷機構－
更為重要的是，在中國社會大眾的觀念中，臨終關懷是一個被冷漠對待的概念，機構發展也在種國內遭遇種種瓶頸。除去相關的投入不足，市場化運作不夠之外，人們對待臨終關懷的觀念也稍顯落後。我們缺少死亡教育的普及與推廣，對死亡缺乏足夠的正視與尊重。甚至在很多人的觀念中，臨終關懷就是等死，這是極大地違背孝道與倫理道德的。
當我向親人提及臨終關懷這個概念時，提及奶奶去世時的痛苦和可能改善的情況時，他們也是迷茫的。
但我想，一個人能否以有尊嚴的姿態走完生命的全程，既關乎個體的生命質量，也關係著整個社會的文明程度及價值取向。
我期待臨終關懷被正視，被接納，並在全社會開展與實現的那一天。
我希望我愛的人能夠尊嚴地離開。死亡需要的是正視和尊嚴，而不是虛假期待或遮遮掩掩。
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如果你希望了解更多關於臨終關懷與死亡的知識，可以參考下列的網站或書單
網站：
李嘉誠基金會「人間有情」全國寧養醫療服務計劃 -- 寧養之窗
安寧照顧基金會
香港善寧會：
http://www2.hospicecare.org.hk/
美國國家臨終關懷和姑息治療組織:
National Hospice and Palliative Care Organization
美國臨終關懷基金會：
| American Hospice Foundation on WordPress.com
書單：
《最好的告別：關於衰老與死亡，你必須知道的常識》阿圖?葛文德
《耶魯大學公開課：死亡》謝利?卡根
《直視驕陽》歐文?亞隆
《活出生命的意義》維克多?弗蘭克
《相約星期二》米奇?阿爾博姆
《論死亡和頻臨死亡》伊麗莎白·庫伯勒—羅斯
《生命最後的讀書會》威爾?施瓦爾貝
參考資料：
Hospice，From Wikipedia, the free encyclopedia
What is Hospice Care? http://Palliativedoctors.org
Extending and Improving the Quality of Aleen"s Life,http://Palliativedoctors.org
Lessons from My Sister Cathy, Disney and Hospice，By Sue Hazelton
2012，Facts and figures: Hospice care in America
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原文發表於我希望我愛的人能更有尊嚴地離開
簡單心理，只提供高質量的心理諮詢，有趣有用的心理科普。
微信公眾號：簡單心理（janelee1231）
不要害怕。
我爺爺是得癌症死的，作為一個反面教材，我不懂具體該怎麼辦，現在想起來，我能講的也只是，面對臨終的親人時，是不是能做到：不要害怕。
在爺爺臨終前的日子裡，我去到家裡見到他時，最強烈的感受就是害怕。害怕昏暗的室內藥物的味道，害怕他只是靜靜坐在那裡不說話、帶著痛苦氣息的沉默，害怕病榻前堆滿的、當時被吹的神乎其神的、三株口服液的瓶子。
他在60歲上去世，那時我還小。最後的日子是在老屋中由奶奶照望，手術是做了幾回，終是沒有見好。基本上是在家等待生命終結的狀態。幾個兒子女兒為治病
錢花了不少，也算盡孝，一些村裡都見不到的食物都買來供奉，但他又豈能受用呢。大家對他的病情諱莫如深，甚少同他談天，似乎也不知如何談起；因此在情感上的關懷，我們這些晚輩是缺失的，都不懂如何溝通和寬解，更不會直面現實，去把握最後的時光，讓他能得到些親情的慰藉。
至今記得的是有一次到老屋，看到應該是叔叔給他買了些草莓，紅艷艷的切成一塊一塊，跟砂糖扮在碗里。我那時沒見過這種東西，多看了幾眼。小孩子確實也是饞。坐在桌邊的他發覺
了，用勺子舀起一塊，緩緩遞到我面前，只說：吃吧。我被惶恐和不知所措以及一些隱隱的、似乎怕被長輩說我不懂事、爺爺患病而我還只知道吃奉養他的好東西的恥感包裹，搖搖頭說：不吃。那勺子又懸了幾秒；他緩緩的收回去，又放回到碗里了。
如今想來，我應該吃下去。我應該張開嘴，歡快的吃下去並對他說：真好吃，爺爺真好。
後來爺爺去世，不到一年之後，我曾祖父懸了梁。
我們去感受和愛護親人的能力可能一向沒有那麼圓融。而在農村，大家在這方面的意識和作為是太欠缺了。不管是我爺爺還是曾祖父，其實奶奶和兒孫都很努力的照看，但老人在最後時刻的孤單或許還是沒有被很好的緩解。
如今我還是不很確定，如果有類似的境況，我是不是能做得很好，但我一定會跟自己說，不要害怕。我是來說這個世界另一面的……
我奶奶是在自己家裡的床上，硬生生躺了7天7夜死的。
那七天，我就在同一個房間里，離她的床1m遠的地方，吃飯學習（馬上就要高考了）睡覺。
她的7個子女同樣在這個房間里，看著她等她死（上海華山醫院就在我家1公里內，走過去10分鐘到急診15分鐘到住院部）。
只有我媽（我爸和他的兄弟姐妹意見一致，我媽作為媳婦，也是實際上奶奶癱瘓5年來真正照顧她的人）提出應該送醫院，不管如何都要儘儘力……但是她所有的子女都沉默。
只想她快點死。
但是她是腦溢血，除了腦子不好了，心肺功能都是好的，所以實際上是躺了7天活活餓死的。
我可以這樣說，我是能聞到她每天呼出的氣息越來越臭，越來越重……然後最後一口氣很重的呼出來就沒了……
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現在我就睡在我奶奶死去的地方，只是換了一張床。
她去世的時候，生生把新修的棕綁床上的棕繩睡斷了。
她兩個女兒之一還在她斷氣的後一分鐘，偷了她一邊耳朵的耳環。芝麻大的翡翠而已……
她留下的錢正好夠辦完她的喪事。一分不多不少。
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之後我還經歷了很多人去世……
我可以這樣說，親人去世，不要看別人，看自己。
現在說什麼都是假的，真正在於要死沒死那段時間……自己究竟做了什麼。
對得起自己的良心就好。
人生的本質，其實還是很殘酷的。
至於醫院，醫院有醫院的規矩，有時候也是沒辦法，自己的權利自己伸張……
PS:
我不在這裡對於我父親這邊的兄弟姐妹做評論，大家自己領會。我想盡量用第三人的角度去說這件事。另，他們不窮，有錢，而且都有自己的房子。
如果親人有捐獻器官或者角膜的意願，請一定儘早了解清楚並辦好流程。
父親去世前一晚我試圖聯繫紅十字會，未果。未想到第二天一早人就走了，終身抱憾。
我奶奶84歲的時候，醫生告訴她，在她的子宮裡有一顆拳頭大的惡性腫瘤，她聽不明白，醫生讓我們轉述一下，我爸站在樓道間大聲說：「哎呀，就是活不長的意思啦！」於是，我奶奶告訴我們，接下來日子，她將謝絕一切形式的治療，就像本回答謝絕一切形式的轉載那樣。
正值寒假，春節臨近，全家人陸續從外地回到家裡，每一天，這家子人都在想方設法勸說奶奶接受治療，哪怕是為了減輕疼痛，可老太太寧願半夜裡躲在黑暗中獨自呻吟，也絕不在人前顯示出半點痛苦，儘管她的萎靡之態已無處可藏了。那陣子，老太太很痛苦，她的子子孫孫也很痛苦，雙方僵持一月有餘，直到她拒絕了跳大神這種她個人極為推崇的神通之術後，我們才偃旗息鼓。
老太太向來以堅韌著稱，少年喪父，中年喪夫，老來喪子，沒有一件事情能夠徹底擊垮她。想不到最後遭此厄運,她低了頭，認了慫，擺明了要遂了天命，一時間搞得全家人手足無措。
從第二月開始，不肖子孫們改變了策略，放棄了治療。每天不定時去跟他老人家彙報些家庭瑣事，說說年後各自的計劃，盡挑好話說：讀書多拿獎、種地的多產糧、做生意的行財運、小孩子平平安安快快長高......老太太聽了，臉上藏不住的笑啊，末了還不忘叮囑那幾個種地的，什麼時節犁田、如何下種、怎樣澆灌、何時收割、放哪冬藏，面面俱到，往往一說就是一兩個小時，精神備好，神采奕奕，若不是旁邊那幾位一直哈欠連天，她定是要說到天明的。
就這樣，死亡並沒有按醫生說好的日子到來（兩個月）。出了元宵，家裡人都被老太太轟去做各自的事情去了，家裡剩下兩個兒媳婦服侍起居，又過了一個月，服侍的人只剩一人，半月後，她甚至一咕嚕跳下床來，像得病前的每一天那樣，做飯、洗衣、下地幹活，這個消息很快傳到了每一個家庭成員的耳朵里，有經驗的叔叔嬸嬸立馬屁股尿流地連夜趕回老家，果然，趕上了最後一口氣。像我這種沒經驗有人品（那天剛好生活費花光了，趕著回家拿錢）的也趕上了，不過沒輪到我上前說話，老太太就駕鶴西去。
在喪禮上，沒有嚎啕大哭（除了幾個嫁出去幾十年的姑姑掉了幾滴淚），氣氛很是輕鬆活潑，我們在守靈時甚至開起了玩笑，說些老太太以前的糗段子，然後發撲克牌猜測回魂夜老太太會先去看誰。我們都不認為這是不孝的表現，我們只是覺得我們尊重了老太太自己的選擇，她活了80多年，終歸是比我們要活得明白些。
後來，奶奶自己也說，她覺得我們在她臨終前和死後的表現都很好，這話是神婆告訴我四嬸的，然後四嬸告訴了我們，全家人甚感欣慰。
給排名第一的 @團鼠 的答案點了贊，但覺得並不全面，有一些必須要補充的地方。
且不說那些充滿臆測的感受（如每個人對胃管的耐受不同，絕不是所有的人都覺得胃管很難受，絕不是所有的人都像文中那樣的掙扎，事實上，大多數人是比較平靜的，不信你可以去急診看看，很多病人插著胃管；比如聲稱醫院只救命，不救痛苦，這並非中國醫療的全貌，至少不是我所在學習的醫院的狀態；又比如猜測說所有人都盼著巴金活著於是他不得不受罪），單說這對生命的認識，就是不全面的。
生命的尊嚴和死亡的尊嚴，是密不可分的。誠然，中國大陸的臨終關懷剛剛起步，很多地區存在著嚴重的過度醫療的問題。但是，我們在討論死亡尊嚴的時候，不能從一個極端走向另一個極端，不能無限誇大現代醫療帶來的痛苦，更不能簡單地認為安靜的、不作搶救的死亡就是有尊嚴的死亡。否則，死亡的尊嚴有了，誰又來保障生命的尊嚴呢？
真正對生命、對死亡的尊重，是尊重患者對生死的選擇，是幫助患者度過最後的日子。
而不是揣測插著胃管的巴金老人，是多麼的無助。
而不是碰到替患者選擇不搶救的家屬，就盲目地歌頌。
作為一個醫學生，我在ICU（重症醫學科）學習過1個月。初入ICU的時候，被眼前的場景震撼到了：一個個患者赤身裸體，鼻子、嘴裡、尿道、手臂、鎖骨上方插滿了管子，身上遍布儀器探頭。患者被只能伴隨著呼吸機的聲響，昏沉地睡著，偶爾醒來，用一雙無神的眼睛看著你，不知道在想著什麼。
我相信任何一個人，看到這樣的場景，都會覺得生命在現代醫學的糟蹋下，已經毫無尊嚴可言。然後你也許會想，到了臨終，你一定要選擇一個體面的死法，在生命的最後，享受安靜的尊嚴。
但是當你在這裡呆了更久的一段時間，當你看到，雖然很多患者毫無尊嚴地死去，但是你看到更多的患者，在這些令人憎惡的、彷彿和死亡如影隨形的醫療儀器的照料下，由危轉安，重新恢復了生機，你也許又會有一些新的看法。
是的，在臨終的時候，那些儀器剝奪了死亡的尊嚴，但是沒有這些儀器，你又如何知道，你真的到了臨終的時候呢？
你知道門診有多少患者，即使是晚期癌症，也掙扎著求醫生為他動手術，就為了延長一兩個月的生存期么？
你知道病房裡有多少患者，本對死亡充滿了恐懼，但是現代醫療讓他們慢慢接受了人終究向死的事實，從而慢慢接受死亡嗎？
正面故事。住家爺爺是昨天晚上拔掉氧氣管後兩個多小時離開的。
星期三的時候住家就跟我說爺爺這次真的沒辦法熬過去了，他們要停葯了。
晚上開始停葯之前，住家奶奶，還有家裡所有人都到了。
看著病床上全身插滿管子的爺爺，床邊上吊著十幾包點滴，還有兩邊擺滿的機器。連我一個寄宿不到半年的留學生，都心疼地說不出話來。無法想像，從小就裝滿了和爺爺的回憶的家人們，還有和爺爺結婚62年的奶奶，是怎麼承受這一切的。
奶奶很平靜，說我知道這是他想要的，他也是時候要去看看他的父母了。然後去拉著爺爺的手，說不用擔心，我都安排好了。
簽了字之後我們就一直守在醫院裡，大家輪流坐在爺爺床邊跟他說話，告別。醫生每過一會就來給爺爺打嗎啡，然後慢慢停了機器。
我們就一直聊天，有時候還會開開爺爺玩笑。氣氛就像是平時的家庭聚會。
我是凌晨回家的，等住家的媽媽打電話來的時候，已經是周四晚上十點多了。我陪住家在電話里對爺爺念了prayer，住家說爺爺再見，我們很快就會去看你了。
這時候看到了她媽媽給我們發的群信息：「our father is now in heaven!"
然後去奶奶家跟奶奶說的時候，平時敏感特別容易哭的奶奶低著頭說嗯，我知道了，我明天早上就請殯儀館去接他。
在醫院的時候唯一只有我一直沒有哭，直到看到奶奶失落得哭都哭不出來的時候，難過的忍不住。
我想說的是一個沒有盲目過度治療，而是接受生老病死，讓病人安詳離開的事。
God saw you getting tired and a cure was not to be.
So He put His arm around you and whispered "Come to me".
都過去了。
想留住自己愛的人的心，他們一定會懂。放手多殘忍啊。
回想起自己愛的人，心裏面應該都是美好溫暖的回憶呀。
這也是去世的他們想要被記得的樣子吧。
死生之事啊！
我外公是突發腦溢血走的。那時我上三年級，扎兩隻羊角辮的小屁孩。早上我醒來跟我媽說，媽我做了個夢，夢到外婆來敲我家窗戶說外公住院了。媽說那不是夢是真的，還挺嚴重的，你外公現在昏迷在醫院。當天晚上，輪到我家去服侍，爸媽都去醫院陪著外公了，我一個人睡在家裡。大概是上幼兒園的時候爸媽經常加班吧，我也沒怎麼害怕。只是第二天醒的特別早，天還沒有一絲亮光，我躲在被窩裡不敢出來莫名覺得害怕。不知哪來的勇氣，我穿起衣服背上書包就去醫院了。我家那時住在醫院家屬區，我對那塊特別熟悉，走在住院樓後面的小道上，我居然一點都不害怕，昏黃的路燈，小路上一個人也沒有，我想著沒事還有沒多久就能見到爸媽了。
到了醫院病房，我看見爸躺在病房門口的座椅上，我媽坐在外公旁邊的椅子上睡著了。外公也躺在病床上，插著呼吸機，跟平時睡覺沒什麼區別，呼嚕呼嚕的，好像隨時能翻個身咂個嘴。媽看見了我，大呼一聲小丫頭你怎麼來了！我說我醒了睡不著了就過來了。你怎麼過來的?我就走過來的啊，我都把書包背過來了，天亮了我就直接去上學了。我媽對我笑了笑，我想大約是覺得我很乖吧！
第二天下午放學，我再去病房時候，床已經空了，病房裡什麼東西也沒有了。我想大概是外公病好了吧！媽媽可以繼續跟我睡啦！屁顛屁顛回家了。
回到家，媽媽在收拾東西，看著我，說，我家爺沒了，寶你跟我回去送送他。
葬禮上我一點也沒哭。
大約幾年前過年的時候，舅舅家吃春敘酒，說起了外公。外婆說，老頭子雖然走的太早了，倒是一點苦都沒吃，一丁點都沒遭罪，命好呢！不曉得我明天走掉是什麼光景呢。
任何搶救措施都是為了讓患者活的更久一點，其次才是保證生活質量，這是基本原則。
在醫生搶救病人的時候請不要因為看了這些東西而去干預醫療行為，畢竟病人能活幾分鐘還是幾年醫生比你清楚。
如果想讓不治的親人多一點尊嚴少一點痛苦，請支持並呼籲中國安樂死立法。
經歷各種急診室ICU住院看護後，才能體會珍惜的感受，唯有這句話才是真理：
我也不知道該怎麼辦，幾個月前奶奶剛過世，這是我第一次經歷親人離世，第一次覺得死亡那麼近。我想奶奶的臨終算是安詳、有尊嚴的，她辛苦養育的兒孫都在床前給她送行，她平靜地走了。
那天晚上我正和朋友在夜市上吃燒烤，突然手機響了，是媽媽打來的，「快回家，你奶奶不行了」。我慌忙掛了電話就往回趕，那會兒剛入秋，晚上有點兒涼了，我一路上都在打著寒顫。一到家發現大大們，大哥大嫂們都在，圍在奶奶床前，奶奶倚靠在大哥懷裡，看上去很虛弱，面色有些蒼白，爸爸做在床邊緊緊地握著她的手，我眼淚一下就出來了，但努力不讓自己發出聲音來，哥哥嫂子們也都一臉悲傷，但是室內很安靜，大家都在靜靜地給奶奶送行。奶奶說了句「我走了，給我換衣服」，之後就閉上了雙眼。壽衣就在她床頭的箱子里，村裡的老人老早就給自己準備壽衣了的。醫生這時候才趕來，給奶奶做最後的身體檢查，奶奶身體已經涼了，但是還有非常微弱的脈搏，醫生讓我們做最後的道別。那瘦小的身體養育了床邊高高壯壯的兒孫們，而此時此刻卻沒了氣息，我們再也控制不住放聲哭泣了，爸爸說他叫媽媽再也沒人答應了。我們慢慢平復情緒後，就幫奶奶穿上壽衣，整理遺容，用毛巾擦拭臉龐，梳理頭髮，帶上帽子，奶奶穿戴整齊，靜靜地平躺著，就像睡著了一樣……
能夠壽終正寢是個美好的結局，看著親人在身邊，有尊嚴地死去是每個臨終人的願望，我們能做的就是守候著，用愛送行！
奶奶得了胰腺癌，十幾年前切了胰腺，當時醫生說：「大概能活個四五年。」後來活了十幾年，但癌症還是複發了，這次被查出來的時候已經是晚期了，沒有什麼做手術的可能性了。醫生做了幾次化療，就推薦了保守治療。
全家人很痛苦，從市醫院轉到了縣醫院，奶奶瘦成了皮包骨頭。爸爸是爺爺奶奶唯一的兒子，把奶奶送回了老家，大家輪著照顧，陪她走完最後一程。這就是最大的痛苦，所有人的心裡已經宣判了你的死亡，等待著那個時刻來臨。
奶奶開始惡語相向，說我們要害她，說了一大堆的話，說這不好那個也不好。她開始不配合治療，家裡人說什麼她就反著干，認為她做的就是對的。發展到最後，營養液也不讓輸，奶粉也不喝，粥也不喝，導尿管纏住身子都不讓人靠近。
我剛開始以為是嚇的，一個在農村生活了一輩子的人，面對死亡，面對自己無法理解的疾病，無論怎樣堅毅的態度都無法戰勝的病魔，奶奶可能是怕了。
再後來，看到她的舉動我實在無法理解，也許是糊塗了。我們這些孫輩不能再靠近她，我是她最愛的小孫子都不能靠近。我叫一聲奶奶，我還記得她回我：「把你嘴縫上，叫什麼叫。」
奶奶好脾氣了一輩子，誰知道這麼讓人捉摸不透。老人辛勞了一輩子，也許最後再舒舒這一輩子的氣吧。
過了很久，我終於有些明白奶奶的行止的意義。癌症這種病，那麼疼，也許奶奶早就想放棄了。這是在求死吧也許。
我們這一家子，做事不願和人商榷，認準了就做。奶奶的舉止我可以理解。
這樣，打破我們對她所有的好感，爭取一個壞名聲，我們的痛苦也就少些。
我想起太姥姥死前也是這樣剛毅。
也許這是一個農村婦女最後的貢獻。
如果真愛自己的親人，大家健康的時候一定要珍惜。
死前，有謊言有演員。
前陣子我爺爺去世了
他已經躺在病榻中很多年，做子女的都只希望他在世的能過得舒服些，少遭些罪。
我覺得他遠離了機器、病榻和病房，這是他的解脫。他再也不用遭受這些病痛，他應該能在另一個地方看著我們這些子孫，我們承續他的生命。
去醫院看他最後一眼的時候，我想起之前聽到的一位老修行講的，人在離世前走得是快樂還是痛苦對他接下來很重要，應該多引導他想一些 開心快樂的事，問他這一生做過什麼好事。
我讓他伸手握著我，問他這一生最快樂的時候是在哪? 他做過什麼好事，讓我可以告訴我子女他們的太爺。
我現在想的 我當初應該還 多稱讚他一生為家庭，為子女，為工作所做的貢獻。
突然想起家裡少了個爺爺就好難過。
想從佛教的角度回答這個問題。
在臨終之際，當病人與家屬最需要知道【如何面對死亡的來臨】以及【如何處理臨終以及初終的過程】之時，絕大多數人是彷徨無助、束手無策，而臨終病患（或是初終亡者）則是任人擺布。面對絕症重病，現代醫療科技多半還是著眼於病人肉體生命的延長，而往往忽略病患在心理上，精神上乃至靈性層面上的尊嚴與需求。
佛教凈土宗的臨終關懷法門：【臨終（往生）助念】
佛教講六道輪迴【天、人、阿修羅、畜生、惡鬼、地獄】。根據前生的福德業緣和心念，死後會轉生到不同的道。什麼是助念？助是幫助，念是正念，即幫助臨終者提起正念，內心清凈，專心念佛，求生凈土（西方極樂世界）。簡單講助念就是有人在臨終者身邊以真誠心誦念阿彌陀佛四字名號，引導病人的心念，放下執著一心念佛，積極正向的面對死亡，為下一期即將開始的生命做準備。
http://www.fosss.org/JingTu/LinZhong/《臨終須知》，是《飭終津梁》的白話本。書中講述如何臨終關懷，幫助往生。 關於臨終助念的規矩，書里有很詳細的解說。臨終關懷助念的處理方法，應以書內所寫的做法為準則。
人在臨終時，家屬對病人要給予正面的提示，不能有負面的。負面是什麼？感情就是負面的。家親眷屬總是有感情的，在臨終時看到亡者，眼淚一掉下來，人家本來要到極樂世界的，這一哭就把他拉回來，去不成了，這是很可怕的事情。
助念可以開始在病人病重、垂危，但神智仍然非常清楚的時候。在這關鍵的時候，善知識在旁邊照顧他不能失掉正念，一心跟著大家念佛，一心一意求生凈土病人在家裡，就到他家裡助念；在醫院裡往生，就到醫院裡助念。
斷氣之後的助念，最好能延續十二個小時，至少也要八個小時。這時候念佛的感應特彆強烈，幫助他最殊勝。有些人一般八個小時神識還沒有離開，身體會有感覺，亡者還會有喜怒哀樂，很容易動感情，一動感情，佛就不會來接引，這是很大的障礙。所以臨終不但不要碰他，連他的床鋪都不能碰，經過的時候，總要有點距離。不碰他和床鋪是怕他難過、受痛苦，受痛苦會起瞋恚心，瞋恚心生起來，肯定墮三惡道。因此，十二個小時到十四個小時最好，能到十四個小時更安全。
人死後靈魂從何處往生？
佛在經典裡面有很多部位。如果這個靈魂是從腳心離開，就是墮地獄。怎麼勘驗？全身都冷了，腳底還有溫度，這就是說他從腳底走的。 從膝蓋走的是墮畜生道，從肚腹走的是墮餓鬼道，從心口走的是人道，從頭頂走的是天道，往生西方極樂世界也是從頭頂上走的。如果真的是生天、是往生，神識走得很快。凡是生到善道，身體一定是柔軟的，不會是僵硬的。人臨終最後一口氣斷了，到哪一道投胎是看最後一念。經典比喻神識離開身體的狀況，猶如「生龜脫殼」般的痛苦，所以不要觸碰他，觸碰很容易引起他的瞋恚心，在這個關鍵時刻，最後一念生瞋恚，多半落到地獄道，這對亡者非常不利。人過世後，有些人想看看暖氣在什麼地方，好知道他到善道，還是惡道，最好不要觸摸，因為不知道神識有沒有離開，如果神識離開了，沒有問題；反之，對他就不利。如果要探測，等八小時之後，最安全是斷氣後十二個小時，這才是真正愛護他、幫助他。要有這些常識，才能幫助人、成就人，不然反而害人。
星雲大師答家人去世後，親人應為亡者做什麼事，才是最有益於亡者的：
經典記載，人往生後四十九天之內，如果陽上眷屬能為亡者誦經做佛事，仗此功德，能令亡者罪障消除，得生善道；如果亡者生前已多植善業，則可蓮品增上。家人過世，為他念佛、誦經最好，而且不一定要出家法師念，親朋好友彼此互相助念也很好。所謂「萬般帶不去，唯有業隨身。」世間上的一切財富名利、榮華富貴，在無常到來時，任誰也帶不走，唯有所做的善惡業緣不離身。所以一般民間佛道混合鋪張的喪儀對亡者毫無意義；能夠為亡者誦經念佛、布施行善累積功德，才有益於亡者往生佛國淨土。因此臨命終時，身為佛教徒，都應該助亡者一臂之力，為其助念；如果能以亡者的名義成立獎學金或設立教育基金，乃至護持文化、慈善等公益事業，為亡者植福薦拔，更有意義。
助念對不學佛之人的利益：
「因人臨終，萬苦交迫，除持名外，余行難起」。這是舉事例來證明，因為人在臨終的時候，臨終之苦無法形容。佛在經上用一個比喻，生龜脫殼，讓我們去想想這個意思，活的烏龜把牠的殼拔下來。如果這個活的烏龜是我們自己，人家把這個殼拔下來，那是什麼樣的痛苦？佛說人臨命終時神識離開身體，那種痛苦就像生龜脫殼，他受的痛苦他說不出來，我們在旁邊看到茫然無知。佛在經典裡面告訴我們，人在臨命終時八個小時之內不要去碰他，不但不要碰他的身體，他睡的床都不要碰它，讓他安安靜靜的走。為什麼？觸摸他的床，他都感覺到痛苦。我們不知道！在這種情況之下，所有法門都用不上力，只有念阿彌陀佛。念阿彌陀佛，他縱然是不相信，不會跟著念，也不想往生，能減輕他的痛苦，這佛號有這麼大的力量。所以臨終助念的好處太大了，他不學佛，他不知道往生，減少他的痛苦。減少他的痛苦就是幫助他頭腦清醒，他不會墮地獄，怎麼墮地獄？胡裡胡塗墮地獄，沒有頭腦清醒會到地獄去。所以臨終遇到有人給他助念，一般講，靈性稍微高一點，他不墮三惡道；業障特重的人，他不墮地獄，這個幫助太大太大了！
恭錄自凈空法師《凈土大經解演義》
問：一位八十七歲肝癌末期的老人家，以前從未念佛，臨命終時沒有痛苦，神智清醒，大約在臨終前兩小時，才開始跟著助念蓮友念阿彌陀佛聖號，念到最後阿彌陀佛的佛字，咽下最後一口氣，神態祥和，老人家是否決定往生極樂世界？如果不往生極樂世界，他可能往生何處？
答：這種瑞相好，他的緣分好，最後一念，念的是阿彌陀佛。如果有心求生極樂世界，毫無疑問，決定得生；如果跟著大家念佛，沒有求生極樂世界的意願，那就不能往生，所以就看他的願望。如果只有念佛的意願，不想往生極樂世界，這種人多半會生天；如果還常常想著人間的富貴，那就到人道來，決定不會墮三惡道。這個機緣很難得，這是臨終遇緣殊勝。
問：生前造作殺業，臨終一念十念能往生嗎？需要什麼條件？
答：唐朝張善和是殺牛的，臨終時地獄相現前，牛頭人來討命，他非常恐懼，大喊救命，碰巧有一位出家人從門前經過，聽到裡面喊救命就進去問什麼事情。他叫著：「好多牛頭人來向我討命。」這個出家人就點了一把香給他，說：「趕快念阿彌陀佛，求生凈土。」他聽到之後，就大聲念阿彌陀佛，念了十幾聲說：「牛頭人不見了，阿彌陀佛來接引我了。」他臨終一念十念往生，證明四十八願里的第十八願是真的。張善和的例子可以增長我們的信心，就算造作極重的罪業，只要肯回心轉意，懺除業障，回頭是岸，也能往生。但是千萬別以為張善和臨終能往生，現在多造一點惡業沒關係，臨終時再學他就好了，要是有這樣的心態，問題就嚴重了。仔細想想，張善和臨終具足往生的三個條件，你臨終時肯定有嗎？第一，臨終時不昏沉，頭腦清楚。仔細觀察，哪個病重的人、快要死人，頭腦還會那麼清楚，這是一個希有難逢的條件。第二，臨終時遇到善知識提醒你，「什麼都放下，一心念阿彌陀佛，求生凈土」。如果臨終時，心裡還記掛著家親眷屬，記掛著有些事情沒做完，這樣就會往三途六道去。第三，聽到提醒立刻就相信，一點都不懷疑，馬上依教奉行。能具足這三個條件，臨終一念十念決定往生。
恭錄自凈空法師《臨終助念問答》
選取了幾個關於助念問答：
問：助念是什麼意思？為什麼要助念？哪些人需要助念？
答：助念是幫助念佛不成熟的人，念佛成熟的人不需要助念，想什麼時候走，就什麼時候走，自在往生。念佛沒有成熟，平常信心、願心若有若無，臨終時很容易迷惑顛倒、貪戀親情，還想著家裡的財產事業，就隨業流轉。所以臨終時，同修念佛幫助他、提醒他，讓他決定不要錯了念頭。聽到佛號，果然提起，也想到阿彌陀佛，那他就會很幸運的往生了。臨終時真正放下，決定要靠助緣，有善知識來提醒，「想想看都快要死了，什麼都帶不去，算了，放下！」這才能成功；如果沒有善知識提醒，還牽掛著，就去不了，這一生念佛又空過了。所以臨終助念非常重要，一稱阿彌陀佛就能往生凈土。念佛人臨終時能見佛來接引，要功夫夠才行，否則臨終依舊有冤親債主現前。因此，臨終助念要幫助亡者生起正念，不要忘記念佛，這是最要緊的關頭，什麼儀式都不必了。
問：病人在輸氧氣或吊瓶時斷氣，是當下取下輸氧氣管、吊瓶管，還是待助念十二小時後再處理？
答：人在病危的時候，周邊照顧的人非常重要，看到病人已經不會好轉，這些東西都要拔掉，拔掉之後他沒有痛苦，會感到很輕鬆、很自在。如果在還沒有拔掉就斷氣，會非常痛苦，拔掉會痛苦，不拔掉也會痛苦。所以為了減少他的痛苦，最好在病重的時候就把它拔掉，開始助念，讓他跟著念佛，痛苦就沒有了。
問：聽不見聲音的人，臨命終為他助念有效嗎？
答：這是說聾子聽不見聲音，他耳根有障礙，但神識沒有障礙。臨終的時候，他的「根」舍掉了，神識清楚，念佛決定有效。
問：畢生造作惡業，助念有用嗎？
答：蓮池大師講得好，「始惡不妨終善」，一個人年輕時造惡、中年造惡，到老年的時候後悔，只要回過頭來行善，都來得及，還是善人，甚至像阿闍世王臨終的時候才回頭，才知道懺悔，還是來得及。就算是惡人，只要一口氣沒斷，聽我們把道理講清楚、講明白，如果能豁然覺悟，回頭向善，都能往生。所以不可以說這個人作惡多端，臨終時就算了，不要理他，這就錯了，他臨終時還是要幫他助念，還是要常常勸他、提醒他，他一念回頭，就幫他脫離六道輪迴，成佛去了，這是無量功德！能送一個人去作佛，世間任何好事都不能跟這種事相比。
恭錄自凈空法師《臨終助念問答》
想要了解更多有
http://www.amtb.org.tw/pdf/sh21-04-01.pdf 凈空法師《臨終助念問答》
http://zhunian.hwadzan.com/zn/?page=main/online 華藏凈宗弘化網臨終關懷
http://www.youku.com/playlist_show/id_5645211.html 程晉林居士助念報告（各種實例非常精彩）
當然，珍惜身邊人，珍惜當下才是最重要的。
謝謝你看到這裡，合十感恩。
答一下吧。
我女兒，確診病症的時候就知道她基本活不過一歲。
四個月的時候確診，在醫院住了三天，做完一系列檢查抽血化驗之後果斷出院，雖然基因診斷結果還沒出來，但住院小孩子太受罪了，休息不好，還總要扎針抽血，看著心疼。
因為餵養困難，她五個月大的時候醫生建議我們給她插胃管，我們聽了醫生的描述決定不管餵養如何困難，哪怕一整天都要舉著奶瓶喂我們也認了，總比讓她插著根管子難受好。很慶幸後期的餵養還算順利，寶寶睡眠也一直很好。
七個多月的時候寶寶越來越沒力氣，手腳也開始浮腫，跟老公商量決定只要她沒出現感染癥狀就一直在家養著，因為寶寶病情特殊，進了醫院就肯定要進重症監護室，而且進了ICU就肯定再也出不來了，我們不想她生命的最後獨自面對陌生的環境和陌生的人。
寶寶八個月的時候走的，心臟呼吸衰竭，走得很快，晚上我哄她睡覺，她那天胃口出奇的好。八點多就睡著了。十點多的時候我準備睡覺，老公去給她洗奶瓶，她忽然哼了一聲，我以為她醒了，看她的時候發現眼神不對，吸氧已經沒用，我的寶寶就這樣去了天上，沒什麼痛苦，表情平靜，在家裡，周圍是愛她的爸爸媽媽和奶奶。
從寶寶確診生病到她離開，一共四個月，家人始終陪著她，因為知道時間不多，所以我和老公請假照顧她。她很喜歡對著我們笑，哪怕到最後，她臉部肌肉已經力氣不足，還是會努力擠著鼻子對著我們笑，笑起來跟哭似的。
我寶得的是糖元累積症Ⅱ型，遺傳代謝病，這病發展到最後最怕肺部感染，感冒或者肺炎都能要了小孩子的命，但是我的寶寶從出生就沒感過冒，平穩順利地走到了最後，雖然這麼說有點奇怪，但是我覺得，這是上天對我的眷顧。
說了這麼多，就是想說，家人的愛和陪伴是最重要的，無論什麼時候。前幾天和心理諮詢老師聊天，談到這個問題。
老師問我：算一下，你和你的表弟表妹，還有表姐，一共要送走多少位老人呢？
我掐指一算：將近二十來位吧。
老師點點頭：生老病死，都是人之常情。你以後還要送走很多人，有年輕的，還有年老的；有親的，還有不親的。你所能做的，就是盡量減小他們的離去給你帶來的痛苦，努力過正常的生活，並且通過一些儀式，寄託自己的哀思。
送他們一程，揮揮手，說再見就行。
大不了，帶著痛苦繼續生活下去。
親戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托體同山阿。
這就夠了。魯迅《父親的病》
大約十多年前吧，Ｓ城中曾經盛傳過一個名醫的故事：——
他出診原來是一元四角，特拔十元，深夜加倍，出城又加倍。有一夜，一家城外人家的閨女生急病，來請他了，因為他其時已經闊得不耐煩，便非一百元不去。他們只得都依他。待去時，卻只是草草地一看，說道「不要緊的」，開一張方，拿了一百元就走。那病家似乎很有錢，第二天又來請了。他一到門，只見主人笑面承迎，道，「昨晚服了先生的葯，好得多了，所以再請你來複診一回。」仍舊引到房裡，老媽子便將病人的手拉出帳外來。他一按，冷冰冰的，也沒有脈，於是點點頭道，「唔，這病我明白了。」從從容容走到桌前，取了藥方紙，提筆寫道：——
「憑票付英洋壹百元正。」下面是署名，畫押。
「先生，這病看來很不輕了，用藥怕還得重一點罷。」主人在背後說。
「可以，」他說。於是另開了一張方：——
「憑票付英洋貳百元正。」下面仍是署名，畫押。
這樣，主人就收了藥方，很客氣地送他出來了。
我曾經和這名醫周旋過兩整年，因為他隔日一回，來診我的父親的病。那時雖然已經很有名，但還不至於闊得這樣不耐煩；可是診金卻已經是一元四角。現在的都市上，診金一次十元並不算奇，可是那時是一元四角已是巨款，很不容易張羅的了；又何況是隔日一次。他大概的確有些特別，據輿論說，用藥就與眾不同。我不知道藥品，所覺得的，就是「藥引」的難得，新方一換，就得忙一大場。先買葯，再尋藥引。「生薑」兩片，竹葉十片去尖，他是不用的了。起碼是蘆根，須到河邊去掘；一到經霜三年的甘蔗，便至少也得搜尋兩三天。可是說也奇怪，大約後來總沒有購求不到的。
據輿論說，神妙就在這地方。先前有一個病人，百葯無效；待到遇見了什麼葉天士先生，只在舊方上加了一味藥引：梧桐葉。只一服，便霍然而愈了。「醫者，意也。」其時是秋天，而梧桐先知秋氣。其先百葯不投，今以秋氣動之，以氣感氣，所以……。我雖然並不瞭然，但也十分佩服，知道凡有靈藥，一定是很不容易得到的，求仙的人，甚至於還要拼了性命，跑進深山裡去采呢。
這樣有兩年，漸漸地熟識，幾乎是朋友了。父親的水腫是逐日利害，將要不能起床；我對於經霜三年的甘蔗之流也逐漸失了信仰，採辦藥引似乎再沒有先前一般踴躍了。正在這時候，他有一天來診，問過病狀，便極其誠懇地說：——
「我所有的學問，都用盡了。這裡還有一位陳蓮河先生，本領比我高。我薦他來看一看，我可以寫一封信。可是，病是不要緊的，不過經他的手，可以格外好得快……。」
這一天似乎大家都有些不歡，仍然由我恭敬地送他上轎。進來時，看見父親的臉色很異樣，和大家談論，大意是說自己的病大概沒有希望的了；他因為看了兩年，毫無效驗，臉又太熟了，未免有些難以為情，所以等到危急時候，便薦一個生手自代，和自己完全脫了干係。但另外有什麼法子呢？本城的名醫，除他之外，實在也只有一個陳蓮河了。明天就請陳蓮河。
陳蓮河的診金也是一元四角。但前回的名醫的臉是圓而胖的，他卻長而胖了：這一點頗不同。還有用藥也不同。前回的名醫是一個人還可以辦的，這一回卻是一個人有些辦不妥帖了，因為他一張藥方上，總兼有一種特別的丸散和一種奇特的藥引。蘆根和經霜三年的甘蔗，他就從來沒有用過。最平常的是「蟋蟀一對」，旁註小字道：「要原配，即本在一窠中者。」似乎昆蟲也要貞節，續弦或再醮，連做葯資格也喪失了。但這差使在我並不為難，走進百草園，十對也容易得，將它們用線一縛，活活地擲入沸湯中完事。然而還有「平地木十株」呢，這可誰也不知道是什麼東西了，問藥店，問鄉下人，問賣草藥的，問老年人，問讀書人，問木匠，都只是搖搖頭，臨末才記起了那遠房的叔祖，愛種一點花木的老人，跑去一問，他果然知道，是生在山中樹下的一種小樹，能結紅子如小珊瑚珠的，普通都稱為「老弗大 」。
「踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。」藥引尋到了，然而還有一種特別的丸藥：敗鼓皮丸。這「敗鼓皮丸」就是用打破的舊鼓皮做成；水腫一名鼓脹，一用打破的鼓皮自然就可以克伏他。清朝的剛毅因為憎恨「洋鬼子」，預備打他們，練了些兵稱作「虎神營」，取虎能食羊，神能伏鬼的意思，也就是這道理。可惜這一種神葯，全城中只有一家出售的，離我家就有五里，但這卻不象平地木那樣，必須暗中摸索了，陳蓮河先生開方之後，就懇切詳細地給我們說明。
「我有一種丹，」有一回陳蓮河先生說，「點在舌上，我想一定可以見效。因為舌乃心之靈苗……。價錢也並不貴，只要兩塊錢一盒……。」
我父親沉思了一會，搖搖頭。
「我這樣用藥還會不大見效，」有一回陳蓮河先生又說，「我想，可以請人看一看，可有什麼冤愆……。醫能醫病，不能醫命，對不對？自然，這也許是前世的事……。」我的父親沉思了一會，搖搖頭。
凡國手，都能夠起死回生的，我們走過醫生的門前，常可以看見這樣的扁額。現在是讓步一點了，連醫生自己也說道：「西醫長於外科，中醫長於內科。」但是Ｓ城那時不但沒有西醫，並且誰也還沒有想到天下有所謂西醫，因此無論什麼，都只能由軒轅岐伯的嫡派門徒包辦。軒轅時候是巫醫不分的，所以直到現在，他的門徒就還見鬼，而且覺得「舌乃心之靈苗」。這就是中國人的「命」，連名醫也無從醫治的。不肯用靈丹點在舌頭上，又想不出「冤愆」來，自然，單吃了一百多天的「敗鼓皮丸」有什麼用呢？依然打不破水腫，父親終於躺在床上喘氣了。還請一回陳蓮河先生，這回是特拔，大洋十元。他仍舊泰然的開了一張方，但已停止敗鼓皮丸不用，藥引也不很神妙了，所以只消半天，葯就煎好，灌下去，卻從口角上回了出來。
從此我便不再和陳蓮河先生周旋，只在街上有時看見他坐在三名轎夫的快轎里飛一般抬過；聽說他現在還康健，一面行醫，一面還做中醫什麼學報，正在和只長於外科的西醫奮鬥哩。
中西的思想確乎有一點不同。聽說中國的孝子們，一到將要「罪孽深重禍延父母」的時候，就買幾斤人蔘，煎湯灌下去，希望父母多喘幾天氣，即使半天也好。我的一位教醫學的先生卻教給我醫生的職務道：可醫的應該給他醫治，不可醫的應該給他死得沒有痛苦。——但這先生自然是西醫。
父親的喘氣頗長久，連我也聽得很吃力，然而誰也不能幫助他。我有時竟至於電光一閃似的想道：「還是快一點喘完了罷……。」立刻覺得這思想就不該，就是犯了罪；但同時又覺得這思想實在是正當的，我很愛我的父親。便是現在，也還是這樣想。
早晨，住在一門裡的衍太太進來了。她是一個精通禮節的婦人，說我們不應該空等著。於是給他換衣服；又將紙錠和一種什麼《高王經》燒成灰，用紙包了給他捏在拳頭裡……。
「叫呀，你父親要斷氣了。快叫呀！」衍太太說。
「父親！父親！」我就叫起來。
「大聲！他聽不見。還不快叫？！」
「父親！父親！！」
他已經平靜下去的臉，忽然緊張了，將眼微微一睜，彷彿有一些苦痛。
「叫呀！快叫呀！」她催促說。
「父親！！」
「什麼呢？……。不要嚷……。不……。」他低低地說，又較急地喘著氣，好一會，這才復了原狀，平靜下去了。
「父親！！」我還叫他，一直到他咽了氣。
我現在還聽到那時的自己的這聲音，每聽到時，就覺得這卻是我對於父親的最大的錯處。
十月七日。 （《朝花夕拾》
我想說，迅哥 對中醫的偏頗自然不是空穴來風，但是對西醫也略微盲目樂觀了，又或許國內的西醫在某些方面已經中醫化了……醫學需要不斷研究改進，醫療體制更需要
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